[Gast]

Seit 4 Jahren lebe ich mit einem Mann zusammen, der mir sehr wichtig ist. Gleich am Anfang unserer Beziehung hab ich festgestellt, das er laufend lügt, sogar wenn ich seine Lügen beweise, beharrt er noch darauf, das er recht hat. Er kann es nicht lassen, mich anzulügen. Ich habe mich schlau gemacht und herausbekommen, das er krank ist, wahrscheinlich unter krankhaftem Lügen leidet. Viel hat er kaputt gemacht, unsere Beziehung hatte immer wieder tiefe Schläge erlitten, ich habe immer wieder verziehen. Einen Mann, der zum Beispiel Krebs hat, würde ich doch auch nicht im Stich lassen. Er ist davon überzeugt, ich vertraue ihm nur nicht, das ich laufend nachhake, aber mir mal Dinge zeigen, um es mir zu beweisen, das es diesmal keine Lüge war, das kann er nicht. Ich möchte ihm nicht so einfach sich selbst überlassen, eine Therapy hatte er ja mal begonnen...angeblich, war dann aber auch ne Lüge... Hat jemand die gleiche Erfahrung gemacht und kann mir weiterhelfen? Danke! []

 

[Gast]

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es bei so einem Partner das Beste ist, sich zu trennen, bevor die eigenen Nerven und das eigene Selbstvertrauen zu sehr strapaziert werden.

Sag ihm klar, dass er sich umgehend in Therapie begeben soll, am besten liefere ihn im Wartezimmer des Therapeuten ein, kündige ihm an, wenn er dies nicht tut, wirst Du gehen.
Die Prognose ist hier aber eher schlecht.
Frage Dich selbst, wieso Du diesen Leidensweg so endlos mitmachst - Hast du Angst, alleine zu bleiben, Probleme mit dem eigenen Selbstwertgefühl, meinst, diesen Mann retten zu müssen???

Fragestellerin, ich halte es in diesem Falle für falsch verstandene Loyalität, bei diesem Mann zu bleiben!

 

[Gast]

Und wieso hast du das 4 Jahre lang mitgemacht?
Dieser Mann wird doch nie aufhören zu lügen; es ist einfach ein integrierter Teil seiner Persönlichkeit.
Es gibt da nur eine Lösung: TRENNUNG ! Und zwar sofort. Mag sein, dass er krank ist, aber Mitleid und Rücksicht deinerseits helfen da gar nichts. Pass auf dich selber auf und verlasse diesen Mann noch heute.
Viel Glück!

 

[Gast]

Ich bin mir sicher, Du liebst diesen Mann sehr, denn sonst würdest Du so eine Situation nicht mitmachen. Wahrscheinlich ernährst Du Dich von den wenigen tollen Momenten, die für Dich lohnend sind. Aber das ist leider lediglich ein Springen von Ast zu Ast. Ich könnte mir vorstellen, dass Du schon so viel von dieser Krankheit akzeptiert hast, dass du schon vieles von Dir selbst aufgegeben hast oder bereit bist, es zu tun.
Bitte lass es! Denn der erste und essentielle Schritt für eine Besserung ist die Einsicht. Wenn das im Laufe der 4 Jahre! nocht nicht passiert ist, wie viele Jahre glaubst Du, wird es dann dauern, bis ihm diese Weisheit kommt? Es besteht die Gefahr, dass Du Dich dabei verlierst und Dein Leben für seines opferst. Und das wahrscheinlich auch noch vollkommen umsonst.

Zudem habe ich die Erfahrung gemacht, dass sich solche Menschen kaum Gedanken machen über ihre Problematik, wenn sie ja einen fürsorglichen Partner haben, der immerzu alles versteht. Warum sollte er an seiner Situation etwas ändern, wenn er ja weiß, dass er Dich hat und zwar egal, was kommt. Das ist bequem. So leid es mir tut, ich würde Dir auch raten, diese Beziehung so schnell wie möglich zu beenden. Natürlich wird es Dich schmerzen, aber erinnere Dich dann daran, wie bequem er es sich gemacht hat, während Du immer wieder mühsam versucht hast, daran zu arbeiten.

Du lässt ihn damit nicht im Stich, Du hast ihm vier Jahre geschenkt. Aber du lässt Dich selbst im Stich, wenn Du nicht auf dich achtest. Deine eigene Gesundheit sollte im Vordergrund stehen, so viel bist Du Dir schuldig....

Alles Beste!

 

[Gast]

Ich möchte doch nur, das er sich ändert, das er mich in den Arm nimmt, wenn ich ihn brauch. Ich war doch immer für ihn da, habe mich selbst verloren für ihn.
Manchmal denke ich, das ich das alles nicht schaffe, das ich nicht mit ihm leben kann und auch nicht ohne ihn.
Ich möchte mich verkriechen und mit meinem Schicksal hadern.
Warum kann ich denn nicht ein Stück von dem zurückbekommen, was ich bereit war, zu geben? Warum sieht er nicht, das er mir weh tut?
Ich habe solche Angst und ich fühle mich allein!

 

[Gast]

Liebe FS, ich kann Dich verstehen! Du liebst ihn und kannst nicht loslassen!?

Ich hatte auch so einen Partner (7 Jahre). Leider kann ich Dir auch keine Hoffnung machen. Niemand wird Dir sagen : Alles wird gut, nur Mut! Daraus wird nichts.

Dein Partner kann nicht aufhören zu lügen, er ist krank. Und wenn er sagt, dass er die Wahrheit sagt, dann ist er von seiner Wahrheit auch überzeugt. Hilfe gibt es nur professionell, ärztliche Hilfe.
Leider wird er aber auch nicht an Deiner Seite gesund..... er hat Dich ja bereits über Jahre belogen, warum sollte er es lassen?

Wenn Du ihn über alles liebst (so wie ich damals meinen Partner) wird es richtig schwer. Du kannst Dich damit abfinden und Dir sagen, ok: dann belügt und betrügt er mich eben, macht nichts. Kannst Du Dich damit nicht abfinden (was ich für Dich hoffe), dann pass auf Dich bitte auf. Dann brauchst Du Hilfe, um von ihn los zu kommen, um Dein Selbswertgefühl zu stärken, um die vergangenen Jahre zu verstehen und zu verarbeiten.

Jeder Mensch ist in einer individuellen Situation. Hast Du Familie? Dann schütze sie bitte!

Ich bedaure meinen Expartner und seine Familie sehr! Sie werden niemals Ruhe finden. Meine Familie aber ist jetzt wieder sicher und das war mir sehr viel wichtiger als immerkehrender Kummer und ständiges Mißtrauen, Enttäuschungen, Wut, Trauer und körperlicher Zusammenbruch. Ich habe ein sehr schlimmes Jahr hinter mir, aber das ist vorbei! Ich fühle mich heute wieder gut, das sehe ich auch im Spiegel!!!!!

Denk darüber nach, was Dir im Leben noch wichtig ist. Verlass ihn, wenn Du kannst, es gibt keine Hoffnung, auch wenn Du Dir es sehr sehr wünschst!

Viel Glück und Kraft!
w 40

 

[Gast]

Wenn jemand wiederholt lügt ist es krankhaft = schlechtester Charakter.
Solch eine Erfahrung habe ich nicht gemacht und würde ich das, dann nur ganz kurz.
Da sehe ich keine Möglichkeit das er sich ändert.
Da ist jede Diskusion mit ihm sinnlos.
Da kanst du nur schnellstens die Evakuierung einleiten und für immer aus seiner Umgebung verschwinden. Und jeden Kontakt abbrechen. M 53J

 

[Cologne1980]

Ehrlich! Ich kann sowas nicht nachvollziehen.
Da bleiben Frauen, wie Männer bei den umöglichsten Partnern und erklären es mit wahrer Liebe, werden aber ihr Leben lang nicht glücklich!?

Da gibt es Unmengen "netter" Partner da draussen, aber da kann man nicht so schön Opferrolle spielen? Sich aufopfern und meinen das wäre richtig so?!

Um was am Lebensende zu sagen?
"Ich hab im alles gegeben, all meine Liebe, Aufmerksamkeit und Kraft ... wie aufopfernd ich war ... Ende"

Wie wäre es mit:
"Wir haben zusammen ein wunderschönes Leben gelebt mit gegenseitiger Wertschätzung, wir gaben uns Kraft, haben geliebt und gelebt wie es sein sollte."

Ich wähle das zweite.
Mach das Du da raus kommst und erstmal wieder frei Atmen kannst!

 

[LaGiocanda]

Vier Jahre machst du das schon mit?
Erstaunlich. Alle Achtung.
Meiner Meinung nach einige Jahre zuviel.
Wenn er sich doch nicht ändert, ändern kann, ändern möchte, ändern will ... vielleicht, weil es ja auch so wunderbar läuft, denn trotz allem BIST DU JA NOCH DA ...
Ich könnte das nicht ... aushalten ... und wäre daher schon längst weg.
Lieber ohne Partner als in einer Beziehung, die zermürbt.
Ich wünsch dir Erfolg bei der Findung der für dich richtigen und klugen Entscheidung hinsichtlich deiner Situation und der Lösung deines 'Problems'.

 

[SusanneHH]

du bist genauso krank wie er. Er leidet an dem Münchhausensyndrom und du am Helfersyndrom und an so was wie Coabhängigkeit. Er liebt dich nicht so wie du es brauchst und das du nichts zurück bekommst so wie du es dir wünscht ist für dich ja nicht Grund dich zu trennen sondern weiter bei ihm zu bleiben. Wenn er seine Problematik nicht sieht und seine Lügerei vor sich selber zugibt und auch Therapieresistent ist, dann hast du keine Chance. Auch ein Krebspatient muss bereit sein sich nehandeln zu lassen. Eine Krankheit an sich ist nicht schlimm und ein Trennungsgrund, dass sehe ich wie du, die Weigerung sich behandeln zu lassen vor allem wenn damit Verletzungen von geliebten Menschen verbunden sind, dass ist ein Trennungsgrund und zwar der Betse den es gibt. Du kannst den Anderen nicht ändern nur dich selber und wenn du schon vor Monaten erkannt hast,dass er dich belügt und sein Verhalten nicht ändern will, dann ist es doch nur dein Problem wenn du bei ihm bleibst und erlaubst, wenn dich jemand so rücksichtslos und respektlos behandelt. Dafür kannst du dem Mann keine Schuld geben. Du kannst niemanden zwingen dich zu lieben

 

[Beate]

Der Mann, den du liebst, lügt immerzu und du fragst, was dir helfen kann.

Ich weiß es und du weißt es auch:

Nichts kann dir helfen.

Niemals wirst du ihn im Stich lassen!
Du leidest darunter, das wird auch nicht aufhören und sofern das jetzt noch nicht sichtbar ist, wird man dir diese Spuren im Gesicht und dann auch an deinem Körper alsbald doch deutlich ansehen.
Du magst eine gesunde, attraktive Frau sein, aber dieser Mann bestimmt dein Leben und dein Schicksal.

 

[Gast]

Mal ganz dumm gefragt: Wie muß man sich das genau vorstellen?

Lügt er zu alltäglichen Themen? Sagt er zum Beispiel, es regnet, obwohl die Sonne scheint? Sagt er, er hat einen Hund überfahren? Oder geht es um Eure Beziehung? Aber nach 4 Jahren gibt es da doch eigentlich nicht mehr so viel, was man nicht sofort durchschaut? Oder doch?

 

[Gast]

Was du tun sollst? Dich von ihm trennen. Laß das nicht mit dir machen. Deine Sehnsüchte kann ich verstehen, ebenso wie deine Bedürfnisse in #4. Du wirst nichts von ihm zurückbekommen. Er wird immer nur das Beste für sich rausholen. Das kann ich deshalb nachvollziehen, weil ich mir nach einer ganz, ganz kurzen (in meinen Augen sehr hoffnungsvollen) Beziehung dieselben Gedanken gemacht habe. Dieser Mensch log schon bei Kleinigkeiten, wo man gar nicht erkennen konnte, welchen Vorteil er daraus hätte haben sollen.

Inzwischen bin ich zu der Überzeugung gelangt: Solche Menschen sind irgendwo auf einem Kindniveau stehengeblieben: Jedes Kind lügt mal zum Selbstschutz.
Als Erwachsener sollte man soweit zu seiner eigenen Persönlichkeit gefunden haben, daß man zu Entscheidungen auch stehen kann - und niemanden mehr anlügen und bluffen muß.
Wer das als Erwachsener immer noch nicht kann, hat diesbezüglich irgend ein Problem Welches genau, weiß ich nicht - ich weiß nur, daß ich mir dieses Problem nicht zu meinem Problem machen will.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich möchte Dir ein Buch zu dieser Thematik empfehlen:
Chuck Spezzano, Wenn es verletzt, ist es keine Liebe

Habe Mut, zu Dir selbst zu finden, Du hast Dich verloren.
Ich wünsche Dir viel Glück und Kraft DEINEN WEG zu finden.
Es wäre hilfreich, hier professionelle Hilfe zu nehmen.

w

 

[Gast]

Der Mann möchte sich nicht ändern - möchte sich diese Mühe nicht machen.
Er will Dich nicht in den Arm nehmen, weil Du es brauchst - sondern wenn ihm danach ist!
Wieso hat er so viel kaputt gemacht - weil Du ihn läßt, alles hinnimmst - immer und immer wieder. Er weiß doch schon lange, dass er mit Dir machen kann, was er will.

Es ist nicht wahre Liebe, die Dich festhalten läßt, Du hast schlicht und ergreifend Angst, alleine zu bleiben, Dein Leben selbst in die Hand zu nehmen. Was Du in #4 schreibst, klingt als ob Du ein kleines Mädchen bist, unfähig für sich zu sorgen, nach Selbstmitleid und Helfersyndrom.

Wenn Du ihm Deine Zeit und Zuwendung in den Rachen wirfst, dann tue es weil DU es willst und nicht, weil Du Dir etwas von ihm erhoffst!
Wenn Du das nicht ohne etwas von ihm zu erhoffen kannst - dann jammere nicht herum, wenn nichts zurück kommt!
Es gibt keine Wunder, die Du nicht selbst vollbringst!

Du hast eine Therapie mindestens so nötig, wie der Partner an dem Du so krampfhaft festhältst! Vielleicht hast Du noch nicht genug gelitten?

 

[Ulrike]

Stell dir vor, du nimmst dir einen Mann. Weil du gerade nicht allein sein kannst. Weil dieser eben gerade auf dich stand. Weil deine Fantasie zunächst mehr hineininterpretierte. Weil...
Den nimmst du jetzt. Irgendeinen.
Später stellst du fest, dass dieser Mann auf den zweiten Blick gar nicht deiner Fantasie entspricht, nicht das ist, was du wirklich brauchst.
Also versuchst du ihn umzuformen. Deine Methoden: Aufopferung und Verständnis.
Frei nach dem Motto: Irgendwann muss er ja zu meinem Fantasiemann werden - aus lauter Dankbarkeit.

Glaubst du das?

 

[Gast]

komm schieß ihn ab ... was willst mit so einem ?

So herzlos es klingen mag - er muß sich bemühen und er tut nicht mal das. Warum rennst ihm noch nach, warum läßt Du Dich verletzen, Du, die es nur gut meint ?

du verdienst mehr, aber der Mechanismus ist doch daß du einsteckst und einsteckst, den guten willen hast, hoffnung auf besseres hast und das gute im menschen siehst und er das schamlos ausnutzt, indem er sich nicht mal bemüht.

Sorry, aber Du verdienst mehr. Deswegen trenne dich.

m/41

 

[Gast]

Ich sitze seit 1999 mit Kind alleine da, rackere mich in einem mies bezahlten Vollzeitjob kaputt, habe praktisch keine Freizeit oder Momente nur für mich, in denen ich auftanken kann - und das alles, weil ich den Lügen eines Mannes Glauben geschenkt habe. Dieser Mann ist der Erzeuger meiner mittlerweile 11jährigen Tochter, deren Bedürfnisse und Wünsche jeden Tag steigen, aber dieser Kerl konnte das Kind nur produzieren. Für den Unterhalt "unseres" Kindes sorgt der feine Herr nicht. Es ist nicht so, dass er es nicht könnte. Als Holelmanager in den USA verdient er sehr gut und erhält auch zudem noch eine Army-Rente. Ich habe es nach 11 Jahren zwar geschafft, einen Titel zu bekommen, und der Unterhalt wird gepfändet, aber das auch erst seit einem Jahr, und es ist selten über 100 Euro monatlich, was uns noch immer nicht aus unserem Minus herausbringt. Dieser Mensch schuldet mir Hunderttausende Euro, und von den emotionalen und körperlichen Narben aus unserer Ehe möchte ich gar nicht erst schreiben. Lass' die Finger von diesem Lügner. Er ist bestimmt ein ähnliches Schwein wie mein Exmann. Lass dir mein Beispiel eine Warnung sein! (w,45)

 

[Gast]

ich danke euch allen recht herzlich für eure worte...eigentlich sprecht ihr mir ja aus meiner seele, der verstand ist ja noch in der lage, das alles richtig einzuschätzen...

aber dieses blöde herz funkt dazwischen, sagt immer was anderes, redet mir schuldgefühle ein...

dennoch hat mir das alles sehr viel kraft gegeben, auf jeden fall habe ich erst mal wieder sehr viel nachgedacht.

ich habe träume...und die werde ich mir erfüllen!!!!!!

 

[Gast]

Liebe FS,
wenn du noch mit liest, vielleicht kannst du doch noch kurz mitteilen, wie sich diese Lügerei äußert.
Ich hatte neulich jemanden kennengelernt, da änderte sich plötzlich von einem Tag zum anderen das Geschlecht des Kindes oder der Name der "Noch-Frau" ... anfangs dachte ich noch, ICH leide langsam an Alzheimer ... aber irgendwann wurde ich stutzig, vor allem, weil diese "kleinen" Lügen ja überhaupt nix bringen und auch überhaupt nicht relevant sind.
Ist es bei deinem Partner auch so?

PS
Ich habe diese Bekanntschaft sehr schnell aufgelöst, weil es mir sehr suspekt erschien.

 

[Gast]

#19

viele lügen hatten eigentlich gar keinen sinn...

am anfang : "ich habe mein portemonee auf arbeit liegen lassen und der tank ist leer"

"mein bruder leert meinen briefkasten, solange ich im krankenhaus bin" - zu dem bruder hatte er schon damals keinen kontakt mehr, ich hatte nen ungutes bauchgefühl und bin selber zum briefkasten gefahren, das war nen viertel jahr nach unserem kennenlernen. er war voll, das gar nichts mehr reinpaßte - noch schlechteres bauchgefühl-ich habe jeden brief geöffnet - es kamen insgesamt schulden von 25000 euro herausgelesen - und ich habe zu ihm gehalten, gemeinsam eine schuldnerberatung mit ihm aufgesucht, er ist zu mir gezogen.
sein auto mußte er abgeben, der job wurde gekündigt...

schnell fand er hier nen job, er ist mit meinem auto gefahren,weil er den weiteren weg hatte, ich mit dem rad- bei regen und sauwetter...ich hab nie nen arbeitsvertrag gesehen, erst hatte er keinen bekommen, dann lag er im spint auf arbeit- irgendwann kam alles raus-

irgendwann wurde alles irgendwie normal, doch nen job, wir kamen auch gut zurecht, nur gelogen hat er immer...

ne handyrechnung die ich sehen wollte...ist doch gerade in diesem monat nicht gekommen- anruf dort, sie schicken ne kopie raus - nie gekommen, ne woche später wieder nen anruf, jetzt haben sie es mit einschreiben geschickt...hahaha ich hab in seinem namen da angerufen, 2 tage später war die kopie da...

er hat mächtige probleme wegen seiner tochter, für sie zählen nur materielle dinge, da ist so vieles schief gelaufen, aus meiner geldbörse fehlten 100 euros, sie prahlte beim nächsten mal mit dem neuen handy...

alles solche sachen...

ja, ich muß dem ein ende setzen!

 

[Gast]

FS, du bist nicht sein Therapeut. Mag sein, er ist vielleicht krank, doch die Verantwortung dafür, etwas gegen die Krankheit zu tun, die liegt bei ihm, nicht bei Dir. Es ist nicht Deine Pflicht, ihm zur Seite zu stehen, wenn er sich nicht behandeln möchte.
Die Frage, die Du Dir stellen solltest, ist, ob Du trotz seiner Lügen und wenn er nichts gegen seine "Lügensucht" unternimmt, bei ihm bleiben möchtest oder nicht. Gibt er Dir trotz Lügen soviel, dass du es erdulden kannst, oder meinst du jetzt schon, dass Du das auf Dauer nicht tragen möchtest?

 

[Gast]

Nochmal #12: Ich werde es nie verstehen, diese Lügereien. Ich bin viel zu faul, mir jedesmal merken zu müssen, wem ich was erzählt habe (das mache ich neuerdings nur in Ausnahmefällen, als "Testballon" sozusagen wem ich vertrauen kann und wem nicht - und das auch nur sehr selten).

Aber leider gibt es Menschen, die so in einem Lügenkonstrukt leben, daß sie die Grundrichtung schon richtig verinnerlicht haben (also sich nicht mehr merken müssen, wem sie was erzählt haben) und denen es bei gelogenen Kleinigkeiten wahrscheinlich egal ist, ob sie der Lüge überführt werden oder nicht. So einen hatte ich mal von dieser Plattform.

Anders verhält es sich mit den sog. "Testballons" umd die Vertrauenswürdigkeit einer Person zu überprüfen:
Vor einigen Jahren erzählte mir mal ein Bekannter eine haarsträubende Begebenheit innerhalb der Familie. So unglaublich, daß ich tunlichst darüber den Mund gehalten habe anderen gegenüber. Ein Jahr später erzählte mir derselbe Bekannte eine weitere, unglaubliche familiäre Geschichte. Selbstverständlich hielt ich auch darüber den Mund. Auf Nachfrage von anderen sagte ich bestenfalls: "Ich war nicht dabei, fragt ihn/sie selber".

Ich hatte den Eindruck, als wollte der Typ nur testen, wie vertrauenswürdig (oder auch vertrauensseelig?) ich bin...Nur leider war er (und sie) dann so blöd, und erzählten beide Geschichten in zwei verschiedenen Varianten selber im ganzen Landkreis.

So startet man natürlich keinen Testballon - das wäre für mich nämlich der EINZIGE Grund, zu flunkern: Um zu prüfen, wem ich vertrauen kann und wem nicht. Und selbst dann bleibt es bei kleinen, niedlichen Geschichtchen, die niemandem weh tun - keinesfalls Lügen!

 

[Gast]

er hat gesagt, er hat eine wohnung und wird ausziehen. ob es wahrheit ist oder lüge, weiß ich nicht. einerseits hoffe ich auf einen neuanfang ohne ihn, freue mich auf mein neues leben ohne lügen. aber ich habe auch angst, angst um ihn, das er es nicht alleine schafft, das sein leben total den bach runtergeht. er hat nun gar keinen mehr, der ihm halt gibt. nun suche ich die schuld bei mir, was hätte ich anders machen können,wie besser auf ihn eingehen? sicher versteht das keiner, ich verstehe mich selber nicht. am liebsten wäre es mir, es gäbe einen großen knall und alles wird gut...

 

[Gast]

nochmal 22: braucht dich doch nicht interessieren, oder? er wird schon wieder welche finden, die er mit lügen einwickeln kann. und wenn nur die frage mal keine lüge ist...

 

[spirit]

Liebe FSin,

ein wohlgemeinter Rat: Falls er Zugriff auf deine Konten hat, mach das sofort rückgängig und sperre die Möglichkeit per EC-Karte abzuheben oder Online zu überweisen (Vollmachten entziehen, neue Karten, neue PINS- die auch dann, wenn du glaubst, er kennt sie nicht). Sofort!

Wenn er sagt, er habe eine Wohnung, dann hat er neue Maus, wo er unterkommen kann. Er wird abräumen, was abzuräumen geht und der neuen erzählen, wie sehr du ihn ausgenommen hast.

Nimm dir am besten einen Tag frei, pack sein Zeug vor die Tür, tausch das Schloss, gehe zur Bank und Ende.

Mach dir keine Sorgen um ihn, er fällt immer auf die Füße, denn es gibt immer eine wie dich.

w/49