[Gast]

Manche von euch werden vielleicht denken, es gäbe schlimmere als mein Anliegen, aber es belastet mich und meine frische Beziehung leider sehr und ich hoffe hier auf ein wenig Rat.

Ich (m,29) bin seit 6 Wochen in einer Beziehung mit einer wunderschönen Frau, die ihre Schönheit zum Beruf gemacht hat und professionell modelt. Am Anfang hab ich natürlich erstmal gedacht "Volltreffer", denn abgesehen von ihrem Äußerlichen gefällt mir einfach alles andere auch noch an ihr, und ihr scheint es ähnlich zu gehen. Wir sind total verliebt.

Wenn, ja wenn da nicht der Job und die dazugehörenden Männersituationen wären. Ich hatte noch nie eine Freundin die soviel, mit sovielen (zum Teil gutaussehenden) Männern verkehrt, abends ausgeht, heiße Fotoshootings hat etc., wie sie.

Ich weiß das man(n) da drüber stehen sollte, daß alle ja nur gaffen und gucken dürfen während sie Abends zu mir nach Hause kommt (blablabla), ich vertraue ihr aber halt nur in dem Maße, in dem man einer 6 wöchigen Beziehung vertraut, obwohl sie mir keinen Grund zur Eifersucht gibt (lädt mich auf shootings und Parties ein, stellt mich überall vor, etc..)

Trotzdem krieg ich's nicht hin drüber zu stehen, wenn ich auf Parties nicht dabei bin, anzügliche Fotos mit anderen Männern sehe, zerfrisst mich die Eifersucht. Ich bin überhaupt kein Kontrollfreak und will meine Beziehung nicht in Angst (Eifersucht) leben, aber bei ihr ertappe ich mich dabei wie ich sie eigentlich am liebsten einsperren wollen würde, um etwas Seelenfrieden zu finden. Ich überlege inzwischen ernsthaft die Beziehung zu beenden, weil ich kaum einen ruhigen Tag habe, wenn ich wieder vom nächsten Unterwäsche Shooting o.ä. erfahre. Ich komme nicht zum arbeiten und kann alleine eigentlich kaum noch ruhig schlafen.

Ich möchte wirklich was an diesem Zustand ändern, den halten kann sich der nicht, aber wie? Oder ist das Beziehungsende wirklich die einzige Option? Wäre total schade, aber wenn dann lieber gleich.

 

[Gast]

Lieber FS,

wenn Du nicht an Deiner Eifersucht arbeitest, dann wird die Trennung wohl oder übel die Konsequenz sein müssen.

Aus der Sicht eines Models (w,25) kann ich Dir nur raten, entweder arbeite daran, d.h. sieh ihren Job als ganz normale Arbeit an (Würdest Du bei einem Bürojob auch eifersüchtig sein? ) oder trenne Dich.
Meine Beziehungen habe ich auch immer wieder "in den Wind geschossen", weil sie genauso gedacht und teilweise gehandelt haben wie Du. Jeder Auftrag, egal wo auf der Welt, wurde mies geredet, jedes Foto mit anderen Männern wurde unter die Lupe genommen und der Verdacht geäußert, da könnte etwas gelaufen sein.

Das war am Anfang nicht so, wurde aber mit der Zeit immer schlimmer.

 

[Gast]

Das ist eine Frage der Kompatibilität.
Es ist absolut nachvollziehbar, dass sowas stört. Ich war in der gleichen Situation und habe Schluss gemacht (wir sind nun "friends with benefits"). Auch wenn die Forennutzerinnen Dich für Deine Schwäche sicherlich zerreissen werden, ist ein gewisser Egoismus in einer Partnerschaft völlig legitim. Wenn sie dir mehr schadet als hilft, ziehe einen Schlussstrich. Eine gesunde Beziehung zu führen hat auch etwas damit zu tun, zu wissen, wo die eigenen Grenzen liegen.

M30

 

[Gast]

Wo genau ist Dein Problem?

Du hast Dich an eine schöne Frau heran gemacht. Bist stolz auf ihr Aussehen! Findest sie auch sonst ganz toll. Sie scheint Aufträge zu haben und ist somit auch noch erfolgreich.

Die Eifersucht zerfrisst Dich, aber warum? Solange Du diese Frage nicht beantworten kannst, kann Dir auch kein anderer helfen. Ihr seid so frisch zusammen, dass es noch keine Beziehung ist und auch keinerlei Sicherheiten (die gibt es allerdings auch später nicht) gibt.

Genieße die Stunden mit ihr und reisse Dich zusammen. Denn mit einer derartigen Eifersucht wird sie in ihre Job nicht klar kommen können.

Und übrigens, nicht jeder Mann wird sie, wie Du betrachten. Es wird viele Männer geben, für die sie nichts Besonderes ist. Vielleicht hilft Dir dieser Ansatz! Gib ihr einfach das Gefühl von Geborgenheit, das können viele Männer nicht.

 

[Gast]

Wenn Du mit der Attraktivität und dem Beruf Deiner Freundin nicht zurechtkommst, mußt Du Dich von ihr trennen. Ihr zuliebe, denn der Konflikt zwischen Beruf und eifersüchtigem Freund ist mörderisch. (m)

 

[Gast]

Das erinnert mich an "Der Menschenfeind" von Moliére.

Davon abgesehen, ist deine Freundin wohl eine Nummer zu groß für dich. Bist du selbst eher unattraktiv?

 

[Gast]

Dir ist schon klar, dass gutaussehende Kollegen, zudringliche Chefs oder der böse Paketzusteller auch im Bürojob oder hinter der Wursttheke lauern können und dass man auch dort seinen Spaß hat?
Was schließt du daraus?

 

[Carsten99427]

Hallo lieber FS,

um es ganz einfach zu sagen für mich kann deine Freundin gar nicht Attraktiv sein, das warum lassen wir aber mal weg.
Zu deinem Thema Eifersucht, hast du schon einmal darüber nachgedacht wie viele Tag täglich in Ihrem Beruf Körperkontakt zu anderen Menschen Pflegen? Nimm die Ärztin, geht sie gleich Fremd nur weil sie bei einen Attraktiven Mann untersucht? Der Masseur geht er gleich Fremd weil er eine schöne Frau behandelt? Der Kunstmaler vernascht er jedes Model? Die Schauspielerin die Jeden Abend auf der Bühne die Kussszene aus Romeo und Julia spielt was ist mit Ihr? Oder meine Lektorin die mir nach der letzten Lesung mit Autogramm stunde völlig selbstverständlich die halbverkrampfte Hand massiert hat.

Ich befürchte du hast nicht wirklich ein freies Denken in Bezug auf Körperkontakt von Menschen entwickelt. Du entsprichst Ihrem Schönheit Ideal, dein Charakter ist der Grund warum Ihr euch verliebt habt.

 

[Gast]

Eifersucht ist oftmals in der Kindheit begründet, Thema Selbstwertgefühl.

Mein Rat: vertraue Dich Deinem Hausarzt an, er wird dir hoffentlich den geeigneten Psychologen empfehlen, hier hilft nur eine Therapie, evtl. genügt eine Gesprächstherapie.

Aber bitte lieber FS gehe es an, wenn es dir die Frau wert ist.

w44J.

 

[Gast]

Eine hier ab und an aktive Freundin machte mich gerade auf dieses Thema aufmerksam und einen Post dazu kann ich mir einfach nicht verkneifen.

Ich bin neben meinem Studium Model bei einer der renommiertesten Agenturen dieser Welt, kann dir also ggf. ein paar interessante Informationen liefern.
Wenn deine Freundin wirklich ein ernstzunehmendes Model mit Vertrag ist kann sie nicht sonderlich oft auf Partys gehen und fremde Männern kennenlernen (eigentlich nie, alle 2-3 Monate vll. mal), die meisten Fotografen (99,5 %) sind hochprofessionell und machen daher keine Models an, dafür ist auch kaum Zeit. Mal ganz abgesehen davon ist es kein Geheimnis das in dieser Industrie viele schwule Männer arbeiten (ich schätze mal 50 %).
„Heiße Fotoshootings” hatte ich noch nie – ist deine Freundin Erotikmodel oder so? Abends ausgehen, naja warum sollte man das andauernd tun wenn man einen Freund hat und der ganze Tag eh schon stressig war?
Mir ist auch aus meiner Agentur kein Model bekannt das jemals „anzügliche Fotos mit fremden Männern” hat machen lassen – weder auf Partys, noch privat oder gar für die Arbeit. In den Medien und Sendungen wie GNTM wird zwar so etwas gerne gezeigt und zelebriert, aber in der Realität ist so etwas der Karrierekiller schlechthin…

Irgendwas kann mit dir oder / und deiner Freundin ja aber nicht stimmen… Es ist nicht normal das man(n) denkt das die Freundin sofort bei der nächsten Gelegenheit fremdgeht. Außerdem, 6 Wochen sind nun nicht die Welt – ist das zwischen euch wirklich so verbindlich oder denkst du das nur und hast dich da reingesteigert?

Wahrscheinlich hast du starke Minderwertigkeitskomplexe oder einfach starke Verlustängste, du solltest in jedem Fall einen Psychologen oder Psychiater aufsuchen. Das du mit ihr unbedingt darüber reden solltest versteht sich ja eigentlich auch von selbst.

w :: 20

 

[Gast]

Ich hoffe aus deinem Beispiel können viele Männer, die sich gedankenlos ebenfalls einen "Volltreffer" wünschen, lernen.

 

[Gast]

Ich arbeite in der Modebranche und kann #9 nur rechtgeben.
Entweder ist das hier eine Fakefrage (wovon ich ausgehe) oder der liebe FS hat eine sehr fragwürdige Freundin die in einer noch fragwürdigeren Branche bzw. Agentur arbeitet. So ein Verhalten ist für kein professionelles Model normal.

 

[Gast]

Man sagt ja, dass das Gegenteil von Kontrollverhalten Vertrauen ist.
Jetzt ist die Frage, ob hier vielleicht auch ein gewisses Bauchgefühl in Bezug auf Deine Partnerin vorherrscht. Ist sie sehr verspielt? Flirtfreudig? Sind Dir Geschichten aus ihrer Vergangenheit bekannt?

Hier wird immer schnell mit Kanonen auf Spatzen geschossen, bis hin zur Empfehlung einer Therapie. Aber häufig haben Menschen (auch Männer!) auch einfach ein ungutes Bauchgefühl, das durchaus berechtigt sein kann.

Außerdem finde ich es völlig legitim, dass man ein gewisses Maß an Exklusivität in einer Beziehung wie die Luft zum Atmen braucht. Teilen macht nicht jedem Spaß, aber das muss der FS nun mal.
Ein formales Bekenntnis zu mir als Partner ist ja schön und gut. Aber wenn die Partnerin ständig Zweisamkeit mit anderen Männern verbringt, ist das ganze für mich nahezu wertlos. Was soll man denn darauf aufbauen?

 

[Gast]

Hier der FS,

Zunächst mal vielen Dank für eure Meinungen, wobei ich mich bei #11 wundere, dass hier von einer Fakefrage ausgegangen wird, wer hat den Zeit für sowas???

#9, wenn ich "anzüglich" schreibe meine ich einfach leicht bekleidete Fotos mit anderen Männern (z.B. Dessous-shootings), vielleicht verstehst du das falsch, und da sie nebenbei nicht studiert sind trotz 12 Stunden Arbeitstagen an den Wochenenden Parties schon drin, habe ich ja auch Lust drauf ich will ja nicht immer zu Hause Pärchen Abend machen.

Springender Punkt wurde aber schon mehrfach genannt, und ich erkenne auch das dass Problem hauptsächlich bei mir liegt: sie ist eine super offene Person die schnell umarmt, anfasst, einfach lebenslustig ist und nicht mit Herzlichkeit spart. Ich hingegen bin verschlossener, würde nicht so lustig einfach mal ihrer Freundin den Arm und die Schulter legen (macht sie bei meinen Kumpels), und da sie eben viele Männerfreundschaften pflegt, sehe ich sie eigentlich ständig an der Hand am Arm eines anderen.

Und ja, ich habe Verlustängste, keine Ahnung wieso, sie ist nicht eine Nummer zu groß für mich ich hatte immer hübsche Freundinnen, aber eben noch nie eine mit diesem Umfeld / Job. Ich habe ein schlechtes Bauchgefühl weil ich nach 6 Wochen tatsächlich noch kein blindes Vertrauen habe, finde nicht das ich mich da in was reinsteigere. Das muß man doch aufbauen? Das sehe ich wie #12.

Frage ist jetzt nur ob ich mich durchbeisse oder es mir zuviel wird. Ja bisher läuft ALLES andere rosig, obwohl ich meine Eifersucht stark unterdrücke merkt sie es natürlich, fragt mich dann immer was sie tun kann, aber ich denke sie kann nichts tun. Ich denke ich muß da einfach irgendwie drüber stehen...

 

[Gast]

Werd dein bißchen lockerer und bekomm deine Eifersucht in Griff! Heute fast jede 2. Frau schonmal erotisch von der Kamera gemodelt. Ich habe mit 23 Jahren auch mit Aktfotografie angefangen. Männer machen da wirklich ein ziemlich unnötiges Trara draus. Wenn du ihre "Berufsmänner" als Konkurrenz anziehst, dann finde ich das überhöhte Angst. Das musst du in den Griff bekommen.

 

[Gast]

Hallo FS,

hier nochmal #12. Nach Deinen genaueren Beschreibungen ihres Verhaltens, kann ich mich nun festlegen:

Nein, sie verhält sich nicht partnerschaftsverträglich und macht es Dir sehr schwer! Ich hätte an Deiner Stelle ebenfalls kein Vertrauen aufgebaut. Wie denn auch?

Vertrauen ist kein Grundrecht in einer Partnerschaft, sondern das Ergebnis einer vertraulichen, beidseitigen Interaktion. Dazu gehört auch, ein gewisses Maß an Exklusivität zu bieten und für den anderen Rückhalt und Quelle von Verlässlichkeit und Ruhe zu sein.

Du leidest und fühlst Dich (verständlicher Weise) austauschbar.
Keine gute Basis!

 

[Gast]

Ich finde, daß nicht Deine Freundin das Problem ist, sondern Du. Und wenn Sie mit Männern zusammenarbeitet, was solls? Ist das gefährlicher als der Kollege im Büro? Finde ich nicht! Sie ist fröhlich und sehr extrovertiert und umarmt schnell. Na und? Das ist ja nun wirklich nicht beziehungsschädlich! Eifersucht ist ja immer ein Zeichen von Unsicherheit und Du scheinst wirklich in alles, was sie tut, etwas reinzulesen. Freu Dich darüber, daß Deine Freundin mit Deinen Kumpels so super klarkommt (das tun Frauen ja oft nicht) und fertig! Ich kann Dir aus Erfahrung sagen, daß ein Mann, der klammert und jeden Schritt argwöhnisch begutachtet, nervig ist und schnell unattraktiv wird...

 

[Gast]

Ich kann dich verstehen, meine Freundin ist ebenfalls sehr attraktiv, modelt zwar nicht, aber sie fällt auch immer auf, egal wo wir sind bzw. hingehen. Immer ist sie eine der hübschesten Frauen oder sogar die Schönste von allen. Das macht mich zwar stolz, aber manchmal nervt es auch, weil sie ständig von anderen Typen angeglotzt wird, auch meine Kumpels sind natürlich ganz begeistert von ihr, ich muss ständig auf der Hut sein, dass sie keiner anmacht, werde permanent von Freunden oder Kollegen, die sie schon kennengelernt haben, auf sie angesprochen, usw. Das ist echt anstrengend und ich bin selbst nicht unbedingt ein Dressman-Typ.
Klar, dass man dann eifersüchtig wird.

 

[Gast]

Ich kann dich verstehen, meine Freundin ist ebenfalls sehr attraktiv, modelt zwar nicht, aber sie fällt auch immer auf, egal wo wir sind bzw. hingehen. Immer ist sie eine der hübschesten Frauen oder sogar die Schönste von allen. Das macht mich zwar stolz, aber manchmal nervt es auch, weil sie ständig von anderen Typen angeglotzt wird, auch meine Kumpels sind natürlich ganz begeistert von ihr, ich muss ständig auf der Hut sein, dass sie keiner anmacht, werde permanent von Freunden oder Kollegen, die sie schon kennengelernt haben, auf sie angesprochen, usw. Das ist echt anstrengend und ich bin selbst nicht unbedingt ein Dressman-Typ.
Klar, dass man dann eifersüchtig wird.

Ja, dann muss man sich eben etwas weniger Attraktives suchen, wenn man damit nicht klar kommt, dass die eigene Freundin/der eigene Freund auch anderen gefällt.
Ich kenne das auch aus dem Bekanntenkreis: Der Freund einer (extrem gutaussehenden) Bekannten zog schon dann einen Flunsch, wenn ihr (schwuler !!!) Freund ihr ein Kompliment machte. Es könnte ja sein, dass der doch nicht ganz so schwul ist ...
Hinter jeder Ecke lauerte für ihn jemand, der ihm seine Freundin "klaut" und er verdarb allen die Stimmung damit. Und vor allem ihr natürlich. Dass das nicht lange hielt, war klar.
FS, du musst eben auch einsehen, wo deine Grenzen liegen. Sie ist eine Nummer zu groß für dich, wenn das für dich ein so großes Problem ist!

 

[Gast]

Noch ein mal #12.

Richtig ist natürlich, dass eine attraktive Freundin verstärkt von außen angegraben wird. Das nervt zwar, würde meine Partnerschaft aber nicht exestenziell belasten.

Es gibt aber innerhalb dieser Gruppe attraktiver Frauen gewaltige Unterschiede. Eine, die ich gut kannte, ignorierte diese Sprüche konsequent, fühlte sich inmitten jener Oberflächlichkeiten nicht wohl und suchte eine andere Art von Anerkennung. Hier wäre ich zwar genervt von "den anderen", unwohl würde ich mich aber nicht fühlen.

Die zweite Gruppe aber ist von Grund auf so dermaßen aufgeschlossen, dass der Gegenüber das Gefühl bekommt, mit seiner Art zu landen. Insbesondere Männer schöpfen daraus Hoffnung und werden dauerhaft weiter nerven und Kontakt suchen. Oftmals spielt die attraktive Frau auch mit ihrer Attraktivität, teilweise wird das ganze auch als Quelle für Anerkennung genutzt. Ich weiß nicht, wer von den Usern, die den FS hier kritisieren, schon mal mit ansehen mussten, wie der eigene Partner/die Partnerin andere interessierte "Konkurrenten" um sich schaart.

Wieso wird hier eigentlich angezweifelt, dass sich das nicht gehört? Irgendeine "Weiterentwicklung" partnerschaftlicher Standards muss an mir vorbeigegangen sein.

 

[Gast]

Werd dein bißchen lockerer und bekomm deine Eifersucht in Griff! Heute fast jede 2. Frau schonmal erotisch von der Kamera gemodelt.

Möglicherweise in Deinem persönlichen Umfeld, verallgemeinern würde ich das aber nun wirklich nicht.
Ist aber auch möglicherweise der Eindruck, der bei zu viel Konsum des Nachmittagsprogramms der Privatsender entsteehn kann.

 

[Gast]

Hier noch einmal der FS,

#12, du hast es total richtig erfasst, sie bezieht unglaublich viel Anerkennung von der Aufmerksamkeit anderer (Männer), und nimmt bedenkenlos in Kauf, dass diese sich dadurch Hoffnungen machen (trotz meiner Anwesenheit!). Das verletzt meinen Stolz natürlich total.

Ich muß dazu aber sagen, dass sie 22 ist und ich kaum eine Frau in dem Alter kenne, die so eine Aufmerksamkeit nicht geniesst. Es gibt natürlich verschiedene Arten mit dieser Aufmerksamkeit umzugehen, meine Freundin entscheidet sich jedermanns Liebling zu sein und die Notbremse erst dann zu ziehen, wenn ein Mann sie wirklich küssen / ihr zu nahe kommen will.

Ich habe vor kurzem gelesen, "wer nichts böses will wird die Leute nicht erkennen, die etwas böses wollen" und so ungefähr sehe ich sie. Ich glaube nicht, dass sie eine Fremdgeherin ist, jetzt muß ich nur noch damit klar kommen dass sie vielleicht gerade deswegen andere Männer bedenkenlos näher heran lässt, als mir lieb ist...

 

[Gast]

Also das Schlussmachen ist KEINE gute Option! Wer liebt, der haut nicht einfach ab, sobald Probleme auftauchen!
Überlege Dir doch mal folgendes: Sie hat sich in DICH verliebt. Jeder Mensch ist einzigartig, kein Anderer ist so wie Du. Deshalb ist - eigentlich - Jede/r konkurrenzlos. NIemand ist austauschbar.
Dann, außerdem: Es ist doch im Allgemeinen ein relativ großer Schritt, tatsächlich mit jemandem intim zu werden. Das wird sie doch nicht mit einem Mann tun wollen, bloß weil sie mit ihm gemeinsam irgendwelche tollen sexy Fotos macht. Wahrscheinlich ergeben sich situationsbedingt recht oft Flirts und augelassene Stimmung. Aber mal ganz realistisch betrachtet, von da bis ins Bett ist es doch noch ein recht weiter Weg?!

Du musst es schaffen, Dich innerlich zu beruhigen und dich von Deinen Ängsten frei zu machen. In jeder neuen Beziehung könnte das doch wieder zum Problem werden. Es sei denn, Du wolltest eine Beziehung mit einer besonders hässlichen Frau haben, nur, damit niemand anders sie gerne anschaut.

Und wenn Du mal von Dir selbst ausgehst - würdest Du denn sofort mit jeder Frau ins Bett gehen wollen, die Du gerne anschaust und/ oder mit der Du flirtest?! - Falls Du das mit "JA" beantwortest, dann muss man weiterdenken: Frauen sind da vermutlich anders! Ich als Frau schaue mir auch gerne gutaussehende Männer(körper) an, aber das heißt noch gar nichts.

Zeige ihr bloß nicht, dass Du jetzt diese Ängste hast. Rede mit Freunden/innen darüber und notfalls auch mit einem Therapeuten, aber halte sie und Eure schöne neue Beziehung da raus. Es wäre nur zerstörerisch, sie mit Deinen ständigen Eifersuchtsanfällen zu belämmern. Du musst das wirklich jetzt überwinden. Sie diese Beziehung als einen willkommenen Anlass, an diesem Deinem grundsätzlichen Problem zu arbeiten. Lauf nicht davor weg, "sei ein Mann".

Alles Gute und Glückwunsch zu Deiner Traum-Freundin
W43

 

[Gast]

Wenn ich den Beitrag von W43 so lese, stelle ich mir die Frage: Wann fängt dieses "Fremdgehen" denn an?
Weit verbreitet ist ja die Definition fremd gehen = Sex mit einem anderen/einer anderen.
Ist es denn so, dass Ängste und Unwohlsein nur diesen äußersten Fall umfassen? Es liest sich immer so, dass ohne dieses "Fremdgehen" doch alles okay wäre und man die Angst speziell davor nur in den Griff bekommen müsse.

Aber fangen Enttäuschungen, Kränkungen und Vertrauensbrüche nicht schon eher an?

In manchen Threads hier wird Betroffenen auch schon früher zur Trennung geraten, also bei "geringeren Vergehen". Dennoch wird das Fremdgehen in der Theorie häufig isoliert als Quelle von Ängsten und Vertrauensverlusten genannt.
Zu Recht? Ich denke nicht...

 

[Gast]

Hallo,

es stimmt schon, dass Eifersucht oft in einem selbst kocht auch wenn es keinen handfesten Grund gibt. Aber wenn ich in einer Partnerschaft bin, ob Frau oder Mann, dann möchte ich doch, dass es dem anderen gut geht mit mir oder nicht? Dann würde ich mein Verhalten so anpassen, dass ich meinen Partner keinen Grund gebe, mir zu misstrauen, sondern im Gegenteil, ich möchte ihm beweisen, dass sie/er mir voll und ganz vertrauen kann. Das hat nichts mit sich verbiegen zu tun, sondern seinem Partner den Raum und Stellenwert in meinem Leben gewähren, wie er für mich Bedeutung hat. Vor allem in der Anfangszeit, wo die Vertrauensbasis noch zerbrechlich ist.
Das sollte eigentlich selbstverständlich sein. Nun ist es so, dass es äußere Schönheit gepaart mit einem Beruf mit ähnlicher Außenwirkung im Spiel sind. Da hilft nur, offen miteinander zu reden. Das diffuse Gefühl der Unsicherheit verbalisieren und sehen, wie der Partner darauf reagiert. Ist er kooperativ, defensiv, verletzt, verständnisvoll? Das wird die Beziehung festigen, wenn es so sein sollte oder es wird die Angst bestätigen. Die Entscheidung, wie du darauf reagierst, ist dir überlassen. Da musst du auf dein Bauchgefühl hören. Da kann dir sicher auch keiner aus dem Forum diese Eifersucht oder Unsicherheit nehmen. Rede, befrei dich von diesem Gefühl, sei offen und werde aktiv.

 

[Gast]

Ich arbeite als Frau in einem Männerberuf, den ich liebe, und gehe abends oft noch mit Kollegen essen. Wir verstehen uns untereinander sehr gut, die Abendessen sind inspirierend, ich genieße sie sehr, es ergeben sich Projekte daraus, und es fliegen KEINE Funken. Körperlich ist nie mehr passiert als die Umarmung zur Begrüßung und zum Abschied .

Mein früherer Freund war darauf eifersüchtig, und begann, mir vorzuschreiben, welche Sätze ich beim Abendessen sagen darf, und welche nicht. Hallo? Naja, u.A. deshalb ist er mein FRÜHERER Freund.

Aus meiner Sicht kannst Du entweder sehr schnell an Deiner Eifersucht arbeiten, oder Deine Freundin wird die Beziehung früher oder später beenden.

w/52