[Nelka]

Der erste Hammer. Da hätte ich dich in die Wüste geschickt. Er will sich mit dir treffen. Und was machst Du? Du triffst dich lieber mit deiner Freundin. Natürlich sind Freunde extrem wichtig. Wahre Freunde verstehen, dass man absagen muss, weil man jemanden kennen gelernt hat. Da würde sich jeder wie das 5. Rad vorkommen.

Der nächste Hammer. Du machst ihm noch Vorwürfe, obwohl du davor auch abgesagt hast. Ich kenne niemanden der sich das gefallen lassen würde. Mit dem Vorwurf wäre es bei mir definitiv vorbei.

Leider gebe ich dir recht. Ich habe mich auf sein Verhalten fokussiert und wenig reflektiert. Ich habe Erwartungen an Ihn gehabt, die er nicht erfüllt hat und es hat mich enttäuscht. Dann reagiere ich unangemessen.
Ich habe nur wenig Erfahrungen beim Dating und habe eine feste Vorstellung, dass ein interessierter Mann sich um eine Frau bemüht. Ich versuche nun für die Zukunft, diesen «Ideal» abzulegen.

Als update:
Als ich den Freitag abgesagt hatte und er den Samstag, haben wir gemeint dass wir uns dann am Sonntag sehen würden. Nur direkt danach, habe ich ihm den Vorwurf gemacht es sei ihm alles egal und wir haben über den Sonntag nicht mehr gesprochen.
Er hat sich nun heute gemeldet und meinte, dass er heute doch nicht kann weil es ihm schlecht geht.
Ich war so überrascht und etwas verärgert. Und habe ihm geschrieben, dass ich überhaupt nicht mehr davon ausging dass wir uns treffen werden. Er meinte dass er total davon ausging, bis gestern Abend. Aber nun fühlte er sich zu schlecht...

Ich habe anscheinend wieder zu zickig reagiert. Ich glaube, wir haben eine schlechte Kommunikation. Sehr schlechte... Und ja, ich bin kein Talent beim Umgang mit Männern.

 

[Jochen1]

Er hat sich nun heute gemeldet und meinte, dass er heute doch nicht kann weil es ihm schlecht geht.

Gut das kann ja sein. Vielleicht ist er ja wirklich krank geworden. Das kann manchmal wirklich sehr schnell gehen. Man will auch niemanden anstecken.

Mein Tipp. Wenn ihr euch unbedingt wieder sehen wollt dann entschuldigt ihr euch beieinander. Ich kann natürlich verstehen, dass du enttäuscht bist. Habe mich vielleicht etwas hart ausgedrückt.

Wenn ihr euch dann tatsächlich trefft dann dürft ihr euch keine Vorwürfe machen. Gerade in der Kennenlernphase kann man damit viel kaputt machen.

Es ist wirklich kein Fehler wenn die Frau mal was vorschlägt.

 

[Silly]

Er meinte dass er total davon ausging, bis gestern Abend. Aber nun fühlte er sich zu schlecht...

Oh je, das ist aber auch eine Diva. Wenn ich das schon lese, er fühle sich zu schlecht. Was für ein Weichei, wenn er nicht gerade über Nacht Magen-Darm mäßig darnieder liegen würde, wäre es das bei mir jetzt aber auch gewesen. Also, da haben sich aber auch die beiden Richtigen mit Euch getroffen. Beim nächsten Dating- Prozess weisst Du Bescheid, lieber die Freundin für einen Abend in die Wüste schicken - eine wahre Freundin versteht das schon.
W 54

 

[Aries]

und habe eine feste Vorstellung, dass ein interessierter Mann sich um eine Frau bemüht.

Sich bemühen, ja.
Wenn aber Frau absagt, Terminvorschläge nicht annimmt, sich nicht meldet, Vorwürfe macht, bemüht sich Mann nicht mehr.
Es muss beidseitig etwas passieren.

M, 54

 

[void]

Ich hab den Eindruck, dass Du zwar siehst, wie er ist, aber dennoch drüber diskutierst, dass er anders werden soll.
Er will Dich gleich dauernd küssen am ersten Abend. Da wäre mir klar, was für ein Typ das ist, und Dir war es auch klar. Aber Du beendest das nicht, sondern neckst ihn damit, dass er das öfter so macht, also gleich am ersten Abend küssen mit unbekannten Frauen. Dann sagst Du ihm, was Du Dir wünschst (Bez.), obwohl der Mann nicht danach aussieht. Er zieht sich daraufhin zurück, bis Du ihm wieder einfällst.
Dann sein spärliches Kommunikationsverhalten. Aber statt das hinzunehmen als "passt nicht", kritisierst Du es. Ich denke mal, in der Hoffnung, dass er es ändert, damit Du merken kannst, da ist Wertschätzung. Dann kommt wieder "du machst das sicher, weil zu viele Frauen da sind". Das klingt alles schon so nach eifersüchtiger Frau, die sich nicht beachtet fühlt, und wie ein Bitten um "sag mir, dass ich für dich bedeutsam bin".

Er sagt, er dass er Dich ernst nimmt. Nun gut. Und dass er nicht weiß, woran er ist. Ich vermute, das kommt, weil Du schon sehr interessiert wirkst, aber nicht an ihm, sondern an ihm, wenn er Deine Kritiken angenommen und sich danach verhalten hat.
Wenn ich mir vorstelle, ich lerne jemanden kennen und der bleibt am Ball, aber will mich dauernd anders, als ich mich verhalte, dann wäre ich auch irritiert, denke ich.
Vielleicht irre ich mich, und er wundert sich nur, dass Du so halb interessiert bist, aber weder küssen willst noch Freundinnen für ihn versetzt. Man weiß ja nicht, aus welchem Winkel, der vielleicht recht spitz ist, der andere die Welt sieht.

Darauf hat geantwortet dass er mich sehr ernst nimmt. Dass er mich mag. Aber er ist verwirrt, weil er nicht weiss woran er mit mir ist und wie er mit mir umgehen soll. Das hat mich natürlich sehr gerührt...

Weil's so klingt, als würde er sich sonstwas für einen Kopf machen. Kann sein, kann aber auch nur dahingesagt sein. Und Du, die auf Wertschätzung wartet, interpretierst das zu positiv, weil es schmeichelt.

Nur direkt danach, habe ich ihm den Vorwurf gemacht es sei ihm alles egal.

Du begibst Dich total in die Bettelposition mit Deinen Vorwürfen.

Wenn ein Mann schon beim Kennenlernen Verhalten zeigt, das Dir nicht passt und woraufhin Du denkst, er hätte viele Frauen, dann wird Dein Bauchgefühl schon richtig sein. So einem dann zu sagen "zeige mir, dass ich dir was bedeute" und dann Vorwürfe zu machen, wenn das nicht passiert, bringt nichts. Du versuchst, einen ganz anderen Mann aus ihm zu machen bzw. Du willst, dass er Dir so erscheint, aber das kann ja dann nicht echt sein und ist somit immer mit Enttäuschungen verbunden. Er fragt ja nun schon, wie er mit Dir umgehen soll. Das heißt doch "sag mir, wie du mich haben willst, damit wir zum Ziel kommen". Aber ist sein Ziel auch Deins, das ist die Frage.

 

[Kirovets]

h habe nur wenig Erfahrungen beim Dating und habe eine feste Vorstellung, dass ein interessierter Mann sich um eine Frau bemüht.

Das wäre ja durchaus in Ordnung.
Aber: Ich als Mann will aber auch das Gefühl haben, dass sich Frau um mich bemüht, mich toll findet. Ich möchte als Mann es auch wert sein, kennengelernt zu werden.

Überlege mal, welches Bild DU diesem Mann vermittelst. Mit solchen Aussagen z.B.:

Ich habe Erwartungen an Ihn gehabt, die er nicht erfüllt hat und es hat mich enttäuscht.

oder

Er hat sich nun heute gemeldet und meinte, dass er heute doch nicht kann weil es ihm schlecht geht. Ich war so überrascht und etwas verärgert. Und habe ihm geschrieben, dass ich überhaupt nicht mehr davon ausging dass wir uns treffen werden. Er meinte dass er total davon ausging, bis gestern Abend. Aber nun fühlte er sich zu schlecht...

Also, ich würde an seiner Stelle spätetestens jetzt das Kennenlernen abbrechen. Das passt mit Euch überhaupt nicht.

 

[Apfeldieb]

Ich habe ihm dann geschrieben dass ihm anscheinend alles gleichgültig ist.

Das wäre für mich das Schlußwort gewesen. Terminschwierigkeiten und Organisationstalent hin oder her, aber wenn eine Frau mir solche Brocken an den Kopf wirft, sackt mein Interesse an ihr schlagartig auf ein Niveau, das nicht einmal mehr die Mühe einer Antwort rechtfertigt.

 

[Kirovets]

Du begibst Dich total in die Bettelposition mit Deinen Vorwürfen.

Im Kontext hatte sie an dieser Stelle übrigens gerade einen Terminvorschlag dieses Mannes zunnichte gemacht.
Man muss wohl schon eine Frau sein um in diesem Vorfwurf eine "Bettelposition" zu sehen. Da bettelt niemand, da will nur jemand seinen Willen durchsetzen, wie es zu laufen habe.

 

[Nelka]

@void

Ja, ich weiß genau wie du das meinst. Ich merke selbst schon dass er ein Verhalten hat, das mir persönlich nicht so gut passt. Statt mich höfflich zu verabschieden und ihm alles Gute zu wünschen, bleibe ich dran und beschwere mich zu oft.

Nun ist es so, dass er mir wirklich gefällt. Ich mag es unter anderem, dass er zurückhaltend ist und nicht versucht mit mir schnell intim zu werden. Er hatte es tatsächlich bei unserem Kennenlernen versucht, aber ich dachte es wäre nun klar dass es nicht geht mit mir. Und ich habe gedacht, dass wenn er nicht zu schnellen Sex möchte, dann würde er auch ernste Absichten haben.

Ich habe zwei etwas längere Beziehungen hinter mir. Seit ich nun seit ca. 1,5 Jahre Single bin und Männer kennenlerne, merke ich dass es alles nicht so leicht ist. Ein Mann hat mich besonders ausgetrickst. Es war für mich Liebe (oder starke Anziehung) auf dem ersten Blick, in einem Supermarkt. Er hat mich da auch angesprochen. Und ich habe es ihm auch zu schnell gesagt, wie stark ich von Ihm fasziniert war. Und er hat die Situation ausgenutzt in dem er gemeint hat, es wäre für Ihn auch alles sehr klar, dass er mich als etwas Besonderes sehen würde. Da war ich aber auf eine sehr besondere Art von Ihm geblendet. Nun ja, drei Monate später und nachdem wir auch intim wurden, hat er gemeint er sucht eigentlich gar keine Beziehung (obwohl ich davon ausging, von unseren Gesprächen her) und würde überhaupt auf der Suche nach sich selbst sein und eine Weltreise planen ^^ Natürlich hat er es innerhalb der drei Monate nie angesprochen, diese kleine Reise.

Ich glaube, ich möchte deswegen eine unpassende Kennenlernphase schnell selbst beenden.

Ich sehe bei meinem Typ schon Interesse aber etwas stimmt nicht so ganz. Es könnte aber auch teilweise an mir liegen. Und ich möchte nicht etwas beenden, was vielleicht doch klappen könnte.

Das ist immer das Dilemma bestimmt. Eine endgültige Entscheidung zu treffen ohne sie zu bereuen danach.

Und viele Meinungen von Männern hier, sind meinem Verhalten gegenüber ziemlich kritisch, was ich auch verstehen kann. Klar, ich habe viele Fehler gemacht in meinen Reaktionen, aber es ist doch so: man fängt an vorwurfsvoll zu sein weil man versucht klare Verhältnisse zu schaffen. Und vor allem, man möchte nicht verletzt sein. Also fängt man an, sich auf so eine unsinnige Art und Weise zu benehmen um sich zu "schützen". Was aber manchmal das Gegenteil bewirkt, als das was man sich wünscht.

Ich weiß, daran sollte ich noch arbeiten )) deswegen suche ich auch nach Ratschlägen...auch für die Zukunft..

 

[void]

Man muss wohl schon eine Frau sein um in diesem Vorfwurf eine "Bettelposition" zu sehen.

Sie bettelt darum, dass er sich mehr bemüht, weil sie ihn gern "haben" will, statt zu erkennen, dass er gar nicht passt und SELBST den Kontakt zu beenden. Die Bettelei kommt zum Ausdruck mit ihren ganzen Vorwürfen, er würde zu wenig interessiert sein und den Bemerkungen, er hätte bestimmt viele Chancen woanders. Dazu noch die Kritik am Kommunikationsverhalten usw..

Einen Menschen so dazu bringen zu wollen, dass er mehr Interesse zeigt, weil man sich das so sehr wünscht, obwohl das Interesse nun mal nicht da ist, ist für mich klar Bettelei.
Sie interpretiert auch sein "wie willst du mich" als was Schönes, als Mühe, während ich das so sehe wie "Anleitung befolgen zum Erreichen des eigenen Ziels", das sich mE nicht mit ihrem deckt.

 

[void]

Ich mag es unter anderem, dass er zurückhaltend ist und nicht versucht mit mir schnell intim zu werden

Er hat ja gemerkt, dass Du nicht küssen willst gleich am ersten Abend. Also weiß er, dass das sinnlos ist zu versuchen. Aber interpretiere das nicht als Zustimmung zu dem, was Du Dir wünschst.
Er hat seine Ziele zwischendurch bei anderen Frauen verfolgt, denke ich. So denkst Du ja auch. Also er KANN woanders auch Sex kriegen und ist nicht auf Dich angewiesen.
Bei Dir ist er verwirrt, weil er sieht, dass Du dran bleibst, also er doch noch das kriegen könnte, was er will, aber nicht weiß, wie er das bei Dir erreichen könnte, was er will. Daher die Frage, wie er mit Dir umgehen soll. Und ja, Du gibst ja auch alle Hinweise. Aber denkst Du, dass Du damit sein Ziel umprogrammieren kannst? Nur, weil er sich so verhält, wie Du Beziehungsanbahnungsverhalten interpretierst?

Er hatte es tatsächlich bei unserem Kennenlernen versucht, aber ich dachte es wäre nun klar dass es nicht geht mit mir.

Isses ja auch. Aber Du interpretierst jetzt, dass er das respektiert und nur noch Interesse an Dir zeigt, weil er es auch ernst meint, wie Du. Davon würde ich nicht ausgehen, dass er sich sagt "sie will Beziehung, ich nicht, daher beende ich den Kontakt" oder "sie will Beziehung, wenn ich dranbleibe, denkt sie, ich auch, also muss ich das auch wollen, wenn ich dranbleibe, sonst würde ich sie ja täuschen und das wäre gemein".

ich habe gedacht, dass wenn er nicht zu schnellen Sex möchte, dann würde er auch ernste Absichten haben.

Das ist ein böser Trugschluss. Du hast ihm ja gesagt, wie er Dich täuschen kann. Von sich aus hätte er das Verhalten nicht gezeigt.

Jeder verfolgt seine eigenen Interessen, und es ist durchaus möglich, das zu tun, während man einen anderen täuscht. Vielleicht ist das nicht mal böswillig: Er denkt, dass Du dranbleibst, obwohl er einer ist, der nur schnellen Sex will, und das bedeutet, dass Du das akzeptierst und ihm nur ein paar Umwege auferlegst.

Der Typ aus dem Markt konnte Dich auch super täuschen. Du gehst zu sehr davon aus, dass Du nur sagen müsstest, was Du Dir wünschst, und der andere ist dann fair, wenn er es nicht auch will. Vergiss das schnell. Lerne lieber, wie man schnell am Handeln erkennen kann, was ein Mensch will. Das liegt bei Deiner jetzigen Bekanntschaft für mich klar auf der Hand. So schnell wie möglich Sex. Bei Dir dauerts nun etwas länger und er muss dies und das machen. Macht er nicht mal mit Hingabe, sondern Du sagst es nun schon, aber er beachtet es immer noch nicht richtig, z.B. das Kommunikationsgebaren.
Aber wenn er irgendwas macht, was Du Dir wünschst, ist das immer noch für SEINE Ziele, nicht für Deine.

 

[Merretich]

@void

Ja, ich weiß genau wie du das meinst. Ich merke selbst schon dass er ein Verhalten hat, das mir persönlich nicht so gut passt. Statt mich höfflich zu verabschieden und ihm alles Gute zu wünschen, bleibe ich dran und beschwere mich zu oft.

Nun ist es so, dass er mir wirklich gefällt. Ich mag es unter anderem, dass er zurückhaltend ist und nicht versucht mit mir schnell intim zu werden. Er hatte es tatsächlich bei unserem Kennenlernen versucht, aber ich dachte es wäre nun klar dass es nicht geht mit mir. Und ich habe gedacht, dass wenn er nicht zu schnellen Sex möchte, dann würde er auch ernste Absichten haben.

Ich habe zwei etwas längere Bhe nach sich selbst sein und eine Weltreise planen ^^ Natürlich hat er es innerhalb der drei Monate nie angesprochen, diese kleine Reiswas beenden, wch noch arbeiten )) deswegen suche ich auch nache Zukunft..

Also ich denke schon dass Du spuerst, dass der Typ nicht 100% bei Dir ist. Er hört Dir nicht zu (fragt zweimal nach dem gleichen Tag, obwohl Du da nicht Kannst), beantwortet Nachrichten erst nach drei Tagen, geht von einem Treffen am Sonntag aus, aber antwortet Dir nicht mal....
Vielleicht ist er auch einfach keine grosse Leuchte und schlechter Kommunikator. Und Dich macht das verrückt.

Problem ist nur Du kannst ihn nicht aendern. Du hast es angesprochen. Es bewegt sich nix.
Er ist halt so.

Ich finde gut dass Du Standards hast. Aber dann steh auch dazu und lasse ihn los.
Ein Paartherapeuth sagte mal, man muss 400 Menschen begegnen, bevor ein passender dabei ist.
Also bleib bei Dir, nimm nicht alles so ernst, aber schuetze Dich angemessen und wenn Du wir hier erkennst es funktioniert nicht, darfst Du Dich zurückziehen. Ohne Groll, aber konsequent...

Schützen tust Du Dich übrigens nicht indem DU amgreifst oder Vorwürfe machst.
Schützen tust Du Dich indem Du langsam machst und Dir und ihm Zeit lässt Euch ein Bild zu machen, genau hinschaust und hinfuehlst, nichts mitmachst, was Du nicht willst und bei Dir bleibst. Und auch Trennungskompetenz zeigt wenns Du merkst es tut nicht gut...
Und besten nichts erwartest was Du nicht selber leisten wollen würdest...

 

[Andere Frau]

Ich habe ihm geantwortet dass ich ihn auch nicht unter Druck setzten möchte.

Das will er bei Dir bestimmt auch nicht.

Immerhin hattet ihr 6 Dates, die alle ER initiiert hat.
Er plante das (von Dir abgesagte) 7.
Für Sonntag stand wieder ein Treffen im Raum.
Absichtliches Warmhalten und den Kontakt unnötig in die Länge ziehen, sehe ich jetzt nicht.

Als ich ihn kennengelernt habe, hat er versucht den ganzen Abend mich zu küssen

Es war mir auch klar, dass er innerhalb des Kontaktabbruchs andere Frauen getroffen hatte.

weil er meine Fragen ihn Whatsapp nicht beantwortete sondern nur mit Smileys und einsilbigen Antworten kommunizierte.

Das Letzte würde mich ebenso verunsichern. Gerade wenn ich jemanden kennenlernen will, finde ich schnell heraus, ob dieser Mensch ebenso will. Beantworte gestellte Fragen, gebe mehr von mir preis, als nur ein Smiley oder nur 1 Wort. Dafür verhältst Du Dich körperlich bedeckt, fordernd und gibst Dich passiv.

Er kann durchaus versuchen Dich verliebt zu machen und nachdem es zu Zärtlichkeiten kam, hat er dann keine Zeit, weil er es allen anderen recht machen muss, er seine Verabredungen für Dich auch nicht verschiebt oder sausen lässt. Du neckst ihn ständig mit seinen anderen Frauen und er reagiert halt nicht daraufhin empört oder ernsthaft fragend, wie Du darauf kommst und versichert Dir gleich dabei, dass er es ernst meint, sondern bestätigt indirekt, dass er begehrt ist, so dass ihr darüber witzeln könnt. Er steigert sich nicht so sehr in eurem Kontakt hinein. Wärst Du wirklich sicherer, wenn Du im Mittelpunkt seiner Aufmerksamkeit stehst, er sich ständig meldet, dich pausenlos sehen will, ständig verfügbar ist, Dir viel berichtet? Eine Gradwanderung, gerade am Anfang.

Nur mit Deinem gezeigtem Verhalten kannst Du Dich wenig schützen, denn es sieht deinerseits jetzt nach lauwarmen Interesse aus.

Entweder die Gefühle kommen mit jedem Treffen immer mehr auf und das Interesse aneinander wächst, oder nicht. Das Risiko verletzt zu werden, besteht immer. Wenn ihr beide zuvor parallel andere Menschen getroffen habt, heißt dass nur, man ist kommunikativ, attraktiv, gesellig, begehrenswert und kontaktfreudig. Wenn man Single ist, ist das manchmal so, manche haben zufällig Parallelkontakte und wählen nach den sich entwickelten Gefühlen aus, andere konzentrieren sich ausschließlich auf einen Kontakt.

Letztlich muss man sich erst auf einen Versuch einlassen, um im Kontakt zu spüren, was man für sich will und braucht; und ob dies mit dem Menschen, den man trifft, vorstellbar ist. Die 3-6 mon. Kennenlernphase ist die Testphase, wo man sich findet oder nicht. Zu Beginn eines Kontaktes sind die meisten doch euphorisch, hoffen auf die Liebe, auf Dauerhaftes und wollen die schlechten Erfahrungen vergessen.

 

[Kirovets]

Und vor allem, man möchte nicht verletzt sein. Also fängt man an, sich auf so eine unsinnige Art und Weise zu benehmen um sich zu "schützen". Was aber manchmal das Gegenteil bewirkt, als das was man sich wünscht.

Ich benehme mich nicht auf eine "unsinnige" Art. Macht "man" das so?
Oder verhält eher nur eine Frau sich so ?

Lass diesen Typ bloss in Ruhe, der weiß ja gar nicht, was er sich da für ein Tretminenfeld einhandelt !

 

[Nelka]

Ich benehme mich nicht auf eine "unsinnige" Art. Macht "man" das so?
Oder verhält eher nur eine Frau sich so ?

Lass diesen Typ bloss in Ruhe, der weiß ja gar nicht, was er sich da für ein Tretminenfeld einhandelt !

Nein, man sollte es nicht so machen und deswegen nenne ich es ja auch unsinnig. Niemand ist doch so geschickt in zwischenmenschlichen Beziehungen, dass er NIE ein Verhalten hatte den er im Nachhinein bereut hat, du bestimmt auch nicht. Ich schreibe doch nicht, dass ich mich mit Absicht unsinnig verhalte um klare Verhältnisse zu schaffen.
Ich möchte ja diesen Mann nicht ändern oder «erziehen» oder sogar kränken. Ich versuche zu verstehen was zwischen uns beiden los ist. Und ich bin nicht perfekt darin, ich nenne es «unsinnig» weil ich etwas mache, was ihn dazu bringt sich von mir zu distanzieren obwohl ich mir das Gegenteil wünsche

 

[Dakshina]

Noch ne Idee, um zu schauen was zwischen euch los ist:

Ich mache manchmal ganz gern eine innerliche Fantasiereise, inspiriert von Chuck Spezzano. Ich stelle mir vor, ich steh an einem Fluß (Landschaft wie in Kanada), und auf der anderen Seite der Typ um den es geht. Aus meinem Herzen kommt ein Lichtstrahl, der sich dann verbindet mit dem Herzen des Mannes. Dann ergibt sich eine Art Brücke. Und über die gehe ich dann in der Vorstellung, in seine Richtung. Da zeigt sich oft Erstaunliches!!! Wenn etwas nicht gut lief (ohne dass ich es wusste) bin ich oft in der Mitte in den Fluß gefallen, weil der Mann den Lichtstrahl nicht hielt im Bild, die Brücke brach zusammen. Bei einem anderen Mann hat sich von selber eine superschöne Brücke gebaut innerlich, aus den verbundenen Lichtstrahlen. Dann spinnt sich die Story weiter... Wenn du etwas intuitiv bist und sowas dein Ding ist, probier es mal. Es zeigt für mich immer die Energie die zw mir und dem anderen grad ist. Es kann also auch in 3 Wochen ein anderes Bild kommen.

Auf sowas sollte man natürlich keine Entscheidung begründen etwas abzubrechen, oder nicht, aber bei mir war es oft der Anstoß dann bestimmte Gespräche zu führen, und vor allem Fragen zu stellen die ich mich vorher nicht getraut hatte zu äussern.

Oder man könnte mit Kinesiologie noch etwas testen, da kannst du bei YouTube gute Videos finden.

 

[gast_m]

Die Kennenlernphase dauert zu lange und ich habe langsam das Gefühl, dass er mich einfach nur warm hält. Ich bin kurz davor ihm eine klärende Nachricht zu schicken dass ich kein Kontakt mehr wünsche aber gleichzeitig möchte ich ihn noch sehr sehen.

Ja, er hält Dich warm. Eine Beziehung macht nur dann Sinn, wenn beide Seiten Feuer und Flamme sind. Alles andere zeugt nur von mangelndem Selbstbewusstsein und Egopushs.

Lass ihn also ziehen, 100% Kontaktabbruch.

m, 40

 

[Nelka]

Lerne lieber, wie man schnell am Handeln erkennen kann, was ein Mensch will.

Ich glaube das ist der wichtigste Punkt. Ich möchte ja auch nicht diesen Mann verändern und fertig machen. Ich habe diese eine Schwierigkeit zu erkennen wann es doch nicht passend ist und dass es sich auch mit der Zeit nicht verändern wird. Du hast es auf den Punkt gebracht. Ich versuche ihm zu vermitteln was ich will und gehe davon aus dass er es mir entweder gibt oder sich dann von mir ehrlich verabschiedet, wenn es ihm nicht passt. Dass er Fair zu mir ist.

 

[Nikita09]

Liebe Nelka, obschon ich einige Jahre älter bin als Du, habe ich momentan genau das gleiche „Problem“ ... Beziehungsanbahnung seit fast drei Monaten mit den wirklich identischen Problemen ... aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, dass die Beiträge von @void unglaublich hilfreich sind, trifft den Nagel auf den Kopf. Ich wünsche Dir viel gutes Gelingen und bleib bei Dir!

 

[Kirovets]

dass er es mir entweder gibt oder sich dann von mir ehrlich verabschiedet, wenn es ihm nicht passt. Dass er Fair zu mir ist.

Du sollst selbst entscheiden, ob er "fair" zu Dir ist und dann handeln.
Mach Dich doch nicht von ihm abhängig.

Nochmal:
Ihr passt nicht zusammen, lass das. Du bringst ihm nur Unglück.

 

[Roby]

Mann mit Selbstwert keinerlei Initiative mehr ergreifen, so bedürftig darf kein Mann sein

Sollte, dürfte, hätte ... wenn es einen richtig erwischt hat dann macht man jeden Unsinn. Ist mir schon so gegangen, habe ich bei Freunden miterlebt (M und W), ist scheinbar ein Naturgesetz : Verliebte (auch einseitig ) sind Grenz-Debil!
M/46

 

[realwoman]

Sollte, dürfte, hätte ... wenn es einen richtig erwischt hat dann macht man jeden Unsinn. Ist mir schon so gegangen, habe ich bei Freunden miterlebt (M und W), ist scheinbar ein Naturgesetz : Verliebte (auch einseitig ) sind Grenz-Debil!
M/46

Mit 16 vielleicht, aber doch nicht als Erwachsener. Wenn man Blödsinn macht, was auch OK ist, dann nur, weil man Blödsinn machen will. In diesem Fall soll man auch dazustehen, statt Verantwortung abzuschieben und stammeln "ich kann nichts dafür, ich war verliebt". Mit 18 ist man vollmündig, sofern nicht das Gegenteil bewiesen wurde. Wenn man nicht der Herr der eigener Sinne ist oder sein will, dann gibt es in Deutschland eine wunderbare Möglichkeit, die Vollbetreuung zu organisieren . Sorry, böse ausgedrückt, aber mir gehen diese großen Kinder auf den Keks, die allen und jeden beschuldigen und angeblich nie verantwortlich sind.

 

[Nelka]

Ich danke euch allen für die Meinungen und Ratschläge.

Wenn jemand Interesse hat, wie es mit meinem Schwarm weiterging:

Er hat sich am Montag wieder bei mir von sich aus gemeldet und gefragt was ich am Dienstag mache. Wir haben uns dann für Dienstag Abend zum Essen in der Stadt verabredet. Ich wollte ihn noch einmal sehen und mit ihm persönlich reden.

Der Abend war schön. Ich habe ihm Null Vorwürfe gemacht. Und ich wollte auch nicht direkt fragen, was nun zwischen uns ist. Die Stimmung war zu angenehm dafür.

Wir waren zum Schluss in einer Cocktail Bar. Er war sehr Gentleman und hat mich überall eingeladen. Wir haben uns auch zärtlich zum ersten mal geküsst. Ich hatte den Eindruck dass er ziemlich nervös und unbeholfen war. Also, ziemlich sympathisch.

Dann bestand er darauf, mich ein Stück nach Hause zu begleiten. Er wohnt nicht in meiner Nähe, das heisst er hat ein Umweg gemacht. Schliesslich liefen wir bis zu mir. Vor dem Eingang, haben wir uns wieder geküsst, es war leidenschaftlicher. Die Chemie stimmte sehr, ich muss sagen dass ich ihn nun noch mehr mag.
Dann ging er, drehte sich um und kam zurück um mich wieder zu küssen. Er fragte dann ob er gehen soll. Ich meinte ja. Und er verabschiedete sich mit einem «bis demnächst». Dieser Abschied, diese Worte haben mir irgendwie weh getan. Mein Gefühl war plötzlich sehr negativ. Ich habe ihm dann eine Nachricht geschickt (als erste) um zu wissen ob er gut heim gekommen ist und dass ich den Abend sehr schön fand und habe mich bedankt. Er hat geantwortet, dass er es ebenfalls schön fand.
Das waren unsere letzten Nachrichten von Dienstag Nacht.
Ich glaube, er ist davon ausgegangen dass er zu mir nach Hause kommen konnte um mit mir zu schlafen. Was ja auch nichtnicht schlimm ist. Etwas schlimmer ist diese Unverbindlichkeit..

Ich könnte nun einen neuen Thread öffnen «Wir haben uns beim 5. Date geküsst nun schreibt er nichts mehr»

Ich glaube schon, dass er sich jetzt bei mir melden sollte, wenn ihm etwas an mir liegt. Er kann mich bis zu mir nach Hause begleiten, als Gentleman aber schafft es nicht eine schöne Nachricht nach unserem ersten Kuss zu schicken.

@void du hast die Lage gut erkannt.
Es kann aber auch sein, dass es bei Ihm definitiv nicht gefunkt hat.

Nun muss ich den Mut finden, den Kontakt von mir aus abzubrechen.

 

[Nelka]

Ich mache manchmal ganz gern eine innerliche Fantasiereise, inspiriert von Chuck Spezzano. Ich stelle mir vor, ich steh an einem Fluß (Landschaft wie in Kanada), und auf der anderen Seite der Typ um den es geht. Aus meinem Herzen kommt ein Lichtstrahl, der sich dann verbindet mit dem Herzen des Mannes.

Danke für diese Idee. Finde solche Experimente interessant. Ich habe es nun tatsächlich mit diesem Mann versucht. Die Brücke brach zwar nicht ab, aber auf dem Weg zu ihm, erschien sie mir unendlich lang. Ich konnte ihn deutlich sehen, lächelnd und er schien auf mich zu warten, aber er war unerreichbar. So empfinde ich es auch mit ihm im realen Leben.

 

[Dakshina]

Nun muss ich den Mut finden, den Kontakt von mir aus abzubrechen.

Du ärgerst dich, dass er nicht schreibt, aber du bist ihm ja auch zuvor gekommen!!

Und von Dienstag Abend bis Do Abend nicht schreiben ist kein Weltuntergang. Er wird auf jeden Fall wieder schreiben. Vielleicht heute, vielleicht am WE. Du hast es jetzt so lange mitgemacht, da macht es eigentlich keinen Sinn, es jetzt abzubrechen.

Obwohl, ich gebe zu, dass es so klingt, dass er nur Sex will... Oder endlich nach 5 Treffen Sex mit dir? Aber ich sehe es auch wie void, er hat sicherlich andre Frauen am Start und ist nicht auf Sex mit dir angewiesen. "bis demnächst" fände ich auch ätzend, unverbindlich...nerv...

Ansonsten klingt es nach einem sehr schönen Date....aber ich bin ehrlich, ich würde es wohl auch beenden, weil ich das Gefühl haben möchte, dass er mich begehrt und auch dass er hinter mir her ist...

Schieß ihn ab, dann öffnen sich neue Türen für dich!

 

[Roby]

Mit 16 vielleicht, aber doch nicht als Erwachsener.

Genau andersherum - bis zum 16 Geburtstag (oder viel mehr vor der Geschlechtsreife) hat man noch einen unverstellten Blick auf die Gegebenheiten. Sobald die Hormone die Kontrolle übernehmen geht der Wahnsinn los. Lies doch mal quer durchs Forum - "ich will eine feste Beziehung und bin jetzt in einer Affäre - wird das noch?", "kein Sex am Arbeitsplatz, aber ich habe mich in meinen Chef verliebt"... etc. Und wer glaubt Alter schützt vor Torheit, dem kann ich ein paar Urlaubstage in Bangkok empfehlen

 

[realwoman]

Genau andersherum - bis zum 16 Geburtstag (oder viel mehr vor der Geschlechtsreife) hat man noch einen unverstellten Blick auf die Gegebenheiten. Sobald die Hormone die Kontrolle übernehmen geht der Wahnsinn los. Lies doch mal quer durchs Forum - "ich will eine feste Beziehung und bin jetzt in einer Affäre - wird das noch?", "kein Sex am Arbeitsplatz, aber ich habe mich in meinen Chef verliebt"... etc. Und wer glaubt Alter schützt vor Torheit, dem kann ich ein paar Urlaubstage in Bangkok empfehlen

Roby, ich lebe in der gleichen Welt wie du . Ich sehe diese Menschen und lese auch hier im Forum. Diese Menschen sind für mich kein Maßstab, weil es lauter grosse Kinder sind, die nie gelernt haben, Verantwortung für eigenes Leben zu übernehmen. Man kann vielleicht sich nicht entscheiden, für wenn man Gefühle hat, aber sorry, mit jemandem ins Bett zu gehen oder Affäre anzufangen, da bedarf es bewusster Entscheidung. Schließlich wurde niemand dazu gezwungen. Wenn jemand soweit ist, dass er nicht mehr der Herr eigener Sinne ist, dann soll er Führerschein abgeben und Betreuer besorgen. So schlimm ist es nicht? Na also, dann kann man auch überlegen, mit wem und ob man sich einlässt. Von mir aus, nach einer Runde Handarbeit, damit man klarer im Kopf wird.

 

[Aries]

Er hat geantwortet, dass er es ebenfalls schön fand.

Er hat geantwortet.
Du dann wieder?
Oder geschwiegen?

Hast Du geschwiegen, geht er davon aus, dass Du kein Interesse hast.
So schweigen beide.

Hier gerät jeder Mann unter Generalverdacht, er will nur Sex. Egal wie er sich verhält, er will nur Sex, er ist ein Mann.
Männer sind Individuen, Männer können unsicher sein. Zweifel haben, was Frauen ausdrücken. Nicht aufdringlich sein wollen.

Dir ist er sympathisch, warum schreibst Du nicht.

M, 54

 

[void]

Hier gerät jeder Mann unter Generalverdacht, er will nur Sex. Egal wie er sich verhält, er will nur Sex, er ist ein Mann.

Nee. Lies mal den ersten Beitrag. Es geht nicht um Mann oder Frau, es geht darum, was jemand anfangs zeigte, das er will. Und das war von seiner Seite aus nun mal schneller Sex.
Der Rest der Ableitung, was er HEUTE wollen könnte, ist Erfahrung mit menschlichem Verhalten - es ändert einer seine Wünsche nicht so schnell, und Menschen missinterpretieren Verhalten anderer dahingehend, dass sie denken, sie müssten nur sagen, was sie wollen und nicht wollen, und der andere würde sich dann von sich aus entfernen, wenn damit nicht einverstanden ist. Es bleiben aber manche Menschen, die weiterhin ihre eigenen Wünsche verfolgen und gucken, ob nicht doch was geht. Und immerhin könnte er sich auch sagen "sie weiß doch, ich wollte nur Sex. Nun geht sie mit mir aus, also hat SIE ihre Meinung geändert", während Nelka denkt, er geht nur mit ihr aus, weil er weiß, dass sie eine Beziehung will und er selbst das nun auch will, also ER seine Meinung geändert hat.

Es kann aber auch sein, dass es bei Ihm definitiv nicht gefunkt hat.

Ich könnte mir auch gut vorstellen, er ist gar nicht drauf aus, eine Partnerin zu finden. Für mich klingt das eher nach Spaßsuche. Und bei Dir weiß er ja mittlerweile, dass er mit seiner Art auf Granit beißt. Also tastet er sich vor. Also ich wäre immer noch vorsichtig mit Interpretationen in Richtung "er nimmt Rücksicht, also will er dasselbe wie ich".
@Nikita09 Vielen Dank für das Lob, es freut mich sehr, dass Dir meine Beiträge geholfen haben

 

[Kirovets]

Ich meinte ja. Und er verabschiedete sich mit einem «bis demnächst». Dieser Abschied, diese Worte haben mir irgendwie weh getan. Mein Gefühl war plötzlich sehr negativ. Ich habe ihm dann eine Nachricht geschickt (als erste) um zu wissen ob er gut heim gekommen ist und dass ich den Abend sehr schön fand und habe mich bedankt. Er hat geantwortet, dass er es ebenfalls schön fand.

Ja nett, gut gutgelaufen und nun ?

Er hat sich am Montag wieder bei mir von sich aus gemeldet und gefragt was ich am Dienstag mache. Wir haben uns dann für Dienstag Abend zum Essen in der Stadt verabredet. Ich wollte ihn noch einmal sehen und mit ihm persönlich reden.

ER hat sich also gemeldet und eine Date vereinbart und auch durchgezogen. OK.

Ich glaube schon, dass er sich jetzt bei mir melden sollte, wenn ihm etwas an mir liegt.

Wieso muss er immer die Dates anleiern ?

Was hast Du denn jetzt geleistet, außer einfach von dem von ihm orgenisierten Date zu gehen und hinterher Sex abzulehnen (ist ja auch OK.)
Soll er denn nicht Sex wollen ? An was bist denn interessiert?
Jetzt bist DU dran, mal ein paar ein Aspekte in dieses schwierige Kennenlernen einzubringen.

Offensichtlich macht er sich auch nicht aus überflüssigen Nachrichten.
Sehr gut.

Liegt Dir denn nichts an ihm ? Wenn ja, dann sage ihm ein für allemal ab.
Das Spiel ist doch unwürdig.