Um Himmels Willen. Also bedingungslose Liebe sieht anders aus. Auf beiden Seiten. Ihr seid num eure Schulmeister des Lebens auf beiden Seiten, das ist gut und wichtig zur Weiterentwicklung.
Hallo Aschnuet
Damit versperrst Du ihm aber auch den Weg für persönliche Weiterentwicklung, den er gehen möchte.
Warum kannst Du ihn nicht unterstützen und ihm sagen, das kriegt ihr zusammen hin?
Oder stellt er Dich gar nicht vor vollendete Tatsachen, sondern er weiß, dass es Drama Drama geben wird, wenn er den für sich nötigen Weg, für seine Entwicklung gehen möchte und Du ihn ausbremsen wist.
Ich stimme Deinen Gedanken zu. Sage aber: Doch, wir brauchen Andere für unser Glück. Auch.
Er hat sie allerdings als zarte instabile 18Jährige zur Partnerin gewählt. Das kann zu der Zeit sogar Augenhöhe gewesen sein, da er ein Dauerstudentzocker war. Also nicht viel reifer als sie.
Da gebe ich dir recht. Ich glaube, das ist so eine Dynamik dann, aus der man kaum rauskommt.
Das stimmt. Aber es gibt ja auch Personen, die nicht in einer Partnerschaft sind...ich bin ewig Single und vermisse mittlerweile gar nichts mehr, nichts...da müsste schon jemand dermaßen passendes kommen, damit es mich sprichwörtlich hinterm Ofen vor lockt...ich bin sehr happy mit mir alleine, war aber auch ein Lernprozess. Und um bedingungslose Liebe leben zu können, denke ich, gehört auch dazu, sich frei zu machen von der Idee, irgendjemanden zu brauchen. Wir sind Gemeinschaftswesen aber wir brauchen kein Wesen zum ganz sein und glücklich sein. Deswegen können wir uns jederzeit entscheiden, jemandem Freiheit zuzugestehen, die er gerade möchte, da wir den andren nicht brauchen, wir können ihn lieben wie er ist.
Ob er wirklich egoistisch ist, oder sich freischwimmen muss, wer weiß..
3 Jahre sind oft eine Grenze, wo man sieht, könnte es für länger passen. Du wärst ja nicht die Erste, wo sich Unterschiede in den Bedürfnissen zeigen. Glücklich bist Du so auch nicht. Aber verbiegen solle er sich nicht müssen. Das geht in dem jugendlichen Alter nicht, denke ich. Das ist oft eine Zeit des Aufbruchs, weil die Welt wartet.
Oh ja, das kann ich gut verstehen. Das hängt bei mir mit dem höheren Lebensalter zusammen.
Man muss nur allein sein KÖNNEN. Ich konnt das auch immer gut. Das macht unabhängig.Da gebe ich dir wirklich Recht. Wir lesen hier leider immer nur die eine Seite und ja, auch ich sehe das ein oder andere völlig unnötige Drama, dass ich so manche Gegenreaktionen verstehe.
Eigentlich heißt eigentlich nicht!
Es klebt dann vor allem an einem, wenn die psychische Instabilität als Waffe gezogen wird, er ist ein Egoist, er kann mich nicht alleine lassen, ich bin doch psychisch instabil.
Die beiden kennen sich seit 3 Jahren, also lange genug vorm zusammenziehen, dass er sich hätte vom Acker machen können, wenn sie so eine Zumutung für ihn ist.
Ich glaube nicht, dass da irgendwas täuscht. Wenn man nicht egoistisch ist, dann geht man die Sache anders an und klärt gemeinsam, wie die Dinge Wohnung, Hund während seiner Abwesenheit gemanaged werden, statt "Tschüssikowski, guck wie Du klarkommst" zu sagen.
Nein du bist nicht der Bösewicht. Er ebenfalls nicht.
Ja er ist Wortlos in allen Bereichen.
Ihr versteht euch nicht.
Er kann und wird dir niemals das geben, was du brauchst.
Du zappelst alleine auf der Tanzfläche.
Du sollst die Beziehung nicht auf den Müll werfen, sondern dich trennen.
Niemand dankt es dir, wenn du dich für andere aufopferst - ganz im Gegenteil.
Naja, du gibst Menschen das, was du selbst brauchst ( und dir gleichauf wahrscheinlich nicht gibst ). Damit orientierst du dich aber an dir und deinen Bedürfnissen und nicht zwingend an deinem Gegenüber. So selbstlos ist das nicht, wie es dir erscheinen mag.
@Schnuppe78 , das hast du super beschrieben. Ich hab das auch erlebt, leider. Nicht ganz so krass und ohne ghosten, aber doch schon nah an deiner Beschreibung. Aber man wächst ja an seinen Aufgaben und hat wieder was dazugelernt ..
Möglicherweise hat es sich so entwickelt. Ich will ihn hier gar nicht in Schutz nehmen, ich finde es auch keine wertschätzende Kommunikation den Partner nicht in die Entscheidungsfindung einzubeziehen und sich gemeinsam Gestaltungsmöglichkeiten zu überlegen. Aber ich finde eben auch, das unter emotionalem Druck durch die Erzeugung von Gewissensbissen zu artikulieren (was sie ihm gegenüber auch so zum Ausdruck gebracht hat, könnte ich mir vorstellen) nicht partnerschaftlich, widerstrebt meiner Vorstellung von einer Beziehung, erinnert mich vielmehr an Eltern-Kind-Verhältnis mit Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten.
Das finde ich bezeichnenderweise widersprüchlich. Ich glaube ihr seid grundverschieden und er empfindet das vielleicht ganz anders, möchte im Grunde gar keine Fürsorge in einer Partnerschaft, jedenfalls nicht so wie du sie dir vorstellst und lebst. Gerade diese kann es sein, die ihn bedrängt.
Das hast du im Eingangspost nicht so formuliert und das kann ich nachvollziehen
Das klingt wie diese Beziehungen, in denen die Frau dem Mann (oder seltenerweise umgekehrt) alle Pflichten, Aufgaben wie Behördengänge, Bürokratie etc. abnimmt, weil er zu dusselig dafür ist und sie ihm nichts zutraut, andrerseits als emotionaler Mülleimer fungiert und ihn stärkt. Diese Beziehungen sind mMn tot und beide Teile empfinden sie als belastend. Die Leute sind zusammen, weil sie es gewohnt sind und an Erinnerungen aus der Vergangenheit knüpfen
Verstehe ich. Was konkret liebst du denn (jetzt) noch an ihm?
Tut mir leid, aber mMn seid ihr fertig miteinander. Er ist an einem Punkt, wo er evtl aufwacht und umtriebig wird ("aha, guck an, es gibt noch was anderes als Zocken und ich verlebe mein Leben, wenn ich weiter rumsitze"), du an einem anderen Punkt (da jünger und eigene besondere Baustellen). Ihr passt nicht zusammen
Das reicht mir schon.
Das kannst du nicht, weil du nicht er bist! Du empfindest dich nicht so, er kann das trotz deiner Liebevollen Bemühungen dennoch so empfinden. Denn Menschen mit:
sind für ihr Umfeld bisweilen schon eine Herausforderung. Vor allem wenn sie ihre psychischen Dispositionen mit Fürsorglichkeit und Selbstaufgabe überdecken:
Damit erwarten sie (meistens ohne das klar zu kommunizieren) die selbe Gegenleistung. Kommt die nicht, ist die Sache klar. Der andere ist Täter und man selber Opfer eines Egoisten oder Narzissten. Das sie sich als Empfänger ihrer Zuneigung Menschen suchen, die das einfach nicht können oder wollen, sehen sie nicht. Genau das baut Druck beim anderen auf und sorgt für ein ungutes Gefälle von Schuldgefühlen und enttäuschter Wut. An diesem Punkt seid ihr gerade.
Nicht unbedingt. In meinem Fall ist es die Erfahrung mit Menschen, deiner Persönlichkeitsstruktur. Das ist nicht böse gemeint. Es könnte nur eine Chance für dich sein, dein Muster zu erkennen und bestenfalls aufzulösen. Nach meiner Erfahrung tun sich gerade die Menschen, die in Beziehungen alles geben und sich aufopfern, sehr schwer damit. Sie verhalten sich ja nach außen "richtig" und haben die Schuld an den Partner abgetreten. Leider ist die begrenzte Zeichenbegrenzung hier ein Problem. Darum kann ich das nicht weiter ausführen. Aber vielleicht gerätst du an eine gute Therapeutin, die das aufbricht und dir Hilft, dich nicht an den Symptomen abzuarbeiten, sondern an der Ursache. Das wüsche ich dir, damit du dir zukünftig keine Egoisten mehr in dein Leben ziehen wirst.
Nein, das möchtest du nicht. Du möchtest, das er dir von sich aus gibt, was du dir wünschst. Er soll von alleine merken, wie sehr er dich mit seinem "Egoismus" verletzt.
Das beurteile ich anders. Du willst etwas, das er dir nicht geben kann oder möchte. Du erwartest, er soll dich behandeln, wie du ihn. DAS ist aber unmöglich. Jeder Mensch muss so handeln, wie er es will oder kann. Es ist Liebe das zu akzeptieren.
Vielleicht keine Kommunikation nach deinen Maßstäben? Vielleicht sind das nicht seine Bedingungen? Vielleicht sieht er keine Chance auf Klärung, weil sein Standpunkt nicht verstanden werden möchte?
Puh!
Er versucht dir begreiflich zu machen, was das Thema für ihn bedeutet. Er hofft, auf dein Verständnis und deine Absolution.
Ein Mensch sollte niemals in so eine Rolle geraten. Liebe dient keinem Zweck. Liebe sollte nach Möglichkeit Bedingungslos sein. Ist sie es nicht, sollte jeder Mensch die Verantwortung für seine Ansprüche und unerfüllten Wünsche übernehmen. Er erfüllt deine Ansprüche nicht. Dann trenne dich! Er wird dir nie zweckdienlich sein und du ihm nicht!
Dann lasse ihn gehen!
Darum geht es gar nicht! Es geht um Passung. Es geht darum zu sehen, wie manche Muster wirken. Wie man sie auflösen kann, damit zukünftig eine bessere Passung entstehen darf. Du bist nicht der Bösewicht.......er aber auch nicht, nur weil er sein Leben zu seinen Bedingungen leben möchte.aber ich bin wirklich nicht der Bösewicht
Das ist der springende Punkt!
Wunderbar auf den Punkt gebracht!
Mir ist das nun schon bei einem weiteren Partner passiert.
Dann ist genau das deine Lernaufgabe, liebe @Schnuppe78, das Loslassen lernen und damit zu leben, dass solche Dinge nichts mit dir zu tun haben, sondern immer mit der anderen Person und ihren eigenen Mustern und Schatten.
Ach Mensch, das tut mir echt leid, ich weiß wie man da drunter leidet.
So richtig voraussehen wohl nicht, aber das Verhalten in "Krisensituationen" oder bei Meinungsverschiedenheiten - wenn man da nicht weiterkommt, weil der andere nicht reden will (das ist jetzt nur für dich, du weißt, was ich meine - nicht dass wieder wer auf den Trichter kommt, Frauen wollten eh immer zuviel reden). Wenn man an der Schweigewand abprallt und langsam runterrutscht, so wie du es beschrieben hast - das sollte hellhörig machen.
Das kann ich absolut verstehen, ich hab zwei Jahre und die VT gebraucht, um wirklich damit abschließen zu können. Da gab's aber zeitgleich auch noch anderen Stress - es gibt leider nicht immer nur gute Zeiten
.Ich weiß, es ist dieses "Warum", was einen nicht loslässt. So ganz klären konnte ich dieses "Warum" auch bei/mit ihm nicht. Mir ist es jetzt aber egal.
Ja das ist mir durchaus bewusst.
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