[MarkusC84]

Hallo zusammen,

auch wenn ich Romane schreiben könnte, versuche ich mich kurz zu fassen.

Meine Freundin und ich sind seid 4 Monaten "wieder" zusammen. Vorher war es ein On/Off Ding.

Als wir das erste mal zusammen waren, ist sie mir mit Ihrem Ex fremdgegangen und wie sich rausstellte hat sie extrem schlecht über mein "Können im Bett" gesprochen. Details erspare ich mir hier. Auch ihren Freundinnen gegenüber hat sie diesbezüglich schlecht gesprochen. Mir hingegen hat sie ständig erzählt wie gut ihr Ex im Bett war und wie lange die anderen alle konnten.

Nach der Trennung führten wir weiterhin eine Freundschaft Plus. Als sie aber dann recht zeitnah einen neuen kennengelernt hat (nur für Sex), war ich natürlich uninteressant. Auch er muss richtig gut im Bett gewesen sein... warum auch immer sie mir das erzählt hat.

Und dennoch sind wir wieder zusammen gekommen. Durch all ihre Lügen und schlechten Worte vertraue ich ihr keinen cm und eigentlich will ich nur raus aus dieser Beziehung. Jetzt das eig. Problem: Für mich ist es Realität (auch wenn sie es bestreitet), dass sie spätestens 2 Wochen nach der Trennung mit nem anderen und mit ihrem Ex wieder im Bett landen würde. Damit kann ich nicht umgehen. Ich habe panische Angst davor sodass ich den Absprung nicht schaffe.

Führe ich mir alles vor Augen, so bin ich abhängig von ihrer sexuellen Bestätigung. Und wenn sie direkt mit nem anderen im Bett landet ist es der Beweis für mich, dass ich wirklich schlecht bin. Mein Selbstwertgefühl ist dahin. Ich definiere mich dank ihr nur noch über Sex und kann nicht damit umgehen, dass sie mich sexuell so schnell ersetzen wird.

Was kann ich konkret tun, um dieses Leid abzuschwächen? Ich brauche einen Notfallplan der mich wirklich rettet. Mir ist alles Recht um darauf vorbereitet zu sein. Selbst Medikamente würde ich nehmen um diese Eifersucht, Angst und Panik einigermaßen im Rahmen zu halten. Ich weiss das dies nicht die Lösung ist aber ich bin auch schon seid Jahren in Psychotherapie und weiss daher, wie langwierig soetwas ist. Genau deswegen brauche ich konkreten Rat wie ich mich vorbereiten kann. In der Beziehung halte ich es nicht mehr aus, aber das Leid danach auch nicht :-(

Bitte helft mir.

Liebe Grüße,
Markus

 

[Ejscheff]

Dieser ganze on und off Kram hat immer, meist auf beiden Seiten, psychische Ursachen. Habt ihr euch in der Psychathrie oder Therapie kennengelernt?

Letztlich hilft dir nur Härte die du wohl nicht hast. Härte um sie vollständig zu blockieren und dich vollständig von ihr zu distanzieren. Absoluter Nullkontakt.

Wenn ihr in der gleichen Szene verkehrt meide diese Szene und gemeinsame Bekannte. Wenn das geht zieh fort. Trennung und Distanz bringt dir kein Leid. Es rettet dich.

 

[Determig]

Du bist offenbar psychisch etwas "angeschlagen", und damit musst du umgehen können.
Erst einmal solltest du an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Sie kann offenbar mit dir umspringen, wie es ihr passt. Sie hat den Respekt vor dir verloren.
Auch wenn es weh tut: setze ihr den Stuhl vor die Tür! Sie wird dich nie gut behandeln. Und dann baue deinen Selbstwert auf, gerne mit Hilfe der Psychotherapie, guten Freunden und Familie.
So eine Dramaqueen hat niemand verdient.

 

[Pfauenauge]

Lieber Markus,

fühle mal in dich hinein, was diese Beziehung mit deinem Selbstwertgefühl macht.
Stärkt sie dein Selbstwertgefühl oder schwächt sie es?

 

[Kathyberlin]

Du weißt die Antwort doch selbst und schreibst das so schön nieder. Was für eine furchtbare Person! Sie ist sexuell extrem undiszipliniert, intrigant, wertet Dich ab, geht fremd. Hier scheint mal ein weibliches Exemplar von Narzissmus sein Unwesen zu treiben.

Es gibt also nur eine Antwort: Werde sie los und feiere das (zumindest innerlich) gehörig. Im englischen Sprachraum gibt es den Spruch "good riddings" - d.h. sei froh, dass Du sie los bist. Du weißt doch selbst, dass ihre Sprüche über sexuelle Leistung neben der Sache liegen. Es geht einzig und allein darum, Dich abzuwerten, und dafür hat sie sich Deine empfindlichste Stelle gesucht. Weil Du es Dir zu Herzen nimmst. Was leistet sie denn ihrerseits? Ich denke, dass Du ziemlich erleichtert sein wirst, wenn Du wieder Deine eigene Luft atmen kannst. Nachdem Du es beendet hast, blockiere sie auf allen Kanälen, damit sie Dich nicht wieder manipulieren kann.

Ich empfehle das Buch von Monika Celik: Kaltes Herz; narzisstischen Missbrauch überwinden.

 

[Matrix]

Hallo Markus, das klingt schrecklich.

Die Frau wertet dich aufs Gemeinste ab, und du gehst trotzdem noch mit ihr ins Bett?

Und sie erzählt jedem, wie schlecht du angeblich im Bett bist, hat aber weiterhin Sex mit dir?

Beende das so schnell wie möglich, das ist total krank.

Sowas nennt man wohl eine toxische Beziehung. Was sagt dein/e Therapeut/in dazu?

 

[Cassel]

Du möchtest ihr beweisen, dass du gut sein kannst, nicht wahr? Damit machst du dich aber leider nur selbst fertig. Da kannst du dich noch so sehr bemühen. Offenbar hast du den Stempel "Schlecht im Bett" bei ihr weg. Es zeugt von einem sehr miesen Charakter, dass sie so etwas herumerzählt. Und ich denke, dir fehlt es an Selbstwert.

Erzähl mal: Was genau macht dich so abhängig von dieser Frau, die sich dir gegenüber schon so respektlos verhalten hat? Wartest du wirklich darauf, dass sie dich, was das Sexuelle angeht, einmal bestätigt? Warum muss es sie sein?

 

[void]

Lieber Markus,

meiner Ansicht nach hilft nur, dass Du durchschaust, was da gerade psychologisch bei Dir passiert, also keine Pillen oder Ablenkung. Die Frau erscheint Dir als Sexkennerin und Du willst Lob und bist davon abhängig. Du machst sie zu Deinem "Weltgericht", ob Du sexuell gut bist oder nicht, weil sie so frei raus sagt, WAS gut sein soll und dass Du es nicht bist. Du willst ihr was beweisen, um innerlich die Prüfung zu bestehen, weil Du DIR was beweisen willst. Sie ist aber keine Prüferin und es ist noch die Frage, ob guter Sex für sie auch guter Sex für andere Frauen ist.

Du kannst Dich mehr mit der Frau, ihrem Körperbau, dem, was sie anmacht, usw. beschäftigen, also "theoretisch" erstmal rausfinden, was einen guten Liebhaber ausmacht. Bei Deiner "Partnerin" lernst Du ja nur, wie man es IHR so richtig besorgt, also wie der Ex es macht.

warum auch immer sie mir das erzählt hat.

Damit Du Dich mehr anstrengst.

Für mich ist es Realität (auch wenn sie es bestreitet), dass sie spätestens 2 Wochen nach der Trennung mit nem anderen und mit ihrem Ex wieder im Bett landen würde. Damit kann ich nicht umgehen.

Vielleicht macht sie es jetzt auch schon. Das ist auch so ein "Keuschheitsgürteldenken" von Dir, also Du willst sie bzw. ihr Du-weißt-schon-was besitzen und besetzen. Wozu? Weil sie die Sexexpertin ist, die DU irgendwann sitzenlassen willst, wenn sie Dir genug Bestätigung gegeben hat? Das wär dann nur Deine Eitelkeit. FALLS ihr so eine Dynamik auch noch in eurer Verbindung habt, bin ich sicher, dass sie das weiß, dass sie Dir nie die gewünschte Bestätigung geben sollte. Denn ohne sie strengst Du Dich weiter an und bettelst bei ihr um Lob. Sie hat Dich voll in der Hand.
Sie ist eine Frau, die

extrem schlecht über mein "Können im Bett" gesprochen

hat. Ihrem Ex und ihren Freundinnen gegenüber. Betrogen mit ihrem "Sexgott" hat sie Dich auch noch. So ein Mensch disqualifiziert sich mE als Partnerin.
Ich seh das so: Du kämpfst mit dem Exmann um den Titel, wer gut im Bett ist, also willst eigentlich ein Schw...vergleich gewinnen oder zumindest gleichauf sein. Die Frau ist dazu eigentlich nur Mittel zum Zweck und dazu auch geeignet, weil sie die Expertin mimt.

 

[Babar]

Habe ich das richtig verstanden? Deine Freundin erzählt dir und Kreti und Pleti, wie mies du im Bett bist? Und dennoch hast du Sex mit ihr und hoffst, ihr zu genügen?

Was um alles in der Welt läuft bei dir schief? Mir müsste ein Mann ein einziges Mal sagen, dass er nicht zufrieden mit mir ist, und ich würde ihn garantiert nie mehr behelligen mit meinem Stümpertum.

Was genau machst du in deiner Therapie?

Frau 52

 

[Dakshina]

Also erstmal mein Mitgefühl. Das tut mir leid dass du in so ner Lage bist, egal was du selbst dazu "beigetragen" hast.

Und da ist auch schon der 1. Ansatz: Such dir Freunde, die dich unterstützen! Die dir helfen. Anscheinend bist du ja wie Odysseus bei den Sirenen. Kannst nicht klar denken. Wir können dir hier ja nur Tipps geben, aber such dir Menschen im RL die dir wenn du rückfällig werden willst, den Kopf waschen.

Anscheinend hilft ja Therapie nicht genug, das kenne ich, also vergiss erstmal die ganzen Kindheitsgründe und Mutterthemen, die ja sicher vorhanden sind bei so einer Hörigkeit.

Was schon empfohlen wurde: NULL KONTAKT. Das ist elementar nach der Trennung, sonst kannst du gleich bei ihr bleiben.

Ich kenne solche toxischen Beziehungen. Manchmal hilft auch ganz langsam in kleinen Schritten sich zu trennen. Und falls du es äusserlich noch nicht schaffst. Trenn dich erstmal innerlich. So richtig. Und lebe halt eine Weile mit diesem Spagat. Aber nimm Kontakt auf mit deiner Seele, die weiss, dass sie dir nicht gut tut. Bei mir hab ich gemerkt, dass irgendwann der richtige Zeitpunkt kommt, wo die Trennung dann gelingt. Und es war längst nicht so schlimm danach, wie ich dachte. Gut, ich hatte auch schnell jemand neues fürs Bett, das empfehle ich dir in dem Fall auch. Oder such dir tatsächlich jemand zum Warmwechseln, würde ich normalerweise niemals schreiben, aber bei dir stehen die Dinge anders...Und krasse Umstände erfordern manchmal krasse Maßnahmen...

Und ein natürliches Medikament, was erwiesenermassen genauso wirkt wie manche Chemie Antidepressiva, ist Ashwagandha. Google das mal, das hab ich zur Überbrückung der ersten Trennungszeit genommen, und ne Freundin von mir die depressiv war, ist damit schon fast ganz losgekommen von ihren Antidepressiva.

Alles Gute Dir

 

[Elsa1401]

Versuche auf jeden Fall dich mit den Katastrophen Gedanken bei einer möglichen Trennung auseinander zusetzen. Nichts ist so schlimm wie in so einer Beziehung weiterhin zu bleiben. Glaub mir, ich habe auch vieles hinter mir und erst haben mich die Gedanken einer Trennung innerlich zerrissen und ich hatte auch wirkliche Panik.. Ich habe auch an Betäubungsmittel damals gedacht, weil ich es aus Angst kaum aushielt. Versuche bitte keine Medikamente oder irgendwas in der Art einzunehmen. Es wird nichts schlimmes passieren. Nur, dass du endlich einen Mensch los geworden bist, der Dich respektlos behandelt. Dich im Grunde wahnsinnig macht und das ganze noch antreibt. Solche Menschen braucht man nicht. Ich würde auch zu einem kompletten Kontakt Abbruch raten, blockieren, Nummer löschen und vll auch umziehen und neu anfangen.

 

[realwoman]

Ich bin zwar eine Frau und kann mich nicht in die sexuelle Lage eines Mannes versetzen, aber aus eigener Erfahrung kann dir nur sagen, dass meine Ängste nur meine eigene Demonen waren und nur der Sprung ins kalte Wasser hat geholfen. Du bist seit Jahren in der Therapie, weil du Symptome behandelst und keine Ursache. Deine Ursache ist der Unwille, die Realität zu erkennen, wie sie wirklich ist- weder schlecht noch gut, sondern nur real. Real ist, dass du schlechte Partnerwahl getroffen hast. Real ist, dass du feige bist. Real ist, dass du womöglich tatsächlich schlecht im Bett bist. Real ist, dass du womöglich gar nicht so schlecht im Bett bist, wenn sie immer wieder zu dir zurückkommt, obwohl sie angeblich so tolle Kerle haben kann. Real ist, dass womöglich SIE nicht gut genug ist und so einer wie Du ist gerade der richtige für sie. Die Frage ist - WIE LANGE hast noch vor, wegzulaufen? Du bist für sie schon ehe der Niete, dann kannst auch dazu stehen. Und wenn du aufgehört hast, deine Energie darauf zu verschwenden wegzulaufen, gegen sich zu kämpfen und einer Frau irgendwas beweisen zu wollen, was sie null interessiert, dann wirst du erstaunliche Sache entdecken - du wirst endlich du selbst werden. Und wer weiss, vielleicht bist du einer, der Frauen so beglücken kann, dass sie die Schlange zu dir stehen werden.

 

[Kurt]

Hallo Markus

Lass mich mal etwas direkt schreiben und Dir auch praktische Ratschläge geben.

Ich bin sogar froh, dass Du nicht so lange kannst wie dies offensichtlich andere können. Das zeigt mir, dass Dein Körper mit dieser Frau gar nicht Sex haben will. Also machen wir zuerst aus diesem (von ihr künstlich hochstilisierten) Manko eine Stärke. Dein Körper zeigt Dir, dass sie nicht gut ist für Dich, und auf ganz klare, weil "sichtbare" Art.

Dies kannst Du Dir nun mehrmals täglich selbst sagen, bis Dein System dies verinnerlicht hat. Werde Dir ganz bewusst, dass dieses Manko in Wahrheit eine Stärke ist. Und dann ist es auch klar, dass diese sexuelle Bestätigung gar nicht möglich ist. Ist etwa das gleiche, als ob ein Vegetarier darauf wartet, gelobt zu werden, dass er Fleisch ist. Geht nicht, Fleisch ist nicht gut für seinen Körper.

aber das Leid danach auch nicht :-(

… kannst Du hier noch genauer werden, was genau das Leid ist, wovor Du Angst hast, wenn die Beziehung aus ist. Und war in früheren Beziehungen die Sexualität für Dich auch so wichtig als Bestätigung.

Alles Gute, Kurt

 

[Eleuthera]

Ihre Freundin hat einen ganz üblen Charakter. Wie gemein ist das denn, herumzuerzählen, Sie seien schlecht im Bett. Unterste Schublade! Es wundert mich, dass Sie sie danach überhaupt nochmal anfassen wollten. Warum sind Sie nicht empört, sauer, warum wehren Sie sich nicht? Bitte suchen Sie Hilfe bei Ihrem Therapeuten. Es tut weh zu lesen, wie gemein Sie behandelt wurden.
Glauben Sie doch nicht, Sie würden keine bessere Freundin finden. Natürlich könnten Sie das. Glauben Sie an sich. Und schützen Sie sich vor weiteren Verletzungen durch diese Frau! - Besser alleine mit sich in Frieden, als in schlechter Gesellschaft. Gehen Sie auf Distanz, Sie schaffen das. Dann wird Schluss sein mit diesen Kränkungen. Das haben Sie sicher nicht verdient.

 

[Eleuthera]

Jetzt das eig. Problem: Für mich ist es Realität (auch wenn sie es bestreitet), dass sie spätestens 2 Wochen nach der Trennung mit nem anderen und mit ihrem Ex wieder im Bett landen würde. Damit kann ich nicht umgehen. Ich habe panische Angst davor sodass ich den Absprung nicht schaffe.

Führe ich mir alles vor Augen, so bin ich abhängig von ihrer sexuellen Bestätigung. Und wenn sie direkt mit nem anderen im Bett landet ist es der Beweis für mich, dass ich wirklich schlecht bin. Mein Selbstwertgefühl ist dahin. Ich definiere mich dank ihr nur noch über Sex und kann nicht damit umgehen, dass sie mich sexuell so schnell ersetzen wird.

Aber wovor haben Sie Angst? Es ist sicher nicht so, dass Sie “schlecht im Bett“ sind, sondern es ist so, dass Sie und Ihre Noch-Freundin einfach sexuell nicht gut zusammen passen! - Ein weiteres Argument dafür, sich zu trennen. Übrigens kann es gut sein, dass das gar nicht stimmt, dass sie die anderen Typen so gut im Bett fand, sondern dass das fette Lügen waren, um Sie zu verletzen. Aber selbst wenn es wahr wäre, es ist ein absolutes No-Go, so zu reden. Die sollte Ihnen eigentlich nichts mehr wert sein. Und es sollte Ihnen egal sein, mit wem Sie nach der Trennung noch herummacht.

 

[Tom26]

Ach Markus,
weisst du nicht, dass immer die Frau versagt hat, wenn der Sex nichts ist?
Ist zwar nicht wirklich so, aber dir könnte der Satz helfen - sag ihn deiner danach Ex zum Abschied.
Und vorher suchst du dir ein tolles Mädel - ob mit oder ohne Sex ist egal. Mit der gehst du richtig schön essen - in ein Lokal in dem garantiert jemand sitzt der dies deiner Ex stecken wird.
Es gibt so viele tolle Frauen - du hast es absolut nicht nötig, dich von dieser Einen runterputzen zu lassen. Jag sie für immer aus deinem Leben - nicht zum Teufel, der will sie nicht.

 

[Tomyi]

Hi Markus,

stelle Dir vor, Du bist süchtig. Wie kämpfst Du gegen die Sucht an ?

Suche Dir ein paar "Anker", also Personen, die Dich unterstützen, von der Frau loszukommen. Personen, die Dich wertschätzen, Dich hochziehen, Dir halt geben, wenn Du zu ihr zurück willst. Alleine schaffst du es nicht.
Sprich mit Deinem Umfeld, dass Du dich trennen willst.

Dann suche Dir ein anderes Feld, auf dem Du Dir Deine Männlichkeit beweisen kannst.
So wie exRaucher oder exJunkies versuchen, über Sport, gesunden Lifestyle ein neues Lebensgefühl zu gewinnen, suchst Du Dir auch etwas Neues.

Du kannst auch mal reflektieren, warum Du Dich nicht aus der demütigenden Situation lösen kannst. Das hat oft etwas mit Deinen Eltern und Deiner Kindheit zutun.

Auf YouTube findest Du einige Paartherapeuten. Da findest Du etwas zu dem System von on/off Beziehungen.

Wenn Du nicht von der Frau loszukommen kommst, musst Du eben noch nicht genug gelitten. Dann drehe eben noch eine Runde mit ihr.

Passe gut wegen HIV usw auf Dich auf

 

[Mann54]

Ich weiß nicht, was ich einem so extrem masochistisch veranlagten Mann raten soll? Lass dir Eier wachsen und werd ein Mann!

Fakt ist, dass deine Frau - jede Frau - mit noch etlichen Partnern schlafen wird und du niemals der Letzte sein wirst. Das ist überhaupt nicht schlimm, das sind die echten Fakten des Lebens - ein Großteil scheitert an diesen Hürden des Lebens. Auch ich schlafe ja noch mit etlichen Frauen und du auch! Also komm klar! Geh mal in den Fitnesskurs, mach einen Kampfsport, hab ein paar One-Night-Stands, um überhaupt mal lockerer zu werden und zu merken, wie wenig schlimm das alles ist.

Dein sexuelles Defizit hast du dir selbst zuzuschreiben. Kann man ändern und trainieren, wenn man die richtige Frau hat. Diese Frau gibt dir nur die Bestätigung, wie schlecht du immer sein wirst.

Mir ist alles Recht um darauf vorbereitet zu sein. Selbst Medikamente würde ich nehmen um diese Eifersucht, Angst und Panik einigermaßen im Rahmen zu halten.

Wenn du einmal verlassen wurdest, lernst du, unabhängig zu werden, weil du es musst und keiner da ist.

Ich weiss das dies nicht die Lösung ist aber ich bin auch schon seid Jahren in Psychotherapie und weiss daher, wie langwierig soetwas ist.

Wenn dich seit Jahren ein Psychotherapeut belabert, dann ist er der Falsche! So etwas kann man alleine lernen und sein verdammtes Geld sparen! Der Typ will nur an dein Geld ran und dir Schrott Therapien verkaufen!

In der Beziehung halte ich es nicht mehr aus, aber das Leid danach auch nicht :-(

Doch, das kannst du aushalten! Du hast überhöhte Moralvorstellungen und behinderst dich selbst. Ein Mensch, der schlecht über dich redet, Privatsdinge ausplaudert wie Sex und dich so vor die Hunde wirft, würde ich ins Gesicht spucken. Diese Frau würde dir auch nicht helfen, wenn du verreckst. Ist leider so.

 

[lilithia]

Oh deine Gedanken kann ich gut nachvollziehen. Ich hatte das ähnlich bei meiner Trennung vor 16 Monaten - dieses Gedankenkarussell darum, mit wem er jetzt Sex hat und nicht mehr mit mir ... er war/ist daueronline auf Datingbörsen...es war schrecklich. Ich bin fast durchgedreht vor Schmerz, Eifersucht, Vermissen. Aber ich wusste auch, es gibt kein Zurück mehr nach dem, was er getan hatte. Es hat meinen Selbstwert extrem erniedrigt - es gab Tage, da traute ich mich nicht ins Schwimmbad, weil ich ja so widerwärtig sein muss, wenn ein Mann mir sowas antut... Irgendwann habe ich dann angefangen zu akzeptieren, dass ich durch den Schmerz durch muss - egal wie hart es ist. Es gibt keine Abkürzung. Ich las mal bei einem bekannten Psychotherapeut, dass die Menschen meist erst ca. 5 Jahre nach einem schlimmen Schicksalsschlag erkennen können, welchen Nutzen sie daraus ziehen können...

Es geht vorbei. Versuche zu akzeptieren, dass diese Schmerzen dazu gehören jetzt. Es wird vorbei gegangen sein eines Tages.

LG

 

[Clara69]

Lieber Markus,
ich weiß, wie es dir geht, ich war 3 Jahre mittendrin.
Habe mich abhängig gefühlt, wollte nur ihn und wusste doch, dass er der falsche Mann für mich war. Abwertungen, auf Distanz setzen, streiten aus dem nichts, keine Zeit haben.... Aber ich war im 7. Himmel, wenn ich dann endlich seine Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit hatte und dann habe ich eine Nähe gespürt, wie nie zuvor.
Und wie du so unendlich gelitten, wenn wieder Schluss war. Das hört erst auf, wenn die Hoffnung stirbt. Bei on-off hat man immer Hoffnung, es gibt keine klaren und konsequenten Grenzen. Die kannst nur du selber setzen. Du entscheidest. Und dann musst du dabei bleiben, Gedankenkontrolle üben, dich nicht den ach so lieblichen Gedanken an sie hingeben,nicht grübeln, sondern dich beschäftigen und am besten gar nicht soviel über sie reden. Es soll vorbei sein. Das musst du wollen.
Ich habe einen anderen Mann gedatet, aber das hat meine Sehnsucht nur verstärkt. Mir hat Tanzen geholfen. Mehrmals die Woche. Was hilft dir? Probier Dinge aus, schwierig wird es immer wieder, aber es wird besser, wenn du durchhältst.
Lass das nicht mit dir machen, ihr Verhalten ist furchtbar.
Alles Gute.

 

[Maria68]

Ich denke, so schlecht im Bett kannst du gar nicht sein, wie deine Freundin es dir weiß macht. Überlege doch mal, wären diese anderen Männer wirklich so toll im Bett, warum kommt Sie dann wieder zu Dir. Sie müsste doch ihr Glück mit beiden Händen festhalten. Oder ist sie so schlecht im Bett, dass diese Herren Sie nicht wollen. Das ist jetzt nur mal eine andere Sicht der Dinge.

Du musst raus aus dieser Beziehung, denn wenn du schon psychisch angeschlagen bist, wird so eine Frau, dich noch weiter runterziehen.

Suche Dir eine Partnerin, die dich wertschätzt und sich nicht primitiv erhöht. Das ist echt unterste Schublade.

 

[Schnuppe78]

Hi Markus,

Mir hingegen hat sie ständig erzählt wie gut ihr Ex im Bett war und wie lange die anderen alle konnten.

Das ist ja wohl sehr kindisch, was deine Freundin da macht. Ich hoffe du siehst das genauso.
Das ist nicht das Verhalten einer erwachsenen Person.
Ich glaube der Grund, warum sie dir das erzählt ist, dass sie dich damit dissen möchte. Das gelingt ihr ja offenbar auch.
Ich denke, das soll eine Art Verteidigung sein, für ihr fremdgeherisches Verhalten.
Eine Ausrede, warum sie fremdgeht.
Da möchte sie sich als besonders sexbezogen hinstellen und sich damit auf eine sehr kindische Weise profilieren und emanzipieren, indem sie da eine Art Leistungsdruck in Bezug auf Sex aufbaut.
Vielleicht gab es da im Vorfeld Erfahrungen, bei den Männer (Jungs) eine solche Profilierung bei ihr als Mädchen hervorgerufen haben.
Prahlereien und Angebereien, welches Mädchen da jetzt am Zugänglichsten wäre z.B.
Ich denke, in Wahrheit kann sie derzeit keiner so wirklich durch reine Penetration sexuell tatsächlich befriedigen. Sie weiss gar nicht, wovon sie da eigentlich spricht. Was sie sich aber nicht eingestehen würde. Dafür ist sie wohl noch zu unreif.

Was dir helfen kann in der Situation, ist dein eigener Stolz.
Ich denke, es fehlt dir an Selbstvertrauen. Wahrscheinlich hast du noch nicht viel Erfahrungen mit Frauen sammeln können.
Es muss dein Stolz sein, das Verhalten deiner Freundin als kindisch einzuordnen. Du solltest lernen, über so einem kindlichen Verhalten zu stehen und zu dir selbst zu halten.
Ordne ihr Verhalten als Unerfahrenheit ein. Und eben als diesen kindlichem Profilierungsversuch. Sei du dabei die reifere Person, die da drüber steht.

Mache dir dochmal bewusst, dass es ja sehr lächerlich ist von deiner Freundin, dich erst auf eine solche Art darzustellen, im Anschluss aber wieder zu dir zurückgekrochen zu kommen.
So schlecht kann es also gar nicht gewesen sein bei dir.
Dann solltest du auch mal ein bisschen Nachsicht mit dir selbst üben. Es ist auch dein gutes Recht die sexuelle Ebene auf deine ganz eigene Art zu entdecken. Anstatt dass du nun wie andere Jungs den grossen Max markierst. Das muss nicht sein.
Eine mit Köpfchen, weiss das auch zu schätzen.

Sie ist nicht die richtige für dich. Da sie noch sehr unreif ist.
Wenn du dich abwendest, wird sie auch lernen müssen, dass sie diesbezüglich zu weit gegangen ist.
Da kann man auch mal ganz direkt sagen, dass man diese Art und Weise richtig doof findet.

Ich hoffe das hilft dir weiter.

LG.

 

[Sirikit]

Lieber Markus,

meiner Ansicht nach hilft nur, dass Du durchschaust, was da gerade psychologisch bei Dir passiert...
Ich seh das so: Du kämpfst mit dem Exmann um den Titel, wer gut im Bett ist, also willst eigentlich ein Schw...vergleich gewinnen oder zumindest gleichauf sein. Die Frau ist dazu eigentlich nur Mittel zum Zweck und dazu auch geeignet, weil sie die Expertin mimt.

Ich sehe es ähnlich, aber als gröberes Problem. Ich stimme dir zu, dass es letztlich um einen Vergleich mit anderen anderen Männern geht, und die Frau nur Mittel zum Zweck ist und dem TE seine Freundin nicht um ihrer selbst willen wichtig ist.

Jedoch hört sich deine Beschreibung zu locker an, ich denke der TE trägt hier nicht freiwillig aus Langeweile eine Art Wettbewerb aus, sondern ist irgendwie in die Situation gerutscht wo sein ganzer Selbstwert am Ausgang dieser Beziehung hängt. Geht es für ihn schlecht aus droht gefühlt etwas Unausprechliches das eine Todesangst hervorruft, und tatsächlich denke ich ist er gerade so schwach und labil in seinen Selbstwertgefühlen dass ein zerbrechen der Persönlichkeit droht. Das kann auf alle möglichen Arten geschehen, fix ist nur man ist danach nicht mehr derselbe und es ist ein traumatisierendes Erlebnis.

Ich würde das daher nicht so auf die leichte Schulter nehmen wie es viele hier tun. Trenn dich einfach es geht dir dann besser ist in dieser Situation kein guter Rat.

Lieber Te, ich denke du brauchst einen anderen geistigen Zugang zu deiner aktuellen Situation, und in Anbetracht deiner jetzigen Schwäche die Dinge anders zu erleben würde ich dir raten dir irgendeine gesunde und motivierte Kommunikationsgruppe zu suchen in der du Probleme beleuchtest. Die Gruppendynamik würde dich stärken denke ich. Ideal wäre auch auf ein Seminar zu fahren wo jeder in der Gruppe ein Thema reinbringt welches er lösen will und dann alle miteinander 1 Woche damit arbeiten, aber es ist eigentlich egal was genau, hauptsache es ist eine Gruppe von Leuten die gemeinsam über ihre geistigen und psychologischen Probleme spricht aber bitte keine depressive gratis Selbsthilfegruppe...


das gute ist, bei dir könnte tatsächlich eine einzige Erkenntnis deine ganze Situation auflösen und du wärst befreit und wüdest glücklich und sofort schlussmachen und wärst auch danach nur erleichtert. Das lässt sich nur leider nicht erzwingen, ich hoffe du kommst zu deiner "Selbsterkenntnis" .

 

[beeberlin]

Lieber Markus,
es könnte doch sein, dass deine Freundin jetzt schon nicht wegen eures Sexlebens mit dir zusammen ist, sondern aus ganz anderen Beweggründen. Vermutlich bestätigst du i h r schwaches Selbstbewusstsein, indem du von ihr abhängig bist. Wie würdest du dich fühlen, wenn sie demnächst wieder eine Affäre hat, während du darüber nachgrübelst, wie du dich von ihr trennen könntest und es nicht schaffst? Ist das die bessere Variante - wieder betrogen zu werden?
Besser wäre es doch, du gehst als erster und überlässt sie ihrer Jagd nach irgendeinem Typen, der sie von ihrer inneren Leere ablenkt.
Was dir deine aktuelle Lage zeigt - und dafür könntest du i h r eines Tages sogar dankbar sein - ist vermutlich ein großes Problem mit deinem Selbstwertgefühl im Großen und Ganzen. Es geht im Kern gar nicht um ihren Sex mit anderen Männern und deine Eifersucht, sondern um deine Versagensängste im Umgang mit anderen Menschen bzw. Frauen. Es ist manchmal einfacher, im Leid zu verharren und jemandem die Schuld am eigenem Unglück zuzuschieben, als aktiv ein besseres Leben zu suchen und zu meistern. Soll heißen, du hast in deiner Freundin den passenden Gegenpart gefunden, um dich keinen Zentimeter zu bewegen.
Wie du da rauskommst? Nicht mit einem Notfallplan, sondern mit Mut, deinem eigenen Lebensproblemen gegenüber zu treten. Entdecke, was sich hinter der Eifersucht verbirgt.
Und: Du wirst das alles überleben - du wirst die Trennung überleben und die blöden Gedanken und irgendwann einen Schritt weiter gekommen sein, mit neuem Gefühl für deine Stärke.
Ein Freund von mir muss gerade um sein Leben kämpfen, weil er schwer erkrankt ist - ich kann dir nur ans Herz legen, dir wieder den Unterschied zwischen Beziehungsleid und echtem Ringen ums Leben bewusst zu machen. Erhebe dein Haupt und suche das Glück mit einer andern Frau, sexuelle Bestätigung ist nicht das Wichtigste im Leben!!

 

[Babar]

Noch etwas: Ein Mensch ist nicht gut oder schlecht im Bett. Es gibt guten und schlechten Sex, das liegt am Zusammenspiel zweier Menschen. Können zwei sich aufeinander einschwingen oder nicht. Das hat mit Passung zu tun und nichts mit Fähigkeiten oder Techniken.

Frau 52

 

[Gini]

Es ist nur ein kleiner Rat - Dale Carnegie beschreibt in seinem Buch "Sorge dich nicht, lebe!" unter anderem, wie man mit Ängsten klarkommen kann. Ich finde ihn generell ganz gut. Im Prinzip spielst du virtuell alle möglichen auftretenden Situationen durch, die auf dich nach der Trennung zukommen könnten und findest für jede Situation eine virtuelle Lösung. Wenn man sich mit der Lösung eines Problems vorher beschäftigt, hat man mittendrin automatisch weniger Angst.

Viele Grüße

 

[trancy]

Lebt ihr zusammen?Falls jeder eine eigene Wohnung hat, packe alle ihre Sachen zusammen, setzte diese vor die Tür mit einem Notiz, dass alles vorbei ist und die dich nicht mehr kontaktieren muss. Ist eine unschöne Art jmd abzuservieren, aber passt auch wunderbar zu ihrer Persönlichkeit. Diese Frau liebt dich nicht, sondern nutzt dich als seelische Mülltonne, um sich selbst aufzuwerten. Vielleicht genießt sie einfach das Gefühl, dass du nach ihrer Pfeife tanzt - eine reine Machtdemonstration. Hier gilt: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Nutze die Zeit, um dich neu sortieren.
Und ganz wichtig: Lass dich testen. So freizügig wie sie mit ihrer Sexualität umgeht, ist das Risiko gegeben. Man sieht den Leuten Geschlechtskrankheiten nicht an. Und auch im Jahr 2019 sind HIV-Infektionen nicht so selten wie man annimmt.

W(26)

 

[void]

ich denke der TE trägt hier nicht freiwillig aus Langeweile eine Art Wettbewerb aus

Ganz sicher nicht. Ich seh das, wie Du schreibst: Sein gesamtes Selbstwertgefühl hängt daran. Daran, dass er im Vergleich mit einem ihm unbekannten Mann besser im Bett abschneidet und diese Frau keinen anderen Mann im Bett hat.
Er braucht den abschließenden Beweis, dass er so gut ist wie der Ex.
Vielleicht hört sich das so locker an, weil ich den Beitrag runterkürzen musste auf die erlaubte Zeichenzahl.

Kein Mensch schafft sich so ein Problem aus Langeweile und freiwillig. Deswegen ja auch der Hinweis, dass er sich psychologisch durchschauen muss, was seine Motivation ist dafür, dass er sich so rumquält. Loslassen können, als "Verlierer" gehen, wenn man schon obsessiv gekämpft hat für einen Gewinn, an den auch noch der Wert des Egos geknüpft ist, "stopp" sagen, aus der Szene raustreten, obwohl man schon lange in der Schiene drin ist, das ist kein Pappenstiel. Zumal er gehen würde mit dem Gefühl, dass sie weiterhin so über ihn redet.

Trenn dich einfach es geht dir dann besser ist in dieser Situation kein guter Rat.

Damit ist es ja auch keineswegs getan, er muss sich ja in seinem Kopf trennen, die Frau aus ihrer Position holen und sich selbst klarmachen, woran er da gerade seine emotionale Existenz knüpft. Er muss sich trennen von der Vorstellung, dass das Urteil dieser Frau und die Frage, ob sie noch nach ihm mit einem anderen Mann Sex hat, für ihn und sein Leben relevant sei. Es ist doch auch Wahnsinn, am Ende stimmt das alles gar nicht, dass der Ex so ein Knaller ist, und die Frau hat nur gemerkt, wie gut sie den FS manipulieren kann.

Jedenfalls seh ich hier auch eine Menge Eitelkeit, also er ist kein machtloses Opfer, das ins Unglück gestürzt wird, er kann in sich selbst auch einen Anhaltspunkt finden, das ganze zu unterbrechen. Wenn er eben als "Verlierer" (ist er ja nicht wirklich) geht und der Frau ihre schlechte Meinung über seine Bettqualitäten lässt. Das ist für mich diese eine Erkenntnis, von der Du schreibst: Einfach als Verlierer gehen und merken, dass das überhaupt nicht schlimm ist, und danach verblüfft merken, dass man zu anderen Menschen selbst auch "nein" sagen kann, auch dann, wenn sie "über einem" zu schweben scheinen, weil sie anfingen, einen zu bewerten und für "mangelhaft" zu befinden.

 

[Moment]

Markus, drösele Deine Angst doch mal auf wie einen Knoten. Zerlege dieses für Dich geradezu allmächtige und lähmende Thema in mehrere kleine.
1. Sex. Nimm etwas Geld und Zeit in die Hand und begebe Dich in eine entsprechende aufgeschlossene Szene in der nächsten Großstadt. Ich meine damit nicht Prostitution. Es gibt Clubs, wo man das Sexbedürfnis ent-tabuisiert ausleben kann und Gleichgesinnte findet. Oder suche auf einem einschlägigen Portal. Mach safer Sex, sei respektvoll und fair, dann sollte es klappen. Vergiß, was sie Dir sagte. Das sagte SIE. Ihre Meinung ist eine singuläre. Hole Dir andere Meinungen ein. Du bist ein freier, erwachsener Mann.
2. Liebeskummer. Liebeskummer ist schlimm, aber Du bist anscheinend sowieso schon in Therapie und somit mehr oder weniger regelmässig in einem geschützten Gesprächsraum. Nutze das zu Deinem Wohlergehen und bereite Deine/n Therapeut/-in darauf vor, daß Du Dich trennen wirst und da was kommt. Der erste Schmerz ist krass, ja, aber wenn Du immer nur die nächste Stunde überleben möchtest und Dir das sagst, wirst Du es schaffen. Es ist "nur" Schmerz. Es ist kein Weltuntergang. Nimm den Schmerz an, Schmerz ist erlaubt, und Du wirst Dich wundern, wie gut Du überlebst. Du wirst überleben.
3. Angst. Ich persönlich glaube, Du hast nicht wirklich Angst, sondern es hat was mit Macht zu tun, das geht viel tiefer als Angst. Du hast vll. lange vergessen, daß DU die Macht in Deinem Leben bist. Du hast sie nicht nur, Du BIST sie. Aber irgendwo auf der Strecke hast Du dafür das Bewußtsein verloren, kann das sein? Vll. hat man Dir jung aberzogen, daß Du der Chef Deines Lebens bist. Du bist jetzt erwachsen. Hol Dir Deine Macht zurück, greif danach mit aller Kraft und Freude. Aber trampele bitte jetzt nicht als Egomane durch die Welt. Werde Du selbst, und sei freundlich, fair und friedliebend.
4. Unbedingt viele neue Freizeitaktivitäten machen. Überleg Dir, was Dich am glücklichsten macht, und dann mach das, so oft Du kannst. Geh in einen Verein, einen Club, wo Gleichgesinnte sind. Die erkennen Dich und Du sie, es stärkt das Selbstbewußtsein, es vertreibt Zeit und Gedanken und füllt aus. Plötzlich neue Pläne und "neue", frische Erinnerungen.
Du hast uns nichts über Deine Arbeit erzählt. Aber Arbeit plus ein schönes Freizeitverhalten geben dem Leben ein Gerüst, wenn da Kummer ist. Schau nicht zurück auf die Bewertungen einer speziellen Dame. Lerne andere Damen kennen. Beim, mit oder ohne Sex. Hol dir Dein Leben zurück. Hole Dir Deine Macht zurück!

 

[Moment]

Ich definiere mich dank ihr

Das ist für mich eine Projektion.
Begründung: Wir definieren uns in jedem Moment selbst. Dafür braucht es aber ein Bewußtsein, Übernahme von Eigenverantwortung und die Erkenntnis, daß Gedanken "nur" Gedanken sind. Sie kommen und gehen. Es ist erlaubt, sie auf ihre Glaubwürdigkeit zu hinterfragen. Ich empfehle die Lektüre von Byron Katie, die mit Hilfe ihrer 4 Fragen dieses Bewußtsein fördert.