[Gast]

Hallo! Meine Frage richtet sich insbesondere an die Frauen hier. Ich hatte ein sehr nettes Date mit einer Frau, die ich bei EP angemailt hatte und wir haben uns jetzt bereits wiedergesehen. Sie war am Anfang sehr unsicher und hat jede physische Annäherung vermieden und sehr ängstlich reagiert. Sie hat beim zweiten Date dann gesagt, dass sie von Ihrem Ex-Freund wiederholt geschlagen wurde und jetzt Angst hat, dass so was noch mal passiert. Sie hat offen gesagt, dass sie mich wiedersehen will und mailt/simst regelmässig mit mir. Ich habe gesagt, dass ich sie zu nichts drängen will und ihr gerne alle Zeit gebe. Wie kann ich da Vertrauen aufbauen? Ich bin irgendwie ratlos!

 

[Gast]

Fräulein Smilla
Das dauert seine Zeit. Wer geschlagen wurde hat aber auch ein bestimmtes Muster, das gilt es aufzulösen. Da sind Gestalt- und Traumatherapie angezeigt und eine gute Psychatrische Betreuung. Ging die Gewalterfahrung über mehrere Jahre dauert es auch sehr lange diese zu verarbeiten.
Dies kann für den neuen Partner eine sehr anstrengende Zeit werden. Wenn Du an diesem Prozess teilnehmen möchtest wäre, nein ist es notwedig, sich gute Beratung zu holen, dazu gibt es größeren Städten Selbsthilfegruppen, die Adressen findest Du in der Zeitung.
Viel Glück Euch beiden!

 

[duda2009]

Da stimme ich zu,
Traumatische Erlebnisse bauen sich nicht so einfach ab. Ein Mensch, der schon einmal geschlagen wurde, fasst sehr schlecht Vertrauen.

Vertrauen lässt sich nur mit sehr viel GEduld aufbauen. Und nirgendwo steht geschrieben, dass Deine Bemühungen am Schluss von ERfolg gekrönt werden.
Manches vergisst der Mensch nie.

 

[Gast]

Dass sie dir mailt und sich regelmäßig meldet, ist wohl eher ein gutes Zeichen. Sie scheint trotz der schlechten Erfahrung bereit zu sein, einem neuen Mann wieder Vertrauen zu schenken. Also geh es langsam an, rede mit ihr und achte sie.
Wenn du ihr Zeit und Verständnis entgegen bringst, kann sich da bestimmt etwas entwickeln. Also ein Schritt nach dem anderen...
Wünsche euch viel Glück!
Lisa

 

[Gast]

Wenn es eine Frau zulässt, dass sie geschlagen wird und nicht gleich nach dem ersten Vorfall die Konsequenzen zieht, dann deutet das schon darauf hin, dass ein bestimmtes Verhaltsmuster vorliegt. Meistens leiden diese Frauen unter einem negativen Selbstwertgefühl und erleben sich als inkompetent und wertlos. Von deiner Seite braucht es sehr viel Geduld, bis ein solcher Mensch wieder Vertrauen fasst. Aber es wäre sicher sinn- und wertvoll, wenn sich deine neue Bekanntschaft einer Therapie unterziehen würde, einserseits um herauszufinden, wie ihr das passieren konnte und andererseits, um das Erlebte zu verarbeiten.

 

[ThomasHH]

Du steckst da ein bisschen in der Zwickmühle. Auf der einen Seite weckt eine solche Frau ganz klar den Beschützerinstinkt in einem Mann und motiviert einen, mit besonders viel Gefühl an die Sache heranzugehen. Andererseits wird sie dich trotz ihres Traumas letztlich wie jeden anderen Kontakt bewerten, so dass eine große Enttäuschung ansteht, wenn sie nach weiteren Treffen der Meinung ist, dass ihr doch nicht zusammen passt.

Ich schließe mich dem Rat von Smilla in #1 nicht an. Für die Teilnahme an einer Selbsthilfegruppe ist es nach 2 Dates IMHO viel zu früh. Da kann noch zu viel schiefgehen. Ich würde mich genauso verhalten wie bei jedem anderen Kontakt auch. Ignoriere einfach ihr Trauma, zeig dein Interesse und verhalte dich authentisch. Wenn du an einer seriösen Beziehung mit ihr interessiert bist - und daran habe ich keinen Zweifel -, lässt du ihr automatisch ausreichend Zeit, dich kennenzulernen.

Ich würde übrigens interessante Parallelkontakte wegen ihrer besonderen Situation nicht aufgeben.

 

[Frederika]

Ich schließe mich ThomasHH an. Um Therapien müsste die Frau sich selbst kümmern und zwar eigentlich vor der Anbahnung einer neuen Partnerschaft -- das ist mal ein extremes Beispiel für unverarbeitete Altlasten, mit denen man nun wirklich nicht den neuen Partner und die vielleicht wachsende Liebe belasten darf.

Fragesteller: Gehe in Dich, wie sehr Du diese Frau magst. Ist sie die mannigfachen Probleme wert oder nur endlich eine Chance für Dich? Wenn ich aus Deine Perspektive einen Rat geben sollte, dann ähnlich wie Thomas: Sei authentisch und ganz normal. Entweder sie kann damit umgehen oder nicht. Du bist schließlich kein Hobby-Therapeut. Persönlich würde ich keine Beziehungen mit gestörten Personen eingehen -- seine Traumata muss man selbst besiegen und das vor der Partnersuche.

 

[Gast]

@Frederika & ThomasHH:

Ich (der Fragensteller) habe noch zwei weitere Parallelkontakte mit denen ich mich schon ein paar Mal getroffen habe. Sie wäre aber eigentlich meine Favoritin, da sie Herz und Verstand hat und zudem genau meine Vorstellung einer sehr schönen Frau trifft. Andererseits fühle ich mich etwas von der Problematik überfordert. Sie war sehr erleichtert, dass ich sie nicht abgewiesen habe nach dem sie es gesagt hat, da wohl ein Date vorher sie danach einfach im Cafe hat sitzen lassen...

Ich meide jetzt erstmal das Thema und wir reden über andere Sachen aber mir fehlt ein modus vivendi, damit die Sache nicht schief geht.

 

[duda2009]

Ich denke ebenfalls, dass Altlasten vorhanden sind, wenn sie sich schlagen lässt, ohne sich dagegen zu wehren - sprich Anzeige zu erstatten.
Ihr fehlt das Selbstbewusstsein sich gegen Angriffe anderer zu wehren.
Sie will sich vielleicht auch gar nicht wehren, weil sie sich in dieser Rolle inzwischen wohl fühlt. Sie möchte das Opfer sein. Sie möchte bedauert werden. Aller Welt zeigen, wie Unrecht man ihr tut.

Das kann mächtig anstrengend werden, wenn Du Dich auf sie einlässt.
Und Du musst wissen, ob Du Dich dem gewachsen fühlst.
Sie ist zwar unschuldig an ihrer Situation; aber Du solltest nicht der sein, der für all die, die ihr wehgetan haben, die Suppe auslöffelt.

 

[Frederika]

@#7: Ich kann Deine unglückliche Situation nachvollziehen: Einerseits magst Du sie und begehrst sie, andererseits ist sie möglicherweise vorbelastet bis hin zu einem Grad, der als gestört bezeichnet werden könnte. Das ist nicht einfach. Bist Du vom Typ her jemand, der mit Problemmenschen gerne umgeht? Der immer wieder selbst zurückstecken kann und Rücksicht nimmt? Bist Du der Mann für reinen Kuschelsex? Mit ihr wirst Du wahrscheinlich nie rauher, vespielt-dominanter werden können im Bett. Geh in dich, ob es wirklich das ist, was Du suchst und ob die möglichen Opfer das wert sind.

Wieviele Gemeinsamkeiten habt Ihr? Gemeinsame Interessen und Hobbies? Weltanschauung, Wertvorstellugnen und Ansichten passen gut zusammen?

Ich rate, unternimm einfach noch ein- oder zweimal was mit irh und schaue ganz genau, ob sie ein ansonsten fröhlicher, lebenslustiger Mensch ist. Falls Dir die Psycho-Probleme immer wieder auffallen, dann lass es sein. Jeder lebt nur einmal und jeder muss seine Probleme lösen und keinen neuen Partner suchen, der dies tut.

 

[ThomasHH]

@#7: Ich kenne wohl dieses Gefühl, dass sich nach mehreren Kontakten mit mehreren Frauen irgendwann eine Favoritin herausstellt und man anfängt, sich gedanklich nur noch mit der einen zu beschäftigen. Das ist eigentlich auch wünschenswert so.

Die Entscheidung, den anderen abzusagen oder nicht, kann dir hier keiner abnehmen. Es hört sich aber so an, als ob das demnächst angebracht wäre. Beachte aber, dass auch deine Favoritin noch Parallelkontakte haben kann. Die Problematik, die aus Parallelkontakten entsteht, kann man nur mit einer Politik der kleinen Schritte lösen.

Wie ich schon zuvor sagte, gibt es IMHO keinen besonderen modus vivendi. Versuche zu vermeiden, dass der Beschützerinstinkt zu sehr Kontrolle über dich gewinnt. Sei dir darüber klar, dass dies allein noch keine belastbare Beziehungsgrundlage ist, so schön diese Eigenschaft aus Männersicht bei Frauen auch ist.

Mach einfach das mit ihr, was du mit einem ganz gewöhnlichen Kontakt auch machen würdest. Unternehmt zusammen schöne Dinge. Wenn du wirklich mal richtige Schmetterlinge im Bauch spürst, dann halte dich mit körperlicher Annäherung so lange zurück, bis du wirklich eine sehr gut geeignete Situation vorfindest. Und lieber nicht gleich küssen, sondern es erst einmal mit unverfänglichen Berührungen auf Hand oder Schulter versuchen.

 

[Theobald Tiger]

<gekürzt> Wurde die Frau öfters geschlagen, wie lange ist es her , befindet sie sich in psychiatrischer Behandlung u.s.w. Bitte um mehr Informationen, dann kann man Dir auch bessere Ratschläge geben. Danke!

 

[Gast]

Das stimmt die Infos sind etwas dürftig.

Aber überlege gut ob du dir diese Frau "antun" magst.

Mit hoher Wahrscheinlichkeit verfällt sie wieder in ihre alten Beziehungsmuster weil sie leider einen Knacks hat.

Ist auch die Frage wie lange ging das?

Hat er sie angepackt und sie ihm einen Einzelfahrschein gezogen?

Dann sieht es gut aus.

Ging das aber längere Zeit so und sie hat sich nicht von ihm gelöst, ist die Wahrscheinlichkeit gegeben das sie vorher schon einen Knacks hatte und diese Beziehungsmuster wiederholt lebt.

 

[Gast]

Das darf ja wohl nicht wahr sein. Da wird eine Frau geschlagen und misshandelt und nach der Trennung wird Ihr der Knacks untergejubelt. Vielleicht war zufällig der Mann ein Psychopath. Wisst Ihr wie viele Manner ihre Frauen misshandeln und sie so unter Druck setzen, dass sie nicht einfach weg können.
Wer dann die Frau noch verurteilt und als Knacks abschiebt- ich bin fassungslos.

Ja, vielleicht braucht sie Hilfe, um Traumata zu verarbeiten . Sie weiß und kennt das Problem, sie spricht es aus und kann reagieren. Wie viele Menschen kennen Ihre Trauma gar nicht, wissen gar nicht was sie selbst für Probleme haben und lassen ihre unbewussten Muster in Partnerschaften aus. Diese Frau kann reagieren. Und @12.. wie soll sie ihr Muster - geschlagen zu werden- in einer neuen Beziehung auslassen, wenn sie keinen Schläger kennen lernt.

Ich finde es unerhört einen solchen Menschen, der so ein Leid erfahren mußte, dann noch die Schuldfrage unterzujubeln. Absolut taktlos, unintelligent und menschlich völlig daneben.

Wenn dich die Dame intersseirt und Du sie magst, lerne Sie kennen, höre auf dein Herz und Deine Intuition und farge keine Besserwisser, die null Ahnung haben- nie.

(Und nein, ich- w- bin noch nie geschlagen worden)

 

[Frederika]

@#13: Nun bleib mal ruhig. Man muss schon die Perspektive des Fragestellers betrachten, wenn man eine hilfreiche Antwort geben will. Dazu gehört zuzugeben, dass viele geschlagene Frauen in der Tat einen Knacks dabei abbekommen -- zu recht und fast immer auch schuldlos. Das ist hier doch überhaupt keine Frage von Schuld, sonder einzig davon, ob so eine Vergangenheit schädlich für die neue Beziehung sein kann. Wer da nicht "ja" sagt, sagt die Unwahrheit. Natürich ist so ein Knacks eine Belastung für jede zukünftige Partnerschaft. Das Naturvertrauen ist weg, kleinste Anlässe können wieder alles hochkommen lassen.