[Gast]

Ich war vier Jahre lang die Geliebte eines alleinstehenden Mannes.
Ich (52) hatte mich in diesen Mann (54) verliebt und mich zunächst auf eine Affäre eingelassen, da er wegen schlechter Erfahrungen in früheren Beziehungen, Angst hatte, sich fest zu binden.
Wir hatten anfangs eine schöne leichte Zeit. Mit der Zeit vertiefte sich unsere Verbindung.
Er hatte zunächst berufliche Probleme, ein Ortswechsel stand an, er wusste nicht wo er seine Wurzeln schlagen wird.
Ich dachte, wenn dieses Problem gelöst ist, werden wir ganz zueinander finden.
Diese Phase dauerte 2 Jahre. Er ist hier vor Ort geblieben, inzwischen in guter, fester beruflicher Position.
Aber zwischen uns änderte sich nichts. Es blieb eine Beziehung auf Distanz.
Ich wollte mich trennen, da bekam er eine Herzkrankheit.
Ich war weiterhin Geliebte, Beraterin und seelische Unterstützung in allen Lebensbereichen.
Als er nun wieder einen Urlaub ohne mich machte, habe ich mich getrennt, da ich wegen unserer unterschiedlichen Bedürfnisse nach Nähe und Ferne keine Chance mehr auf eine glückliche Zukunft sah.
Mein Kopf weiß, was ich alles falsch gemacht habe. Ich hätte mich nie auf so etwas einlassen dürfen, oder es früher beenden müssen.
Ich komme aber mit der Trennung nur schwer klar. Ich mache mir Selbstvorwürfe und kann nicht aufhören an ihn zu denken. Ich fange an ihn und unsere gemeinsame Zeit zu idealisieren, obwohl ich weiß, wie unglücklich ich mit unserer Situation war.
Er ist mir sehr böse, dass ich Schluss gemacht habe, und hat den Kontakt zu mir abgebrochen.
Nun habe ich auch noch ein schlechtes Gewissen.
Warum verhält sich ein Mann so, der immer nur gutes von mir hatte, und es auch ausgiebig in Anspruch nahm?
Habt ihr ähliches erlebt ? Und wie habt ihr die psychischen Folgen verarbeitet ?

 

[Gast]

Lieeb FS,
so sind sie, die Männer im fortgeschrittenen Alter, die nur Unverbindlichkeit wünschen. Deswegen lasse ich mich auf sowas nicht ein. Eine Affäre ist eine Affäre, bleibt eine Affäre und wird nur in extremen Ausnahmefällen mal eine echte Partnerschfat auf Lebenszeit.
Du hast versucht, mehr daraus zu amchen. Als Du gemerkt hast, es geht für Dich mit der Distanz nicht, hast Du das einzig Richtige gemacht und Dich getrennt, weil es Dir damit nicht gut ging. Das tut im Moment weh, ist ja auch vertane Lebenszeit, Enttäuschung ...
Und Du machst das Richtige, siehst, dass Du die Beziehung zu idealisieren drohst, d.h. knips' das weg - es war schlecht frü Dich. Es ist traurig, nach so einem Einsatz um seine Kümmernisse wieder allein dazustehen und fühlt sich für Dich bestimmt ganz schlecht an, aber so wie es lief ging es auch nicht weiter.

Was nun? Game over und einen Partner suchen, der Partnerschaft will. Affären konsequent meiden, wenn sie Dir nicht gut tun.
w, 55

 

[Gast]

Hier die FS

Liebe #1
Vielen Dank für deine einfühlsamen Worte und die Unterstützung, dass ich das Richtige getan habe.

Im Grunde weiß ich es auch. Es sind die körperlichen und psychischen Symptome, die mir schwer zu schaffen machen.
Ich komme nicht damit klar, dass es keinen Abschied gab.
Seine Vorwürfe, ich hätte die Zeichen seiner Annäherung (nach 3,5 Jahren Vorstellung bei einigen seiner Freunde, seine Mutter habe ich bis heute nicht kennengelernt ) nicht erkannt bzw. gewürdigt, sein beleidigter Kontaktabbruch...
Ich fange an mit meiner eigenen Entscheidung zu hadern, owohl ich weiß, dass sie richtig war. Kann nicht mehr schlafen, keine Konzentration mehr, Lethargie, Trauer.
Gleich eine Woche nach Trennung habe ich seine Bekanntschaftsanzeige entdeckt. Nun sucht er nach einer glücklichen festen Partnerschaft. Wie demütigend, für die die ihn geliebt hat, die er angeblich auch geliebt hat.

 

[Gast]

Liebe FS,

du hast Recht, wenn du meinst, du hast zu lange mit einer Trennung gewartet. du hast jahrelange guten Willen gezeigt und immer wieder gehofft, dass er endlich mekrt, was er an dir hat. Nun, das hat er aber nicht und selbst jetzt versteht er nicht, was dir gefehlt hat und macht dir böse Vorwürfe.
Das lässt mich auf einen unreifen und wenig einsichtsfähigen Charakter schliessen.
Umso mehr musst du dir jetzt sagen, dass du richtig gehandelt hast.
Deine körperlichen und seelischen Symptome sind auf diese große Enttäuschung zurück zu führen.
Du hattest Einsicht und Verständnis erwartet und wieder mal kam gar nichts von ihm, außer Anschuldigungen. Das muss erst mal verdaut werden.
Du willst es dir selbst noch nicht eingestehen, aber in dir brodelt eine Wut. Kannst du nicht mit dir nahestehenden Menschhen, zur Not auch mit der Telefonseelsorge, sprechen? Ich denke, wenn man einmal seine Gedanken laut vor anderen Menschen ausspricht, ist schon viel in Richtung Genesung getan. Es wird dir guttun, wenn dich eine liebe Person mal in den Arm nimmt und dir Mitgefühl versichert.
Gut fände ich auch, einen Abschiedsbrief zu schreiben. Den kannst du abschicken oder auch für dich aufbewahren. Mit den geschriebenen Zeilen hast du deine Gedanken mal fixiert und brauchst nicht immer weiter darüber zu grübeln. Mir hilft sowas immer sehr.
Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit. Es wird leichter von Woche zu Woche.
Und wünsche den Typ dahin wohin der Pfeffer wächst.

 

[Gast]

Idealisierung ist eine völlig normale Phase. Ihr habt nicht zueinander gepasst. Ihr hattet unterschiedliche Erwartungen und Bedürfnisse und fühltet Euch beide unverstanden. Er genau so wie Du. Leider fehlte auf beiden Seiten die Akzeptanz der anderen Seite, das Annehmen der Andersartigkeit. Dann hättet Ihr Euch annähern können - ohne allerdings vollständige Erfüllung erwarten zu können.
Achte beim nächsten Partner darauf, ob er entgegenkommend ist. Bist Du es denn selbst ausreichend?
Das mit der Bekanntschaftsanzeige ist sicher zunächst ein Schlag. Aber glaubst Du wirklich, dass man innerhalb einer Woche so viel aus seinen Fehlern der alten Beziehung gelernt hat dass man eine neue fruchtbar eingehen kann? Jetzt lullt er halt die nächste ein.
Lerne Du jetzt aber auch, an Deinen Standards fester zu halten und bei Nichterfüllung Dir absolut wichtiger Grundwerte rascher eine Konsequenz zu ziehen. Und bei alledem nicht aus den Augen zu verlieren dass man sich aufeinander beziehen muss.

 

[lilli2000]

Hast Du in den ganzen Jahren denn mal mit ihm darüber geredet oder alles nur runter geschluckt. Mir kommt es so vor als hättest Du still gelitten. Wußte er , wie unwohl Du dich fühlst? Vieleicht kam die Trennung für ihn völlig überaschend. w51

 

[Gast W/46]

Liebe FS,

nur weil seine Kontaktanzeige so klingt oder vielleicht sogar exakt aussagt, dass er nach einer festen Partnerschaft suche, muss das nicht stimmen. Wenn er wollte, hätte er den Weg zu Dir gefunden. Sei froh, dass Du nun die Chance hast endlich danach zu streben, was Du Dir wirklich wünscht. Viel Glück und Erfolg dabei!

 

[Gast]

Mein Ex hat auch den Kontakt zu mir abgebrochen, weil ich "aufgemuckt" habe.
Ich kam mir vor wie seine Geliebte, denn er liess mich nie wirklich in sein Leben, und für mein Leben interessierte er sich auch nicht.
Allerdings ist dieser Kontaktabbruch die einzige Möglichkeit wesentlich schneller über so eine unglückliche Beziehung weg zu kommen, auch wenn man am Anfang noch idealisiert.
Man REALISIERT auch zeitgleich!
Wahrscheinlich sieht eine harmonische Beziehung für unsere EXe so aus, dass sie Frauen brauchen, die Männchen machen und sich nur nach ihnen richten.
Ich brauche keine Egoisten, du etwa?
W45

 

[Gast]

Warum ist er ausfallend ? Jeder Mann ist sauer wenn seine Wärme-Batterie abhanden kommt. Ich hätte gleich zu Anfang Nägeln mit Köpfen gemacht.Bei dauerndem Ausweichen wäre ich auf und davon. Ich finde du musst deine Wünsche klar vertreten.

 

[Gast]

Hier die FS
Liebe Lilli2000
Ja ich habe in regelmäßigen Abständen immer wieder angesprochen, was mich bewegt. Mann kann so einfallreich sein, beim Erfinden von Ausreden. Und wenn Frau liebt (und blauäugig und dumm ist) , glaubt und hofft sie immer weiter.
Seit er von seiner Krankheit genesen ist, und als es ihm wieder richtig gut ging, stellte er mir eigentlich nur die Option zu gehen, wenn ich mich nicht wohlfühlen würde, und die schönen Momente das nicht überwiegen würden.. Was ich dann getan habe.

 

[Gast]

Du hast ein schlechtes Gewissen? Er ist dir böse? Nun, da läuft etwas komplett verkehrt herum. Für deinen Ex-Partner warst du wunderbar bequem - immer da, wenn er dich brauchte, und dann war er zu nichts verpflichtet. Jetzt hast du mal gemacht, was du wolltest, und schon ist er böse. Soll er doch! Deine Entscheidung, dich zu trennen, war das einzig Richtige. Eine Beziehung hat ja immer verschiedene Seiten und da ist es normal, dass man auch wehmütig wird und an das Schöne denkt. Bei dir allerdings überwogen die negativen Seiten, sonst hättest du dich ja nicht getrennt. So kannst du dir sicher sein, dass die Trennung eine folgerichtige und gute Entscheidung war. Allerdings solltest du dich auch fragen, wieso du dich jetzt erst trennst. Ich denke, da liegen auch einige Dinge in deiner Persönlichkeit, die du ändern könntest. Kein Mensch muss doch bei einem anderen bleiben, bloß weil dieser krank wird. Er hätte seine Krankheit auch ohne dich überstanden. Vielleicht hast du ein starkt ausgeprägtes Helfersyndrom? Egal, was vorbei ist, ist vorbei. Konzentriere dich auf das Hier und Jetzt und mache drei Kreuze, dass du diesen Egoisten los bist. Viel Glück!
w

 

[Gast]

So wie Du Eure Verbindung beschreibst war das keine Affäre sondern eine Beziehung zwischen zwei Menschen mit einem sehr, sehr unterschiedlichen Nähe-Distanz-Bedürfnis. Ein unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis ist in vielen Beziehungen/Verbindungen ein Problem und nur schwer zu lösen. Es ist ungeheuer anstrengend, kräftezehrend und mühevoll hier eine zufriedenstellende Lösung für beide zu finden und ich würde mich in dem Fall immer für eine Trennung entscheiden.

Aus meiner Sicht hast Du es richtig gemacht, Dein Liebeskummer wird vorbeigehen.

w/51

 

[Gast]

Er hätte ja noch immer die Wahl. Er könnte versuchen , Dich zurück zu erobern und endlich eine feste Beziehung mit Dir zu führen.
Das tut er aber nicht. Er ist lieber beleidigt und macht sich umgehend auf die Suche nach einer neuen Frau.

Es ist gut, dass Du eine Partnerschaft, die Dich unglücklich gemacht hat, beendet hast. Er hat seine Chance gehabt. Er hat Dir nicht mehr zu geben.
w55

 

[Gast]

Hier die FS,
Vielen Dank allen Forumteilnehmern, die mir hier so viel Mut gemacht haben, und mir geholfen haben, die Dinge besser zu verstehen und sachlicher zu sehen.

Ein unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis ist in vielen Beziehungen/Verbindungen ein Problem und nur schwer zu lösen. Es ist ungeheuer anstrengend, kräftezehrend und mühevoll hier eine zufriedenstellende Lösung für beide zu finden und ich würde mich in dem Fall immer für eine Trennung entscheiden.

Aus meiner Sicht hast Du es richtig gemacht, Dein Liebeskummer wird vorbeigehen.

w/51

Danke Dir ! Ich hab 4 Jahre lang geglaubt, dass die unterschiedlichen Bedürfnisse an Nähe und Distanz sich angleichen können. Du hast Recht, es hat mir meine Kräfte geraubt aber es ging nicht.
die FS

 

[Gast]

Hier die FS

Er hätte ja noch immer die Wahl. Er könnte versuchen , Dich zurück zu erobern und endlich eine feste Beziehung mit Dir zu führen.
Das tut er aber nicht. Er ist lieber beleidigt und macht sich umgehend auf die Suche nach einer neuen Frau.
Es ist gut, dass Du eine Partnerschaft, die Dich unglücklich gemacht hat, beendet hast. Er hat seine Chance gehabt. Er hat Dir nicht mehr zu geben.
w55

Danke für deinen Trost.
Ja er hatte die Wahl. Er wusste, dass ich ihn nicht im üblichen Sinn einengen oder klammern würde. Er wusste, dass ich mir nur etwas mehr Nähe gewünscht habe und dass er zu mir als Partnerin steht.
Das wollte/konnte er mir nicht geben. Meine Gefühle waren und sind ihm ganz egal.
Momentan bin ich froh, dass meine Freundinnen noch zu mir stehen. Das ist nicht selbstverständlich. Denn sie haben mich die ganzen Jahre gewarnt, dass es mal so kommen wird.
Danke.
LG die FS

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
ich habe eine andere, dennoch ähnliche Situation. Ich habe mich getrennt und komme nun damit nicht gut klar, obwohl ich doch weiß, dass es das Beste ist.

Mir half es für's Erste sehr, eingehend in mich zu gehen und mir einmal selbst zu verzeihen. Und zwar für die im Grunde bewusst falsche Wahl, einen Partner zu nehmen von dem ich doch genau wusste, was ich zu erwarten hatte. Ich habs probiert, wollte etwas erleben, habe es zum Teil sehr genossen. Aber die Probleme lagen ebenso auf der Hand.
Auch du wusstest das.

Wir können beide unsere Expartner nicht ändern, sie sind, wie sie eben sind. Es ist an uns zu lernen, zu begreifen und zu akzeptieren, dass es Menschen gibt, die geradewegs ihren Weg gehen und deren Beweggründe wir nicht beim besten Willen nicht nachvollziehen können. Wir könnens sie auch nicht von unseren Ansichten überzeugen. Es ist hart, aber es ist einfach so.
Das er beleidigt ist, ist natürlich dumm, aber was immer er tut, ist seine Sache und diese Gedankenwelt. Dass ihr unterschiedliche "Sprachen" sprecht und Ansichten u.a. von "Beziehung" habt ist offensichtlich.

Möchtest du dir nicht lieber einen Mann suchen, der Beziehung lebt und schätzt, wie auch du?
Ich habe das vor.

Alles Liebe und Gute!

 

[Gast]

Möchtest du dir nicht lieber einen Mann suchen, der Beziehung lebt und schätzt, wie auch du?
Ich habe das vor.

Alles Liebe und Gute!

Liebe #15 , hier die FS
Ich hoffe, dass wir beide einen lieben Mann finden, der uns schätzt !
Ich denke, es geht Dir ähnlich wie mir.
Im Moment mag ich gar nicht an einen anderen denken. Ich habe große Angst vor einer neuen Partnersuche und -findung. Ich kann mir auch noch nicht vorstellen, jemals jemanden zu finden, der die vielen positiven Dinge besitzt, die ich an meinem Ex so geliebt habe.

Wir müssen uns aber klar machen, dass unsere Ex-Partner Eigenschaften besaßen, die all die schönen und positiven Dinge nicht aufwiegen können. Die Eigenschaften, die letztendlich unsere Beziehungen zum scheitern gebracht und uns unglücklich gemacht haben.
Ich wünsche Dir auch alles Liebe und Gute

 

[Gast]

Der ist Dir doch nur böse weil er keine mehr fürs Bett hat, die ihn obendrein unterstützt, bekocht und
sich überall benutzen lässt. Mein Ex war ähnlich. Auch er ist mehrfach ohne mich in den Urlaub gefahren, obwohl ich wegen unserem gemeinsamen Urlaub selbst schon Urlaubstage genommen habe und zwei Tage später mit ihm fahren wollte.

Frech das ER DIR ein schlechtes Gewissen machen möchte, das er sauer auf DICH sein muss.
Mein Ex agiert ähnlich. Das ist ein psychologischer Trick nach aussen. Aussenstehende sehen nämlich den sauren Partner und vermuten darauf hin das ihm die böse Partnerin ja dies und jenes
angetan haben muss, weil er so verletzt wirkt. Das untermalen solche auch oft durch Charme und bewirken so das sie selbst als Wolf im Schafspelz nicht erkannt werden können.

Am liebsten wäre es so einem wenn Du selbst glaubst der schuldige Part gewesen zu sein und dankbar bist wenn er Dir überhaupt noch einen herablassenden Blick von der Seite zubilligt. Ideal für ihn wäre noch wenn Du Deine Fehler überall zugibst und offiziell zur Einsicht gelangst,das er der Richtige gewesen wäre, wenn Du es nicht so gravierend versaut hättest.

Lass Dich nicht für dumm verkaufen oder durch falsche Sentimentalität beeinflussen.