[Gast]

Guten Tag liebe Foristen,

der Threadtitel deutet es ja bereits an. Ich (39) habe vor 3 Monaten einen lieben Mann (53) kennen gelernt und es wurde sehr schnell eine Partnerschaft daraus. Wahrscheinlich viel zu schnell, aber das ist ein anderes Thema. Mich wunderte bereits am Anfang seine melancholische Art und ich habe es dahingehend interpretiert, dass er eine sehr schlechte Ehe hinter sich hat und eben sehr sensibel ist.
Nun ist er nach und nach damit rausgerückt, dass er schlimme Probleme mit der Bandscheibe hatte und daher unter chronischen Schmerzen leidet. Daher wäre er auch immer so gedrückt. Ich muss ehrlich gestehen, dass ich total unter diesen ständigen trübsinnigen Stimmung leide. Er lacht praktisch nie und wir sind Meilen davon entfernt, dass wir mal einfach miteinander rumblödeln oder herzhaft miteinander lachen können. Der Humor fehlt ganz in der Beziehung. Ich leide darunter, weil ich ein lebenslustiger Mensch bin, der sooo gerne lacht und Spaß hat. Wir haben noch nicht miteinander geschlafen, aber er hat schon angedeutet, dass es auch dort wegen eben dieser Rückenschmerzen zu Problemen kommen könnte. Außerdem fallen dadurch sämtliche, eventuell gemeinsame Hobbys flach, weil er sich dann tageweise kaum bewegen kann. Ich wandere und jogge gerne und bin allgemein sehr sportlich.
Bitte denkt nicht schlecht über mich, aber mittlerweile bin ich richtig unglücklich. Er sagt, man müsse durch dick und dünn gehen und will mir ständig abringen, dass ich auf all das Rücksicht nehme. Und dann für alle Zeiten. Ansonsten fühle er sich wertlos. Ich fühle mich aber immer unwohler, frage mich, wie es weiter gehen soll. Es ist keine Frage, dass ich Schicksalschläge meines Partners mittragen würde, aber wenn es von Anfang an schon so ist??? Jetzt ist er 53. Was wird später sein??
Das alles macht mir Angst. Ich bin doch noch nicht so alt, daß ich mich jetzt schon nur noch einschränken möchte. Er wirft mir aber Egoismus vor und bezeichnet meine Argumente als die typischen Argumente einer Wegwerfgesellschaft.
Durch seine gedrückte Stimmunng bekommt er auch keinen Zugang zu meinem Kind. Mit meinem letzten Partner hat meine Tochter viel geplaudert und gescherzt. Das fehlt ihr nun völlig. Die beiden sagen auch nur Hallo und auf Wiedersehen zueinander. Er hat auch kein großes interesse an ihr und reagiert eher eifersüchtig.

Bitte entschuldigt mein Gejammer, aber ich bin so unglücklich. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Wenn ich ehrlich bin, möchte ich eigentlich nicht mehr, aber komme mir sooo schlecht und egoistisch vor, aber mich zieht diese ständige humorfreie Atmosphäre mittlerweile total runter.

Vielen Dank für Eure Hilfe!!!

 

[Gast]

Er manipuliert Dich !

Zitat: " Er sagt, man müsse durch dick und dünn gehen und will mir ständig abringen, dass ich auf all das Rücksicht nehme"

ja ne is klar - nach 3 Monaten durch dick und dünn? Er hat erkannt, dass Du leicht zu beeinflussen bist UND er sucht eine Pflegerin ! Lass Dich nicht so manipulieren. 14 Jahre Altersunterschied sind halt doch auch ne Menge.

Du siehst das völlig richtig und sicher ist, du wirst nicht glücklich mit diesem Mann ! Du brauchst keine Schuldgefühle haben.
Verlass ihn und such Dir einen anderen, einen mit dem Du lachen kannst, der nicht nur ne Pflegerin sondern eine Partnerin sucht. Lass Dir NICHTS anderes einreden - du bist zu NICHTS verpflichtet und es ist auch nicht herzlos oder sonst was.

Mit 39 findest Du sicher wieder einen Partner.

m37

 

[Gast]

Ich muss ehrlich gestehen, dass ich total unter diesen ständigen trübsinnigen Stimmung leide.

Bitte denkt nicht schlecht über mich, aber mittlerweile bin ich richtig unglücklich.

Dass und wie Du Dir Gedanken darüber machst, sollte jeden Leser davon abhalten, gleich pauschal schlecht über Dich zu denken.

Du bist in der Startphase einer Beziehung. Da lernt man seinen Partner näher kennen und prüft, ob eine längerfristige Partnerschaft funktionieren könnte. Wenn Du unter seiner Stimmung leidest, wird das nicht der Fall sein.
Zwei Möglichkeiten sehe ich:
- seine Schmerzen medizinisch so weit in den Griff bekommen, dass Du nicht mehr darunter leidest.
- die Beziehung beenden, weil sie für Dich keine Erfüllung bedeuten wird. So hart es auch klingen mag. Krankheit kann kein Grund sein, sich zu einer Beziehung verpflichtet zu fühlen. Erst recht nicht, wenn sie gerade erst beginnt. Mitleid ist eine schlechte Basis für eine Partnerschaft.

m, 46

 

[Gast]

Liebe Fs bitte verlass diesen mann. Er verlangt jetzt schon, dass du dich total seiner krankheit und seiner laune unterstellst. Ich habe eher das gefühl, er sucht eine betreuerin/krankenschwester für die zukunft.ndu bist jubg und unternehmungslustig. Willst du das den rest des lebens nicht mehr sein dürfen?
W/49

 

[Gast]

Das Glas ist entweder halbvoll oder halbleer.
Für ihn letzteres.

Ich erlebe ständig genau 2 Patiententypen:
Typ 1: ich habe Schmerzen, akzeptiere das, mir hilft nichts, bloß keine Bewegung,
Heute fühle ich mich nicht gut, ah- nein- das kann ich nicht tragen,
Leidensmiene, pure Verkrampfung, Fixierung, Erwartung des Schlimmsten.

Typ 2: meine Bandscheibe ist total hin, Hand schwer gebrochen, chronische Erkrankung etc-
Ich lass mich doch von der verdammten Bandscheibe nicht unterkriegen, schwimmen - gute Idee,
Ich versuche mal das zu heben, Narbe sieht doch schon top aus, ich will gesund werden - ich will Lebensqualität.

Was meinst Du, bei wem es besser heilt, es weniger Komplikationen gibt, wer mehr Spaß am Leben hat? Das Schmerzlevel ist bei beiden gleich.

Der Mann ist zu jung, um sich damit zu beerdigen, wahrscheinlich zu stur, um vernünftige Schmerztherapie oder dergleichen zu versuchen und zehrt vom sekundären Krankheitsgewinn ( Mitleid etc.).
Und vor allem ist er zu alt für dich. Du wirst ihn nicht ändern, es ist viel schwerer seinen eigenen Schweinehund zu bekämpfen als zu jammern.
Da hilft nur die glasklarste Ansage, dass ab sofort Schluss ist und er jetzt mal das optimistische Programm fahren soll.
Ich glaube allerdings, Du solltest ihn nicht bekehren wollen.
Es passt zu vieles nicht.
Du gehst neben ihm ein wie eine Primel.
Vor lauter Rücksichtnahme.
Lass' ihn weiter vegetieren.

Ich habe selbst heftigste Migräne- ab dem Tag, wo ich das nicht als Schicksal akzeptiert habe und radikales Gegenprogramm fuhr ( Essen, Sport etc), wurde es weniger.


Liebe Grüße, w 36

 

[Gast]

Chronische Schmerzen können eine Depression verursachen. Er sollte sich also nicht nur einen guten Schmerztherapeuten suchen, sondern auch mal zum Psychiater gehen.

Wenn er bereit ist, an seinem Zustand zu arbeiten, hilf ihm.
Und wenn er sich lieber in seinem Elend sucht, lauf! Du bist nicht seine Krankenschwester.

Ihr kennt euch erst drei Monate, er setzt Dich schon unter emotionalen Druck und macht Dir vorwürfe. Meinst Du, dass sich das ändern wird? Was gibt Dir diese Beziehung? Macht sie Dich glücklich? Du zweifelst jetzt schon an einer gemeinsamen Zukunft.

Und hier darfst Du ruhig jammern, offensichtlich bei Deinem Freund nicht. Du bist nicht egoistisch. Du willst leben, lieben und Spaß haben. Du hast ein Kind, das unbeschwert aufwachsen sollte und eine stabile Mutter braucht. Lass Dich nicht runterziehen!

w

 

[Gast]

Liebe FS,
lass' mal die Kirche im Dorf. Ihr kennt Euch 3 Monate und hattet noch nicht mal Sex. Da kann man von einer Partnerschaft nun wirklich nicht reden. Das ist definitiv überdimenisioniert. Ihr kennt Euch grad ein bisschen.

Er will zum Nulltarif eine Pflegekraft, kennt nur sich und seine Bedürfnisse und arbeitet mit ganz üblen Manipulationen.
Was willst Du als 15 Jahre jüngere und kerngesunde Frau mit so einem alten, kranken Mann, der Dich einschränkt, selber nichts in die Partnerschaft einbringt und nur fordert? Der Einzige, der in diesem Zusammenhang egoistisch ist ist er, der Dich auf seinen Inaktivitätslevel zurückstutzen will. Das Ganze tut er erfolgreich moralisierend.
Trenn' Dich von ihm. Die Zeiten, in denen die Medizin bei Beeinträchtigungen Schonung ohne Ende forderte, sind seit mehr als 10 Jahren vorbei. Wenn heute jemandem ein künstliches Gelenk eingebaut wird, dann wird er am nächsten Tag auf die Beine gestellt und soll laufen - nix ist, mit wochenlang im Bett rumlungern. Das macht alles nur schlechter. Gegen Rückenschmerzen hilft nur Sport und Bewegung, keinesfalls Passivität. Ich kenne die Schmerzterroristen, die wegen Rückenschmerzen und Migräne anderen alles abverlangen, aber selber nicht geben wollen aus psychosomatischen Kliniken. Wenn sie keine Schmerzen wollen, dann hilft Bewegung. Wollen sie sich nicht bewegen, dann wollen sie die Schmerzen, um ihr Umfeld zu terrorisieren und zu moralisieren.

Wegen einer Hüftfehlstellung seit Geburt habe ich beidseitig massive Hüftarthrose sowie eine schwere Skoliose. Meine Orthodpädin steht regelmäßig vor meine Röntgenbildern und kann theoretisch nicht verstehen, warum ich schmerzfrei bin, aber wir beide wissen: strikte Gewichtsdisziplin und sehr viel Sport. Ein paar Wochen ging es mir schlecht (akute Entzündung im Gelenk), kein Schritt ohne massive Schmerzen. Ruhe hätte den Schmerz stabilisiert, also regelmäßig Sport und Zähne zusammenbeißen. Nach 4 Monaten war ich wieder schmerzfrei.

Er ist eben ein Egoist, der nur sich kennt und gern ein Kind leiden lässt - Hauptsache ihm geht es gut. Schieß ihn in den Wind. Gib' Dir und Deinem Kind die Chance auf ein schönes Leben. Nein, Du bist nicht als seine Mutti in der Pflicht. Partnerschaft beruht auf Freiwilligkeit und gegenseitigem Engagement. Das ist bei ihm nicht zu sehen.
Du hast keine Pflichten ihm gegenüber. Wenn er es hören will und es ihm gut tut, dann sag ihm "ja, ich bin oberflächlich, egoistisch und ein aktives Mitglied der Wegwerfgesellschaft." Du bist das nicht. Du hast Verantwortung für Dich und Dein Kind und nicht für einen Mühlstein an Deinem Hals.

 

[Gast]

Durch seine gedrückte Stimmunng bekommt er auch keinen Zugang zu meinem Kind.

Du mutest also deinem Kind eine solch gedrückte Atmosphäre zu, um mit einem chronisch kranken, 14 Jahre älterem Mann, den du vor drei(!!!) Monaten kennengelernt hast, eine "Partnerschaft" zu führen?

Das finde ich eigentlich das Schlimmste an der ganzen Geschichte. Er verlangt jetzt schon, dass sich alles um ihn und seinen Zustand dreht, ist eifersüchtig, missmutig, versucht dich unter Druck zu setzen und dir mit Scheinargumenten wie "typisch Wegwerfgesellschaft" ein schlechtes Gewissen zu machen. Was ist an ihm eigentlich "lieb"?

Und wird er ärztlich gut betreut, kümmert er sich um evtl. neue Behandlungsmethoden oder ist er in einer Schmerzbehandlung?

Humor fehlt, Sex fehlt, du leidest, dein Kind geht ihm aus dem Weg. Ich staune immer wieder, was Frauen sich freiwillig antun, klingt nach der Reinform eines Helfersyndroms. Ein Mann wäre da im umgekehrten Fall schon längst weg, auch wenn er kein Kind hätte.

Und für alle die, die dir Herzlosigkeit unterstellen: Es ist ein Riesenunterschied, ob man die Probleme seines Partners in einer langjährigen Beziehung oder Ehe mitträgt oder gleich zu Beginn mit einem Berg von Problemen konfrontiert wird, der einem die Luft zum Atmen nimmt.

w Ü45

 

[Gast]

Liebe FS,

ich kann Dich gut verstehen. Jeder Mensch möchte ja besonders am Beziehungsanfang lachen, blödeln, miteinander schöne Dinge unternehmen und einfach glücklich sein!
Das ist normal

Dass Dir das fehlt, würde ich ernst nehmen

Dein Partner wirkt sehr gedrückt, das überträgt sich ja auch auf Dich
Warum unternimmt er nichts gegen seine Schmerzen?
Bandscheibenprobleme sind ja heutzutage nicht selten und ein gangbarer Weg wäre, dagegen etwas zu tun
Dein partner entscheidet sich offensichtlich den Weg des Leidens zu nehmen.

Ich würde mit ihm reden, ganz ruhig und ihn dazu mal befragen
Du kannst dann ja sehen wie er reagiert

Und dann immer noch eine Entscheidung treffen, was Du willst. Ob Du glücklich sein willst, ein schönes Kennenlernen oder aber ein melancholisches Leiden.

Alles gute
w/45

 

[Gast]

FS, was hast Du Dir denn da für ein Super-Exemplar geangelt?? Wenn sein ganzes Leben um die Schmerzen kreist, ist das kein aushalten für Dich. Er soll sich entsprechend behandeln (und nicht bemitleiden) lassen, auch Alternativmedizinisch. Wenn er nicht kooperativ wird, ist das nichs für Dich auf Dauer.Und Schau´ bitte das nächst mal genauer hin, ob Du Dich wieder auf so einen Trübsalblaser und Runterzieher einläßt! m44.

 

[Gast]

Das ist doch keine Basis für eine Beziehung. Schütze dein Kind und dich selber. Kein Sex, kein Spaß und keine Hobbys? Chronische Schmerzen sind schlimm, keine Frage, aber er weidet sich darin und zu einer Beziehung gehört nicht nur nehmen auch geben. Was gibt er dir? In wie weit geht er auf deine Bedürfnisse ein? Wie kannst du als Mutter zulassen, dass ein Kind in den Strudel solch einer Depression mit rein gerät?

 

[Gast]

Liebe Fs! Du bist gerade 39 Jahre alt und AE. Ich bin 33 und auch AE, aber ich könnte mit so einem Mann mir keine Beziehung vorstellen, wenn dann nur eine Freundschaft. Nicht wegen seiner Krankheit, sondern wegen seinem Charakter. Denk an dein Kind. Er ist eifersüchtig, sagt nur "Hallo" zu ihm. Was soll das Kind davon halten? Dein Kind und dein Leben, deine Wünsche gehen vor. Du wärst nicht egoistisch, wenn du es jetzt beenden würdest. Es ist noch nicht zu spät! E hat dir auch nicht direkt etwas über seine Erkrankung gesagt. Warum? Liebe FS, es gibt auch für AEs den passrnden Partner, der das Kind akzeptiert und dir die Lebensfreude nicht nimmt, sondern sie fördert. Und du hast recht du hast es überstürzt. Warum? Hast du Angst weiterhin Single zu bleiben? Rede mit ihm, sag was dich stört. Sollte er dir weiterhin ein schlechtes Gewissen einreden ignoriere ihn. Geh nicht ans Tel.auch wenn es dir schwer fällt. Aber denk jetzt an dich und dein Kind. Viel Kraft w.33

 

[Gast]

Der Mann zieht dich mit runter. Du klingst doch jetzt schon unglücklich und fast depressiv.
Willst du aus Mitleid mit einem 14 Jahre älteren, chronisch kranken Mann zusammen sein? Außerdem setzt er dich jetzt schon unter Druck und erpresst dich. Deine Lebensfreude versucht er zu untergraben, weil er selbst keine mehr hat. Keinerlei Unternehmungen, kein Sport mehr, nichts. Dafür jeden Tag nur sein Gejammer. Und das mit 39. Stellst du dir so dein weiteres Leben vor?
Ich habe selbst mehrere Bandscheibenvorfälle gehabt und Probleme mit der Wirbelsäule. Ruhe und keine Bewegung ist das Schlimmste, was man da machen kann. Mach dich mal kundig. Gerade solche Menschen müssen sich bewegen und Sport machen. Ich gehe zweimal wöchentlich zum Sport in die Rückengruppe, mache regelmäßig Spaziergänge und schwimme. Das ist viel besser für die Wirbelsäule. Was nutzt mir Gejammer und meine Mitmenschen mit meinen Schmerzen zu belasten? Nichts! Ich gehe raus und habe meinen Humor nicht verloren. Durch meine Aktivitäten werden die Schmerzen weniger und ich lasse mir meine Lebensfreude nicht nehmen.


w 49

 

[Gast]

Ihr seit am Anfang und du schon am Ende!
Schlechtes Gewissen hin oder her..
Ihr hattet noch nicht mal Sex. Wann willst du dich leichter trennen? Danach? Finde ich für ihn unfair.
Egoistisch ist er übrigen auch.
Er will eine jüngere attraktive Partnerin, die ihn umsorgen soll und sein Leid lindern.
Das Kind ist ein akzeptiertes Anhängsel.
Er braucht eher ein häusliches, ruhiges, unbewegliches Muttchen, die mit ihm genüsslich zu Hause sitzt. Na, die wird er nicht so sexy finden..
Was bringt euch denn so eine Beziehung?
Natürlich wird er sauer und verletzt sein, wenn du ihn verlässt. Aber auch du hast ein Recht auf Wohlbefinden.
Währt ihr schon lange Jahre ein Paar wäre es anders. Aber so? Was soll denn das? Du musst arbeiten, dein Kind erziehn und dich um deine und des Kindes seelische und körperliche Gesundheit kümmern.
Kannst du das, wenn du einen Partner hast, der sich nicht in deinen Alltag integrieren kann?
Ehrlich, ich rate sonst immer zum Durchhalten, aber in deinem Fall:
Geh deinen eigenen Weg, ohne ihn.
Alles gute

 

[Gast]

Liebe FS.
Ich finde nicht, dass du egoistisch bist. Du überlegst dir ja wirklich, wie es dem Mann geht, und wie es am besten weitergehen kann. Zugleich denkst du auch an deine Tochter, was ein sehr relevanter Aspekt ist. Entweder ist deine Tochter miteinbezogen, oder du lässt das ganze.
Was mich jedoch wundert, ist, dass du als 39-jährige überhaupt an einem 53-jährigen Interesse haben kannst. In deinem Alter wäre ein 35-jähriger interessanter als ein 53-jähriger. Schon jetzt ist er krank, melancholisch und zu nichts zu gebrauchen. Der Sex wird sicher ebenso schlimm wie seine ganze Ausstrahlung schon jetzt andeutet. Du denkst daran, die "Beziehung" zu beenden und hast ihm das kommuniziert. Er reagiert, indem er dir ein schlechtes Gewissen einbläut - das ist eine üble Art, jemanden zu instabilisieren. Zudem zeigt der Mann Minderwertigkeitsgefühle, indem er eifersüchtig auf deine Tochter ist. Dein Kind hat immer Vorzug vor einem Mann!
Denk mal 10 Jahre weiter! Du bist 49, er 63. Dann bist du seine Krankenpflegerin. Willst du das?
Du bist lebensfroh und unternimmst gerne etwas. Mach das weiter so! Sei weiterhin deiner Tochter ein gutes Beispiel. Dein Kind lernt aus deiner Lebensweise. Was glaubst du, was sie dir später sagen wird, wenn du so einen Klotz als Mann am Bein hast?! Bestenfalls wird sie dich auslachen; schlimmstenfalls macht sie es nach. Exempla docunt.
Ganz ehrlich: beende sofort und ohne weiteres Nachdenken diese "Beziehung" Du findest massenweise jüngere, agilere, bessere, sportlichere, rücksichtsvollere, selbstbewusstere Männer, die gerne an deiner Seite sein wollen.
Viel Glück !!

 

[Gast]

Liebe FS,

ihr beide seid erst seit 3 Monaten zusammen und du bist ständig bedrückt durch die miese Stimmung des Mannes. Sei froh, dass ihr noch keinen Sex hatte; ich kann mir im Übrigen auch nicht vorstellen, dass dieser besonders schön sein würde, wenn er ständig unter Bandscheibenbeschwerden leidet.
Wo immer diese gesundheitlichen Einschränkungen herkommen, er sollte sehen, dass er seinen Zustand verbessern kann. Das geht nämlich durchaus in den meisten Fällen. Mir scheint auch dass die schlechte Stimmung des Mannes andere Gründe hat.
Und seine Aussagen bezüglich Hoch und Tiefs im Leben finde ich bedenklich. Das gilt, wie du richtig siehst, für Schicksalsschläge. Er aber hat seit Beginn eurer Bekanntschaft schon miese Stimmungen.
Da will er dich mit seinen Bemerkungen unter Druck setzen.

Bist du so verzweifelt auf der suche nach einem Mann an deiner Seite, dass du selbst alle Warnsignale übersehen willst? Der Anfang einer Beziehung ist immer die Kennenlernphase, da entscheidet sich, ob man längerfristig zusammenbleiben wird. Habe keine Scheu, deine Konsequenzen zu ziehen, wenn für dich die Bilanz nicht stimmt.
Eine Partnerschaft sollte einen bereichern, zur eigenen Entwicklung beitragen und vor allem glücklich machen. Sprich auch mal mit deiner kleinen Tochter. Kindermund tut oftmals Wahrheit kund.

 

[Gast]

Bitte entschuldigt mein Gejammer, aber ich bin so unglücklich. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Wenn ich ehrlich bin, möchte ich eigentlich nicht mehr, aber komme mir sooo schlecht und egoistisch vor, aber mich zieht diese ständige humorfreie Atmosphäre mittlerweile total runter.

Vielen Dank für Eure Hilfe!!!

Oh nein, nicht schon wieder. Viel jüngere Frau mit Kind lässt sich auf einen viel älteren kranken Mann, viel zu schnell, mit ach so böser vergangener Ehe ein, der sie mit geschickten Worten manipuliert und sie sich manipulieren lässt.

Junge Frau, wach auf, sei ein Vorbild für dein Kind, wie kannst du dem so einen Typen vor die Nase setzen, beende die Beziehung, lerne draus, habe keine Gewissensbisse!!!!, lass dich nicht mit manipulierenden Worten einlullen, du alleine bist für deine Lebensqualität verantwortlich, also handle endlich, sofort, heute!!!!

Nein, du bist nicht egoistisch, wenn du eine Beziehung beendest, die dir und deinem Kind nicht gut tut! Frau, wach auf, lass dich nicht von ihm einlullen!!!!!

w 40

 

[Gast]

Du, liebe FS, kannst gar nichts tun.

Dein Partner müsste etwas tun!
Probleme mit der Bandscheibe sind äußerst unangenehm und können das Leben sehr beeinträchtigen. Allerdings muss man(n) das nicht so hinnehmen. Da kann etwas getan werden, u. U. auch operativ.
Und ehe dein Partner sich in eine Depression fallen lässt, denn eine solche scheint es zu sein, sollte er erst mal ALLE Möglichkeiten ausgeschöpft haben.

Ohne ihm Unrecht tun zu wollen, es gibt auch Menschen, die sich mit ihrer Krankheit umgeben, weil sie dann mehr Aufmerksamkeit bekommen.
Natürlich kann da auch die Angst vor einer OP sein, darüber könnte er aber sprechen - mit Ärzten/Psychologen.

Wenn ihm sein Leben und Eure Beziehung etwas wert sind, sollte er wirklich alles versuchen! Wenn sich dann nichts ändern lässt, dann musst du schauen, ob und wie du das mit ihm durchstehst.

Tut er nichts, solltest du an dich denken und diese Beziehung nicht fortführen.

 

[Angela]

Er wirft mir aber Egoismus vor und bezeichnet meine Argumente als die typischen Argumente einer Wegwerfgesellschaft.

Liebe FS, dieser Mann weiß genau, womit er dich unter moralischen Druck setzen kann! Lass dir bitte diesen Schuh nicht anziehen!

Kein Sex, keine Fröhlichkeit, keine ausgelassene Stimmung, die ein frisch verliebtes Paar anfangs beflügelt, dazu noch die rein sachliche Art, mit deinem Kind umzugehen. - Was hält dich an diesem Mann, außer dem schlechten Gefühl, einem kranken Mann eine Abfuhr zu erteilen?

Ihm selbst fehlt eindeutig das Feingefühl dafür, was eine Frau an seiner Seite aushalten kann. Egoistisch ist er auch noch!n Was die Sexualität anbetrifft, so ist ein so großer Altersunterschied sowieso kritisch zu betrachten, denn DEINE Zeit kommt erst noch! In eurem Fall müsstest du dir diesen Bereich einer Beziehung jetzt schon abschminken. Gruselig!

So, wie du ihn beschreibst, habe ich den Eindruck, dass er unter Depressionen leidet, und möglicherweise entsprechende Medikamente nimmt. Das würde sein Verhalten zusätzlich erklären.

Eine wirkliche Liebesbeziehung, mit allem Drum und Dran, habt ihr ja noch gar nicht! So hart es klingt, ich würde dieses mekwürdige Verhältnis freundlich, aber bestimmt beenden. Du hast noch so viel Schönes im Leben vor dir - mit dem richtigen Mann.

 

[Gast]

Mit wie vielen Partnern gedenkst du denn, das Kind noch zu konfrontieren.die weiß ja gar nicht mehr wie sie dran ist. Und wenn du dir einen Mann mit 53 nimmst, na der wird nicht mehr wie ein junges Reh umherspringen. Das muss man vorher sehen.

 

[Gast]

Hier die FS,

ich danke Euch von ganzem Herzen für Eure Antworten!!! Ich weiß es sehr, sehr zu schätzen, dass Ihr so viel Zeit in meine Problemberatung investiert.
Obwohl es mir wegen der Sache immer noch sehr schlecht geht, bin ich sehr froh, dass Ihr mich wegen meinen Bedenken nicht verurteilt. Und es ebenso seht wie ich: ich gehe natürlich mit meinem Partner durch Dick und Dünn, aber wenn es von Anfang an schon so läuft....
Ich habe ja erst einmal lange forschen müssen, woher diese miese Stimmung überhaupt kommt. Ich habe erst gedacht, er sei durch seine Vergangenheit schwer depressiv bis er dann mit der ganzen Wahrheit raus rückte.
Gestern hatte ich noch so ein "tolles" Telefonat mit ihm, in dem er sagte, dass seine Gefühle ja jetzt auch abgekühöt wären, da ich nicht eindeutig die Bereitschaft zeige, wirklich absolut Alles für die große Liebe zu ertragen. Er will immerzu irgendwelche Garatien von mir, die ich aber in so einer frühen Phase ohnehin nicht geben kann und will.
Wie ich aus den vielen Beiträgen hier erfahren habe, müßte er sich gerade bewegen, wenn die Schmerzen da sind. Das Gegenteil ist aber der Fall. An den "schlimmsten" Tagen geht gar nichts mehr, die Stimmung ist mies, es wird gestöhnt und er humpelt allerhöchstens noch ein paar Meter neben mir her. Vor jedem Spaziergang besteht die Angst, dass es schon wieder zu viel sein könnte. Am nächsten Tag wird genau das dann behauptet. Da ich ein absoluter Wanderfreak bin, möchte er jetzt Probewanderungen machen, um zu sehen, was geht. Ich weiß aber nicht, ob ich das genießen kann.

Meinen Humor mag er nicht. Ich versuche manchmal, ganz gespannte Situationen mit einem Späßchen zu entkrampfen. Das hält er für unangebracht. Sein Humor beschränkt sich auf Wortspiele, denen ich manchmal ehrlicherweise noch nicht mal folgen kann. Meine Tochter und ich dagegen sind eher von dem Kaliber, dass wir auch mal richtig rumalbern und uns schlapp lachen. Das finde ich immer so herrlich entspannend. Solche Situationen wären mit ihm wirklich undenkbar,
Ich habe mir auch Euren Rat zu Herzen genommen, mal mein Kind zu fragen. Sie (10 Jahre) ist eine ganz liebe und sagte, dass sie ihn natürlich in ihr Herz schließen würde, wenn ich den Mann liebe. Aber sie hat das Gefühl, er kann sie nicht leiden und redet ja nicht mal mit ihr. Letzteres ist mir ja auch schon übel aufgestoßen. Er hat dazu gesagt, da wir uns nur am Wochende sehen, hatte er noch keine Zeit, auf das Kind einzugehen. Was sagt ihr zu der Aussage???

Oje, jetzt habe ich wieder so viel geredet, dabei wollte ich Euch doch erst einmal von Herzen danken.
Und ja, vielleicht habe ich ein wenig Angst, niemanden mehr zu finden, da ich bald Nulle. Bis jetzt hatte ich wirklich immer ganz gute Chancen, aber wie wird es ab 40 sein?? Ich bin schlank und achte sehr auf mein Äußeres, bin auch attraktiv, aber ich lese hier im Forum manchmal still mit. Und wenn ich denke, wie manche Herren über Frauen ab 40 denken, bekomme ich Zweifel....

 

[Gast]

Schleife ihn zum Arzt und zwar nicht nur einen, es gibt Hilfe. Wenn er diese nicht annimmt ist es seine Schuld. Es ist zuviel verlangt dir das am Anfang einer Beziehung zu zumuten. Du bist jung und brauchst nicht den Kompromiss mit einen alten kranken Mann.
w34

 

[Gast]

Bitte denkt nicht schlecht über mich, aber mittlerweile bin ich richtig unglücklich. Er sagt, man müsse durch dick und dünn gehen und will mir ständig abringen, dass ich auf all das Rücksicht nehme. Und dann für alle Zeiten. Ansonsten fühle er sich wertlos.

Und wo ist seine Rücksicht für Dich?
Wie kann man seinen "Wert" nur von einem anderen Menschen abhängig machen?
Das ist keine Liebe. Der Mann ist ein Energievampir.

Ich fühle mich aber immer unwohler, frage mich, wie es weiter gehen soll. Es ist keine Frage, dass ich Schicksalschläge meines Partners mittragen würde, aber wenn es von Anfang an schon so ist??? Jetzt ist er 53. Was wird später sein??

das große Desaster. Diese Frage lässt sich leicht beantworten.

Er wirft mir aber Egoismus vor und bezeichnet meine Argumente als die typischen Argumente einer Wegwerfgesellschaft.

Viele Energievampire sind Meister der Manipulation. Er verurteilt die Gesellschaft, in der es -trotz aller Schwächen- soviel Liebe gibt, und schaut nicht einmal in den Spiegel. Er hat selber die Liebe in sich weg geworfen. Sonst würde er nicht so reden.

Durch seine gedrückte Stimmunng bekommt er auch keinen Zugang zu meinem Kind. Mit meinem letzten Partner hat meine Tochter viel geplaudert und gescherzt. Das fehlt ihr nun völlig.

Das arme Mädel. Du bist eher dafür verantwortlich Dein Kind zu beschützen als das Ego eines Egomanen.

Die beiden sagen auch nur Hallo und auf Wiedersehen zueinander. Er hat auch kein großes interesse an ihr und reagiert eher eifersüchtig.

Hier sieht man es wieder. Sein Ego. Kein Wunder, dass er mit seiner Krankheit nicht zurecht kommt und zu Komplexen neigt. Denn Krankheiten nagen am Ego. Mit mehr Demut wäre er für andere Menschen keine solche Plage. Doch Du kannst ihn nicht ändern!

Bitte entschuldigt mein Gejammer, aber ich bin so unglücklich. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Wenn ich ehrlich bin, möchte ich eigentlich nicht mehr, aber komme mir sooo schlecht und egoistisch vor, aber mich zieht diese ständige humorfreie Atmosphäre mittlerweile total runter.

Hier gibt es nur eine Lösung: weg von ihm. Auch Deiner Tochter zuliebe. Alles Gute!
w,37

 

[Gast]

Guten Tag liebe Foristen,

der Threadtitel deutet es ja bereits an. Ich (39) habe vor 3 Monaten einen lieben Mann (53) kennen gelernt und es wurde sehr schnell eine Partnerschaft daraus.

Bitte entschuldigt mein Gejammer, aber ich bin so unglücklich. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Wenn ich ehrlich bin, möchte ich eigentlich nicht mehr, aber komme mir sooo schlecht und egoistisch vor, aber mich zieht diese ständige humorfreie Atmosphäre mittlerweile total runter.

Vielen Dank für Eure Hilfe!!!

Liebe FS,

ich glaube, du brauchst prof. Hilfe, denn du weisst nicht mal mit fast 40zig, dass ihr keine Beziehung habt, sondern nur in der Kennenlernphase seid. Du setzt deinem Kind viel zu schnell einen Mann vor, der dazu zig Probleme mit sich hat und dich fieserweise manipuliert und du checkst das nicht und kommst dir noch zu egoistisch vor. Das ist hier das wahre Problem. Du hast ein Problem mit dir selbst und bist somit deinem Kind in der Hinsicht auch kein gutes Vorbild.

Wach auf, nimm dir die vielen Beiträge hier zu herzen, beende den Kontakt zu dem Mann. Hinterher sprich mit deinem Kind, dass du dich geiirt hast, das du draus gelernt hast und lies mal hier im Forum regelmässig mit, man kann ne Menge lernen.

Ich weiss, warum ich das als ehem. AE-Mutter schreibe. Hätte ich manchens vorher gewusst, wären mir einige Fehler nicht passiert.

w

 

[Gast]

Hier noch einmal die FS

mir ist es ganz wichtig zu sagen, dass ich meinem Kind keineswegs laufend neue Männer vorsetze.
Ganz im Gegenteil bin ich voher sehr lange allein gewesen. Ich habe mich die letzten Jahre ausschließlich um mein Kind gekümmert.Ich habe ja selbst eingeräumt, dass ich einen Fehler gemacht und den Mann zu schnell in mein Leben gelassen habe. Das wird mir kein zweites Mal passieren.
Ja, ich bin ein wenig übersensibel und leide irgendwie mit ihm mit. Ich weiß, dass er mich im Grunde zu manipulieren versucht, aber ich habe trotzdem Mitleid. Auch wenn ich es nicht möchte...

 

[Gast]

Aus Torschlusspanik solltest du nicht mit jemandem zusammenbleiben, mit dem es offensichtllich nicht wirklich passt. Du beschreibst dich selbst so positiv, humorvoll, in der Welt unterwegs, dein Kind ist wichtiger Bestandteil in deinem Leben usw. Dann hast du es doch nicht nötig, in dieser Situation hängen zu bleiben, weil du sonst vielleicht niemanden mehr findest. Und wenn es so sein sollte? Dann hättest du mit deiner Tochter und Freunden immer noch ein erfüllteres Leben als wenn du dich so einengen lässt.
ER muss etwas tun, selbst, aus eigenem Antrieb. Du kannst ihn ermutigen, aber gehen muss er. Wenn er das nicht macht, kann er nicht alles auf deich abwälzen.
Im Übrigen: Ich habe chronische Schmerzen. Ich weiß wie schwer es ist, immer dann in Bewegung zu kommen oder zu bleiben, gerade wenn wieder alles weh tut. "In den Griff" bekommt man sowas wohl nicht, wie hier manche so schlaue Menschen schreiben. Sonst würde es ja nicht "chronisch" heißen. Evtl. Psychopharmaka, Bewegung, Entspannung ....es gibt viele Ansätze, zu lindern. Aber wie schon gesagt: ER muss es tun.
Was aber eine der wunderbarsten Dinge ist, die mich tragen und dann auch vergessen lassen, wenn wieder eine schwierigere Zeit ist, ist der Humor, gemeinsam lachen, blödeln, .. . Wenn er das schon nicht mal mehr annehmen kann, hat er sich schon sehr eingegraben in seinem Leid.
Lass dir deinen positven humorvollen Lebensmut nicht nehmen! Vorher geh.

 

[Gast]

Du bist viel zu nett! Lass dich nicht von so einem - entschuldige - "alten Knacker" benutzen. Du bist noch super jung, habe mehr Vertrauen in dich und das Leben. Ich kann mich mit knapp 45 vor Anträgen kaum retten. Und glaub mir ich bin garantiert keine Superbraut ;-)
Trotzdem findet sich immer was passendes und der passt überhaupt nicht zu dir, wenn du so lebenslustig und unternehmungsfreudig bist. Erhalte dir und vor allem deiner Tochter zuliebe deine Lebensfreude. Mit diesem Miesepeter werdet ihr beide unglücklich.

 

[Gast]

Ich habe mir auch Euren Rat zu Herzen genommen, mal mein Kind zu fragen. Sie (10 Jahre) ist eine ganz liebe und sagte, dass sie ihn natürlich in ihr Herz schließen würde, wenn ich den Mann liebe. Aber sie hat das Gefühl, er kann sie nicht leiden und redet ja nicht mal mit ihr. Letzteres ist mir ja auch schon übel aufgestoßen. Er hat dazu gesagt, da wir uns nur am Wochende sehen, hatte er noch keine Zeit, auf das Kind einzugehen. Was sagt ihr zu der Aussage???

Und ja, vielleicht habe ich ein wenig Angst, niemanden mehr zu finden, da ich bald Nulle. Bis jetzt hatte ich wirklich immer ganz gute Chancen, aber wie wird es ab 40 sein?? Ich bin schlank und achte sehr auf mein Äußeres, bin auch attraktiv, aber ich lese hier im Forum manchmal still mit. Und wenn ich denke, wie manche Herren über Frauen ab 40 denken, bekomme ich Zweifel....

Also ganz knapp:

Werde erwachsen, halte dein Kind da raus, die steht am Anfang der Pubertüt, in den nächsten Jahres wird es drüber und drunter gehen können, da brauchst du deine Kraft und keinen Psycho-Typen, der dir so am Telefon kommt.

Du musst dein Selbstbewusstsein stärken, dich und dein Kind schätzen und nicht diesen Mann, aus Angst, du bleibst Single. Mensch, junge Frau, wie wenig schätzt du dich selber? Kein Wunder, dass du nur solche kaputten Typen abgreifst.

Nimm dieses Forum nicht als die wahre Realiät. Sie ist es wirklich nicht! Ich bin genau 10 Jahre älter als du, kann deine Zeilen gut nachvollziehen, weil ich selber ähnliches gefühlt habe, aber rechtzeitig die Kurve bekommen habe, weil mir eine ältere Frau den Kopf gewaschen hat. Ich danke ihr heute noch dafür.

Ich wollte vor allen Dingen meiner Tochter ein gutes Vorbild sein, denn sie schaute schon hin, welche Männer Mama nach Hause bringt. Es waren sehr wenige.

Zum Glück hat meine Tochter keinen Schaden davon getragen, ihre Freunde waren bisher immer normale liebenswerte Jungs aus netten Familien. Man war ich froh, als ich das bemerkte.

Sei stark, lebe deiner Tochter vor, dass man sich auch trennen darf, wenn einem der Mann nicht gut tut. Und bitte, frage nicht deine Tochter, sie ist nicht deine Freundin, sondern deine Tochter.

Dein Kind ist alt genug, bei Freundinnen zu übernachten. Also gehe raus, tanzen, ins Kino, in gute Café, treibe Sport, halte dich fit, lerne zu flirten, schau genau hin, höre genau hin, damit du lernst, die guten Männer von den kaputten Typen zu unterscheiden. Es gibt gute Männer da draussen. Ich kenne einige junge Männer in deinem Alter, die wirklich klasse sind und eine Frau in deinem Alter suchen. Ich bin oft die große Schwester für die Männer.

Bitte wach auf, beende die Bekanntschaft höflich, erkläre es kurz deiner Tochter und dann fang neu an.

Alles Gute für deinen neuen Weg.

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[Gast]

Hallo?! Aufwachen!
Es ist ja noch keine Partnerschaft daraus geworden. Bis jetzt ist es eine Bekanntschaft, denn Sex hattet ihr ja noch keinen und er kündigt sogar vorher schon an, dass er wahrscheinlich gar nicht dazu in der Lage ist, den Geschlechtsverkehr auszuüben. Leidenschaftlich scheint er insgesamt dir gegenüber nicht oder vielleicht auch überhaupt nicht zu sein. Humor zeigt er keinen, Liebesbekundungen und Bemühungen um dich scheint es nicht zu geben. Deine Lebenssituation interessiert ihn nicht und dein Kind beachtet er nicht.
Wenn du mit diesem Mann zusammen bleiben willst, zimmerst du dein eigenes Unglück und dein Kind wird in dieser Situation auch nur leiden.
Ein Mann, der eine Partnerschaft neu anfängt, sollte ja irgendetwas geben wollen, vor allem der Partnerin ein gutes Gefühl. Da er nur herumjammert und dir einreden will, dass du nun für immer seine abhängige Pflegeperson werden solltest, zeigt er doch, wie egoistisch er ist und dass es ihm nur um ihn geht.
Da hätte ich kein Mitleid. Was anderes wäre es, wenn er so schlimme Schmerzen hat, aber trotzdem total liebenswürdig zu dir wäre und was mit euch aufbauen wollte.
Er hat wahrscheinlich nicht nur die Schmerzen, sondern auch eine Depression, so klingt es jedenfalls, und der totale Selbstbezug passt auch in dieses Bild.
An deiner Stelle würde ich mich ganz schnell trennen. Ein schlechtes Gewissen brauchst du deswegen überhaupt nicht zu haben. Er hat dir nichts versprochen und du ihm nicht, also, was soll das? Lass dich von ihm nicht kleinmachen und akzeptiere auf keinen Fall sein schreckliches Rumgenörgel.
Da geht es dir doch alleine mit deinem Kind viel besser als mit so einem garstigen Typen.
Und das hat überhaupt nichts mit dem Alter zu tun!

 

[Gast]

Ihr passt überhaupt nicht zusammen! Du bist ein Wanderfreak, lachst gerne ausgelassen, bist fast 15 Jahre jünger als er! Warum bemühst du dich überhaupt um diesen Mann? Der ist doch überhaupt nichts für dich! Du bist schlank, sportlich, attraktiv, lebensfroh, nur weil du bald 40 wirst und ein Kind hast, musst du doch nicht jeden Mann nehmen, der kommt!
Ich würde die Sache sofort beenden, noch hattet ihr ja zum Glück keinen Sex. Erkläre ihm, dass du findest, es passt doch nicht so gut zwischen euch und du den Kontakt beenden möchtest. Du bist dem Mann nichts, aber auch gar nichts schuldig! Du brauchst kein schlechtes Gewissen ihm gegenüber zu haben. Der soll sich eine 50-55jährige Frau suchen, die vielleicht auch schon nicht mehr so fit ist, das passt auch für ihn besser! Lass dich von dem nicht belatschern und noch mehr Zeit mit dem verschwenden! Was hast du denn davon?


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