[Gast]

Sie kennen sich noch nicht lange ( er wusste nicht, daß es sie gibt ).

Jetzt drängelt sie sich zwischen mich und meinen Mann. Weil sie möchte, dass er in ihre Nähe zieht. Er ist voll auf sie mittlerweile voll auf sie fixiert. Alles was wir miteinander in 22 Jahren aufgebaut haben zählt nichts mehr.

Ich werde ausgegrenzt und weiß mir keinen Rat mehr.

Könnt ihr mir helfen ?

 

[Gast]

Nein Fragesteller, dir kann niemand helfen. Worum geht es. Kennst du den Ehemann einer anderen Frau noch nicht lange und der und seine Schwester mobben dich. Oder bist du der ehemann, der nicht wusste, dass seine Frau eine Schwester hat.In wessen Nähe will dein Mann ziehen - in di8e nähe der Schwester - in die Nähe des Ehemannes. Wie alt bist du - ich schätze nach deinen vergrabenen Angaben ca. 60. Also ein Ehemann - wessen -deiner - der der Schwester oder noch ein anderer - macht irgendwas.
Erstens, zweitens und drittens - schreib dem Forum " Ich xx , x Jahre alt, verheiratet oder nicht verheiratet erlebe gerade folgendes.
Es ist zum kotzen, in einer Diktion, die einen zwingt in eine Kristallkugel zu blicken um Rat gefragt zu werden. Erklär was du willst und schildere die Fakten !

 

[Gast]

Ich versuche mal, zu verstehen, was dein Anliegen ist.

Du bist eine Frau und seit über 20 Jahren verheiratet.
Die Schwester deines Mannes ist aufgetaucht; dass sie existiert, wusste er bis vor kurzem nicht.
Nun haben die beiden sich gefunden und kennengelernt, und du bist außen vor.
Er hält mehr zu ihr als zu dir.
Sie möchte, dass er in ihre Nähe zieht.
Du willst das nicht.

Wieso mobben sie dich? Wie weit lebt deine neugefundene Schwägerin von deinem Mann und dir entfernt? Wie oft sehen dein Mann und seine Schwester sich? Wie oft siehst du sie? Wie ist dein Verhältnis zu ihr? Wie alt bist du, wie alt ist dein Mann, wie alt ist seine Schwester? Wußte sie von seiner Existenz so wenig wie er von ihrer? Wie und wann haben sie sich gefunden? Oder haben sie sich wiedergefunden? Dann müsste sie älter sein als er und sich noch an ihn erinnern, richtig? Und er muss damals sehr klein gewesen sein? Oder haben sie sich bis vor kurzem noch nie im Leben gesehen und haben beide nichts voneinander gewusst?

Damit dir jemand einen vernüftigen Rat geben kann, liefere uns bitte ein paar Einzelheiten!

 

[Gast]

FS.

Ich bin 48 Jahre, und verheiratet. Und schreibe hier zum 1. Mal. Mit dieser Zwanghaftigkeit seinerseits bin ich überfordert. Es ist, als ob er mit ihr ein Verhältnis hätte, eine Parallelbeziehung.


Total geschockt und nur noch am Weinen.

 

[Gast]

Sie kennen sich noch nicht lange ( er wusste nicht, daß es sie gibt ).

Jetzt drängelt sie sich zwischen mich und meinen Mann. Weil sie möchte, dass er in ihre Nähe zieht. Er ist voll auf sie mittlerweile voll auf sie fixiert. Alles was wir miteinander in 22 Jahren aufgebaut haben zählt nichts mehr.

Ich werde ausgegrenzt und weiß mir keinen Rat mehr.

Könnt ihr mir helfen ?

Gibts es dazu nicht schon einen Nachbarthread ?

Auch ich kann aus der Frage erstmal nichts ableiten.
Kannst du ihn mit den Mitteln einer Frau (Nein nicht herumkeifen oder Vorwürfe, das meine ich gerade nicht!!! ) nicht wieder auf Deine Seite ziehen?

Es ist ein Haufen Unfug darauf zu pochen, was in 22 Jahren gewesen ist.
Entscheidend ist ,was heute da ist.

Bist Du für Deinen Mann eine (entsprechend Deinem Alter) attraktive Ehefrau, kann man mit Dir angenehm zusammenleben ? Wenn ja , dann lege jetzt mal los.

Sich einfach auf das Eheversprechen zu versprechen, verbittert zurückzuziehen und Mannrückgabe zu fordern, bewirkt vermutlich das Gegenteil.

 

[Gast]

Liebe FS, es ist schwer die Situation zu beurteilen. Wie war denn das Verhältnis zwischen dir und deinem Mann vor dem Auftauchen der Schwester? Hat sich das ganz plötzlich mit der neuen Situation geändert? Wieso lässt sich dein Mann so von der neuen Schwester beeinflussen? Hat er sonst keinen Kontakt zu weiteren Angehörigen? Sich ausgegrenzt zu fühlen in der eigenen Familie, das ist hart. Ich kann dir nur raten, eine Aussprache mit deinem Mann zu suchen. Wehr dich und nimm Mobbing bitte nicht klaglos hin! Von Anfang an Grenzen setzen, so dass das Mobbing nicht eskalieren kann. Ich wünsch dir Kraft, w (40)

 

[Gast]

Rede mit ihm, mach ihm knallhart klar, wie du dich fühlst und dass du so keine Zukunft siehst. Vielleicht ist ihm vor lauter Glück, seine Schwester getroffen zu haben nicht ganz bewusst, was da gerade passiert.

Auf keinen Fall solltest du dich lange damit abfinden und das Opfer spielen, du musst die Zügel in die Hand nehmen und handeln. Das kann das Ende deiner Ehe bedeuten, aber besser ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende, wie es so schön heißt.

Sein Verhalten ist alles andere als ok, wie du es beschreibst. Ihm müsste schon klar sein, wie du dich fühlst.

War eure Beziehung zuvor denn weitgehend glücklich?

 

[saepe_inscia]

Ohje, da ist jemand aber am Ende.

Liebe FS, Du musst Dich beruhigen und Dir Hilfe holen.

Hast Du Verwandte oder gute Freunde in der Nähe? Jemand von der Kirche? Ein Arzt?

Du musst Dich aussprechen und Deine Gedanken sortieren, hier kannst Du das offensichtlich nicht.

Vielleicht könnte jemand ein Gespräch mit Dir und Deinem Mann gemeinsam führen und herausfinden, wo eigentlich das Problem liegt. Eeventuell ist Deinem Mann garnicht klar, was in Dir vorgeht.

Hör auf zu weinen und tu etwas! Dann geht es Dir schon bald besser, vielleicht kannst Du dann hier auch
einmal mehr Informationen geben. Nur dann kannman Dir vernünftig raten.

 

[Gast]

Sag ihm was Fakt ist. Das es für Dich so nicht geht. Da muss vorher schon etwas in Schieflage gewesen sein. Überlege mal.

Lass Dir das nicht gefallen. Werde aktiv.

M/58

 

[Gast]

Was ist denn das für ein komischer Mann, der nicht zwischen seiner Frau und seiner "plötzlich aufgetauchten" Schwester unterscheiden kann? Und was ist das denn für eine seltsame (Halb?-)schwester, die nun meint, ihm Vorschriften machen zu dürfen? Das ist völlig übergriffig und entspricht keiner Sache, die ich jemals im Leben auch nur gehört habe. Was ich allerdings schon öfter erlebt habe, ist, dass "ertappte" Kollegen oder Bekannte die Frau an der Seite als eine Verwandte ausgegeben haben, damit bloß nicht zufällig was an die Ehefrau weitergetragen wird.

 

[Gast]

Also, irgendwie kommt mir das auch sehr bekannt vor... hast Du das nicht auch schon vor Monaten bzw. Jahren in anderen Foren geschrieben? Bin gerad' etwas irritert...

Sollte diese Geschichte nicht die selbe sein und obendrein wahr, woran ich (sorry) etwas zweifel (aber kann mich natürlich auch täuschen), dann kläre mal bitte, ob sie wirklich seine Schwester ist... habe vor einigen Jahren live so etwas ähnliches im Bekanntenkreis mitbekommen.Die angebliche Schwester war jedoch seine Freundin... (und in der eigenen Familie habe ich so etwas erlebt, dass die angebliche Arbeitskollegin mit nach Hause in die eheliche Wohnung gebracht wurde, weil sie sich die gerne mal anschauen wollte um ggfs. selbst eine ähnliche Wohnung im Haus zu mieten; tatsächlich war die Arbeitskollegin jedoch die Geliebte des Wohnungsbesitzers, die sich gerne mal die Ehefrau (und das Kleinkind) anschauen wollte... !

 

[Gast]

Es ist zum kotzen, in einer Diktion, die einen zwingt in eine Kristallkugel zu blicken um Rat gefragt zu werden. Erklär was du willst und schildere die Fakten !

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil. Dein Ton ist wirklich weitab von respektvoller Kommunikation. Lies den Text richtig, und du hättest dir einige deiner völlig sinnlosen Fragen sparen können. Wie kommst du auf völlig absurde und an den Haaren herbeigezogene Konstellationen mit dem "anderen" Ehemann? Die FS schreibt doch eindeutig "Jetzt drängelt sie sich zwischen mich und meinen Mann".
Ich finde es unmöglich, dass solche ungerechtfertigt scharfen Posts unkommentiert von der Moderation veröffentlich werden! In diesem Fall ist doch offenkundig, dass der Poster nichts weiter als provozieren will.

 

[Gast]

Ich bin die FS:
Traurig bin ich darüber, wie hier manche Leute schreiben. Eine gewisse Etikette sollte doch gewahrt bleiben.

Ich habe noch nirgends wo geschrieben. Wie ich hier las, gibt es das Problem öfter. Sehr internet erfahren bin ich nicht. Durch Zufall kam ich über Google hierher.

Zu meinem Problem: sie sind Geschwister, und er erlaubt ihr, sich zwischen uns zu drängeln.
Ich habe auch Geschwister, aber so was ist unerhört. Er lässt es zu. Vorher war auch schon der Wurm drin. Ich hatte immer Hoffnung. Und diese Hoffnung ist jetzt weg.

Ich werde nicht nachgeben. Das ist nicht normal.

Über konstruktive Meinungen freue ich mich.

 

[Gast]

Ich würde mich eher fragen, was für einen komischen Mann ich da geheiratet habe. Die Schwester soll doch herziehen, sie kann doch nicht erwarten, dass ihr oder er alleine zu ihr zieht. Wo gibts denn sowas? Und welcher Mann tut so etwas?
Ich denke, dein Mann ist gerade emotional so weit überwältigt und kann nicht klar denken. Wenn sich die Überfreude gelegt hat, wird er auch wieder bei dir antanzen, weil jeden Tag eine Schwester um sich zu haben, wird im Alltag ziemlich stressig und ihm auf den Geist gehen.

 

[Gast]

Dein Mann ist voll verknallt und unzurechnungsfähig. Und wahrscheinlich allen Argumenten gegenüber taub. So liest sich das.

Lebe Dein Leben und lass ihn. Wenn er nicht weiß wo er hingehört, dann isses so. Und er hat die Folgen zu tragen.

Viel Glück für Dich !

m-54

 

[Gast]

Liebe FS

Du schreibst, dass Du keine Erfahrung mit Foren hast und das Internet grundsätzlich eher eine neue Materie für Dich ist. Also, je mehr Infos Du hier (oder in einem anderen Forum) Preis gibst, desto eher können Dir Unbeteiligte Ratschläge geben. Da hier alles anonym abläuft, kannst Du "einfach" Deinen Kropf leeren, musst aber im Gegenzug damit rechnen, dass hier viel geschrieben wird, was Dir das Blut zu Kopfe steigen lässt. Wenn Du aggressiv oder feindselig antwortest, schafft es der Kommentar meistens gar nicht an den strengen Augen der Moderatoren vorbei ;-) Chatten ist meist auch nicht geduldet.
Jetzt aber noch kurz zu Deiner Frage: Wie lange ist es denn her, dass sich Dein Mann und seine Schwester gefunden haben? Wie verhält sich die Schwester Dir gegenüber? Hat sie selber auch Familie? Ich denke, plötzlich zu erfahren, dass man noch Geschwister hat, von denen man nichts wusste, reisst einem schon den Boden unter den Füssen weg. Das ganze Familiengefüge ändert sich dadurch, je nachdem, was für ein Typ Mensch Dein Mann ist (und auch seine Schwester). Interessanterweise würde ich mich für meinen Mann freuen, denn für ihn ist es ja scheinbar eine schöne Neuigkeit und eine grosse Abwechslung zu seinem Alltag. Vielleicht hat Deine Schwägerin schon ganz lange nach Deinem Mann gesucht und ist jetzt einfach nur überglücklich, ohne zu bemerken, was sie im Überschwang ihrer Gefühle verursacht. Aber eben, wie andere schon geschrieben haben: Schreib doch bitte noch ein paar Details hier rein.

w, 43

 

[Gast]

FS:

ein paar Details : sie will ihn in ihrer Nähe haben,meinte sie. Mein Mann ist auf der einen Seite
beeinflussbar und labil, dann wieder dominant . Und kennt keine Grenzen.

Sie hat die totale Macht über ihn. Wenn sie sich längere Zeit nicht meldet, ist er miesgelaunt und agressiv. Ruft sie dann an, ist er wie umgedreht. Was sie sagt, nimmt er kritiklos hin. Er schützt sie,egal was sie tut,alles ist richtig. Brüderliche Gefühle hat er nicht für sie.Wo er doch von ihrem Busen und ihrer Figur schwärmt.

Mir kommt es so vor, als ob er total verknallt ist. Sie merkt, dass nicht alles zum Besten steht. Und mischt sich ein.

So geht es nicht weiter. er ist gegen jede Argumentation taub. Auch den Anderen in der Familie ist das aufgefallen.

FS

 

[Gast]

Liebe FS

So wenig wie du von dir preisgibst, ist es sehr SEHR schwer, dir einen Rat zu geben.

Da ihr 22 Jahre verheiratet seid, muss davon ausgegangen werden, dass ihr älter als 40 seid.

Es ist aber absolut unklar, was es mit der Schwester auf sich hat. Ist sie ein uneheliches Kind des gemeinsamen Vaters oder der Mutter, dessen Existenz bislang deinem Mann verschwiegen wurde oder war die Schwester "nur" verschwunden und ist nun wieder aufgetaucht?

Ist sie eine leibliche Schwester?

Wie ist die Beziehung zwischen ihr und deinem Mann (freundschaftlich...oder sogar mehr)?

Trotz dieser offenen Fragen gibst du einen sehr wichtigen Hinweis....nämlich dass es schon vorher zwischen dir und deinem Mann nicht mehr stimmte. Und zwischen den Zeilen lese ich heraus, dass du die Hosen anhast in eurer Beziehung, sprich du den Tarif durchgibst und du hast nun Probleme, weil dein Mann sich von einer anderen Frau etwas sagen lässt. Richtig oder falsch?

(m48)

 

[Angela]

So, jetzt kann ich mir doch ein gewisses Bild von der ganzen Sache machen.

Könnte es sein, dass er sich bei ihr beklagt und sich ausweint über seine Eheprobleme? Wenn sie tatsächlich seine Schwester ist, fühlt sie sich eventuell befähigt, ihm zur Seite zu stehen und ihm Ratschläge zu geben, wie er aus seiner (in seinen Augen) miesen Ehe wieder heraus kommt.

"Zieh doch in meine Nähe!", wird sie ihm raten, wenn er argumentiert, Angst vor dem Alleinsein zu haben.
Es gibt solche Menschen, die Andere, auch ohne es selbst auszusprechen, direkt dazu herausfordern, Tacheles zu reden. Dies sind die schwachen, antriebslosen Menschen, die nur herum jammern und nichts wirklich tun, um ihre Situation selbst zu ändern.

Versuche du, deine Vorstellung von eurer Zukunft ganz klar und deutlich zu formulieren. Biete DU ihm die Sicherheit, die er zurzeit von seiner Schwester bekommt. Dafür musst du stark sein.

 

[Gast]

Nein, ich habe mir jahrelang alles gefallen lassen und mich untergeordnet. Ich habe stillgehalten.
Als er sie kennenlernte, hat er sich verstellt .Sie weiß gar nicht, wie er wirklich ist. Und die Anderen auch nicht,

Das enge Verhältnis zwischen den Beiden fiel dann auf. Und man sprach mich drauf an.
Ich bejahte, dass es für mich so nicht ok ist.

Jetzt habe ich einen Punkt erreicht, wo Schluß ist. Ich kann nicht mehr.

Die FS

 

[Gast]

# 10 @FS

Tut mir leid, wenn ich Dir Unrecht getan habe, war nicht meine Absicht, aber wirklich alles was Du schreibst, auch in Deinen letzten Beiträgen, habe ich fast identisch schon in anderen Foren gelesen... Du scheinst also in Deiner unleidlichen Situation kein Einzelfall zu sein...

Bist Du denn sicher, dass es wirklich die Schwester ist? Was macht Dich da so sicher, wenn ich mal fragen darf... ?

Wer weiß, vielleicht ist' auch Fügung (sofern man an so was glaubt), damit Du den Absprung aus dieser unglücklichen Ehe schaffst, und dies ist nun DEINE Chance, ohne mit zu viel Seelenleid da raus zu kommen...

Alles, alles Gute für Dich!

 

[Gast]

Wenn Dein Mann nicht weiß, wo er emotional steht,dann oje.

Er weiß nicht wo er hingehört und mischt alles auf. Da ist es wichtig, dass Du Deinen Standpunkt hast.

Werde selbst aktiv. Und lass Dich nicht vor vollendete Tatsachen stellen. Überlege Dir was Du möchtest.

w/43

 

[Gast]

Ich kann es nachvollziehen. Meine Ehe ist daran zerbrochen. Da gibt es nichts, was hilft.

Über Jahre habe ich zugeschaut und war machtlos. Geh. Das ist am Besten.


Mittfünfzigerin