[Gast]

Ich kann es eigentlich niemanden erzählen, da es moralisch einfach verurteilt wird. Es hat sich so ergeben. Haben uns vor Wochen kennen gelernt. Dann einige Zeit geschrieben, wobei es zum Schluß immer erotischer wurde. Ich konnte ihm dann nicht widerstehen. Er ruft mich öfters an und wir chatten fast täglich, wenn seine Frau im Bett ist. Es funktioniert bei den beiden nicht, da es zuviel Streß mit ihren Kindern 12-14 gibt. Sie sind seit 10 Jahren zusammen. Nun möchte er, das ich seine Frau kennenlerne. Er meint es wäre dann einfacher, wenn wir mal zusammen eine Sportart ausüben, wo sie keine so große Lust zu hat. Dann würde sie mich ja kennen und würde dem dann eher zustimmen. Auch falls uns da jemand zusammen sieht. Entfernungstechnisch wohnt er 100 km weg, das Hobby 150 km. Auf was ich mich da gerade so einlaße, weiß ich selber nicht. Hätte ich früher nie gemacht. Irgendwann wird es weh tun, das weiß ich und trotzdem.

 

[Gast]

Die Bemerkung , dass der verheiratete Mann mit seiner Frau nicht mehr intim ist und es mit den beiden nicht funktioniert, ist ein Klassiker. Und es stimmt fast nie.
Das Ansinnen, dass Du seine Frau kennenlernen sollst, ist eine Zumutung Dir und eine Unverschämtheit seiner Frau gegenüber. Wenn sie Dich kennt, ist ihr Vertrauen noch leichter zu missbrauchen, das sagt er im Klartext.
Und es gibt da nicht nur eine Ehefrau, sondern auch zwei Kinder im Teenager-Alter. Ich finde sein Verhalten absolut unverantwortlich und hinterhältig.
Warum bloss denkst Du auch nur daran, sowas mitzumachen? Mal ganz abgesehen davon, dass es zu Recht moralisch verurteilt wird, Du selber wirst am Ende eine Menge Kummer haben.
Bist Du Dir dazu nicht zu schade? Hast Du wirklich so wenig Selbstachtung? Und versetz Dich doch auch mal in die Lage seiner Frau. Würdest Du wollen, dass sich Dein Mann und der Vater
Deiner Kinder so verhalten würde?

 

[Frederika]

1. Eine Geliebte bleibt für immer eine Geliebte -- alles andere ist fast ausnahmslos eine Illusion. Überlege Dir, ob Du so etwas wirklich willst.

2. Kaum eine Ehefrau wird eine Geliebte tolerieren -- wer ist auf diese Idee gekommen? Dieser Vorschlag Deines Geliebten ist mit Verlaub gesagt schwachsinnig und komplett illusorisch. Ich rate ganz strikt davon ab.

3. Auch wenn Du das mit der Moral schon gehört hast: Ich finde es wirklich grausig, wenn eine Frau die Beziehung einer anderen zerstört. Wenn niemand bereit wäre, sich auf vergebene Partner einzulassen, würde der Welt eine unglaubliche Menge an menschlichem Elend erspart bleiben. Wenn es nicht läuft, trennt man sich erst und nimmt sich dann einen Partner. Alles andere verursacht Schmerzen und Ärger. Warum tun Menschen sich so etwas gegenseitig an? Die verursachten Schmerzen können größer sein als bei manch einer Körperverletzung -- nur straffrei bleibt es seltsamerweise.

 

[Gast]

1. Ich hab mal einen Fall erlebt, da ging es soweit, daß er die Wäsche der Familie (wohl gemerkt auch die Unterwäsche der Frau) zu seiner Geliebten mitnahm und die hat dann schön brav alles gewaschen und gebügelt für seine Familie und ihn und das Zeugs wieder zurück gegeben.

2. Was sind Deine Ziele mit ihm ?

auf Sympathie folgt Kuß, auf Kuß ... ja ... Beziehung ? was ist das mit Euch ? Affaire ... , Sex, Liebe ... und dann ?

Lies mal die Threads derer, die unter Männern leiden, die eine Hauptfrau haben und die Zweitfrau benachteiligen und benutzen.

willst so enden ?

du verdienst mehr.

Überlege Dir, was Du willst und was Deine Ziele sind, definiere das, was Du willst und setze es um, aber laß Dich nicht in irgendwas hineintreiben.

Wenn er mit ihr keinen Sex mehr hat und sie nicht mehr liebt - er ist aus Bequemlichkeit mit seiner Frau zusammen und Du sollst ihm auf erste Anforderung das liefern das er so nicht bekommt ?

Nicht doch, lieber ein Ende mit Schrecken für ihn als ein Schrecken ohne Ende, aber das muß er selbst lernen.

Männer sind dafür anscheinend zu bequem.

7E2176FE - m, 39

 

[Gast]

@ Fragestellerin: Hast Du nach all dem immer noch nicht gemerkt, wie dieser Knabe drauf ist?
Findest Du das toll, was der da mit Dir und seiner Frau macht?
Diese Heuchelei? Das von ihr "absegnen" lassen?
Hast Du schon mal überlegt, wie sie sich fühlt, wenn er antanzt und sagt, "So, Schatz, das ist die Uschi, mit der treib´ich jetzt mal öfter Sport, weil du das nicht magst, also, jetzt habe ich´s gesagt und Du mußt nicht mißtrauisch sein.."
Stell´Dir mal vor: Dein Partner bringt eine fremde Frau nach Hause mit oder zum Essen und stellt sie Dir vor als Frau, mit der er jetzt öfter was unternimmt, was Du nicht magst?
Geht´s noch?
#2 hat völlig recht mit ihrem posting, besonders Satz 4.
Mach´ es: Wenn Du gern leidest und die Müllhalde für beziehungsunfähige Schwächlinge bist, die einfach mal abtauchen zu einem Seitensprung, weil es zuviel Streß, u.a. mit den Kindern gibt und das auch irgendwann mit Dir machen ( oder meinst Du, Euere Liaison besteht nur aus Zimtkuchen ? ) oder aber, weil es für Dich nur um Sex geht und die Gefühle anderer und Deine Selbstachtung keine Rolle spielen.
Eines Tages wird er Dir die selbe heuchlerische Schwalle reindrücken, wenn er genug hat oder wieder eine andere ( "Schatz, wir müssen aufhören, tut mir so leid, es geht nicht...schluchz..." ).
Dann würde ich mich aber an Deiner Stelle in Grund und Boden schämen, wenn ich auf die Schnauze falle, was mit tödlicher Sicherheit passiert, und dann zum Jammern gehe.
Du gehst in vollem Bewußtsein auf die Ohrfeige zu, die er Dir irgendwann gibt, mach´Dir das klar...kommt alles zurück, wie Du es tust.
Charakterlich bist Du dann nicht besser als er...was für ein mieser, feiger und egoistischer Schwächling.
Wenn ich Dich kennenlernen würde, und Du würdest mir das aus Deiner jüngeren Vergangenheit erzählen, wär´das Thema für mich erledigt, nicht, weil ich der Obermoralapostel bin, sondern weil ich Dich als so labil wie ihn sehen würde und Dich nicht als geeigneten Partner, weil schwach, verantwortungslos und unzuverlässig.
Begreife Frauen wie Dich nicht...kann man in so einem Rohrkrepierer noch einen Mann im Sinne von Mann sehen? In so einem Schwächling?
Bist Du stark?
M (40)

 

[Gast]

Ob du eine Beziehung zu einem verheiratetem Mann hast oder nicht, ist mir egal.
Nachdenklich würde mich allerdings die Bemerkung: "Es funktioniert bei den beiden nicht, da es zuviel Streß mit ihren Kindern 12-14 gibt", machen.
Ja, Kinder großzuziehen kann mitunter äußerst anstrengend und stressig sein. Ich finde, das ist so ziemlich der schlechtest mögliche Grund, eine Affaire anzufangen.
Ich verstehe es so, dass es nicht seine Kinder sind, aber immerhin kennt er sie seit dem Alter von 2 bis 4 Jahren und lebt mit ihnen zusammen. Da sollten es inzwischen bis zu einem gewissen Grad auch seine Kinder geworden sein. Da sollte er seine Partnerin mehr unterstützen, statt sich einfach auszuklinken und Spaß bei einer Affaire zu suchen.

 

[Gast]

Also, ich habe so eine Affaire hinter mir. Muss aber sagen, es war zu dieser Zeit die richtige Zeit! Es war uns beiden klar, dass es um Sex und Zärtlichkeit geht, aber niemals eine Partnerschaft daraus entstehen wird. Irgendwann habe ich meinen jetzigen Partner kennengelernt und es beendet! Im Nachhinein muss ich sagen, es war ok so wie es war und ich würde es immer wieder tun! Ich habe es auf mich bezogen und mich egoistisch in den Vordergrund gestellt! Letztendlich haben wir beide uns benutzt im Einvernehmen! Mach' dir die Gedanken, warum willst du ihn?? Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeit, guter Sex (hoffentlich)! Und wenn du dir darüber klar bist, dann kannst du auch entscheiden! Wenn du vielleicht eine Beziehung mit ihm eingehst, wirst du dir nie sicher sein, ob er es nicht irgendwann auch mit dir so macht, wie mit seiner jetzigen Partnerin! Sei mal egoistisch, dann findest du den richtigen Weg.

 

[Gast]

siri
ich hatte und habe das Prinzip, daß ich einen Mann, der wegen mir seine Frau verläßt, nicht haben möchte, einfach weil ich (verliebtsein hin, verliebtsein her) keinen unzuverlässigen Mann haben will.
Und daß er unzuverlässig ist, das weiß ich über einen Mann, der mich kennenlernen möchte, obwohl er in einer festen Partnerschaft ist, 100%-ig.

 

[Gast]

Ich bin entsetzt! Wie kannst Du Dich nur so erniedrigen und demütigen lassen wollen?

Moral hin oder her, besitzt Du gar keine Selbstachtung?
Einen Kontakt zu diesem Mann würde ich sofort und für alle Zeiten beenden. Er scheint charakterlich ein absoluter Mistkerl zu sein. Überhaupt nur auf den Gedanken zu kommen Dir so etwas vorzuschlagen und sich den Segen seiner Frau noch dazu einzufordern....

Ich kann wirklich nur den Kopf schütteln darüber welch ''kranke'' Menschen es heutzutage gibt:
Ihn mit seinen Vorstellungen und Dich, weil Du tatsächlich darüber nachdenkst dem zu entsprechen.
Wenn Du Dich darauf einlässt, hast Du es nicht besser verdient.

 

[Gast]

Er muß sich Deiner schon sehr sicher sein, wenn er Dir diese bloß noch verabscheuungswürdigen Vorschläge macht, ohne damit zu rechnen, sofort den Laufpass von Dir zu bekommen.
Machst Du das wirklich mit, weiß er auch, daß er mit Dir machen kann, was er will...
ich empfinde Ekel, und bin selbst ein Mann.
Sowas würde ich niemanden antun, jemden, der sowas tut, nur noch verachten, und sei es mein bester Freund...aber solche Freunde habe ich nicht, denn die wären auch als Freunden nicht haltbar, denn so sind sie als Menschen, Mann wie Frau gegenüber - nicht ehrlich, unzuverlässig und nur auf ihre Bedürfnisse bedacht.
Auf Moral im bürgerlichen Sinne pfeife ich, mir geht´s nur darum, daß man sich noch selber im Spiegel anschauen kann.
D.h., ist meine Beziehung am Ende und es gibt keinen Weg zurück - und das überlege ich mir sehr gründlich - trenne ich mich.
Und dann fange ich was mit jemand anderem an, aber eher nach einiger Zeit der Selbstfindung und nach dem Erkennen, warum die letzte Beziehung falsch lief.
Frage an die Fragestellerin: Bist Du sehr einsam? Und das schon länger?
Läßt Du Dich deshalb auf so einen Papertiger ein?
Kann Dir eines versprechen...wenn Du nicht mit Deiner Einsamkeit klar kommst und Dich nicht lieber mit wirklichen Männern abgibst, die es auch charakterlich sind, wirst Du nur solche Grasaffen treffen, und jedes Mal bricht ein Stück Vertrauen aus Dir heraus...bis Du am Ende bist und für die, die eigentlich für Dich wären, nicht mehr bereit, weil Du zerbrochen bist.
El capitan

 

[Signor Rossi]

Ich habe den Eindruck, dass Du selbst versuchst, Dein Handeln moralisch zu bewerten. Und dass Du Dich vor Dir selbst zu rechtfertigen suchst: "Es funktioniert nicht zwischen den beiden wegen der Kinder und deswegen könnte es in Ordnung sein." Ich bewerte Dein Handeln nicht negativ, würde aber vermuten, dass Du mit der Situation auf Dauer unglücklich sein wirst, wenn Du ein schlechtes Gewissen hast.

Nun stehst Du vor der Frage, ob Du Dich auf seine Wünsche einlassen möchtest, nämlich eine von seiner Ehefrau zumindest gedultete (und in seinen Träumen wahrscheinlich sogar befürwortete) Dreiecksbeziehung. Das ist natürlich etwas anderes, als sich ab und zu mal in einem Hotel zwecks Triebbefreidigung zu treffen.
Ob Du das willst, kannst nur Du selbst entscheiden. Mein Rat wäre in Dich hineinzuhören, was Deine Wünsche sind, denn das ist doch, für Dich, die Hauptsache.

 

[Gast]

Möchtest Du auch noch erleben, daß er Dich bittet, bei ihm einzuziehen, mit den Worten: "Herrlich, meine Frau kocht, putzt, wäscht, kümmert sich um die Kinder und versorgt alles, Du bist für meine persönlichen Ölwechsel da, wann immer ich das will, naja, und für den Sport, und irgendwann nehme ich mir eine Jüngere noch dazu, wenn Du mir zu langweilig ( alternativ: zu stressig ( denn damit hat er ja ein grundsätzliches Problem ), zu faltig, zu schwierig ( falls Du mal mehr möchtest ), zu alt..etc. ) wirst, dann kannst Du Dir ja mit meiner Frau den Haushalt aufteilen."
Goldene Zeiten, blühende Landschaften! Paradies auf Erden!
Denn kurz vor dieser Aussage ist der, es läuft ja alles super, seine "Weiber" funktionieren ja so, wie er das braucht .. auch wenn Du das jetzt für übertrieben hältst.
Gibt da einen Spruch: Wer eine Beziehung zerstört, dessen Beziehung wird auch zerstört."
Und wenn seine Ehe sogar kaputt sein sollte, ich wäre mir zu schade als Gnadenstoß - das soll er mal alleine managen.
Ich wette, ich kann Dir sagen, was er sagt, wenn Du ihn fragst, warum er sich nicht scheiden läßt und mit Dir zusammengeht...
"Ja, hör´mal, Schatz...schwitz, keuch...das geht nicht ....ächz...nicht jetzt, das ist nicht so einfach....die Kinder, das Geld...laß´mir Zeit ( bis zum St.Nimmerleinstag )...ich liebe Dich, ja doch, aber ich kann doch nicht so einfach...ja, ich weiß, aber...diese Probleme, diese Komplikationen..." blabla, labersülz...der Wurm, im wahrsten Sinne des Wortes, verdreht sich an der Angel...
.....Mach´das richtige....
Cicero

 

[Gast]

Moral hin oder her,
aber was dieser Herr macht, ist das letzte. Lässt seine Frau offenbar mit dem Stress? (welcher) mit den Kindern, möglicherweise mit Hauhalt u.a. allein und wundert sich, dass sie keine Lust auf Sex hat.
Dieser Mann ist ein egostisches A...loch, der Dich nur "ausnutzt" und vermutlich seine Frau wie Dreck behandelt.
V.W.

 

[Gast]

Entschuldigung, aber das geht gar nicht! Erstens möchtest du bestimmt nicht, dass das was du mit der Frau antust, dir eines Tage auch mal passieren würde. Zweitens ist dieser Mann unterste Schublade, denn sein Forderungen und Vorstellungen sind mehr als stil- und gefühllos. Wenn er Probleme mit seiner Frau, dann soll er das mit ihr klären und wenn das nicht funktioniert, kann er sich von ihr trennen. Dieser Mann möchte aber alles haben, Ehefrau, Putzfrau, Kinderfrau, Geliebte, Sportfreundin und was noch alles. So wie er drauf ist, musst du ganz sicher damit rechnen, dass du eines Tages auch leiden wirst.
Ich frage mich, was du anziehend findest bei diesem Mann?!

 

[Gast]

Man sollte sich eines vor Augen halten:
Ein Mann der heute seine Frau mit dir betrügt,
der betrügt dich mit einer anderen Frau in der Zukunft.
Einmal untreu - immer untreu.

 

[Gast]

Man sollte sich eines vor Augen halten:
Ein Mann der heute seine Frau mit dir betrügt,
der betrügt dich mit einer anderen Frau in der Zukunft.
Einmal untreu - immer untreu.

 

[Gast]

Ja, ich weiß ihr habt ja recht mit euren Aussagen. Natürlich wollte ich das nicht wirklich hören. Wenn ich mir das zu Herzen nehme wird mir ganz schlecht. Ich war bis vor 10 Monaten in einer sehr langen Beziehung. Dieses Jahr habe ich mich dann gefragt, wo ich all die Jahre war. Ich, als Mensch, als Person. Obwohl ich außer Fremdgehen fast alle Freiheiten gehabt hätte.
Dann habe ich mich verliebt, ich wußte erst gar nicht wir mir geschieht, bis ich es begriffen habe. Nicht verheiratet aber sehr auf Freiraum bedacht und nicht in mich verliebt. Ich habe alles versucht in der Hoffnung ihn doch zu gewinnen. Es hat mir fast mein Herz gebrochen.

Um wahrscheinlich daraus zu kommen habe ich ganz kurz eine halbherzige Sache angefangen. Sex nicht der Hit, Mann auch nicht. Und trotzdem tat es weh, auch Männern einen Korb zu geben und sei es sogar nur online. Weil ich die Sehnsucht spürte aber sie waren mir als Mann zu unmännlich, Bäuche usw. oder es gab nur eindeutige Angebote, wie auch im wahren Leben.

Und dann ist dieser Mann da, hört (schreibt) mir zu. Geht auf mich ein und gibt mir einen kleinen Halt. Ein Strohhalm. Und sexuell bekomme ich genau das, wonach mich gelüstet.
Ich weiß das es irgendwann weh tun wird. Es gibt bei anderen auch keine Garantien und den Schmerz habe ich zu gut kennengelernt. Sich davor zu schützen geht nicht, also nehme ich das wohl "Bewußt" in kauf.
Wenn ich sie kennen lernen würde, was würde passieren? Ich möchte es lieber nicht wissen.
*6 So ähnlich denke ich, aber ob ich damit umgehen kann, ich kann es nur für mich hoffen. Sicher schaue ich mich weiter um, habe aber diverses geschlossen z.B. bei EP und woanders, weil ich da frustriert bin. Alles unverbinlich, bloß nicht festlegen, ach der liebe Freiraum, du bist ja eine tolle Frau, wollen aber auch nur ins Bett - aber bloss nichts dafür tun, usw. Ich kann es nicht mehr hören bzw. auch lesen.

Das ist wohl alles ein Grund mit, auch wenn ich weiß, dass das nicht der richtige Weg ist.
Beides ist mir dieses Jahr widerfahren, viel Neues, Tolles und viel Schmerz und Sehnsucht.
Vielleicht ist es das sogen. Trauerjahr und ich muss durch alles durch. Ich weiß es nicht.
Wer den ersten Stein wirft, sei selber ohne Sünde oder wie war das......................

 

[Gast]

@16: Das habe ich gemeint, kleine Rose......"und dann ist dieser Mann da, hört ( schreibt ) mir zu.Geht auf mich ein und gibt mir einen kleinen Halt...." und
"Sex nicht der Hit, Mann auch nicht...zu unmännlich, Bäuche usw....eindeutige Angebote, wie auch im wahren Leben..."
Einsamkeit? Alleine? Verzweifelt? Aber so kommst Du von Deinem Traumziel immer weiter weg, denn alles kommt zu Dir zurück, zehnfach so, wie du es tust...
Pack´die Einsamkeit, die Verzweiflung an...stell´ Dich ihnen, die können dir nichts anhaben..
Du Schöne, was hilft es Dir, die Haie im Meer zu erkennen, ihnen auszuweichen und dich dafür dem Barracuda auszuliefern?
Der hat bloß die angeborene Fähigkeit, zu schwallen...wieviel Menschen ist das wohl schon so mit ihm gegangen?
Kenne genug von diesen Typen...hihi und haha und Aufmerksamkeit und "erzähl´mir davon", Gefühl und Feinfühligkeit vortäuschen.
In meinen VHS-Kurs ist eine (30 ), die hat ihm( 40), ganz genau der gleiche Typ, acht Jahre geholfen, sie Job, er Hartz IV, ihr ganzes Erspartes ging dabei drauf....hat nichts zuhause getan, kam sie von der Arbeit, saß er in der Unterhose auf der Couch vor TV oder PC, sie mußte noch kochen und aufräumen.
Ihn kenne ich von früher, Charme, Witzigkeit und Labern, ja, dahinter: Leere Hülle, aber sowas von leer...war Immobilienmakler ( Profi-Laberlaber ), mir erzählte er, er hätte was in der Immo-Abteilung einer Bank gefunden, aber es habe nicht seinen Anforderungen entsprochen...von ihr weiß ich, daß die Bank der Meinung war, er entspräche nicht ihren Anforderungen.
Und den Mädels im Kurs hat er erzählt. er sei in der glücklichen Lage, Privatier zu sein...mir kommt´s jetzt noch hoch ( würg´)..tauchte im Italienischkurs mit ANZUG und KRAWATTE auf...und beim anschließenden Essen flirtete er mit allen, sogar mit der 20 Jahre älteren Kursleiterin herum ("Ja, dann weiß ich ja jetzt, wo Du wohnst, dann komm´ich dich mal besuchen...huch, Schwachsinn, küß´ mich..." ) - und das alles vor ihr.
Bis sie draufkam, daß er seit Monaten chattete, aber nicht mit anderen Fußballbegeisterten oder Briefmarkensammlern...da zog sie aus, und er hat versucht, sie zu schlagen, der kleine Egoist...bis ihr Bruder dazukam und ihm eine betoniert hat...da war´s dann vorbei mit der Eloquenz...hat geheult, der Herr...
okay, ist Dir klar, daß er Dir nicht zuhört, nicht für Dich da ist und schreibt, weil es ihm um Dich geht...sondern nur, um dich einzulullen?
Willst Du wirklich nur was, das Dir vermeintlich gut tut, von dem Du aber weißt, daß es nicht echt ist und Dich noch mehr verelenden läßt? Wirklich??
Du bist doch keine, die alles um jeden Preis mitnimmt...
Nein, Du machst es nicht wie 6: Du bist kein Charakterschwein, das sich über eine andere Frau und zwei Kinder hinwegsetzt...wobei ich jetzt 6 nicht als Charakterschwein bezeichne..
aber Du bist stark, meine kleine Rose, Du bist schön, einzigartig und begehrenswert - und wenn Du Dich daran gemacht hast, die Probleme zu lösen, die Du mit Dir selbst hast, werden die Männer Dir die Tür eintreten, die das sehen und für immer wollen...und dann gibt es für Dich keine säuselnden Weicheier mehr und keine sich nicht bindenwollenden Böcke, sondern nur noch: MÄNNER, und zwar richtige....
Ich vertrau´Dir, kleine Rose!!
Und ich sehe, was zu dir kommt - bald, wenn du es willst und anständig bleibst...
El capitan

 

[Gast]

@Fragestellerin = 16:
"Willkommen im Team!"
Deinem letzten Satz möchte ich Dir als erstes widersprechen: 1. (wie hier schon oft von verschiedenen Leuten geschrieben Was Du nicht willst, das man Dir tu, das füge keinem anderen (in dem Fall z. B. der Ehefrau) zu. 2. Ich und andere sind klar, deshalb ist es kein Steine werfen. Sondern die Klarheit, was gut ist und Sinn macht, die man Dir ansagt. (Die Bibel, sei an der Stelle, weil immer wieder so Zitate kommen, angemerkt, weiß durchaus, wie komplex das Leben ist. Einen Satz oder ein Gleichnis oder eine Aussage daraus herauszuziehen, wird dem Werk nicht gerecht. Wer noch nicht so viel - reflektierte - Lebenserfahrung hat, der wird mit den unterschiedlichen Aussagen darin eventuell nicht so leicht zurecht kommen. Ein Text, ein Gleichnis bringt Aspekte des Lebens, andere Aussagen handeln von anderen Aspekten, zusammen macht es Sinn, setzt aber auch Verstehen und auch mehr oder weniger Lebenserfahrung voraus. Schön und leuchtend wird die Bibel nicht erst, aber auch dann, wenn das Lebensverständnis gewachsen ist.)

Und jetzt mein zweiter Punkt: Du hast Frust und suchst Dir deshalb ein Vorankommen auf Kosten von Sinn, auf Kosten von anderen, auf Deine eigenen Kosten - was Du gerade tust, hat keine echte Zukunft -. Du sucht Vorankommen ohne Geduld. Die Geduld wirst Du aber früher oder später aufbringen müssen, wenn Du vorankommen willst. Komm' ins Team der vielen EP'ler, die berichten, wieviel Geduld sie aufbringen müssen und aufbringen! Willkommen im Team!

Noch eine plakative Aussage aus einem Fernseh-Interview vom Wochenende: "Sünde lohnt sich nicht."

 

[Gast]

@#17 El capitan (und @Fragestellerin) von #18: Ein schöner, poetischer, liebender Text von Dir. Sehr schön. (Aber El c. bitte nicht abheben und nachlassen, sondern weiter gute Texte schreiben.) Er erinnert mich in gewisser Weise an das alttestamentliche Buch "Hohelied der Liebe".

 

[Gast]

@18: Absolut großartig!
@Fragestellerin: Hast Du dir schon mal überlegt, daß diese ganze Geschichte zum Selbsläufer werden kann, bei der du die Hauptleidtragende am Ende bist, in so einer Dimension, die Du Dir nicht annähernd vorstellen kannst?
Sie hat mich verführt, sie ist die Schlampe, dieses Luder - und du bist dann überall als die Schuldige verschrien, die fast eine Familie zerstört hat, mußt vielleicht noch Wohnsitz und Arbeit wechseln, weil Du dich nicht mehr halten kannst?
Und siehst ihn blöde grinsen hinter dem Rücken von denen, die dich beschimpfen, ihn, als Saubermann?
Das Leben gibt Dir Gelegenheit, sanft zu lernen.
Kannst du das nicht, wird das Leben höhere Gänge mit Dir fahren.
Bis es so schlimm wird, daß Du gezwungen bist, zu lernen, dann aber mit irreparablen Konsequenzen - was ist Dir lieber?
Und zur Bibel, aus der alles an menschlicher Erfahrung spricht, man muß nur die Bedeutung für´s Leben erkennen, und deshalb muß man nicht gläubig im Sinne der Kirche sein:
Mein Spruch für Dich:Wer Wind sät, wird Sturm ernten und ganz persönlich für Dich:
Der Glaube ( an sich und seine Wünsche ) versetzt Berge.

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin, ich denke all das, was du gerade hier gelesen hast, wolltest du in dieser Art nicht unbedingt hören/lesen...da es dir nicht wirklich weiterhilft.
Ich kann dir nur eins raten, sei dir der Konseqúenzen für euch beide bewußt, mach dir Gedanken, was du genau möchtest und dann....genieß die Zeit!
Ich bin im Moment in genau der gleichen Situation, rede allerdings offen mit ihm über uns und unsere weitere Zukunft, sprich wir sezten uns ernsthaft mit der Situation auseinander ohne uns gegenseitig unter Druck zu setzen oder Forderungen zu stellen, die noch nicht erfüllt werden können.
Ich persönlich denke, dass nicht jeder Fremdgänger auch gleichzeitig ein notorischer Fremdgänger ist.
Okay, auch wenn viele es nicht lesen wollen, aber in eine intakte Beziehung kann kein Dritter einbrechen, da ist kein Platz für eine weitere Person.
Genieß es einfach, sei dir aber auch der Konsequenzen deines Handelns bewusst...
w39

 

[Gast]

@Fragestellerin: Du wirst schon herausfinden, was gut für Dich ist. Lass Dich also nicht stressen von all den vielen grossartigen Moralaposteln hier...

 

[Gast]

Du solltest die andere Frau nicht so ins Unglück stürzen. Scheinbar haben so einige verheiratete Männer kein Problem damit, ihre Frau absolut dreist und grausam zu belügen und betrügen. Dein Exemplar will Dich ja seiner Frau vorstellen, weil das, was vor einem liegt, von den Betroffenen eben oft nicht richtig gesehen wird. Je offensichtlicher, desto besser die Tarnung. Sehr fies aber wahrscheinlich sehr wirkungsvoll.

Eigentlich wäre es schön, wenn sich die Frauen allesamt solidarisieren würden und bei solch miesen Dingen nicht mitmachen würden. Die Ausreden sind doch auch immer die gleichen:

- Die Ehe existiert nur noch auf dem Papier. Man hat nur noch Streit aber seit Jahren keinen Sex mehr. Ja, warum trennt sich so ein Mann denn nicht?

- Er will sich ja eigentlich scheiden lassen - aber erst, wenn die Kinder nicht mehr in die Windel machen, erst, wenn die Kinder im Kindergarten sind, wenn die Kinder in der Schule sind, wenn die Kinder aus der Schule sind, wenn die Ehefrau keinen Bluthochdruck, keine Herzkrankheit, keine Depression oder sonstwas hat... Bla, bla, bla.

Das Spiel ist doch immer dasselbe. Wenn diese Ehefrauen doch so schrecklich und die Ehen so schlecht sind, warum bleiben die Männer in nahezu 100 % der Fälle dennoch bei ihrer Ehefrau und wechseln nicht dauerhaft und offiziell zur heißen Geliebten??

Viele lehnen einen solchen Mann ja mit der Begründung ab: Wenn der jetzt seine Ehefrau so mies hintergeht, macht er das in ein paar Jahren (nachdem wir offiziell zusammengekommen sind) mit mir auch und ersetzt mich wiederum mit einer jüngeren Geliebten. Das kann natürlich gut sein. Denn diese Form von Untreue, die Fähigkeit und der Wille zu einem solch unmoralischen Verhalten liegt ja wohl irgendwo im Charakter desjenigen und verschwindet nicht einfach.

ABER: Selbst, wenn mir irgendjemand eine Garantie geben könnte (was natürlich hypothetisch ist), daß dieser Mann sich von seiner Frau scheiden läßt, mich heiraten wird und mich nicht mit einer Geliebten betrügen wird - selbst dann, würde ich einen solchen Mann nicht haben wollen. Denn er war in der Lage und gewillt, eine Frau, die er mal geliebt hat, mit der er Kinder in die Welt gesetzt hat und der er versprochen hat, immer für sie da zu sein, ins Gesicht zu gucken und sie zu betrügen, er ist neben ihr eingeschlafen und hat weiter gelogen, er ist neben ihr aufgewacht und ist nicht von seinem (doch hoffentlich vorhandenen) schlechten Gewissen übermannt worden, er hat mit ihr geschlafen und hat sie weiter betrogen, er schaut seinen Kindern ins Gesicht und betrügt ihre Mutter auf's Übelste und verrät damit auch die Familie insgesamt. Auch wenn das alles mir nicht selbst als Opfer widerfahren würde.. Mit so einem skrupellosen, grausamen und verachtenswerten Mann möchte ich nichts zu tun haben und schon gar nicht mein Bett und mein Leben teilen.

 

[Gast]

ich bin so eine betrogene Ehefrau, ich kann dir sagen, es fühlt sích "Scheiße"an. Ich möchte wetten mein Mann hat seiner Freundin auch erzählt, das alles nicht mehr so läuft, und ich wahrscheinlich nur noch schrecklich war. Die Geschichten sind immer die gleichen, er hat ihr sicherlich nicht erzählt, das ich Brustkrebs habe und er damit nicht klarkommt, wie würde das wohl rüberkommen. Du bist Single, du brauchst dich nicht zu rechtferigen, aber der Typ den schieß in den Wind, es lohn sich nicht.

 

[Gast]

Ich bin dieses Jahr weder geduldig noch will ich sanftmütig sein, ich bin wild und ungestüm, tief in meinen Empfindungen und der Musik so nah, die durch mich durch geht. Irgendwie reitet mich dann der Teufel und manchmal schieße ich übers ziel weil ich die zeit nicht abwarten kann.
dabei war ich lieb und artig, bin ehrenamtlich tätig, kümmere mich um kinder, bedanke mich bei meinen mitmenschen für ihr wohlwollen. ein problem habe ich total mit dem los lassen können.
ich weiß nicht warum das so schwer ist.

glaube ist schon wichtig, bin sogar ab- und an mal hingegangen, macht mich irgendwie traurig. Ich dachte auch mal ich könnte Berge versetzen, dann war es weg, dann war ich verliebt und ich hätte es mir wieder vorstellen können.
mein vertrauen ist wohl angeschlagen oder ich habe zuviel vertrauen. Obwohl ich Wildfremden vertraut habe und damit überhaupt nicht auf den Bauch gefallen bin. Totaler Vertrauensvorschuß den ich bekam. Eigentlich kann ich mich nicht beklagen und trotzdem bin ich Himmelhochjauchzend und zu Tode betrübt.

 

[Gast]

an die Fragestellerin:
du schreibst in # 16: "...Ich war bis vor 10 Monaten in einer sehr langen Beziehung. Dieses Jahr habe ich mich dann gefragt, wo ich all die Jahre war. Ich, als Mensch, als Person. Obwohl ich außer Fremdgehen fast alle Freiheiten gehabt hätte..."
Daran, dass du innerhalb deiner verbindlichen Zusage an die Beziehung alle Freiheiten hattest und dich doch am Ende fragtest, wo DU denn in dieser Beziehung vorahnden warst, daran kannst du sehen, dass nicht der Verflossene damit etwas zu tun hat, sondern du ganz alleine. DU warst nicht ganz anwesend, dafür kann er nichts. Nun gut. Jetzt hast du dich also getrennt von ihm. Weshalb eigentlich? Weil du dich nicht ganz einbrachtest? Spätestens der Moment, in dem du dieses erkanntest, hätte der Beginn für dich sein können, dich JETZT aber einzubringwn, mehr als zuvor in der Beziehung zu sein. Du hast voprgezogen, zu gehen, Nun gut,. Das ist deine Dache. Aber hoffentlich trenntest du dich nicht, weil du dich "als Mensch, als Person" wie du schreibst, in der Beziehung vermisst hast. Was kann der Mann dafür, dass du dich nicht ganz eingebracht, nicht ganz gezeigt, nicht ganz gelebt hast???? Das ist sowohl deine eigene Verantwortung, als auch deine eigene Herausforderung und Chance.
Nach der Trennung warst du alleine und dann auf Partnersuche, hast dich unglücklich verliebt und Männer getroffen, die dir nicht als Partner vorstellbar schienen. Nun gut. Jetzt bist du also bei einem Mann, "...der hört (schreibt) mir zu. Geht auf mich ein und gibt mir einen kleinen Halt..." wofür brauchst du einen Halt? Hast du den nicht in dir??? Wenn das noch nicht erfahren, mach dich auf den Weg! Sonst bleibst du zeitlebens abhängig und zahlst viele Preise, für diese Form des Gehaltenseins. Das ist nicht partnerschaftliche Beziehung, sondern wie du ganz richtig schreibst "...Ein Strohhalm..." Suchst du nun einen Mann und Partner oder suchst du einen Strohhalm? Ein Strohhalm kann auch ein strukturierter Alltag sein oder ein Theaterabonnement, ein Meditationswochenende usw. Strohhalme, um sich daran fest zu halten, gibt es wie Sand am Meer. Dafpr brauchst du weder einen Mann, noch einen solchen, bei dem du jetzt schon weißt, dass es dir weh tun wird (weil es - - sieh genau hin, ob ich recht habe - - - nämlich jetzt schon etwas weh tut).

"...Und sexuell bekomme ich genau das, wonach mich gelüstet..." Ja gut. Lustbefriedigung ist schön, egal, ob es sich um Schokoladepudding, um ein gelungenes Musikstück oder um guten Sex handelt. Wolltest du nicht auch noch mehr? Oder warum hast du die Männer (vor IHM) moniert, die auf Sex aus waren und nicht an dauerhafter, verbindlicher Beziehung?

"...Ich weiß das es irgendwann weh tun wird..." tut es das nicht jetzt schon?? "...Es gibt bei anderen, auch keine Garantien und den Schmerz habe ich zu gut kennengelernt. Sich davor zu schützen geht nicht, also nehme ich das wohl "Bewußt" in Kauf..." Ok. Wenn ich die hand auf die heiße Herdplatte lege, wohl wissend, dass es irgendwann weh tun wird, nimmst du das dann auch bewusst in Kauf. SO EIN UNSINN!!!
Nimm deinen Elan, komme mikt dir selber zurecht und dann finde den Mann, der dir Partner ist und dich als Partnerin schätzt. Alles andere ist unbefriedigend. Und nach einiger Zeit würdest du dich - - auch bei IHM - - wieder einmal fragen müssen: Wo war ich eigentlich die ganze Zeit als Mensch, als Person?? Denn schon wieder hast du dich weg gepackt. Lerne, zu dir zu stehen, und für dich einzustehen, dich ernst zu nehmen und auf dich zu hören (auf dich ganz und gar und nicht nur auf deine Lust, auch auf Herz und Seele), sonst kreierst du eine Wiederholung.

"...Wenn ich sie kennen lernen würde, was würde passieren? Ich möchte es lieber nicht wissen..." Wenn du das jetzt schon weißt, dann nimm dich doch endlich mal ernst und beim Wort, verzichte darauf, sie kennen zu lernen, so wie du das jetzt schon weißt und geh deiner Wege.

"...auch wenn ich weiß, dass das nicht der richtige Weg ist..." WARUM dann um alles in der Welt, gehst du diesen Weg, der dir nicht richtig erscheint. Du wirst an irgendeinem tag wieder erwachen und dich fragen, wo du all die Wochen, Mnate, Jahre warst. Merkst du nicht, dass du schon wieder geau dasselbe tust, wie in der alten Beziehung??? Das ist so, weil du meinst, deine Erfüllung käme von außen durch einen passenden Mann. FEHLSCHLUSS. Die Erfüllung kommt, weil DU dich nicht im Stich lässt, weil DU DICH LEBST und ´nicht nur Teile von dir. Erfüllt wirst du sein, wenn du auf dich aufpasst und wenn du achtsam mit dir umgehst und wahrnimmst, was dir passt und was nicht. Das wirklich Passende zu tun und das Unpassende zu lassen, wird dich wieder dir selbst zurück geben. DAS IST DEINE VERANTWORTUNG und liegt (nur) in deiner Macht.

Also, willst du's anpacken? Dich?
Alles Gute
Marlene

 

[Gast]

Danke für eure gut gemeinten Ratschläge. Auch dafür, das ihr mich retten wollt, meine Seele, mein ich.
Also, ich kann der Frau nicht wirlich weh tun und bin auch nicht verantwortlich dafür sind die beiden schon selbst für zuständig. Auseinanderbringen will ich sie ja gar nicht, auch damit habe ich nichts zu tun. Kennenlernen lieber jetzt nicht. Da könnte ich nicht mit umgehen. Höchstens wenn das mal zu Ende sein sollte.

Er ist schon ein Egoist, das weis ich wohl, und das ich andere kennenlerne oder auch könnte gefällt ihm nicht wirklich. Bin momentan ja auch egoistisch. Ich will ihn nicht heiraten und auch nicht mit ihm zusammen ziehen. Das will ich jetzt sowieso mit niemanden. Ein Problem wäre halt, wenn ich mich doch ungewollt verlieben würde.

Von meinem langjährigen Partner habe ich mich nicht tatsächlich getrennt, ich hatte letztendlich keine Wahl mehr. Er wollte, das ich es beende, weil er es nicht geschafft hat. Es ging nur um seine persönliche Freiheit ohne Verantwortung und Verpflichtung, schlechtes Gewissen. mir nicht noch mehr damit weh tun wollen. Er war eigentlich schon immer Bindungsunfähig. Ich verteufel die Beziehung nicht, nach einer relative kurzen Zeit habe ich mir gesagt 80% waren gut 20% nicht. Wir haben es geschafft befreundet zu bleiben. Ich würde jetzt, so wie er tickt auch nicht mehr mit ihm zusammen sein wollen. Unsere Zeit ist eben vorbei.

Dieses Jahr hat mich umgeworfen und viele neue Erfahrungen und Dinge die ich erlebt habe. Eine Zeit war ich so euphorisch, das es auf andere überging, mit meinem Strahlen. Und jetzt geht meine Traurigkeit über, die andere spüren. Trotzdem kann ich noch lachen und bin inzwischen auch eher in der Lage jemanden abzuschießen. der für mich unwichtig ist oder sich Hoffnungen macht, die ich nicht erfüllen will oder auch nicht kann. Das sind Ausnahmen.

Bei einer Singel-Party von EP habe ich auch nicht gerade so tolle Erfahrungen gemacht. Ein Langweiler kam mit seiner Liste im Kopf. fragte sie ab und meinte dann er möchte eigentlich eine Affäre. ups. Was manche sich doch so einbilden. Ich war echt sprachlos.

Ich habe einfach keine Lust mehr, wenn jemand etwas ernsthaft von mir will, dann soll er sich mal ein bißchen anstrengen und weing umworben werden möchte ich auch. Es ist mir einfach zu wenig, was so da rüber kommt. Diamanten usw. Parfüm will ich gar nicht. Phantasie, selbtgepflückte Blümchen. Es gibt so viele schöne Dinge. Kleinigkeiten die von Herzen kommen, manchmal ein paar Worte.
Ich könnte aber auch keinen Mann ertragen, dem ich auf dem Kopf tanzen kann und der ständig präsent wäre und mich nur auf Händen trägt.

Es ist nicht einfach. Mal schauen, wo ich landen werde. Jedenfalls ist es klar, das der obige dann abgeschossen wird. Das weiß er aber auch.

Es tut gut mal zu schreiben und auch die Sichtweise von anderen zu sehen. Das es Menschen gibt, die sich tatsächlich mit meinen Problemen auseinander setzen. Danke.

 

[Gast]

"Nun möchte er, das ich seine Frau kennenlerne." Welch absurde Vorstellung!

Ich (F, 44) bin wahrlich kein Moralapostel aber das ist ein Vorschlag ist, der mir doch die Sprache verschlägt. Ich habe weder etwas gegen Affären noch gegen One-night-stands. Was ich in meiner Singlezeit aber immer tunlichst vermieden habe … mich auf Männer einzulassen, die in einer Partnerschaft leben bzw. verheiratet sind. Das war und ist für mich ein absolutes Tabu. Ich finde es ätzend, wenn ein Mensch einen anderen hintergeht. Und ich stelle mir dabei dann immer vor, dass ich es bin, die so hintergangen/behandelt wird.

 

[Gast]

Diese Sache geht nicht gut!
Ich (M,42) darf sicher keinen Stein werfen, gegen Dich nicht, gegen die Frau nicht und auch gegen den Mann nicht! ich wurde und ich habe betrogen- ich verdanke diese Liebe die ich hatte meinen Glauben das ich wirklich geliebt werden kann! Es ist seit Jahren beendet- und für beide gut!
aber du bist doch frei!
1. Führt dich das nicht wirklich weg von deinem Ziel Deiner wahren Liebe? Es ist so schwer der Anzieungskraft eines Menschen zu wiederstehen wenn man unglücklich und einsam ist. Aber genau so funktionieren Fallen! Und eine Falle bleibt es. Liebe will wachsen, immer-aber diese darf es nicht. Sie wird dosiert werden-Weinachten, Osterferien, Sommerferien,Herbst. Keine Zukunft darf wachsen, Kein gemeinsamer Urlaub, seltenst ein zärtliches Frühstück im Bett in den Nachmittag hinein! So macht man aus einem herrlichen Baum einen Bonsai!

2. Hat dieser Mann noch einen eigenen weg zu gehen- wenn er nicht ein echtes A... ist, ist er offensichtlich nicht in der Lage klar für sich zu stehen! Diese Art der Flucht aus einer vielleicht unglücklichen Beziehung ist unreif! Keinen Stein werfe ich- in dieser Ehe sind zwei Erwachsene die offensichtlich noch ihre Hausaufgaben nich gemacht haben, sie brauchen Zeit!
DAS IST ABER NICHT DEIN PROBLEM! Mach es nicht dazu!
Vielleicht ist in diesem Beziehungsanfang ein Schlüssel für dich, um zu erkennen wo deine Wunde steckt?