[Marvin81]

Hallo ElitePartner Hive Mind,

ich würde mich freuen, wenn Ihr mir ein Feedback zu meinem Profil geben könntet. Ich habe das Gefühl, dass ich es "verschlimmbessert" habe. Mit weniger Bildern und weniger Angaben auf der Profilseite konnte ich bereits zwei Tage nach der Registrierung den ersten Nachrichtenaustausch initiieren. Nachdem ich mehr über mich geschrieben, und die Bilder 3 und 4 hinzugefügt habe, herrscht eher Funkstille. Mir ist bewusst, dass das nicht unbedingt causal zusammenhängen muss und auch andere Gründe haben könnte, aber es ist irgendwie auffällig. Ich könnte mir vorstellen, dass meine 5 Kinder eine abschreckende Wirkung haben. Auf der anderen Seite würde es ja auch nichts bringen, das zu verschweigen. Naja, ich bin gespannt auf euer Feedback.

Gruß Marvin

 

[Inanna*]

Hi, wie konntest du denn noch weniger Angaben haben? Ist das hier wirklich die verbesserte Version? Auf mich wirkt das Profil fast unausgefüllt, da ist fast kein Inhalt. Bei so was denke ich, jemand hat mal eben in fünf Minuten lustlos ein paar Sätze hingeschrieben, aber sich nicht wirklich Mühe gegeben, meint es folglich nicht besonders ernst. Ich weiß, dass nicht alle die großen Texter sind, und man muss auch wirklich keine Romane schreiben, aber ich kann immer nur ganz schwer nachvollziehen, wie man Geld für eine Partnerbörse bezahlen und dann sein Profil so knapp und "lieblos" ausfüllen kann. Schreib doch einfach noch ein paar Sätze mehr, noch ein paar mehr Details. Denn das ist das, was ich bei dem Profil ehrlich denke.

Am Anfang, als du neu warst, gab es wohl ein vermehrtes Interesse, dann folgte die Ernüchterung.

Genau, problematisch könnten die 5 Kinder sein.
Außerdem dass du getrennt lebend und nicht geschieden bist. Ist eine Scheidung noch geplant?

Und Frauen, die langfristig gerne in Deutschland bleiben wollen, dürfte das hier vielleicht etwas abschrecken:
"Wenn ich mir einen Traum erfüllen könnte, dann ... würde ich gerne nochmal eine längere Zeit im Ausland leben (z.B Schweden)."
Hauptsache Ausland, Land egal? Wie konkret ist das? Dazu könntest du noch mehr erklären.

Und du schreibst:
"Ich bin dankbar für ...alle guten und schlechten Erfahrungen bzw. Entscheidungen meines Lebens."
Finde ich an sich gut, aber es ist halt irgendwie auch sehr allgemein und nichtssagend. Schreib mal insgesamt mehr persönliche Details.

Auch das hier:
"Ich kann es nicht leiden ... wenn Menschen sich rücksichtslos und egoistisch verhalten."
Wer kann das schon? Abgesehen davon, dass ich die "Ich kann nicht leiden"-Frage eh schwierig und oft unvorteilhaft finde, wenn da nicht was Interessantes oder Humorvolles steht, hat diese Antwort für mich irgendwie keinen richtigen Mehrwert, kann ich mir auch so denken.

So, das wäre mein kritisches Feedback. Schreib mehr und individueller, mehr persönliche Details.
w27

 

[Marvin81]

Hallo Inanna,

vielen Dank für Dein kritisches Feedback. Ich weiß nicht, wie es mit den Profilen der Männer aussieht, aber wenn ich mir den Großteil der Frauen anschaue (z.B. Es bringt mich zum lachen, wenn... die Sonne scheint), dann steht bei mir noch relativ viel. Daher versuchte ich mich auch eher am unteren Ende zu orientieren und weniger zu schreiben. Ich hab auch ein Profil bei Finya und dort ganze Romane geschrieben. Auch dort hatte ich bisher das Gefühl, dass einem das eher zum Nachteil ausgelegt wird. Ich hab mich dort mit einer Frau dazu ausgetauscht, die mir wenigstens eine Antwort mit "sorry nicht mein Typ" geschickt hat. Sie meinte sinngemäß: die Menschen sind sowieso alle oberflächlich und es zählen nur die Bilder.

Zum Thema Kinder: wie bereits gesagt, sind sie ein Teil von mir und es würde ja nichts bringen das zu verschweigen. Ich befinde mich leider noch im Trennungsjahr und ich würde die Scheidung lieber früher als später hinter mich bringen, aber die Kategorie "Scheidung geplant" gibt es ja nicht ;-).

Zum Thema Ausland: Es ist tatsächlich so das es für mich Richtung "Hauptsache Ausland, Lang egal" geht. Allerdings liegt der Planungshorizont dafür (wenn überhaupt) eher in Richtung 15-20 Jahre. Ich bin darauf gekommen, da ein Auslandssemester in Schweden absolviert habe und es gefiel mir dort sehr. Ich finde, dass es aber noch mehr interessante Länder gibt. Außerdem ist ja auch der Punkt von Träumen, dass diese nicht immer in Erfüllung gehen (können ;-).

Zum Thema Erfahrungen des Lebens: Ich gebe Dir Recht, dass es ein Allgemeinplatz ist. Auf der anderen Seite möchte ich ungern die höchst intimen Details meines Lebens hier auf der Profilseite ausbreiten ;-). Ich werde mir also etwas anderes für den Punkt überlegen.

Bei dem letzten Punkt gebe ich Dir auch Recht. Wenn mir dazu auf Anhieb nichts geistreiches einfällt, werde ich den Punkt komplett streichen.

Gruß Marvin

 

[Inanna*]

aber wenn ich mir den Großteil der Frauen anschaue (z.B. Es bringt mich zum lachen, wenn... die Sonne scheint), dann steht bei mir noch relativ viel. Daher versuchte ich mich auch eher am unteren Ende zu orientieren und weniger zu schreiben.

Klar, du bist nicht der einzige mit knappen Antworten. Es gibt da wahrscheinlich unterschiedliche Ansätze, aber ich selbst würde mich lieber am oberen als am unteren Ende orientieren und mit gutem Beispiel vorangehen.

Ich hab auch ein Profil bei Finya und dort ganze Romane geschrieben. Auch dort hatte ich bisher das Gefühl, dass einem das eher zum Nachteil ausgelegt wird.

Echt? Dann sind Geschmäcker wohl sehr verschieden. Ich selbst finde mehr Text (jedenfalls mehr als nur halbe Antwortsätze) und individuelle, persönliche Details allgemein besser. Vielleicht schreiben aber hier noch andere was dazu.

Die Menschen sind sowieso alle oberflächlich und es zählen nur die Bilder.

Bestimmt kann, wer super aussieht und wessen Eckdaten an sich schon sehr "attraktiv" sind und irgendwie "für sich sprechen", sich weniger Text oder ein "schlampig" ausgefülltes Profil leisten und wird trotzdem Erfolg haben. Den Normalos würde ich persönlich aber doch raten, sich Mühe beim Ausfüllen zu geben und mit einem gut ausgefüllten Profil zu punkten. Aber wie gesagt, vielleicht schreiben ja noch andere was dazu.

Zum Thema Kinder: wie bereits gesagt, sind sie ein Teil von mir und es würde ja nichts bringen das zu verschweigen. Ich befinde mich leider noch im Trennungsjahr und ich würde die Scheidung lieber früher als später hinter mich bringen, aber die Kategorie "Scheidung geplant" gibt es ja nicht ;-).

Nein, verschweigen solltest du so was auf keinen Fall. Ich meinte nur -- sozusagen rein sachlich betrachtet --, es könnte ein Grund sein, warum du für manche nicht in Frage kommst.

Zum Thema Ausland: Es ist tatsächlich so das es für mich Richtung "Hauptsache Ausland, Lang egal" geht. Allerdings liegt der Planungshorizont dafür (wenn überhaupt) eher in Richtung 15-20 Jahre. Ich bin darauf gekommen, da ein Auslandssemester in Schweden absolviert habe und es gefiel mir dort sehr.

Ich finde, das könntest du so schreiben, dann muss eine potentielle Partnerin nicht denken: Wenn der eh nächstes Jahr nach Schweden verduftet, lohnt sich eine Beziehung ja sowieso nicht.

Ich finde, dass es aber noch mehr interessante Länder gibt. Außerdem ist ja auch der Punkt von Träumen, dass diese nicht immer in Erfüllung gehen (können ;-).

Solche Kommentare/Ansichten finde ich z.B. viel interessanter als die halben Sätze in deinem Profil.
w27

 

[ErwinM]

Vielleicht schreiben aber hier noch andere was dazu.

Ein bis zwei, nicht zu lange Sätze bei jeder Frage finde ich ideal.
Und ich kann verstehen, dass Du gerne viel Text magst, weil Du selber gerne und viel schreibst.
ErwinM, 53

 

[Asperience]

die Menschen sind sowieso alle oberflächlich und es zählen nur die Bilder.

Willst du eine der es nur ums optische geht? Das ist doch die Frage. Wozu dann aber Geld für hier ausgeben, dann tut es auch tinder.
Es sind nicht alle oberflächlich, aber viele. Die vielen filterst du mit einem guten Profil schon raus.
Außer du bist selber oberflächlich und willst nur einen Körper gegen den anderen tauschen.

Mich persönlich würden auch die 5 Kinder und die ungeklärte Trennungssituation abschrecken. Mein Nervenkostüm würde das nicht mitmachen.

 

[Yoko]

Als ich noch Online Dating gemacht habe, waren die Fotos zugegebenermaßen auch das Wichtigste für mich. Wenn jemand etwas für mich Interessantes oder Witziges in seinem Profil stehen hatte, hat das das Ruder aber tatsächlich oft rumgerissen. Umgekehrt empfand ich manche Phrasen als absolute Abtörner, selbst bei guten Fotos.

Wichtig ist auch, dass man im Profil einen guten Aufhänger findet, um den anderen zwanglos anzuschreiben: Wie alt ist denn dein Hund, wo warst du zuletzt wandern ...

Ich kann dein Profil nicht sehen, aber zu den Kindern und der Trennungssituation würde ich ein paar erklärende Worte schreiben: Scheidung läuft, Kinder alle 14 Tage oder wie auch immer. "Getrennt lebend" verbuchen viele als heimliche Affärensucher. Und ganz ehrlich: 5 Kinder wären mir persönlich auch zu viel. Wo soll da noch Zeit und Geld für eine Freundin übrig bleiben?

 

[Max-i-mum]

5 Kinder, um die Mann sich kümmern (sollte), Trennungsjahr, und Träume vom undefinierten Ausland, tatsächlich braucht es nicht viel mehr Infos für eine Entscheidung.

 

[Yoko]

Noch zur Ergänzung: Nach der Registrierung wirst du bei den meisten Portalen viel mehr Mitgliedern angezeigt und als "neu" gefeatured. Danach ebbt das etwas ab. Aus diesem Grund melden sich manche Leute immer mal wieder neu ab und an oder pausieren ihr Profil. Das Nachlassen muss also nicht unbedingt etwas mit dem Inhalt des Profils zu tun haben.

 

[Wolkenlos_CGN]

Die 5 Kinder sind nicht von alleine auf die Welt gekommen. Man bekommt mit der gleichen Frau 5 Kinder und sagt dann, man kann nicht erwarten, geschieden zu werden. Was sind das für Zustände, was ist da plötzlich vorgefallen, würde ich mich fragen.
Und ja, 5 Kinder wären mir auch zu viel, sie dürften noch alle recht jung sein und die freie Zeit wird mit ihnen verbracht (was natürlich auch richtig so ist!) aber viel Zeit für alles, was eine neue Beziehung braucht, um sich zu festigen, dürfte eher nicht zur Verfügung stehen. Vom Geld ganz zu schweigen. Du bist 41, viele Frauen Anfang/Mitte 30 möchten noch eigene Kinder, für dich ist Familienplanung abgeschlossen.
Dazu käme für mich der Umstand, dass du gerade im Trennungsjahr bist nach einer Ehe mit 5 Kindern und du möchtest jetzt schon bereit sein für etwas Neues? Hm…
Zum Thema „nur die Fotos zählen“ kann ich nur für mich sprechen aber wenn jemand scheinbar nichts über sich zu sagen hat oder einfach dazu keinen Bock hat, dann kann er noch so gut aussehen, so schnell kann er gar nicht gucken, wie ich das Interesse verliere. Das zeigt (ich spreche nur aus meiner Sicht) eine gewisse sch***egal Einstellung und ich brauche solche Menschen nicht in meinem Leben.
ABER: letztendlich sage ich dir, was ich allen sage. Sei du selbst und authentisch. Alles andere fällt dir irgendwann auf die Füße. Du willst ja auch nicht ALLE, sondern nur die eine, die zu dir passt. Und wenn man nicht gerade wahllos alles nimmt, was bei 3 nicht auf dem Baum ist dann hat man in der Online Welt letztendlich auch nicht wirklich so viel passende potentielle Partner. Das ist nur eine Illusion weil ja hier alles komprimiert ist.

 

[Marvin81]

@Wolkenlos_CGN:

ich finde Deinen Kommentar hier ganz schön anmaßend. Du hast eben keine Ahnung „was da vorgefallen“ ist. Aber was ich zwischen den Zeilen rauslese, ist eben das klassische Bild, das in unserer Gesellschaft vorherrscht: die unschuldige, arme Frau wird mit 5 Kindern zuhause sitzen gelassen und der Mann vö..elt sich durch die Welt. Es gibt aber eben auch Frauen, die Vertrauen missbrauchen.
Als wir uns kennengelernt haben, wollten wir beide 4 Kinder (die letzten beide waren Zwillinge). Ich bin selbst Einzel und Scheidungskind und wolle daher eine große Familie haben. Ich weiß daher eben auch wie besch..en eine Scheidung für Kinder ist. Sie wusste das und hat dies für sich ausgenutzt, indem sie ein Schauspiel gespielt hat, bis die Kinder auf der Welt waren. Danach war für sie klar, dass sie sich alles erlauben kann. Immer wenn ich ein Fehlverhalten von ihr angesprochen habe, ist es zum Streit eskaliert der mit ihren Worten „ich lasse mich scheiden“ endete. Da sie wusste, dass ich das für meine Kinder nicht wollte, hat sie mich damit wieder „auf Line“ gebracht. Alle Hinweise meinerseits, dass es so nicht weitergeht, wurden von ihr ignoriert. Vor 2,5 Jahren habe ich die Hoffnung aufgegeben, die Ehe noch retten zu können. Meine Versuche bzw. Vorschläge (Eheberatung etc.) bis dahin, wurden alle von meiner Ex mit fadenscheinigen Ausreden abgelehnt.
So etwas kann man eben nicht voraussehen, wenn man heiratet und Kinder bekommt. Z.B. hat meine Frau noch studiert, als wir uns kennenlernten. Ich hätte aber nicht damit gerechnet, dass sie 12 Jahre später immer noch im 28. Semester studiert und jeder Studiengangwechsel zwischendrin „ganz bestimmt der letzte“ war. Ich habe das (und noch viel mehr) die letzten Jahre nur noch „ertragen“ bis es eben nicht mehr ging und ich mich dazu durchringen konnte mich zu trennen. Als ich ihr das sagte und meine Sachen packte um in eine Ferienwohnung zu ziehen, war ihr Kommentar „na toll, und wer kauft mir jetzt ein neues iPhone?“. Das sind die „Zustände“ die eben dazu führen.

 

[Marvin81]

Seit der Trennung kann ich eben auch wieder mehr mit den Kindern lachen und Spaß haben. Ich würde diese schönen Momente des Lebens eben auch gerne wieder mit jemanden teilen. Darauf muss ich jetzt aber Deiner Meinung nach verzichten, bis irgendwann die Scheidung durch ist?

Zum Thema keine Zeit und kein Geld: Was sollen denn Single Frauen mit kleinen Kindern sagen? Mit Teilzeitstellen plus Gender-Paygap wird es für viele dieser Frauen finanziell auch eine Herausforderung. Von der wenigen Zeit aufgrund vom höheren Betreuungsaufwand für die Kinder ganz zu schweigen. Sollen sich diese Frauen auch alle damit abfinden, keine Chance zu haben jemanden kennen zu lernen bis die Kinder in 15 Jahren aus dem Haus sind?

So, ich hab jetzt mit diesem Rant mehr von mir preisgegeben als ich sollte, aber:
1. will ich, dass es endlich aufhört mit dieser Mär von den armen, unschuldigen Frauen und den bösen Männern
2. will ich mich der Hoffnungslosigkeit nicht hingeben, die Du mit deinem Kommentar rüber bringst

 

[Inanna*]

Ich habe dazu noch einen Gedanken:

Es ist wahrscheinlich schon so (und du kannst es bestimmt nachvollziehen), dass die meisten Frauen, wenn sie zwei ansonsten weitgehend gleiche Männer betrachten und der eine fünf Kinder hat und der andere keine und der eine getrennt lebend ist und der andere ledig, spontan eher den anderen wählen würden, nicht dich. Es sei denn, du siehst vielleicht sehr gut und sympathisch aus oder überzeugst durch einen tollen Charakter und Lebensstil. Ich kann dein Foto nur verschwommen erkennen, weil ich hier kein richtiges Mitglied bin, aber genau deswegen würde ich mir sehr viel Mühe beim inhaltlichen Teil deines Profils geben, um mit den Antworten auf die Fragen sympathisch rüberzukommen. Denn wenn deine Eckdaten (5 Kinder, getrennt lebend) unvorteilhaft sind, bleiben dir ja eigentlich nur Foto und Inhalt zum Überzeugen, vielleicht noch Anschreiben. Und wenn du kein Topmodel bist, im Grunde nur der inhaltliche Teil (auch weil Frauen gar nicht unbedingt Topmodel-Männer nur deswegen als Partner wählen, sondern noch andere Kriterien haben). Wenn du im inhaltlichen Teil jetzt aber nur sehr wenig schreibst, wie genau soll eine Frau Interesse an dir entwickeln? Ich bin mir nicht so sicher, ob wirklich nur die Fotos zählen. Gerade in deinem Fall würde ich doch einige erklärende Sätze einfügen, die zeigen, warum eine Beziehung mit dir schön sein kann.

Ansonsten denke ich, dass Menschen, die "auf dem Papier" etwas unvorteilhaft rüberkommen, eventuell bessere Chancen im "echten Leben" haben, denn dort kann eine Frau dich kennenlernen und sich in dich vergucken, weil du attraktiv, nett und sympathisch bist, ohne gleich "abgeschreckt" zu werden von den fünf Kindern. Wenn sie dich erstmal mag und es dann später erfährt, wird sie es eher akzeptieren, weil das eben du bist und du nur so zu haben bist. Im Online-Dating wirst du von vielen aber wahrscheinlich direkt aussortiert wegen dieser unveränderlichen Fakten. Du kriegst gar keine Chance, persönlich durch Charme zu überzeugen.

Ich selbst suche nicht online, aber würde dort Männer mit Kindern erstmal komplett ausschließen, selbst wenn es nur ein Kind ist. Im Zweifelsfall habe ich gar nichts gegen Kinder, mein Expartner, den ich im Alltag kennengelernt habe, hatte eine Tochter aus erster Ehe und es hat mich überhaupt nicht gestört, nur würde ich halt nicht gezielt danach suchen ...

Die Frage ist auch, welche Rolle deine neue Freundin spielen wird. Wenn du in der Altersspanne 30-40 suchst, wollen viele eine feste Lebensbeziehung aufbauen und vielleicht noch eine eigene Familie, für dieses Modell bist du aber schon etwas "blockiert". Also eher eine lockere Wochenendbeziehung mit einer Vierzigjährigen ohne Kinderwunsch oder alleinerziehend mit eigenen Kindern? Ich finde, ein paar erklärende Sätze im Profil, welches Leben und welche Art von Beziehung du anstrebst, wären bestimmt sinnvoll.
w27

 

[Heini]

ich finde Deinen Kommentar hier ganz schön anmaßend.

Ich kann nicht erkennen was an @Wolkenlos_CGN Einschätzung anmaßend sein soll. Du hast um Hilfe gebeten. Sie hat dir IHRE Gedanken geschildert. Die sind für mich auch schlüssig.

Du hast eben keine Ahnung „was da vorgefallen“ ist.

Richtig und danach hat sie hier gefragt:

Was sind das für Zustände, was ist da plötzlich vorgefallen, würde ich mich fragen.

Sie weist dich darauf hin, dass genau das fehlt!
Da hätte ich mich bedankt und überlegt, wie ich das in meinem Profil erklären kann.

Hat dir übrigens auch schon @Yoko empfohlen.

Es ist auch nachvollziehbar, dass ein Mensch eine Trennung nicht einfach einen Monat später abgehakt hat. Erst recht nicht, wenn einem so viel verbindet. Mitunter merkt das Ex-Paar dann, dass sie es gemeinsam doch besser hatten und versuchen es noch einmal miteinander. Die neue Partnerin steht dann dumm da oder hat einen miesepetrigen Partner, den keine braucht. Die Themen kommen hier im Forum übrigens mehrmals im Jahr auf. "Er ist zurück zur Ex" oder "Er spricht nur über die Ex". Daher warten viele bis die Scheidung vollzogen ist und die Person sich sortieren bzw. neu ausrichten konnte.

Es tut mir leid was dir passiert ist und ich drücke dir die Daumen bzw. bin sicher, dass du das hinbekommst. Aber ich denke du solltest @Inanna* Vorschlag folgen und zumindest parallel im Real-life suchen.

 

[Wolkenlos_CGN]

Aber was ich zwischen den Zeilen rauslese, ist eben das klassische Bild, das in unserer Gesellschaft vorherrscht: die unschuldige, arme Frau wird mit 5 Kindern zuhause sitzen gelassen und der Mann vö..elt sich durch die Welt.

Steht nirgendwo in meinem Text. Für das, was du glaubst, zwischen den Zeilen rauszulesen, kann ich nichts.

Deine sehr emotionale Antwort zeigt eben, dass du damit nicht abgeschlossen hast und darauf haben viele Frauen im Online Dating keine Lust. Ich schreibe dir einfach, wie die Situation online ist und was Frauen denken könnten. Sie klicken dich weg und interessieren sich nicht für die Gründe einfach weil sie keinen Stress mit deiner unverarbeiteten und nicht abgeschlossenen Ehe und dem ganzen Frust zu tun haben wollen. Genauso wie sie andere Männer aus anderen Gründen wegklicken. Und Männer machen es umgekehrt auch. So ist leider die Welt online. Da sitzen die meisten mit ihren imaginären Checklisten und klicken gnadenlos weg schon wegen einer schief sitzenden Haarsträhne (überspitzt gesagt). Größe, Alter, Gewicht, Wohnort und ganz viele Annahmen führen dazu, dass ganz viele Menschen von vornherein aussortiert werden.
Dir ging es um die Frage, warum du keine Antworten bekommst und ich wollte dir ein paar mögliche Gründe nennen.

Denn @Inanna* bringt es auf den Punkt:

Ansonsten denke ich, dass Menschen, die "auf dem Papier" etwas unvorteilhaft rüberkommen, eventuell bessere Chancen im "echten Leben" haben, denn dort kann eine Frau dich kennenlernen und sich in dich vergucken, weil du attraktiv, nett und sympathisch bist, ohne gleich "abgeschreckt" zu werden von den fünf Kindern. Wenn sie dich erstmal mag und es dann später erfährt, wird sie es eher akzeptieren, weil das eben du bist und du nur so zu haben bist. Im Online-Dating wirst du von vielen aber wahrscheinlich direkt aussortiert wegen dieser unveränderlichen Fakten. Du kriegst gar keine Chance, persönlich durch Charme zu überzeugen.

Genau so ist es. Bedauerlich aber eben Fakt.

Deshalb habe ich auch geschrieben:

Du willst ja auch nicht ALLE, sondern nur die eine, die zu dir passt. Und wenn man nicht gerade wahllos alles nimmt, was bei 3 nicht auf dem Baum ist dann hat man in der Online Welt letztendlich auch nicht wirklich so viel passende potentielle Partner. Das ist nur eine Illusion weil ja hier alles komprimiert ist.

Das heißt, im Online Dating muss man extrem viel Geduld mitbringen weil es schon was hat von einer Katalog-Mentalität.

 

[Max-i-mum]

Stell Dir vor, Du wärst Single, ungebunden, da würdest Du umgekehrt die AE mit 5 Kindern daten, möchtest vielleicht selbst noch Kind(er)?
Das ist nichts Persönliches, aber es gibt schwierige Konstellationen online, da bist Du Marvin, getrennt lebend, 5 Kinder, im realen Leben bist Du Marvin, der nett lacht, und selbst da sind 5 Kinder eine Hausnummer, würde ich jeder Freundin abraten.

 

[Anna1309]

Zum Thema keine Zeit und kein Geld: Was sollen denn Single Frauen mit kleinen Kindern sagen?

Lass dich nicht verunsichern. Mein ehemaliger Chef - und mittlerweile guter Freund - hat seine jetzige Partnerin in der Firma kennengelernt. Er hat 3 Kinder aus einer vorgegangenen Beziehung und sie 2.

Vor zwei Monaten ist ihr erstes gemeinsames Kind auf die Welt gekommen und sie sind eine wirklich sehr süße Patchwork Familie.

Wo die Liebe eben hinfällt.

 

[Queequeg]

Seit der Trennung kann ich eben auch wieder mehr mit den Kindern lachen und Spaß haben. Ich würde diese schönen Momente des Lebens eben auch gerne wieder mit jemanden teilen. Darauf muss ich jetzt aber Deiner Meinung nach verzichten, bis irgendwann die Scheidung durch ist?

Zum Thema keine Zeit und kein Geld: Was sollen denn Single Frauen mit kleinen Kindern sagen? Mit Teilzeitstellen plus Gender-Paygap wird es für viele dieser Frauen finanziell auch eine Herausforderung. Von der wenigen Zeit aufgrund vom höheren Betreuungsaufwand für die Kinder ganz zu schweigen. Sollen sich diese Frauen auch alle damit abfinden, keine Chance zu haben jemanden kennen zu lernen bis die Kinder in 15 Jahren aus dem Haus sind?

So, ich hab jetzt mit diesem Rant mehr von mir preisgegeben als ich sollte, aber:
1. will ich, dass es endlich aufhört mit dieser Mär von den armen, unschuldigen Frauen und den bösen Männern
2. will ich mich der Hoffnungslosigkeit nicht hingeben, die Du mit deinem Kommentar rüber bringst

Oh man Junge, verarbeite deine Ehe erstmal! Du hast NIX verarbeitet, jede Zeile von dir zeigt das! Und sowas willst du einer neuen Frau aufbürden??
Lass dich korrekt scheiden und mach Therapie, denn DU hast ebenso Verantwortung in der Ehe. Da könnte ich jetzt auch vom armen, ausgenutzten Hascherl von Mann anfangen. 🤦‍♀️ Unglaublich. Bearbeite deine Baustelle und torkel nicht von einer in die nä. Karastrophe! Lerne allein zu leben, das ist der erste Punkt, denn ansonsten nutzt DU genauso aus!

 

[Inanna*]

Lass dich nicht verunsichern. Mein ehemaliger Chef - und mittlerweile guter Freund - hat seine jetzige Partnerin in der Firma kennengelernt. Er hat 3 Kinder aus einer vorgegangenen Beziehung und sie 2.

Vor zwei Monaten ist ihr erstes gemeinsames Kind auf die Welt gekommen und sie sind eine wirklich sehr süße Patchwork Familie.

Wo die Liebe eben hinfällt.

Ich stimme zu, ist aber, wie gesagt, im realen Leben deutlich einfacher als online, die zwei in deinem Beispiel haben sich am Arbeitsplatz kennengelernt und verliebt, haben sich dort also vermutlich regelmäßig gesehen, hatten schon ein paar ähnliche Interessen und Gesprächsthemen und haben dann Interesse aneinander entwickelt und im Laufe der Zeit Gefallen aneinander gefunden.

Online kann die Liebe nicht einfach so irgendwo hinfallen, dem zuvor gehen sehr rationale Selektionsprozesse. Wer weiß, ob sie ihn online nicht weggeklickt hätte, wenn sie von den drei Kindern gelesen hätte? Vielleicht auch nicht, da sie selbst zwei hat und einen Mann gut findet, der die Erfahrung teilt. Ich selbst würde in mein Profil ein paar nette Sätze zum angedachten Beziehungs- und Familienalltag schreiben, entweder dass du trotz Kindern viel Zeit für eine Partnerin hast (vielleicht eine Frau in deinem Alter ohne eigenen Kinderwunsch) oder dass du offensichtlich kinderlieb und offen für Frauen in ähnlicher Situation bist (alleinerziehend mit Kindern), eben damit sich eine bestimmte Zielgruppe angesprochen fühlen kann. Wer ist deine Zielgruppe, welchen Typ Frau und welche Form von Beziehung suchst du oder stellst du dir vor, was könnte gut klappen?

Wie auch immer, ich würde parallel zum Online-Dating auch im Alltag die Augen offen halten.
w27

 

[Marvin81]

Ich kann natürlich nachvollziehen, dass meine Konstellation für eine Single Frau ohne Kinder (die aber ggf. selbst noch Kinder möchte) überhaupt nicht in Frage kommt. Daher suche ich diese auch überhaupt nicht, sondern Frauen, mit eigenen Kindern und daher alle Herausforderungen, Beschränkungen etc. genau so haben bzw. nachvollziehen können. Und selbst auf diese Frauen werden natürlich 5 Kinder abschreckend wirken. Daher wird der "Markt" für mich sehr klein sein und ich muss wahrscheinlich deutlich mehr Geduld und Glück haben, jemanden kennen zulernen als andere ohne diese "Probleme".

Ich finde es aber dennoch krass, dass einige der Kommentatoren hier anscheinend genau wissen, wie viel ich von der Beziehung verarbeitet habe und das an dem Stand der Scheidung festmachen (z.B. @Heini, @Queequeg). Ich bin vor einem halben Jahr ausgezogen und emotional hab ich wie gesagt schon vor 2,5 Jahren mit der Beziehung abgeschlossen.
Es gibt Paare, die auch nach einer Trennung/Auszug noch (aus welchen Gründen auch immer) über Jahre verheiratet bleiben (z.B. ein Kollege schon seit 3 Jahren) und jeweils schon neue Partner haben. Für mich wäre das nichts und deshalb möchte ich die Scheidung so schnell wie möglich hinter mich bringen.
Es gibt eben viele Konstellationen und das Thema kann beliebig kompliziert werden. Mir kommt es bei vielen Kommentaren aber so vor, als würde mit Scherenschnitt Mustern im Kopf vorgegangen und die Komplexität nicht berücksichtigt wird. Was ist denn z.B. bei Paaren mit Kindern, die nicht verheiratet waren? Die können überhaupt nicht per Scheidung "beweisen", dass sie mit dem vorherigen Partner abgeschlossen haben.
Daher muss doch jeder selbst wissen, ab wann er/sie für eine neue Partnerschaft bereit ist. Man wird doch auch sehr schnell feststellen, ob es sich falsch anfühlt. Wenn man ernsthaft noch auf dem Stand ist, dass man mit dem potentiellen neuen Partner nur über "den/die Ex spricht" dann ist doch klar, dass der/die andere ganz schnell wieder weg ist. Da kann man sich auch den ganzen Aufwand hier von vornherein sparen.

 

[Anna1309]

Wer ist deine Zielgruppe, welchen Typ Frau und welche Form von Beziehung suchst du oder stellst du dir vor, was könnte gut klappen?

Natürlich läuft OD anders ab, weil die Leute ja mit dem Kopf vorangehen und sich überlegen, was sie wollen und was zu ihnen passen könnte. Ob das dann immer so nachhaltig ist, sei mal dahingehend. Sprich ob die gewünschten Attribute zum Gelingen einen Partnerschaft überhaupt etwas beitragen.

Und im realen Leben sucht man ja auch keinen Partner, sondern findet ihn. Ein großer Unterschied.

 

[Vikky]

Ich finde es aber dennoch krass, dass einige der Kommentatoren hier anscheinend genau wissen, wie viel ich von der Beziehung verarbeitet habe und das an dem Stand der Scheidung festmachen

Die Kommentatoren sagen Dir was sie denken angesichts Deiner Parameter - anders als die breite Masse der Mitglieder, die Dir nichts Erkenntnis bringendes sagen:

herrscht eher Funkstille

Geh mal davon aus, dass die Kommentatoren selber was erlebt oder in ihrem Umfeld mitbekommen haben, was sie zu dem Statement kommen lässt. Wenn Du weißt was Menschen warum denken, dann kannst Du damit umgehen.

Ich bin selbst geschieden und weiß wie sehr mir Trennung, Trennungsjahr und Scheidung zugesetzt haben obwohl ich innerlich schon 2 Jahre vor der Trennung von meinem Exmann getrennt war.
Wenn jemand mit 5 Kindern das so einfach und rückstandslos abstreift, dann würde ich bei ihm keinerlei wünschenswerte Partnereigenschaften vermuten und sicherlich nicht auf seinen Kontaktversuch reagieren, sondern es mit Kandidaten versuchen die aus meiner Sicht bessere Parameter haben.

Ich weiß auch, dass ich nach der Trennung erstmal eruieren wollte, wie ich in Zukunft leben wollte, statt wieder Hals über Kopf in eine Beziehung zu rutschen und es genauso falsch zu machen.

Und wie oft machen Männer den Rückzieher von der Trennung wenn sie realisieren wie teuer sie die Trennung mit 5 Kindern kommt. Dann stehst Du als Pausenclownfrau dumm da und nimmst doch lieber den, der schon geschieden ist, denn bei dem hast Du das Risiko nicht.

Zum Thema Ausland (egal wo, weg): auch da würde ich annehmen, dass Du Dich um die Unterhaltszahlungen drücken und das den Steuerzahlern überlassen willst für Deine Kinder zu sorgen - kein feiner Charakterzug.

Daher suche ich..... Frauen, mit eigenen Kindern und daher alle Herausforderungen, Beschränkungen etc. genau so haben bzw. nachvollziehen können

Und die sollen mit Dir und ihren Kindern ins "egal wo"-Ausland gehen? Fällt Dir dazu ein, dass es zu den Kindern Väter gibt, die dazu "nein" sagen können oder dass Frauen das Scheidungskindern nicht auch noch zumuten wollen?

Oder fällt Dir ein, dass einer Frau mit 1-2 Kindern Deine 5 definitiv zu viel sind?

 

[Vikky]

Mir kommt es bei vielen Kommentaren aber so vor, als würde mit Scherenschnitt Mustern im Kopf vorgegangen und die Komplexität nicht berücksichtigt wird.

Da hast Du Recht. Die wenigsten haben Lust auf einen Partner mit dem sie eine Menge Probleme haben, die sie ohne ihn nicht haben.
Deine Reaktionen auf Antworten zeigen, dass Du kein sonderlich umgänglicher Partner bist. Sowas ist halt nicht sonderlich gefragt bei Menschen mit schon gescheiterten Beziehungen.

Daher muss doch jeder selbst wissen, ab wann er/sie für eine neue Partnerschaft bereit ist.

Und die anderen wissen genausogut, ob sie weitere 5 (Besuchs)kinder verkraften wollen sowie einen sehr stark unterhaltsgeschröpften Mann (mit entsprechend dauerhaft schlechter Laune), der eh ins Ausland will.

 

[Marvin81]

@Vikky wenn Du meine vorherigen Beiträge vollständig gelesen hättest, dann wüsstest Du dass ich (wenn überhaupt) in 15-20 Jahren ins Ausland gehen möchte. Eben genau weil die Kinder mich bis dahin noch hier brauchen. Das hat nichts mit Flucht vor Unterhaltszahlungen zu tun. Auch verstehe ich nicht, warum Du darauf schließt, dass ich dauerhaft schlechte Laune aufgrund der Unterhaltszahlungen habe, ohne eine Idee über meine finanzielle Situation zu haben? Du kannst Dir offensichtlich nicht vorstellen, dass es den Fall gibt, dass die finanzielle Situation nach der Trennung besser ist als vorher, auch mit Unterhalt für 5 Kinder (siehe oben „na toll, und wer kauft mir jetzt ein neues iPhone?“).

Ich hab auch schon geschrieben, dass mir natürlich bewusst ist, dass für die meisten Frauen 5 Kinder zu viel sind. Ich finde es aber sehr verstörend, dass dieser Punkt von allen hier immer wieder wiederholt wird mit dem Versuch mir zu vermitteln, dass es alles sowieso keinen Sinn hat. Wenn ich für Dich oder andere nicht interessant sein mag, ist das ja völlig OK. Ich weigere mich aber mir hier einreden zu lassen, dass es keine Frau gibt für die ich interessant bin. Sicherlich muss ich länger suchen als andere und vielleicht werde ich für immer alleine bleiben, aber ich muss es doch zumindest versuchen.
Wie bereits gesagt, gibt es doch auch Frauen, die in dieser Situation sind. Ich hatte neulich eine Besucherin auf meiner Profilseite, die selbst 7 Kinder angegeben hat. Würdest Du ihr das gleiche erzählen?

 

[Wolkenlos_CGN]

Ich hatte neulich eine Besucherin auf meiner Profilseite, die selbst 7 Kinder angegeben hat. Würdest Du ihr das gleiche erzählen?

Natürlich würden wir das. Warum versuchst du so hartnäckig, hier Männerfeindlichkeit zu unterstellen?
Wir erklären dir (weil du gefragt hast), woran es im ONLINE Dating liegt, dass manche es schwerer haben als andere.
Wenn du hier ein bisschen länger sein solltest dann wirst du Dinge lesen, da schlackerst du mit den Ohren wenn z.B. eine Frau ü50 und/oder nicht superschlank ist. Da heißt es dann, mieser Marktwert. Niemand sagt ihr, dass sie für den Rest ihres Lebens alleine bleiben soll. Aber das ist hier ein Umfeld, in dem die Mehrheit katalogartig sucht und deshalb muss man viel Geduld mitbringen. Bis dann irgendwann die Richtige deinen Weg kreuzt, hier oder im „echten“ Leben. Es kann dir passieren, dass du in 12 Monaten vielleicht 2 Dates hast und sonst passiert Null. Deshalb ist es eben wichtig, dass du das nicht persönlich nimmst. Viele erwarten, dass der große Ansturm kommt und man nicht weiß, wen man zuerst treffen soll und werden im Laufe der Zeit dann verbittert und dann wird es noch schwerer mit dem Kennenlernen.
Wir erklären dir die Denkweisen, das ist alles.

 

[Vikky]

@Vikky wenn Du meine vorherigen Beiträge vollständig gelesen hättest, dann wüsstest Du dass ich (wenn überhaupt) in 15-20 Jahren ins Ausland gehen möchte.

Das weiß aber auch niemand, der Dein Profil liest. Der guckt sich das an, hat für sich einen anderen Lebensplan, also Null Interesse, sich mit Dir näher zu befassen und klickt weiter. So geht nun mal Onlinedating um die schiere Masse im Katalog zu bewältigen.

Auch verstehe ich nicht, warum Du darauf schließt, dass ich dauerhaft schlechte Laune aufgrund der Unterhaltszahlungen habe

Du verstehst eines nicht: es geht nicht darum, dass Dir als Einzelfall die doch sehr hohen Unterhaltszahlungen für 5 Kinder ausnahmsweise gute Laune machen, sondern es geht um die allgemeinen Lebenserfahrungen die Menschen gesammelt haben und aufgrund derer sie eine Vorentscheidung treffen.

Schau Dir AE-Frauen an, die zu mehr als 80% wegen zahlungsunwilliger oder -unfähiger Kindsväter von Sozialleistungen leben müssen.
Das ist die mehrheitliche gesellschaftliche Realitätaufgrund derer man Lebensentscheidungen wie z.B. Partnerwahl trifft, nicht Du als selbsternannter rosa Elefant, was keiner in Deinem Profil erkennen kann - die Glaubwürdigkeit Deiner Aussagen mal dahingestellt.

Du kannst Dir offensichtlich nicht vorstellen, dass es den Fall gibt, dass die finanzielle Situation nach der Trennung besser ist als vorher

Doch, so eine Scheidung hatte ich auch - ist selten für Frauen und bei einem unterhaltspflichtigen Vater mit 5 Kindern noch seltener.

Ich finde es aber sehr verstörend, dass dieser Punkt von allen hier immer wieder wiederholt wird mit dem Versuch mir zu vermitteln, dass es alles sowieso keinen Sinn hat.

Niemand will Dir vermitteln, dass es keinen Sinn hat. Man erklärt Dir nur, warum Du so oft rausgefiltert wirst, weil Du genau das bemängelst.
Erwachsene Menschen haben Vorerfahrungen und denen kannst Du im RL besser begegnen als in der Welt des Onlinedatings.

 

[Vikky]

Ich weigere mich aber mir hier einreden zu lassen, dass es keine Frau gibt für die ich interessant bin. Sicherlich muss ich länger suchen als andere

Genau so ist es und genau darum geht es: Dir erklären, warum das so ist.
Ich hatte in der Zeit meines Onlinedatings mit 45+ Null Interesse an Männern mit Kindern. Ich erwarte, dass ein Vater sich richtig um seine Kinder kümmert damit er für mich attraktiv ist, aber eben auch um seine Partnerschaft.
Woher soll er die Zeit nehmen, denn sein Tag hat auch nur 24 Stunden. Ältere Kinder kann man auch nicht in der Gruppe mit einem Spassevent abfertigen sondern mit denene brauchst Du individuellen Kontakt wo ein Gespräch über ein Problem auch mal gern Stundden dauern und mehrfach geführt werden muss, wenn Du in der Vaterrolle relevant sein willst.

Wo bleibt da bei 5 Kindern die Partnerin als solche und warum soll eine Frau das wollen?

Ich hatte neulich eine Besucherin auf meiner Profilseite, die selbst 7 Kinder angegeben hat. Würdest Du ihr das gleiche erzählen?

Ja, und dass es hinsichtlich eines Partners für sie noch schwieriger wird als für Dich, denn Männer sind in der Breite deutlich unsozialer als Frauen, wollen ja auch seltener Kinder. Ich unterscheide nicht, was ich Mann oder Frau zur jeweils gleichen Situation sage.

Ich würde mir verkneifen einen Hinweis über den älteren Frauenkörper nach 7 Schwangerschaften zu geben, denn auch das weiß Frau mit Realitätsbezug selber.

 

[Marvin81]

@Wolkenlos_CGN
wenn man solche Kommentare liest:

Männer sind in der Breite deutlich unsozialer als Frauen, wollen ja auch seltener Kinder

Dann könnte man(n) schon unter Umständen auf den Gedanken kommen, dass hier gerne die alt-hergebrachten Rollen-Klischees zu Männern und Frauen gepflegt werden. Das mag vielleicht keine Männerfeindlichkeit sein, aber mit einer differenzierten Betrachtung der einzelnen Menschen, Situationen etc. hat das sicherlich nichts zu tun.
Das ist auch genau das Problem dass ich mit den meisten Kommentaren hier habe. Ihr beschreibt alle die Realität in der wir leben, dass bestimmte Umstände es einfacher oder schwerer machen, jemanden kennen zulernen. Und das dies im Online Dating noch verschäft wird, weil man erst einmal nur die harten Fakten sieht und dann einfach weiter klickt, wenn einem etwas nicht gefällt. Das verstehe ich alles. Mir geht es aber darum nicht zu sagen: "ist halt so, finde dich damit ab", sondern: "ist halt Kacke". Das spiegelt meiner Meinung nach den Zustand unserer Gesellschaft wieder in der eben der "Marktwert" von Menschen an solchen Maßstäben gemessen wird:

Ich würde mir verkneifen einen Hinweis über den älteren Frauenkörper nach 7 Schwangerschaften zu geben, denn auch das weiß Frau mit Realitätsbezug selber.

Dabei denkt keiner daran, welchen Mehrwert diese Frau unserer Gesellschaft durch die Erziehung der 7 Kinder bringt.
Wenn sich aber alle mit dem Status Quo abfinden und jeder der das anmahnt, angefeindet wird, dann wird sich daran nichts ändern.
Ich finde es auch seltsam, dass gerade Frauen z.B. dieses Spiel um Körperkult etc. fröhlich weiterspielen. Auch da, kann ich wieder entgegnen: wenn ich von mir selbst ausgehe, habe ich lieber eine Frau mit 7 Schwangerschaften und ein paar Kilo zu viel als ein Fitness-Mäußchen mit zu wenig. So gibt es in allem ein Für-und Wieder. Das meinte ich mit meinem Kommentar zum Scherenschnitt-Muster im Kopf. Meiner Meinung nach denken die Menschen zu viel in Mustern und schließen von sich auf andere.

 

[Inanna*]

Lieber @Marvin81, zwischenzeitlich hast du dein Profil verändert und nun viel mehr als vorher dort stehen. Ich finde es VIEL besser so!👍
Vorher war es ein ziemlich nichtssagendes Profil, jetzt gewinnt man einen besseren Eindruck von dir als Person, deinem Leben und deinen Ansichten, liest liebenswerte und interessante Details. Es wird deutlich, was du dir mit einer Partnerin vorstellst, und das mit dem Ausland hast du auch erklärt und begründet, sodass es nun eigentlich ganz sympathisch rüberkommt, nicht mehr so potentiell abschreckend wie vorher. Genau wegen der Diskussionen und Gedankengänge, die du hier erlebst, finde ich, dass es sich lohnt, solche Fragen zu antizipieren und im Profil darauf zu reagieren, das hast du jetzt gut verbessert. Daher jedenfalls meine ich, dass ein paar Sätze mehr oft besser sind und einen menschlich greifbarer machen. Du wirst immer noch von genug Leuten abgelehnt werden (das ist normal und auch gut so), aber immerhin vermeidest du jetzt blöde, unnötige Missverständnisse. Also ja, ich finde es nun viel besser als vorher.

Und der Ton hier im Forum ist oft etwas rau und "brutal-direkt", aber mit der Zeit gewöhnt man sich dran, du darfst es nicht so persönlich nehmen, sieh es einfach als interessanten, hilfreichen Einblick, was manche Menschen zu manchen Themen denken. Im Alltag oder von den Leuten, die du anschreibst, kriegst du solche Dinge ja bestimmt nicht auf die Art gesagt, oder? Kritik ist eigentlich auch was Gutes, weil sie dich zwingt, irgendwie darauf zu reagieren, du kannst dann deine Position und deine eigenen Argumente überdenken oder dir deiner selbst noch gewisser werden, ist eigentlich beides gut.
w27

 

[Vikky]

Dann könnte man(n) schon unter Umständen auf den Gedanken kommen, dass hier gerne die alt-hergebrachten Rollen-Klischees zu Männern und Frauen gepflegt werden....

Ja und? Wenn es nunmal so ist, dass sich hier viele in traditionellen Rollenbildern bewegen wollen.
Man kann Dir sagen "alles super für Dich, bist der Beste, absolut gefragtes Modell". Aber was nützt Dir das, wenn Du damit das Gegenteil erlebst - Null Resonanz. Das war doch Dein Thema.
Da ist es zielführender, die Gedanken an Dich heranzutragen die die meisten haben, auf dass Du im Hinblick auf gute Selbstdarstellung damit arbeiten kannst, siehe:

sodass es nun eigentlich ganz sympathisch rüberkommt, nicht mehr so potentiell abschreckend wie vorher. Genau wegen der Diskussionen und Gedankengänge, die du hier erlebst, finde ich, dass es sich lohnt, solche Fragen zu antizipieren

mit einer differenzierten Betrachtung der einzelnen Menschen, Situationen etc. hat das sicherlich nichts zu tun.

Nein, kann man nicht. Die Frage ist, ob man den Anspruch an sich fürs Onlinedaten hat, jeden Menschen kennenlernen und sehr individuell zu betrachten zu wollen, der dort im Angebot ist.
Das ist doch eher eine unrealistische Vorstellung von Dir. Man kontaktet, wen man attraktiv findet aufgrund seiner Darstellung.

Ihr beschreibt alle die Realität in der wir leben..... Mir geht es aber darum ... zu sagen: ..... "ist halt Kacke".

Dann sag es, aber was bringt Dir das? Onlinedating betreibt man selten um poltisch korrekt zu agieren oder um Grundsatzdebatten zu führen, sondern um mit geringstmöglichen Aufwand einen passenden Partner zu finden.

Dabei denkt keiner daran, welchen Mehrwert diese Frau unserer Gesellschaft durch die Erziehung der 7 Kinder bringt.

Das ist für mich eine inhaltsleere Sprechblase. Man weiß doch garnicht welchen Mehrwert die Kinder für unsere Gesellschaft bringen - können ja auch einige oder alle Dropouts sein, für die die Gesellschaft dauerhaft sorgen muss, die reichlich und dauerhaft Schaden verursachen.

Darüber hinaus ist es für die individuelle Partnerwahl vollkommen irrelevant welchen theoretischen Wert diese Frau und ihre Kinder für die Gesellschaft haben könnten.
Bei der Partnerwahl zählt nur: geht in der Konstellation die Art von Partnerschaft die ich führen möchte. Und genau danach entscheidet man.

Meiner Meinung nach denken die Menschen zu viel in Mustern und schließen von sich auf andere.

So sortierend geht man nunmal vor um die schiere Datenmasse für sich zu strukturieren, wenn Dating keine Sache mit dem Umfang einer hauptberuflichen Tätigkeit werden soll.