[Towelie]

Hallo,

ich bin seit ca. 1 Monat bei ElitePartner angemeldet, nachdem ich während meines Studiums meine Fernbeziehung einvernehmlich beenden musste - aus Gründen, die weder sie noch ich beeinflussen konnten. Studiert habe ich neben meinem Vollzeitjob, sodass ich in den letzten Jahren allgemein kaum Zeit für irgendwas hatte. Außerdem bin ich nicht der Typ, der gern fremde Personen unvermittelt anspricht, da ich das irgendwie belästigend finde. Da man sich nicht nur auf Zufälle verlassen kann, bleibt mir eigentlich nur diese Variante hier.

Seit meiner Anmeldung habe ich ca. 40 Partneranfragen verschickt, alle mit individuellen Texten und möglichst viel Bezugnahme auf das Profil der jeweiligen Dame. Gern hätte ich mich auf weniger beschränkt, aber es hat schließlich nur ein Bruchteil Premium, weshalb man hier bekanntlich Lotto spielt.

Die bisherige Bilanz: 2 Rückantworten (eine hat sich danach nie wieder eingeloggt und die andere hat den Schriftwechsel nach ihrer 2. Nachricht abgebrochen). Dann mind. 12 automatisierte Absagen; ca. 15 weitere Damen waren seit meiner Anfrage online, wovon sich 2/3 noch nicht mal mein Profil ansieht.

Eigentlich schätze ich mich als recht kommunikativ und beziehungsfähig ein, aber ich hätte schon ganz gern gewusst, woran es liegt. Eventuell könnt ihr - speziell die Damen - mir da weiterhelfen:

1. Erhaltet ihr derart viele Anfragen, dass ihr eine vernünftig formulierte individuelle Nachricht, an der jemand 30 bis 60 Minuten saß, nicht wenigstens mit einem individuellen Zweizeiler beantworten könnt? Oder liegt es tatsächlich am fehlenden Premium?

2. Ich bin 30, habe zunächst eine Ausbildung gemacht, dann wie gesagt berufsbegleitend ein Bachelorsstudium absolviert. Ist das möglicherweise noch zu wenig für ElitePartner?

3. Ich sehe bedeutend jünger aus als 30, wobei mich das nicht unmittelbar stört. Ist euch das, wie man so schön sagt, "zu wenig Mann"? Mit der Wahrheit kann ich durchaus leben, aber ich hätte schon gern Gewissheit, ob jemanden einfach nur deswegen von vornherein disqualifiziert wird (also nicht hässlich, aber partnerschaftlich völlig neutral-unattraktiv).

Wenn ihr mir mit ein paar Infos weiterhelfen könntet, wäre ich euch wirklich sehr dankbar. Ich sehe wie gesagt kaum Alternativen zu ElitePartner und stehe somit mit dem Rücken zur Wand. Natürlich habe ich mit einer großen Absage-Quote gerechnet, was auch normal ist, aber nicht damit, durchweg nur auf Granit zu beißen.

Danke im Voraus!

 

[Tini_HH]

Eine FRAU glücklich zu machen ist ganz einfach!

Man muss nur ein...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater

sein und dabei muss man(n) gleichzeitig...

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. und vor allem zahlungsfähig sein!

Gleichzeitig sollte man darauf achten, dass

a) man nicht eifersüchtig ist, aber dennoch nicht uninteressiert.
b) man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau.
c) man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Einen MANN glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht!!

Der Mann braucht:

1. SEX
2. ESSEN

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.

Was lernen wir daraus?

Ein harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer - würden wir Männer ENDLICH erkennen, dass wir unsere hohen Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen!

 

[Lily321]

Verknüpfe die Anfrage mit deinem Profil, dann könnte man schon mehr dazu sagen.

 

[Arita]

Hallo Towelie,
am besten wird es sein, du lässt mal dein Profil checken. So haben die unterschiedlichsten Menschen Einblick und können dir am besten raten.
Liebe Grüße!

 

[Solveig]

Hi,

das liest sich echt frustrierend, weiß allerdings von anderen männlichen Nutzern hier, dass du damit leider nicht alleine dastehst. Ich kann da nur ehrlich von mir sprechen wie ich das handhabe:
Ich beantworte Zuschriften nur dann, wenn sie (und das dazugehörige Profil) wirklich mein Interesse wecken. Zuschriften, die das nicht tun, nur aus zwei bis drei Sätzen bestehen und deren Formulierung keine fünf Minuten gedauert hat, beantworte ich mittlerweile, ehrlich gesagt, gar nicht mehr. Da ist aber auch eine wie die andere.
Zuschriften, denen ich allerdings wirklich Mühe und Individualität anmerke, denen formuliere ich aber eine höfliche und individuelle Absage, wenn der dazugehörige Mann einfach nicht mein Typ ist.
Bei der großen Anzahl, die du angeschrieben hast, fällt es mir nicht leicht zu schreiben: vielleicht hattest du einfach nur Pech, die falschen Damen erwischt zu haben.
Ob du genug "Elite" bist denke ich schon. Steht denn vielleicht etwas in deinem Profil über deinen "Werdegang"? Ich bräuchte das als Info nicht, solltest du deswegen aber bedenken haben, würde ich das irgendwo im Profil unterbringen.
Und ob du als sehr jung aussehender "30er" "nicht Mann genug" bist, ist Geschmackssache und vielleicht auch abhängig von den Damen, die du anschreibst. Mag sein, wenn es sich um Frauen handelt, die 27+ sind, fest im Leben stehen, souverän sind etc., dass du nicht in ihr Beuteschema passt. Hast du schon einmal versucht, vielleicht noch etwas jüngere Frauen, vielleicht auch Studentinnen anzuschreiben? Da ich selbst w bin, weiß ich nicht, wie der "Frauenmarkt" hier so ausschaut und natürlich muss dich die Angeschriebene einfach ansprechen.

Du schreibst Frauen jedenfalls richtig an. Schade, dass du so frustrierende Erfahrungen machst, dabei möchte ich dir einfach sagen: behalte dir das bei! Mich selbst nerven nämlich die nichtssagenden Zuschriften, die ich zu 90% hier erhalten habe, sehr.

 

[Magnus]

Also ich hatte zu meiner aktiven Zeit immer eine Rucklaufquote von ca. 80 %.
Gut ich habe aber auch keine 40 Anfragen innerhalb eines Monats versendet.
1. Es gab keine 2 oder 3 Profile pro Tag, die mir die Mühe es wert gewesen wären, hier täglich eine oder zwei Anfragen zu starten.

2. Schließlich war dies ja auch eine Zeitfrage. Gut, wenn man dann "copy and past“ agiert, dann geht das schon, was wiederum mir zuwider war.

Eines habe ich aber auch festgestellt: Wenn die User relativ neu bei EP waren, da hat man fast immer eine Antwort erhalten.
Bei User, die bereits 6 Monaten und mehr aktiv hier sind, dann eher weniger. Eventuell sind ja dann diejenigen durch die Zeit einfach nur abgestumpft und frustriert. Da reicht vielleicht schon das Sternzeichen, dass es nicht passt.

Vielleicht noch ein kleiner Tipp!
Beim Anschreiben auch neugierig machen. Dies kann auch dazuführen eine Antwort zu erhalten. Meine jetzige Partnerin meinte einmal Monate später, dass sie eigentlich wegen dem unreligiösen Verhalten gleich den Absagebotton drücken wollte, nur irgendwie war sie dann doch neugierig. Ob dies dann auch immer funktioniert, weiß ich natürlich nicht. Man kann am Ende auch schreiben was man will oder auch aussehen wie man will. Wenn es denn anderen nicht inspiriert, dann inspiriert es halt nicht. Eventuell habe ich ja auch von der einen oder anderen Userin hier im Forum eine Absage erhalten oder der Userin eine Absage gesendet. Das gehört einfach zum Spiel dazu und sollte man nicht so persönlich nehmen.

 

[Apfelwein]

Eigentlich schätze ich mich als recht kommunikativ und beziehungsfähig ein, aber ich hätte schon ganz gern gewusst, woran es liegt. Eventuell könnt ihr - speziell die Damen - mir da weiterhelfen:

Ich denke nicht, dass du - wie in deinen Fragen - so derart verallgemeinern kannst. Es kann viele Gründe haben warum die betreffenden Frauen nicht anworten. Kein Interesse, das Profilbild gefällt nicht, haben jemand anderen der interessant ist, keine Zeit, keine Lust, der Gesamteindruck harmoniert nicht und da gäbe es sicher noch einiges mehr. Beim Onlinedating braucht man durchaus ein dickes Fell bzw. eine hohe Frustrationstoleranz. Da kann ein Detail nicht stimmen, sei das die Körpergröße, ne schiefe Nase etc dann bist du schon beiseite gelegt. Deswegen bin ich auch der Meinung man sollte sich nicht in der Partnersuche auf das Internet beschränken sondern vermehrt im näheren Umfeld schauen und vorallem Absagen oder ein nicht melden nicht persönlich nehmen ansonsten machst du dich nur selbst kreuz unglücklich.
Auch soltest du dich nicht nur auf EP festlegen sondern weiter streuen. Elite Partner alleine ist ja nun nicht das Mekka für Akademiker. Eventuell würde ich auch nochmal die Beziehungskriterien reflektieren ob die vllt. zu hoch gesteckt sind. Es muss nicht nur an den Frauen alleine liegen.

w33

 

[Neues Glück]

Lieber FS, was Du beschreibst, ist leider gar nicht so selten. Was mich (w, 47) betrifft: Wenn ich ein individuell formuliertes Anschreiben erhalte, antworte ich auch individuell. Was mich jedoch schon oft gestört hat, sind Anschreiben ohne jede Anrede bzw. und Gruß. Dann wähle ich auch nur die automatische Absage. Aber wahrscheinlich gibt es tatsächlich viele Profile, die kein Premium sind.
Trotzdem: Viel Glück Dir!

 

[Vikky]

Lieber FS,
Du bist zu ungeduldig und machst Dir zuviele Gedanken. Du kannst hier nicht sehen, wer zahlendes Mitglied ist und Dir antworten kann, daher musst Du wohl mit großer Streuung agieren.

Erhaltet ihr derart viele Anfragen, dass ihr ... nicht wenigstens mit einem individuellen Zweizeiler beantworten könnt?

Das hängt wohl von den Frauen ab. Wenn Du nur junge Schönheiten anschreibst, hast Du starke Konkurrenz. Ich vermute, Du suchst eine Partnerin zwischen Anfang 20 bis Ende 20 - die werden hier extrem nachgefragt. Da hast Du die stärkste Konkurrenz.
Ich kann nicht verstehen, wie man in so jungen Jahren online nach einer Partnerschaft suchen kann und denke, dass in dem Alter auch nur Frauen online unterwegs sind, die eine gute Partie suchen. Vemutlich bist Du das mit dem Bachelor noch nicht. Die anderen jungen Frauen haben genug Chancen im richtigen Leben und nutzen sie.

Außerdem bin ich nicht der Typ, der gern fremde Personen unvermittelt anspricht, da ich das irgendwie belästigend finde..... Eigentlich schätze ich mich als recht kommunikativ und beziehungsfähig ein, aber ich hätte schon ganz gern gewusst, woran es liegt.

Für mich schließt sich das aus. Entweder ist jemand kommunikativ und spricht auch im richtigen Leben andere Menschen an oder er sucht per online den Weg des Erstkontakts, weil er es im RL nicht hinbekommt. dann ost er aber nicht kommunikativ.
Vielleicht hast Du noch andere Verzerrungen in Deinem Selbstbild, welche Dir Probleme bereiten.
Such' Dir eine gute Freundin und geh' mit ihr Anschreiben und Dein Profil durch, ob sie sich davon angesprochen fühlt.

 

[LuckyBastard]

Wenn du dir so viel Zeit für Anschreiben nimmst, dann ist das natürlich besonders ärgerlich kein Feedback zu bekommen.
Ich kann dir aus der Erfahrung versichern, dass die Rücklaufquote bei unpersönlichen Einzeilern nicht kleiner ist als bei personalisierten Ergüssen. Um ganz ehrlich zu sein, den größten Erfolg hatte ich mit genau einem Wort. Du bekommst die Frau, genau wie auch die Katze hauptsächlich über genau eines: die Neugierde!

 

[Marcelll54]

Das ist leider ganz normal, und nichts Besonderes in der Online-Partnersuche. Der FS steht noch ganz am Anfang.

Ich empfehle Jedem dringend, sich nicht alleine auf das Internet zu verlassen, sondern gleichzeitig auch auf direktem Weg seine Partnersuche zu betreiben.

Via Internet braucht man dazu m.E. als Mann:
2 - 3 Jahre Zeit
Ca. 1000 Kontakte (oder zumindest Antworten)
ca. 104 Dates (persönliche Treffen)
um eine mögliche Kandidat/in zu finden.

Lt. einer Umfrage suchen in Internet-Singlebörsen
35 % nur Affären - 31 % nur Sexualpartner = zusammen 66 %
d.h. nur eine Minderheit ist auf Partnersuche für eine feste Beziehung. Und nur 2 - 11 % würden dort so einen Partner/in für eine feste Beziehung finden.

Es ist keine Schande, wenn man nach 2-.3 Jahren die Partnersuche via Internet erfolglos aufgibt. Den meisten Anderen ergeht es m.E. ebenso. Es ist wie Lotto spielen. Längst nicht Alle gewinnen.

Ich(54) und mein Bruder(44) haben es nach drei Jahren aufgegeben. Ok, wir hatten jeweils auch nicht mindestens 104 Dates, sondern weit weniger. Aber aufgrund unserer gemachten Erfahrungen. Das muß aber nicht bei Jedem so sein..

Man sollte den Mut und die Kraft haben, bei fehlendem Erfolg die Partnersuche via Internet aufzugeben, oder für längere Zeit auszusetzen. Also auch sein Profil löschen. Sonst achtung Suchtpotential.

Der FS ist schüchtern, um fremde Menschen anzusprechen.
Also empfehle ich ihm seinen Freundes- und Bekanntenkreis auch zur Partnersuche. Und darauf, ihn zu erweitern. Also sich z.B. für deren Freundeskreise zu interessieren. Auch Hobbies, Kultur, etc. können hilfreich sein. Evtl. auch Partnersuche am Arbeitsplatz, aber das ist kniffliger.

Vorschlag: Paare im Freundeskreis fragen, wo und wie die sich kennengelernt haben ? Das könnte die eigene Partnersuche inspirieren. Und baut Einen selber auf.

Elite-Partner hat den Vorteil, dass man nicht gleich das Foto der Person sieht. In den meisten anderen Singlebörsen dagegen schon, und da entscheidet anfangs nur das Foto = das Aussehen.
Wie auch meistens in der direkten Begegnung.

In jeder Singlebörsen können auch Leute dabei sein, die sich nur umschauen wollen (Voyeure) Aber keinen Kontakt wollen und daher auf keine Anfrage antworten. Oder ggf. schon Kontakt bilden. Aber nur um zu testen, ob sie begehrt werden (Marktwert).

 

[Einzelstück]

Hallo Towelie!
zunächst mal - du kannst, wenn du möchtest, hier eine Profilberatung einstellen, dann bekommst du wahrscheinlich Tipps, die genauer auf dich zugeschnitten sind.
Allgemein kann man sagen, dass es für junge Männer und für ältere Frauen schlechter aussieht. Auch wenn das Geschlechterverhältniss als einigermaßen ausgeglichen angegeben wird, ist es in der jeweiligen Altersgruppe sehr unterschiedlich.
Als Frau, ich bin 36, bekommt man sehr viele Anfragen und muss die interessanten auswählen.
Schreibst du Anfragen, in denen du versuchst die Frau auch etwas zum Lachen zu bringen? Ich finde das sehr wichtig, dann viele Anfragen sind ziemlich steif.
Stellst du in deiner Anfrage zumindest eine "w-Frage"? (Das sind Fragen, die sich nicht nur mit Ja/Nein beantworten lassen, also wer, was, wie wo, wann zB)
Gibt es Kriterien, die die Partnersuche für dich erschweren? (Sehr klein, groß, zu dünn/dick, Raucher, Kinder, ... )
Überlege, ob dein Profil Negativ-Formulierungen oder Abwertungen enthält, das wäre ebenfalls zu vermeiden, da es unsympathisch wirkt.

Soweit mal etwas allgemeine Tipps.

Möchtest du uns deine Zielgruppe beschreiben? Vielleicht hast du diesbezüglich unrealistische Vorstellungen?

 

[Ga_ui]

Du schreibst viel Text mit wenig Inhalt. Woher sollen wir wissen, ob du der Typ für Elitepartner bist oder die Frauen auch wirklich zu dir passen?
Wir wissen ja auch nicht, was du schreibst. Lotto spielen? Zufälle? Gibt es für mich nicht! Will ich einen Partner als Frau, setze ich alles dran, um diesen einen zu bekommen. Und das klappt zu 90 % auch. Wenn du einen so guten Text mit Gefühl, Tiefgang und Humor schreibst, hast du gar nicht die Energie, 40 weitere Texte zu schreiben! Glaub's mir! Du gehst es mental völlig falsch an, wie die meisten Männer.

Ein Problem an Singlebörsen: Es zieht die Passiven an, die ihr Profil füllen und sich danach wieder wartend zurücklehnen. Der Teufelskreis aus Passivität geht weiter. Man bleibt erfolglos. Vergiss dein zweites Standbein (das Realleben) nicht!

 

[Frau]

Ich denke, dass Frauen unter 30 J., die einen etwa gleichaltrigen Partner wollen und selbst nicht gerade gravierende "Mängel" haben, es schlicht und einfach nicht nötig haben, in einem Partnervermittlungsforum zu suchen, erst recht nicht, (viel) Geld dafür zu bezahlen.
Wenn online, dann tummeln sich die Frauen dieser Altersklasse sicher in anderen Netzwerken, vor allem aber besteht in diesem Alter noch im realen Leben die größte Wahrscheinlichkeit, einen Partner zu finden - in der Uni, beim Ausgehen, bei Freizeitaktivitäten, selbst im Job ist man noch nicht so eingesessen. Überall dort gibt es in dieser Altersklasse noch einen hohen Durchsatz an immer neuen Leuten beider Geschlechter.

Frauen u30, die in einem seriösen, hochpreisigen Partnervermittlungsforum suchen, die haben vermutlich besondere Ansprüche an den Status, sprich: die finanziellen Möglichkeiten ihres potentiellen Partners. Willst du so eine Frau?

w50

 

[PLZ92-m1969]

Ich selber beantworte jede Anfrage aber ich sage schon, wo die Probleme liegen (Entfernung, Kinderwunsch) und ich frage konkret nach wenn eine plumpe mail reinkommt mit dem Text so a la "Hey laß uns kennen lernen"

Aber die von Dir beschriebene Problematik sehe ich durchaus; wenn man bei EP angemeldet ist, sollte frau Kontakte wollen und je nach Frau kann eine zu aufwendig gestaltete Partneranfrage ebenso der falsche Weg sein wie eine zu locker / spontan formulierte Anfrage oder eine, die konkret auf das Profil des Gegenübers Bezug nimmt.

So fragt mann sich in der Erkenntnis, daß die wahre Natur der Frau stets unergründlich ist, weshalb Frau denn bei EP angemeldet (und oft online)i aber Anfragen nicht beantwortet.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Bei der großen Anzahl, die du angeschrieben hast, fällt es mir nicht leicht zu schreiben: vielleicht hattest du einfach nur Pech, die falschen Damen erwischt zu haben.

Nein, du hattest nicht Pech, die große Anzahl hier ist einfach so gestrickt!
Ich würde an deiner Stelle wenig, jedoch mit dem richtigen Köder gezielt anschreiben und schreiben! Verhalte dich so, dass du nicht verwechselt nicht ausgetauscht werden kannst. Sei du ganz selbst!
Viele Frauen sind zwar hier angemeldet jedoch nicht mit dem brennenden Wunsch einen Partner zu finden, das ist meine Erfahrung, siel lassen dies hier so nebenher laufen! Fehler Nr. 1: den Damen hinter her laufen. Fehler Nr. 2: sich ausschließlich wie im Business Bereich sich darstellen. Im Privatbereich läuft es total um 180 Grad anders! Viel Glück!

 

[enteente]

Witzig, genau denselben Text könnte ich auch schreiben, aber ich würde Frauen durch Männer ersetzen. Es ist leider so, dass manche mit Leichtigkeit einen Partner finden und andere vielleicht nie auf den grünen Zwei kommen, wie überall im Leben.

Die Schuld beim anderen Geschlecht zu suchen ist aber viel zu einfach, damit kommt keiner auch nur einen Schritt weiter. Oder helfen dir anklagende Worte? Natürlich sind Frauen/Männer dann zu anspruchsvoll, zu verwöhnt oder einfach nur doof, aber was bringen dir Schuldzuweisungen?

Leider können wir die Verantwortung nicht an das andere Geschlecht abgeben - sonst gäbe es nur Singles. Denk mal darüber nach, das tue ich auch. Anklagen bringen auch keinen Partner ins Haus.

 

[pixi67]

Viele Herren, wie auch Frauen gelten via Handy z.B. permanent online, sind es aber gar nicht.
Oder sie haben gerade einen interessanten Kontakt und öffnen neue Anfragen nicht!

 

[Marcelll54]

weshalb Frau denn bei EP angemeldet (und oft online)i aber Anfragen nicht beantwortet.

Für viele Frauen ist der Chat sehr wichtig. Sie treffen sich via Chat, mit anderen Frauen oder Männern. Manche chatten sogar gleichzeitig mit Mehreren. Die Mails sind für sie "Offline-Chats" und zeitunabhängig. Aber für persönliche Dates haben sie kein Interesse. Wozu auch, wenn sie mit Chats und Mails zufrieden sind ?

Weitere Gründe: Den eigenen Marktwert testen.
"Spieglein an der Wand, wer ist die Begehrteste im Land ?"
ggf. verbunden mit hohen Ansprüchen bei der Partnerwahl.
Und ggf. Ablehnung aller Anfragen via Singlebörse, wegen ihrer Vorurteile gegen Männer in Singlebörsen. Weil sowas pauschal unter ihrem Niveau ist ?

Für mich sind Singlebörsen / Internet der härteste Weg der Partnersuche. Zu hart für mich. Ich gab es auf, und löschte diesen Monat mein letztes Profil und Mitgliedschaft.

d.h. ich zwinge mich dazu, eine "Entzugs-Therapie" zu machen.
Entzug von den Singlebörsen. Nach drei Jahren die Erkenntnis gewinnen, dass Singlebörsen für mich der falsche Weg der Partnersuche ist. Auch deswegen, weil ich nicht so starke Nerven, "ein dickes Fell" und soviel Geduld habe, was dafür nötig wäre.

Der Anfänger mag sich wundern. Aber nach 2-3 Jahren in Singlebörsen, wird er vielleicht an gleicher Stelle stehen ?

Die Branche lebt nicht nur davon, dass sich dort online Paare finden. Sie lebt m.E. am meisten davon, dass Leute dort lange und ggf. vergeblich nach Partner suchen. Das ist nicht die Schuld der Singlebörse. Sondern es liegt an deren Teilnehmer.
(m, 54)

 

[Suxxess]

Marcell mich wundert es, dass diese Erfahrungen auch für dich gelten? Ist es nicht eher so, dass die Männer desto älter sie werden desto interessanter werden, weil sich dann die Auswahl umdreht?

 

[Towelie]

Hallo,

vielen Dank für eure Antworten und eure große Mühe! Ich hatte gestern auf alles bis einschließlich Beitrag #14 nacheinander geantwortet, aber die Antworten wurden alle nicht freigeschaltet (aus unerfindlichen Gründen). Tut mir wirklich Leid!

Meine Chiffre-Nummer habe ich jetzt zwecks Profilcheck wieder eingestellt.

Eine Bitte (sofern es nicht zu viel verlangt ist). Kann mir jemand von den Damen eventuell eine anonymisierte Partneranfrage, die sie als gut empfindet, an mein Profil schicken, damit ich eine Referenz hätte und meine Variante noch mal optimieren kann? Das würde mir wirklich sehr weiterhelfen, aber es ist natürlich euch überlassen. Nochmals vielen Dank.

 

[male36]

Ich denke, dasss Menschen in dieser Altersklasse so viele Gelegenheiten haben, das andere Geschlecht kennenzulernen, dass eine auch noch so nett formulierte Anfrage einfach keine hohe Priorität hat. Für diejenige ist das dann eine von fünfzig und sie kommt mit dem Antworten gar nicht hinterher und lässt es irgendwann bleiben. Die "natürliche" Reaktion darauf wäre wohl, einfach massenhaft Frauen anzuschreiben um die Erfolgschancen zu erhöhen und sich nicht nur aufs Online-Dating zu beschränken.

Oder Du nutzt die Gelegenheit, unterschiedliche Stile auszuprobieren und lernst daraus, was am meisten Erfolg verspricht.

 

[Lily321]

Dein Profil gesehen.
OK, einige Riesenfehler:
Nicht alles ausgefüllt. Sogar so wenig ausgefüllt, daß ich mich frage, warum du hier überhaupt nachfragst, bevor du dein Profil vervollständigst.
Was du ausgefüllt hast, klingt eher nach Vorstellungsgespräch als Partnersuche. Du kommst recht nerdig rüber, liege ich da richtig?
Wofür du nichts kannst, die Körpergröße wird leider bei vielen gleich zum Wegklicken führen. Angestellter beim Jugendamt ist auch nicht der sexy Beruf, aber für andere im Sozialbereich sicherlich interessant.
Zum Foto kann ich nichts sagen, weil unscharf.
GANZ viel zu verbessern!

 

[Towelie]

@male36
Ich weiß eben auch nicht, wie konsequent meine Altersklasse das hier wirklich betreibt. Danke für die Hinweise.

Dein Profil gesehen.
OK, einige Riesenfehler:
Nicht alles ausgefüllt. Sogar so wenig ausgefüllt, daß ich mich frage, warum du hier überhaupt nachfragst, bevor du dein Profil vervollständigst.
Was du ausgefüllt hast, klingt eher nach Vorstellungsgespräch als Partnersuche. Du kommst recht nerdig rüber, liege ich da richtig?
Wofür du nichts kannst, die Körpergröße wird leider bei vielen gleich zum Wegklicken führen. Angestellter beim Jugendamt ist auch nicht der sexy Beruf, aber für andere im Sozialbereich sicherlich interessant.
Zum Foto kann ich nichts sagen, weil unscharf.
GANZ viel zu verbessern!

Du hast natürlich Recht. Ich habe jetzt (fast) alles ausgefüllt. Hatte mich wohl zu sehr darauf verlassen, dass der allgemeine Durchschnitt noch viel weniger ausgefüllt hat, aber wenn man wie hier jemanden um Hilfe bittet, sollte man schon entsprechende Vorarbeit leisten.

Meinst du, eine Körpergröße von 1,73 m ist wirklich so ausschlaggebend? Klar ist das sehr nahe an der unteren Schmerzgrenze, aber ich bin ja nun kein Zwerg, kenne viele gleich große Männer und sehe hier auch viele deutlich kleinere Frauen.

Was meinen Beruf angeht - klar gibt es Interessanteres, aber dass sich hier Zwei aus einer Berufsgruppe kennenlernen, ist ja auch eher eine Idealvorstellung, und jeder verdient irgendwie seinen Lebensunterhalt. Ich hab zu Beginn zu kleine Brötchen gebacken, weil ich "mit Netz und doppeltem Boden" studieren wollte, bin dann im Beruf hängengeblieben hab später eine geeignete Möglichkeit genutzt. Die wenigsten Studierten können mit 30 von sich behaupten, bereits 12 Jahre Berufserfahrung zu haben, und dadurch bin ich jetzt auch entsprechend flexibel.

Und ja, ich schreibe etwas "nerdig", aber es beschränkt sich darauf. Ich bin nicht wirklich emotional und die letzten 10 Jahre bestanden bei mir hauptsächlich nur aus "Pflichtprogramm", wobei ja jeder irgendwo ein Produkt seiner Sozialisation ist. Ansonsten vermeide ich das Nerd-Klischee aber, soweit es geht.

Vielen Dank für deine Mühe und die hilfreichen Hinweise!

 

[MissPhD]

Meinst du, eine Körpergröße von 1,73 m ist wirklich so ausschlaggebend?

Bei Frauen über 170 JA! Und das hat nicht mal was mit Oberflächlichkeit zu tun.

Ja, es gibt Ausnahmen, wo die Frau größer sind und die Beziehung trotzdem funtioniert, aber grundsätzlich probiere doch, nur die Frauen anzuschreiben, die unter 170 cm sind. Damit tust du dir nur einen Gefallen.

 

[enteente]

Das mit der Körpergröße hätte ich gern vorher gewusst, dann wäre meine Antwort etwas spezifischer ausgefallen. Natürlich liegt es an der Größe, Frauen wollen größere Männer sowie Männer schlanke Frauen wollen. Alle außerhalb des Rasters haben wenig bis keinen Zuspruch, das ist online leider so. Hast du dir mal die Größe der Frauen angesehen, denen du geschrieben hast? Die meisten wollen hohe Schuhe neben ihrem Partner tragen und ja, online ist es sehr einfach auszusortieren.

Und ob du jetzt eine Stunde an einer Nachricht sitzt (warum eigentlich? Hast du sonst nichts zu tun?) oder eine Minute - das spielt keine Rolle, wenn du die Frauen anschreibst, die außerhalb deiner Reichweite liegen. Wollen kann man viel, aber realistisch sollte man schon bleiben. Besonders da du sehr bedürftig und verzweifelt rüberkommst, was auch nicht gerade anziehend wirkt.

 

[The_Glittering]

Hallo Toweli,

Ich hatte vor nicht so langer Zeit mal so eine ähnliche Frage gestellt. Mich wundert das in sofern, weil Elitepartner ja sehr teuer und besser ist. Ich habe damit gerechnet das man gerade deshalb mehr ernst gemeinte Antworten bekommt. Aber nein ist nicht so. Und du wirst lachen, dass ist in den anderen Singlebörsen genau so, besonders natürlich bei denen die nix kosten.
Entweder haben es die Frauen in dem Falle einfach nicht nötig, oder sie sind eben alle so gut betucht, dass es für sie keinen Unterschied macht. Nur so kann man sich das eigentlich erklären.
Das Frauen von vielen Männer Antworten bekommen dürfte klar sein, aber das Typen hier idiotische Texte schreiben, dass kann ich nicht nachvollziehen. ElitePartner wirbt ja mit "Singles mit Niveau" ich gehe also davon aus, dass hier weniger Idioten drinnen sind und die es wirklich ernst nehmen. Idioten haben auch meistens keine Geld.;-)
Das es nicht so ist kann ich irgend wie nicht glauben.
Der höhere Anspruch von Frauen an dem Profil lässt sich natürlich auch erklären. Entweder haben sie auf Grund ihres hohen Einkommens einfach nicht kapiert das es nicht nur ums Aussehen geht und sie achten eh nur auf das Materielle, oder Frauen sind im Allgemeinen oberflächlicher als Männer.
Punkt 2 kann ich irgend wie nicht glauben bzw möchte ich nicht.
Man könnte auch behaupten Frauen haben mehr Vorurteile von Männer obwohl das nicht stimmt. So unterschiedlich sind Frauen nämlich gar nicht, sie wollen es gerne das es die Typen so sehen. ;-) Männer haben auch anderen Vorstellung von Frauen als nur Sex usw. Das ist so ein blöder Vorurteil. Wenn man das als Frau natürlich glaubt ist man schon verloren. Die Tatsache ist aber nun mal, das viele Frauen nicht auf die Idee kommen mal die Männer anzuschreiben. Ich meine mann kann doch das Profil lesen, da muss man nicht darauf warten das einen der Typ anschreibt. Das ist sehr schlechte altmodische Einstellung finde ich das nicht zu tun. Dann würde sich es nämlich ausgleichen und Männern hätte genau so viele Anfragen.

 

[The_Glittering]

Im Grunde genommen ist das Verhalten von Mädels ungerecht was das angeht. Ich kann natürlich nicht sagen wie jemand wirklich tickt, bevor ich ihn nicht selbst getroffen haben. Irgend wie versteht das keiner denk ich manchmal. Nur weil jemand super aussieht, muss er nicht auch super sein. Meistens ist sogar das Gegenteil der Fall.

Männern die sich total pflegen und auftakeln, haben vielleicht sogar Minderwertigkeitskomplexe. Also man kann nicht auf Grund von einem Profil sagen ob er zu einen passt. Es wäre viel einfacher für Frauen, wenn Sie mal selbst die Sache in die Hand nehmen würden. Davon bin ich überzeugt. Viele Frauen beschweren sich ja dann sogar das es nur Idioten gibt. Ja natürlich wenn ich mir nur solche aussuche bzw warte das mich der Traumprinz anspricht? Die Wahrscheinlichkeit ist viel höher das es dann schief läuft.

 

[Gast5703]

Seit meiner Anmeldung habe ich ca. 40 Partneranfragen verschickt, alle mit individuellen Texten und möglichst viel Bezugnahme auf das Profil der jeweiligen Dame.
........
1. Erhaltet ihr derart viele Anfragen, dass ihr eine vernünftig formulierte individuelle Nachricht, an der jemand 30 bis 60 Minuten saß, nicht wenigstens mit einem individuellen Zweizeiler beantworten könnt? Oder liegt es tatsächlich am fehlenden Premium?

Ob es am fehlenden Premium liegt kann ich nicht sagen, dein Problem ist jedoch bekannt und tritt auch in anderen Partnerbörsen auf.

Tut mir leid, wenn deine Bemühungen nicht erfolgreich waren. Tatsache ist, dass Frauen zum Teil sehr viele Anfragen erhalten. So viele, dass deren Beantwortung unmöglich wird. Ich habe trotz ü40 pro Tag gut 80 Anfragen erhalten und konnte das nicht mehr bewältigen. Ich konnte nicht einmal alle Anfragen lesen.
Frau sucht sich also jene Herren aus, die am Passendsten erscheinen oder neugierig machen. Wenn Zeit war, habe ich versucht kurz abzusagen, aber irgendwann schafft man das nicht mehr.

Aber wer ist nun passend? Hier kann man(n) auch zuviel tun.
Da gibt es jene Herren, die stalkingartig jedes Pünktchen meines Profils unter die Lupe genommen haben und kommentierten. Die sind mir unheimlich.
Dann gibt es Männer, die mir ihre Lebensgeschichte auf 2 A4-Seiten geschickt haben. Hier zu antworten stresst mich, zumal ich nicht vorhabe ähnlich viel zu schreiben. Irgendwie ist bei derartigen langen Emails auch die Spannung raus.
Und frau lernt auch Zwischentöne wahrzunehmen: die höfliche Zuschrift mit vielen Komplimenten und der ein oder andere aussagekräftige Negativsatz im Profil oder Email, der dann gar nicht dazupasst, veranlasst ebenfalls dazu eine Antwort auf später zu verschieben.
Der unkompliziert und authentisch wirkende Mann mit freundlicher, kurzer, persönlicher Zuschrift hatte die besten Chancen.

 

[Towelie]

Bei Frauen über 170 JA! Und das hat nicht mal was mit Oberflächlichkeit zu tun.

Ja, es gibt Ausnahmen, wo die Frau größer sind und die Beziehung trotzdem funtioniert, aber grundsätzlich probiere doch, nur die Frauen anzuschreiben, die unter 170 cm sind. Damit tust du dir nur einen Gefallen.

Gut, danke, das ist jetzt nicht unbedingt ein Problem. Meine eigene Körpergröße war immer die definitive Obergrenze und ich hab bisher nie jemanden über 172 cm angeschrieben. Die 2 cm kann ich dann auch noch nach unten gehen. Und ja, das hat überhaupt nichts mit Oberflächlichkeit zu tun, da ich ältere Frauen umgekehrt genauso meide.

Womit ich persönlich ein Problem habe, sind 1,55-Frauen, die meinen, dass sie zum Ausgleich einen 1,95-Mann haben müssten. Das ist zwar legitim, aber wenn jeder so ticken würde...

@enteente
Hohe Absätze hatte ich bisher nicht mit eingeplant, weil ich das dann irgendwo lächerlich fand. Im Schnitt waren die angeschriebenen Frauen 160-165 cm, niemals aber größer als ich. Stichwort Verzweiflung - ja, aber nur in Bezug auf die Methode der ersten Kontaktaufnahme. Da ist bei mir echt der Wurm drin. Ansonsten achte ich schon sehr darauf, ob es denn passt, und will auch nicht Beziehung um jeden Preis. Da allgemeinen Abtörner und No-Gos sind mir durchaus bekannt, aber hier geht's ja erst mal nur um das Abstrakte.

@The_Glittering
Ja, du hast vollkommen Recht. Ich hab mich mit der Funktionsweise kostenpflichtiger Partnerbörsen in den letzten Monaten näher beschäftigt (wenn auch nur am Rande). Solange eine Seite das aktive Anschreiben nahezu im Alleingang übernehmen muss und die andere Seite nur reagieren braucht, hat erstere einen massiven Nachteil. Aber das ist gesellschaftlich nun mal so verankert. Eine letzte Idee, die diesen Nachteil weitgehend ausgleichen kann, hab ich noch, aber das ist kein Wundermittel, dass auch gegen Ignoranz hilfe. Mal sehen, ob es was bringt.