[Gast]

Meine Partnerin (33, WE- Beziehung) beklagt sich, dass ich sie (nicht angezogen) nicht mal nur einfach in den Arm nehmen könne ohne dabei erregt zu sein, so dass sie mir dauerend ein Korb geben müsse. Ich streichel sie zwar auf dem Sofa (oder im Bett) gerne, das wiederum möchte sie gerade nicht (Problemzone Bauch, empfindliche Brüste, soll nicht ihren Intimbereichen nahe kommen) Wir haben leider nur noch etwa 1x die Woche Sex, so dass ich zugeben muss, an den wenigen Tagen und Nächten, welche wir gemeinsam verbringen, schon schnell mal erregt bin. Wenn, wie gestern abens, als sie sehr garstig war und sie meine Hand im Bett zurückwies, (mit dem Hinweis dass sie Müde sei), ich gewahr werde, das da nichts möglich ist, dann drehe ich mich weg und schlafe ein. Übrigens streichelt sie mich im Bett nie (und nimmt mich natürlich auch nicht in den Arm). Da wäre angeblich bei Frauen so auch normal. Ist das wirklich so?

 

[serendipity]

Nein, ich (w, 34) halte nicht ihr Verhalten für normal, sondern deins.
Ich freue mich darüber, wenn mein Partner erregt ist, wenn er mich berührt. Es ist ja nicht jedes Mal so. Und wenn es so ist, folgt daraus auch nicht immer automatisch Sex, manchmal genießen wir einfach diese erotische Spannung. Und ich vermute, Dir geht es ähnlich.
Ich kann auch nicht verstehen, dass sie im Bett so abweisend ist. Sie nimmt Dich "natürlich auch nicht in den Arm"? Was ist denn daran natürlich? Ich dachte bislang, dass man in einer Partnerschaft die Nähe des anderen und das Aneinanderkuscheln beim Einschlafen genießt.
Einmal pro Woche Sex ist für eine noch junge Beziehung auch eher wenig, wäre mir zu wenig, aber das muss jedes Paar für sich selbst entscheiden. Gut finde ich, dass Du sie nicht drängst, sondern Dich im Zweifelsfall umdrehst und einschläfst.
Fazit: Ich glaube, Deine Freundin hat echte Probleme, körperliche Zärtlichkeiten und sexuelle Nähe zuzulassen. Natürlich kann man aus der Ferne nicht sehen, ob Missbrauchserfahrungen dahinter stecken oder vehemente Minderwertigkeitskomplexe ggf. wegen ihres Übergewichts. Vielleicht findest Du es heraus. Auf jeden Fall wirst Du Dir überlegen müssen, ob Du auf Dauer damit leben kannst, wenn sich nichts ändert. Und ganz wichtig: Lass Dir nicht einreden, Du wärst unnormal!

 

[Gast]

Du kennst die Antwort.
Ich verstehe Deine Angst vor der Konsequenz.
Nein, es ist nicht normal. Es ist in jeder Beziehung anderst, aber sicher nicht normal.
Eine Umarmung ist im weitesten Sinn eine Vorstufe der Zärtlichkeit und eben der erregung.
Also eine Einleitung zu einem zärtlichen Vorspiel. Auch ein Abtasten, ob der Andere das Signal aufnimmt und weitermachen möchte.
Leider bin ich davon überzeugt, dass sich das bei Deiner Partnerin nicht ändern wird. Problemzonen usw. sind doch keine Grenzen. Das kann vielleicht am Anfang einer Beziehung, Hemmungen bereiten, die aber mit der Zeit verschwinden sollten.
Ihr Verhalten zeigt mir, dass etwas nicht in Ordnung ist und es zwischen Euch leider nicht funktioniert.
Wenn Du Dir jedoch eine Platonische Beziehung mit Deiner Partnerin vorstellen kannst, ist das in Ordnung. Dann solltest Du Dir angewöhnen, Sie nicht zu Belästigen.
Vielleicht hat Sie aber einfach nur ein Problem mit WE-Beziehung.

 

[nurzubesuchhier]

Nun, ich bin keine Frau. Aber ich glaube nicht, dass es so ist. Vielleicht solltest Du sie mal fragen, ob es ihr lieber wäre, wenn sie Dich nicht erregt.

 

[Frederika]

Nein, das ist ein sehr ungewöhnliches und keineswegs normales Verhalten von Frauen. Ich habe noch nie gehört, dass Frauen nicht gerne kuscheln, umarmt und gestreichelt werden.

Natürlich muss man sich im Bett berühren, streicheln und auch sexuell erregen dürfen und auch überall anfassen dürfen. Natürlich gibt es einen Punkt der Müdigkeit, ab dem dann geschlafen werden sollte und das Fummeln ein Ende hat. Manche können umarmt einschlafen, andere nicht. Aber direkt nach dem Zubettgehen umarmt man sich doch quasi immer, kuschelt zusammen, streichelt sich, liebkost sich und darf auch an Brust und Vulva oder Penis und Hoden fassen, sich überall küssen und necken. Also ohne das wäre eine Beziehung es nicht wert sie zu führen. Das ist selbstverständliche Zärtlichkeit und Liebevollheit und sollte beiden ein Bedürfnis sein, nicht etwa ein Zugeständnis.

Ganz normales Umarmen im Alltag führt sicherlich bei den meisten Männern nicht regelmäßig zur Erregung, aber je nach dem wie eng und erotisch die Umarmung ist, kann man sie sicherlich schnell in die Richtung führen, wenn man möchte -- und frische Paare wollen das im allgemeinen, weil Zärtlichkeit in der Phase halt immer sexuell und erotisch konnotiert ist; langfristige Paare sehen darin im Alltag wohl eher ein Zeichen von Geborgenheit und Zärtlichkeit und sind eher froh, wenn solche Momente mal erotischer werden.

Kuscheln auf dem Sofa, das in Küssen, Liebkosen, Streicheln und eben auch Petting übergeht, ist ebenfalls absolut normal und eigentlich sollten das beide Partner wünschen, genießen und fördern. Das ist wahre Zärtlichkeit und liebevolle Nähe! Diese Kombination aus anfänglicher Geborgenheit und innere Wärme, gefolt von Erregung und Hingezogenheit ist doch einfach nur genial schön.

Alles in allem ist Das begrenzte Ausleben der Sexualität Deiner Partnerin und ihr gespanntes Verhältnis zu Zärtlichkeiten ausgesprochen unnormal und untypisch.

 

[Gast]

Weshalb seid Ihr beide eigentlich zusammen?
Weil Ihr so toll miteinander telefonieren könnt?
In einer WE-Beziehung hat man in Deinem Alter mindestens dreimal täglich Sex, weil man sich unter der Woche nicht sehen und anfassen kann.
Abgesehen davon, dass man auf dem Sofa angekuschelt sitzt und im Bett angekuschelt schläft.
Ich stelle Eure Beziehung sehr in Frage.
Wie lange seid Ihr zusammen? Wie lange ist es eine Fernbeziehung?

Wenn Ihr jetzt schon so lebt wie ein Ehepaar ab 60 nach 35 Jahren Ehe kannst Du Eure Beziehung vergessen.
Alles Gute

 

[Gast]

FS zu #1
Es ist keineswegs so, das sie nicht kuscheln will... das will sie wohl.

Nur soll
a) ich sie dabei möglichst nicht an Intimbereichen oder Problemzonen anfassen, eben nur äußerlich (am besten durch die Bettdecke getrennt) umfassen / umarmen,
b) ich mich dabei nicht erregen,
c) das Ganze von mir ausgehen
Das sie eher selten Lust hat, begründet sie mit Stress und der Empfängnisverhütung (Ring).

Ich empfinde das Ganze als eher schwierig und halte die sich so ergebenden Umarmungspostion auch nicht wesentlich länger als 1 Stunde aus; danach ist der Arm gefühllos....

 

[Hellekeen]

Die Dame hat anscheinend ein etwas derrangiertes Oberstübchen..
So ein Pflänzchen "Rühr-mich-nicht-an" ist unpflegbar.

 

[Kalle]

Schlechte Nachrichten lieber FS, Das ist nicht normal. Normal und gut wäre es wenn Sie sich darüber freut Dich derart erregen zu können, es sollte Ihr auch klar sein dass dies ja kein bewusster Akt ist sondern eine ganz gesunde Reaktion auf Sie, Genausowenig wie man eine Erektion erzwingen kann, genausowenig kann man sie unterdrücken. Vor allem wenn ich lese dass Sie das bemängelt bei nackigen Umarmungen. Wenn Dir da keiner steht bist Du tot!

Meine Einschätzung ist es eher dass Sie bereits auf dem Absprung ist. zumindest stimmt da was gewaltig nicht.

@5 Auch in meinem Alter ist das in der FB normal. (m47)- auch noch nach einem Jahr fernbeziehung.

 

[Gast]

Auch jetzt, nach vier Jahren wäre ich irritiert, wenn ich meinen LG so nicht mehr erregen würde. Also bitte, das ist nicht normal. Entweder sie hat schwere Probleme aus der Kindheit oder sie will dich einfach nicht. Vergiss es, das wird nicht besser - und wenn sie selbst schon redet, das wäre normal, dann hat sie keine Ahnung von Sex, Beziehung, Nähe usw. Oder sie ist A-sexuell - doch dann passt ihr nicht zusammen. In einer WE-Beziehung 3 x am Tag Sex, wenn man sich sieht - kann ich nur unterstreichen und bestätigen, insbesondere in der Anfangszeit (bis bis zu zwei Jahren...)

 

[Frederika]

@#6: Na, wozu ist man zusammen, wenn man das Haut-an-Haut-Gefühl nicht mag? Natürlich darf man die Brüste, den Bauch, den Rücken, den Venushügel, die Schamhaare, die Vulva seiner Freundin berühren, liebkosen und streicheln. Das gehört einfach dazu. "Durch Bettdecke getrennt" ist doch wirklich gefühllos.

Ne, die Frau hat entweder eine ganz gehörige Macke oder sie liebt Dich nicht wirklich.

Kurz gesagt: Unter solchen Bedingungen wäre mir alles klar. Darauf hätte ich einfach keine Lust. Gar keine. Da geht doch das beste verloren.

 

[Gast]

FS zu allen:
Herzlichen Dank bisher. Glaubt mir, das ist mir schon etwas Hilfe.

Möchte nochmal was anfügen, was ihre Position (miener Partnerin) vielleicht etwas verständlicher macht:

Ich glaube, dass sich meine Partnerin, seit ich ihr (auf ihre Nachfrage hin) erzählte, dass ich meine Freundin vorher hauptsächlich wg. sexueller Unlust ihreseits verliess (02/10),
unter Druck gesetzt fühlt.
Sie sagt, dass sie auch in ihren Exbeziehungen nicht viel Sex gehabt hätte und sprach schon in der Verliebtheitsphase davon, das der Trieb bei ihr bald anchlassen würde (sind jetzt 10 Mon zusammen).

Ich habe ihr versichert, diesen Druck gar nicht aufbauen zu wollen.

Andereseits kann ich aber nicht verhindern, das ich eben Lust habe, und möglichst oft (für mich etwa 2-3 x pro Woche) mit ihr schlafen möchte; sie daher (bewußt oder unbewußt) verführen möchte, zumindest aber (wie #2 es schrieb) eine erotische Spannung beim Einschlafen genießen möchte, (auch wenns dann nicht mehr wird....)

Übgrigens hat sie keine wirklichen Problemzonen...nur eingebildete
(Sie ist ein attraktive Frau und ich selbst bin, wenigstens äußerlich, sportlich groß und schlank und halte mich daher auch, wenigstens ein ganz kleines bisschen, für attraktiv) .

 

[Gast]

Ich geh einmal schwer davon aus,daß deine Partnerin sich in der Fremde sexuell ab/er/regt und du nur noch der Bettanwärmer für sie bist.Sie mag die Berührungen und sexuellen Annäherungen von dir nicht mehr,sie (möchte)spürt fremde Hände auf ihrem Körper und das schon länger-sie liebt und begehrt dich nicht mehr.Was das Ende vom "Lied" fast immer ist,scheint wohl klar zu sein...sie hat einen Lover und du hast ausgedient.

m48

 

[Gast]

Das hört sich nicht gut an. Das Verhalten deiner Partnerin ist nicht normal.
Sorry für die Offenheit.
Ihr seid beide jung, vielleicht noch nicht lange zusammen , eine Fernbeziehung und sie hat nicht total Lust auf dich wenn ihr euch seht?
Bekanntlich wird nach Jahren der Sex weniger.
Wie sieht das dann erst bei euch aus?
Ich bin w48 sexuell sehr aktiv. Wenn mein Partner schnell erregt ist, na wunderbar.
Ich hätte kein Problem damit. War es denn bei euch mal anders als jetzt?
Ich war 20 Jahre verheiratet und wir hatten kein gutes Sexleben.
Sowas käme für mich nicht mehr in Frage. Ich brauche die Nähe, das kuscheln, ich möchte mit meinem Partner morgens aufwachen und wenn Zeit ist Sex haben.
Ungezwungener Sex gehört für mich einfach dazu.
Überlege dir gut, ob du mit dieser Situation wirklich leben kannst.

 

[Kalle]

@FS/11
Abseits der Spekulationen ob Sie Fremdgeht, ihr habt offenbar ein sehr unterschiedliches Bedürfnis nach Sex. Du musst das klären! Ihr scheint es aber keinen Spass zu machen, sonst würd Sie es häufiger haben wollen, egal wie lange Ihr zusammen seids.

Was das in Endeffekt heisst kannst Du Dir denken. Auf Dauer werdet Ihr damit irre, Sie fühlt sich unter Druck gesetzt (nix schlimmeres als Gefälligkeitssex, lass den Kerl halt mal wieder drüber), DU kannst Deine Libido nicht ausleben..

 

[Angeline]

@ FS:

Ich werde mich hier nicht an Spekulationen beteiligen, warum das so ist, aber Tatsache ist doch, dass ihr keine funktionierende Partnerschaft habt.

Egal warum, eure Bedürfnisse und die Einstellung zur Sexualität sind so grundverschieden, dass es da tiefe Gräben gibt, die wohl kaum auf dieser Basis zu überqueren sind.

Es ist dein Leben, du mußt wissen, was du willst und tust. - Ich hatte jedenfalls nur bei deiner Beschreibung schon Gänsehaut... Es ist gruselig! Ich würde so eine Beziehung auf keinen Fall aushalten!

 

[Gast]

Man muss dürfen müssen und dürfen können und können dürfen.

 

[Gast]

Ich finde, dass man nur aufgrund der Beschreibung des FS nicht wirklich etwas dazu sagen kann. Wir kennen ihre Seite nicht.
Und bitte, was ist normal oder nicht.
Wichitg ist doch, dass beide sich wohlfühlen und klar kommen. Und dies ist nicht der Fall.
Frage doch Deine schöne in der Tat, ob sie lierb will, dass Du nicht erregt bist und was sie eigntlich dagegen hat. Sei doch ehrlich zu ihr - ohne sie unter Druck zu setzen und dann kannst Du dich entschieden.

 

[Gast]

Na mal lagnsam mit den jungen Pferden..
Stimme #15 voellig bei...
Anstatt nur den jungen Mann zuzureden, sollte Mann/frau vielleicht mal bedenken, dass wir garnicht darueber beurteilen koennen wie die Zaertlichkeiten des jungen Mannes ankommen.
Es ist nun mal so, dass nicht jeder Deckel auf jeden Topf passt. Hier scheint das der Fall zu sein...
Vielleicht ist es ja die Art und Weise wir sie angefasst wird, die ihr ueberhaupt nicht passt, das sollte man auch mal bedenken.
Die Erotik ist entschiedend. Wenn man da nicht auf einer Welle schwimmt, dann ist auch nix zu machen und mit aeusserer Attraktivitaet (schlank oder nicht) hat das gar nichts zu tun...

 

[Gast]

Wie kommt's, dass du (sexuell gerne aktiv) dir anscheinend Frauen zur Partnerschaft suchst, die sexuell nicht so aktiv sind oder sein wollen wie du?

Deine vorige Beziehung hast du aus diesem Grund gekündigt. Nur, um dich dann erneut mit einer Frau einzulassen, die eher zurück haltend ist. Was machst du da?

 

[Gast]

Ich schließe mich ebenfalls den meisten meiner Vorredners an. Ich finde das Verhalten Deiner Freundin auch nicht normal in einer Liebesbeziehung.....Ob es bei ihr daran liegt, dass sie inzwischen jemanden anderes kennengelernt hat, oder ob sie selbst durch eigene traumatische Erlebnisse oder eine Bindungsstörung so geworden ist, wissen wir nicht, das weiss sie vielleicht selbst nicht mal....Doch offenbar leidet sie nicht unter ihrem mangelndem Zärtlichkeitsbedürfnis oder unter ihrer eigenen mangelnden Libido.
Du bist derjenige, der unter ihren zwanghaften Verhaltensregeln an Dich leidet und damit unglücklich ist. In meinen Augen hat kein Mensch das verdient....und wie einer meiner Vorredner hier schon sagte, was macht solche sexuell gehemmte und zurückhaltenden Frauen für Dich anziehend, so dass Du Dich wohl schon wieder auf Eine eingelassen hast? Das wirst Du wohl nur für Dich selbst beantworten können - oder solltest den eigenen Motiven dafür auf den Grund gehen, damit Dir das nicht, selbst nach einer Trennung von ihr, wieder passiert, dass Du auf solch einen Typ Frau abfährst.... Ich wünsche Dir alles Gute und viel Glück für Dich.
(w, 49 J.)

 

[Gast]

Ich, 36, m.

1. Es ist vollig normal, dass du bei einer WE-Beziehung sogar bei geringsten Berührungen erregt bist.
2. Aus meiner eigenen Erfahrung denkt die Frau jetzt, dass es nun automatisch bei GV oder ähnlichem endet. Sie fühlt sich verpflichtet, und sieht sich unter Zwang.
3. Daher wird bei ihr nichts passieren.
4. Du musst mit ihr über dieses Problem reden. Ihr erklären, dass es nicht bei dem ist, und du Sie einfach nur zärtlich berühren möchtest. Oder zum Bsp. den Rücken massieren...
5. Wenn sie so den Kopf frei hat (kann aber ne Weile dauern!), also sie kein Muss sieht, und einfach nur geniesen kann, dann will sie oft auch mehr.
6. Wenn du das hingekriegt hast, wird deine Freundin dich demnächst ab und zu mal "überfallen". GARANTIERT!!!
7. Ich spreche aus eigenen Erfahrungen.

 

[Gast]

Ich (w, 46) stimme meinem Vorredner überwiegend zu. Also nix unnormal, gestört etc., kann da durchaus aus Erfahrung sprechen. Ich hatte auch Wochenendbeziehungen.

Diese Reduzierung auf das Wochenende kann auch ins Gegenteil umschlagen. ER hat Lust, weil ja die ganze Woche nix war. SIE fühlt sich unter Druck, weil man ja jetzt unbedingt Sex haben MUSS um die die wenige gemeinsame Zeit auch auszunutzen. ER erwartet, daß sie jetzt unbedingt scharf auf ihn ist. So ähnlich ging es mir damals damit und das ist definitiv ein Lustkiller, weil es nicht einfach so mal ungeplant passieren kann. Deswegen vielleicht auch die Abwehrhaltung bei intimeren Berührung (wird als Auftakt zu Sex interpretiert).

Ich find's klasse wenn ein Mann erregt ist, früher hätte ich das auch als Druck im empfunden. Zumal ich bei einem Korb meinerseits dann auch die beleidigte Lebwurst bzw. seine schlechte Laune ertragen mußte. Was wiederum einen Teufelskreis in Gang setzt, der das Gegenteil bewirkt. Außerdem ist mir heute viel bewußter, daß ein Mann das nicht immer steuern kann. Sag Ihr das.

Manchmal sind es aber auch die kleinen Dinge, die frau blockieren: Hat sie ihre Tage (alternativ Blähungen, Pickel) und es ist ihr peinlich? Oder einfach nur müde vom Arbeitsstreß und braucht Zeit abzuschalten?

Interessant wäre in dem Zusammenhang auch wie alt deine Freundin ist und wieviele Erfahrungen sie mit Männer hat. Und ob beim Sex alles paßt oder sie ein von dir nicht erkanntes Problem damit hat.

Versuch ihr klar zu machen, daß du IHR was gutes tun willst. Das wird dich Geduld und Zeit (!!) kosten. Ob dann Punkt 6 meines Vorredners eintritt, kann ich leider nicht garantieren ....

 

[Gast]

Letztlich ist es wie im richtigen Leben, über sie und ihre Hintergründe könne wir alle ebenso wie der FS nur spekulieren. Was also bleibt, ist die einfach gestellte aber schwer zu beantwortende Frage an Dich, lieber FS, "wie geht es dir dabei"? Bist du mit der Situation zufrieden? Erfüllt Deine Beziehung Deine Bedürfnisse? Bist Du glücklich mit der Situation? Denk über Dich nahc, nicht über sie. Nur bei Dir wirst Du Antworten fidnen, bei ihr bleiben es Spekulationen. Du siehst, wo die Antworten möglicherweise hinführen und das ist sicher kein schönes Gefühl! Aber Du wirst es auf keinen Fall bereuen, auf Dich zu achten und für Dich zu handeln. Versuch nicht, Sie zu ändern, tue für Dich, was in Deiner Macht steht.
Ich hab das in einer vergleichbaren Situation erst zu spät realisiert und war dann Jahre später mit zwei Kindern doch geschieden von einer Frau, die ein Rad ab hat.

m, 49

 

[Gast]

Ich finde Deine Freundin nicht unnormal. Ihr seid jetzt in einem klassischen Teufelskreis gelandet, der häufig vorkommt. Beide zeigen eingefahrene Reaktionen. #22 hat das schon sehr treffend beschrieben.

Wenn Deine Freundin sich beklagt, dass Du einen Ständer bekommst, wenn Du sie streichelst, meint sie damit gewiss nicht, dass sie Deine Erektion per Se abstossend findet. Vielmehr dürfte sie merken, dass die eigentliche Intention und das ZIEL Deiner Umarmungen oder Berührungen eben nicht in ein Bedürfnis nach umarmen und Zärlichkeit ist, sondern Du jedesmal ganz schlicht darauf hoffst bzw. erwartest, dass sie mit Dir schläfst.

Frederika schreibt zwar richtig "Natürlich muss man sich im Bett berühren, streicheln und auch sexuell erregen dürfen und auch überall anfassen dürfen.", aber es fehlt ein ganz wichtiger Nachsatz, nämlich "wenn BEIDE es wollen!"

Du schreibst in Deiner Frage und Antwort #11 ja selbst, sie möchte zwar Kuscheln, aber nicht, dass Du ihren intimen oder erregbaren Bereichen nahekommst. Scheinbar dehnst Du also jedes Umarmen und Streicheln sehr schnell darauf aus, sie sexuell zu berühren und erregen zu wollen, was sie natürlich merkt und dann abwehrt. Sie merkt, dass Dein vermeintlich gaaaanz harmloses und liebevolles "ich will Dich doch bloss mal in den Arm nehmen" eben dann nicht ein wirkliches in den Arm nehmen wird, sondern als nächstes der Griff an ihren Busen kommt, der für sie heisst "ich will jetzt mit Dir schlafen".

Dann toppst Du das ganze noch damit, dass Du dich beleidigt und vermutlich recht demonstrativ "wegdrehst und einschläfst", wenn sie sich nicht (sexuell) streicheln lässt. Auf gut Deutsch strafst Du sie mit Liebesentzug ab, wenn sie "garstig ist" (Deine Worte!), sprich sich nicht Deinem Willen gemäß streicheln lässt und nicht mit Dir schläft.

Du vermittelst Deiner Freundin, dass sie für Dich nur liebenswert und interessant ist, wenn sie Dir den erwünschten Sex gibt. Du setzt sie immens unter Druck, Lustkiller hoch drei! Dass sie unter diesen Umständen mittlerweile kaum mehr Berührungen zulässt, kann ich gut nachvollziehen, sie ist jetzt voll in der Abwehrhaltung. Sie wird in dieser Haltung auch nicht körperlich auf Dich zugehen und DICH mal "nur in den Arm nehmen", wie Du es Dir wünscht, denn Du würdest das sofort als Auftakt für Sex sehen. Mich wundert, dass ihr überhaupt noch 1x die Woche Sex habt.
Auch meine Frage: warum suchst Du Dir ausgerechnet Freundinnen mit geringem sexuellen Interesse aus, das Du durch Dein Verhalten dann noch vollends abwürgst?
Weiterer Punkt zum Nachdenken: bist Du wirklich ein guter Liebhaber, haben die Frauen mit denen Du schläfst auch etwas vom Sex mit Dir? Denn dass Du jetzt schon in der zweiten Beziehung Probleme mit zu geringem sex.Verlangen seitens der Freundin hast, scheint mir nicht unbedingt Zufall zu sein.

w, 49

 

[Gast]

FS zu #22 bis 24
Ihr könnt durchaus recht haben: ich habe auch nie behauptet ein guter Liebhaber zu sein.
Zwar bemühe ich mich durchaus um mine Partnerinnen (indem ich auf ihre Wünsche versuche einzugehen); aber nochmal, ich glaube nich ein besonders guter Liebhaber zu sein (Ich merke allerdings, das es immer mehr mehr Spaß macht und ich wohl darin besser werde, je öfter ich es tue....).

Trotzdem solltet ihr auch sehen, dass es auch nicht gerade leicht ist, auf Sex zu verzichten, was man ihn nur allzugern hätte, und dies so erwartet, (siehe #1 bis #10) wie dies eben auch für viele normal ist (oder sein kann).

Die Antwort auf die Frage nach der Partnerwahl ist doch klar: Bei Niemandem steht in der Kennlernphase vor der Stirn geschrieben, wieviel Sex er in Beziehungen gerne hätte....
Jetzt liebe ich sie ..... will sie aber nicht unter Druck setzen.....

Am Anfang meiner Beziehung war alles anders herum, da hatte sie noch viel mehr (Nachhol-) Bedarf, als ich überhaupt decken konnte.... Manchmal ist's eben eine Last mit der Lust