Das ist bei mir nur der Fall gewesen (Zeitraum stimmt), weil ich gesehen habe, dass wir sexuell inkompatibel sind und ich darauf nicht achten konnte bei Beginn der Beziehung. Einfach aus Unerfahrenheit. Und mein Exfreund war sehr einfühlsam, sehr darauf bedacht, dass ich auf meine Kosten kommen soll, wir haben oft geredet usw. Es waren einfach zwei völlig verschiedene "Energien" und ich hatte 3 Jahre unbewusst versucht, ihn dazu zu kriegen, doch mehr so zu sein wie ich, zumal er das sehr anziehend fand. Ich seh das mittlerweile so, dass sexuelle Kompatiblität genau so zu sehen ist wie gleicher Humor oder gleiche Art zu kommunizieren. Nur findet man das wesentlich schneller raus, und viele Menschen wissen, wenn sie sich fest binden, auch gar nichts über sexuelle Kompatibilität. Ich denke, da geht man einfach davon aus, dass es schon passen wird, weil - ist ja Sex und wenn keine Fetische oder sowas dazu kommen, wo sollte hier ein Problem sein.
Für mich ist das ein ganz wesentlicher Punkt geworden, eben weil es so ein Thema für mich war in meiner Exbeziehung, und für meinen Ex sicher auch in der Hinsicht, dass er schon mitbekam, dass ich nie richtig heißlief. Es stimmt, was Bigger mal dazu geschrieben hat, ich kriege es nicht mehr genau zusammen. Es geht darum, dass Sex in der Beziehung einen gewissen Prozentsatz ausmacht, aber wenn der Sex fehlt, wird das zu fast 100% ein Problemthema in der Beziehung.
Das sehe ich auch so! Und wie @INSPIRATIONMASTER so treffend sagt, ihr seit einfach nicht kompatibel! Schenke ihr bloß keine Modeberatung, denn das könnte nach hinten losgehen. Dann glaubt sie, Du findest sie tatsächlich nicht schön. Rede mit ihr, in aller Ernsthaftigkeit.
Na und ob. Fast jede Woche fragt hier einer, wie er um die Frau die immmer weniger Verlangen nach Sex hat, "kämpfen" kann. Und ebenso regelmäßig müssen wir ihm mitteilen, dass das wenig Sinn hat.
Ist das so?
Aha, und das soll dann jetzt heißen das Frau keine sexuelle Unlust zeigen darf, wenn es ihr nicht gut geht?
Selbstverständlich gings nicht darum, dass Frau immer und überall verfügbar zu sein hat. Mein Post bezog sich nicht auf ein sexuelles Bedürfnis zum Zeitpunkt X, sondern war generell gemeint - wenn Frau den Mann zwar einerseits will, aber nur unter der Bedingung, er solle seine sexuellen Bedürfnisse den ihren anpassen oder sogar ganz unterdrücken. Und das ist offenbar ja sehr weit verbreitet, gerade, wenn die Beziehung schon etwas länger besteht. Aber Fremdgehen, das wird ihm dann natürlich angekreidet (und es ist ohnehin keine Lösung, jedenfalls wars das für mich nie). Oder es wird von Frau dann völlig überrascht reagiert, wenn er sich nach endlosen fruchtlosen Diskussiopnen und Veränderungsbemühungen dann irgendwann gar trennt. Wie könne er denn "alles einfach so wegwerfen" - nur, weil er "seinen Sex" nicht bekomme...
Ich finde sehr sympathisch wie du schreibst. So, du glaubst, die Kompatibilität ist noch nicht unbedingt verloren gegangen - aber auf eine sexlose Beziehung hast du keine Lust. Dass Kommunikation (allgemein) extrem wichtig ist, ist dir bewusst, und du arbeitest auch daran. Na dann mache doch eine klare Ansage. Sag ihr, dass du ein Bedürfnis danach hast, mit ihr ein erfülltes Sexleben zu haben - und dass die Beziehung gefährdet ist, wenn ihr keine Lösung findet. Natürlich gibst du euch Zeit, eine zu entwickeln, aber du erwartest von ihr, dass sie sich um dieses Problem zusammen mit dir kümmert, denn es ist EUER Problem, nicht einfach deines. Frag sie, ob sie grundsätzlich bereit ist dazu. Sag ihr auch, dass du keine Ausreden oder Ausflüchte akzeptierst. Wenn das Problem tatsächlich die mangelnde Selbstakzeptanz ist (und ich kann mir vorstellen, dass sie da nicht Unrecht hat), dann muss sie sich darum bemühen, dass sich genau das ändert, denn das ist ihr Job. Du kannst sie ja mal so konfrontieren und sehen, was passiert. Wenn ihr die Beziehung wichtig ist, wird sie sich bemühen. Wenn sie in der Lage ist, sich zu bemühen, wird sie sich bemühen. Und beides (Wertschätzung der Beziehung und Bereitschaft sowie die Fähigkeit, AKTIV Verantwortung für das Gelingen der Beziehung zu übernehmen) sind Grundvoraussetzungen für eine gute Ehe. Wenn die nicht vorhanden sind, auf beiden Seiten, und ihr das jetzt feststellt, braucht ihr auch nicht zu heiraten! Wenn sie aber vorhanden sind, habt ihr vielleicht bald die erste große Aufgabe gemeistert, die euch einander noch näher bringen wird. Alles Gute euch.
Oha, kannst du dir vorstellen wie Schwer das ist? Du bist total ausgehungert. Hast so sehr Lust auf deinen Partner. Klar du unterdrückst es dann. Aber das Feeling bleibt ja doch. Das ist denke ich sehr schwer nur ein wenig kraulen. Stelle mir das gerade Bildlich vor. Sie liegt mit dem Kopf auf seinem Schoß und er krault Ihr Güldenes Haar, mit Schaum am Mund. Aber Grundsätzlich hast du Recht. In einer Intakten Beziehung sollte auch ein Solches Model vorkommen. Die Gesunde Mischung finde ich selbst total Prickly und angenehm.
Ich gebe Dir ganz und Gar Recht. Aber das ganze geschiet doch nicht innerhalb von Vier Wochen. Das ist doch Normalerweise ein längerer und Schleichender Prozess, oder? Und deshalb ist es so Merkwürdig.
Genau! Aus männlicher Sicht habe ich folgende Erfahrung gemacht: Um einen Mann zu verstehen, muss Frau kein Genie sein. Seine drei Grundbedürfnisse sind einfach: respektiert, gebraucht und erfüllt werden, dazu gehört auch die Sexualität. Wenn Frau diese drei Bedürfnisse versteht und versucht, sie zu erfüllen, wird Frau einen glücklichen Mann an ihrer Seite haben und auch umgekehrt! Welche Frau/Mann möchte das nicht?
Hm. Ich weiß nicht, wie lange diese Anfangszeit war und wie lange sie braucht zu erkennen, dass dieser eventuelle Frustpunkt weg ist. Vielleicht hatte sie damals das Gefühl, sie wird nur als Sexgelegenheit zeitlich dazwischengeschoben und das blieb haften als Eindruck.
Einerseits stimme ich Dir zu, dass man sich mit einem sexuell unpassenden Partner nur unglücklich macht.
Damit klingst Du sehr sexorientiert und mit dem, was Du vom Anfang geschrieben hast bzgl. Deiner Alleingänge wird sie sich eventuell wie ein Objekt vorkommen. Da sie hier nicht schon mal Kritik geäußert hat, denke ich, dass sie sich auch so sieht (Brust-OP, dem gängigen Sex-Symbol entsprechen wollen). Dh. sie könnte gar nicht benennen, wenn DIES das Problem ist, warum sie keine Lust mehr hat: Der Eindruck, Du brauchst sie vorrangig für Sex.
Es hört sich etwas fade und Oberflächlich an. Aber wenn ich darüber nachdenke trifft es doch Eigentlich den Nagel auf den Kopf. Ohne die ganzen hätte, wenn und aber´s. Würde ich so unterschreiben. Was mich interessiert. Sollte es eine Frau geben die es auch so Einfach sieht. Wie würde die Sichtweise der Frau auf diese drei Punkte aussehen.?
Sehr schön, doch eine Ehe ohne Sex muss er sich wohl deswegen trotzdem nicht zumuten. Der FS kann sich glücklich schätzen dass er den Mangel jetzt erkannt hat; da helfen alle tollen anderen Eigenschaften diese Frau nicht weiter. Fazit:
@neverever , ich glaube gerade Du verstehst es ganz sicher. Ich meine, dass Schmusen und Kraulen und das sich Streicheln nicht immer in Sex münden muss. Für mich las sich das einfach so! Seine Partnerin möchte vielleicht einfach mal dieses schöne Gefühl der Zärtlichkeit ohne Sex genießen. Mir geht das auch so, ich denke auch den Männern? Was ich nicht verstehe, bis vor 3 Monaten war der Sex noch Top, dann fand sie sich auf einmal nicht mehr schön? Das hat andere Gründe...Die Pille, okay. Ist so eine Idee. Kann aber wirklich sein, dass es einfach nicht (mehr) passt.
Da hast du schon Recht. Aber nicht allen Männern geht's so. Noch vor zehn Jahren war ich auch so. Zärtlichkeit gleich sex. Wenn ich heute darüber nachdenke, ist es das was meine exfrau oft vermisste. Ich aber nie so sah. Heute begreife ich die Wichtigkeit. Weil es mir selbst sehr wichtig ist. Nähe auch ohne sex. Ich denke das ist oft eine Sichtweise von jüngeren Männern bis etwa 35. dann dreht sich das Karussell oft in eine andere Richtung.
Vielleicht hat sie irgendwann mal irgendwas gesagt, was sie gern täte, und es hat bislang nicht geklappt. Ich bin eigentlich nicht dafür, dass man Dinge in einer Beziehung tun "muss", die man nicht will, nur weil der andere zu unselbständig ist, allein zu gehen. Also wenn sie jetzt mit Dir zu einer Ausstellung wollen würde und Du keinen Bock drauf hast, würde ich normalerweise nicht sagen, geh mal mit. Aber meist wird das was sein, dass ihr dann "zeigt", dass Du ihr was bedeutest - Du gehst irgendwohin mit, wo Du nur ihrzuliebe mitgehst. Es ist eine zweischneidige Sache, aber vielleicht kannst Du ihr sowas schenken. (wie gesagt, ich finde das nicht so dolle, weil - warum solltest Du Dich langweilen bei sowas, aber man macht es dann, weil es dem anderen so viel bedeutet und versucht, unvoreingenommen zu sein.) Und auf keinen Fall sollte das wie ein Bestechungsprogramm aussehen für Sex, sonder nur für sie sein. Vielleicht auch mal drüber reden? Schwierig, sowas, weil sie ja auch nichts sagt, aber für eine Freude, die Du ihr selbst organisiert, machst, müsste sie doch offen sein und diese Sprache verstehen.
Würde ich auch nie behaupten, aber ihm scheint doch sehr viel dran zu liegen rauszufinden, was es ist. Wenn sie ein Problem mit sich selber hat, kann er nichts tun, aber warum sollte man nicht alles ausschöpfen. Bislang klang es doch eher nach Druck - wenn das so weiter geht, werde ich mich trennen. Das ist zwar verständlich, aber wenn einem was am MENSCHEN liegt, nicht nur an "ich muss sexuell beglückt werden", versucht man doch alles mögliche.
Eine Keule ist das nicht in jedem Fall, das wird tatsächlich so empfunden, wenn irgendwas in der Beziehung nicht läuft, aber der Mann Sex will. Oder wenn sie dauernd irgendwas anmerkt, was nicht passiert, dann durch den Frust keine Lust mehr hat und der Mann durch sein Bedürfnis das Gefühl vermittelt, dass ihn das null interessiert, was ihr wichtig ist, aber auf jeden Fall soll es Sex geben - als wäre das ausgeklammert von dem, was sonst so für eine Stimmung in der Beziehung herrscht. Also das so schnell als Keule wegbügeln, würde ich nicht, weil Du ja nur die Sicht des Mannes hast und die Sicht, dass es eine faule Ausrede sein könnte, viel zu einfach ist. Hier sind ja Beiträge, die davon sprechen, dass Frauen auf einmal keine Lust mehr haben und das nicht mehr zu ändern ist. Ich kann das nur für mich sagen, dass das so nicht ist, es aber auch bei mir Lustkiller gibt und ich das irgendwann auch nicht mehr sagen würde und mehr und mehr das Gefühl hätte, dass für den Mann anscheinend alles in Ordnung ist - was dann wie Ignoranz wirkt. Wie es bei der Freundin des FS ist, weiß ich natürlich nicht. Hier denke ich, wird ihr Eigenbild auch viel dazu beitragen, dass es nur um Sex geht und darum, sexy auszusehen, was sie anscheinend mit Brustimplantaten in Verbindung bringt. Ich will damit sagen: ICH weiß dann, was mich frustriert, sie vielleicht nicht, weil sie selber noch nicht begriffen hat, dass man dafür, anziehend gefunden und geliebt zu werden, keine Implantate braucht und nicht dem gängigen Schönheitsideal entsprechen muss.
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