[yestotheworld]

Während ich diese Zeilen schreibe spüre ich ein Ziehen in meiner Brust und eine Angst, alles kaputt gemacht zu haben gegenüber einer Person, die mir sehr wichtig ist.
Wir kennen uns seit über 6 Jahren, hatten von Anfang an romantische Gefühle füreinander. Unsere Wohnorte lagen jedoch weit voneinander entfernt (er lebt in einem anderen Land); aufgrund seiner Ausbildung war damals ein Wohnortswechsel nicht möglich. Wir blieben über die Jahre immer (locker) in Kontakt, haben uns sogar ein paar Mal gesehen. Beide hatten wir auch währenddessen anderweitige Beziehungen.

Nun könnte er jobtechnisch in meine Gegend ziehen. Unser Kontakt hat sich stark intensiviert, er kam mich daraufhin im Oktober besuchen und wir haben uns sehr gut verstanden. Unsere Vorstellungen was Werte und Ziele anbelangt, unsere Hobbies und Interessen und auch unsere Art ist sehr ähnlich. Ich weiß nicht ob ich so einen Mann noch einmal finden werde.
Nach dem Treffen im Oktober war ich nun für drei Wochen bei ihm. Ein gewagtes Experiment, schließlich haben wir noch nie so viel Zeit miteinander verbracht und haben uns (exklusive Oktober) lange Zeit nicht gesehen. Die ersten Tage waren absolut wunderbar, das Zusammenleben klappte gut, auch im Alltag waren wir uns sehr ähnlich. Für das 2. Wochenende hatte er einen tollen Ausflug organisiert, wurde jedoch krank (Corona). Er bot an mich an den Ort zu fahren (ca. 2 Stunden einfach) und mich am nächsten Tag wieder abzuholen. Die Autofahrt war anfangs völlig normal, wir unterhielten uns und dann kam für mich ein absoluter Schlag ins Gesicht: auf dem Display seines Autos sah ich wie seine Ex anrief. Hierzu ein wichtiger Hinweis: Meine letzte Beziehung endete in einem völligen Drama nachdem ich erfahren hatte dass ich über Monate hinweg betrogen wurde.
Er hat den Anruf weggedrückt und meinte "Sie wollte wahrscheinlich nur wissen wie schlecht es mir geht weil ich ihr vorhin ein Foto des positiven Tests geschickt habe". In diesem Moment als ich den Anruf sah blieb mir der Atem stecken. Ich fiel in eine Art Schockstarre, konnte kaum sprechen. In meinem Kopf lief sofort der Film ab "Jetzt passiert dir die exakt selbe Geschichte noch einmal." Den Rest der Fahrt konnte ich kaum sprechen, habe den Großteil meiner Zeit in dem Wellness-Resort damit verbracht in den Himmel zu starren. Es hat sich einfach angefühlt als würde ich diese ganze Farce noch einmal durchmachen. (Zur Info: Er hat damals im Mai die Beziehung beendet, weil sie nicht genügend für ihn da war).

 

[yestotheworld]

Teil 2:
Nach ein paar Tagen Abstand habe ich ihm dann erzählt was in mir vorging. Er gab sich verständnisvoll und unser Verhältnis war danach wieder "normal", jedoch irgendwie auf beiden Seiten "kühler", es gab weniger Annäherung; auch ich habe weniger Bedürfnis nach Annäherung verspürt.
Dann kam der Tag meiner Abreise. Er kam zu mir auf die Couch, lag seinen Kopf in meinen Schoß, hat geseufzt. Ich habe ihm durch die Haare gestreichelt. Irgendwann stand er auf (er musste zur Arbeit) und hat sich lediglich mit dne Worten "Viel Spaß beim WM schauen". Ich habe ihm auch noch eine Karte hinterlassen in der ich mich für seine Gastfreundschaft und Zeit bedankt habe - keine Reaktion. Erst ein paar Tage nach meiner Rückkehr kamen ein paar Worte seinerseits. Aufgrund meiner Erfahrung werde ich bei solch einem Verhalten ängstlich und besonders bei ihm: ich will bei ihm einfach nichts kaputt machen! Er ist mir tatsächlich zu wichtig, zumindest so wie ich ihn jetzt kenne. In meiner Angst habe ich ihn dann angeschrieben dass ich den Eindruck habe dass er etwas distanziert sei, da keine Nachricht, keine Reaktion auf meine Karte etc. Ich habe gefragt ob ich ihn in Ruhe lassen soll. Das war vorgestern. Seitdem: keine Antwort.
Ich habe unglaubliche Angst mit meiner abweisenden Art nach dem Vorfall im Auto alles kaputt gemacht zu haben. Meine Brust zieht sich zusammen, ich kann kaum essen.

Mod.-Anm: Ausnahmsweise freigeschaltet, obwohl Mehrteiler. Bitte Fragen zukünftig kürzer fassen, sonst dürfen sie nicht freigeschaltet werden.

 

[Power77]

Wir blieben über die Jahre immer (locker) in Kontakt, haben uns sogar ein paar Mal gesehen. Beide hatten wir auch währenddessen anderweitige Beziehungen.

Ihr hattet locker Kontakt und jeder auch andere Beziehungen, dh euer Kontakt war schwach, sehr schwach und es wurde nicht besser. Vergiss das Ganze, gute Beziehungen laufen von Anfang an gut und intensiv und es läuft von beiden Seiten einfach.
Tipp: lass ihn los und suche Dir was Gescheites , wo du Nähe spürst und es von beiden Seiten aus super läuft .

 

[HoneymoonGun]

Hi,

Du investierst (zu) viel Energie in einen Kontakt ohne persönliche Schnittstellen im Alltag. Dadurch steht er auf einem Podest dem kein anderer Standhalten kann. Ich würde die Art wie ihr einander zugewandt bzw. nicht, und jeweils eure Art mit derlei Sackgassen umzugehen, aber genau prüfen und dann auch sehen, daß so ein Eiertanz keine Realität wiedergeben kann. Auch habt ihr beide noch ein unbearbeitetes Thema mit euren Exen. Es wird immer komplexer und schwieriger, unbedarft aufeinander zu zu gehen.

Horche mal in dich rein, warum so jemand "unerreichbares" genau jetzt in die engere Wahl fällt, wo du noch ein Thema hast mit Vertrauen.

 

[Pieramore]

Lieber Himmel, du leidest für etwas Imaginäres. Du interpretierst in eure Bekanntschaft Gefühle hinein, die von seiner Seite aus nicht existieren. Er fühlt sich noch mit der Ex-Freundin verbunden und sieht in eurer Bekanntschaft keine Beziehung, auch für die Zukunft nicht. Wie kannst du nur so blind sein? Das tut ja schon weh beim Lesen. Wach auf, Mädchen, und schlage dir diesen Mann aus dem Kopf, bevor er dir eine deutliche Absage erteilt. Er braucht dich im Moment nur als Lückenfüller. Dann wirst du aus dem Weinen nicht mehr herauskommen.

 

[Tom.xy]

Ich habe gefragt ob ich ihn in Ruhe lassen soll. Das war vorgestern. Seitdem: keine Antwort.

Du musst verstehen: Wenn du keine Antwort bekommst, dann hat der Mann einfach kein Interesse. Warum kapierst du das nicht?

Ich habe unglaubliche Angst mit meiner abweisenden Art nach dem Vorfall im Auto alles kaputt gemacht zu haben

Du hast nichts kaputt gemacht! Dein Freund bzw. Bekannter hätte sich auch, wenn es keinen Vorfall gegeben hätte, nicht mehr bei dir gemeldet. Und was ist denn schon im Auto passiert!? Du hast ihn weder im Auto angeschrien, noch beleidigt, noch sonst irgendwas - du suchst jetzt verzweifelt nach einer Begründung, warum er dir nicht mehr antwortet. Wie bereits erwähnt, er hat kein Interesse und dies musst du akzeptieren. Ob er möglicherweise wieder näheren Kontakt zu seiner Ex pflegt, kann ich dir nicht sagen, aber eins ist gewiss: Wenn mir eine Frau am Herzen liegen würde und ich sie als zukünftige Partnerin in Betracht ziehen würde, dann würde ich mich (Vorfall hin oder her) bei ihr auf alle Fälle melden. Ich würde den Kontakt keinesfalls abbrechen. Dies würde ich nur tun, wenn mir eine Person komplett egal ist.

 

[geloeschter Nutzer]

Schwierig, der Kontakt klingt momentan nicht nach einer vielversprechenden Beziehungsanbahnung. Ich würde mir an Deiner Stelle also nicht allzu viele Hoffnungen machen, sehe aber den "Vorfall" nicht als großes Problem. Es klingt eher danach, dass er kein übermäßiges Interesse hat und Dich nicht enttäuschen oder verletzen will.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Ganz einfach, da gibt es keine Überlegung mehr, Kontakt abbrechen für immer, Ende!

 

[Opal]

Also eigentlich war da nichts los und wenn sollte man drüber reden können. Wenn die getrennt sind, dann frage ich mich, warum er ihr das Bild vom Test schickt. Wenn man jetzt lange zusammen war oder gemeinsame Kinder hat, verstehe ich, warum die Ex-Partner ein Teil des Lebens bleiben, aber bei jungen Leuten? Gut, jede Beziehung ist anders, man steckt ja nicht drin.
Wenn er Dir auf Deine Frage und Offenlegung Deiner Unsicherheit nicht mehr schreibt (warte noch einige Tage ab), dann denke ich, er ist nicht der richtige Mann für Dich.
Würde ich mir nicht aussuchen, mit dem heutigen Wissens-und Erfahrungsstand. Zu kompliziert.

 

[VIER GEWINNT]

Er ist mir tatsächlich zu wichtig, zumindest so wie ich ihn jetzt kenne. In meiner Angst habe ich ihn dann angeschrieben dass ich den Eindruck habe dass er etwas distanziert sei, da keine Nachricht, keine Reaktion auf meine Karte etc. Ich habe gefragt ob ich ihn in Ruhe lassen soll. Das war vorgestern. Seitdem: keine Antwort.
Ich habe unglaubliche Angst mit meiner abweisenden Art nach dem Vorfall im Auto alles kaputt gemacht zu haben. Meine Brust zieht sich zusammen, ich kann kaum essen.

Tja Liebeskummer lohn sich nicht ....

Also wirklich, in der intensivsten Verliebheitsphase darf sowas wie eine intensiver Kontat zum Ex / zur Ex nicht sein.
Sonst passiert das, was be Dir passiert ist.

Für den Vorfall im Auto ist er verantwortlich, nicht Du.

Der Vorfall hat Dir gezeigt wie die Realität ist:
Er hat engen, vielleicht zu engen, Kontakt zur Ex.
Würde der Mann so toll sein, wie Du meinst, hätte es dies Problem nie gegeben.

Vor allem, sein späteres Verhalten zeigt vor allem Eines:
Er ist der Falsche für Dich

 

[Joggerin]

Ich denke schon, dass "der Vorfall" das ausschlaggebende Ereignis war.

Wenn der Mann nicht völlig empathiebefreit ist, hat er natürlich gemerkt, wie extrem du auf diesen Anruf der Ex reagiert hast.

In seinen Augen stellst du dich als eine Frau dar, die er nur locker kennt und die gleich großes Drama und Eifersucht schiebt, somit total vereinnahmend ist, nur weil mal eine Ex nach dem Befinden fragen will. Er hat seine ganze Aufmerksamkeit dir gewidmet, die Ex weggedrückt und es dir erklärt, dennoch hast du dann so versteinert reagiert.

Er wird schlicht nicht wissen, wie er hätte anders reagieren sollen. Er war offen und ehrlich zu dir.

Er weiß ja nichts von deiner Vorgeschichte. Selbst wenn muss er dann nicht irgendwelche Anwürfe und Unterstellungen ertragen, weil du schlechte Erfahrungen gemacht hast, denn er kann nichts für deine schlechten Erfahrungen und muss sie auch nicht kompensieren .

So weißt du aber auch nichts von seiner Vorgeschichte.

Und wäre ich an seiner Stelle, hätte ich mich genauso zurückgezogen, da in meiner Vorgeschichte auch Episoden mit sinnlosem Eifersuchtsdrama vorkamen - sowas muss ich nicht mehr haben. Und erfahrungsgemäß wird sowas nicht besser, sondern schlimmer.

Ich kann dir nur raten, deine letzte Beziehung aufzuarbeiten und an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten, da du sonst sehr schnell bei jeder neuen Bekanntschaft an diesen Punkt kommen wirst.

Vor allem solltest du dich emotional nicht derartig auf Menschen fixieren, die du eigentlich noch gar nicht kennst.

 

[Cassel]

ch fiel in eine Art Schockstarre, konnte kaum sprechen. In meinem Kopf lief sofort der Film ab "Jetzt passiert dir die exakt selbe Geschichte noch einmal." Den Rest der Fahrt konnte ich kaum sprechen, habe den Großteil meiner Zeit in dem Wellness-Resort damit verbracht in den Himmel zu starren.

Es zerbrach eine Illusion. Ab da kam die unsichtbare Wand zwischen euch.

Er hat gemerkt, dass er dir wirklich sehr viel bedeutet. Leider - denn für ihn ist das nicht so eng gewesen. Jetzt, wo er gemerkt hat, wie verletzlich du bist, weil verliebt - fühlt er sich nicht mehr wohl.

Einer liebt immer mehr als der andere. Das hast du sicher schon mal irgendwo gehört oder gelesen?

Du wirst noch traurig sein die nächste Zeit. Aber du weißt - das bleibt nicht so. Es werden wieder schönere Zeiten für dich kommen.

 

[Lavieestbelle]

Ich habe nicht so ganz verstanden, was du da falsch gemacht hast. Er hat dich zu sich eingeladen. Du hast dort Urlaub gemacht und dann hat die Ex-Frau angerufen und du warst sauer und deshalb kaum gesprochen. Danach ist alles kühler geworden. Er schreibt nicht mehr.
Ich denke du hast nichts falsch gemacht. Es hat eben in dieser Zeit nicht gefunkt. Du kämpfst noch mit dem Traumata der alten Beziehung und er hat vielleicht auch keine Lust auf Drama.
Du sollst dich erst einmal um die alten Verletzungen kümmern und die alte Beziehungen hinter dich lassen. Erst danach macht es überhaupt einen Sinn nach einer neuen Beziehung Ausschau zu halten.

 

[Cassel]

und du warst sauer und deshalb kaum gesprochen.

Das war nicht Wut. Das war Schockstarre. Verstummen. Das anschließende Wellness wie im Trance erleben.

Da ging eine Illusion kaputt.

 

[Opal]

Ich kann dir nur raten, deine letzte Beziehung aufzuarbeiten und an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten, da du sonst sehr schnell bei jeder neuen Bekanntschaft an diesen Punkt kommen wirst.

Finde ich gut. Liebe FS, da scheinen alte Geschichten noch nicht aufgearbeitet, weil es Dich so aus den Socken haut. Was in Deinem Kopf vorging, weiß er ja nicht.

 

[godot]

In diesem Moment als ich den Anruf sah blieb mir der Atem stecken. Ich fiel in eine Art Schockstarre, konnte kaum sprechen. In meinem Kopf lief sofort der Film ab "Jetzt passiert dir die exakt selbe Geschichte noch einmal." Den Rest der Fahrt konnte ich kaum sprechen,

Nachdem ich solch ein Verhalten erlebt hätte, würden meine Gefühle auch schnell abkühlen. Was soll mann mit einem solchen Sensibelchen? Da ist der Eiertanz was man noch sagen oder machen kann damit die Frau nicht wieder in Schockstarre verfällt doch vorprogrammiert.
Wahrscheinlich hast du ihm danach noch wortreich dein Verhalten erklärt anstatt einfach um Entschuldigung für dein unmögliches Verhalten zu bitten. Das nervt nur noch weiter.
Also ich kann den Mann gut verstehen.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Nicht du hast was falsch gemacht, er hat alles falsch gemacht, er ist nicht frei für dich, spielt mit dir, hat noch Beziehung mit seiner "Ex", vermutlich existiert sie als Partnerin und nicht als Ex etc pp!

 

[Silly]

Nach dem Treffen im Oktober war ich nun für drei Wochen bei ihm

Jemanden gleich drei Wochen zu besuchen, den man kaum kennt, war vermutlich nicht die beste Idee.
Dann bekommt er auch noch Corona und Du sitzt derzeit im Wellnesshotel und starrst den Himmel an.
Ob noch was mit der Ex läuft oder nicht, wird Dir hier auch niemand sagen können. Aber in Schockstarre zu verfallen, weil die Ex während einer Autofahrt anruft, liest sich zumindest für mich sehr dramatisch. Ab einem bestimmten Alter haben nahezu alle Menschen irgendwelche Exen im Orbit schwirren und ja, es kann durchaus passieren, dass die auch mal anrufen und es könnte durchaus sein, dass er dennoch keinerlei Interesse an ihr hat. Vielleicht solltest Du Dir dies trotz oder gerade wegen Deiner Vorgeschichte mal bewusst machen, bevor Du beim nächsten Mann wieder in Schockstarre verfällst.

. Ich habe ihm auch noch eine Karte hinterlassen in der ich mich für seine Gastfreundschaft und Zeit bedankt habe - keine Reaktion. Erst ein paar Tage nach meiner Rückkehr kamen ein paar Worte seinerseits

Ziemlich offensichtlich, dass Monsieur nichts mehr von Dir will, ob wegen Deiner Reaktion im Auto glaube ich eher weniger. Du hast ja nicht rumgeschrieen oder bist vor Schreck gleich zusammen gebrochen.

Einer liebt immer mehr als der andere.

Na, das stimmt ja nun auch nicht @Cassel. In diesem Fall ja, aber, wäre doch sehr traurig, wenn es generell so wäre.
W,57

 

[Ella83]

Du hast nichts falsch gemacht. Er sieht die Sache anders als du. Für ihn ist das bequem, jetzt wo er in deine Ecke zieht, intensiviert sich der Kontakt. Wie praktisch für ihn und nicht so kalt für die Anfangszeit. Und dann fragt die Ex, wie es ihm geht? Der weiß nicht, wohin er will, er schaut mal, was sich so ergibt. Ein verliebter Typ hätte alles dafür getan, dass du jetzt "nichts falsches" denkst. Deine einzige Chance ist, jetzt locker und lässig zu sein, ihn zu fragen, wie es ihm geht und dann gleichzeitig zu erzählen, wie gut es dir gerade geht und sagen, dass es dir lächerlich vorkommt, wie du reagiert hast und du gern auf freundschaftlicher Ebene noch mal was machen willst, wenn er mal in der Stadt ist. Du musst genauso entspannt sein wie er, sonst macht er dicht. Und dann, wenn er sich meldet, nicht euphorisch sein, sondern nett-interessiert, aber nicht Feuer und Flamme. Gib ihm das Gefühl, dass du abgekühlt bist, ihn aber noch magst, aber nicht so sehr, dass du allzeit bereit für ihn da bist. Wenn er Zeit hat, cool bleiben und ihm sagen, "ach schade, hätt ich echt gerne, aber da kann ich leider nicht, da bin ich (irgendwas belangloses einfügen)" Und wenn er dann nichts macht, dann lass es. Und fall nicht drauf rein, dass er später noch mal die Lage checkt und nach wochenlanger Funkstille noch mal anklopft. Bleib dir treu und lass dich nicht so sehr offensichtlich aus dem Konzept bringen, das nutzt dir in so einem Fall gar nichts.

 

[Lavieestbelle]

Da ging eine Illusion kaputt.

Ok 🤔. Welche Illusion denn? Wusste sie nicht dass er eine Ex-Frau hatte? Darf er nicht mit seiner Ex-Frau telefonieren?
Ich weiß nicht Leute aber in meiner Welt redet man mit Ex-Partnern. Die FS ist erst Anfang 30 und noch sehr jung. Das ist vielleicht das Problem. Ab einem gewissen Alter ist es normal dass es vorher jemand da war. Schließlich hat sie auch Ex-Beziehungen.

 

[dabidu]

Wir kennen uns seit über 6 Jahren, hatten von Anfang an romantische Gefühle füreinander.

Wirklich??? Wieso wart ihr dann in anderen Beziehungen? Ob du dir da nicht etwas zusammen phantasierst?

Unsere Wohnorte lagen jedoch weit voneinander entfernt (er lebt in einem anderen Land); aufgrund seiner Ausbildung war damals ein Wohnortswechsel nicht möglich.

Glaube nicht das war der Grund, aber gut.

Ich weiß nicht ob ich so einen Mann noch einmal finden werde.

Bei Milliarden von Menschen auf der Erde schwierig. 😃 Spaß, du bist einfach verknallt.

In diesem Moment als ich den Anruf sah blieb mir der Atem stecken. Ich fiel in eine Art Schockstarre, konnte kaum sprechen.

Du übertreibst aber...

(Zur Info: Er hat damals im Mai die Beziehung beendet, weil sie nicht genügend für ihn da war).

Vielleicht kommen die beiden ja nochmal zusammen, Sachen gibt es. Lass den Mann in Ruhe, das wird so Nichts.

Gruß w37

 

[Verwirrt1111]

Einige wesentliche Informationen fehlen:
Wie alt seid ihr?
Habt ihr Sex?
Hat er irgendwann etwas in Richtung „Beziehungswunsch mit dir“ geäußert?

Ein gewagtes Experiment, schließlich haben wir noch nie so viel Zeit miteinander verbracht und haben uns (exklusive Oktober) lange Zeit nicht gesehen. Die ersten Tage waren absolut wunderbar, das Zusammenleben klappte gut, auch im Alltag waren wir uns sehr ähnlich.

Was heißt das alles? Habt ihr bisher immer nur eine Art Brieffreundschaft gepflegt? Seid ihr schon so alt, dass es um einen gemeinsamen Lebensabend geht? Oder wollt ihr vielleicht eine Familie gründen?
Wie kann man denken, dass irgendjemand aus so einer Schilderung schlau wird?

Die Sache mit seiner Ex ist doch komplett situativ zu beurteilen. Wie IST die Situation?

 

[Ina68]

Einige wesentliche Informationen fehlen:
Wie alt seid ihr?
Habt ihr Sex?
Hat er irgendwann etwas in Richtung „Beziehungswunsch mit dir“ geäußert?


Was heißt das alles? Habt ihr bisher immer nur eine Art Brieffreundschaft gepflegt? Seid ihr schon so alt, dass es um einen gemeinsamen Lebensabend geht? Oder wollt ihr vielleicht eine Familie gründen?
Wie kann man denken, dass irgendjemand aus so einer Schilderung schlau wird?

Die Sache mit seiner Ex ist doch komplett situativ zu beurteilen. Wie IST die Situation?

Danke für diese Fragen, das erspart mir etwas Text.
@FS Vielleicht habe ich ja was übersehen, aber: seid ihr überhaupt zusammen? Ich hab bisher nur mitbekommen - 6 Jahre Bekanntschaft, romantische Gefühle aber andere Partner. Jetzt nicht mehr und er zieht oder wohnt in deine/r Stadt. Und auf einmal verbringt ihr 3 Wochen miteinander... und er bekommt zwischendurch Corona. Als die Ex zwischendurch anruft, verfällt du in Schockstarre. Du wurdest in einer anderen Beziehung betrogen - war das denn mit der Expartnerin? Okay, anstelle deines Schwarms wäre ich ans Telefon gegangen - wobei, im Auto mit Freisprechanlage weiß ja der/die Anrufende nicht, wer noch mit im Auto sitzt. Und wenn's nicht gerade ein Geschäftspartner ist, fände ich das vielleicht auch doof, aber nicht aus Gründen der Verheimlichung.

Die Antworten auf @Verwirrt1111 Fragen brächten vielleicht etwas Licht ins Dunkle.

 

[Anna1309]

Ihr denke nicht, dass du irgendwas „kaputt“ gemacht hast. Wäre der Mann genauso fasziniert von dir, wie du von ihm, dann hätte ihm das hier….

Nach ein paar Tagen Abstand habe ich ihm dann erzählt was in mir vorging.

…sicherlich nicht so eine Dämpfer verpasst, dass alles im Vorfeld Dagewesene im Nichts verpufft wäre.

Du scheinst mehr an ihm interessiert zu sein, als er an dir.

In meiner Angst habe ich ihn dann angeschrieben dass ich den Eindruck habe dass er etwas distanziert sei, da keine Nachricht, keine Reaktion auf meine Karte etc. Ich habe gefragt ob ich ihn in Ruhe lassen soll. Das war vorgestern. Seitdem: keine Antwort.

Das war leider keine kluge Aktion. Denn damit versuchst du ihm irgendwelche (Gefühls)Äußerungen zu entlocken und dir eine Sicherheit abzuholen, die er gegebenenfalls (noch) nicht für dich empfindet und dir somit nicht geben kann.

Daher wohl auch seine Nicht-Reaktion = Dir keine falschen Signale (mehr) senden wollen. Auch wenn feige von ihm…soll er das doch offen aussprechen.

Zur Info: Er hat damals im Mai die Beziehung beendet, weil sie nicht genügend für ihn da war).

Er hat sich also mehr Zuneigung und Aufmerksamkeit von ihr gewünscht. Schwierig, wenn die Trennung nicht lang genug zurückliegt.

So eine Restsehnsucht bleibt ja, wenn es da unerfüllte Wünsche/Bedürfnisse gab bei ihm - sofern er Hals über Kopf in sie verschossen war. Eine gesunde Vorsicht deinerseits ist da keineswegs verkehrt.

Allerdings verstehe ich dann nicht, warum du gleichauf so Vollgas gibst.

Meine Brust zieht sich zusammen, ich kann kaum essen.

Hat das wirklich ausschließlich etwas mit ihm zu tun? Wenn dir das mit dem Ex noch so in den Knochen liegt, dann stürze dich doch nicht gleich in die nächste Geschichte.

 

[Cassel]

Welche Illusion denn?

Das passiert, wenn man sich Träumen hingibt. Da wird idealisiert, romantisiert, da werden Luftschlösser gebaut. Geträumt.

Ganz schädlich bei einseitiger Liebe.

 

[Lavieestbelle]

Das passiert, wenn man sich Träumen hingibt. Da wird idealisiert, romantisiert, da werden Luftschlösser gebaut. Geträumt.

Ganz schädlich bei einseitiger Liebe.

Es mag alles sein liebe Cassel. Aber ihre Schockstarre begann als die Ex-Frau angerufen hat und wohlgemerkt weggedrückt wurde und da entsteht wenigstens für mich die Frage, warum die FS deshalb so aus der Bahn geworfen wurde. Da sie sich laut FS seit 6 Jahren kennen, müsste sie doch gewusst haben, dass er verheiratet war oder warum hat dieser Anruf ihre „Illusionen“ zerstört? Warum ist Anruf der Ex-Frau ein Beweis für die Einseitige Liebe?

 

[Cassel]

Es gibt Frauen, die können sich so sehr in Träumen vertiefen, dass sie sämtliche Realitäten ausklammern. Da wird der Mann zum Traum (!)-Mann hochstilisiert. Im wahrsten Sinne des Wortes. Alles scheint schön, alles scheint wunderbar. Und dann wird man plötzlich aus dem Traum herausgerissen. Der Anruf einer Ex. Der Traummann hat noch Kontakte zu anderen Frauen. Er ist nicht für sie allein da. Wäre ja zu schön gewesen.

Der Traum ist aus.

Den Himmel anstarren wie im Trance. Der Traum geplatzt.

Ab da ist es anders. Sie will ihn behalten, hat Verlustängste, sie wirkt unauthentisch.

Er hat es gemerkt. Es ist vorbei.

 

[Cassel]

Während ich diese Zeilen schreibe spüre ich ein Ziehen in meiner Brust und eine Angst, alles kaputt gemacht zu haben gegenüber einer Person, die mir sehr wichtig ist.

Meine Brust zieht sich zusammen, ich kann kaum essen.

Du durchlebst gerade schlimmsten Liebeskummer. Das wird vorbeigehen.

Zweifel jetzt nicht an dir selbst. Gib dir nicht die Schuld. Du wolltest ihn viel mehr als er dich. Das ist immer schmerzhaft.

Liebe das Leben. Freu dich auf das kommende Jahr. Es wird auch wieder aufwärts gehen.

 

[pixi67]

einfach um Entschuldigung für dein unmögliches Verhalten zu bitten

Na das ist auch ne dramatische Schippe zuviel. Ihre Schockstarre hatte sie für sich alleine, denn er hatte Corona und war zb beim Wellness gar nicht dabei.
Und sie hat im mit Abstand dazu erklärt, warum sie sich etwas anders verhält.

Allerdings, wäre er sehr verliebt gewesen, hätte er sicher selbst nachgefragt, ob etwas passiert sei, wenn sie auf Abstand geht.
Hat er aber nicht und deshalb glaube ich gar nicht, dass ihr Ausbruch bei ihm irgendwas verändert hat.

Ich weiß nicht,.was es vor 6 Jahren einmal war...Urlaubsflirt?
Ich möchte auch nicht jedes Gefühl kleinreden aber man kann nunmal niemanden so gut belügen wie sich selbst.
Hier denke ich, der junge Mann kam gerade recht, als romantischer Ausgleich zum Kummer. Und sowas wird dann seelisch aufgepumpt.
Nur er hat es nicht gemacht, sonst fragt man sofort ob jemand gut angekommen ist.
Die Beichte, hat höchstens dazu beigetragen, dass er wusste, die FS will mehr...und das lässt er jetzt einschlafen.

 

[Schnuppe78]

"Jetzt passiert dir die exakt selbe Geschichte noch einmal."

Verstehe ich nicht.

Bei deiner Ex-Beziehung wurdest du über Monate betrogen. Wobei man hier erwähnen muss, dass du selbst romantische Gefühle während dieser Beziehung mit diesem Fern-Typen pflegtest.

In der beschriebenen Situation wurdest du nicht über Monate betrogen, sondern es rief die Ex an. Euer Status schien zu diesem Zeitpunkt nicht klar zu sein. Vielmehr klingt es, als hättet ihr basierend auf dem "lockeren" Verhältnis weiter gemacht.
Sieht man auch daran, dass du dich für die "Gastfreundschaft" bedankt hast.
Er scheint das jedenfalls nicht plötzlich so klar abgrenzen wollen jetzt nach sechs Jahren. War ja bisher auch nicht so.

Er lässt sich auf jeden fall noch von seiner Ex bemuttern, wenn er dieser ein Foto vom Coronatest schickt, während du auch da bist.
Nebenbei bemerkt ist das Senden eines Fotos vom positiven Coronatest eine sehr unangenehme "fishing for Bedauerung" -Aktion.

Für mich klingt das ganze danach, dass du nun Single bist und dir JETZT mehr erhoffst. Du warst im freien Fall nach der Trennung und wolltest nun dort aufgefangen werden.
Er war halt immer die Option, falls sich dein Partner trennt.
Nun hat sich dein Partner getrennt und die Option ist auch weg.

Er führt die Sache wie gehabt locker weiter.
Das verletzt dich. Du hast dir nun nach sechs Jahren mehr Elan seinerseits gewünscht. So als hättet ihr euch gerade frisch verliebt. Ist so eben nicht.
Da ist schon zu viel passiert in den sechs Jahren mit anderen Partnern usw. Ich denke, er versteht gar nicht, weshalb du das nun nicht mehr locker siehst.

Desweiteren bist du traumatisiert von dem Betrug deines Expartners. Offenbar wurdest du von einer Person deines Vertrauens schwer belogen. Das ist nicht einfach, das zu verarbeiten und das macht natürlich misstrauisch (zu Recht) auch gegenüber anderen Männern.

Dein Schwarm sieht nun, dass du dir etwas Ernsthafteres vorstellst. Ich vermute er überlegt sich genau, ob er das geben kann und will. Nachdem er sich nicht meldet, ist das offenbar nicht so. Du wirst ihm erzählt haben, wie sehr dich so ein Betrug verletzt. Er wird sich genau das überlegt haben und meldet sich nun nicht mehr.