[Gast]

Hallo, ich war 2 Jahre mit einem Mann zusammen, dessen Frau sich von ihm trennen wollte. Als sie dann endlich wirklich auszog und auch die Kinder und Verwandten von der Trennung erfuhren, machte er mit mir Schluss. Ich glaube, das war nur alles zu viel für ihn: Verwandte und Kinder hoften nun, die Beziehung der Eltern könnte noch gerettet werden, vielleicht wenn beide eine Weile getrennt wohnen u.s.w.. Er war sehr traurig nach 20 jähriger Ehe, und bekam nun Mitleid und Trost von seinen Verwandten. Da passte ich irgendwie nicht hinein in die Situation. Auf der anderen Seite, wusste er, dass ich schon sehr lange “gewartet” hatte und dass ich mir endlich wünschte, nicht mehr heimlich zu sein. Das glaube ich, war der Grund, dass er Schluss machte, aber ich war auch in dieser Situation unsicher geworden, habe ein paar dumme Dinge gesagt, die ihn unter Druck gesetzt hatten.
Jetzt ist das alles 6 Monate her. Ein erster Kontaktversuch in dieser Zeit war ohne Antwort, dann trafen wir uns zufällig, und da war er sehr positiv. Dann schrieb ich ihm nun zu Weihnachten, bekam aber keine Antwort. Ich möchte ihn so gerne zurück!
Nun dachte ich, ich könnte ihn – nach ein paar Wochen – vielleicht einfach mal zu Hause besuchen, so dass endlich mal ein Gespäch ohne Stress und Zeitdruck möglich wäre, dass er auch schlecht abweisen könnte. Wäre das dann “hinterherlaufen”, nach so langer Zeit und so wenig Kontakt? Wir hatten uns seit dem “Schluss” auch überhaupt noch nicht ausgesprochen. Ich habe irgendwie das Gefühl, er wäre zu stolz-verletzlich und zu “altmodisch”, um von sich aus, das “Schluss” rückgängig zu machen. Ich bin übrigens erst die zweite Frau in seinem Leben. Was meint ihr?

 

[Gast]

Der Mann will Dich nicht. Jetzt fange doch bitte nicht an zu stalken. Er ist jetzt frei und kann sich was besseres suchen. Du passt da nicht mehr rein, denn in den Monaten der Affäre hat er gemerkt, dass Du seinen Ansprüchen an eine dauerhafte Beziehung nicht genügst. Sonst wäre er sofort nach der Trennung mit Dir zusammengezogen.

 

[Gast]

Ich würde ihn nicht spontan überfallen. Erfahrungsgemäß geht der Schuss nach hinten los. Es besteht die Gefahr, dass er dann erst recht mauert und sich überfallen vorkommt. Das mögen die wenigsten-zumal du nicht weißt, in welcher Situation er sich gerade befindet. Wenn, dann schreib ihm und mache deinen Wunsch nach einem Gespräch darin deutlich.

Was mich aber stutzig macht ist, dass er sich damals nach der Trennung von seiner Frau auch gegen dich entschieden hat. Wenn, dann müsste eigentlich er auf dich zukommen. Aber ein Brief ist sicher kein Fehler und er hat Zeit, sich in Ruhe zu überlegen ob er dieses Gespräch auch möchte.

 

[Gast]

Bitte tue dir das nicht an!

Dadurch, dass du ihm schon geschrieben hast, hast du ihm auch signalisiert, dass du nichts gegen einen Kontakt hättest, er aber ging darauf nicht ein.

Wie soll er das erst finden, wenn du vor seiner Haustür stehst und dermaßen ungewollt in sein Leben eindringst? Wenn er höflich ist und dich auch noch mag, wird er sich auf ein Gespräch mit dir einlassen. Was möchtest du ihm sagen? Dass er dich zurücknehmen soll? Bitte behalte etwas von deiner Selbstachtung.

Wenn er sich überrumpelt fühlt und ablehnend reagiert, kann das richtig böse nach hinten los gehen und du wirst deinem Liebeskummer noch größeren Schmerz hinzufügen, nämlich den Verlust deiner Würde.

Wahrscheinlich weißt du selbst, dass das ganze keine gute Idee ist, hoffst aber, dass es ein paar Stimmen gibt, die dich ermutigen im Sinne von "was hast du zu verlieren", "man muss was für die Liebe riskieren".

Arbeite lieber an deiner Selbstliebe, das scheint mir wichtiger zu sein, als deiner Affäre hinterher zu laufen.

 

[Gast]

Überfall ist keine gute Idee. Besser wäre, Du schreibst ihm, dass Du mit ihm reden willst, weil Du viel an ihn denken musst und etwas unruhig bist. Solltet Ihr Euch dann tatsächlich treffen, nur ein bisschen erzählen und fragen, aber keinen Druck. Einfach freundlich und gelassen sein. Verkrampft scheint ja er schon. m39

 

[Gast]

Gast Nr. 3 hat es auf den Punkt gebracht! Er will dich nicht, so hart es auch klingen mag!

Hak in ab und widme dich neuen Menschen, die wirklich an dir interessiert sind. Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

 

[Gast]

Danke für alle Eure Meldungen, bin sehr dankbar dafür. Aber ich verstehe nicht, was so schlimm dabei sein kann, einem Menschen, mit dem man mal zusammen war, zu bessuche, als letzten Versuch, Klarheit zu bekommen. Ich komme einfach nicht über ihn hinweg, und was immer auch ihr hier und andre gesagt haben, von wegen er will dich nicht, bei mir reimt sich alles was war anders zusammen. Was kann ich verlieren? Wenn er noch irgendwelche Gefühle für mich hat, dann wird er es vestehen. Wenn er mich grob und ohne Respekt wegschickt, dann gibt es dann endlich wirklich nichts mehr, was ich falsch interpretieren könnte, dann könnte ich Ruhe finden und einen Schlussstrich setzten.
Meine neue Idee, einen offenen und ehrlich Brief schreiben: " dass ich ihn vermisse, aber mir auch nur Freundschaft vorstellen könnte, aber gar keinen Kontakt ohne Aussprache für mich schlimm ist, dass ich ihn weiterhin nicht mehr belästigen werde.." Was könnte ich verlieren?

 

[Gast]

Bist Du der Trennungsgrund? Vielleicht versucht er ja seine Ehe in Ordnung zu bringen, weshalb er natürlich jeden Kontakt zu Dir vermeiden wird.

 

[Gast]

Was du verlieren kannst? Deinen Stolz und Deine Selbstachtung.

Auf Deine Weihnachtsgrüsse hat er nicht reagiert, ein Zeichen dafür, dass er keinen Kontakt wünscht - jetzt einfach ohne Vorwarnung bei ihm aufzutauchen, halte ich für keine gute Idee, zumal Du nicht weisst, in welcher Situation er momentan steckt. Der Schuss kann also nach "hinten" losgehen, er könnte im schlimmsten Fall wütend reagieren über Dein plötzliches Auftauchen und sich gestalkt fühlen, was hättest Du damit erreicht?

Versuche nun, diesen Mann abzuhaken und wühle nicht weiter in der Vergangenheit herum, es ist natürlich traurig für Dich, dass er sich gegen Dich entschied, ändern kannst Du daran, soweit ich das beurteilen kann, nicht. Von einer Freundschaft würde ich abraten, solange Du Gefühle hast, isteine platonische Freundschaft unmöglich, mach Dir da nichts vor.


w

 

[Gast]

@FS bei #6

Ich denke, die anderen hier haben recht, er will dich nicht mehr.

Ich denke, du hast recht, was hast du zu verlieren ?
Du bist offenbar ein 'die-Hoffnung-stirbt-zuletzt-Typ'. Du redest dir die Vorkommnisse schön.
Du brauchst offenbar die ultimativ letzte Ansage, dass er dich nicht will.
Aus seinem Mund.
Dann wirst du sehr verletzt sein und dann wirst du endlich nach vorn blicken.

Also, fahr hin, dränge ihm ein quälendes, sinnloses Gespräch auf.
Er wird endgültig abgeturnt sein und dir das sagen und dann wirst du wieder frei sein.

 

[Gast]

Ich denke Gast #9 bringt es sehr gut auf den Punkt.

Er will Dicht nicht und Du willst das nicht wahr haben!

Wenn Du also wirklich die ultimative, für alle Beteiligten unangenehme Abweisung brauchst um deinen Blick nach vorne zu richten, dann 'go for it'.

Du kannst dem Ganzen natürlich auch noch eins draufsetzen und nicht nur unvermutet an seine Türe klopfen, sondern ihn noch mit einer kleinen Zusatzperformance - nackt unter dem Trenchcoat/aus einer Torte rausspringen,... - ultimativ vergraulen.

Sorry, ich meine es nicht böse, aber es tut fast weh deine Zeilen zu lesen.
Alles Gute,
w 45

 

[Gast]

Ich denke, du solltest hinfahren, er wird entsetzt sein, wahrscheinlich sitzt die Ex da und sie versuchen wieder, die Beziehung zu retten.
Er wird entgeistert sein, dich alles Mögliche nennen und raus werfen.
Aber es wird dir helfen: Du wirst dich danach abnabeln können und das musst du.
Bitte erzähle wie du dich entschieden hast
W, 42

 

[Gast]

Der Mann will Dich nicht. Jetzt fange doch bitte nicht an zu stalken. Er ist jetzt frei und kann sich was besseres suchen. Du passt da nicht mehr rein, denn in den Monaten der Affäre hat er gemerkt, dass Du seinen Ansprüchen an eine dauerhafte Beziehung nicht genügst. Sonst wäre er sofort nach der Trennung mit Dir zusammengezogen.

Solche knallharten Statements (#1) erschrecken mich immer wieder. Woher willst du wissen, ob er "was Besseres" sucht, woher willst du wissen, dass die FS seinen Ansprüchen nicht genügt?? Kommt mir schon schadenfroh vor.

Dennoch würde ich, liebe FS, nicht einfach bei ihm aufkreuzen. Du hast ihm an Weihnachten geschrieben, er hat nicht reagiert, warum auch immer. Mehr solltest du nicht machen, schon um eine direkte Abfuhr zu vermeiden. Orientiere dich neu und lass ihn los. w

 

[Nada]

Wie kannst du so einen Mann lieben. Liebst du dich denn gar nicht? Er verschmäht dich, weist dich zurück, ignoriert dich und ausgerechnet dieser Mann soll dann nach einem Bettelbrief deinerseits wieder mit dir Kontakt haben wollen? Bitte suche dir Unterstützung bei einem Therapeuten, denn das ist nicht mehr gesund.

Leider bist du momentan nicht bei Verstand, daher wirst du sowieso machen, wovon wir dir abraten.

Wenn du ihm einen Brief schreibst, überschlafe diesen. Ändere am nächsten Tag, was du ändern willst und überschlafe deinen Brief noch mal. Mach das so lange, bis du mehrere Tage lang die Gewissheit hast, das ist es, was du ihm sagen möchtest.

Erwarte aber keine Antwort, er hat dir ja nicht mal auf deine Weihnachtsgrüße geantwortet. Und vor allem, sei ehrlich zu dir selbst - versuche es wenigstens.

 

[Gast]

Ich habe vor ca 14 Jahren denselben Blödsinn gemacht und bin ohne Vorwarnung bei 'ihm' aufgetaucht um mit ihm zu 'reden'.
Was soll ich sagen?
Hat es mir den Mann zurückgebracht? Definitv nicht, da er mich schon vorher nicht mehr wollte, hat meine 'special appearance' kein Umdenken bewirkt. Max. war sein Ego gestreichelt.
War es peinlich? Yep, 10/10! Verschärft dadurch, dass wir Arbeitskollegen waren und er wohl geplaudert hat.
Tja, und dann hab ich weitergeatmet, weitergelebt und weitergearbeitet.
Ca. 1 Jahr danach bin ich mit einem anderen Mann zusammengekommen, wir sind heute verheiratet und haben 3 Kinder
So gesehen: hoch gepokert, nix dabei gewonnen und im Enddefekt doch den jackpot abgeräumt!

Alles Gute für Dich, und ich wünsche Dir ebenso ein happy end, wobei Du Teil 1 und 2 gerne auslassen kannst. ;-)

 

[Gast]

[Mod.: Hier ist die FS:]
Ganz ganz herzlichen Dank für alle eure Antworten!!! Das hilft mir sehr, ja, ich kann die Sache einfach nicht weglegen.
Nein, ich war NICHT der Grund der Trennung zwischen ihm und seiner Ehefrau. Es war sie, die schon lange gehen wollte, auch kurz einen Anderen hatte, keine Gefühle mehr für ihn hatte, ausziehen wollte. Dann erst traf er mich. Er ist ein sehr “altmodischer Typ”, war 26 Jahre nur mit dieser einen Frau zusammen, hatte keine vorher, und ich war also die Zweite in seinem Leben. Da wir beide gläubig sind und (finde selbst schlimm, dass das alles so passiert ist!) eigentlich christliche Werte haben, waren wir immer einig darüber, dass seine Ex auf eigene Initiative gehen muss. Das konnte ich nachvollziehen, weil ich selbst mich auch niemals von meinem Ex aus eigener Inititative getrennt hätte. Ja, ich glaube, er ist immernoch “ambivalent” in Bezug auf seine Ex. Bin aber ganz sicher, dass es immernoch zwischen uns beiden steht. Ich möchte keine Ehe zerstören, aber jetzt hatten sie ja soviel Zeit. Im November traf ich IHN zufällig, er war da sehr positiv und stellte mich spontan seiner 10 jährigen Tochter vor, so wie man eine sehr sehr gute Freundin vorstellt. Das hätte er wohl nicht getan, wenn er und seine Ex nun aufeinander zugegangen wären. Ich "bilde mir ein", er antwortet nicht, weil er glaubt, ich habe nun vielleicht keine Gefühle mehr für ihn, nachdem er mich eben so schlecht behandelt hat, und dass mein Neujahrsgruss nur auf "Freundschaft" auserichtet ist. Aber Freundschaft mit einer Frau, so was kann er nicht. Dass es eine dritte Frau gäbe, oder er herausgefunden hätte, dass wir doch nicht so gut zusammen passen würden oder er eine «bessere» sucht, das halte ich für völlig ausgeschlossen. Darf man sich denn nie mehr auf seine Intuitionen verlassen, ist es so schlimm mal seinen Selbstwert zu übersehen? Ist es nicht auch ein Zeichen von Warmherzigkeit, wenn man den ersten Schritt machen kann, und eben nicht immer Angst hat, sein Gesicht zu verlieren. Würde er das nicht wertschätzen. Nach all euren gutenTips denke ich nun, vielleicht mit einem Brief vor der Türe zu stehen, nur persönlich abgeben und gehen. Aber ich warte nun erst mal ab.

 

[Gast]

Danke für alle Eure Meldungen, bin sehr dankbar dafür. Aber ich verstehe nicht, was so schlimm dabei sein kann, einem Menschen, mit dem man mal zusammen war, zu bessuche, als letzten Versuch, Klarheit zu bekommen. Ich komme einfach nicht über ihn hinweg, und was immer auch ihr hier und andre gesagt haben, von wegen er will dich nicht, bei mir reimt sich alles was war anders zusammen. Was kann ich verlieren? Wenn er noch irgendwelche Gefühle für mich hat, dann wird er es vestehen. Wenn er mich grob und ohne Respekt wegschickt, dann gibt es dann endlich wirklich nichts mehr, was ich falsch interpretieren könnte, dann könnte ich Ruhe finden und einen Schlussstrich setzten.
Meine neue Idee, einen offenen und ehrlich Brief schreiben: " dass ich ihn vermisse, aber mir auch nur Freundschaft vorstellen könnte, aber gar keinen Kontakt ohne Aussprache für mich schlimm ist, dass ich ihn weiterhin nicht mehr belästigen werde.." Was könnte ich verlieren?

Sorry, dass ich das jetzt schreiben muss.. aber Aiffairefrauen haben meinen Beobachtungen zur Folge nicht nur einen gehörigen Realitätsverlust, sondern auch noch ein Abhängigkeitsverhalten wie Drogenabhängige.
Les dich mal in die Materie ein... das Leiden um die Treffen und das Hoffen und Bangen, lassen einen so leiden, dass eine normale freundliche Unterhaltung mit der Droge Mann einem wohltut wie eine Liebeserklärung.
Von außen mit Abstand betrachtet fallen einem vor Fassungslosigkeit sämtliche Kiefer runter!
Du bist in deinem Leid nicht alleine! Aber du allein kannst es beenden!
Wieso glaubst du das nur er dich glücklich machen kann? Würdest du noch nie geliebt? Wieso gibst du diesem Mann dein Herz?
Frag dich das mal! Was hat das mit dir und deiner Vergangenheit oder deinem Selbstbild zu tun?
Meine Meinung : Versuch dich von diesem Mann zu lösen !
Das geht am besten , wenn man sich das auch wünscht ..
Und etwas sinnvolles tut: den Mann nicht sehen, das Gedankenkino um ihn beenden!
Und sich mit neuen Dingen ablenkt.
Er tut dir nicht gut! Du wirst jetzt aufschreien und sagen: noch nie hast du dich so geliebt gefühlt .. es folgt den gleichen Mustern immer!
2 meiner Freundinnen haben auch so Geschichten .
Sie sind unkonzentriert, tief traurig, wie parallelisiert nur über ihn und ihre Liebe nachdenkend...
und sie werden immer einsamer!
Eine macht das jetzt das 5 Jahr mit!
Und sie glaubt tatsächlich er liebt sie.. ( er verhält sich leider nicht so! Er ist nicht für die da!
Ich bin die letzte Freundin, für die noch hat. Allen anderen gegenüber spielt sie den glücklichen Single!
Löse dich! Rede dir nicht ein es wäre Intuition jetzt zu ihm zu wollen! Du hältst es ohne ihn nicht aus! Gib's wenigstens dir selbst gegenüber zu!

 

[Gast]

Boah, Frau, lass ihn in Ruhe! Wenn ich nicht antworte, habe ich keine Lust mehr und will in Ruhe gelassen werden und wenn die Person dann plötzlich vor meiner Türe steht, wäre ich mächtig wütend für mindestens 20 Jahre! Für mich zeigt das Respektlosigkeit, dass man fremde Grenze einfach nicht respektiert, und es deutet darauf hin, dass derjenige (du) ein Nein einfach nicht in seinen Kopf hinein bekommt und selbst einfachste Ablehnungen nicht versteht. Da könnte ich echt durchdrehen, bei solchen Leuten.

Ich habe das einmal erlebt, mein Ex hat mir jahrelang Emails geschreiben, Geschenke vor die Tür gelegt und Liebesbriefe geschickt, ich habe nie geantwortet, sondern wollte endlich meinen Frieden, dann wurde es immer massiver und wollte in meine Wohnung. Nach 14 Jahren stand er dann in meinem Wohnramen und ich war so wütend auf diesen Typen wie nie zuvor. Ich hätte ihm den Kragen abreißen können. Ich könnte heute noch durchdrehen, was für hartnäckige unangenehme Parasiten es gibt, die einen Menschen einfach nicht in Frieden lassen können.

 

[Gast]

Hallo, und herzlichen Dank für Eure Antworten!!!
Ich weiss, von aussen sieht alles wie eine ganz typische Affäre aus, dass war mir die ganze Beziehung lang klar. Habe selbst auch eine solche Freundin, über die ich früher "gelacht" habe. Ich bin aber nicht so ein Abhängigkeitsmensch in der beschriebenen Weise. Aber wohl vielleicht naiv, das kann wohl sein. Ich habe seither auch ein paar Männer getroffen, und denke auch mit meinem vernünftigen Teil den Gehirns , wenn "ein Besserer" auftaucht, usw.. War wohl denke ich bisher auch nicht gerade audringlich (eine SMS kombiniert mit Anruf, ein zufälliges Treffen, ein Neujahrsgruss in 7 Monaten!).
Ich bin Euch sehr dankbar, werde auch jetzt erst mal nichts tun.

 

[Kalle]

Stell Dir selbst doch mal die Frage:

Wie wird wohl eine Beziehung aussehen wenn Du Ihn quasi dazu überreden musst?

Deshalb hast Du eine Menge zu verlieren: Lebenszeit, die Chance jemanden zu finden der Dich wirklich will und nicht als Trostplaster eine Weile verwendet um es dann irgendwann abzureissen.

Wenn's hilft abzuschliessen- dann versuche ein Treffen zu bekommen, eine Aussprache- aber NICHT mit dem Ziel Ihn wiederzubekommen. Schaffst Du das nicht- seh zu wie Du davon loskommst. Deinen Posts zufolge wäre möglicherweise professionelle Hilfe eine Option.

Ich mach dem Mann keinen Vorwurf- aber es ist ziemlich klar dass er mit Dir keine Beziehung will- aus welchem Grund auch immer.

 

[Gast]

Sorry, aber dir ist nicht mehr zu helfen... Wieso fragst du im Forum nach Rat, wenn du eh alles besser weißt? Dann mach! Und wenn du vor der Tür stehst, wirst du sehen dass er wenig begeistert sein wird. Es wird seine Gründe haben, warum er sich nicht mehr bei dir meldet. Ganz ehrlich: Ich bin der Meinung, so wie alle anderen hier, dass er dich nicht mehr will und deswegen kam auch keine Reaktion auf deinen Kontaktversuch.

 

[Gast]

Nochmals, danke allen Beiträgen!!! Es hilft wirklich sehr, Eure Sichtweisen zu hören!! Falls ich nun doch noch irgendwas mache, oder sich sonst vielleicht irgendwas Neues ergibt, werdet ihr von mir hören.
FS

 

[Gast]

Nein, man besucht andere Menschen nicht einfach so, erst recht nicht, wenn sie dir bewusst nicht antworten wollen. Ein höflicher Mesch würde vorher anfragen, ob er kommen darf und es dann auch nur tun, wenn er ein "JA" bekommt. Hat was mit Respekt zu tun. Du drägst dich momentan einem anderen Menschen auf. Ob dir das bewusst ist oder nicht. Das ist echt hart und bitter. Er hat dich abserviert, das heißt so viel, dass er weder mit dir reden will, noch dich sehen will und schon gar nichts ausdiskutieren will. Ich persönlich wäre mir zu stolz, bei einem Mann zu klingeln, der mir scheinbar nicht mal antworten will und damit Zeit, dass er seine Ruhe will.

 

[Gast]

Liebe W,

ordne erstmal deine Gefühle. Du sehnst dich zurück.

Aussprache kann auch erfolgen wenn alles erkaltet ist.

Du weisst nicht wieso er schweigt.

1) Er hat dich längst abgehakt.
2) Er will nicht dass alles von vorn anfängt.
3) er hat seine Ehefrau zurück oder was Neues.
4) er weiss gerade selbst nicht was er will

In keinem der Fälle rennst du offene Türen ein.

Unangemeldeter Überfall: bloss nicht.
Du bist nicht mehr intim mit ihm.
Heisst: du musst wie alle anderen auch höflich anfragen ob ein Treffen möglich wäre.

 

[Gast]

Das ist schon ein Ding, dass du nach längerer Zeit so sicher bist, er würde noch was von dir wollen, wäre aber daran durch irgend etwas verhindert, sich bei dir zu melden. Ist wirklich so, als wäre er eine Droge für dich. Wenn du es überhaupt nicht anders aushältst, dann schreibe ihm einen Brief. Dann hast du ihm alles mitgeteilt, was du noch zu sagen hast. Geh nicht einfach bei ihm vorbei, denn du wirst dich danach selbst sehr schäbig fühlen, weil die deinen Selbstwert verlierst, oder willst du einem Mann hinterher kriechen? Er nimmt nicht aktiv zu dir Kontakt auf. Das ist Tatsache. Und dieses Verhalten heißt: Er will nicht mit dir sprechen, dich nicht sehen und er vermisst dich nicht. Du musst das nur noch irgendwann begreifen, damit du es abhaken kannst. Warum und wieso ist doch eigentlich egal.

 

[Gast]

Hallo, hier bin ich nochmal um zu erzählen, wie es gelaufen ist.

Also ich habe einen Brief geschrieben, worin ich schrieb, dass ich ihn noch immer liebte, aber dass Freundschaft auch ok wäre, dass mir aber am allerwichtigsten wäre, Klarheit zu bekommen.
Ich stand vor seinem Haus, klingelte ein paar mal, niemand zu Hause, wollte dann gehen, da kam er mit dem Auto. Er war sichtlich gerührt, wir sprachen nicht viel, er sagte, wo er her kam und fragte wo ich geparkt hätte. Dann fragte ich noch, ob ich ihn kurz drücken könnte, da sagte er - wieder sehr gerührt - ja und drückte mich auch kurz und herzlich. Ich überreichte den Brief und ging.
Dann musste ich eine ganze Woche auf die Antwort warten. Er schrieb dann eine sehr freundliche Mail, schrieb dann aber auch, dass er inzwischen eine neue Freundin hat.

Also, vieles was Ihr hier so gesagt hattet stimmte, aber auch nicht alles. Alle eure Antworten haben mir sehr bei meiner Entscheidung geholften, weil man selbst irgendwie beim Lesen merkt, was passt und was eben nicht für einen selber passt.
Ich bin nun sehr froh, dass ich es nun aber so gemacht habe. Es war en für mich sehr wichtiger und guter Abschluss. Und ich hatte nie das Gefühl, dass ich meinen Selbstwert verliere oder so. Meinen Selbstwert hole ich mir anderswo, durch meinen Jobb als Forscherin, durch meine drei Kinder, bei Freunden usw. Trotzdem habt "ihr" wohl recht, das ich zu den Menschen gehöre, die eher wenig Selbstbewusstsein haben. Aber wie auch immer, jede Situation ist anders, und ich glaube nicht, es gibt eine "typische" Affaire-Frau. Sicher aber Muster und Lebenssituationen, wo man da irgendwo rein gleitet. Und draus lernen kann. Eben auch durch den Austausch hier in diesem Forum.

Nochmals allen ganz herzlichen Dank für ihre Antworten hier!! Und Euch allen auch viel Glück bei Euren "Problemen".