[Gast]

Nach 26 Jahren Ehe stehe ich (50) vor dem Aus.
Ich habe damit unheimliche Probleme und ich weiß einfach nicht damit umzugehen.

Es gab sehr gravierende Vorkommnisse, die ich bis zu einem gewissen Grad all die Jahre aus Liebe irgendwie getragen habe. Doch nun hat er mich letzten April in einem Chat betrogen und ich hab es dummerweise live mitverfolgen können (es war hässlich, es war schmutzig, es war einfach nur gemein).
Sie hat ihn in diesem Chat gefragt, ob er sich sicher sei, dass er seine Frau betrügen möchte und er hat das mehrfach bejaht!
Er hat mich also vorsätzlich betrogen - nicht einfach nur mal so...
Und obwohl er mir versprochen hatte, dass er keinen Kontakt mehr mit ihr haben würde (es sei eine einmalige Sache gewesen), hat er versucht, sie anschließend weiter zu kontaktieren.

Mich hat das alles schwer getroffen und ich habe mich zurückgezogen. In dieser Zeit begann er mir das Leben zur Hölle zu machen. Er suchte Gründe, um Streit vom Zaun zu brechen und gleichzeitig versuchte er nett zu sein. Er lief durch die Gegend wie das Leiden in Person, aber anstatt mich zu verstehen, war er der Ansicht, dass er seinen Fehler eingesehen habe und es nun an der Zeit sei, ihm zu verzeihen und auch mal wieder mit ihm zu schlafen - denn das würde ihm fehlen...

Für mich wurde es ohne die nötige Zeit für mich und meine Gefühle, ohne Ruhe und den ständigen Angriffen unerträglich. Als er dann in dieser Zeit zweimal aufdringlich wurde, habe ich die Konsequenz gezogen und mich getrennt.
Er war vollkommen vor den Kopf gestoßen.

Ich habe so gehofft, dass diese Trennung ihn zum Nachdenken bewegt, er sieht, dass er mich damit sehr verletzt hat. Nun - er hat nachgedacht. Er hat mir seine Liebe geschworen, dass er mich zurückhaben möchte, dass er mit mir zusammen alt werden möchte...
Da ich nichts überstürzen wollte, ließ ich es noch bei der Trennung (wir wohnen im selben Haus, sind aber von Bett und Herd getrennt).
Doch nun hat er mich am Samstag mit einer Beichte derart schockiert, dass ich vollkommen neben mir stehe.
Er hat mir gestanden, dass er auch in der Vergangenheit immer bereit war, mich zu betrügen. Ich habe ihn gefragt, ob das auch weiterhin so sein würde, was er bejaht hat. Er wisse nicht warum und obwohl er "einen Ferrari" zu Hause habe, könne er nicht aufhören, an andere zu denken...

Ich bin am Boden zerstört und verzweifelt. Mir ist klar, dass ich nicht zu ihm zurück kann - aber im Moment auch nicht hier ausziehen kann (so gerne ich es tun würde, es gibt schwerwiegende Gründe).
Trotzdem frage ich: Ist meine Entscheidung die richtige? Wie soll ich das alles durchstehen? Ich komme aus diesem Gefühlschaos nicht raus, ich fühle mich wie gelähmt.

Kann mir jemand etwas raten oder Meinung dazu sagen?

 

[Gast]

Du bist doch schon unglücklich mit dem, was er in der Vergangenheit getan hat.

Möchtest du diesem Menschen deine Zukunft schenken?

Ich hoffe nicht. Er wird sich nicht ändern, das hat er bereits angekündigt. Da ist es tausendmal besser allein zu sein, als einen verlogenen Fremdgeher an der Seite zu haben, dem man niemals trauen kann.

Belasse es bei der Trennung von Bett und Tisch. Rede erst mal nicht mehr mit ihm. Auf Nachfrage sage ihm, dass du erst mal alles verdauen musst und zur Ruhe kommen möchtest.

Wenn es dir ernst ist mit einer Trennung, dann bereite alles dafür vor. Am besten unbemerkt und sehr diskret. Mache dir von allen wichtigen Unterlagen Kopien oder besorge dir die Originale. Vermögen, Einkommen, Besitz, Kontoauszüge etc. Verwahre das an einem sicheren Ort, an den er nicht herankommt). Sprich mit einem Anwalt. Bereite alles so vor, dass die Trennung (&Scheidung) ruhig und schnell über die Bühne gehen kann.

Streite dich nicht mit ihm. Heule ihm nichts vor. Bleibe ihm gegenüber sachlich. Er hat dich gedemütigt wo er nur konnte und will das bestimmt wieder machen. Das hat jetzt ein Ende. Weine dich lieber bei einer Freundin aus. Die nächste Zeit wird anstrengend und emotional werden - aber du kannst das schaffen.

Du scheinst eine nette, liebevolle, treue Frau zu sein. Wenn du die Trennung durch und den Kopf frei für dein neues Leben (ohne Lug und Trug) hast, wirst du den Mann finden, der die gleichen Wertmaßstäbe hat wie du. Alles Gute!

 

[Gast]

ich weiß auch nicht was ich an deiner Stelle tun würde, liebe FS. Allerdings, das was ich hier über deinen Mann lese, und was er sagt - das klingt ja schon so als sei das bei ihm krankhaft. Ist er vielleicht sexsüchtig? Hatte er eine schwierige Kindheit?
Du musst dich jedenfalls vor weiterem Leid schützen.
w

 

[Gast]

Du scheinst nicht richtig zu wollen, schreibst es gäbe Gründe, dass du nicht ausziehen kannst. Wieso denn nicht? Wenn du wirklich willst, können die Gründe gar nicht so wichtig sein. Du musst dich entscheiden und das durchziehen. Oder du musst dir eingestehen, dass du noch nicht so weit bist, dich zu trennen, einen Neuanfang zu wagen. Dieses Hin und Her mit ihm wird so weiter gehen und das scheinst du doch ganz genau zu wissen. Unglücklich bist du schon lange genug. Oder macht es dir Spaß, dich im Unglück mit diesem Mann zu suhlen? Glaubst du wirklich noch an seine Worte? Wo sind denn seine Taten, denn darauf kommt es doch an, reden kann der doch viel. Ich würde keinen Tag länger bei ihm bleiben.

 

[Gast]

ich weiß auch nicht was ich an deiner Stelle tun würde, liebe FS. Allerdings, das was ich hier über deinen Mann lese, und was er sagt - das klingt ja schon so als sei das bei ihm krankhaft. Ist er vielleicht sexsüchtig? Hatte er eine schwierige Kindheit?
Du musst dich jedenfalls vor weiterem Leid schützen.
w

So weit hergeholt ist das gar nicht. Sex war ihm schon immer wichtig!
Von der Kindheit weiß ich, dass sie hässlich war.
FS

 

[Gast]

Du scheinst nicht richtig zu wollen, schreibst es gäbe Gründe, dass du nicht ausziehen kannst. Wieso denn nicht? Wenn du wirklich willst, können die Gründe gar nicht so wichtig sein. Du musst dich entscheiden und das durchziehen. Oder du musst dir eingestehen, dass du noch nicht so weit bist, dich zu trennen, einen Neuanfang zu wagen. Dieses Hin und Her mit ihm wird so weiter gehen und das scheinst du doch ganz genau zu wissen. Unglücklich bist du schon lange genug. Oder macht es dir Spaß, dich im Unglück mit diesem Mann zu suhlen? Glaubst du wirklich noch an seine Worte? Wo sind denn seine Taten, denn darauf kommt es doch an, reden kann der doch viel. Ich würde keinen Tag länger bei ihm bleiben.

Meine Gründe sind ein krankes Kind (eigentlich ein junger Erwachsener), der aufgrund seiner Erkrankung nicht einfach "mal so" umgepflanzt werden kann.

Ja, ich bin unglücklich und langsam weiß ich nicht mehr, ob ich es bin, weil ich getrennt bin oder weil ich so tief verletzt wurde. Nein, seinen Worten kann ich weder Glauben schenken, noch kann ich ihm vertrauen. Seine Taten waren anders, als ich sie mir erhofft hatte. Das ist unbestritten..
FS

 

[Gast]

Du bist doch schon unglücklich mit dem, was er in der Vergangenheit getan hat.

Möchtest du diesem Menschen deine Zukunft schenken?

Ich hoffe nicht. Er wird sich nicht ändern, das hat er bereits angekündigt. Da ist es tausendmal besser allein zu sein, als einen verlogenen Fremdgeher an der Seite zu haben, dem man niemals trauen kann.

Belasse es bei der Trennung von Bett und Tisch. Rede erst mal nicht mehr mit ihm. Auf Nachfrage sage ihm, dass du erst mal alles verdauen musst und zur Ruhe kommen möchtest.

Wenn es dir ernst ist mit einer Trennung, dann bereite alles dafür vor. Am besten unbemerkt und sehr diskret. Mache dir von allen wichtigen Unterlagen Kopien oder besorge dir die Originale. Vermögen, Einkommen, Besitz, Kontoauszüge etc. Verwahre das an einem sicheren Ort, an den er nicht herankommt). Sprich mit einem Anwalt. Bereite alles so vor, dass die Trennung (&Scheidung) ruhig und schnell über die Bühne gehen kann.

Streite dich nicht mit ihm. Heule ihm nichts vor. Bleibe ihm gegenüber sachlich. Er hat dich gedemütigt wo er nur konnte und will das bestimmt wieder machen. Das hat jetzt ein Ende. Weine dich lieber bei einer Freundin aus. Die nächste Zeit wird anstrengend und emotional werden - aber du kannst das schaffen.

Du scheinst eine nette, liebevolle, treue Frau zu sein. Wenn du die Trennung durch und den Kopf frei für dein neues Leben (ohne Lug und Trug) hast, wirst du den Mann finden, der die gleichen Wertmaßstäbe hat wie du. Alles Gute!

Das mit den Papieren ist kein Problem. Das liegt sowieso alles in meinem Aufgabenbereich. Er wüsste gar nicht, wo er was finden sollte oder machen müsste.

Ich tue mich so unendlich schwer mit diesem auf und ab, denn ich muss ja nebenher noch nach meinem Sohn sehen und habe einen 10 Stunden Arbeitstag (wegen meinem Sohn arbeite ich zu Hause).

Ich möchte ihn nicht als bösen Mann hinstellen, denn ich bin auch nicht ohne Fehler.

Nur die Verzweiflung macht es mir immer schwerer, den Alltag durchzustehen. Es ist jeden Tag ein Kampf und manchmal denke ich, ich geh dabei zu Grunde :-(.

FS

 

[Gast]

dass er seinen Fehler eingesehen habe und es nun an der Zeit sei, ihm zu verzeihen und auch mal wieder ...

Wann es Zeit ist zu verzeihen, und ob überhaupt, liegt in der Hand des Verzeihenden. Derjenige, dem verziehen werden soll, hat da überhaupt nichts zu bestimmen. Punkt.

Ich nehme an, es ist Euer gemeinsames Kind? Ein Mann, der die Mutter seines kranken Kindes betrügt, ist einfach nur ekelig. Sage sogar ich als Mann. Das "Umpflanzen" des Kindes wäre gegenüber dem weiteren Zusammenleben mit ihm daher wohl das kleinere Übel.

 

[Gast]

Du hast nur ein Leben. Verbringe die Zeit mit diesem Mann, und bleibst bis zum Ende unglücklich, bis er endlich stirbt, dann bist du aber selber alt und hängst traurigen alleinigen Stunden hinterher, und niemand will dich mehr, während er ein duftes, erfülltes Leben hatte. Willst du so etwas? Ich meine, ein Großteil der Frauen wird so alt...ist kein Problem.

Ein feiner Mann würde "seinem Ferrari" daheim so etwas gar nicht auf die Nase binden, was er in Vergangenheit getrieben hat.

26 Jahre sind eine lange Zeit. ich würde meinen, in jeder guten Ehe kommt mal eine Affäre vor und Fremdgeher machen auch nicht vor der eigenen Zerstörung halt, und dass sie damit Mutter und Kind und der eigenen Familie schaden. Glaubst du, ein Fremdgeher interessiert es, ob er zufälligerweise ein krankes Kind daheim hat? Wach auf! Erst recht wird er dann fremd gehen, weil ihm der Stress über die Jahre über die Ohren wächst mit allem. Wenn ich so etwas aber "live" mitbekomme, wäre der Bogen bei mir überspannt. Vor allem hat er ein deftiges Argument gestanden - er hätte und hat dich immer betrogen, weil für ihn DEINE Werte NICHTS zählen, also Treue und so. Es gibt so Männer, die lachen sich ins Fäuschen, wenn sie betrügen, während sie eine nichts ahnende Frau daheim sitzen haben. Dass man einmal betrügt in Krisenzeiten, mag ja vertretlich und verzeihbar sein, kann vorkommen, aber er tut es mutwillig immer wieder über Jahrzehnte, da ist man schon mit allen Wassern gewaschen und derart abgebrüht und geht über Leichen.

Wie wäre es, wenn du Rückrat beweist, und dich von so einem schlechten Mann trennst, um deine eigenen Prinzipien von Treue nicht zu verleugnen? Was du sonst tust, ist Selbstbetrug. Die Vorschläge hier finde ich sehr gut. Bereite alles vor an Unterlagen, was wichtig ist, geh auf Wohnungssuche oder setze dich mit einem Scheidunganwalt in Verbindung, der wir dir sagen, was du als erstes tun musst, um aus diesen Verstrickungen rauszukommen.

 

[Gast]

... und auch mal wieder mit ihm zu schlafen - denn das würde ihm fehlen...

... Als er dann in dieser Zeit zweimal aufdringlich wurde...

...
Er hat mir gestanden, dass er auch in der Vergangenheit immer bereit war, mich zu betrügen. Ich habe ihn gefragt, ob das auch weiterhin so sein würde, was er bejaht hat. Er wisse nicht warum und obwohl er "einen Ferrari" zu Hause habe, könne er nicht aufhören, an andere zu denken...

Also, es nützt einem ja der schönste und tollste Ferrari nichts, wenn man ihn nur anschauen, aber nie fahren darf...
Wie sah den euer Sexeleben VOR diesem Chat und allem was dann folgte aus?

Wenn da alles gepasst hat - ich meine WIRKLICH gepasst hat, also auch für ihn (!) - dann hast du da einen notorischen Fremdgänger, der aus welchen Gründen auch immer, nicht dazu steht, dass er eine offene Ehe bevorzugt.
Das ist bitter, aber du wirst die Konsequenzen ziehen müssen.

Wenn es sexuell nicht passt, dann...naja....

 

[Gast]

Liebe FS. Du bist Co-abhängig d.h. Einerseits willst Du weg und Andererseits schaffst Du es nicht.
Dann schiebt man gerne als "Entschuldigung" etwas Anderes vor. Kind, Alter etc.
doch man schafft alles wenn man nur wirklich will. Auch für Dein Kind gäbe es eine Lösung. zudem könnest du dort wohnen bleiben wo Du bist, denn er müsste gehen.
Ich habe es auch noch mit fast 60 Jahren geschafft ein neues Leben anzufangen.

Nun entscheidest Du. Frage Dich, ob Du weiter leiden willst bis ans Lebensende, evtl noch krank wirst durch diesen Mann um dann am Schluss zu sagen: Ich babe nur gelitten im Leben oder Du nimmst Dein Leben in die Hand und fängst neu an, ohne Demütigungen und geniesst das letzte Lebendrittel noch.

Wenn Du es geschafft hast wirst Du Dir später sagen. Warum nur bin ich so lange geblieben, denn diese Jahre bekommst Du nicht mehr zurück.

 

[Gast]

Wie wäre es, wenn du Rückrat beweist, und dich von so einem schlechten Mann trennst, um deine eigenen Prinzipien von Treue nicht zu verleugnen? Was du sonst tust, ist Selbstbetrug. Die Vorschläge hier finde ich sehr gut. Bereite alles vor an Unterlagen, was wichtig ist, geh auf Wohnungssuche oder setze dich mit einem Scheidunganwalt in Verbindung, der wir dir sagen, was du als erstes tun musst, um aus diesen Verstrickungen rauszukommen.

Anwalt einschalten, Papier vorher sichern, Jugendamt um Hilfe für den behinderten Sohn einfordern, notfalls diesen in einer passenden Einrichtung unterbringen, für sich selbst therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, Trennung durchziehen, immer einen Zeugen bei Aussprachen mit dem Ehemann dabei haben, auch zur eigenen Sicherheit.

Im Beisein des Anwaltes dem Ehemann gegenüber die Trennung ausprechen, unter 6 Augen, den Mann notfalls bitten, schnellstmöglich auszuziehen, gerne zu seinen Affären usw.

Ich frage mich immer wieder, ob solche Geschichten wirklich real sind, oder nur ein Fake, damit das Forum nicht einschläft.

w

 

[Gast]

Liebe FS. Du bist Co-abhängig d.h. Einerseits willst Du weg und Andererseits schaffst Du es nicht.
Dann schiebt man gerne als "Entschuldigung" etwas Anderes vor. Kind, Alter etc.
doch man schafft alles wenn man nur wirklich will. Auch für Dein Kind gäbe es eine Lösung. zudem könnest du dort wohnen bleiben wo Du bist, denn er müsste gehen.


Wenn Du es geschafft hast wirst Du Dir später sagen. Warum nur bin ich so lange geblieben, denn diese Jahre bekommst Du nicht mehr zurück.

Diesem Kommentar kann ich nur zustimmen. Ich denke, wenn du ehrlich bist, gibt es noch weitere Auffälligkeiten bei ihm. Diese Unstimmigkeiten werden dir aber erst mit einem Abstand klar werden. Vielleicht liest du dich mal in Persönlichkeitsstörungen ein. Ich will damit nicht implizieren, dass er einer Behandlung bedarf, da man mit den meisten Störungen prima leben. kann Nur solltest du dir vor Augen führen, wie weit du schon gegangen bist und ob du dass für deine restliche Lebenszeit auf dich nehmen möchtest.

Liebe Grüße

 

[Gast]

Naja, Sexchat ist für mich kein betrügen. Viele betreiben das auch rein aus Neugier und um mal zu gucken, wie das geht. Allerdings frage ich mich schon lange, wie Frauen so etwas erst nach Jahrzehnten merken, dass der eigene Ehemann auf Abwegen kommt?! Ich kenne sehr viele Ehefrauen in deiner Lage, die sehr wohl ahnen, dass er eigene Mann ein Schlawiner ist. Ist ja auch kaum mehr zu übersehen, wenn er jede Woche in die Kneipe/Disko geht und dort rummacht, sie fahren ihm sogar nach, sie durchwühlen seine Sachen und schweigen viele Jahre und WOLLEn blind sein. Ohne Grund, macht man das ja alles nicht, da hat man doch insgeheim schon die Ahnung, dass man betrogen wird....
Klare Trennung, was sonst. Oder denkst du, du bekommst nichts besseres mehr? Ist doch nicht dufte, was da bei euch alles läuft.
w

 

[Gast]

Liebe FS,

Sexchat ist sicherlich ein Probelm aber Doch noch meilenweit von tatsächlichem Fremdgehen entfernt.

Alle Dinge haben zwei Seiten. Die Frage die hier gestellt werden muß: Habt ihr noch Sex miteinander? Wie oft und wer initiiert ihn? Kommt Ihr da beide auf Eure Kosten?

Ich frage weil m.E. eine Frau eine große Mitverantwortung hat daß das partnerschaftliche Sexleben gut läuft. Wenn da auch augrund Ihres Verhaltens Flaute herrscht relativieren sich solche "mentalen" Fremdgeher doch sehr.

Wenn bei Euch in Sachen Sex tote Hose ist, dann braucht Ihr viel eher eine Paarberatung oder eine tantrisches Wochenende als eine Scheidung. Dann hat er nämlich nur den Pizzaflyer studiert weil es zuhause nichts zu Essen gab

m

 

[Gast]

Liebe FS,
der erste Schritt ist getan: von Bett und Herd getrennt.
Da er dir Sachen gestanden hat, die für eine weitere Partnerschaft untragbar sind, stellt sich diese Frage wohl kaum

Nun solltest du nichts überstürzen, aber genau planen. Wie willst du in fünf Jahren leben? Stelle jetzt die Weichen! Suche dir Hilfe und Unterstützung bei der Betreuung deines Kindes. Dein Kind scheut Veränderung? Sei DU sein fester Halt und es wird die Veränderung ertragen.

Nimm dir vor JEDEN TAG an deiner Zukunft zu arbeiten: Erkundigungen zur Betreuung des Sohnes einholen, Wohnungsangebote studieren, Ämter bezüglich Unterstützung befragen, Telefonate führen...Jeden Tag! Kämpf dich aus dem emotionalen Tief und nimm dein Leben in die Hand!

 

[Gast]

Anwalt einschalten, Papier vorher sichern, Jugendamt um Hilfe für den behinderten Sohn einfordern, notfalls diesen in einer passenden Einrichtung unterbringen, für sich selbst therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, Trennung durchziehen, immer einen Zeugen bei Aussprachen mit dem Ehemann dabei haben, auch zur eigenen Sicherheit.

Im Beisein des Anwaltes dem Ehemann gegenüber die Trennung ausprechen, unter 6 Augen, den Mann notfalls bitten, schnellstmöglich auszuziehen, gerne zu seinen Affären usw.

Ich frage mich immer wieder, ob solche Geschichten wirklich real sind, oder nur ein Fake, damit das Forum nicht einschläft.

w

Ich würde viel dafür geben, wäre es ein Fake.

Mein Sohn ist nicht behindert, er hat eine andere schwere Erkrankung und er muss auch in keiner Einrichtung untergebracht werden (und nein, ich möchte seine Erkrankung nicht öffentlich nennen, denn darüber muss auch nicht gesprochen werden).