[Babar]

Lass mich dir eine Geschichte erzählen, liebe Miro, von einem Paar, die beiden sind seit etwa 30 Jahren zusammen und leben seit etwa 20 Jahren zusammen. Mit ihm ging ich zur Schule, sie habe ich durch ihn kennengelernt. Beide extrem liebe und etwas verschrobene Menschen, die keiner Norm entsprechen. Beide behaupten immer, sie seien kein Paar, sie leben nur zufällig unter einem Dach, und eigentlich würden sie sich gar nicht mögen. Als sein uralter und heissgeliebter Kater starb und er in tiefste Abgründe versank, hintersann sie sich ohne Unterlass, wie sie ihm helfen könnte. Als sie an einer Einladung zu viel trank und das heulende Elend kriegte und peinliche Geschichten erzählte, bugsierte er sie aufs liebevollste und fürsorglichste ins Auto und brachte sie heim. Einmal machte sich eine Bekannte in ihrer Abwesenheit über sie lustig, er fuhr sie höchst rabiat an und brach den Kontakt zu ihr ab. Für alle, die sie kennen, ein ewiges Paar mit einem auffallend liebevollen und loyalen und verbindlichen Umgang miteinander. Nur für sie nicht, sie sind kein Paar und sie sind damit glücklich.

Mir scheint, dass das, was du mit diesem Mann hast, etwas Schönes ist. Wenn du es nicht Beziehung und nicht beziehungsähnlich nennst, ist es vielleicht nicht so schrecklich, dass du es schmeissen musst. Versuch doch mal, wie es sich anfühlt, wenn er deine nette Affäre ist. Du kannst den Begriff Affäre, so wie du ihn definiert hast, vielleicht etwas ummodeln. Es ist nicht in Stein gemeisselt, dass ein Affärenmann nicht zärtlich und liebevoll sein darf.

Frau 53

 

[Pfauenauge]

trotzdem steigt sie bildlich gesprochen über seine ganzen parallelen Frauengeschichten aus dem Bett, und manche sind sicherlich auch verliebt in ihn.

Sie hat ja auch schon Männer abgesägt, die mehr wollten.
Einfach nur Sex haben - dann noch mit dem Bruder ihrer Freundin-
sorry aber das macht doch was mit den Menschen.
Von daher finde ich ihre Haltung auch recht konsumistisch-ja dann macht sie halt Schluss wenns ihr zu viel wird.
Dadurch werden andere aber auch möglicherweise verletzt. Dieses einfach Spaß/Sex haben ist in meinen Augen unrealistisch-Menschen sind doch keine Maschinen-die FS lügt sich meines Erachtens selber in die Tasche.

 

[void]

ich beende das und trag die Konsequenzen.

Ich hab mal eine Frage: Was schreckt Dich so an "Beziehung"? Es definieren ja Leute unterschiedlich, was das sein soll, manche sind nicht mal treu, obwohl für beide Treue zur Beziehung dazugehört - angeblich.
Verbindest Du das mit Einengung und Kompromissen, die Du eigentlich nicht willst?
Oder ist es eine tiefe Verletzung und Du willst eigentlich nicht "keine Beziehung mehr", sondern nie wieder verliebt sein, nie wieder einen Mann, der Dir emotional viel bedeutet? Das ist ja was anderes. Im ersten Fall könntest Du eben selbst definieren, wieviel Verpflichtung, Kompromiss usw. Du haben wolltest in Verbindung mit einem Mann. Im zweiten ist es ja generell so, dass Du keinen mehr emotional an Dich ranlassen kannst. Ob das nun "Beziehung" genannt wird oder nicht.

 

[realwoman]

Anderen Selbstbeschiss vorwerfen ist natürlich ne dolle Sache- vor allem wen man selbst da ganz anders ist?!

Es ist bedauerlich das du den Unterschied zwischen sachlicher Kritik- die hier sehr wohl von Usern geäußert wurde- und Beleidigungen garniert mit asozialer Ausdrucksweise, nicht erkennen willst!

Das ist weder meine Baustelle, noch die der Modis- die deinen ersten Beitrag wohl aufgrund seiner Aussagen gelöscht haben- sondern DEINE!

Wer seine Meinung nur mittels Beleidigungen und Unsachlichkeiten kund tun kann hat keine Bewunderungskrone verdient sondern Mitleid!

Dir steht es natürlich frei dazu einen eigenen Thread zu eröffnen, nicht das du da im mindesten Einsichtig bist!

Da bin ich dann wohl einen Schritt weiter, ich weiß was mein Problem ist!

In diesem Sinne, ich wünsche dir die Einsicht die du auch mir wünscht!

Keine Ahnung, was dein Problem. Mag sein, dass meine Ausdrucksweise in deinen Augen asozial ist, wenigstens handle ich sozialer als du - ich laufe nicht durch die Gegend und schnappe mir die Männer, weil ich meine "Bedürfnisse" habe. Nicht, weil ich so moralisch bin, sondern weil ich die andere nicht benutzen will und auch meine Gesundheit riskieren. Klar, kann jeder machen, was er will, aber unser Handeln wirkt sich IMMER auch auf andere Menschen aus. Dein Handeln unterstützt Verantwortungslosigkeit der Männer, die an ihren Themen nicht arbeiten brauchen oder ihre Bedürfnisse mit sich ausmachen. DU formst diese Gesellschaft mit, DU bist Teil der Gesellschaft, der Gesellschaft, in der du und dein Sohn lebt, ich mit meinen Kindern und auch die allen Foristen hier.
Was hat dein Freund getan? Nichts. Er wollte mehr, als du zulassen willst /kannst. Wenn du dabei durchdrehst und Panikattacken bekommst, wegen solcher Lapalie, statt einfach zu sagen - du, das wird mir zu viel - dann bezweifele ich, dass du andere Bereiche deines Lebens, wie du behauptest, gut meistern kannst. Deine heftige Reaktion auf meine Posts bestätigt, dass ich richtig liege.

 

[Ejscheff]

die FS lügt sich meines Erachtens selber in die Tasche.

Gerade diese FS lügt sich meines Erachtens gerade nicht in die Tasche. Beziehungsnähe mit einem Mann ist für sie nicht erträglich.

Da sie aber doch ab und zu etwas Nähe in dieser Richtung brauch, holt sie sich, dass was diesbezüglich möglich ist. ONS. Sehr intensive Nähe ohne verbindende Emotionen bzw. schnellst möglichen Abschied.

In die Tasche lügt sich ggf. der Bruder ihrer Freundin bzw. zumindest ein Teil jener Propagandisten von ONS, Affären, F+, offenen Beziehungen usw. die behaupten dass zwischen solchen Verhalten und Bindungsangst keinen Zusammenhang gibt.

Im Gegensatz zu diesen hat es die FS wenigsten einmal mit Therapie versucht.

Aber was für jene gilt die polygames Verhalten nicht mit Bindungsangst sondern mit Spaß begründen gilt erst recht für sie, man sollte ihre Haltung respektieren.

Im speziellen Fall kann man ihr noch nicht einmal unterstellen, dass sie mit ihrem Verhalten einen Bindungswilligen traumatisiert denn sie hat sich jemanden ausgesucht der keine klassische Bindung will und sie spielt wenn sie ONS sucht ja auch keinem Mann einen Bindungswunsch vor.

Der aktuelle Typ wäre ja noch nicht einmal eine vernünftige Chance doch noch eine stabile Bindung zu versuchen. Auch wenn er das vielleicht ganz anders sieht.

Jemand der sich eher in die Tasche lügt hat hier als FS geschrieben https://www.elitepartner.de/forum/frage/nicht-gemacht-fuer-affaere-sexbeziehung.80914/#post-1136105

 

[Silly]

realwoman muss sich wenigstens nicht hinter einer fake-Männeridentität verstecken, um anderen eins reinzuwürgen. Gell, Lionne.

Meinst Du wirklich? Also, der Schreibstil ist nahezu identisch. Hätte ja dann schon fast schizophrene Züge. Gruselig. Oder Sucht- ohne uns geht es halt doch nicht.

Liebe FS, ich muss da doch mal eine Lanze für @realwoman brechen, was eher selten vorkommt. Aber sorry, Dein Ton ist in Deinem zweiten post auch unterirdisch. Hier muss man als FS einstecken können, oder man lässt es besser mit der Fragerei. Ich frage mich auch, was ist Deine Frage. Und beim ersten Durchlesen fragte ich mich auch ganz spießig, ob ein zwölfjähriges ONS Leben, gespickt mit Sex Affairen so wirklich toll für Dein Kind ist. Aber, was ist schon toll, da hat realwoman nicht Unrecht, wir haben alle unser Päckchen zu tragen. Dein Kind vermutlich auch. ( Ich weiss, willst Du nicht hören und dass war zumindest auch nicht Deine Frage. Ich erlaubs mir aber trotzdem).
Ansonsten, mach halt Schluss. Ich verstehe das Problem gar nicht. Okay, er ist der Bruder der besten Freundin. Soll vorkommen , deswegen läuft man sich ja später nicht dauernd über den Weg. Er gefällt Dir, oder? Das Bindungshormon hat beim zweiten Sex zugeschlagen, oder?
W,54

 

[Queequeg]

Ich finde, bei deiner Hyperaggressivität in deinen Beiträgen wäre eine Therapie dringend nötig. Ich denke, @realwoman hat bei dir genau in das richtige Wespennest gestoßen. Du läufst weg und ziehst in deine Probleme andere (z.B. den Typen) mit rein. Unweigerlich. Denn deine Ängste kannst du, wie man sieht, nicht kontrollieren, sondern sie kontrollieren DICH.

Auch ich musste Traumata in der Vergangenheit aufarbeiten (Gewalt, Missbrauch). Was waren deine? Wenn du hier fragst, sei wenigstens so offen und sage worum es sich habdelt. Oder bist du derartig traumatisiert, dass du nicht mal drüber schreiben kannst? Dann erst recht Therapie.
Missbrauch? Betrug? Der Standardspruch von Verdrängungsperfektionisten ist: "Therapie ist nichts für mich!" Natürlich nicht, für niemanden, denn sie ist anstrengend und unbequem. Was denkst du denn, passiert mit deinen großen Beziehungsängsten, die du hast, wenn du die nicht bearbeitest? Sie sind da, allgegewärtig. Und auch, wenn du es nicht hören willst, nehmen sie Einfluss auf deine Tochter. Das kannst du mal gar nicht kontrollieren - hättest du eine Therapie versucht wüsstest du auch warum. Deiner Tochter zuliebe würde ich es tun, wenn du dich schon nicht SELBST genug liebst dafür.

Alles Gute

w.,33

P.S.: Ich finde eher, dass du dich asozial ausgedrückt hast und nicht @realwoman . Zudem hast du ihren Beitrag scheinbar gar nicht gelesen, da sue auch schrieb, dass sie auch Problene hatte und diese angegangen ist. Daran solltest du dir ein Beispiel nehmen anstatt sie zu beleidigen.

 

[Amytan]

Das ist bei real woman üblich. Wer nicht lebt wie sie, wird massiv angegangen.

Als ich diesen Satz neulich gelesen habe, dachte ich »... aha, Aries ist mir mal wieder zuvor gekommen«.
Und als ich eben das hier las:

realwoman muss sich wenigstens nicht hinter einer fake-Männeridentität verstecken, um anderen eins reinzuwürgen. Gell, Lionne.

dachte ich, @Lionne69 würde sich totlachen, wäre sie noch im Forum dabei.

Im Gegensatz zu den meisten @realwoman -Statements, finde ich die von Aries (und früher die von Lionne) durchdacht und hilfreich für Fragende.
Man mag das Leben von @Milo als ungewöhnlich einordnen, doch SIE hat sich entschieden, es so zu führen. Sie gesteht uns, dass sie manchmal damit in der Sackgasse landet, dann sucht sie auch mal neue Sichtweisen (z.B. das Forum), aber dass sie nun mit ihrem Handeln die Verantwortungslosigkeit von Männern unterstützt, andere benutzt ... sehe ich nicht so, denn sie macht ihren Partnern ja nichts vor. Selbst wenn sie ihre eigene Gesundheit riskiert (auch das eine Unterstellung!), muss nur sie selbst das verantworten.

Ob Antworten von der Moderation angenommen oder abgelehnt werden, liegt ganz sicher nur selten an der Ausdrucksweise. Meinem Empfinden nach, das erlebe ich selbst, werden sie einfach gelöscht, weil sie eine Wiederholung zeigen oder aber nicht zum Verständnis der Sache beitragen. »Asozial« (was die Ausdrucksweise angeht) ist in diesem Zusammenhang ein starkes Wort!

 

[Pfauenauge]

Zu jeder Zeit hab ich offen, klar und Eindeutig kommuniziert was ich will und was nicht- Unehrlichkeit kann man mir nicht vorwerfen und werf ich mir auch nicht vor!

Das behauptet hier auch keiner.

Gerade diese FS lügt sich meines Erachtens gerade nicht in die Tasche. Beziehungsnähe mit einem Mann ist für sie nicht erträglich.

Nun, ich denke, sie lügt sich insofern in die Tasche, dass sie denkt, man könnte immer einfach so Sex haben- "ich habs ja schließlich vorher gesagt...-die Wahrscheinlichkeit, dass das Gegenüber das nicht immer so trennen kann, ist eben doch gegeben, und dann wird es eben zwangsläufig verletzend, wenn einer mehr will und der andere nicht.

Im übrigen kann ich persönlich sehr wohl Geilheit, sexuelle Anziehung von tiefergehenden Gefühlen trennen- das mag nicht jeder, deswegen ist aber keiner besser oder schlechter!

bin also nicht schlauer wie vorher was sein Verhalten angeht.
Die ständigen Meldungen seinerseits- ich halte mich da bedeckt, Videos von dem was er grade macht, was er grade tut, Fragen wie ich so meinen Tag verbringe...

Och, das kann schon Bestandteil einer Sexaffäre sein und muss nicht heißen, das er demnächst mit dir zusammenleben will-ein durchaus menschliches Verhalten von jemanden.Wenn es dich anwidert, schreib ihm das doch direkt dass du so schleimiges, klettiges Verhalten abstoßend findest-oder das stachelt ihn erst recht an...
Woher sollen wir wissen, was in ihm vorgeht, was seine Motive sind? Vielleicht macht er das mit allen seinen Affären so.
Nicht alle Affären laufen so ab, Verabredung zum Sex, -Sex-. dann wieder Verabredung.
Ich den mal, das diese Casul Sexseiten eher so ablaufen...
Du kannst nicht alle anderen kontrollieren, er macht eben, was er meint...

dachte ich, @Lionne69 würde sich totlachen, wäre sie noch im Forum dabei.

Ich finde die Parallelen inhaltlich und vom Schreibstil her auch sehr stark...

 

[Ejscheff]

"Zitat von Milo:↑
bin also nicht schlauer wie vorher was sein Verhalten angeht.
Die ständigen Meldungen seinerseits- ich halte mich da bedeckt, Videos von dem was er grade macht, was er grade tut, Fragen wie ich so meinen Tag verbringe..."

Och, das kann schon Bestandteil einer Sexaffäre sein und muss nicht heißen, das er demnächst mit dir zusammenleben will-ein durchaus menschliches Verhalten von jemanden.Wenn es dich anwidert, schreib ihm das doch direkt dass du so schleimiges, klettiges Verhalten abstoßend findest-oder das stachelt ihn erst recht an...
Woher sollen wir wissen, was in ihm vorgeht, was seine Motive sind? Vielleicht macht er das mit allen seinen Affären so.

Was er macht kann ansatzweise Lovebombing sein.

Polygame Männer lieben ja Herausforderungen. Oft ist es ihnen wichtiger die Nuss zu knacken als die Nuss dann zu verspeisen. Im Fall der FS wäre die besondere Herausforderung nicht sie zum Sex sondern sie zu einer "Beziehung" zu führen.

Wenn das gelungen ist sind verschiedene Optionen möglich. Diese könnten durchaus toxisch sein. Die FS hat ggf. ähnliche Ideen und ihm auch deswegen keine Chance.

Ja @Pfauenauge die FS macht sich insoweit etwas vor, als dass sie meint sie könnte IMMER Sex und Emotion trennen, denn genau im aktuellen Fall gelingt ihr dies nur durch Flucht.

Als Frau ist sie aber im Vorteil, dass sie problemlos unverbindlichen Sex bekommt ohne jemanden einen Beziehungswunsch vorzuschwindeln.

Männer wie sie haben es schon schwieriger und manipulieren daher oft.

Die FS ist auch weiter als jene Beziehungsvermeiderinnen die immer traurig sind, dass sie immer wieder bei unverbindlichen oder unerreichbaren Männer landen und dabei ausblenden, dass sie alle verbindlichen und erreichbaren Männer als unattraktiv empfinden damit sie erfolgreich Beziehung vermeiden.

 

[Pfauenauge]

Im Fall der FS wäre die besondere Herausforderung nicht sie zum Sex sondern sie zu einer "Beziehung" zu führen.

Oder sie in seinem Harem einzureihen...
Oder auf der Warmhalteplatte...
Oder sie gefällt ihm ganz einfach-das ist jetzt für mich hier Kaffeesatzleserei-wir wissen doch praktisch nichts über ihn, ausser über sein Sexualverhalten.
Es kann Manipulation sein, es kann echte Sympathie und Interesse dahinterstecken, was wohl für die FS besonders grauenhaft wäre oder oder oder...

 

[Amytan]

Ich finde die Parallelen inhaltlich und vom Schreibstil her auch sehr stark...

Könnte das nicht auch daran liegen, dass es Menschen gibt, die ähnlich denken, vielleicht sogar handeln wie man selbst - und andere, die völlig konträr unterwegs sind? ICH freue mich jedenfalls immer, wenn ich auf solche treffe, »mit denen ich auch gerne ein Bier trinken würde«, wie sich @Aries einmal ausgedrückt hat.

Ich muss ihn jetzt hier nicht verteidigen, das könnte er - falls er das wirklich wollte - sehr gut auch selber machen. Doch finde ich es ziemlich an den Haaren herbei gezogen, ihm zu unterstellen, dass er sich mal flugs eine andere Identität zulegt, sogar einen heimlichen Geschlechtswandel vornimmt. Wozu sollte das gut sein? Also: MIR wäre so etwas zu anstrengend!

Aber gut: die Fantasie schießt eben bei dem einen (oder der anderen) gerne ins Kraut. Langeweile? Mangel an sinnvoller Beschäftigung?

 

[pixi67]

Ich hatte auch schon Threads und kenne, dass es mehr fuchsen kann wenn man angeschossen wird und dann noch das Gefühl hat...der hat doch die Frage 0 verstanden.
Aber ich konnte immer herauslesen, dass sich viele Foristen sehr viel Mühe geben.

Deshalb finde ich es auch auffällig, dass Du nicht einmal positiv auf einen Beitrag reagiert hast.
Kein: ok darüber denke ich zumindest mal nach.
Auch verteidigst Du Dich " verbissen" ohne zumindest ruhig zu sagen: das war nicht meine Frage.

Indirekt erfahren wir höchstens mehr von Dir, was Du als Dir nicht gerecht werden siehst.

Natürlich hast Du Recht, dass wir meist aus eigener Erfahrung schreiben.
Wir sind auch alles nur Menschen mit ihren Erfahrungen und keine Psychologen.
Arbeiten können wir nur mit den Dingen, die Du uns gibst.

Noch weniger als Dich, kennen wir den Mann...können nicht wissen was er will und nur ahnen.

Ich zb bin kein Swinger und kenne mich auch nicht aus, ob sie emotional weit weg sind von meinem Horizont.
Für mich, mit meinen begrenzten Erfahrungen: glaubt er wie viele hier, dass Du Angst hast.
Er möchte mehr von Dir, akzeptiert deine Angst aber und lässt Dir deshalb: die lange Leine um Dich von allein näher kommen zu lassen, wenn Du es willst.
Da er aber auch einfach anders denken kann, nämlich er führt auch reine Sexbeziehungen so...mit Händchen und Co...kann zumindest ich das nicht 100% klar beantworten.

Wo ich Dich nicht verstehe ist;

Wenn Du ganz klar nicht mehr von dem Mann willst und auch überhaupt nicht in der Gefahr bist, Dich in ihn zu verlieben. Warum fragst Du hier?
Dann kannst Du doch jeder Zeit locker gehen , wenn es Dir zu klettig wird.
Du hast die Regeln doch klar gesagt!
Verliebt er sich, ist es sein Problem.

Ich bin bei Dir wahrscheinlich auf dem Holzpfad gelandet, weil Du gefragt hast, als ob Du für Dich und dein Seelenheil fragst. Und da...Natürlich nur meine Erfahrungen...fragen Foristen hier meistens: kann ich ihm Vertrauen und mich auf mehr einlassen.

Deshalb war mein Rat: lass es auf Dich zukommen und Lauf nicht grundsätzlich weg.

Jetzt müsste ich sagen: es gibt die Chance das er mehr will und da solltest Du Dich wohl besser in Sicherheit bringen, wenn Du doch definitiv nicht mehr willst und das so klar für Dich ist.

 

[Aries]

Ich muss ihn jetzt hier nicht verteidigen, das könnte er - falls er das wirklich wollte - sehr gut auch selber machen.

Will nicht. Danke für Deine Wertschätzung.
Ich lese schon länger mit, Klienten von mir erwähnten es häufiger. Nicht nur positiv. Im Frühjahr verabschiedeten sich parallel einige Foristen mit ähnlicher Haltung. Moderat, vermittelnd, positiv. Neverever, Lebens_Lust, Lionne, Irina, Pia, u.a. mehr.
Da fand ich es an der Zeit, die Lücke zu füllen. Gegengewicht schaffen.

Vermittelnd will ich nicht, das reicht im Job. Hier gibt's Klartext.

Klartext heißt zurück zur Frage.
Die Angriffe auf die FS finde ich daneben.
Ihr abzusprechen, eine gute Mutter, Freundin, Kollegin zu sein?
Soziale Kontakte sind vielschichtig. Man kann Defizite in einem Bereich anderweitig kompensieren.
Partnerschaft ist die schwierigste Art von Beziehung. Vertrauen, Intimität, Nähe. Das muss man können.
Kann nicht jeder.

Die FS geht ihren Weg, wollte nur ein paar Gedanken. Einschätzungen. Vielleicht Zuspruch, man liest die Panik.

M, 54

 

[Ejscheff]

Du hast die Regeln doch klar gesagt!
Verliebt er sich, ist es sein Problem.

Das ist theoretisch so. Praktisch ist es aber nicht unwahrscheinlich, dass die FS sich an dieses Forum gewandt hat, weil sie emotional verwirrt ist.

Je tiefer und länger sie in diese "Beziehung" einsteigt um so größer wird diese "Verwirrung". Sie löst das über einen harten Cut statt zu klären was das genau ist. Wir wissen nicht wie hart diese Verwirrung ist und welche Folgen ein Verbleiben in diesen Emotionen für die FS hätte.

Ich bezweifle auch, dass dieser Mann der richtige für die FS ist neue Wege auszuprobieren, wenn sie dies überhaupt kann.

Das ist natürlich alles Spekulation.

Der Umgang der FS mit den Kommentaren hier hat ggf. ähnliche Ursachen wie ihre Beziehungsangst. Ggf. kann sie nur in Schwarzweiß und nicht in Grau denken.

 

[Pfauenauge]

önnte das nicht auch daran liegen, dass es Menschen gibt, die ähnlich denken,

Natürlich kann es so sein. Manchmal geht es bis in Details...und das finde ich dann schon erstaunlich.
Auf der anderen Seite hat Aries angefangen zu schreiben, bevor Lionne aufgehört hat...wie dem auch sei. Es ist ja nicht verboten, solche Beobachtungen mitzuteilen, nicht wahr?-


Um zum Thema zurückzukommen:

also hab ich ihm klar gesagt ich sei nicht verknallt und führe keine offene Beziehung.
Da kam dann ein eher traurig resigniertes: Ich weiß.

Das hier spricht entweder für ein echtes Gefühl oder einen gewieften Manipulator. Bloß woher sollen wir hier das wissen, wie er tickt?