[Locke86]

Hallo
Ich und mein Mann (beide 31),14 Jahre Beziehung,4 Jahre verheiratet,2 gemeinsame Kinder 4/8,ca 11 Jahre gemeinsame Wohnung haben es gerade nicht leicht.Mein Mann ist meine 1.richtige Beziehung mit dem ich sexuell alles nötige kenngelernt habe.Ich habe mich über die Jahre entwickelt und neu entdeckt.Seit ca 5/6 Jahren habe ich meine sexuellen Phantasien und Wünsche geäußert,welche mit Kurzgesprächen meist abgehackt waren.Ich wurde stets hingehalten und hegte weiter Hoffnungen.Über die Jahre wurden die Wünsche intensiver,die Gespräche länger,der Frust langsam größer.Vor ein paar Wochen hab ich beim letzten Gespräch festgestellt,dass ich eigentlich nie eine Chance hatte,gemeinsam den Horizont zu erweitern,neues zu erleben und einige Phantasien erfüllt zu bekommen.Ich habe mir viele Gedanken gemacht,wie ich mein Mann in eine neue Welt entführen kann und wir gemeinsam so den Horizont erweitern.Von kleinen Dingen wie Tantramassagen,Sauna oder Erotikevents.Mein Mann hat alles abgelehnt und meint,dass er sowas nicht brauch und will.Er ist eh recht konservativ und das habe ich mitlerweile auch akzeptiert,aber es stellt ein Problem für mich da.Ich bin total frustriert.Wir haben viel über Grenzen, Konsequenzen, Affären,Gefühlen, Interessen,Ansichten und auch schon Trennung geredet.Haben versucht ein Kompromiss zu finden,aber dabei ist es geblieben.Ich müsse eben einige Dinge im Alleingang kennlernen,und er meinte nur ,ich kann machen was ich will,müsse aber mit den Konsequenzen leben können.Derzeit bin ich meinerseits recht abweisend.Ich mag ihn eine Weile schon nicht mehr küssen und nicht mit ihm schlafen.Dies alles steht zwischen uns und es stumpft komplett ab.Wir wissen beide,dass es grad alles blöd ist und so oder so,immer einer leiden wird.

Ich brauch hilfe!Was kann man noch tun?Welche Optionen bleiben noch? Ein Teil von mir schließt bereits ab,aber der andre Teil will nicht aufgeben...

Verzweifelte Grüße

 

[StevePJ]

Ich müsse eben einige Dinge im Alleingang kennlernen,und er meinte nur ,ich kann machen was ich will,müsse aber mit den Konsequenzen leben können

Hm. Verstehe ich das richtig, dass er die Ehe sexuell einseitig für Dich öffnet? Wenn ja, was meint er mit den Konsequenzen?

 

[carpe]

Ich fürchte, da kannst du nicht viel tun. Du hast ja schon das Gespräch mit deinem Mann gesucht und er geht dennoch nicht auf deine Wünsche ein. Ihr könntet es mit einer Paartherapie versuchen, um noch einmal an einem neutralen Ort über eure Wünsche und Vorstellungen zu reden.
Dass du deinen Mann noch nicht mal mehr küssen magst, ist meiner Erfahrung nach aber eher ein schlechtes Zeichen. Bei mir war es immer das Ende und ich fing nie wieder an, meinen Partner zu begehren.
Es gibt leider viele passive Männer. Ich habe mir von einem früheren Partner nach 3 Jahren Beziehung gewünscht, dass er sexuell öfter mal die Initiative ergreifen soll und ich etwas Abwechslung möchte. Besonders ausgefallene Sachen hab ich nicht verlangt, nur dass wir nicht immer Sex im Bett in immer der selben Art und Weise haben.
Er hat sich dann von mir getrennt. Ihn hat diese wirklich vorsichtig vorgebrachte Kritik gekränkt und er dachte, ich werde mich von ihm trennen, dann kommt er mir zuvor. Statt etwas zu ändern. So sind Männer manchmal, besonders die Konservativen und die, die an Gewohnheit und Routine hängen.

Schade ist nur, dass bei euch Kinder im Spiel sind. Da frage ich mich dann schon, ob Sex wirklich so wichtig ist, dass man ein Familienleben kaputt machen muss. Und wie ich hier schon oft im Forum argumentiert habe: was wäre denn, wenn du zB krank werden würdest und keinen Sex mehr haben könntest? Würde dein Mann trotzdem bei dir bleiben oder sich die nächste suchen? So wie du ihn beschreibst, würde er zu dir stehen.
Sex ist zwar wichtig, aber auch nicht alles im Leben. Überlege dir, was euch darüber hinaus zusammen hält, was du an ihm magst, welche Gemeinsamkeiten ihr habt.

 

[neverever]

Oh meine liebe, ich erkenne mich ein wenig in dir und deiner Situation wieder. Habe hier vor kurzem irgendwo berichtet, dass meine damals auch sehr junge Frau, wie ich auch, beide um die 20 sehr Konservativ, ach was nennen wir es beim Namen, verhuscht war. Ich wollte probieren und musste mir sprüche anhören, alla, ob ich´s denn bräuchte um scharf auf sie sein zu können. Was Natürlich völliger Unsinn ist und damit nichts im geringsten zu tun hatte. Wir haben zum Glück die kurve bekommen damals und uns Sexuell gemeinsam weiter entwickelt. Deine Einstellung hätte ich mir damals sehr gewünscht. Aber es ist ja dennoch gut gegangen.

Mein Mann hat alles abgelehnt und meint,dass er sowas nicht brauch und will.

Das meinte ich. Braucht niemand aber wollen tun das schon viele. Weil wir Neugierig sind.
Aber. Ihr seid beide mit 17 zusammen gekommen. Bis heute ist sein Tellerrand nicht weiter wie früher. Ja das gibt es. Ist er dann beim Sex auch sehr Konservativ. Also 08/15 Pflichtprogramm mit wenig bis gar keiner Abwechslung? Jetzt bin ich wie auch viele andere in meinem Jahrgang ein Pornokonsumkind. Kaum ein Schwein hatte ein Videorekorder. CD,Blueray oder Internet gab es noch nicht. Das Titelblatt der Neuen Revue war schon Porno für uns Kids.
Dieser geringe Zugang zu schmutzigen Sachen war ausschlaggebend für unsere Neugierde und alles mögliche mal zu probieren.
Heute gibt es Pornos auf dem Smatphone ohne Limit, immer und überall. Ist er extrem Schüchtern? Was ist mit seinem Selbstbewusstsein. Ich war früher auch so ein wenig unaufgeschlossen. Sex Shopp??? Durch den dicken Vorhang gehen? Im Leben nicht. Heute ist es wie der gang in die Bäckerei, wenn ich Lust drauff hat. Am liebsten aber nur mit Partnerin.
Erzähl mal etwas über ihn. Wir sagen es bestimmt nicht weiter.
m47

 

[Moona]

Ja, Du bist noch zu jung, um erkannt zu haben, dass es besser ist, einen guten Partner zu haben, als Erfüllung im Bett. Du hast Dich noch nie ausgetobt und noch keine anderen Erfahrungen gemacht, allerdings auch keine schlechten.

Ich bin mir fast sicher, dass Du auch sehr unliebsame Erfahrungen einsammeln könntest, wenn Du lostrabst, und Dir die Erfahrungen woanders suchst. Der Preis ist hoch.

Kürzlich hörte ich einen Spruch: in jungen Jahren geht es den Menschen um Sex. Im mittleren Alter eher ums Essen und bei den älteren dreht sich alles um den Stuhlgang...... Wie auch immer, das wird Dich keinesfalls trösten.

Ich habe auch schon viele heisse Dinge erlebt, muß aber sagen, inzwischen wäre es mir lieber, wenn ich sie nicht erlebt hätte, denn das Drumherum hat mich keinesfalls glücklicher gemacht. Inzwischen ist für mich eine gute Beziehung das wichtigste, notfalls ohne Sex, falls es so sein sollte. Aber in Deinem Alter hatte ich diese Erkenntnis noch nicht. Viel Glück.

 

[Locke86]

Hm. Verstehe ich das richtig, dass er die Ehe sexuell einseitig für Dich öffnet? Wenn ja, was meint er mit den Konsequenzen?

Wir könne sehr gut reden.Ich mehr als mein Mann. Er selbst ist so wie es ist zufrieden.Er brauch keine bestimmte Orte oder Situationen.Ich selbst bin schon immer offen und recht spontan,sowie neugierig.Er gibt sich mit “weniger“ ganz gut zufrieden.Die Konsequenzen selbst wollte er mir nie sagen,nur dass ich das selbst heraus finden soll..Kurz:Ich soll anscheind ein Fehler begehen...

 

[NormaJean]

Hm, ich denke, das ist der Nachteil, wenn man sich schon so früh verheiratet. Man hat keinerlei Erfahrungen im Bett, und alles was man kennt, ist der Typ, mit dem man schon seit Teenagerzeiten zusammen ist. Da ist dir Gefahr groß, dass es einem von beiden eben langweilig wird.

Ich finde es nicht gut, den Ehemann deswegen zu verdammen. Er ist eben authentisch, und sich in die Richtung der FS zu verändern und irgendwelche Kunststückchen im Bett zu vollbringen (ich hab ja keine Ahnung, WAS das jetzt für genaue Fantasien sind, die du da hast), darauf steht er halt einfach nicht. Er braucht das nicht. Ihm gefällt es, wie es immer war, er sieht keine Notwendigkeit, was zu verändern.

Da du schon erfolglos versucht hast, mit ihm zu reden, wird es wohl keine Lösung geben. Man kann ihn ja nun nicht dazu zwingen, an Dingen Spaß und Erotik zu empfinden, auf die er einfach nicht steht. Auch ein Paartherapeut wird sich daran die Zähne ausbeißen, da sich Lust nicht herbeidiskutieren lässt. Und je häufiger man dies als Problem kommuniziert, desto problematischer wird die Beziehung im Allgemeinen. Sieht und liest man hier immer wieder.
Ich finde jemanden, der sexuelle Forderungen stellt, extrem aufdringlich. Das würde alles kaputt machen. Ist natürlich auch eine Frage, in welcher Form und Frequenz die Anliegen herangetragen werden. Wenn man aber Intimitäten mit Vehement, Ärger und einer Drohkulisse des Verlassens herbeihämmern will, dann könnte ich keine Liebe mehr für den Menschen empfinden und auch keinen liebevollen Umgang. Das wäre dann ein Selbstläufer, eine Abwärtsspirale.

Wie so oft hier musst du, liebe FS, dir jetzt überlegen, ob dir das Rumgeturne im Bett so wichtig ist, dass du dich scheiden lassen musst, oder ob du dir sagen kannst, dass man nicht alles haben kann und lieber ein gutes Leben an der Seite deiner Familie führen möchtest. Ich stell mir grade vor, dass du als Großmutter von deinen erwachsenen Enkeln gefragt wirst „sag mal, wieso haben Opa und du euch damals scheiden lassen?“ und du antwortest dann „naja, der Opa, der war so schlecht im Bett“.

 

[Locke86]

Ich fürchte, da kannst du nicht viel tun. Du hast ja schon das Gespräch mit deinem Mann gesucht und er geht dennoch nicht auf deine Wünsche ein. Ihr könntet es mit einer Paartherapie versuchen, um noch einmal an einem neutralen Ort über eure Wünsche und Vorstellungen zu reden.
Dass du deinen Mann noch nicht mal mehr küssen magst, ist meiner Erfahrung nach aber eher ein schlechtes Zeichen. Bei mir war es immer das Ende und ich fing nie wieder an, meinen Partner zu begehren.
Es gibt leider viele passive Männer. Ich habe mir von einem früheren Partner nach 3 Jahren Beziehung gewünscht, dass er sexuell öfter mal die Initiative ergreifen soll und ich etwas Abwechslung möchte. Besonders ausgefallene Sachen hab ich nicht verlangt, nur dass wir nicht immer Sex im Bett in immer der selben Art und Weise haben.
Er hat sich dann von mir getrennt. Ihn hat diese wirklich vorsichtig vorgebrachte Kritik gekränkt und er dachte, ich werde mich von ihm trennen, dann kommt er mir zuvor. Statt etwas zu ändern. So sind Männer manchmal, besonders die Konservativen und die, die an Gewohnheit und Routine hängen.

Schade ist nur, dass bei euch Kinder im Spiel sind. Da frage ich mich dann schon, ob Sex wirklich so wichtig ist, dass man ein Familienleben kaputt machen muss. Und wie ich hier schon oft im Forum argumentiert habe: was wäre denn, wenn du zB krank werden würdest und keinen Sex mehr haben könntest? Würde dein Mann trotzdem bei dir bleiben oder sich die nächste suchen? So wie du ihn beschreibst, würde er zu dir stehen.
Sex ist zwar wichtig, aber auch nicht alles im Leben. Überlege dir, was euch darüber hinaus zusammen hält, was du an ihm magst, welche Gemeinsamkeiten ihr habt.

Über eine Therapie haben wir schon geredet,können uns diese aber finanziell nicht leisten.Deshalb ersuch ich jetzt Rat aus der Öffentlichkeit. Diese Abneigung hat sich jetzt vermehrt entwickelt,als er mir deutlich sagte,dass meine Ushie ihm gehöre und er nicht möchte,dass mich ein andrer auch nur anschaut.Ich habe ihm allerdings deutlich zu verstehen gegeben,dass es immernoch mein Körper ist und ich damit machen kann,wie ich es möchte..wenn ich es wöllte...
Es gab auch mal eine Aussage von ihm,die besagte,dass,wenn er mir einen Freibrief geben würde,um gewissen Wünschen nachzugehen,er es als Ungleichgewicht betrachtet.Sprich:Ich könnte jederzeit jemanden finden und er nicht...Ich konnte das widerlegen,aber es wäre nicht das gleiche gewesen..Ich fand diese Aussage recht egoistisch...

 

[Pia62]

Sexuell gemeinsam weiter entwickelt.

....darum geht es von Anfang an in einer Beziehung, dass man sich sexuell zusammen einfindet, sich aufeinander zubewegt und entwickelt.

Liebe FS, das scheint ihr beide versäumt zu haben und plötzlich kommt es für euch ganz anders. Aus seiner Sicht zu verstehen, denn er kommt sich als Versager vor und wahrscheinlich auch nicht mehr begehrenswert. Aus deiner Sicht ebenso, du bist müde, routinemäßig immer die gleiche Stellung und Position einzunehmen. Das ist wie Schweigen und nur noch das Körperliche anzusprechen. Ihr habt wahrscheinlich auch versäumt, euch sexuell richtig kennenzulernen.
Ich fürchte, dass ihr das alleine nicht hinbekommen könnt. Wäre dein Mann einverstanden, dass ihr beide Hilfe in Anspruch nehmt?
Ihr habt Kinder, die Vater und Mutter brauchen. Dafür lohnt es sich, zu kämpfen und wie ich deinen Zeilen entnehme, ist dir dein Mann auch nicht egal.

 

[Laubsk]

Was willst du denn nun wirklich? Dass in eine "neue Welt entführen" kann natürlich dein Wunsch sein, aber der Partner ist keine Wunscherfüllungsmaschine. Und auch wenn man den Wünschen der Partnerin aufgeschlossen gegenüberstehen sollte, heißt das noch lange nicht, dass einem alles gefallen muss und dass man alles mitmachen will.

Ich rate mal. Er ist dein erster Mann. Und prinzipiell läuft es darauf hinaus, dass du mal mit einem anderen Mann schlafen willst? Was du schön metaphorisch mit "Horizont erweiteren" usw. umschreibst.
Und die angedrohte Konsequenz wäre die Trennung?

Wir haben viel über Grenzen, Konsequenzen, Affären,Gefühlen, Interessen,Ansichten und auch schon Trennung geredet.

Worüber soll es sonst da gehen?

 

[VIER GEWINNT]

und du antwortest dann „naja, der Opa, der war so schlecht im Bett“.

Ja, Und? Wir leben in sexuell aufgeklärten Zeiten und natürlich hat sie alles Recht, dies auch (dann vor Ihrem Enkel) so kundzutun.

Die TE hat scheinbar ganz liebvoll versucht, Änderungen bei Ihrem Mann anzusprechen.
Ich verstehe nicht, wie manche Foristen so konservativ urteilen können, wenn um Weiterentwicklung im Leben und in Beziehungen geht.

 

[Mo81]

Hallo.

Du klingst einfach nur unglücklich und hast zumindest schon versucht das zu kommunizieren. Ehrlich gesagt, seh ich da auch für ihn kein grosses Hindernis, zumindest einen Kompromiss einzugehen. Macht man das nicht so in einer Beziehung?! Aufeinander zugehen...

Aber es liesst sich so, als wäre ihm dein Wohlbefinden auch ziemlich egal und das i-Tüpfelchen ist die Drohung „mach was du möchtest, wenn du mit den Konsequenzen leben kannst“.
Gleichgültigkeit gepaart mit emotionaler Erpressung, so hört sich das für mich an. Er macht es sich damit schön einfach.

Du musst jetzt halt die Vor- und Nachteile deiner Beziehung sehr gut abwägen. Oder frag ihn einfach mal, ob er mit den Konsequenzen leben könnte. Er fühlt sich anscheinend auch viel zu sicher.

 

[Vikky]

Die Konsequenzen selbst wollte er mir nie sagen,nur dass ich das selbst heraus finden soll..Kurz:Ich soll anscheind ein Fehler begehen...

Das ist natürlich eine ganz miese (Droh-)Nummer, nicht zusagen, was er tun wird im Fall des Falles. Jedenfalls hat er damit definitiv keiner Öffnung der Ehe zugestimmt.

Du hast Deine Bedürfnisse mehrfach formuliert und kommst mit Deinem Mann auf keinen gemeinsamen Nenner. Dein Mann hat andere Bedürfnisse als Du und/oder ihn plagen Versagensängste angesichts des Drucks, den Du machst. Weitere Gespräche zwischen Euch sind sinnlos und verschärfen die Situation.
Die Frage ist, ob ein moderiertes Gespräch (Paarberatung) noch eine Option für ihn ist oder ob er alles zu dem Thema verweigert. Ich vermute Letzteres. Das ist eine sehr persönliche Geschichte, Dein Mann vermutlich sehr gehemmt, kommt durch Deine Bedürfnisse in einen massiven Geschlechterrollenkonflikt und verweigert.

Nun musst Du einen Umgang damit finden und für Dich entscheiden auf sexuelle Erlebnisse zu verzichten, weil Du die Ehe nicht riskieren willst oder es zu riskieren und damit auch die Scheidung. Du musst wissen, wie wichtig es Dir ist, Dich sexuell auszuleben und was Du dafür in Kauf nimmst.

Du bist total frustriert, in der sexuellen Verweigerung und verweigerst auch Zärtlichkeiten im Alltag - Klartext: bei euch in der Familie herrscht miese Stimmung und das belastet auch die Kinder.

Deinen Mann bekommst Du nicht zum variantenreichen Sexkünstler umerzogen. Er hat ein Recht auf seine Haltung, Du ein Recht auf Deine Wünsche, die sich nach dem Eingehen der Partnerschaft entwickelt haben.
Zusammen passt es halt nicht mehr und ja, da rate ich zur Trennung, statt sich zunehmend das Leben zur Hölle zu machen, denn auf dem Weg bist Du deutlich erkennbar. Das muss für Dich, für ihn und auch nicht für die Kinder sein. Dann lieber zügig und noch so friedlich wie möglich trennen.

 

[Locke86]

Hm, ich denke, das ist der Nachteil, wenn man sich schon so früh verheiratet. Man hat keinerlei Erfahrungen im Bett, und alles was man kennt, ist der Typ, mit dem man schon seit Teenagerzeiten zusammen ist. Da ist dir Gefahr groß, dass es einem von beiden eben langweilig wird.

Ich finde es nicht gut, den Ehemann deswegen zu verdammen. Er ist eben authentisch, und sich in die Richtung der FS zu verändern und irgendwelche Kunststückchen im Bett zu vollbringen (ich hab ja keine Ahnung, WAS das jetzt für genaue Fantasien sind, die du da hast), darauf steht er halt einfach nicht. Er braucht das nicht. Ihm gefällt es, wie es immer war, er sieht keine Notwendigkeit, was zu verändern.

Da du schon erfolglos versucht hast, mit ihm zu reden, wird es wohl keine Lösung geben. Man kann ihn ja nun nicht dazu zwingen, an Dingen Spaß und Erotik zu empfinden, auf die er einfach nicht steht. Auch ein Paartherapeut wird sich daran die Zähne ausbeißen, da sich Lust nicht herbeidiskutieren lässt. Und je häufiger man dies als Problem kommuniziert, desto problematischer wird die Beziehung im Allgemeinen. Sieht und liest man hier immer wieder.
Ich finde jemanden, der sexuelle Forderungen stellt, extrem aufdringlich. Das würde alles kaputt machen. Ist natürlich auch eine Frage, in welcher Form und Frequenz die Anliegen herangetragen werden. Wenn man aber Intimitäten mit Vehement, Ärger und einer Drohkulisse des Verlassens herbeihämmern will, dann könnte ich keine Liebe mehr für den Menschen empfinden und auch keinen liebevollen Umgang. Das wäre dann ein Selbstläufer, eine Abwärtsspirale.

Wie so oft hier musst du, liebe FS, dir jetzt überlegen, ob dir das Rumgeturne im Bett so wichtig ist, dass du dich scheiden lassen musst, oder ob du dir sagen kannst, dass man nicht alles haben kann und lieber ein gutes Leben an der Seite deiner Familie führen möchtest. Ich stell mir grade vor, dass du als Großmutter von deinen erwachsenen Enkeln gefragt wirst „sag mal, wieso haben Opa und du euch damals scheiden lassen?“ und du antwortest dann „naja, der Opa, der war so schlecht im Bett“.

Ich verdamme ihn nicht.Ich akzeptiere es voll und ganz.Ich würde auch nicht alles mitmachen,was es so an Aktivitäten gibt. Ich verlange nicht viel.Ein dreier mit einer 2.Frau,Sex an ungewöhnlicheren Orten,wie z.b Kino,Sauna ect.Ein Besuch in einem Swinger,nur mal um die Atmosspähre kennen zu lernen,ganz ohne Absichten,zusammen zu einer Tantramassage gehen und sich neu entdecken.Einfach mal den Horizont in kleinen Schritten erweitern.Das Thema wird auch eher selten angesprochen,mitlerweile möcht ich das auch garnicht mehr,weils nur schlimmer macht. Ich möchte ihn nicht unter Druck setzen,aber ich kann diese Wünsche einfach nicht unterdrücken.Im Gegenteil,es wird immer schlimmer...Seit Jahren hoffe ich schon auf eine Gelegenheit was geneinsam neu zu erleben.

Mod: bitte die Zeichentrennung beachten!

 

[Andreas1965]

31-14=17

Ich habt Euch also mit 17 kennengelernt, habt keine weiteren Erfahrungen außer dieser Kinderbeziehung/-ehe. Und nun kommt es, wie es kommen musste. Dass Du Appetit auf etwas Anderes und Erweiterung des Horizonts hast, ist normal. Der Mensch ist nicht monogam.

Wenn ich Dein Ausgangsposting richtig verstehe, ist die Ehe nicht für Dich geöffnet. Die entsprechende Aussage Deines Mannes war rein rhetorisch. Denn mit der darauffolgenden Aussage zu den Konsequenzen, ist klar, dass er keine Offenheit gewährt.

Du hast zwei Möglichkeiten: die Scheidung oder heimliches Fremdgehen. Ich rate zu Letzterem. Lass ihn in seiner Antriebslosigkeit verharren, wahrscheinlich behagt ihm das sogar, wenn Du nichts mehr von ihm forderst. Ich bin dem Frauentypus, dem Dein Mann entspricht, auch schon ein paar Mal begegnet. Ein klarer konsequenter Schnitt ist an sich das Beste, aber in Deiner Situation mit zwei eher kleinen Kindern nur unter großem Aufwand vollziehbar.

Melde Dich mal auf einem Casual Dating Portal an und sammle Erfahrungen. Und binde Dich nicht zu schnell neu. Du wirst auf Deiner Reise auch viel Neues über Dich selbst erfahren. Die hier allfällige Fixierung auf Beziehungen entbehrt ohnehin jedweden lebensweltlichen Realismus.

Bei den alten Griechen (Epikureern?) galt die Maxime, lebe dein Leben, wie du, wenn du stirbst, wünschen wirst, gelebt zu haben. Verschwende nicht Dich Dein Sexualleben. Jetzt hast Du noch alle Möglichkeiten.

 

[Sirikit]

Ich finde jemanden, der sexuelle Forderungen stellt, extrem aufdringlich. Das würde alles kaputt machen. Ist natürlich auch eine Frage, in welcher Form und Frequenz die Anliegen herangetragen werden. Wenn man aber Intimitäten mit Vehement, Ärger und einer Drohkulisse des Verlassens herbeihämmern will, dann könnte ich keine Liebe mehr für den Menschen empfinden und auch keinen liebevollen Umgang. Das wäre dann ein Selbstläufer, eine Abwärtsspirale.

Wie so oft hier musst du, liebe FS, dir jetzt überlegen, ob dir das Rumgeturne im Bett so wichtig ist, dass du dich scheiden lassen musst, oder ob du dir sagen kannst, dass man nicht alles haben kann und lieber ein gutes Leben an der Seite deiner Familie führen möchtest. Ich stell mir grade vor, dass du als Großmutter von deinen erwachsenen Enkeln gefragt wirst „sag mal, wieso haben Opa und du euch damals scheiden lassen?“ und du antwortest dann „naja, der Opa, der war so schlecht im Bett“.

Ich wiederspreche hier. Mein Partner scheint in vielerlei Hinsicht allen gängigen EP Klischees zu wiedersprechen und auch hier. Und überhaupt finde ich man darf auch aufdringlich sein in einer Beziehung.
Ich war zb schön öfter sexuell irgendwie unzufrieden. Dann gab es Frustration und längeres Genörgel bis ich mal irgendwann noch deutlicher wurde oder der Konflikt sehr stark wurde oder einfach irgendwas passiert ist und dann plötzlich hat es sich gebessert und verändert. Man kann ja immer was dazulernen und es gibt in Wirklichkeit auch keine Gründe sich völlig und dauerhaft zu versperren außer es wird etwas völlig unangenehmes gewünscht. Das kann mir aber bei zb einer Tantramassage keiner weiß machen. Ist ja nicht so als soll er sich seine Zähne ziehen lassen oder so. Mein Fazit wäre er will aus irgendwelchen Gründen der Borniertheit nicht und die erkenne ich nicht an, also da muss er leider jetzt trotzdem durch . WIE das weiß ich auch nicht. Würde halt nicht so einfach aufgeben.

 

[neverever]

Hm. Verstehe ich das richtig, dass er die Ehe sexuell einseitig für Dich öffnet? Wenn ja, was meint er mit den Konsequenzen?

Nein ich verstehe das so: Du kannst machen was und mit wem du willst, aber wenn du es machst trenne ich mich.
Er droht ihr mit diesen Konsequenzen wenn sie nicht Sexuell so langweilig bleibt wie er.
m47

 

[Stiegl]

Wie so oft hier musst du, liebe FS, dir jetzt überlegen, ob dir das Rumgeturne im Bett so wichtig ist, dass du dich scheiden lassen musst, oder ob du dir sagen kannst, dass man nicht alles haben kann und lieber ein gutes Leben an der Seite deiner Familie führen möchtest. Ich stell mir grade vor, dass du als Großmutter von deinen erwachsenen Enkeln gefragt wirst „sag mal, wieso haben Opa und du euch damals scheiden lassen?“ und du antwortest dann „naja, der Opa, der war so schlecht im Bett“.

Warum müssen Wünsche und Bedürfnisse, welche die FS nunmal hat, eigentlich gleich wieder ins Lächerliche gezogen werden? Wir sind ja alle nicht wirklich im Bilde, was genau schief läuft in dieser Beziehung, aber oft ist es doch so, dass es dann auf anderen Ebenen auch nicht mehr wirklich der Bringer ist, wenn der Sex nicht passt.

Ich tippe mal, die Beziehung ist zu sehr im Alltagstrott festgefahren, sowas ist ja nichts Ungewöhnliches. Seine Aussage aber, dass die FS es ja probieren könne, aber mit den Konsequenzen leben müsse, klingt für mich wie, mach doch was du willst, es ist eh' nicht mehr besonders toll mit uns.

Klingt für mich nach Gleichgültigkeit und danach, dass "Er" dann seinen Grund hat, weiterzuziehen, so, als brauche er diesen Anstoß nur noch.

Letztendlich kannst Du das nur selbst entscheiden. Die Kinder jedenfalls, klar, die leiden meist drunter, die einen mehr, die anderen weniger. Sie nehmen es jedoch auch wahr, wenn es bei den Eltern nicht mehr wirklich läuft und nur um den Schein zu wahren weiter wie bisher gelebt wird. Kennen wir von früher zu Genüge...

 

[gast_m]

Wie wäre es, wenn Du mal alleine in einen gehobenen Club mit vielen paarungswilligen und feiernden Menschen besuchst und Dich vorher mit Deinem Mann abstimmst? Ich kenne da einen...

Dann kannst Du ein, zwei Wochen auf gut deutsch die Sau mit einem Mann Deiner Wahl rauslassen und danach bist Du wieder bei Deiner Familie. Machen dort nicht wenige.

An eurem Bsp sieht man wie wichtig es in einer Kennenlernphase ist, auch die sexuelle Kompatibilität zu erforschen!

m, 39

 

[neverever]

Ich finde jemanden, der sexuelle Forderungen stellt, extrem aufdringlich. Das würde alles kaputt machen. Ist natürlich auch eine Frage, in welcher Form und Frequenz die Anliegen herangetragen werden. Wenn man aber Intimitäten mit Vehement, Ärger und einer Drohkulisse des Verlassens herbeihämmern will, dann könnte ich keine Liebe mehr für den Menschen empfinden und auch keinen liebevollen Umgang. Das wäre dann ein Selbstläufer, eine Abwärtsspirale.

Genau so ist es, aber wie kommt sie aus dieser Lage? Schwierig auch für den Mann der FS. Druck erzeugen ist das dümmste, vor allem wenn er sonst ein guter, zuverlässiger und liebevoller Partner ist.

Wie so oft hier musst du, liebe FS, dir jetzt überlegen, ob dir das Rumgeturne im Bett so wichtig ist, dass du dich scheiden lassen musst, oder ob du dir sagen kannst, dass man nicht alles haben kann und lieber ein gutes Leben an der Seite deiner Familie führen möchtest.

Wenn du Ehrlich bist, weißt du das das niemals funktionieren wird. Wenn einer rennen will und der andere krabbelt nur, wird es spannend, also in der Beziehung. Die FS träumt vom Sex während der Autofahrt ( ist nur mal gesponnen), was das ja mal Lustig ist und man einfach mal ausprobieren möchte. Oder einfach mal bei Sonnenschein die Vorhänge weit geöffnet lassen, keine Ahnung wir wissen es ja nicht. Sie ist Jung und neugierig und fragt sich einfach: Ist das alles gewesen. Kennt das nicht jeder von uns, ja sogar nicht nur beim Thema Sex. Sie wird irgendwann ausbrechen, dessen bin ich mir Sicher. Entweder indem sie ihn verlässt oder ihn schlimmer noch, betrügt.
Ich denke wenn er strikt Konservativ ist und wirklich abgeneigt ist weil er das was sie sich wünscht, ja fast verachtet, dann ist ihnen nicht zu helfen.
Ist er einfach nur ängstlich oder Schüchtern was neues auszuprobieren gibt es Sicher Wege ihn gemächlich dafür zu begeistern. Das ist eine Hürde die ich gut kenne. Aber wenn die einmal genommen ist, dann ist Sex in der Hotelsauna auch kein Ding mehr. Im Gegenteil, sehr Lustig. Hach ich schwelge wieder in.....
m47

 

[Ejscheff]

Ich habe mich u.a. auch wegen sexueller Differenzen getrennt. Allerdings war meine Tochter bei der Trennung schon 22. Mein verstorbener Sohn wäre 18 gewesen. Auch finanziell waren wir frei von Lasten.

Bei dir sieht dies ganz anders aus. Du hast kleine Kinder, die unter einem offenen Konflikt leiden würden. Ich persönlich sehe immer einen Vorrang der Kinder, wenn sie nicht schon erwachsen sind. Habt ihr schon professionelle Hilfe in Anspruch genommen? Paartherapie und/oder Sexualtherapie? Ohne einen entsprechenden Versuch würde ich schon im Interesse der Kinder zurück haltend sein.

Allerdings solltest du deine Motive noch einmal reflektieren und überdenken ob du deine Wünsche wirklich umsetzen kannst. Auch dabei kann ein Psychotherapeut o.ä. helfen.

Ich kenne eine verheiratete Frau, mit 10 jähriger Tochter, die sich offen und extrem sexuell austobt. Familiär ein einziges Drama. Trotz zahlreicher ONS und einiger Affären findet sie keine Erfüllung und hat oft Liebeskummer. Persönlich bin ich der Meinung, dass sie sowohl romanzen- und wie auch sexsüchtig ist. Ihre Ehe ist jetzt ruiniert und glücklich ist sie ebenfalls nicht.

 

[goethe09]

Ist es denn gar nicht möglich, dass ihr euch sozusagen in der Mitte trefft? Es müssen ja nicht gleich "Erotik-Events" sein, ihr könnt ja gemeinsam in kleinen Schritten euren Sex abwechslungsreicher gestalten. Also mal woanders als im Bett (aber bei kleinen Kindern im Haus sicher schwierig), neue Stellungen, usw. Leider präzisisierst du deine Fantasien kaum, es ist also schwer, zu beurteilen, ob dein Mann wirklich sehr prüde ist. Ich finde, ihr solltet beide den jeweils anderen in seinen Bedürfnissen ernst nehmen und nicht abwerten. Er sollte sich bemühen, zumindest ein Stück weit auf deine Wünsche einzugehen, du solltest ihn nicht überfordern, sondern, wie gesagt, in kleinen Schritten und spielerisch mehr Abwechslung reinbringen.

Auf sexueller Ebene sind Forderungen immer problematisch. Vielleicht warst du zu "bossy" und kritisch, als du mit ihm darüber geredet hast? Vielleicht geht er deshalb nicht auf deine Wünsche ein. Vielleicht hat sich diese ganze Sache inzwischen zu einem Machtkampf entwickelt, in dem es nur mehr vordergründig um Sex geht, in Wirklichkeit aber um etwas anderes.

Ich würde dir raten, erst mal Druck aus der Sache zu nehmen. Leg das Thema vorerst auf Eis. Es kommen ja die Weihnachtsfeiertage, das Fest der Familie, da stehen sowieso andere Dinge im Vordergrund. Nach ein paar Wochen kannst du ja wieder einen kleinen Vorstoß machen, aber wie gesagt, spielerisch, mit Charme, versuche, ihn halt mal auf eine andere Weise zu verführen, aber nicht gleich in einen Swinger-Club zu schleifen.

Der große Casanova, der im Bett verrückte Sachen liebt, wird er aber wohl nie werden! Damit musst du leben, er hat ja sicher andere Qualitäten. Deswegen Schluss zu machen, davon rate ich wie meine Vorredner ab. Du bist schon ewig in einer Beziehung, kennst die Single-Welt nicht. Glaub mir, so einfach und spassig ist diese Welt nicht! Das können sich aber Leute wie du, die praktisch nie Single waren, nicht vorstellen. Glaub mir, du würdest dich wundern, was für Typen auf dem Single-Markt rumlaufen.

W, 43 (schon lange in Beziehung, aber davor die Single-Welt kennengelernt)

 

[Vikky]

...seh ich da auch für ihn kein grosses Hindernis, zumindest einen Kompromiss einzugehen. Macht man das nicht so in einer Beziehung?! Aufeinander zugehen...

Ob man ein Hindernis sieht odernicht hängt von den eigenen sexuellen Präferenzen ab. Insofern hat es für den Ehemann der FS keinerlei Relevanz, ob Du oder die FS das Hindernis sieht oder nicht. Er hat da seine Grenze und beansprucht, diese nciht uberschrizu müssen. Das darf er genauso, wie Die FS ihre Wünsche haben darf.

Ja, in Beziehungen geht man aufeinander zu, in Ehen mit Kindern erst recht. Und trotzdem gibt es Bereiche, wo es nicht miteinander geht. Die Sexualität ist ein Bereich davon.

Wenn mein Partner mir mit dem Anliegen Swingerclubs käme, dann könnte er allein dorthin gehen und wenn er zurück kommt, dann wäre ich für immer weg - unter Hinterlassung des Autos und des Seglbootes. Soviel ist mit meine sexuelle Integrität eben wert, trotz aller Liebe. Da hat einfach jeder seine Grenzen und die kann der andere nicht überschreiten.

Gleichgültigkeit gepaart mit emotionaler Erpressung, so hört sich das für mich an...... Oder frag ihn einfach mal, ob er mit den Konsequenzen leben könnte. Er fühlt sich anscheinend auch viel zu sicher.

Die Kommunikation zwischen den beiden ist destruktiv, von beiden ausgehend. Ich finde auch, dass es so nicht geht, wie er versucht seine Komfortzone zu betonieren.

Andererseits wird er sich überlegt haben: die Beziehung läuft schon länger schlecht. Daher geht es wohlmweniger darum, dass er sich sicher fühlt, sondern fragt: Warum also daran festhalten?
- Die Kinder sind schon älter, Ehegattenunterhalt entfällt daher höchstwahrscheinlich.
- Geteiltes Sorgerecht ist garantiert und immer öfter wird auch für die Kinder statt Unterhaltszahlungen das 2-Destinationenmodell bei der Scheidung entschieden, wenn der Vater sich vorher entsprechend in die Familie eingebracht hat.
- Finanziell wird es knapper, aber ist doch immer noch besser als Beziehungshoelle.

 

[Babar]

Ja, Du bist noch zu jung, um erkannt zu haben, dass es besser ist, einen guten Partner zu haben, als Erfüllung im Bett.

Ich behaupte das Gegenteil: Du bist definitiv zu jung für die Situation, in der du jetzt steckt. Du bist unzufrieden und hast das Gefühl, das Leben zu verpassen. Die Jugend ist die Zeit des Ausprobierens, möglichst viel kennenlernen, von allem zu kosten, was der Zufall an dich heranträgt. Ich meine das in jeder Hinsicht, nicht nur in Bezug auf Sex: Lebensformen, Beruf, Philosophien, Kunst, Literatur. Und Beziehungen und Beziehungsformen und Sex eben auch.

Um zu wissen, was dir entspricht, was du brauchst zum Glücklichsein, musst du die Fülle des Lebens überhaupt erst mal kennen. Erst nach der Zeit des Ausprobierens kommt die Zeit des Wählens, des Selektierens. Nämlich genau dann, wenn du aus Erfahrung weisst, was dich glücklich macht und was nicht.

Mein Rat: Nimm den Freischein deines Mannes an, mach ohne ihn das, was dir im Kopf rumspukt. Lebe mit möglichen Konsequenzen. Steh zu dir und deinen Wünschen.

Übrigens: Rein statistisch ist die Wahrscheinlichkeit klein, dass der erste Mann im Leben der ist, mit dem du ein langes und gutes Leben hast.

Frau 51

 

[StevePJ]

Du hast zwei Möglichkeiten: die Scheidung oder heimliches Fremdgehen. Ich rate zu Letzterem.

Das heimliche Fremdgehen halte ich für die schlechteste Variante. Warum? Weil Dir dann droht, von den Ereignissen überrollt zu werden. Willst Du das riskieren?

Er gibt sich mit “weniger“ ganz gut zufrieden.Die Konsequenzen selbst wollte er mir nie sagen,nur dass ich das selbst heraus finden soll..

Das kann tatsächlich als "Drohung" gemeint gewesen sein. Aber so oder so steckt da ein Stück Wahrheit dahinter: was passiert, wenn Du Dich beim Fremdgehen in einen anderen Partner verliebst? Wechselst Du dann warm, leidest Du darunter zwischen zwei Stühlen zu sitzen etc.? Nicht jeder kann Sex und Liebe trennen.

Mein Rat: Nimm Dir die Zeit Dir bewusst zu werden, was Du willst. Setz Dich VORHER gedanklich mit den möglichen Konsequenzen auseinander. Und dann treffe eine Entscheidung, kommuniziere sie Deinem Mann und ziehe es konsequent durch.

 

[Locke86]

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Aus seiner Sicht zu verstehen, denn er kommt sich als Versager vor und wahrscheinlich auch nicht mehr begehrenswert.

Mit dem Begehrenswert muss ich dir zustimmen,allein schon,weil ich ihm körperlich aus dem Weg gehe.Aber ich habe es ihm schon öfters erklärt,dass ich derzeit neben mir stehe und ich nicht so tun kann,als wäre alles heile.Ich kann dann einfach keine körperliche Nähe zulassen.Ich würde mit dieser Farce ihm nur was vormachen.Ich bin nicht kalt,sondern jemand der Zeigt,wenn es ihm schlecht geht.

Mod: Bitte beachten sie künftig die Zeichentrennregeln.
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[NormaJean]

Kennt das nicht jeder von uns, ja sogar nicht nur beim Thema Sex.
m47

Klar kennt das jeder von uns, das ist es ja grade, was ich meine! Solche Dinge, wie die FS in ihrem letzten Post als Reaktion auf meinen Kommentar beschreibt, probiert man doch nicht mit dem Mann aus, den man als 17jährige kennengelernt hat und mit dem man jetzt verheiratet ist. Dafür ist doch die Jugend da, sich auszuprobieren usw. Ist doch klar, dass sie jetzt mit 31 den „Drang“ verspürt, unbedingt nen 3er mit zwei Frauen haben zu müssen, oder Sex an „ungewöhnlichen Orten“ oder so, weil sie einfach noch nix erlebt hat. Also eigentlich Standardsachen, mit den man sich normalerweise in der Jugend ausgetobt hat. Und dann festgestellt hat, dass auch dieses ausprobieren auf Dauer auch bloß langweilig is.

Versteht mich nicht falsch, natürlich hat jeder das Recht, sich sein Leben so einzurichten, wie er es haben will. Aber die FS lebt einen Kleinmädchentraum, aus dem sie langsam erwacht. Den Einen finden, mit diesem von frühster Jugend bis ins hohe Alter verheiratet sein, Familie gründen etc. Kleinmädchenträume sind nun mal nicht schmutzig. Und diesen fehlenden Schmutz will die FS nun auf Biegen und Brechen unbedingt kennenlernen.

Da kann ich nur sagen: bitte schön, mach es. Du wirst sehen, dass das, was du jetzt hast und aufs Spiel setzt, nicht schlecht ist. Du lässt sozusagen deine Familie die Suppe, die du dir mit deiner frühen Bindung eingebrockt hast, gemeinsam auslöffeln. Würde ich jetzt nicht so gut finden. Aber möglicherweise kann das nur jemand sagen, der sich in seiner Jugend ausgetobt hat und weiß, das überall nur mit Wasser gekocht wird. Die Erfahrung wirst du wohl jetzt noch nachholen müssen, nur leider geht eben daran ohne große Not eine völlig intakte Familie kaputt.

 

[Eleuthera]

Liebe Fs, liegt es nicht auf der Hand? Sie beide müssen entweder den gesamten Bereich Erotik outsourcen, also die Beziehung öffnen, oder sich trennen. Verbindet Sie und Ihren Mann noch Vieles mehr außer Erotik, dann würde ich die erste Lösung versuchen. Funktioniert das nicht, könnten Sie sich immer noch trennen.

 

[Süsse65]

Sex in der Sauna....hast du eine Privatsauna?
Sonst geht das ja gar nicht, das wäre öffentliche Belästigung.

Ganz ehrlich, dein Mann tut mir leid. Du setzt deine gute Ehe aufs Spiel wegen sowas?

Wenn mein Freund oder mein Exmann mir einen Dreier oder Besuch im Swingerclub vorgeschlagen hätte, hätte er, wie @Vikky schon gesagt, nur noch eine Staubwolke von mir gesehen. Geht gar nicht.

Sex mit kaputten Typen findest du an jeder Strassenecke mehrfach.
Aber ich kann dich nur warnen. Du hast wirklich keine Ahnung was für kaputte Single-Männer da draußen rumlaufen.
Mit denen hast du dann deinen lockeren, tollen, einfallsreichen und leidenschaftlichen Sex und danach verschwinden sie im Nirwana oder zur Nächsten.

Einen guten Mann findest du nicht an jeder Ecke. Du hast kleine Kinder.
Du kannst deinen Mann ja mal im Frühling im Wald verführen wenn ihr die Kinder abgegeben habt.
Aber deine Wünsche gehen zu weit.

Einen Dreier hätte ich niemals mitgemacht. Ich will meinen Mann alleine.

Aber so wie du klingst, wirst du deine schöne Familie nur wegen Sex kaputtmachen.

Sehr schade.

 

[Pia62]

Ein dreier mit einer 2.Frau,Sex an ungewöhnlicheren Orten,wie z.b Kino,Sauna ect.Ein Besuch in einem Swinger

...das ist eine Menge und ich kann verstehen, dass da dein Mann nicht mitmachen will. Wer hat schon Lust wegen öffentlichen Ärgernisses im Kino rauszufliegen, oder in der Sauna einem Herzinfarkt zu unterliegen, pardon zu erliegen, oder auch noch Pulver für zwei Frauen verschießen zu müssen. Nun und nicht jedem swingt es in den Club der Swinger.
Liebe FS, hier sehe ich bei euch keine Chance, beim besten Willen und Wohlwollen nicht.