[Sirella]

Mich würde echt interssieren, wie ich das los werde..... obwohl ich nicht weiß, ob ich das will...

Nach etlichen Jahren und einem Zufall habe ich einen jungen Mann kennen gelernt. Aber sobald wir mit einander geschrieben haben, habe ich versucht, ihn auf fast jede erdenkliche Weise los zu werden. Hat nicht geklappt. Nach etwa über einer Woche (ohne Date) habe ich das zukünftige Date abgeblasen.

Ihr lacht jetzt bestimmt.... aber die Aufmerksamkeit, die er mir schenkte, sie fühlte sich unangenehm für mich an. Zudem war er ein paar Jahre jünger, was mich auch gestört hat.

Habe seine Nummer gelöscht, obwohl er total lieb war.... aber ich konnte ihn mit keinem Wort ernst nehmen, da ich mir ernsthaft nicht vorstellen kann, wie irgend jemand mich jemals gut finden könnte.

 

[Laubsk]

Das Bauchgefühl hat immer recht. Du hast dir vermutlich einiges erspart. Beim Richtigen wirst du keine Angst haben. Wenn du immer Angst hast, wirst du dafür keinen Mann mehr bekommen.

 

[Andreas1965]

da ich mir ernsthaft nicht vorstellen kann, wie irgend jemand mich jemals gut finden könnte.

Das ist der Schlüsselsatz!

Deine Aversion gegen Liebe beruht auf Deinem negativen Selbstbild. Du glaubst, Du seist nichts wert und folglich sei jemand, der sich für Dich interessiert ebenfalls nichts wert. Das ist typisch für Beziehungsängstler.

Das Problem liegt in Dir.

 

[Nikita09]

Liebe FS, Du hast den Mut gefunden, hier zu schreiben. Das finde ich erstmal richtig gut. Glaube mir, ich kann Dich sehr gut verstehen.
Deine Selbstzweifel und Deine Ängste könnten in entsprechenden Händen verarbeitet werden.
Mach‘ nicht den Fehler, den ich leider verbuchen muss: zu lange zu warten. Es ändert sich nichts, wenn man nicht selbst etwas verändert!
Ich wünsche Dir viel Erfolg und eine gute Geschichte🥰💪

 

[Sirella]

Das ist der Schlüsselsatz!

Deine Aversion gegen Liebe beruht auf Deinem negativen Selbstbild. Du glaubst, Du seist nichts wert und folglich sei jemand, der sich für Dich interessiert ebenfalls nichts wert. Das ist typisch für Beziehungsängstler.

Das Problem liegt in Dir.

Ich weiß, ich lebe nicht seit gestern..... und ich erzähle dir mal was aus dem Nähkästchen..... ich habe mich 15 Jahre absichtlich hässlich gemacht. Fazit: Wenn man es so lange macht, glaubt man selber nicht dran, dass man nix wert ist....

 

[INSPIRATIONMASTER]

Solange du nicht weißt, was du willst, solange sollst du nicht aktiv werden diesbezüglich!
Solange eine Frau einem Mann antwortet, obwohl sie kein weiteres Interesse hat, solange denkt der Mann, er hat eine Chance! Mit Männer muss man eben direkt und offen Klartext sprechen!
Warum hast du dich überhaupt mit dem eingelassen, das verstehe ich nicht!
Es scheint mir, dass du dir selber im Weg stehst, total blockiert bist, von vergangenen Enttäuschungen und Verletzungen, die nicht verarbeitet sind, so wirst du keine positive Partnerfindung umsetzen können!
Ich würde empfehlen, fremde und kompetente Hilfe anzunehmen!

 

[Inanna*]

Habe seine Nummer gelöscht, obwohl er total lieb war.... aber ich konnte ihn mit keinem Wort ernst nehmen, da ich mir ernsthaft nicht vorstellen kann, wie irgend jemand mich jemals gut finden könnte.

Wie traurig und schade -- für ihn und für dich!

Ich habe mich 15 Jahre absichtlich hässlich gemacht.

WARUM? Was ist der Grund dafür, wann hat das angefangen, was hat das ausgelöst?

w26

 

[Lavieestbelle]

Das Problem liegt in Dir.

Das sehe ich ähnlich. Ich habe auch ein ähnliches Problem. Es hängt wahrscheinlich mit der Erziehung zusammen und mit den angelernten Mustern in deinem Kopf. Sich selbst lieben und achten können, ist in vielen Kulturen verpönt und egoistisch, während Selbstaufgabe gefördert wird. Der erste Schritt zur Besserung wäre sich lieben und achten lernen.

 

[Cassel]

ich habe mich 15 Jahre absichtlich hässlich gemacht.

Aus welchem Grund hast du das gemacht?

Welche Ängste waren da im Spiel? Eine Schutzmauer? Wolltest du nicht gefallen, wolltest du Situationen vermeiden, dass sich jemand für dich interessieren könnte?

 

[Sirella]

Wolltest du nicht gefallen, wolltest du Situationen vermeiden, dass sich jemand für dich interessieren könnte?

Ja. Richtig.

Vor allem lag das daran, das ich furchtbar hintergangen und enttäuscht wurde. Also habe ich das "Experiment" gestartet. Ich habe mich so verändert um zu sehen, wer an den "inneren Werten" interessiert ist. Das war nur keiner.
Dann habe ich irgendwann damit innerlich abgeschlossen und alles so gelassen.

Und ehrlich gesagt ging es mir damit sehr, sehr gut. Keine Hoffnungen, kein Vertrauen, alles prima. Nur hat mich die Geschichte neulich aufgewühlt, weil er so hartnäckig war. Aber ist vermutlich besser so, das ich es beendet habe. Keine Enttäuschung, auf beiden Seiten.

Es ist wahrlich nicht so, das ich mich nicht mag. Es ist nur so das ich weiß, das andere das nicht tun. Ist halt so bei manchen Menschen. Da sollte man sich keine Illusionen machen. Deshalb konnte ich ihm wirklich keine noch so kleine Nettigkeit abnehmen.

 

[Andreas1965]

Ich habe mich so verändert um zu sehen, wer an den "inneren Werten" interessiert ist. Das war nur keiner.

Die inneren Werte erkennt man erst nach langer Zeit. Was den Kontakt triggert sind die äußeren Werte. Es ist unmöglich, jemand über die inneren Werte kennenlernen zu wollen. Und diese Denkungsweise ist auch oberflächlich, weil sie die anderen überfordert. Wollte man nach den inneren Werten den Kontaktaufbau bemessen, käme niemand zueinander. Wann muss schon wagen, auch wenn man mal auf die Schnauze geflogen ist. C'est la vie.

Nur oberflächliche Menschen urteilen nicht nach Äußerlichkeiten. Das wahre Geheimnis der Welt liegt im Sichtbaren, nicht im Unsichtbaren.
(Oscar Wilde)

Und ehrlich gesagt ging es mir damit sehr, sehr gut. Keine Hoffnungen, kein Vertrauen, alles prima.

Das glaube ich nicht. Diese Froststufe Leben ist Ausdruck des Traumas, das Du offenbar erlitten hast, und nicht eines befriedigten Lebens. Anpassung an die Störung fühlt sich in der Störung gut an. Aber es ist und bleibt eine Störung.

Nur hat mich die Geschichte neulich aufgewühlt

Er hat Dich aus der Traumastarre gerüttelt. Letztendlich willst Du doch wieder leben. Deshalb hat es Dich aufgewühlt.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Ich habe mich so verändert um zu sehen, wer an den "inneren Werten" interessiert ist. Das war nur keiner.

Das ist eine sehr gute und kluge Erkenntnis, leider sind das nur ganz wenige Menschen, die den Menschen von innen sehen, Liebe entsteht jedoch ausschließlich im innen, die allermeisten sehen die Menschen nur über die kosmetisch getunte Hülle, genau deshalb, halten solche Beziehungen nur im bestimmten Zeitfenster!

Dann habe ich irgendwann damit innerlich abgeschlossen und alles so gelassen

Das ist die konkrete Konsequenz!

Und ehrlich gesagt ging es mir damit sehr, sehr gut. Keine Hoffnungen, kein Vertrauen, alles prima. Nur hat mich die Geschichte neulich aufgewühlt, weil er so hartnäckig war. Aber ist vermutlich besser so, das ich es beendet habe. Keine Enttäuschung, auf beiden Seiten.

Wunderbar, wenn es dir dabei sehr, sehr gut ging! Welcher Mensch kann das von sich so sagen? Den allermeisten geht es wegen enttäuschten und verletzten Beziehungen, eben nicht sehr gut, das kriegen wir doch überall mit, ganz besonders hier im Forum! Es gibt sie, junge Männer, die gerne mal kurzfristig mit einer älteren Frau was Näheres hätten, sie baggern unentwegt bis es klappt! Das reizt auch so manche ältere Frau, es ist auch konsequent von dir, kein Techtelmechtel, keine Beziehung anzustreben, um somit keine solche Enttäuschungen und keine Verletzungen mehr im aussen zu erfahren! Mit sich selber permanent glücklich und zufrieden zu sein, ist die höhere Bewustsein - Stufe, was nur ganz wenige schaffen!

Es ist wahrlich nicht so, das ich mich nicht mag. Es ist nur so das ich weiß, das andere das nicht tun. Ist halt so bei manchen Menschen. Da sollte man sich keine Illusionen machen. Deshalb konnte ich ihm wirklich keine noch so kleine Nettigkeit abnehmen.

Ich kann das alles sehr gut verstehen und sehr gut nachvollziehen, was du hier schreibst, es ist alles in der Tiefe der Emotionalität geschehen, du bist gut bei dir und mit dir aufgehoben! Diejenigen, die ständig und regelmäßig von einer negativen Beziehung in die nächste negative Beziehung gehen, können das nicht sagen, sie nehmen es zwangsläufig in Kauf, weil sie nicht alleine leben können!

 

[INSPIRATIONMASTER]

Es ist unmöglich, jemand über die inneren Werte kennenlernen zu wollen. Und diese Denkungsweise ist auch oberflächlich, weil sie die anderen überfordert. Wollte man nach den inneren Werten den Kontaktaufbau bemessen, käme niemand zueinander. Wann muss schon wagen, auch wenn man mal auf die Schnauze geflogen ist. C'est la vie.

Oberflächlich ist der, der an der Oberfläche sprich im äußeren den Menschen aussucht, ich kenne deine Aussagen auswendig, kann mit meinem Bewusstsein mit dem ganzen Beitrag @11 nicht mehr viel anfangen, es ist alles genau 180 Grad umgekehrt!

Das glaube ich nicht. Diese Froststufe Leben ist Ausdruck des Traumas, das Du offenbar erlitten hast, und nicht eines befriedigten Lebens. Anpassung an die Störung fühlt sich in der Störung gut an. Aber es ist und bleibt eine Störung.

Wer hat schon ein befriedigtes Leben, der ständig im Außen sich bewegt, am rennen ist, sich treiben läßt und für andere im Außen funktioniert??

Er hat Dich aus der Traumastarre gerüttelt. Letztendlich willst Du doch wieder leben. Deshalb hat es Dich aufgewühlt.

Gerade, weil sie für sich selbst gut lebt sehr, sehr zufrieden ist, gerade deshalb hat sie diesen Typ in die Wüste geschickt, weil sie schnell bemerkt hat, worum es bei ihm ausschließlich geht, das ist Reife und reflektierte Erkenntnis!!

 

[Dingens]

Liebe @Sirella ,
ich kenne diese Themen.
Darum weiß ich auch, dass es wenig Sinn macht dir etwas zu raten, so lange du nicht freiwillig und aufrichtig empfunden aus diesem Teufelskreis aussteigen möchtest. So lange du glaubst, dass Unnahbarkeit dich schützt, wird sich aber nichts ändern.

Ich habe die Erfahrung gemacht, Menschen bewusst weg-oder abzustoßen, damit man nicht mehr verletzt wird ist der falsche Weg. Möglicherweise wirst du nicht mehr so tief verletzt. ABER du schneidest dich auch von deiner wichtigsten Kraftquelle ab, der Liebe. Und ich meine nicht, die romantische Liebe zu einem Partner.

Ähnlich wie du, wünschte ich mir immer, dass mich Menschen um meiner selbst wegen lieben. Innere Werte und so ;-)
Ich habe es eingefordert und wurde enttäuscht.
Bis zu dem Tag an dem mein Kind geboren wurde. Da wurde mir klar, ich kann mit bedingungsloser Liebe überhaupt nicht umgehen. Da musste ich mir eingestehen, ich halte es gar nicht aus so geliebt zu werden.
Ich habe mich unbewusst immer von dem abgeschnitten, was ich eigentlich so vehement eingefordert hatte. Vor allem wurde mir sehr deutlich bewusst, ich kann nicht geben, was ich von anderen eingefordert habe. Wie kann ich erwarten, dass andere mich bedingungslos lieben, wenn ich mich selber so nicht liebe?

Diese Selbsterkenntnis war schmerzhaft und der Prozess ist und war sehr steinig. Aber es hat sich gelohnt!!!! Heute werde ich viel weniger verletzt. Nicht weil die Menschen sich geändert hätten......nein, ich habe meine Wahrnehmung verändert. Andere sind mir weit weniger bestimmtes Verhalten "schuldig". Ich erwarte nicht mehr so viel. Ich kann Menschen viel besser lassen. Ich muss nicht alles persönlich auf mich beziehen. Sollte sich doch mal jemand ätzend verhalten, kann ich viel konsequenter Grenzen ziehen. Ich kann Menschen, die mir nicht gut tun, friedlicher los lassen.

Aber Klar, wenn man liebt gehört auch der Schmerz bisweilen dazu. Genau wie Licht eben Schatten wirft. Ich kann meinen Reichtum nur würdigen, weil ich die Armut kenne, ich kann den Tag sehr bewusst erleben, weil ich die Nacht durchlebt habe usw. Es ist Liebe, jemandem zuzugestehen mich nicht mehr lieben zu wollen oder zu können.

Ich wünsche dir, dass du deinen Kokon verlässt und dich auf DEINEN Weg begibst. Es lohnt sich! Mit allem was dazu gehört.

 

[Inanna*]

Also habe ich das "Experiment" gestartet. Ich habe mich so verändert um zu sehen, wer an den "inneren Werten" interessiert ist. Das war nur keiner.

Es ist wahrlich nicht so, das ich mich nicht mag. Es ist nur so das ich weiß, das andere das nicht tun. Ist halt so bei manchen Menschen.

Das ist eine selbsterfüllende Prophezeiung. Wenn du dich selbst absichtlich unattraktiv gibst und Leute vergraulst, die auf dich zugehen, dann bestätigt sich natürlich dein Weltbild. Du willst ja, dass es stimmt, weil du etwas anderes nicht akzeptieren kannst.

Die inneren Werte erkennt man erst nach langer Zeit. Was den Kontakt triggert sind die äußeren Werte. Es ist unmöglich, jemand über die inneren Werte kennenlernen zu wollen.

Ich würde dir teilweise Recht geben, meine aber, dass die inneren Werte nach außen strahlen. Wer sich selbst mag, achtet auf sich und hat eine positive Ausstrahlung. Das wiederum wirkt attraktiv. Wer sich aufgegeben hat und depressiv gehen lässt, sieht nicht attraktiv aus und wirkt nicht so.
w26

 

[Tom26]

Vor allem lag das daran, das ich furchtbar hintergangen und enttäuscht wurde. Also habe ich das "Experiment" gestartet. Ich habe mich so verändert um zu sehen, wer an den "inneren Werten" interessiert ist. Das war nur keiner.

Eine weitere schöne Frau, die ihre Enttäuschung so verarbeitet. Gibt es leider gar nicht so selten. 15 Jahre .... das ist allerdings heftig.

ich habe mich 15 Jahre absichtlich hässlich gemacht.

.... und nun hast du bemerken müssen, dass das nicht klappt. Tatsächlich hat ein Mann Sirella toll gefunden, sich bemüht ... trotz all ihrer Anstrengungen, dass er sie doch als unattraktiv und nicht begehrenswert einstufen möge.

da ich mir ernsthaft nicht vorstellen kann, wie irgend jemand mich jemals gut finden könnte.

Tja Sirella,
wieder einmal sind wir nicht einer Meinung. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass dich einige Menschen klasse finden. Warum ? 2 Gründe
- Obwohl du mich nicht magst habe ich immer gerne mit dir geschrieben .....
- Es gibt auch Menschen, die mich mögen.

Ja, du kannst 10 Jahre alte, sackartige Klamotten tragen, dir eine Mönchsfrisur selbst verpassen, dir eine Warze auf die Nase kleben und die Fingernägel abkauen .......
.... irgendwo ist der Mann, der hinter dieser Fassade dich sieht. Dich mag. Und dich daten möchte. Weil du für ihn interessant bist - trotz s.o.. Im Grunde ist das ähnlich wie bei der superschönen Frau - auch für sie gibt es einen Mann, der ihre Persönlichkeit mag, ihren Charakter sieht und nicht nur die Fassade. Das Gezicke einfach übersieht.

Auch wenn diese Sätze von mir kommen - vielleicht siehst du sie als Denkanstoss.

Tom
(der dich mag - auch wenn du gerne die Zicke spielst)

 

[void]

Wenn man mit Enttäuschungen schlecht umgehen kann, ist Schutzverhalten "ich lass nie wieder wen an mich ran", denke ich, das erste, was einem einfällt. Das wird auch Verlustangst sein.

Ich würde sagen, solange so jemand sich nicht damit auseinandergesetzt hat, dass Verluste zwar unendlich traurig machen und Hintergangenwerden unsagbar weh tut, aber einen das nicht umbringt, solange ist diese Angst da, Liebe überhaupt zuzulassen. Dh. Verlieben geht nur in unerreichbare Menschen, wenn man gemocht wird, rennt man weg.

Er hat Dich aus der Traumastarre gerüttelt. Letztendlich willst Du doch wieder leben. Deshalb hat es Dich aufgewühlt.

Habe ich auch gedacht. Habe ich auch selbst schon erlebt. Muss gar kein schlimmes Trauma sein, es kann auch einfach eine depressive Phase sein, in der man sich eingerichtet hat mit dem Gedanken, dass das Leben nunmal jetzt so ist und so schlecht fühlt es sich ja auch nicht an. Es ist gleichförmig antriebslos und düster, aber man kennt es und muss nichts verändern, um darin zu überleben. Irgendwann hätte man die Kraft für mehr, aber merkt das gar nicht mehr, bis ein Mensch von außen kommt und man sozusagen wieder "Licht sieht". Und weil sich Verliebtheit so schön anfühlt, gibt es einen großen Energieschub. Es ist nur wichtig zu erkennen, dass das nicht DER Partner fürs Leben sein muss, sondern er sowas wie einen Wachkuss geschenkt hat.

 

[void]

Als erstes seh ich den Punkt "Selbstliebe". Wenn man sich selbst nicht annehmen und lieben kann im Sinne von sich wertschätzen und sich beschützen vor Übergriffigkeiten und Gemeinheiten anderer, kann man auch andere zwar begehren, verehren und auf Sockel stellen und anbeten, aber nicht lieben, weil sie ja auch nicht perfekt sind. Zumal man sich vor dem Gefühl ja auch schützen will. Ich würde auch sagen, wenn man sich selbst lieben kann, lässt man auch nicht mehr zu, dass einen ein Betrug z.B. so aus der Bahn wirft.

Und dann finde ich wichtig zu lernen, die Menschen zu unterscheiden. Man muss sich nicht unattraktiv machen, um sich zu schützen und Menschen finden zu wollen, die am Inneren interessiert sind. Man kann superattraktiv sein, wenn man lernt, die Oberflächlichen zu unterscheiden von den anderen. Allerdings ist das eher schwer in jungen Jahren, weil sehr viele wirklich nur die Oberfläche schätzen und gar nicht wissen, wonach sie bei inneren Werten schauen sollen. Denn sie haben selbst noch keine inneren Werte, mit denen sie sich unterscheiden können von anderen. Es ist ja bei weitem nicht so, dass die Welt voller Menschen ist, die lieben können. Eher voller Menschen, die nach 20 Jahren noch drum kämpfen, endlich anerkannt zu werden vom Partner oder den Partner zu einem Bedürfniserfüller für eigene Unzulänglichkeiten zu machen.

Je unabhängiger Du bist, je mehr Du Dich wertschätzen kannst, umso dichter kannst Du andere an Dich heranlassen, ohne Dich von ihnen so enttäuschen zu lassen, dass es Dich komplett in eine Krise stürzt oder Du Dich viel zu viel anpasst dafür, gemocht zu werden.

Und ob dieser Mann nun Dein Traumpartner gewesen wäre ... ich wage es, das stark zu bezweifeln. Ich denke auch keineswegs, dass er Deine inneren Werte erkannt und schätzen gelernt hat durch etwas Schreiberei. Und weil Du sagst, dass Du ihn auf verschiedene Art loswerden wolltest, könnte bei ihm das Programm gegriffen haben, dass er nicht abserviert werden will oder dass Du besonders wertvoll bist, weil Du ihn zappeln lässt und er sich richtig ins Zeug legen muss, um Dich von sich zu überzeugen. Auch das falsche Programm, wenn man glücklich werden will.

Er hat Dich wachgeküsst, denke ich. Folge doch mal dem Impuls und vertrödele Deine schönen jungen Jahre nicht mit "Sozialexperimenten", ob Dich jemand noch begehren kann, wenn Du Dich hässlich machst. Mach Dich schön und lerne unterscheiden. Sortiere Du die Leute aus, die nicht die innreren Werte haben, die Du Dir wünschst. Geh auch auf Menschen zu, wenn Du Angst hast, durch die schöne Optik nur Oberflächliche anzuziehen. Die, die Dich schön finden, aber sich nicht trauen, gibt es ja auch noch. Wobei es nicht heißen muss, dass das automatisch gute Menschen mit guten inneren Werten sein müssen.

Vermutlich wird es manchmal wehtun, aber wenn Du irgendwann Liebe empfinden willst und Dir die Chance auf eine Beziehung schaffen willst, wird das nicht anders gehen, als was zu wagen.

 

[Serenissima]

Die inneren Werte erkennt man erst nach langer Zeit. Was den Kontakt triggert sind die äußeren Werte. Es ist unmöglich, jemand über die inneren Werte kennenlernen zu wollen.

Ersetze "innere Werte" durch "hat ein interessantes Innenleben". DAS lerne ich nämlich sehr schnell kennen.
Wenn jemand nicht nur dummschwätzt, sondern wirklich etwas zu sagen hat. Wenn jemand nicht nur Shoppen oder schnelle Autos als Hobby hat, sondern irgendetwas, was mit Nachdenken, Beobachten, usw. zu tun hat.

Was nützt mir der hübsche Kerl, wenn ich weglaufen möchte, sobald er den Mund aufmacht?
Deshalb lerne ich gern Menschen übers Internet kennen ... Das Außen ist dort (fast) egal.

Nur oberflächliche Menschen urteilen nicht nach Äußerlichkeiten. Das wahre Geheimnis der Welt liegt im Sichtbaren, nicht im Unsichtbaren.
(Oscar Wilde)

Jaja, der gute alte Oscar. Dessen Sprüche würde ich mir jetzt nicht gerade als Richtschnur nehmen ...

@Sirella: Ich kann gut nachvollziehen, wie das bei dir innen aussieht. Das mit dem absichtlich "hässlich" (ich nenne es bei mir eher "graumäusig") machen, kenne ich auch. Ich will nicht wegen meines Äußeren angesprochen / gemocht werden. Schon gar nicht von Typen, die darauf auch noch viel Wert legen.

Ich weiß nicht, ob es dir irgendwie hilft, aber ich habe im Laufe der Zeit gelernt, dass ich innerlich interessant sein kann. Was ich denke, was mich interessiert, wie ich ticke. Das hat noch nicht so wirklich mit den "inneren Werten" zu tun.

Und es funktioniert. Sowohl für meine jetzige Beziehung als auch am Arbeitsplatz.

 

[Dingens]

Was nützt mir der hübsche Kerl, wenn ich weglaufen möchte, sobald er den Mund aufmacht?
Deshalb lerne ich gern Menschen übers Internet kennen ... Das Außen ist dort (fast) egal.

Da mache ich aber gänzlich andere Erfahrungen!
Ich weiß nicht mehr, wie oft sich spannende Kontakte einfach verabschiedet haben, wenn das Gespräch auf das Thema Konfektionsgröße kommt.
Ich habe Männer kennen gelernt, die sogar zugeben, dass sie eher die Figur als das Gesicht daten. Alle wollen intelligente Frauen mit tollen inneren Werten....aber bitte nicht zu intelligent und bitte nicht zu selbstbewusst.
Ich habe einen Mann kennen gelernt, dessen angebliche Traumfrau ich bin. Aber leider stecke ich im falschen Körper ;-)

 

[Ikigai]

In unserem Land darf jeder Beziehungen leben, wie er mag, oder ohne bleiben.

Vor allem lag das daran, das ich furchtbar hintergangen und enttäuscht wurde. Also habe ich das "Experiment" gestartet. Ich habe mich so verändert um zu sehen, wer an den "inneren Werten" interessiert ist. Das war nur keiner.
Dann habe ich irgendwann damit innerlich abgeschlossen und alles so gelassen.

Dann konntest Du Dir ja jetzt 15 Jahre beweisen, wie böse oberflächlich die Welt ist. Darfst Du, es ist Dein Leben.

Und ehrlich gesagt ging es mir damit sehr, sehr gut. Keine Hoffnungen, kein Vertrauen, alles prima. Nur hat mich die Geschichte neulich aufgewühlt, weil er so hartnäckig war. Aber ist vermutlich besser so, das ich es beendet habe. Keine Enttäuschung, auf beiden Seiten.

Irrtum. Da war keiner der in Dich hinein sehen wollte?
Jetzt war da einer. Und Du hast ihn weg geschossen.
Es scheint für Dich sehr wichtig, Deine gekränkte Einstellung der Welt gegenüber beibehalten zu können.
Scheint Selbstzweck geworden.
Wirklich unschön, wenn man dann wiederum jemand anderen da mit rein zieht. Den jungen Mann.
Bist gegangen ohne Erklärung, was in dir kaputt ist.
Und verletzt nun deinerseits ein Herz.
w46

 

[Serenissima]

Ich habe einen Mann kennen gelernt, dessen angebliche Traumfrau ich bin. Aber leider stecke ich im falschen Körper ;-)

Gut, das mit dem "(fast) egal" war eine verkürzte Darstellung. Ich habe mir ja absichtlich einen gesucht, der nicht was Nettes zum Foto geschrieben hat, sondern zu meinem Profiltext.

Damit habe ich einen erwischt, dessen äußerlicher "Typ" ich eigentlich nicht bin. Aber nachdem wir uns getroffen hatten, war er so begeistert von mir, dass er nicht mehr locker gelassen hat.

Ansonsten würde ich wahrscheinlich eher jemanden über eines meiner Hobby-Foren kennenlernen. Da geht es weniger um die Konfektionsgröße ...

 

[Lavieestbelle]

Tom
(der dich mag - auch wenn du gerne die Zicke spielst

Sehr nett und es baut sie auch bestimmt auf. Ich denke es ist auch manchmal schön, wenn jemand sagt: Du, wir sind oft anderer Meinung aber ich mag dich und du bist ok so wie du bist.

Ich kenne allerdings das Gefühl von Sirella sehr gut. Da ist ein Denkmuster dahinter und es ist unheimlich schwierig da rauszukommen.
Vielleicht kann ein Trainer helfen, der dir dabei hilft anderen Denkmuster zu finden.

 

[Sirella]

Bist gegangen ohne Erklärung, was in dir kaputt ist.

Das habe ich nie gesagt. Klar habe ich es ihm erklärt, das es an mir liegt und was das Problem ist.

 

[ErwinM]

Gerade, weil sie für sich selbst gut lebt sehr, sehr zufrieden ist, gerade deshalb hat sie diesen Typ in die Wüste geschickt, weil sie schnell bemerkt hat, worum es bei ihm ausschließlich geht, das ist Reife und reflektierte Erkenntnis!!

Nein, die FS ist nicht zufrieden. Sonst hätte sie die Frage nicht gestellt. Im Titel steht "Beziehungsangst". Das würde dort nicht stehen, wenn sie mit ihrem Leben zufrieden wäre.
ErwinM, 52

 

[Ikigai]

Das habe ich nie gesagt. Klar habe ich es ihm erklärt, das es an mir liegt und was das Problem ist.

@Sirella , dann tut es mir leid, Dir das so geschrieben zu haben, für mich kam es so rüber, dass Du ziemlich schnell beendet hast, ohne ihn, zumindest in Ansätzen, über Deine wahren Gründe aufzuklären, oder Dich überhaupt richtig zu verabschieden.
Neue Herzen sollte man schützen, besonders wenn das eigene so sehr verletzt wurde. Er kann dafür ja nichts.
Nun sind 15 Jahr ja eine lange Zeit für Rückzug. Hat da denn keine weitere Entwicklung stattgefunden?
Sich darauf zu gründen, dass die Welt eine schlechte, oberflächliche ist, die nicht tief sieht kann man machen.
Es schützt vor neuen Verletzungen.
Gesund finde ich es nicht, aber legitim.
Was aber ist Deine Frage? Grübelst Du, ob Du Dein Exil verlassen sollst?
Stell Dir doch mal vor, Dein Zustand würde noch mal 8 Jahre so bestehen bleiben. Grusel, inneres Ächzen oder Erleichterung?
w46

 

[Silly]

Und verletzt nun deinerseits ein Herz.

Sie haben sich geschrieben und nach einer Woche ohne Date hat sie ihn abgeschossen. Das wird hoffentlich noch ohne größere Herzverletzungen von statten gegangen sein.

. Zudem war er ein paar Jahre jünger, was mich auch gestört hat

Das wäre nun das Letzte, was mich gestört hätte. Aber gut, Menschen sind unterschiedlich.

ich konnte ihn mit keinem Wort ernst nehmen, da ich mir ernsthaft nicht vorstellen kann, wie irgend jemand mich jemals gut finden könnte.

Wir wissen nun auch nicht, wie er sich geäußert hat. Aber "mit keinem Wort ernst nehmen" klingt schon negativ. Jedenfalls nicht als hätte Dir gefallen, was er geschrieben hat.
Zuviel Gesülze ohne sich jemals persönlich getroffen zu haben? Wäre jetzt meine Interpretation.
W,56

 

[Trixie75]

Keine Hoffnungen, kein Vertrauen, alles prima. Nur hat mich die Geschichte neulich aufgewühlt, weil er so hartnäckig war.

Den konkreten „Fall“ kann ich natürlich nicht beurteilen, weil ich ja nicht dabei war. Vielleicht hat es ja wirklich nicht gepasst, und was er geschrieben hat, war tatsächlich unglaubwürdig.

Du kennst die Lösung ja schon selbst — ohne Öffnung keine Liebe. Ich hab dazu mal einen schönen Satz gelesen: „Ich weiß, dass ich verletzlich bin, aber ich bin nicht zerbrechlich“. Ich finde, das trifft es sehr gut. Und wenn du dich selbst in Ordnung findest, dann zerstört es dich auch nicht, wenn jemand anders dich dann doch zurückweist — auch, wenn es weh tut.

So ganz geht die Sache mit der Selbstliebe meiner Meinung nach allerdings auch nicht auf. Denn als soziale Wesen sind wie niemals völlig autonom. Das heißt, wir verkraften es durchaus, hin und wieder von jemandem abgewiesen zu werden. Wenn das allerdings immer wieder geschieht, halte ich es auch für normal, dass man an seinem Liebenswert-Sein zweifelt.

Eine Lösung hab ich dafür auch nicht. Aber ich fand @Tom26 s Hinweis sehr schön:

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass dich einige Menschen klasse finden. Warum ? 2 Gründe
- Obwohl du mich nicht magst habe ich immer gerne mit dir geschrieben .....
- Es gibt auch Menschen, die mich mögen.

Ich glaube ja, wenn es wirklich passt, dann merkt man es. Und dann schickst du den Mann auch nicht in die Wüste.

Ich mach das übrigens auch manchmal so wie du: wenn ich jemanden wirklich interessant finde, sage ich ihm gleich zu Beginn, was an mir alles ätzend ist — denn wenn ihm das nicht passt, soll er lieber gleich Reißaus nehmen als später. Und ich kann dir sagen: den Männern, denen das zu anstrengend ist, die sind dann auch bald weg. Insofern glaube ich, du musst gar keine so große Angst haben, dass die Männer dir was vorspielen — die meisten zeigen dir schon recht deutlich, wenn sie dich dann wirklich doof finden ;-).

Alles Liebe!
w45

 

[Sirella]

Sich darauf zu gründen, dass die Welt eine schlechte, oberflächliche ist, die nicht tief sieht kann man machen.

Nein, es ist ja nicht so das ich glaube, das sie grundsätzlich schlecht is, sie ist nur nicht gut für mich. Es ist ausschließlich auf mich bezogen.
Deswegen habe ich mich privat ja zurückgezogen, was ganz gut und auch lange funktioniert hat. Wie bekommt man sonst so viele Jahre rum, ohne das sich jemand für einen interessiert ? Es gibt nämlich durchaus Menschen, die negative Eigenschaften oder sonstige Probleme haben und trotzdem das andere Geschlecht verfallen ist.

Man kann sich das etwa so vorstellen wie einen Makel. Wenn man einen Makel an sich entdeckt, dann ändert man ihn, wenn man es kann oder lernt damit zu leben und akzeptiert diesen. Sich zurück ziehen (weil einem das gewisse "Etwas" fehlt, das Menschen anzieht), mit dem Thema Beziehung, Gefühlen abschließen war meine Version von. Nr. 2.

Was soll's - Das Leben geht weiter, so oder so.

 

[Andreas1965]

Nein, es ist ja nicht so das ich glaube, das sie grundsätzlich schlecht is, sie ist nur nicht gut für mich. Es ist ausschließlich auf mich bezogen.

Die Welt ist für alle gleich. Du glaubst nur, aus irgendeinem verrückten Grund, auf Dir liege ein Fluch. Wärst Du für drei Tage in der Haut anderer Leute, würdest Du erkennen, sie haben ihre eigenen Probleme. Deine depressive, selbst abwertende Stimmung macht den Unterschied. Das musst Du ändern. Die Welt ändert sich nicht für Dich.