[Gast]

Freunde sagen mir oft, ich sei eine starke, zuverlässige, natürliche, ehrliche, herzliche, patente, interessante Frau mit Ausstrahlung. Was auch immer sie damit meinen. Ich wüsste, was ich will, hätte schon viel erlebt. Angebl gefalle ich Männern trotz meiner Gewichtszunahme der letzten Jahre oft. Sie aber hätten mir gegenüber Minderwertigkeitskomplexe, würden sich nicht trauen. Nach Jahren erfuhr ich, dass über die Hälfte der Männer eines Studienkurses in mich verliebt gewesen sein sollen, aber dass nur zwei (mein bester Kumpel und ein 5 Jahre Älterer) sich getraut hätten, um mich zu werben. Das wars seither! Ich beobachte oft, dass andere Frauen immer wieder offensichtliche Verehrer/Dates haben. Ich habe das nie! Wenn ich nicht auf Männer in Gesprächen zugehe, kommt keiner auf mich zu. Keiner sucht die Zweisamkeit. Ich bin nicht toller oder fehlerhafter als andere und weiss nicht, wie ich mich vielleicht ändern muss, dass Männer mich daten wollen und bin traurig.

 

[Gast]

Wenn Du wirklich so selbstbewusst bist, dann geh auf die Männer zu. Anders herum werden sie vermutlich zu viel Angst vor einem Korb haben. Ich kenne einige Frauen, die häufig wechselnde Partner haben und meist sind diese Frauen diejenigen, die so "forsch" sind die Männer anzusprechen. Wenn Dich einer interessiert, dann signalisiere es ihm auch und senke die natürlichen Hürden.

MfG
Der Fiese Friese

 

[Gast]

Ich kenne dieses Problem. Mir hat auch ein Kommilitone mal gesagt, dass ich zu perfekt wäre.

 

[Gast]

Bezieht sich Deine Anfrage (auch) darauf, daß Du hier bei EP keine Post bekommst? Wenn ja, dann veröffentliche doch mal Deine Chiffre, damit Du diesbezüglich Tipps bekommen kannst.

Auf jeden Fall wirkst Du hier durchaus sympathisch auf mich, auch weil Du den Willen zur Selbstkritik zu haben scheinst. Das ist schon mal gut, um auch für angeratene Veränderungen offen zu sein.

Spontan fällt mir noch folgendes auf, das ich Dir als ersten Ansatz nennen möchte:
Ich glaube, Du könntest noch viel positiver, offener, selbstbewußter nach außen hin auftreten. Du scheinst etwas "in der Birne" zu haben und auch schon etliches geleistet zu haben - das kommt viel zu wenig raus. Nach mehrmaligem Lesen Deiner Frage habe ich den Eindruck, daß Du Deine Enttäuschung über mangelndes "Angesprochenwerden" evtl. für Dich selbst etwas zu sehr in den Vordergrund rückst und du damit direkt unglücklich wirkst. Ist ja verständlich, aber bedenke bitte, daß das ein Teufelskreis ist. Stellst Du hingegen Deine positiven Seiten ins Licht und machst dir diese auch selbst immer wieder bewußt (natürlich ohne zu übertreiben...), wirkst Du gleich viel besser.

Wünsche Dir ganz viel Erfolg, daß sich das bald zum besseren wendet!
m/29

 

[Gast]

siri
Ganz offen gesagt, sind Freunde in einem solchen Fall nicht die besten Ratgeber.
Und wenn du ein Auto verkaufen möchtest, dann ist das Argument, daß es früher mal totschick war und alle es haben wollten, nicht wirklich verkaufsfördernd.

Du willst Verabredungen und/oder Zweisamkeit? Dann geh die ganze Sache etwas realistischer an. Egal, ob es richtig ist, oder nicht, der erste Eindruck, den ein Fremder von dir hat, ist der rein äußerliche. Wenn du deine guten Eigenschaften zu gut versteckst, wird sie keiner finden.

Wenn du Figurprobleme hast, geh in ein Fitness-Studio und zu einer Ernährungsberatung. Nach ca. 3 Monaten wirst du erste Erfolge sehen (und andere auch!). Wenn du ein wenig mehr tun willst, geh zu einer guten Stilberaterin und laß dich beraten.

Betrachte die ganze Sache als ein Projekt, das in 6 oder 12 Monaten erfolgreich abgeschlossen sein wird - und danach schaust du dich wieder unter der Männerwelt um.

Jammern hilft nicht, du muß etwas tun.

 

[AlexM]

Ehrlich gesagt fällt es mir etwas schwer zu glauben das die Hälfte der Männer deines Studienkurses in dich verliebt waren aber nur zwei etwas versucht hätten.
Wenn ein Mann Interesse hat dann wird er idR. zumindest irgendwas versuchen, könnte es sein das deine Studienkollegen (und auch andere Männer) mit Annäherungsversuchen bei dir einfach gescheitert sein weil du sie nicht als solche gesehen/interpretiert oder gar nicht bemerkt hast? In dem Fall könntest du ihnen danach als unnahbar erschienen sein.
Ansonsten hättest du es bisher immer mit einem etwas seltsamen Schlag von Männern zu tun gehabt. Ich selbst bin auch eher schüchtern, aber nur da sitzen und gar nichts tun käme mir nicht in den Sinn.

 

[Gast]

Ich schätze Du wirst hier keine wirkliche Hilfe erwarten können. Dazu muss man Dich sehen und erleben! Das geht hier nicht. Wenn Du solche Hilfe willst, must Du Sie Dir auf andere Weise suchen. Jemanden, der wirklich vertraut und ehrlich zu Dir sein kann oder auch einen "Profi", keine Ahnung Psychologen, der Dir im Rahmen einer Beratung ein gutes, persönliches Feedback gibt!?

E.

 

[Gast]

1. Wie alt bist ?

2. Wie gings Dir in Beziehungen (wenn es welche gab - wenn es keine gab, ist das auch nicht schlímm es zu sagen)

3. Wir hatten kürzlich einen Beitrag zum Thema "Unnahbarkeit der Frau" - evtl. hilft der weiter:

https://www.elitepartner.de/forum/wann-ist-eine-frau-fuer-euch-maenner-unnahbar.html

4. Andere Frauen haben Dates, Du hast keine. Wenn Du nicht auf die Männer zugehst, hast keinen Erfolg.

Ich denke folgendes:

A) täuscht Du Dich nicht evtl. ? Die Frauen werden Dir das hier sagen, aber aus "Gesprächen" Dates zu machen .... sorry ... ich als Mann tu mich auch extrem schwer damit. Aber ich glaube es trotzdem weniger.

B) Es klingt schon danach, daß die Männer aus unbekannten Gründen zu Dir aufschauen. Männer und zu Frau aufschauen gibts in der Situation, daß Mann Probleme hat und sich jemanden sucht, der diese löst. Die Suche danach wird als "Liebe" qualifiziert.

aa) Werte, Charakter, Ehrlichkeit ..... Wenn Du diese hast, machst sie zum Maßstab für den Mann und erhebst damit die entsprechenden Ansprüche an die Männer, sich mit Dir messen zu können. Also hältst ihnen den Spiegel vor und da können sie nicht reinschauen.

bb) Der Kopf ... Wenn Du einfach nur intelligenter bist & kreativer ... wie soll Mann dann mit Dir eine Kommunikation führen können und die Boden auf die Füße bekommen ?

cc) Stimmung ... Ausgeglichenheit ... Vielleicht bist einfach immer nur ausgeglichen, positiv drauf, nie schlecht gelaunt .... während die Umgebung launisch ist ...

dd) Erzieherin für die eigenen Kinder ... Da sucht mann jemand mit Werten, aber weißt, wenn man sie selber nicht hat.

ee) oder fang mal mit der Frage an: Was könnte ein Mann Dir bieten ? Wie könnte er Dich voran bringen in dem was Du tust ? Wie müßte er sein für die Erziehung Euerer Kinder ?

ff) Du bist kommunikativ und ehrlich und findest raus, an welchen Punkten Mann gerne schummelt. Das schaffen sie nicht.

5. Weißt, ich selber hatte eine Lebenskrise, die mich richtig ins Loch geführt hat, bis ich erkannte, daß ich so arrogant es klingt, vielleicht intelligenter und kreativer bin als der Durchschnitt und daß ich deswegen mit dem Durschschnitt an Frau und Kumpel lange Zeit wenig anfangen konnte, vor allem, weil ich ehrgeiziger bin mit dem, was am Ende meines Lebens vielleicht rauskommen soll, als andere.

Ich denke daher, daß Du gute Eigenschaften hast und daß das Problem der guten Eigenschaften das ist, daß andere nicht so gut sind. Du kannst nun die hart erarbeiteten Eigenschaften ablegen oder absenken, was Dir sehr weh tun würde, weil Dir Deine Eigenschaften wichtig sind. Du kannst aber auch die Eigenschaften behalten und gezielter suchen, Du bist dafür aber alleine.

Es gibt keinen dritten Weg, außer vielleicht mir eine Partneranfrage zu schicken, denn es wäre interessant, mal darüber zu telefonieren.

7E2176FE - m, 39

 

[Gast]

Normale Männer erwarten bei tollen Frauen schon Zeichen von Interesse, sonst geht man davon aus das die tolle Frau Mann oder Freund zu Hause sitzen hat. Klar die Jäger/Profiflirter nehmen darauf keine Rücksicht, probieren es bei "jeder".

Du hast auch ein gutes Beispiel gebracht, die Hälfte der Kursteilnehmer hätte sich für dich interessiert und hat es nicht gezeigt. Anscheinend war aber aus deiner Sicht eh keiner dabei, der dich interessiert hätte, dem du dein Interesse gezeigt hast ? Somit ist das gewünschte Ergebnis eingetreten, das sich mit keinem eine Beziehung entwickelt hat.


lg F.

 

[Berliner30]

@Fragenstellerin: Der einfachst Weg das heraus zu finden ist mir mal eine Nachricht in mein Postfach zu legen: 7E19205E

Ansonsten gibt es hier im Forum, in EP und überhaupt zu oft gleichlautende Behauptungen. Wer Attraktivität nur vom Aussehen ableitet hat schon verloren und wird nie bzw. nur durch Zufall einen gut passenden Partner finden.

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin, das kenn ich nur zu gut. das war zu Beginn meiner Partnersuche (seit ca 1 1/2 Jahren) sehr schwierig, denn ich hatte große Zweifel bzgl. der Eigen-, Außen-, Fremd- und Freundeswahrnehmung.
Ich dachte zunächst auch, es läge daran, dass Männer 'Angst' vor mir hätten, da ich eben auch beruflich etc. schon was zu bieten habe. Aber daran lag es nicht!
Es lag daran, wie ich damit umging, ich spielte die perfekte Rolle und keiner hat gemerkt, dass ich dahinter eben auch die Frau bin, die nicht immer 'perfekt' ist und alles meistert.
Mit professioneller Hilfe bin ich allmählich dahinter gekommen, mich dem zu stellen, mich selber deutlicher wahrzunehmen, innehalten und Gefühle wahrnehmen und mich auf diese zu verlassen. Und mit viel Übung wird es immer besser! Jedes date und jeder Mann, den ich kennenlernte 'half' mir sozusagen, immer wenn sich wieder einer zurückzog, merkte ich, dass ich wieder zu kontrolliert war.
Jetzt habe ich einen kennengelernt, dem habe ich von Beginn an offen erzählt, wie es mir jeweils geht - und er versteht mich - es ist sogar so, dass auch er sehr offen ist - und wir haben ja alle, die wir suchen, unsere Geschichte, die bisweilen nicht immer einfach war. Dies zu verleugnen, wäre ja auch falsch.

Und dann wirst du sehen, dass es sehr wohl Männer gibt, die eine 'starke' Frau sehr zu schätzen wissen, aber nicht, wenn sie sich nicht zu ihren 'weiblichen' Seiten bekennt. klingt etwas komisch, aber es gibt ein Buch, das hier schon genannt wurde und das auch etwas helfen kann (Laura Doyle 'Gib nach und er ist dein') klingt doof, ist aber für mich nicht schlecht gewesen.
Ich hoffe sehr, dir ein bisschen geholfen zu haben, gerade weil ich dich so gut verstehe. Viel Erfolg!

 

[Janima]

#10 ich war nichr eingeloggt

 

[Gast]

@10 Professionelle Hilfe = die Couch eines Psycho... ?

 

[Gast]

Ich meine #8 1. Abs 1Satz beschreibt das richtig.
Wenn gut aussiehst und ein Mann dich anschaut, der auch dein Interesse weckt, dann muss die Initiative von dir als Frau kommen.
Hilf ihm einfach die Kinnlade wieder hochzukriegen!

 

[Gast]

Ergäzung zu #13
Clinton (ja der) hat kürzlich geschildert wie er zu seiner Hillary kam.
Ohne Initiative der Hillary wären die beiden nie zusammen gekommen.

 

[Janima]

#12
ja, aber nicht die Couch, sondern der Sessel (lach) und ich schäme mich nicht dafür!

 

[Gast]

Liebe TE,

tolle Menschen sind für Menschen ohne Selbstbewusstsein abschreckend und davon gibts nunmal einfach mehr als von der anderen Sorte mit viel Selbstbewusstsein.

Eine andere Möglichkeit wäre aber, dass Du zu nett bist. Denn oft werden Sachen wie "toll" , "intelligent", usw. nur deswegen benutzt, um Ruhe zwischen dir und demjenigen zu bewahren.

Eine Lösung wäre, locker aufzutreten, lass die anderen doch denken, was sie wollen und forder die Dinge heraus ohne allzuviel zu erwarten. Eine schwierige Übung, aber mit tollen Ergebnissen .

Chiffre:7E237284

Grüße!

 

[Gast]

Ich habe da zwei Erklärungen gefunden, zuerst die Angenehme,
- du bist hyper attraktiv und bei allem Männer die dir begegnen setzt der Verstand aus (Phänomen ist wissenschaftlich belegt), kein Mann ist dann im Stande eine Frau anzumachen, du musst dir nur den außerwählten an der Hand nehmen und zu dir nach Hause bringen
- du bist nur eine Zicke und glaubst halt an dein unwiderstehliches tolles Aussehen, das lässt bei den Männenr sofort die Alarmglocken läuten, sie machen dir Komplimente um dich los zu werden.
(es mag auch weitere Erklärungen geben)

 

[Gast]

Flower

Ich hatte heute abend ein ähnliches Geschpräch mit einer Freundin. Sie ist bildhübsch und hat keine Dates. Sie hat gesagt, dass weil sie so hübsch ist (da zu noch super Arbeit und Ausbildung, 3 Sprachen etc), haben Männer angst von ihr. Sie sagte auch, dass der Richtiger wird schon keine Angst haben, sie ansprechen und erobern...

Ich habe versucht sie zu erklären, dass sie, um den Reichtigen zu treffen
erst, viele Leute treffen muss (sie ist entweder im Büro oder zu Hause)
zweitens, signalisieren sollte, dass sie an Männer interesse hat

Vieviel dates eine Frau hat (aus meiner Beobachtung) hat mit dem ausserlichen Attraktivität nichts zu tun... Männer mögen Frauen, die lebensfreundig und ansprechbar sind... Nur meine Meinung!

 

[Janima]

Liebe Fragestellerin,

du meldest dich ja gar nicht mehr. Es wäre schön, wenn du mal ne Rückmeldung geben würdest!

 

[Gast]

@Fragestellerin und #10:
Ich kenne das auch, ich bin seit sieben Jahren Single, davon bestimmt 5 Jahre unfreiwillig. Ich würde mich als normal attraktiv bezeichnen, insgesamt hat mir ein männlicher Freund mal das "Zertifikat" oberklasse erteilt und war ziemlich sprachlos, als ich sagte, mich spräche niemand an. Ich bin ziemlich zufrieden mit mir, wirke wahrscheinlich relativ stark, wenn auch nicht dominant nach außen, gehe mittlerweile auch offen mit meinen schwächen um, empfinde mich insgesamt als zunehmend weiblicher, habe sehr viele schöne freundschaftliche Beziehungen, meistens zu Frauen, kann gut smalltalken ... und habe noch NIE so viel Positives auf einmal über mich verlautbaren lassen, daran kann es auch nicht liegen. Inzwischen glaube ich einfach, ich habe Pech. Vielleicht hilft (auch Dir und euch) diese Einstellung, noch ein wenig unbeschwerter zu werden, das Leben zu genießen und aus der Situation heraus die Männer ansprechen zu können?