[Gast]

Ich bin 11 Jahre verheirat und habe bis vor kurzem geglaubt wirklich glücklich zu sein. Ich habe eine liebenswerte Frau, waren treu, 2 tolle Kinder (6,8), ein Haus, einen Job...und sollte letztendlich dankbar über das alles sein. Nun habe ich vor ca 1 1/2 Jahren eine Frau kennengelernt, in der ich mich immer mehr verliebte. Das kam nicht von heute auf morgen, sondern irgendwie schleichend, irgendwann bemerkte ich das sind nicht nur Sympatien, sondern wirklich starke Gefühle. Wir hatten uns sehr stark ineinander verliebt.
Leider habe ich versäumt frühzeitig mit meiner Frau darüber zu sprechen, und das tut mir soo leid, weil ich mir einfach zu sicher war, das meine Familie unzertrennlich ist. Ich habe nicht damit gerechnet das die Gefühle zu der anderen Frau sich so stark entwickeln könnten. Viele fragen sich jetzt, wie konnte ich das überhaupt zulassen??, Da war doch vorher irgendwas nicht i.O. Jetzt, wo es fast zu spät ist habe ich es bemerkt.
Ende letzten Jahres bin ich für ca 4 Wochen ausgezogen, habe in verschieden Pensionen übernachtet bis ich bemerkt hatte ich konnte ohne meine Familie nicht leben. Meine Frau wollte einen Neuanfang mit mir, es war gerade zu Weihnachten im letzten Jahr. Ich wollte getrennte Schlafzimmer, hatte noch nicht abgeschlossen mit der anderen.
Im Februar merkte ich dann, das ich nur wegen meiner Familie zurückgekehrt war und nicht vorwiegend wegen meiner Frau und wollte mich trennen, weil ich keine Zukunft mehr mit ihr sah. Ich habe es nicht geschafft und habe emotional nur noch mehr Distanz zu meiner Frau aufgebaut und mich eingemauert. Ich habe Ihr da nochmal sehr sehr wehgetan, wie kann das sein das ich jemanden den ich einmal sehr geliebt habe so verletzen kann??
Daraufhin habe ich den Kontakt zu meiner "Affaire" abgebrochen und Ihr gesagt das ich mich nicht von meiner Familie trennen könne. Sie war natürlich auch sehr sehr verletzt. Sie ist übrigens von Ihrem Mann getrennt und lebt alleine mit seinem 10 jährigen Sohn. Bis jetzt verging nicht einen Tag/ Stunde an dem ich nicht an Sie gedacht habe. Hier und da haben wir noch mail-Kontakt, nicht viel Zweimal habe ich Sie bisher wieder getroffen, weil Sie mir mitteilte wo ich Sie treffen könne. Wir haben lange gesprochen, Sie steht nun nicht mehr zur Verfügung und hat einen anderen Partner. Auf der anderen Seite sagt Sie mir aber das sie auch noch viel an mich denken müsse, das passt doch nicht!! Wieso lässt Sie den Kontakt zu mir noch zu? Will sie das ich mich trenne? Meine Frau möchte noch immer mit mir einen Neuanfang und ist verzweifelt. Ich kann die Nähe zu meiner Frau aber nicht mehr zulassen und mache sie/ uns beiden nur unglücklich. Eine Trennung wäre zum jetzigen Zeitpunkt unvermeidlich!
Ich habe einfach immer geglaubt das das Zusammenleben mit meiner Frau mich irgendwann wieder glücklich macht. Das ist ein Irrtum, wenn man nichts tun kann, oder bin ich nur blind, auf welchem Ego-Trip befinde ich mich?? Ich fürchte ich habe nun beide verloren...

 

[Gast]

Ja, das hast du. Ich hoffe du erwartest hier kein Mitleid: Du bist der typische Betrüger, der sich nicht entscheiden kann. Deine Affäire hat zu ihrem Glück noch die Kurve gekriegt und sich einen wirklichen Partner gesucht. Ihr da jetzt wieder dazwischen zu funken wäre extrem unfair, lass sie bitte in Ruhe.
Deine Frau ist noch nicht ganz so weit, aber ich hoffe, sie merkt noch, dass sie ohne dich und mit einem Partner der sie liebt besser dran ist.
Du hast hier zwei Frauen ausgenutzt und hintergangen (zumindest deine Frau), ehrlich gesagt wäre es dir zu wüschen, dass du sehr lange Zeit oder sogar für immer alleine da stehst.

 

[Gast]

Also lieber Fs, so wie Nr. 1 sehe ich es nicht. Du hast natürlich beiden weh getan. Das weißt du aber auch. Du hast zu spät gehandelt. Das war halt ein Fehler. Ich befürchte du wirst jetzt länger alleine bleiben. Ich bin kein Unschuldslamm, aber einen Mann zu nehmen, der schon Fremdgegangen ist...ich glaube weniger. Bitte überlege dir das nächste Mal früher, was du da tust. Ob deine Affäre zurück kommt? Ich kenne sie nicht, ich hätte Angst, du würdest mich dann mit ? betrügen. w

 

[Mieze]

Lieber FS,

das ist keine schöne Situation, in der Du, Deine Frau und Deine Familie sich befinden. Die andere Dame ist ja offenbar inzwischen außen vor.

Ich finde es schade, dass sofort über Dich hergefallen wird. Das hast Du m.E. nicht verdient, weil Du es Dir eben nicht leicht machst, sondern Du versuchst Dich und Deine eigenen Fehler zu reflektieren und einen fairen Umgang mit den Beteiligten zu finden. Das macht die Verletzungen und Vertrauensbrüche zwar nicht ungeschehen, aber es ist die notwendige Basis für einen echten Neuanfang - mit oder ohne Deine Frau.

Wie war Deine Ehe denn, bevor Du die andere Frau kennengelernt hast? Warst Du glücklich in Eurem kuscheligen Familiennest? Hast Du Deine Frau auch noch als Frau (und nicht nur als Hausfrau und Mutter Deiner Kinder) geliebt? Wie habt Ihr die Beziehung als Paar gelebt? Was habt Ihr da wechselseitig vermisst? Meinst Du, Ihr könntet diese Ebene (ggf. mit Hilfe von außen und mit viel Zeit und Geduld) wieder gemeinsam neu entwickeln? Oder glaubst Du, dass Ihr Euch damit nur neue Verletzungen zufügen und den aktuell erstaunlich respektvollen Umgang verschlechtern würdet?

Das sind keine leichten Fragen und Entscheidungen. Und vielleicht ist es besser, erst einmal ein wenig Abstand voneinander zu gewinnen, um anschließend klarer zu sehen...

 

[Gast]

Geh zu Deiner Frau zurück, sie nimmt Dich so wie Du bist, soviel Liebe bekommst Du nie mehr. Macht eine Paartherapie aber kämpfe um den Erhalt der Ehe

 

[Frederika]

Du wolltest alles und hast nun nichts mehr. Richtig so, so sollte es allen Betrügern ergehen. Du hast es einfach verschissen. Passiert halt, wenn man so wenig Moral hat. Mitleid Null.

Im besten Falle nimmt Dich Deine Frau noch zurück, der Kinder wegen. Hake die Affäre endgültig ab, stelle den Kontakt zu 100% ausnahmslos ein (in jeder Form) und entschuldige Dich und lebt wieder ehelich und vollständig zusammen. Mit Glück haben zumindest die Kinder wieder eine Familie.

 

[Gast]

Lieber FS,
vergiss die ganzen Kommentare von wegen du hast es verdient und sollst für immer und ewig allein bleiben. Wer einmal betrogen wurde, reagiert darauf allergisch, klar, aber man sollte irgendwann so reif sein zu erkennen, dass es außer schwarz und weiß noch andere Farben gibt.
Du weißt ja selber, wie weh du beiden Frauen getan hast.
Ich würde auch sagen, dass du den Kontakt zur Affaire absolut abbrichst, einfach um deiner Frau zu zeigen, dass sie dir schon noch etwas bedeutet.
Darüberhinaus denke ich auch, dass du erkennen solltest, wie sehr und wie vorbehalts- und bedingungslos dich deine Frau liebt. Macht gemeinsam eine Paartherapie, ich denke, dass ihr da allein nicht mehr rausfindet, aber mit professioneller Hilfe sehe ich sehr gute Chancen, dass ihr beide wieder glücklich werdet - ob mit oder ohne einander.

 

[serendipity]

Ich denke, Du solltest jeglichen Kontakt zu Deiner Affäre abbrechen, keine Mails mehr, keine Treffen. Der Kontakt tut weder Dir noch ihr gut. Warum sie sagt, dass sie noch an Dich denkt, spielt keine Rolle. Vielleicht denkt sie wirklich an Dich, dann wird es in der neuen Beziehung aber bald nachlassen. Vielleicht sagt sie es aber auch nur aus Höflichkeit, weil Du es auch gesagt hast. Oder sie sagt es, weil sie weiß, dass Du darüber nachdenken wirst und dass das den Neuanfang mit Deiner Frau behindert. Dann könnte es eine Art Spiel sein, wie sie wahrscheinlich auch das Gefühl haben wird, dass Du letztlich mit ihr gespielt hast. Gönne ihr nun Glück in einer neuen Beziehung und hoffe nicht darauf, dass sie zu Dir zurückkehrt. Es wäre wahrscheinlich vergeblich.

Ich habe die Befürchtung, dass Du durch die ständige Grübelei über diese Affäre die Chancen unterschätzt, die noch in Deiner Beziehung zu Deiner Frau liegen. Du mauerst Dich ein, statt Dich mit ihr auseinanderzusetzen. Du hast Dich noch immer nicht wirklich für sie entschieden. Und genau darauf käme es an. Fange an, Dich ihr wieder zu öffnen. Sie liebt Dich offenbar noch immer, will den Neuanfang. Ihr habt viel glückliche gemeinsame Zeit erlebt, habt eine Familie. Und die Bindung war immerhin so stark, dass diese Affäre sie bislang nicht zerstört hat. Ich denke, Ihr hättet noch eine Chance verdient. Aber Du musst Dich dafür einsetzen.

 

[Gast]

Du hast das richtige Stichwort schon selbst genannt: Ego-Trip. Könnte man auch Ego-Trieb nennen. Also hör auf mit dem egoistischen Spiel bevor Du alle noch mehr ins Unglück ziehst.

 

[Gast]

Geh zu Deiner Frau zurück, sie nimmt Dich so wie Du bist, soviel Liebe bekommst Du nie mehr. Macht eine Paartherapie aber kämpfe um den Erhalt der Ehe

Damit wird die Frau nicht glücklich. Ich würde solch eine Beziehung für die Frau sogar als Psychoterror bezeichnen. Wenn jemand die eigene Liebe nicht erwidern kann ist das ein ganz übles Gefühl.

FS, such Dir eine neue Partnerin, alles andere bringt nur Leid.

 

[Gast]

Glaubst du, wir können dir helfen, die Gefühle für deine Frau wieder aufleben zu lassen?
Ganz ehrlich, warum jammerst du?
Macht es dir wirklich Angst einzusehen, dass deine Gefühle zur Ehefrau tot sind, oder bist am Boden, weil deine Affäre tatsächlich einen neuen Partner gefunden hat.

Wieso sollte deine Affäre denken, das wird noch was mit euch.
Du bist doch zu deiner Frau zurückgegangen. Deutlicher kannst du es deiner Affäre nicht zeigen, dass sie ein Spielzeug war, um deinen Alltag zu versuessen, und du weiterhin nach Aussen die perfekte Familie sein konntest.

Ein Mann der glücklich in seiner Ehe ist verliebt sich nicht. Ich hatte auch schon Affären, und ich höre aufmerksam zu, wenn sie erzählen. Alle Männer haben irgendetwas vermisst, sonst gingen sie nicht fremd.
Nur irgendwann kommt der Zeitpunkt und man muss sich entscheiden.
Du hast dich entschieden, also jammer nicht. Mach dir lieber mal Gedanken wie deine Kinder die Situation im Haus erleben.

 

[Gast]

Wenn ihr eurer Ehe eine Chance geben wollt, muss euch klar sein, dass ihr andere Gefühle füreinander haben werdet. Es wird nicht noch einmal wie vorher. Ihr müsst euch neu kennen lernen, neuen Freiraum finden, einen Therapeuten fragen - falls ein guter zu finden ist.
Du hast ein schlechtes Gewissen, damit musst du erst mal klar kommen, dazu gehört Stärke, wenn du deine Familie retten willst.
Deine Frau kämpft mit Rachegefühlen sobald du wieder eingezogen bist. Wie gut könnt ihr verzeihen?
Das alles spürst du und ziehst dich zurück, jetzt lernst du neue Seiten an dir kennen. Ein Reifeprozess.

 

[Gast]

ja ich habe mich verliebt, sehr sogar, wollte es wahrscheinlich zu Anfang gar nicht wahr haben, so sehr das ich mich auf nichts anderes mehr konzentrieren kann, es gibt halt kein größeres Glück auf der Welt wenn 2 Menschen einander Liebe geben können. Ich habe es verpasst frühzeitig meiner Frau von meinen Gefühlen und Veränderungen zu erzählen und hätte nie gedacht welche Macht doch Gefühle haben und Menschen verändern können, und wie man darunter leiden kann.

Diese Vorwürfe dürft ihr mir machen, aber nochmals bitte, ich möchte hier kein Mitleid oder sowas ausgesprochen haben, ich gehe auch nicht ein vor Selbstmitleid, und ich möchte und werde auch irgendwann sicher wieder glücklich. Auch wenns so sein soll: alleine! Ich reihe mich auch nicht in dem Kreis der typischen Betrüger ein, das bin ich nicht. Das Schlimmste ist, das ich es mir selber nicht verzeihen kann. Das ist eine Erfahrung in meinem Leben, die mir sicherlich so kein 2.Mal passieren wird.

Es macht keinen Sinn, wenn ich so zu meiner Frau zurückkehre und ich ihr in der momentanen Situation keine Liebe geben kann. Sie weiß das und ich denke sie hat nun die Kraft damit klar zu kommen. Zudem bin ich jemand der nicht einfach so alles im Stich lässt, möchte aber auch für die Kinder nur das Beste. Lange und immer wieder Usachenforschung betrieben, ich fühlte mich vor der Affaire wohl von meiner Frau zurückgewiesen, Kinder und Haus, das Umfeld war wichtiger!!! --Achtung -ich weiß jetzt das ist falsch!! habe aber mich damit im Laufe der Zeit arrangiert, und dann nur Ihre "Macken" gesehen..und dann mich emotional verabschiedet.. Ihr könnt es mir bitte glauben, ich habe es versucht, mich dagegen zu wehren, doch in der ganzen Zeit spukt mir die Affäire trotz neuem Partner im Kopf herum. Sie lässt mich auf Ihre Art und Weise noch immer wissen, das Sie nicht unbedingt glücklich mit der neuen Beziehung ist, mit der Aussage vor kurzem "wenn du mal irgendwann unabhängig in deiner eigenen Wohnung lebst wirst du schon dafür sorgen das sich unsere Wege wieder kreuzen", mir der Bemerkung ich wäre doch eher der richtige Partner in Bezug auf Ihre Vorstellung vom Aussehen..Sie sagt mir nicht klipp und klar, das sie ihren jetzigen Partner liebt (muss sich auch nicht) und ich sie doch bitte in Ruhe lassen solle, ich glaube nicht an einer Art von einem Spiel, ich kann das nicht einordnen, oder fühle ich nur so weil ich sie noch liebe und will einfach alles nicht wahrhaben??

der FS

 

[Daforce]

Ich stelle mir bei diesem Thread eigentlich nur eine Frage, was treibt eine Person in einer dermaßen aufreibenden Situation der Trennung von der Familie und zwischen zwei Frauen dazu, ausgerechnet im Forum einer Singlebörse nach Antworten zu suchen?
Schon wieder auf der Suche nach neuen potentiellen Partnerinnen mit deren Gefühls- und Seelenleben er herumspielen kann? Oder bereits langjähriger Nutzer dieser Website und das hier ist nur sein Jagdgebiet?

<Mod.: Danke für Ihren Hinweis. Diese Frage kam von einem User, der sein Problem diskutieren möchte.>

 

[Gast]

Verlieben kann man sich. Absolut. Wenn man glücklich ist, ist dieses Risiko relativ gering. Wenn etwas nicht mehr passt, ist man anfällig. Wenn man jahrelang Alltag lebt und die Frau einen notgedrungen" vernachlässig", weil sie mit so unerotischen Dingen wie Kinder aufziehen, die Familie versorgen etc. beschäftigt ist, kann der Mann schonmal ins Hintertreffen geraten.

Entschuldige meine Ironie. Nicht jeder Mann, der fremgeht, ist ein Betrüger im klassischen Sinn. Aber du verkleidest das 1000fach bekannte Dilemma in deine zugegeben reflektierten Texte, das die, die dir hier an Erfahrung voraus sind, runterk.... können. Jeder glaubt, sein Einzelfall wäre individuell. Ist er nicht. Ist immer das gleiche.

Meine Rolle vor etlichen Jahren war die der Geliebten. Die dem Mann endlich das Gefühl geben konnte, das der arme Familienvater jahrelang nicht mehr hatte. Aus heutiger Sicht weiß ich, dass ich damals einfach nur gnadenlos naiv war. Und an eine Märchenschloss-Liebe geglaubt habe, die es in der realen Welt gar nicht gibt. Wäre ich damals selbstsicher im Leben gestanden, hätte er nie eine Projektionsfläche gehabt. Aber die Geliebte hat immer die gleiche Rolle (endlich fühle ich mich wieder verstanden etc.). Und das Ergebnis ist immer das Gleiche.

Er ehrt dich, dass du reflektierst, wirklich. Aber du bist noch mittendrin, das sieht man an vielen deiner wiederholten Argumente. Was wäre passiert, wenn du deiner Frau eher reinen Wein eingeschenkt hättest? Deine Affäre war unvermeidlich in der Situation, egal, was du mit deiner Frau diesbezüglich geklärt hättest, der Funke war schon da.

Arbeite bitte weiter an der Ursachenforschung. Lerne wieder zu schätzen, was du an deiner Frau hast. Fragt dich, ob sie dich wirklich noch liebt, oder ob sie eher deshalb weiter da ist, weil es für sie und die Kinder einfacher ist. Und bitte verstehe eins: dieses "wir gegen den Rest der Welt-Gefühl", das du mit deiner Affäre hattest, hätte den Alltag nicht standgehalten. Dass sie dich immer weiter lockt, ist doch normal. Sie ist gekränkt in Ihrem Stolz, wenn sie schon verlassen wird, dann will sie wenigstens noch austesten, ob sie dich noch emotional treffen kann. Auch sie hat Gefühle, die sich nicht ändern kann. Zu hinterfragen wäre außerdem, warum sie so schnell einen Neuen hat, wenn ihr euch doch so geliebt habt. Entweder, die Liebe war doch nicht so groß. Oder der Neue dient nur als Trostpflaster oder dazu, dich zu ärgern. Beides wären für mich Beweggründe, sie mal von dem imaginären Sockel zu stoßen. Nicht falsch verstehen, IHR Fehler war nur, sich auf dich einzulassen. Wie sie jetzt versucht, damit weiterzuleben, wie es ausgegangen ist, ist ihre Sache. Jeder will überleben. Aber es ist nicht fair deiner Frau gegenüber, weil du eigentlich nur darüber nachdenkst, wie es deiner Affäre geht. Keine gute Basis.

 

[strubbelkopf]

Nein, ich kann dir auch mein Mitleid nicht ausdrücken! Weil ich kein Mitleid mit dir habe.
Du hast nicht versäumt, deiner Frau frühzeitig reinen Wein einzuschenken, sondern, du hast versäumt, dir selbst darüber klar zu werden, was du willst!
Du wolltest die Familie und die neue Frau und die alte dazu.
Beziehungen gehen nunmal auseinander, das ist so.....hör auf zu heulen, berappel dich...das Leben geht weiter!

 

[Gast]

FS - was willst Du hier? Du bringst Dich in eine vertrackte Situation, sagst ist mir armen unschuldigen Wesen halt passiert und willst was ? Entschuldigung -Dir ist nichts passiert, Du hast gehandelt aber es ging nicht so wie geplant. Dumm gelaufen. Du willst zu Deiner Frau zurück sagst Du - bist Du Dir im klaren, dass das eine andere Ehe sein wird, wie die Ehe vorher? Du wirfst Deiner Geliebten vor, dass sie ein zivilisierter Mensch ist, dass sie Deine Bitte zur Trennung akzeptiert hat und sich neu orientiert hat - ja verdammt nochmal - was soll sie denn machen? Klär - mit oder ohne Therapie - Dein Verhältnis zu Dir und zu Deiner Frau / Freundin und zu Deiner Familie! Dann geht es weiter.

 

[Eisenherz]

Mir scheint, Du hast starke Gefühle im Vergleich zu anderen Menschen. Dies ist wohlmöglich ein Grund warum, sie Dich mehr leiten als Dein Verstand und Dich in diese verstandesmäßige Katastrophe führen, Du Armer.

Weißt Du überhaupt, was Du wirklich willst? Mir scheint nicht, sondern nur chaotisches, panisches springen. Verlustängste auf allen Seiten.

Ich würde wetten, dass Deine Neue Dich nicht so schnell abgeliebt hat, aber auf ihre Weise versucht, sich vor Deinem Chaos zu schützen. Ich würde noch Chancen sehen, wenn man es richtig anpackt, aber ob Du das kannst, ...?

Aber ich würde auch wetten, Du landest am Ende mit der neuen Liebe im ähnlichen Problem wie mit der alten. Weißt Du, warum Du Dich nicht mehr auf Deine Frau einlassen kannst? Was hat Dich weggetrieben und welches Gute bist Du nicht mehr in der Lage zu sehen?

Denk mal wirklich drüber nach. Dann weißt Du vielleicht auch mehr, was Du eigentlich willst. Damit kannst Du dann bessere Entscheidungen treffen und konsequenter werden.

 

[Gast]

hier nochmal der FS:
es tut mir einfach gut euch an meinen Gedanken ein wenig teilhaben zu lassen
danke euch allen für die vielen Meinungen und Antworten

 

[Mandoline]

So ist das Leben, Liebesgefühle, die Mann für seine Frau hatte, können einmal sterben. Und was gestorben ist, kann man nicht wieder beleben.

>Deine Frau - wenn sie nicht berufstätig war - hatte nur dich und eure gemeinsame Kinder (die materiellen Besitztümer lasse ich hier aussen vor). Du und die Kinder wart ihr emotionaler Lebensmittelpunkt. Das ist auch ein Grund, warum sie bereit wäre mit Dir einen Neuanfang zu versuchen. Was hat sie sonst im Leben? Ein endgültiger Schlussstrich würde möglicherweise bei ihr zu einem Zusammenbruch führen. Ein Leben ohne Dich scheint für sie unmöglich zu sein. Dass aber ein gemeinsames Leben, so wie es zu Beginn war, wird nicht mehr möglich sein. Bei ihr werden die seelischen Narben bleiben, selbst wenn es ihr gelingt, Dir zu verzeihen. Wenn du sie nicht mehr liebst, dann kannst Du deine Gefühle für sie auch nicht willentlich erzeugen.
>Deine Geliebte, in die Du dich verliebt hast und mit ihr eine Affäre hattest, hat sich nach der tiefen Enttäuschung und Verletzung, welche Du mit Deinem Verhalten verursacht hast, neu orientiert und lebt jetzt in einer neuen Partnerschaft, weil sie nicht allein sein wollte. Ob sie den neuen Mann liebt, ist mehr als fraglich - besonders, wenn sie ihn kurz nach eurer Trennung kennengelernt haben sollte. Auch sie wurde, wie Deine Ehefrau, durch Dein Gefühlshaus und deine Unentschlossenheit in eine seelische Krise geführt. Es ist möglich, dass sie den Mann als Trostpflaster "benutzt", um über dich hinwegzukommen. Wie lange ist eure Affäre schon vorbei und wie lang hat sie gedauert?

Beide Frauen hätten sich von sich aus wahrscheinlich nicht von dir getrennt.

Euch 3 verbindet etwas Gemeinsames: keiner von euch kann alleine sein. Doch um herauszufinden, was vor allem Du brauchst, musst Du dir die Zeit nehmen und Dir klar werden, warum es zu dieser Affäre gekommen ist. Am besten würde ich dir empfehlen den Kontakt zu den beiden Frauen abzubrechen und wenn es Dir möglich ist entweder in einer Pansion, bei deinen Eltern oder einem Freund vorübergehend zu wohnen.
Vergiss aber nicht: Du hast nur ein Leben und deswegen solltest Du herausfinden, was und wie Du genau dein Leben leben möchtest. Vielleicht auch mit Hilfe einer Therapie?

 

[Gast]

ja so ist das Leben, wenn man ersteinmal in diesem Gefühlschaos drin ist... ist es sehr schwer da wieder raus zu kommen. Und ich bin noch immer mitten drin. Wenn man an einer Beziehung nicht "arbeitet" ist man anfällig für den Funken, der da überspringt, und man spielt dann mit dem Feuer...und dann kann alles passieren. Nun, warum habe ich mich darauf eingelassen? Es fehlt einem was, was meine Frau mir anscheinend nicht geben kann. Ist es der Sex, die Zärtlichkeiten und Streicheleinheiten die Mann auch braucht. Das "Freude schenken" am täglichen Leben wurde weniger, auf beiden Seiten. Das ist der Alltag und der läuft nicht von alleine, Es scheint immer das gleiche zu sein und zu guter Letzt die Erkenntnis, das fehlende Reden und der richtige Zeitpunkt zu spüren das was nicht stimmt!!!
Ich habe "meine Affäire" im März ´10 kennengelernt, verliebt haben wir uns so ca im Juni/Juli ´10 (weiß nicht ob man das so genau festlegen kann), getrennt haben wir uns dann im Februar 2011. Und meine Gedanken sind noch immer permanent bei ihr,
keine gute Basis für eine gemeinsame Zukunft mit meiner Frau, ich weiß das der Zustand so nicht länger tragbar ist..

der FS

 

[Gast]

Deine Situation ist für mich nachfühlbar.

Was willst du (nur dein Gefühl zählt)?
Alles kann man nicht haben!!
Ist das was du verlierst die Sache wert?

Andererseits - Stell dir vor ein anderer Mann umschwärmt deine Frau!!! - Sie wird aufblühen und sich entfalten. DU müsstest doch wissen wie du sie zum aufblühen bewegen kannst! Das es in dieser Zeit Sticheleien ihrerseits geben wird --> betrachte es gefühlsmäßig als Strafe ABER lass dir das nicht gefallen! Wenn deine Frau wirklich noch will - musst du ertragen was Sie zu sagen hat. Und SIE muss ertragen wenn du ihr VOLLSTÄNDIG und in vollem Umfang erklärst was dir gefehlt und dich zum ausbrechen veranlasst hat.

So nun reiss dich mal zusammen und treffe eine Entscheidung - du bist doch kein Kind mehr - und dann steh dazu. Es wird immer weh tun - egal wie lange du wartest. Erst wenn du anfängst zu handeln kann sich etwas verändern und somit verbessern.

Option 3 - finde zu dir selbst und bleib eine Weile allein. Um die Kinder kannst du dich doch regelmäßig kümmern - das ist heutzutage auch keine Seltenheit mehr.

Viel Glück und glaub mir - nur wenn du eine Entscheidung triffst wird sich etwas ändern.

w43

 

[Gast]

Der Mann, der seine Frau mit mir betrügt, betrügt mich, sobald ich seine Frau bin.

Alte Geliebten-Weisheit

 

[Gast]

Ohne jede Häme und nur kurz: Komm erstmal zu Dir selbst.

So wie es sich für mich liest, könntest Du Deine Frau gegenwärtig gar nicht "wieder" lieben.
Ihr lebt noch zusammen, nehme ich mal an. Wie wäre es mit etwas Abstand?
Vielleicht könnt ihr vereinbaren, daß Du ein Jahr separat wohnst und ihr nur minimalen Kontakt (wegen der Kinder) habt.
Du gehst in dieser Zeit wirklich in Dich, sie auch.
Und Du hast keine neuen Affaire!
Und dann lernt ihr euch sozusagen neu kennen und überlegt, ob es ein Neuanfang sein soll. vielleicht auch mit Paartherapie (keine Erfahrung).

Ich will nur aus eigener Erfahrung sagen: Manchmal erkennt man erst mit Abstand, was eine Beziehung wert war. Manchmal braucht es auch viel länger als ein Jahr, um das zu verstehen.

Wie Deine Frau drüber denkt? Vielleicht hat sie auch bald einen anderen? Aber so, wie Du hier geschrieben hast, brauchst Du nicht auf direktem Weg zu ihr zurück. Dann wäre eine Trennung ehrlicher.

M/50

 

[Gast]

Deine Situation ist für mich nachfühlbar.

Was willst du (nur dein Gefühl zählt)?
Alles kann man nicht haben!!
Ist das was du verlierst die Sache wert?

Andererseits - Stell dir vor ein anderer Mann umschwärmt deine Frau!!! - Sie wird aufblühen und sich entfalten. DU müsstest doch wissen wie du sie zum aufblühen bewegen kannst! Das es in dieser Zeit Sticheleien ihrerseits geben wird --> betrachte es gefühlsmäßig als Strafe ABER lass dir das nicht gefallen! Wenn deine Frau wirklich noch will - musst du ertragen was Sie zu sagen hat. Und SIE muss ertragen wenn du ihr VOLLSTÄNDIG und in vollem Umfang erklärst was dir gefehlt und dich zum ausbrechen veranlasst hat.

So nun reiss dich mal zusammen und treffe eine Entscheidung - du bist doch kein Kind mehr - und dann steh dazu. Es wird immer weh tun - egal wie lange du wartest. Erst wenn du anfängst zu handeln kann sich etwas verändern und somit verbessern.

Option 3 - finde zu dir selbst und bleib eine Weile allein. Um die Kinder kannst du dich doch regelmäßig kümmern - das ist heutzutage auch keine Seltenheit mehr.

Viel Glück und glaub mir - nur wenn du eine Entscheidung triffst wird sich etwas ändern.

w43

Für mich der sinnigste und weiseste Beitrag hier!!!
Und das kann ich nur so bestätigen: Alleine sein, Gedanken ordnen und dann handeln!
Und irgendwann mit den zerfleischenden Selbstvorwürfen aufhören. Hätte wäre wenn... Dass Du Dich verliebt hast, hättest Du nicht verhindern können, das ist Unfug. Und auch wenn Du Dich nicht auf eine körperliche Affäre eingelassen hättest, wärst Du vermutlich an einen Punkt gekommen, an dem Du Dir hättest eingestehen müssen, dass Du verliebt bist und in der Beziehung zu Deiner Frau etwas nicht stimmt.

Die Frage ist grundsätzlich: Hat Deine Affäre Dich wirklich so umgehauen, dass Du Dein Leben mit ihr teilen möchtest oder war sie nur ein event in Deinem Leben, das Dich mit der Nase darauf gestoßen hat, dass in der Beziehung zu Deiner Frau etwas fehlt?

Meine Erfahrung: Schnell aufflammende Gefühle in Affären können auch genauso schnell erlöschen. Man hat dann ein Moment der Erkenntnis, in dem man genau merkt: Diese Affäre/ dieses Verliebtsein hatte in erster Linie den Sinn, mir zu sagen: "Sieh hin! In Deiner Ehe gibt es Probleme!"
Wenn Du an dem Punkt bist, musst Du Dich fragen, ob Du um die Beziehung zu Deiner Frau kämpfen oder sie aufgeben willst. Stellt sich dieser Punkt nicht ein, liegt Dir vielleicht wirklich so viel an der Affäre, dass Du Dich evtl entscheiden wirst, um SIE zu kämpfen.

Um dahin zu kommen, brauchst Du tatsächlich Abstand - vor allem von Deiner Affäre, weil sie Dich im Moment emotional (+hormonell...) nicht klar denken lässt und zu Deiner Frau, weil Du frei von Schuldgefühlen entscheiden solltest. Aus Mitleid zu ihr zurück zu gehen, hilft niemandem.

Alles Gute! Man(n) schafft alles
J