[Gast]

Hallo zusammen,

ich muss hier mal was loswerden. Ich w, mitte zwanzig, bin jetzt seit 1 Jahr mit meinem Partner zusammen und wir wohnen auch schon zusammen. Es ist alles ganz wunderschön ich habe endlich meinen Traummann gefunden, er empfindet auch so.

Jetzt zu meiner Frage. Er hat eine beste Freundin, (kannten sich damals ca 6 Monate), mit der er bis einige Wochen bevor wir zusammengekommen sind, noch regelmäßig Sex hatte. Ich wusste zwar, dass es sie gibt, habe mir auch nichts dabei gedacht. Jedoch hat er mir erst gesagt dass sie regelmäßig was miteinander hatten, als wir schon 2 Wochen zusammen waren. Seitdem hasse ich diese Frau. Mein Partner hat eine krasse Vergangenheit (viele ONS mit vielen Frauen). Diese Damen mit denen er früher was hatte interessieren mich nicht, er hat ja keinen Kontakt zu denen. Aber diese Frau ist mir ein großer ein Dorn im Auge. Jedes mal, wenn sie sich meldet, ist meine Laune im Ar***. Ich habe ihm dann gesagt dass ich nicht wissen will, wie oft und was sie miteinander telefonieren oder smsen. So nach dem Motto "was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß". Ich vertraue meinem Partner voll und ganz, er trägt mich regelrecht auf Händen. Er sagt mir jeden Tag wie sehr er mich liebt. Die Beziehung ist einfach perfekt und sehr harmonisch. Er hat auch sonst sehr viele Freiheiten. Er hat vor mit mir nächstes Jahr eine Familie zu gründen.
Aber dennoch Leide ich doch sehr darunter weil ich ja wissen WILL wie oft sie sich oder er sich bei ihr meldet! Ist das normal? Hätten sie nichts miteinander gehabt könnte ich sie sogar mögen aber es geht einfach nicht.
Sie war mal bei uns zum Essen eingeladen und ich habe gesehen wie vertraut sie miteinander umgehen --> Ich habe innerhalb 1,5 Stunden einen 28-Pack Zigaretten geraucht -.-
Oder wie ich zum ersten mal bei ihm zu Hause war habe ich neben dem Bett ein benutztes Gummi entdeckt, was bestimmt noch von den beiden war.
Ich habe auch gesehen was er bei Ihr noch kurz vor unserer Beziehung auf die FB-Pinnwand geschrieben hat... z.B. "du bist was ganz besonderes babe (BABE?!?) und das weißt du auch..." und lauter solche Sachen. Es tut verdammt weh sowas zu lesen. Ich hätte am liebsten, dass sie verschwindet. Sie ist das einzige worüber wir ständig streiten und ich mich massiv gestört fühle. Er hat noch andere weibliche Freunde mit denen ich sehr gut auskomme und die ich auch mag. Aber bei dieser geht es nicht.
Er sagt mir immer er versteht es voll und ganz, dass ich sie nicht leiden kann und hat den Kontakt zu ihr auf das Kleinste heruntergeschraubt. Dennoch stört es mich irgendwie dass sie doch noch da ist... in seinem Handy, auf FB....
Ich bin kein Mensch der jemanden die Freunde verbietet oder Freiheiten raubt, aber bei einer Frau mit der mein Partner ein paar Wochen vor mir noch was hatte... Was soll ich tun...? Er hat mit ihr telefoniert und ich bin wieder ausgetickt und es gab viele Tränen... Hat jemand Erfahrung mit sowas?

 

[Gast]

Und weil nicht wenige Frauen Männer mit solch einem Lebenswandel dennoch als "Traummann" bezeichnen, dürfen wir anderen zu Recht bis ans Lebensende sagen: Frauen sind unverständlich.

 

[Gast]

Gegenfrage: Warum hast du nicht schon vorher einen kurzen Prozess mit ihm gemacht, als du das benutzte Gummi bei ihm gefunden hast, mit dem du nichts zu tun hattest? Das geht doch gar nicht und ich zweifle daran, dass er dir die Wahrheit gesagt hat und dass die Sache mit dieser Frau ganz vorbei war/ist. Dieser Mann hat keinen Respekt vor dir. Das war schon sehr früh offensichtlich!

 

[Gast]

Es wird niemals enden, bin m/55 reif und erfahren genug um das so zu sagen. Du interpretierst falsche Dinge in dein Leben, denn er kann niemals dein Traummann sein, der dich so leiden läßt und Punkt. Er macht das ganz bewusst und ganz in Absicht und sagt dir Dinge, die mit seinem TUN nicht überein stimmen! Er spielt mit dir, er liebt dich nicht! Mache dich frei von ihm, trenne dich und es findet sich ein Mann, der dich liebt und nicht mit dir solche leidensvolle Spiele betreibt. Du wirst es sonst noch schwer bereuen, dass du diesen Schritt nicht getan hast. Mein Gefühl sagt mir, er wird dich irgendwann verlassen und keine Familie mit dir gründen, er hält dich einfach nur hin und warm, nicht mehr! Für mich ein A***Typ!

 

[Gast]

Ich bin in einer ähnlichen Situation. Meine Gedanken gehen eher dahin. Würde ich sowas machen? NEIN!! Ich wäre mir sehr bewusst das ich meine Freundin damit indirekt provoziere. Ich käme mir auch ziemlich blöd vor meine Partnerin mit einer "unabdingbaren" Freundin zu konfrontieren bzw fast penetrant zu nerven und rum zu gockeln. Nun ja, meine Partnerin ist aber ähnlich gestrickt wie Dein Freund. Sie braucht es. Ich sehe das eher als eine "fragwürdige" Charaktereigenschaft an , die sicher auch etwas mit dem "schwachen" Selbstbewusstsein zu tun hat. Fast wie so eine letzte Boje, geht unsere Beziehung in die Brüche, ist er ja noch da. Ich lasse Ihr diese Boje, ich habe ein starkes Selbstbewusstsein und mich nervt der Typ nicht wirklich. Vielleicht nehme ich Ihn auch gar nicht ernst, weil er sich so anbiedert und seine "beste Freund" Rolle so genießt. Ich hab das, was er gerne hätte, von daher bin ich da eher cool. Vielleicht mußt Du es so sehen, wenn es Dein Selbstbewusstsein zulässt. Grundvoraussetzung ist natürlich absolute Treue. Bei uns bin ich da definitiv sicher.m

 

[Gast]

Ja, die fließenden Grenzen... Man hat solange eine Popp-Beziehung, bis dann ein Partner kommt. Aber mit seiner Popp-Beziehung bleibt man "beste Freunde", und ich bin sicher, sie weiß bestimmt mehr über Dich, als Dir lieb ist... Wenn Dein Freund Dich auf Händen tragen würde, dann wüßte er, wo die Grenzen lieben und würde diese Freundschaft zu seiner ehemaligen Popp-Beziehung beenden. Er treibt in meinen Augen ein unwürdiges Spiel und ich würde ihm - bevor ich an Deiner Stelle stumm weiterleide - klipp und klar sagen: Wenn er das nicht beendet, kann er bei einer Besten-Freundin-Popp-Beziehung bleiben. Wieso ist aus denen eigentlich nichts geworden? Und was ist das für ein mieses Spiel? Für mich wäre das nichts und ich würde es beenden. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!

 

[Gast]

Respekt, wie schnell hier Personen eine beste Freundin kennenlernen. Mit der sie dann auch bloß freundschaftlichen Sex haben.
-beste Freundin- hieß zu meiner grauen Vorzeit noch lang gewachsene enge oft auch seit Jugendtagen verbundene Freundschaft.
Und genau solche Freundschaften toleriere ich auch bei meinem Partner.
Aber mit Sicherheit keine umdeklarierte Affäre / Friend with benefit.
Und nichts anderes ist das.
Wenn Du Ärger machst, wenn er eine Person aus dem Sankasten kennt, würde ich das für überzogen halten.
Aber wo nach 6 Monaten und einer Sexbeziehung so eine innige Freundschaft entstanden soll, naja..
Wäre für mich nicht akzeptabel, egal, wie er das sieht.
Ich mag keine noch so frischen 'Nebengöttinnen'.

Nebenbei hat er sowieso viele Mädchenfreundschaften und Du schreibst, er hatte ein durchaus abwechslungsreiches Vorleben.
Da wäre mein Vertrauen nicht wirklich gegeben, selbst wenn nichts mehr läuft.
Und alleine treffen- bestimmt nicht.
Zunicken, freundlich Grüßen auf der Strasse- kein Problem, ist ja kein Kindergarten.

Da du es von Anfang an akzeptiert hast, wirst du es jetzt kaum durchsetzen können.
Schlechte Ausgangslage.
Aber wenn ihm eure Beziehung etwas bedeutet, müsste er es verstehen und den Kontakt einschlafen lassen.
In meinen Augen hat der Partner Vorrang- wenn ich nicht verlange, eine 25jährige Freundschaft aufzugeben. Spielt dann auch keine Rolle, ob ich sie leiden kann.
Sollte irgendeine Freundin einen Versuch für mehr starten, ich würde auf Kontaktabbruch bestehen.

W, 35

 

[Gast]

Ich kann dich wirklich gut verstehen! Es macht ja doch einen Unterschied, ob man schon Jahre, aber nur rein platonisch, befreundet ist oder ob es sich um eine Freundschaft + handelt. und da er mit der Dame ja sexuell aktiv war, scheint sie schon einen gewissen körperlichen Reiz auf ihn auszuüben.

Du solltest, was deinen Freund anbelangt, mit offenen Karten spielen. Frage ihn doch mal direkt, was ihn damals davon abhielt mit ihr eine Beziehung einzugehen und das dir diese "Freundschaft" ein Dorn im Auge ist- gerade weil du weißt, dass sie noch kurz vor eurer Beziehung noch was miteinander hatten. Und sage ihm auch, dass du eine Freundschaft zwischen ihm und einer Frau mit anderen Augen sehen könntest, wenn sie schon immer rein platonisch gewesen wäre.

Wenn du ihm wirklich wichtig bist, wird er den Kontakt ganz einstellen. Denn: Eine wirkliche emotionale Bedeutung kann diese, doch erst sehr kurze Bekanntschaft, die sich hauptsächlich über das Bett definierte, nicht haben!? Denn schließlich verbindet die Beiden ja keine jahrelange Freundschaft, die die Zwei durch Höhen und Tiefen noch mehr zusammengeschweißt hat. Verstehst du, was ich meine? Es gibt da Unterschiede! Ich selbst habe einen sehr guten alten Freund, der mit mir durch dick und dünn gegangen ist und immer für mich da war. Den würde ich auch nicht so einfach aufgeben!

 

[Gast]

Das mit dem Gummi wäre für mich durchaus ein Grund zu überdenken ob mit dem Mann noch alles stimmt. Messie? Ist ja abstoßend so was. Sorry, aber wie viele Monate soll das denn da liegen??? Warum klettest du dich an dem so fest? Im ernst. Als beste Freundin meines besten Freundes (ohne Sex, versteht sich) denke ich das die Kiste versenkt ist. Du kannst dich da nicht halten. Du schießt dich leider auch selber mit ins Aus. Das kann nichts mehr werden. Dein Selbstbewusstsein reicht leider auch nicht aus. Dein Vertrauen das du völlig unbegründet in in gesetzt hattest, wird nicht wiederkehren, Das geht nach solchen Vorkommnissen nicht. Bevor du noch weiter hilflos wie ein trockenes Blatt im Wind hin und hergefegt wirst und den Bettrand und Facebook absuchst löse dich von ihm. Der zeiht dich mit seiner komischen Frau da im Schlepptau voll runter. Das du was besseres findest ist sicher! Scheint auch nicht schwierig zu sein.
w46

 

[Gast]

Liebe FS,

das Thema wird hier sehr häufig diskutiert, aber einen so krassen Fall habe ich selten gelesen. Wenn ich das richtig verstehe, hatte Dein Freund bis unmittelbar vor Beginn Eurer Beziehung Sex mit ihr. Das heißt: Auch in Eurer Kennenlernphase!!!
Zudem findest Du ein benutztes (!!!) Kondom von ihnen. Ich möchte Dich nicht noch mehr aufwühlen, aber dass das dort schon lange lag, ist doch äußerst unwahrscheinlich.

Ich empfinde wahnsinnige Wut, wenn ich so etwas lese und kann es mir überhaupt nicht vorstellen. Was geht bloß in ihm vor? Vög*** regelmäßig mit einer Frau, kommt dann mit Dir zusammen und diese Frau bleibt weiterhin präsent? Und DU musst dann ein Kondom von ihnen finden?

Versuch Dich emotional mal ganz kurz zu lösen (schwierig, ich weiß) und lass Dir das mal auf der Zunge zergehen.

Mir selber fehlen gerade etwas die Worte, aber bitte:

VERGISS DIE FAMILIENPLÄNE!!!! Das ist mit so einem Partner (zumindest zur Zeit) untragbar. Vielleicht sagt er das auch nur, um Dir das Gefühl von Sicherheit zu geben und hinten rum hält er sich die andere warm. Nochmal: Wochenlang lag das Kondom dort bestimmt noch nicht.

Bewahre trotz aller Gefühle einen kühlen Kopf!
Alles Gute!

M, 23

 

[Gast]

Verbiete ihm den Kontakt!!!!
Mein Ex ist nach 9 Jahren mit mir + gemeinsames Kind mit seiner besten Freundin zusammengekommen!!!
Sie war mir auch immer ein Dorn im Auge, Sie wollte Ihn immer ... nun hat Sie Ihn sich doch geangelt ... Ich war viel zu tolerant im Nachhinein!
Hör auf Dein Bauchgefühl und ich bin mir Sicher er würde es NICHT tolerieren, dass Du noch guten Kontakt mit dem Mann hättest, mit dem Du noch in der Kiste warst als ihr schon 2 Wochen zusammen ward ( was ja an sich schon sch... ist)!
Wenn er den Kontakt nicht zu Ihr abbricht, kann es Dir passieren, dass er sich zu ihr flüchtet, wenn es bei Euch Probleme gibt!
Lg w 37

 

[Gast]

Liebe FS,

die Ehrlichkeit deines Freundes in allen Ehren, aber besonders feinfühlig finde ich es nicht vom ihm, dass er dir seine "beste" Freundin als ehemalige Affäre vorgestellt hat. Ich finde das mehr als dumm.
Was mich an deiner Stelle aber auch interessieren würde ist, warum aus den beiden denn kein Paar geworden ist. Vielleicht hilft dir die Antwort auf diese Frage, deine Eifersucht zu beschwichtigen.
Generell kann ich deine Gefühle verstehen. Ich fände es auch grenzwertig, wenn mein Partner mit einer Ex-Freundin oder ehemaligen Affäre immer noch gut befreundet wäre oder diese Person sogar als beste Freundin bezeichnet. Ds wäre mir vollkommen unverständlich!
Es mag ja sein, dass selbst der größte Lebemann einmal sesshaft wird und die echte Liebe kennenlernt (DICH!), aber ich glaube eben auch, dass beide damit kein Problem hätten sich auch zukünftig für ein Spiel zwischen den Laken zu treffen, denn wenn es nicht das Wesen des anderen war, was sie zusammen gehalten hat, dann muss es ja der Sex gewesen sein.
Ich möchte dir kein unnötiges Kopfkino bescheren, ich hätte wahrscheinlich schon nach den zwei Wochen die Reißleine gezogen und mich von ihm verabschiedet. Ein Mann, der eine Ex-Affäre als beste Freundin hat, wäre nichts für mich.

 

[Gast]

Liebe FS,
auch wenn ich schon bisschen älter bin als Du-genau das kenne ich, ging mir genauso wie Dir.
Als ich meinen jetzigen Partner kennenlernte, hatte er auch bis dahin viele weibliche Bekanntschaften, als Freundin aber auch als mehr...
Für mich war das mehr als störend und auch war es immer nur die Kontaktaufnahme dieser Frauen, die mich zur Weissglut getrieben haben. Wenn wir streiteten, dann nur deshalb, weil es wieder eine Nachricht von dieser einen bestimmten Frau (seine beste Freundin, mit der auch mal mehr war...) gab, aber was soll ich Dir jetzt schreiben-es ging mir genauso wie Dir.
Fakt ist: wir sind jetzt fast 5 Jahre ein Paar und glücklich!
Was ich Dir ehrlich sagen kann: warte ab.
In meinem/unserem Fall hat sich dieses ganze "Freundinnengetue" irgendwann mal erledigt.Nach etwa 1,5 Jahren.
Einerseits, weil mein Partner damals immer mehr die Lust verlor, diese Frau (ja, es war eine ganz bestimmte) zu treffen. Er hat unser Zusammensein einfach in den Vordergrund geschoben, sodass er irgendwann mal nicht mehr so oft zurückschrieb, wenn sie sich wieder mal meldete. Er hat sie auch nicht mehr so oft angerufen, die Anrufe und Facebook-Nachrichten reduzierten sich wie von ganz alleine.
Andererseits denke ich, dass diese Frau(en) irgendwann mal kapiert haben, dass mein Partner jetzt in festen Händen ist und das etwas längeres ist, als nur eine Affäre oder eine lockere Beziehung.
Klar, mein Partner ist von Anfang an zu mir/uns gestanden, so wie es Dein Partner auch tut. Das dauert eine Zeit, bis diese Damen das einfach verstanden haben und mein Partner selbst verlor auch die Lust an Treffen mit denen.
Ich würde Dir wirklich raten: versuche Dich in Geduld zu üben. Versuche, über die Anrufe oder Kontaktaufnahmen der besten Freundin hinwegzusehen, auch wenns schwierig ist aber du wirst es schaffen!
Was kann sein: Es wird Dir so gehen wir mir damals und Du wirst in einigen Jahren drüber lachen!
Und (Was ich aber nicht glaube) wenn Dein Partner seine beste Freundin auch noch nach Jahren weiterhin in seinem Leben haben will, dann soll er sich irgendwann entscheiden und das würde dann auch für Dich sprechen
ALso: geduld, Vertrauen und ich bin sicher, wenn Eure Familienplanung mal auch andere wissen, dann werden sich diese beste Freundin sehr schnell verabschieden

Alles Gute!
w/45

 

[Gast]

Deine Reaktion ist normal und er schwebt wahrscheinlich mit dir auf einer rosanen Wolke. Vielleicht ist er auch grad euphorisch (Familiengründung nächstes Jahr) und in paar Monaten verfliegt seine Euphorie. Mir hätten seine überschwenglichen Kommentaren bei seiner Ex-Affäre nicht gefallen und dass er sich noch mit ihr trifft, ist in meinen Augen nicht normal. In der Regel verabschiedet man sich in einer festen Beziehung (oder reduziert drastisch die Treffen) von seinen Bettaffären. Ich hätte die "Beziehung" beendet und das wäre mir keinen Streit wert. Wenn er so ONS aktiv war, dann gehe ich auch davon aus, dass er weiterhin bettaktiv unterwegs sein wird und ich hoffe, ihr verhütet euch?

 

[Gast]

Vielleicht hilft es sich vor Augen zu halten, dass die angeblich beste Freundin wohl nichts weiter ist als eine Bettgeschichte. Blöderweise hat es da von ihr zu dir einen fließenden Übergang gegeben und ja, der würde mich stören. Allerdings hast du wohl etwas was ihr ganz definitiv fehlt, sonst würde er nicht mit dir sesshaft werden und eine Familie gründen wollen. Das er den Kontakt mit ihr schon auf ein Minimum beschränkt, ist schon mal gut. Ansonsten würde ich die ganze Angelegenheit mit der Dame mal aussitzen. Sie wird irgendwann das Interesse verlieren, denn eine echte Freundschaft ist das zwischen deinem Freund und ihr, wie bereits angemerkt, ohnehin nicht.

 

[Gast]

Verbiete ihm den Kontakt!!!!
Mein Ex ist nach 9 Jahren mit mir + gemeinsames Kind mit seiner besten Freundin zusammengekommen!!!
Sie war mir auch immer ein Dorn im Auge, Sie wollte Ihn immer ... nun hat Sie Ihn sich doch geangelt ... Ich war viel zu tolerant im Nachhinein!
Hör auf Dein Bauchgefühl und ich bin mir Sicher er würde es NICHT tolerieren, dass Du noch guten Kontakt mit dem Mann hättest, mit dem Du noch in der Kiste warst als ihr schon 2 Wochen zusammen ward ( was ja an sich schon sch... ist)!
Wenn er den Kontakt nicht zu Ihr abbricht, kann es Dir passieren, dass er sich zu ihr flüchtet, wenn es bei Euch Probleme gibt!
Lg w 37

Kontakt verbieten? Der Mann ist doch kein kleines Kind das man einfach so aus dem Sandkasten zerren kann. Wer mir den Kontakt zu Freunden oder wem auch immer "verbietet", fliegt. Im Ernst: Jemand der sich so verhält und sich wie ein kleiner Junge benimmt der sein Zimmer nicht aufräumen will (Gummi) sollte einfach entsorgt werden. Da gibt man sich doch nicht mit solchen Spirenzchen wie "Baäh, baäh, du darfst diese doofe Frau aber nicht mehr hören und sehen" ab. Mit so was macht man sich nur selber zum Affen und diese Freundin wird sich noch fester dranhängen. So was wie der Freund der FS führt nur zu einem verdorbenen Leben, sonst zu gar nichts. Wahrscheinlich haut er in ein paar Wochen eh wieder ab, wenn er sich zu sehr in seiner Freiheit beschnitten fühlt, wenn er besser aufräumen muss. Der Mann ist total unreif und hat noch einige Jahre vor sich. Das mit der Familiengründung würde ich als unreflektiertes In-den Tag-Gequatsche sehen um die FS schon mal schön für sich zu sichern. Noch ein paar solche unsäglichen Vorkommnisse und die Liebe wird hoffentlich so weit runtergekühlt sein das die FS wieder klar sieht. So panisch kann kein Wunsch nach Familie sein, das man alles nimmt.

 

[Gast]

Hi Leute, ich bins, die FS.

vielen vielen Dank für Eure Antworten. Jedoch muss ich bei einigen wiedersprechen: also mein Partner liebt mich sehr und ich vertraue ihm. Er ist ein ehrlicher Mensch und würde niemals fremdgehen. Das ist sicher. Er spielte von Anfang an mit offenen Karten (also er hat mir von seinen ONS usw. erzählt und alles was er in seiner Jugend so gemacht hat). Die Sache mit der "einen" Dame hat er mir erst erzählt als wir 2 Wochen zusammen waren, weil er Angst hatte, wie ich reagiere. Auch sie hätte damals gesagt, er solle es mir lieber sagen, anstatt dass ich es irgendwann hintenrum rauskriege. Sehr korrekt also...
Die beiden sind befreundet gewesen und hatten früher vor mir viel Kontakt, diesen hat er ja mir zu liebe aufs Minimum reduziert. Was ich ihm ja schon sehr hoch anrechne, sowas hätte mein Ex damals niemals für mich getan (klar ist er mein Ex, ich habe schlussgemacht deswegen damals, weil er es nicht eingesehen hat.)
Ich habe nochmal mit meinem Partner darüber gesprochen. Er wird den Kontakt zu ihr ganz abbrechen, mir zuliebe weil er mich über alles liebt und er nicht will dass ich wegen diesem Thema leide. Unsere Beziehung ist ansonsten wirklich top, es passt wie die Faust aufs Auge. Er hat halt nicht wirklich verstanden warum ich darunter so leide, Männer sind ja manchmal etwas schwer von Begriff wenn es um solche Sachen geht. Ich muss mir von keinem sagen lassen, dass mein Partner mich nicht liebt. Denn das tut er, und das merke ich auch. Klar ist es schei**e was er macht, noch Kontakt zu einer Sex-Beziehung zu haben. Aber das hat sich ja jetzt erledigt. Es hat bei ihm klick gemacht. Gott sei Dank )) Ich war noch nie so froh!! Eure FS

 

[Gast]

Hi w45,

vielen dank. ich denke auch dass wir es schaffen. Wie gesagt wir sind so glücklich miteinander. Ich hatte auch schon vor ihm beziehungen und ons, aber ich habe zu keinem dieser männer mehr kontakt. Fände ich sehr sehr sehr unhöflich einem neuen partner gegenüber.
Für die anderen: es gab keinen sex mehr mit ihr in unserer kennenlernphase. Aber einige wochen davor. So meinte ich das..er ist kein messie er war zu dem zeitpunkt noch fernfahrer und fast nie zuhause. Die wohnung war zwar chaotisch aber nicht verwahrlost. Wegen dem kondom hab ich ihn damals auch angesprochen was das soll und es war ihm sehr unangenehm, da hat er mir von seinen damenbesuchen erzählt und dass er nicht aufgeräumt hat weil er wochenlang nicht zuhause war weil er eine weite tour hatte. Er ist fahrer in der spedition wo ich arbeite, von daher weiss ich dass es wahr ist. Er hat mich noch nie angelogen.

ich bin zuversichtlich was die zukunft betrifft. Ich wusste nur nicht ob man in diesem fall eifersüchtig sein darf oder nicht. Da ich jetzt weiss dass meine eifersucht gerechtfertigt ist und er es auch eingesehen hat dass es so nicht geht, kann ja alles nur besser werden wenn die frau nicht mehr da ist. Dann kann ich endlich in ruhe mit ihm die beziehung führen, ohne störenfriede aus der vergangenheit.
Vielen dank für alle antworten

 

[Gast]

Na, das ist ja eine ganz wunderbare Spontanwandlung :-
Man könnte annehmen, die Fragestellung hat jemand anderes geschrieben, wenn man deine letzten Rechtfertigungen liest.
Ständig streiten und alles super passt in der Wortwahl ungemein.

Ich spreche jetzt nur für mich -
Fernfahrer, Wildes Vorleben, fließende Übergänge, fragwürdiger Umgang mit Gummis ( wenn ich weiß, ich bin Wochen weg, lasse ich das wirklich nicht liegen, Sorry) oder mit der Wahrheit ( doch frischer) , sehr laxer Umgang mit Abgrenzung von Ex- Affären, Erklärungen (Gummi) und Handlungen ( Facebook- Kommentare kurz vor dir) passen nur schwammig zusammen -
Ich würde dermaßen die Beine in die Hand nehmen.
Aber es gibt ja Frauen, die das tolerieren und großartig finden.

Und die Vorgeschichten interessieren dich nicht - weil ja kein Kontakt.
Bei der ständigen Abwesenheit und dem Verhalten würde mich das wohl schon interessieren.

Aber du hast es geschafft und diesen Mann bekehrt.
Respekt.

Im übrigen ist es nicht wirklich nett, nach dieser Eingangsfrage einen Kollektivangriff auf die Antwortenden zu starten von wegen - ich lasse mir nicht sagen, dass er mich nicht liebt-.
Das sind die Ansichten hier und man muss das nicht unterschwellig aggressiv kommentieren.
Es dürfte Dir aufgefallen sein, dass Du ihn nicht gerade übermäßig positiv dargestellt hast.
Jedenfalls würde ihn die Mehrheit hier wohl nicht geschenkt wollen.

Ich wünsche Dir, dass das, was Du hier so rosarot in den höchsten Tönen lobst, Bestand hat.
Ich tippe allerdings auf den Post demnächst: er sagt, er liebt mich, aber er hat ständig neue weibliche Facebook- Kontakte oder er trifft sich mit anderen, soll ich das tolerieren? .

Jedem das seine.
Viel Glück!

 

[Gast]

Ich kenne die Sitiation aus der Perspektive deines Freundes. Ich habe damals auch den Kontakt zu der Ex-Beziehung abgebrochen und sage dir, es wird Eure Beziehung nicht fördern, sondern er wird sich beengt und unfrei fühlen. Der Austausch mit dieser Freundin (der wohl wirklich harmlos war) wird ihm fehlen. Du solltest nicht darauf bestehen, dass er den Kontakt wirklich abbricht.