[Gast]

Ich wurde vor ca. 3 Jahren von meiner Frau nach 16 Ehejahren betrogen.
Dies hat mich sehr stark getroffen und erschüttert. Eigentlich wurde ich sogar aus meiner bis dahin immer solide gelebten Bahn geworfen...........
Aus Enttäuschung , Wut und Rache habe ich ( ohne das hier jetzt beschönigen oder entschuldigen zu wollen ) mir einige Bordellbesuche " geleistet ".
Dies belastet mich eigentlich schwer, da ich nie gedacht hätte, dass mir das mal passieren würde.
Ich bin jetzt am überlegen, ob ich dies meiner Frau beichten sollte.
Eigentlich möchte ich schon mein Gewissen erleichtern, andererseits habe ich Angst, damit meine Ehe zu zerstören, was ich auf keinen Fall möchte.
Wie wahrscheinlich ist es, dass eine Ehe solch eine Beichte ( auch im Hinblick auf die " Vorgeschichte ) übersteht bzw. überlebt ?
Würdet ihr es jetzt noch beichten oder lieber schweigen?

 

[Gast]

Nicht (jetzt) beichten. Vor Deinem letzten Schnaufer ist okay. Besser und anspruchsvoller ist es wohl in der Gegenwart und für die Zukunft Lehren zu ziehen und es besser zu machen. Das ist genug der Gewissenserleichterung. Und auch konstruktiver. Und darum geht es wirklich. m39

 

[Gast]

Sie ist fremdgegangen, du bist im den Puff gelaufen. Das alles trägt nicht zur Stabilität bei. Ich glaube, dass es ein eher egoistischer Gedanke ist, beichten zu wollen. Bringt vermutlich nur Konfusion oder noch mehr Ablehnung. Konstruktiv wäre es, sich mit der Ehe (und deiner Frau) auseinanderzusetzen, um gemeinsam zu schauen, wie man Lösungen finden kann, die beiden guttun. Die wird ja nicht vollkommen grundlos in ein fremdes Bett gehopst sein, und genau diese Ursachen gilt es zu erkennen.

 

[Gast]

Dass Dich Deine Frau betrogen hat, ist 3 Jahre her. Ich denke mal, dass Deine "Rache" nicht erst gestern war sondern zeitnah geschehen ist, nachdem Du von dem Betrug erfahren hattest.

Warum möchtest Du ausgerechnet jetzt beichten bzw. warum drückt Dich Dein schlechtes Gewissen jetzt?

Du schreibst, dass Du Dir die Bordellbesuche aus Rache geleistet hast. Das klingt nach wohl überlegten Handlungen. Die "Reue" kommt zu spät. Sicher war es nicht in Ordnung, dass Dich Deine Frau betrogen hat. Aber genau so wenig in Ordnung war Dein Handeln daraufhin. Hättest Dir eher überlegen müssen, wie Du damit klar kommst.

Mein Tip:Klappe halten ist sicher besser für alle Beteiligten!

Alles Gute w(39)

 

[Gast]

Hallo FS,

beichte es nicht. Ein Bordellbesuch ist etwas anderes als Fremdgehen. Wenn Du beichten willst, dann hast Du es ja uns gerade gebeichtet. Erzähl es auch keinem gemeinsamen Freund, die Gefahr, dass der quatscht, und vielleicht auch erst in zwei drei Jahren, ist viel zu groß.

Alles Gute
w,40

 

[Gast]

Wenn du deine Rachen haben möchtest und gleichzeitig dein Gewissen erleichtern möchtest, dann beichte. Aber dann muss dir klar sein, dass damit deine Ehe so ziemlich beendet ist. Rache ist etwas, was für eine Frau noch schlimmer ist als das Fremdgehen.
Du hast ihr damals anscheinend verziehen, sie ist bei dir geblieben und hat sich für dich entschieden. Damit ist die Schuld beglichen, es gibt kein Recht "für dein Fremdgehen gehe ich auch fremd".

Wer fremdgeht (egal ob in einer Affaire oder im Puff) muss es aushalten können, mit dieser Schuld zu leben.
Mein Mann ist auch einmal fremdgegangen und hat mir dann nach 3 Monaten gebeichtet, dass er eine Freundin hat. Ich war stinksauer, dass er nun mich auch noch benutzt hat um von dieser Frau wieder loszukommen und nun sein Gewissen erleichtern konnte. Danach war für mich die Ehe zerbrochen und wir konnten sie nie wiede kitten. Nach einem weiteren Jahr habe ich ihn dann verlassen.
Hätte ich es herausgefunden oder nie erfahren, wären wir vielleicht noch zusammen.

 

[Gast]

Sorry aber "aus Rache" glaube ich Dir nicht. Dachtest wohl, es ist in Ordnung weil sie fremdgegangen ist und dass Du jetzt endlich die Gelegenheit dazu hast. Männer, die betrogen werden, denken nicht zuerst daran in den Puff zu gehen. Das ist eine Einstellungssache. Würdest Du es mir "beichten" (was wie bereits gesagt nur egoistisch ist, Dein schlechtes Gewissen auf Deine Frau abladen), würde ich Dich trotz "Vorgeschichte" sofort verlassen. Erstens finde ich persönlich Männer, die zu Prostituierten gehen widerlich und zweitens ist das nicht wie eventuell bei Deiner Frau einfach so passiert (ohne ihr Verhalten entschuldigen zu wollen), sondern war Berechnung. Das vorherige Verhalten Deiner Frau entschuldigt Dein Verhalten in keinster Weise! w37

 

[Gast]

Mal wieder wahnwitzige Antworten hier.
Ich bin immer wieder überrascht, wieviele Leute hier, jeden Tag mit einer Lüge beginnen würden - und das für jeden Tag ihres restlichen Lebens.

Ich hätte das Gefühl, meiner Partnerin jeden einzelnen Tag, dreckig ins Gesicht zu lügen.
Nein, ich bin kein Gutmensch und nein, auch kein Moralapostel, aber meinen Partner jeden Tag zu hintergehen - und das tue ich mit jedem Tag, an dem ich schweige - das schießt doch offensichtlich übers Ziel hinaus und kann auch nicht gesund sein.

Ich bin in meinem Leben 2 mal fremdgegangen (in jüngeren Jahren) und habe es der jeweiligen Partnerin gleich am nächsten Tag gestanden.
Die eine Beziehung hielt noch 2 Jahre, die andere zerbrach gleich.

Wenn man seiner Partnerin nicht selbst die Entscheidung überlässt, ob Sie die Beziehung weiterführen möchte oder nicht, ist das noch respektloser und noch verachtenswerter, als der Fehler an sich.

Wir sind menschen und wir machen Fehler und jeder hat das Recht, diesen Fehler zuzugeben, genauso, wie jeder das Recht hat diese zu verzeihen.

Leute wie Gast 5, sollten sich im übrigen nicht wundern betrogen zu werden.
Offensichtlicher kann man ja mit dieser Einstellung garnicht zur Schau stellen, dass man vor Problemen lieber die Augen verschließt, als sich damit auseinander zu setzen um Lösungen zu finden.
Das wird in der Beziehung davor dann auch schon so gewesen sein.

Ich will ja nicht gemein sein liebe 5, aber nur mal so als Realitätsschubs:
Dein Mann ist nicht EINMAL fremdgegangen, sondern hatte eine FREUNDIN - da muss einem in der Beziehung schon sehr viel fehlen- über das natürlich nicht geredet wird - um sowas durchzuziehen...

Beim FS ist es doch dasselbe - da wird 3 Jahre totgeschwiegen, dass er ein massives Problem mit Ihrem Vertrauensbruch hat - und dann kommt eben sowas dabei raus.
Wenn ihm sein Leben so gefällt soll er ncihts sagen, wenn er etwas ändern möchte, sollte er reinen ein einschenken.

 

[Gast]

FS, beichte dein Verhalten einem Pfarrer - der hat Schweigepflicht. Aber erzähl es auf keinen Fall deiner Frau, es sei denn du willst die Trennung und Scheidung.

W

 

[Gast]

Ja, FS, sag ihr dass Du im Bordell warst. Immerhin ist sie schuld, denn sie ging ja davor fremd. Und nur wegen ihr warst Du so wütend, enttäuscht und rachsüchtig, dass Du es ihr gleich mehrfach heimgezahlen musstest.

Ich nenne das ganze nicht Beichte sondern jämmerlichen Versuch ihr einen reinzuwürgen: Schau mal was Du aus mir gemacht hast. Mein Leben war so solide und durch Deinen Fehltritt war ich gezwungen Schweinerein zu machen. Das macht mich so fertig, dass ich wegen Dir so geworden bin.
Da kann man schon erwarten dass sie das versteht - und sich ein bisschen schlecht fühlt.
Irgendwie hast Du das Büßergewand falsch herum an. Frau, 48

 

[Gast]

Du solltest es für dich behalten.
Mach das mit dir selber aus und lebe damit. Aber belaste nicht die Psyche deiner Frau mit deinen Bordellbesuchen.

Mir kommt es so vor, als würde dir die "Rache" von damals noch nicht ausreichen, schließlich weiß sie ja gar nichts davon, sie hat demzufolge auch nicht unter deiner Rache gelitten, also willst du das nun noch nachholen.
Erst wenn sie über deine Bordellbesuche bescheid weiß kann sie auch darunter leiden.

Dir geht es überhaupt nicht um sie, es geht hier nur um dich.
Jetzt geht es ihr gut und dir schlecht. Also erzählst du ihr was damals war, dann fühlst du dich besser und sie sich schlecht.
Deine einzige Sorge dabei: Dass du sie damit verlieren könntest und dich dadurch dann auch schlecht fühlst.

Dein Antrieb hier ist nicht deine Liebe zu ihr, sondern dein Egoismus.

Bist du dir sicher, dass du ihr den Betrug damals wirklich verziehen hast?
Ich denke nicht.

Ich könnte einen Seitensprung, der geschehen ist weil er sich verliebt hat, übrigens verzeihen, wenn dieser aufrichtig bereut wird. Man kann sich seine Gefühle nicht aussuchen, sich nicht willentlich verlieben bzw. das mal eben wieder abstellen.
Ich würde mich auch selber hinterfragen, was ich dazu beigetragen habe, dass er offen wurde für die Gefühle zu einer anderen Frau.

Einen Bordellbesuch würde ich NIE verzeihen. Das ist einfach nur Frauenverachtend, ekelhaft und sagt sehr viel aus über die Einstellung zu Frauen und Sex - dieser Mann wäre für mich gestorben.

w, 44

 

[Gast]

Mal wieder wahnwitzige Antworten hier.
Ich bin immer wieder überrascht, wieviele Leute hier, jeden Tag mit einer Lüge beginnen würden - und das für jeden Tag ihres restlichen Lebens.
... aber meinen Partner jeden Tag zu hintergehen - und das tue ich mit jedem Tag, an dem ich schweige - das schießt doch offensichtlich übers Ziel hinaus und kann auch nicht gesund sein.

Sorry, aber "wahnwitzig" finde ich Vorschläge wie diesen hier. Ja, es war vielleicht unüberlegt, in dieser Form Rache üben zu wollen, aber Gekränktsein kann die wildesten Blüten treiben. Dass sich der FS noch ca 3 Jahre nach seinem Bordellbesuch Vorwürfe macht, straft ihn schon ausreichend.

Liebe Güte, wir sind doch Menschen, die auch mal Fehler machen! Nun sollte der FS nicht den zweiten Fehler machen, und seiner Frau "beichten". Es ist kein Beichten, sondern der zum Scheitern verurteilte Versuch, Absolution zu bekommen. Da kann er sich gleich von seiner Frau trennen! Ich, als Frau, würde diese Art von Beichte schlimmer finden, als den Vorgang selbst.
Lass diese Schuldgefühle hinter dir, lieber FS. Du hast niemanden umgebracht, halte dir vor Augen, dass du es in der Hand hast, einen Menschen, der dir viel bedeutet, mit der unnötigen "Offenheit" sehr zu verletzen. w

 

[Gast]

Liebe FS,

hast du den je mit deiner Frau klären können, warum sie fremdging, was ihr bei euch, dem Sex und der Beziehung gefehlt hat?

Deine Wut usw. kann ich nachvollziehen. Es ist für den Mann eine Schmäh und er fühlt sich in seiner männlichen Ehre gekränkt, hat wenig gesundes Selbstbewusstsein, dass er es sexuell nicht mehr bringt und die Frau daher sich einen anderen Mann erwählte.

Daher stellt sich für mich die Frage, ob die wahre Ursache des Fremdgehens geklärt wurde, wenn nicht, warum nicht?

Sollte das nicht geklärt sein, würde ich erst das klären und dann schauen, ob der Bordellbesuch wirklich erwähnt werden sollte. Manchmal ist es besser zu schweigen und persönlich als Mann seine Lehre daraus zu ziehen.

w Ü50

 

[Gast]

Ich würde beichen, denn nur mit Ehrlichkeit kommt man weiter! Daran glaube ich ganz fest, wenn ich ansonsten auch an nichts glaube. Sonst startet ihr einen Neuanfang wieder auf Lügen und sie wird, wenn es später in ein paar Jahren wieder herauskommt (das wird es, glaub mir! Du wirst dich eines Tages irgendwann versprechen, oder dein Gewissen erleichtern oder deine Partylaune wird so groß, dass du es einem Kumpel erzählst) von dir trennen.

Ich halte übrigens nichts von der Methode: Auge um Auge, Zahn um Zahn. Da muss man als Mann halt mal seinen immensen Stolz zurückschrauben und sich besser trennen, wenn man mit dieser Demütigung nicht umgehen kann. Letztendlich fällt es nur auf dich zurück und du hast den Rest zwischen euch auch noch zerstört.
Warum überhaupt ins Bordell gehen? Wärste wenigstens in einen Club gegangen und hättest noch Geld gespart und ein duftes Mädel kennengelernt, dich vielleicht sogar verliebt in ein anständiges Mädel, dass dich nicht betrügt.
Denk nächstes Mal dran, wenn deine Frau dich wieder betrügt!

 

[Gast]

Ich glaube, wenn du nicht beichtest, wirst dein Gewissen tagein und tagaus gegen dich arbeiten. Du wirst deiner Frau immer feindseliger gegenüber stehen, so in der Art: "ich weiss etwas, das du nicht weisst". Manchmal verschwindet das Gefühl wieder, manchmal kommt es wieder hoch. Lügen sind ein schleichendes Gift. Du wirst deine Frau nie wieder mehr so lieben können wie bisher, wenn du ihr zufällig in ihre glückliche Augen siehst.
Ich wünsche dir einen harten Kern und eine Menge Abgebrühtheit für dein Vorhalten und dem Stand zu halten. Es endet sowieso in einer Katastrophe.

 

[Gast]

Um hier differenzier antworten zu können, musst du uns noch Informationen geben:
- wie oft hat deine Frau dich betrogen? Nur Sex oder eine Affäre?
- wie oft warst du im Bordell? Und - wann das letzte Mal? Also wann hast du aufgehört oder hast du überhaupt aufgehört oder machst du es immer noch?

 

[Gast]

Liebe Güte, wir sind doch Menschen, die auch mal Fehler machen!

Hier die #7

Das sehe ich genauso wie du, weswegen ich auch folgendes schrieb:

"Wir sind menschen und wir machen Fehler und jeder hat das Recht, diesen Fehler zuzugeben, genauso, wie jeder das Recht hat diese zu verzeihen."

Auf den Rest deinses Post bin ich meinem meinem Post davor ja auch schon eingegangen.
Manche Menschen lernen eben aus Fehlern und manche nicht.
Wenn der FS es verschweigt, hat er rein garnichts aus den bisherigen Fehlern gelernt und denkt weiterhin, dass Schweigen Trumpf ist - da braucht man auch kein Einstein sein, um das zu sehen finde ich.
Auch das habe ich bereits erläutert.

 

[Gast]

Schweigen und Genießen! Was Du Dir erlaubt hast, steht ja in keinem Verhältnis zu dem was Dir Deine Frau angetan hat und sie hat ja erst Deinen "Fehltritt" verursacht. Also mach Dir keinen Kopf.

m/46

 

[Gast]

Bitte denke zuerst darüber nach, was Wahrheit und Wirklichkeit ist, und was nicht.

Ich wurde vor ca. 3 Jahren von meiner Frau nach 16 Ehejahren betrogen.
Dies hat mich sehr stark getroffen und erschüttert. Eigentlich wurde ich sogar aus meiner bis dahin immer solide gelebten Bahn geworfen........... Aus Enttäuschung , Wut und Rache habe ich ( ohne das hier jetzt beschönigen oder entschuldigen zu wollen ) mir einige Bordellbesuche " geleistet ".

Wahr ist, deine Frau ist fremdgegangen. Wahr ist auch, du bist damals mit der Wirklichkeit nicht zurecht gekommen, und du hast dein inneres Problem bis heute nicht gelöst. - Du bist heute noch wütend und enttäuscht, und du wünschst, es wäre nie geschehen.

Dies belastet mich eigentlich schwer, da ich nie gedacht hätte, dass mir das mal passieren würde. Ich bin jetzt am überlegen, ob ich dies meiner Frau beichten sollte. Eigentlich möchte ich schon mein Gewissen erleichtern, andererseits habe ich Angst, damit meine Ehe zu zerstören, was ich auf keinen Fall möchte.

Eigentlich(?) belastet dich das? Wahr ist: Deine Bordellbesuchte belasten dich weniger, und das Fremdgehen deiner Frau belastet dich mehr. - Und was dich am meisten belastet ist 3 Jahre langes Leiden, 3 Jahre Zweifeln an der Liebe deiner Frau. In Wirklichkeit möchtest du deiner Frau verzeihen, du möchtest mit deiner Frau zusammen sein, und du hast Angst, sie würde dich verlassen.

Würdet ihr es jetzt noch beichten oder lieber schweigen?

An deiner Stelle würde ich einsehen, dass weder Fremdgehen, noch Bordellbesuche zwingend bedeuten müssen, man würde seine(n) Partner(in) nicht lieben. - Du warst im Bordell, und du liebst deine Frau immer noch, und möchtest bei ihr bleiben. - Deine Frau ist fremdgegangen, und sie ist bei dir geblieben, weil sie dich liebt. Und wahrscheinlich wünscht sie sich nichts sehnlicher, DU würdest ihr verzeihen.

Verzeihe dir zuerst selbst, und dann verzeihe deiner Frau. - Und vergiss den Gedanken, deine Frau würde dich nicht lieben, denn das ist nicht wahr. - Und vergiss die Vergangenheit, ihre Vergangenheit, und deine. Wünsche dir nicht, deine Frau wäre eine andere, liebe sie einfach so wie sie ist, und sie wird dich lieben so wie du bist.

 

[Miles]

Ich wurde vor ca. 3 Jahren von meiner Frau nach 16 Ehejahren betrogen.
Dies hat mich sehr stark getroffen und erschüttert.

Aus Enttäuschung , Wut und Rache habe ich ( ohne das hier jetzt beschönigen oder entschuldigen zu wollen ) mir einige Bordellbesuche " geleistet ".

Dies belastet mich eigentlich schwer, da ich nie gedacht hätte, dass mir das mal passieren würde.

Etwas widersprüchlich...
Vor 3 J hat sie Dich betrogen. Wut und Enttäuschung entsteht nicht X- Jahre später. Die emotionale Betroffenheit entsteht unmittelbar, sodass auch die Reaktion unmittelbar und zeitnah erfolgt. Es sei denn, Du hast eine lange Leitung.

Es war nicht ein Bordellbesuch sondern einige. Das bedeutet nichts weiter, dass Du Jahre nach ihrem Fehltritt willentlich und in vollem Bewusstsein Bordelle aufgesucht hast. Nicht nur einmal, ein Versehen, ein Versuch - nein. Absichtlich und es hat Dir gefallen, sonst wärst Du nicht mehr hingegangen. Und dann bist Du "erstaunt, dass Dir das mal passieren würde". Aber zur Erinnerung: erstaunt kann man nur sein, wenn es einmal oder im Affekt passiert ist. Ist es aber nicht, also ist man auch nicht erstaunt oder darüber verwundert. Und schon gar nicht über sich selber. Du hat es "als normal" hingenommen. Das Gefühl, als Mann Geld hinzulegen und dann über die Frau zu verfügen, diese Art von Macht, zu bestimmen, hat Dir gefallen (..)

Und jetzt drückt das Gewissen. Du weisst es schliesslich von ihr, was damals passiert ist. Nun brauchst Du einen Sündenbock, einen Ableiter. "Sie hat ja auch, also darf ich auch". Das eine hat nichts mit dem anderen zu tun. Das ist nachtreten. Ausreden und platte Rechtfertigungsversuche vor Deiner fiesen Stimme in Deinem Hinterkopf. Und was bringt Dir das?

Die Erkenntnis, dass bei euch zumindest im sexuellen etwas nicht ganz so befriedigend läuft, wie ihr das eigentlich gern hättet. Und wahrscheinlich noch viel mehr. Redet ihr über eure Bedürfnisse und Wünsche? Ihr seid ja schon lange zusammen, da schläft das Interesse und die Neugier, die Experimentierfreudigkeit schon mal ein. Sie fühlte sich genauso wenig befriedigt wie Du. Irgend etwas fehlte und vielleicht tut es das immer noch. Denk nach.

Das Risiko, wenn Du es ihr sagst ist, dass sich Deine Frau vor Dir ekeln würde. Der Gedanke, die Vorstellung, dass Du mit Nutten im Bett warst, kann bedeuten, dass sie nicht mehr mit Dir schläft, dich abstossend findet. Und jede Ueberstunde, die Du machst, wird sie Dich gedanklich im Puff, in schmuddeligen Ecken, und mit Geschlechtskrankheiten in Verbindung bingen. Gedanken verselbständigen sich, Klischees - das ist normal.

Beichten oder schweigen? Frag Dich zu erst: Gehst Du nochmals ins Bordell? Was war der wirkliche Grund, warum Du es gemacht hast? Und dann FS, entscheide selber! Es ist Deine Ehe, die auf dem Spiel steht.

 

[Gast]

Ich wurde vor ca. 3 Jahren von meiner Frau nach 16 Ehejahren betrogen.
Dies hat mich sehr stark getroffen und erschüttert. Eigentlich wurde ich sogar aus meiner bis dahin immer solide gelebten Bahn geworfen...........
Aus Enttäuschung , Wut und Rache habe ich ( ohne das hier jetzt beschönigen oder entschuldigen zu wollen ) mir einige Bordellbesuche " geleistet ".

Was willst Du denn überhaupt beichten? Du bist ja nicht fremdgegangen. Ins Bordell zu gehen, ist ja nicht verwerflich. Das geht Deine Frau garnichts an.