[Gast]

Guten Tag.

Wir alle, insbesondere diejenigen mit nicht zu aktuellen Schönheitsnormen passenden, optischen Attributen, kennen sie - die tröstenden Worte, die versprechen, daß man mit einer strahlenden Gesamterscheinung viele "Schonheitsmängel" ausgleichen kann, wenn sie denn nur authentisch ist.

Ich habe dies hier schon unendlich oft gelesen und möchte etwas dazu sagen:

Schon früh fiel einem Freund (sportlich, drahtig, markantes Gesicht, dunkle, kurze Haare, ca 188 cm) und mir (normal schlank, eher rundliche Gesichtsform, rotblonde Haare, ca 175 cm) auf, daß wir trotz sehr ähnlicher Persönlichkeiten (gleich alt, extrovertiert, laut, identischer Kleidungsstil, früher typische "Partypeople, ehrgeizig, modisch interessiert) sehr unterschiedlich bei Frauen ankamen. Ich führte das mit der Zeit auf meine objektiv geringere Attraktivität zurück und macht meinen Frieden damit.

Mein Kumpel war jedoch der Meinung, daß das alles gar nicht so dramatisch wäre, und so starteten wir ein Experiment, das wir seitdem einmal oder zweimal im Jahr wiederholen:

Wir melden uns bei Singlebörsen und Dating-Apps an und flirten Frauen an und vergleichen dann nach einer Weile unsere (möglichen) Erfolge. Lange Rede, kurzer Sinn: Obwohl ich teilweise deutlich interessantere Fotos posten kann (ich bin meist in Gesellschaft, auf Reisen, beim Sport, beim Feiern, er tendenziell eher allein oder höchstens mal mit ein bis zwei Menschen), gilt das Interesse fast ausschließlich ihm.

Dies entspricht auch den Erfahrungen, die wir im normalen Leben machen. Als selbstständiger Eventmanager habe ich extrem viele Kontakte zu Frauen aller Schattierungen, er als Büroangestellter deutlich weniger. Trotzdem ist er es, der in früheren Jahren ein sehr viel ausschweifenderes Sex- und Beziehungsleben hatte.

Ich glaube also nicht daran, daß es sowas wie "Ausstrahlung, die Schönheitsfehler kompensiert" gibt. Wer auf sowas baut, fällt meiner Meinung nach nur immer wieder auf die Nase und sollte sich vielleicht einfach eine andere Zielgruppe suchen, wenn möglich.

Wie sind Eure Erfahrungen mit diesem Thema?

 

[Gast]

Aus persönlicher Erfahrung kann ich sagen, dass es tatsächlich eine Legende ist.

Frauen mögen (jedenfalls haben sie mir das gesagt), dass ich belesen bin, dass ich klug bin, dass ich mich für faszinierende Dinge interessiere, dass ich ein Instrument spielen kann, dass ich gut mit Kindern umgehen kann, dass ich manchmal ein ausgezeichneter Ruhepol im lärmenden Meer bin, und und und.

Aber was sie nie sagen, ist: Dass ich für sie als Mann so dermaßen interessant bin, dass sie was mit mir anfangen wollen.

Keine Ahnung, woran es liegt. Vielleicht bin ich mit 1,68 m zu klein, vielleicht stört mein kaum noch vorhandenes Haupthaar, vielleicht ist es die Brille, vielleicht besitze ich zu wenig Geld.

Ausstrahlung ist nicht mein Problem, aber optische Mängel scheinbar umso mehr.

m, 34

 

[Gast]

Je jünger man ist, desto wichtiger ist das Aussehen. Eine 40-jährige Frau wird sich nicht mehr ausschließlich um das Aussehen kümmern, da stehen Karriere und Status oder Persönlichkeit im Vordergrund. Bei jungen Frauen kann man optische Mängel praktisch nie mit Ausstrahlung kompensieren weil sie (wenn hübsch) einen derart großen Pool an Interessenten haben, dass sie keine Abstriche machen müssen.

Bei Dating-Apps zählt ausschließlich das Aussehen, hat aber auch damit zu tun, dass da einfach jüngeres Publikum unterwegs ist woraus wieder das Conclusio aus Absatz 1 folgt.

 

[Gast]

Naja, mit der Ausstrahlung ist das so eine Sache, vermutlich hat dein Freund das "gewisse Etwas" und Du leider nicht.

Für mich sind absolut die Stimme, deren Melodie, Timbre und Modulation, gepaart mit Humor und einer dynamischen Körperbewegung, die Dinge, die den Unterschied machen. Das sind die Quellen für Eros, das objektive Aussehen kann dabei durchaus durchschnittlich sein - natürlich muss er mir gefallen - habe meinen vorletzten 191cm- Mann (der wirklich gut aussah) gegen einen rundlichen 172cm-Mann "eingetauscht" und hatte beileibe das Gefühl, dass ich mich "verbessere".

w

 

[Gast]

Nein, das ist keine Legende. Männer mit Non-Model-Optik aberAusstrahlung haben teilweise mehr Erfolg bei Frauen als Schönlinge mit 0815-Persönlichkeit.
Ich bin mal hart: Dir fehlt vermutlich das, wonach Du fragst: Ausstrahlung.
Das ist ähnlich wie mit der Optik. Man hat sie oder nicht.

Feilen kannst Du höchstens an Deinem Auftreten. Darin liegt ein bisschen Veränderungspotential.

 

[Gast]

Du hast die Theorie doch in keinster Weise widerlegt.
Dein Freund hat einfach eine ganz andere Ausstrahlung als du, das zeigt sich schon allein daran, wie du die Situation beschreibst.

Du hältst dich selbst für unattraktiv (oder zumindest weniger attraktiv) und gibst auf. Dein Freund legt mehr Energie in das Widerlegen deines Standpunktes, als du selbst. Zumindest liest sich das so raus.
Glaubst du nicht, dass du genau das auch unterschwellig ausstrahlst? Also diese "Naja ich bin halt nicht so attraktiv"-Einstellung? Genau das macht einen nämlich unattraktiv, nicht die Optik an sich.

Lass deinen Freund doch mal mit deinen Bildern Frauen anflirten und umgekehrt. Ich würde einiges darauf setzen, dass er auch in dem Fall erfolgreicher ist als du!

 

[Gast]

Vermutlich hat er tatsächlich einfach mehr Erfolg, da Frauen bekanntlich mehr auf dunkelhaarige Männern stehen, zudem hat er ja einen sportlichen Körper und ist auch noch größer als du und das wiederum gefällt den meisten Frauen nun mal mehr.

Per Internet kann man die Ausstrahlung einer Person doch auch gar nicht wahrnehmen, daher finde ich euer Experiment etwas komisch und da wundert es mich auch nicht, dass er mehr Erfolg hat.

Im wahren Leben dagegen spielt neben dem Aussehen auch die Art und Weise wie man sich gibt, die Persönlichkeit & Co. eine Rolle und da kann man durchaus einiges ausgleichen, wenn auch nicht bei jedem und im großen Umfang.

Wenn man aber wie du schon von Anfang an glaubt, weniger Erfolg bei den Frauen zu haben als andere, dann wird es auch so sein. Nennt sich auch selbst erfühlende Prophezeiung.

Ich kenne Schönlinge die nur wenig Erfolg bei Frauen haben und Männer die ich persönlich eher als unterdurchschnittlich empfinde, die jedoch durchaus viel Erfolg haben.
Es kommt also durchaus auch viel auf die eigene Einstellung, Art, Herangehensweise & Co. an.

 

[Gast]

Ausstrahlung mag Schönheitsfehler kompensieren, aber keine Charakterfehler. Wer mit Frauen nur spielt, um Wetten auf den Erfolg bei ihnen abzuschließen, landet zu recht sehr schnell in der untersten Schublade. Daß das manchmal erst nach dem Sexkontakt passiert, ist wohl eher eine Frage des dabei vorgelegten Tempos.

Ich bin schon so mancher Frau begegnet, die ich mit Bild sofort weggeklickt hätte, in natura hat sie mich dann aber durch ihre bezaubernde Art umgehauen.

 

[Gast]

Da hat der FS recht.
Viele Frauen sind nun mal extrem gut im rationalisieren um den politisch korrekten Schein mit "gute Laune Lügen" zu bewahren. Sie wollen die zuverlässigen, langweiligen Versorgertypen in ihrem Umfeld nicht vergrätzen, denn die werden später noch (Ende 20 / Anfang 30) gebraucht.
Auf Dauer sind solche Mythen aber schädlich, verhindert sie doch die Selbstverbesserung.

M31

 

[Gast]

Ihrer Anfrage entnehme ich, dass es Ihnen wohl um die höchstmögliche Anzahl kurzweiliger Fick-Häschen geht und da kann ich nur den Gang zum Schönheits-Doc empfehlen. Denn Oberflächlichkeit, bekommt Oberflächlichkeit. Wenn Sie denn irgendwann tatsächlich mal ernsthaft an einer Beziehung interessiert sind, dann werden Sie ganz schnell feststellen, welchen Blödsinn Sie hier eben abgelassen haben.

 

[Hellekeen]

Obwohl ich dir prinzipiell recht geben würde mit dem "gut aussehen ist eigentlich schon alles, was dann kommt ist extra". muss ich zögern.. ich kenne einige nicht so gut aussehende Leute die trotzdem durchaus was abschleppen können.. allerdings nicht am Strand oder der "Beach Bar" sondern eher im Privatboot. d.h. es scheint ab einer gewissen schwelle den Damen dann doch irgendwie "egaler" zu sein wie gut man aussieht wenn es um "Beziehung" und nicht nur um "Sex" geht.
ich selbst zähl mich eher zu den "mittelmässig" Aussehenden Menschen und würde z.B. nie VOR einem Auftritt versuchen zu flirten.. es ist um gewaltige Grössenordnungen einfacher wenn man z.B. von der Bühne runter kommt als wenn man "nur" im Publikum steht.. ( Nicht das das nicht auch gehen würde..)

 

[Gast]

Also ich für meinen Teil kann definitiv sagen, dass die Ausstrahlung sehr wohl optische Mängel kompensieren kann.

Ein Freund von mir (32, ca. 1.78m, sehr schlank ca. 67-60kg, objektiv kein sehr attraktives Gesicht) hat eine wahnsinnig interessante Ausstrahlung. Recht unnahbar, interessant, sehr charismatisch und elegant (obwohl er eher in der Metal-Szene rumhängt und auch dementsprechend gekleidet ist.. also Bandshirt, Jeans & Sneakers)
Ich kanns garnicht richtig beschreiben wie er wirkt, aber diese Aura die auch von seiner Körperhaltung und seinen Bewegungen unterstrichen wird fällt nicht nur mir auf, sondern auch vielen anderen. Obwohl er sehr alternativ und in keinster Weise iwie nach Geld aussieht, hat er nie Probleme Frauen kennen zu lernen die dann auch näheres Interesse an ihm haben, da er zusätzlich auch wirklich intelligent und einfühlsam ist.
Er hat durchwegs Freundinnen die wesentlich attraktiver sind als er selbst und kann diese auch durchaus halten. Seine aktuelle Freundin (29) ist nicht nur klug sondern auch wunderschön und bei einer seriösen Münchener Modelagentur unter Vertrag. Die zwei sind seit 2 Jahren zusammen und suchen sich gerade eine gemeinsame Wohnung)

Ein anderer Bekannter war in der Zeit Anfang 20 trotz ebenfalls eher unterdurchschnittlicher Attraktivität ein richtiger Womanizer, der reihenweise Frauen abgeschleppt hat. In dieser Zeit hatte er eine sehr arrogante, kühle und unnahbare Phase. Seit er das jedoch abgelegt hat und wieder "nett und normal" ist, ist aber auch der Erfolg bei Frauen vorbei. Inzwischen ist er mit einer 20 jährigen AE ohne Ausbildung und Job zusammen, die ihn ordentlich rumkommandiert. Aber er prahlt damit dass er immerhin ein "junges Ding" hat.

Die zwei sind/waren eben trotz ihrer Optik eben extrem selbstsicher. Ich denke das ist es einfach was es zusätzlich zur Ausstrahlung ausmacht.

w25

 

[Gast]

Ganz einfach: In der Welt, in der Du Dich bewegst, kann man angebliche "optische Mängel" nicht mit Ausstrahlung ausgleichen. Du lebst auf einem Glamour-Planeten, auf dem allein die Optik zählt, und daher wirst Du immer wieder diese Erfahrungen machen.

Umgib Dich mit Menschen, für die in erster Linie die Ausstrahlung zählt. Außerdem ist gar nicht gesagt, dass Du eine so bombige Ausstrahlung hast. Die leidet vielleicht darunter, dass Du Dich selbst als optisch "mangelhaft" betrachtest.

 

[Gast]

Ich kann dir nur sagen, ich bin eine Frau und habe einen Freund mit DEUTLICH SICHTBAREN optischen "Mängeln". Man sieht ihm auf den ersten Blick an, dass er eine schwere Hauterkrankung hat und viele Narben zieren seinen gesamten Körper. Außerdem ist er superempfindlich und verträgt nahezu nichts - keinen Weichspüler, kein direktes Sonnenlicht, keine Hitze, keine Kälte, keinen Staub usw... Zudem ist er dick und hat auch null Bock dies zu ändern. Er ist Ende 30 und hat schon immer Probleme damit gehabt, sich "geschämt".
Doch ganz ehrlich, wenn ich ihn sehe, dann sehe ich das alles nicht. Er ist herzensgut, respektiert mich und meine Meinung, ist sehr lustig, hat einen total guten Geschmack, ist sehr fleißig und äußerst extrovertiert, unternehmungslustig und kinderlieb, hat einen guten und sicheren Job und genießt darin viel Anerkennung.
Über Leute, die sich grämen weil sie 5 Kg zu viel auf die Waage bringen oder rote Haare haben oder eine krumme Nase, kann er nur schmunzeln.
Was soll ich sagen? Ich glaub, das ist mein Mann für's Leben Ich liebe einfach alles an ihm.
Von daher, ja. Es gibt Frauen, denen das egal ist.
Und ja, sie sind wahrscheinlich selten.

 

[bigger]

Doch man kann eine Menge wettmachen mit Ausstrahlung. Du hast vermutlich dieses "Häßliche Entlein"-Ding in dir drin und das strahlst du nach aussen aus. Mit jeder Faser deines Körpers.

Frauen sind soziale Milligramwaagen. Und sie haben sogar hinten Augen

Männer können Aussehen viel leichter kompensieren als Frauen. Deswegen gibt es keine Männerkosmetiklinien. Weil es nicht notwendig ist. Dafür Autohändler und Muckibuden.
Dinge unabhängig vom Aussehen.


Wenn du es genau wissen willst, sobald du selbstbewußt bist, kann dich kein Makel aufhalten. Und das lieben Frauen.

 

[Bernd50]

Singlebörsen etc. funktionieren anders, als die direkten Begegnungen.
Somit halte ich diesen Test und Testergebnis für irreführend.

Wenn es um Ausstrahlung ginge, dann müßte in den Singlebörsen mindestens ein Video der Kandidaten dabei sein. Denn nur Fotos = wirkt wie ein Katalog.

In Singlebörsen entscheidet m.E. zu 80 % das Foto.
In der direkten Begegnung aber noch viel mehr, besonders nonverbal = Gesamtbegriff: Erscheinung und Ausstrahlung.

Ich bin in meinem Leben auch einzelnen Menschen begegnet (M+F), die mit ihrer Ausstrahlung punkten können, obwohl sie optisch nicht gut aussehen.

Weil sie mit ihrer Persönlichkeit die Leute für sie interessieren oder gar begeistern können.
Das kann ihre Persönlichkeit sein, oder gar Charisma.
Aber auf gutem Niveau, nicht primitiv, und nicht auf Kosten / zum Schaden Anderer.
Das funktioniert -bei diesen Personen- sogar bei ihrer Partnersuche.

Das scheint widersprüchlich: Schlecht aussehen - aber trotzdem gutes Charisma haben ?
Das gibt es aber. Nicht nur bei einzelnen Promis.

Gut aussehen wirkt im ersten Moment. Aber wie es weiter geht, entscheidet oft das erste Date.
Oder bereits vorher, wie die Mails etc. formuliert sind.

Wer aber (momentan) negativ eingestellt ist, der hat auch eine schlechte Ausstrahlung.
(ggf. unbewussst) - egal aus welchen Ursachen.

(m,53 - momentan sehr negativ eingestellt)

 

[Gast]

Gerade Körpergröße lässt sich meiner Erfahrung nach leider nicht durch Ausstrahlung kompensieren. Mit deinen rötlichen Haaren hast dus auch nicht toll erwischt in Bezug auf Frauen. Allerdings bringt euer Test wenig, denn Ausstrahlung ist eben gerade nicht auf Fotos sichtbar.

Aber sie macht einen gewaltigen Unterschied, meine freche, humorvolle und kommunikative Art kommt durchaus an.

 

[Gast]

Zählt für dich nur die Quantität? Man kann doch nicht jeder Frau gefallen, dafür sind sie zu unterschiedlich. Wärst du auf eine Beziehung aus, wüßtest du, dass das Aussehen nach recht kurzer Zeit weniger wichtig wird. Und bitte, laßt die Späßchen mit den Singlebörsen. Die armen Frauen...

 

[Gast]

Ich bin selbst ein durchschnittlich aussehender Mann. Nicht der Mann nach dem Frauen sich umdrehen und genüsslich mit den Augen Rollen.

Manchmal ertappe ich Frauen die mich kurz interessiert ansehen. In anderen Ländern wurde ich offen angesprochen, in Deutschland passiert das nicht sehr oft.

Trotzdem hatte ich wunderschöne Freundinnen. Aber ich habe mein Verhalten auch komplett geändert. Viel Kontakt mit Frauen bedeutet nicht, dass man auch mit vielen Frauen zusammenkommt. Wer passiv ist und seine Angst, offen und direkt auf Frauen (egal wie hübsch...und gerade wenn sie super hübsch sind, nur dann wirst du in diesen Situationen immer lockerer und selbstbewußter) zuzugehen nie wirklich überwindet, wird sehr viel weniger Erfolg haben.

Wer wartet und ewig hofft und sich unfair behandelt fühlt tut meist alles außer sich wirklich einmal den tiefen eigenen Ängsten zu stellen.

Erfolg hat der der nie aufgibt. Wer sich Erfolg wirklich wünscht wird ihn haben. Und am Ende an diesen Herausforderung und der tatsächlichen Annäherung an die eigenen Träume wachsen. Stärker sein als die meisten anderen Menschen.

Ich habe extrem unattraktive Männer mit tollen Frauen gesehen die ihre Männer verliebt geküsst haben. Ich selbst hatte als durchschnittlicher Mann Frauen nach denen sich andere Männer umgedreht haben. Manche fragten sogar wie ich das gemacht hätte.

Wenn ich das kann kannst du das auch. Aber ich habe lange Zeit bewußt genau das gemacht wovor ich stets Angst hatte. Irgenwann wirst du genau dann, wenn du diese Barrieren gezielt und immer wieder durchbrichst sehr selbstbewußt. Warst du ein paar mal mit tollen Frauen zusammen wirst du dich nicht nur wie ein König fühlen, du wirst auch realisieren, dass alles möglich ist. Es gibt das Sprichwort "People don't change...". Und es spricht die Unfähigkeit der meisten Menschen an sich tatsächlich neu zu erfinden und mutig zu sein.

Wie oft hast du eine tolle Frau an dir vorbeigehen sehen und dir gedacht "Mhhh, bei dieser Frau habe ich sowieso keine Chance." Und ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass du mit einigen dieser Frauen fantastische Beziehungen gehabt hättest, wenn du gemacht hättest, was sich 90 + % der Männer einfach nicht trauen. Ein Leben lang.

Natürliches Selbstbewußtsein und ein maskulines auftreten! Ich habe das zu oft von Frauen gehört und am eigenen Leib erfahren. Ich selbst habe mich manchmal von Frauen erobern lassen die eigentlich nicht so aussahen wie ich mir am Anfang gewünscht hatte. Aber diese Frauen haben sich stets von der Masse abgehoben. Waren extrem direkt, hatten Spaß am Leben und schienen vor nichts Angst zu haben. Einige der besten Beziehungen hatte ich mit diesen Frauen. Und weiß Gott ich habe sie geliebt.

Schönheit ist eine wunderbare Eigenschaft. Andere Qualitäten haben eine genauso hohe oder sogar höhere Priorität. Sie wirken allerdings nicht so schnell wie der Anblick eines Menschen. Aber sie wirken. Und können einschlagen wie eine Bombe.

 

[Gast]

Ich (w 26) kann dazu nur sagen, dass zumindest bei "Real Life Bekanntschaften" sehr wohl auf eine gewisse Ausstrahlung ankommt. Ich fand schon Männer sehr interessant und auf ihre Art und Weise anziehend, obwohl sie sicher nicht dem Model Typ entsprachen. Sie waren offen, selbstbewusst und hatten dadurch auch Anziehungskraft auf Frauen . Wenn du , wie du schreibst, gepflegt bist und auch Interesse an Mode etc hast, sehe ich persönlich gar kein Problem außerhalb(!) des Internets.

 

[Gast]

Ich habe den Versuch quasi an mir selbst durchgeführt:
Ich war immer moppelig - aber sehr witzig, entspannt, lustig, hatte viele Freunde und tausenderlei positive Rückmeldung für meinen Charakter/meine Art.
Nachdem der Druck von außen immer größer wurde, habe ich 20kg abgenommen, sehe also jetzt wirklich gut aus. ich bin aber quasi immer hungrig, immer genervt, viel angespannter als früher, explodiere leichter, außerdem umgebe ich mich jetzt bewusst mit einer Aura der Arroganz: ich lasse mir mein gutes Aussehen richtig raushängen: ich hungere und sportle ja schließlich andauernd dafür, mein leben ist nur mehr mit Figuroptimierung beschäftigt. Und trotzdem - die Männer laufen mir hinterher. Egal, wie herablassend und schroff ich bin - Hauptsache der Arsch ist knackig (man verziehe mir die Ausdrucksweise!)
So rum wird ein Schuh draus: gutes Aussehen kann über charakterliche Defizite hinwegtäuschen.

 

[Gast]

Der FS hat absout Recht! (und gut beobachtet)

Ich brauche nur testweise meine Größe im Profil von 189cm auf 179cm zu setzen und merke, wie es nur noch "tröpfelt" ...und bei 169cm ist es ganz vorbei ...und das, obwohl die Bilder in Relation zu anderen und auch zu Dingen, die objektivierbar sind (Balkongeländer etc.) eindeutig aussagen, dass es nur ein Irrtum (Eintragungsfehler) sein kann.

Ich traf sogar mal eine Frau zu einem Date in einem Restaurant, die von der Falschangabe ausging und erhob mich nur so andeutungsweise, dass sie es weiterhin nicht einschätzen konnte. (vor der Zeit gekommen und von ihr aufgefordert worden "schonmal reinzugehen", dazu enge Gaststube und Eckbank mit Jackenständer davor, wo man durch nicht komplettes Aufrichten schon mal 10cm wegmogeln kann)

Die hat echt irgendwann davon angefangen, dass sie "eigentlich " erst ab 185cm dated... meine Antwort war "ich date bei Deiner Größe eigentlich auch nur bis 50kg" (sie war 168cm)

Natürlich war sie bei der Verabschiedung nicht plötzlich 10kg leichter! (hat aber blöd geguckt)

Das ist nur ein einzelner Parameter und 179cm sind nicht mal besonders klein!

m44

 

[saepe_inscia]

So rum wird ein Schuh draus: gutes Aussehen kann über charakterliche Defizite hinwegtäuschen.

.... aber nicht über Blockaden ....

Zwischen Mitte 30 und Mitte 40 war ich noch beschäftigt mit der Verarbeitung des Scheiterns meiner Ehe, mit Kindererziehung und Arbeit. Ich wog zehn Kilos weniger als später, sehe auf Fotos ziemlich gut aus und war für die Männerwelt quasi unsichtbar - drei oder vier Interessenten in all den Jahren sind für meine Verhältnisse garnichts.

Inzwischen geht es mir viel besser, Kinder sind fast flügge, ich bin deutlich rundlicher, habe oft blendende Laune und werde mit ü50 sogar auf der Strasse angesprochen - was mir hier nie geglaubt wurde.

Ein krasses Beispiel ist auch mein Macho-Bruder, der als 1,74 - Mann mit solider Platte und Bauchansatz immer noch übelst beliebt ist in der Frauenwelt. Ich habe es vor etwa einem Jahr live erlebt - wir trafen uns auf einem Fest, ich kam später und wurde von 3 (drei!!!) ca. 20 Jahre jüngeren, durchaus nett aussehenden Damen angezickt, wer ich denn wohl sei. Wir wollten etwas besprechen, das war nicht möglich, wir wurden ständig unterbrochen.

Ich verstehe es nicht, der Mann ist weder reich noch schön, benimmt sich wie ein Strick, hat immer sehr langjährig nette, gutaussehende Partnerinnen und könnte ständig nebenbei noch landen ohne sich irgendwie zu bemühen. Wenn das nicht seine Ausstrahlung ist, was denn dann?

 

[Gast]

So wie ich das lese, sieht dein Freund wesentlich besser aus als du! Dazu hat er noch eine Körpergrösse, die die meisten Frauen anspricht. Ist doch ganz klar, dass er die weitaus besseren Chancen im Onlinedating hat, oder? Frau sieht hier ja hauptsächlich nur das Foto! Weder dein Charisma oder Charme ist auf dem Bild erkennbar!

Mein Tipp an dich: arbeite an deinem *rundlichen* Gesicht, denn das lässt mangelndes Training vermuten. Ev. auch leicht *Verweichlichung* in Form von zu vielen Östrogenen und Körperfettanteil.

Ansonsten hörst du dich sympathisch an.

Gönne dir eine Stil- und Typberatung, gerade bei rotblonden Haaren à la Boris Becker ist es nicht einfach die richtige Farbe zu finden, die, die das Gesicht zum *Leuchten/Strahlen* bringt! Auch dein Hautton (blass?weiß?) könntest du mit einer entsprechenden Ernährung in ein gesunderes leichtes *braun* verwandeln (grüne und rote Gemüse, Fisch, Smoothies, Verzicht auf zuviel Fleisch und vor allem Milchprodukte sowie Zucker)!

Wirst sehen, dass das Einziges ausmacht.

w, 43

 

[Gast]

Ganz allgemein formuliert: sicherlich entscheidet sich Frau eher für den attraktiveren Mann, wenn sie die Auswahl zwischen zwei gleich charmanten Typen hat.

Aber es gibt auch unzählige Gegenbeispiele. Wer kennt sie nicht, die super hübschen Männer, die trotzdem keinen langfristigen (!) Erfolg bei Frauen haben, weil sie außer der Optik nicht viel zu bieten haben. Und eher kleine zunächst unscheinbare Männer, die extrem charming, clever und mitreißend sind und eine Schönheit nach der anderen abschleppen.

Auch wenn die Männer es oft nicht glauben: Status, Optik etc. sind oft weniger wichtig als ein positives Wesen, ein Mann der Begeisterung für sich und das Leben ausstrahlt, schlichtweg SELBSTBEWUSST ist!
Wir Frauen wollen keine Waschlappen! Das ist schon mal die halbe Miete.

Problematisch ist nur das Medium Internet: da geht´s eben vor allem um das Äußere.

Ich bin sicherlich nicht die hässlichste Frau, die man treffen kann. Aber: richtig verliebt habe ich mich schon 2x in eher hässliche Männer. Klein, etwas dicklich, aber trotzdem spannend, unterhaltsam und sie gaben mir nie das Gefühl, dass ich die einzige Option wäre, die sie hatten. Sie waren unglaublich von sich selbst überzeugt!

 

[Hellekeen]

Ich habe den Versuch quasi an mir selbst durchgeführt:
Ich war immer moppelig - aber sehr witzig, entspannt, lustig, hatte viele Freunde und tausenderlei positive Rückmeldung für meinen Charakter/meine Art.
Nachdem der Druck von außen immer größer wurde, habe ich 20kg abgenommen, sehe also jetzt wirklich gut aus. ich bin aber quasi immer hungrig, immer genervt, viel angespannter als früher, explodiere leichter, außerdem umgebe ich mich jetzt bewusst mit einer Aura der Arroganz: ich lasse mir mein gutes Aussehen richtig raushängen: ich hungere und sportle ja schließlich andauernd dafür, mein leben ist nur mehr mit Figuroptimierung beschäftigt. Und trotzdem - die Männer laufen mir hinterher. Egal, wie herablassend und schroff ich bin - Hauptsache der Arsch ist knackig (man verziehe mir die Ausdrucksweise!)
So rum wird ein Schuh draus: gutes Aussehen kann über charakterliche Defizite hinwegtäuschen.

Sorry, wenn ich das so direkt sage, aber Frauen werden wesentlich mehr nach Optik "gehandelt" als Männer.. das solltest du eigentlich wissen grade wenn du dein aussehen "raushängen" lässt..

 

[Gast]

Was bringt dich eigentlich zu der Annahme, dass du eine gute Ausstrahlung hättest? Dein Text voller Selbstzweifel klingt überhaupt nicht so.

Natürlich ist eine männliche Ausstrahlung und entsprechendes Verhalten attraktiv. Ganz klar.

w/27

 

[Gast]

Ich, w, kann nur sagen: Es ist das Auftreten (selbstbewusst), das Charisma und der Stil!

DAS sind die drei Faktoren, die für mich wichtig sind!

zB können auf mich auch von der Körpergröße "kleine" Männer durch ihr Aufteten und Outfit "groß" wirken ...

 

[Gast]

Aufgrund meiner langjährigen Erfahrung bin ich der Meinung, dass es nicht einfach um "Schön" vs. "Interessant" geht. Im Freundeskreis (egal ob mit 20 oder 30 oder 40 Jahren) gab es immer wieder Jungs bzw. Männer die einfach nichts selbst aktiv machen mussten und an denen sich div. Mädels bzw. Frauen wie die Kletten rangehängt haben. Was genau dahintersteckt ist mir immer noch ein Rätsel. Wenn man selbst immer als Mann aktiv werden muss, ist das natürlich oft frustrierend zu beobachten. Andererseits beneide ich diejenigen nicht mehr, dann einige dieser Spezies wurden halt auch von Frauen "geangelt" und sind jetzt frustrierende Familienväter, die sich ggf. das so nicht vorgestellt hätten bzw. wo sich auch die Frau mit den Jahren sehr in die Breite gegangen ist. Hat also alles seine Vor- u. Nachteile.

m/47

 

[Gast]

Ich hab mal einen Mann kennengelernt, der hatte ganz viele Aknenarben, aber ich fand seine Ausstrahlung dermaßen faszinierend, das ich mich sofort in den hätte verlieben können. Das war eben ein spezieller "Typ". Die Narben hatten mich da nicht gestört. So geht es mir auch mit manchen Männern, die keine Haare haben, aber dafür ein sympathisches und schönes Gesicht. Das Manko wenig Haare ignoriere ich dann.

Es gibt wirklich Menschen, die nicht besonders schön sind, aber auf ihre Art eine besondere Ausstrahlung haben und dann von manchen Menschen dadurch als schön und interessant empfunden werden.