[Quentinchen]

@#111
Auch dir lieben Dank für den Einblick.
Ich habe nur die Vermutung, dass mein Mann das Nachgeturne eine ganze Weile besser fand, als es real zu erleben, auch wenn er sagt, es war nur, weil er dachte, ich hätte keine Lust.

@#113
Ja, ich habe auch meine Karriere hintenangestellt. Wobei ich es eigentlich auch nicht vermisse, die große Karrierefrau geworden zu sein.
Wir gehen immer gemeinsam einkaufen.

@#114 (und nochmal #110)
Also ich habe gestern mit meinem Mann noch lange gesprochen. Und er sagt, dass er sich von Anfang an zurückgenommen hat, weil er gemerkt hat, dass ich einfach dominanter war als er.

Wobei ich eher denke, dass er das intensiver wahrgenommen hat, weil er eben auch besonders schüchtern und zurückhaltend war. Denn ich selbst hätte mir sehr oft auch mal gewünscht, mich fallenlassen zu können und Verantwortung abzugeben. Und so hat sich das wohl über die Jahre immer mehr intensiviert. Er dachte, ich will immer die Hosen anhaben und ich dachte, er sei nicht fähig, auch mal was beziehungstechnisch zu entscheiden. Und er sagt, dass er es schon gern mal hätte, auch mal zu entscheiden. Nicht immer, aber manchmal. Oha, da haben wir was angerichtet. Leider ist uns echt zu spät in den Sinn gekommen, wirklich mal über alles miteinander zu reden.

Das werden wir jetzt auf jeden Fall nachholen.

In dem Sinne habe wohl ich auch einiges nicht wahrgenommen und muss mich da auch an die eigene Nase fassen.
Bleibt dennoch der Punkt Zärtlichkeit / Zuwendung. Und er möchte daran arbeiten – er sagt nicht aus Zwang, sondern weil er es wirklich will. Hoffe, das kann ich ihm abnehmen.

Das Buch habe ich mir heute bestellt – danke.

@#115
Mit den Pornos habe ich mal reflektiert: im Grunde kann ich mich damit abfinden, dass er schaut. Auch denke ich, dass ich mit der Zeit da mein Konkurrenzdenken abstellen kann. Was mich daran wurmt ist eben, dass unser Sex dadurch doch eine ganze Weile einiges zu kurz kam und er es eben nicht fertig brachte, mir zu sagen, dass er Lust hat (also wirklich Lust auf Sex und nicht auf bloßen Druckabbau – das habe ich mittlerweile zu differenzieren gelernt) Das mit der Kontrolle stimmt seit dem ich es entdeckt habe. Bin ich aber auch schon am Zurückschrauben.

Und meine Antworten auf viele Posts sind für mich reine Höflichkeit.

@#116
Es stimmt schon, ich verschwende sehr viel Energie darauf, von ihm Zuwendung zu bekommen. Bei mir selbst sein, ich weiß gar nicht wie das funktioniert. Ich denke wirklich, meine riesige Angst vor dem Alleinsein lässt mich alles tun, damit ich nicht uninteressant für ihn werde.
Ich werde sehen, ob er es dauerhaft schafft sich zu ändern, versuchen will er es ja.

Es stimmt, wir leben förmlich in einer Symbiose und dass das nicht so gesund ist, ist mir mittlerweile auch klar.

 

[Süsse65]

Ohje was wird mir hier unterstellt.

Wenn ich die Bedürfnisse meiner Kinder befriedige, geht das natürlich auch in die andere Richtung. Ich bin glücklich und zufrieden weil sie glücklich sind - ist das so schwer zu verstehen?

Das ist doch eine Wechselwirkung.

Ich würde der FS raten ihrem Mann diesen Thread zu zeigen.
Vielleicht kommt er dann endlich aus seiner Passivität raus und haut auf den Tisch, und packt sie an den Haaren wie ein Berserker und schleift sie ins Schlafzimmer.

Ob sie dann endlich zufrieden ist ?

 

[Quentinchen]

@#117, 118, 119, 120, 122

Er weiss was ich schreibe, weil ich mit ihm darüber geredet habe!
Und er ist immer noch bei mir Ins Schlafzimmer hat er mich dennoch nicht geschleift …

Dass es schlimm ist, dass nur wir beide uns haben, habe ich mittlerweile auch verstanden und werde auch selbst daran arbeiten. Ich werde sehen, dass ich mir Freunde suche und rauskomme.
Aber dennoch werde ich mich weiterhin an ihn wenden, wenn es um den Wunsch nach Zärtlichkeit geht. Denn das kann ich mir im Außen nicht holen.

Süsse65 mal eine Gegenfrage: hast du selbst denn eine emotional befriedigende Beziehung zu deinem Mann? Irgendwie kommt es mir auch vor, dass du deine ganze Energie auf die Kids überträgst, weil da in der Paarbeziehung was fehlt?

Und PS: zu dem Punkt, dass ich keine Kinder will, und er sich auch unschlüssig ist, kommt, dass wir auch keine bekommen können!

Und in dem ganzen Trubel wäre ein Kind auch absolut verantwortungslos.

 

[Süsse65]

Ich habe seit fast 2 1/2 Jahren eine sehr schöne Beziehung.

Ich war 20 Jahre verheiratet mit drei Kindern. Getrennt haben mein Exmann und ich uns, weil wir uns in ganz unterschiedliche Richtungen entwickelt haben und es keine gemeinsamen Interessen mehr gab.
Ich wollte aber nichts herbeizwingen und ihn komplett ändern, und er wollte das andersrum auch nicht.

Wir haben uns freundschaftlich getrennt und sind heute noch befreundet.

In 20 Jahren entwickelt man sich oft auseinander - und warum muss man erzwingen den Partner zu ändern um selber glücklich zu sein?

Dann lieber getrennt und befreundet.

Mit meinem jetzigen Partner bin ich sehr glücklich. Meine zwei ältestem Kinder sind erwachsen und brauchen mich kaum noch. Nur die Kleinste mit 12 hängt noch sehr an mir .

 

[neverever]

Ok @Süsse65 hat es etwas scharf ausgedrückt, aber ich denke sie wollte damit sagen, dass wenn man ausschliesslich nur einander hat, keine Kinder oder Freunde die einfach ablenken ist dieser Klammereffekt logisch. Niemand benutzt hier seine Kinder für so was, hoffe ich zumindest.
Die Sache mit dem Sex ist erst mal Nebenschauplatz. Ihr solltet erst mal dieses Hosen Ding anpacken. Er wird die Hose nie anziehen, solange sie ihm nicht passt.Da geht nicht durch einen schnellen Wechsel.Ihr müsst erst mal auseinander und zwar nicht durch trennung, sondern durch, sagen wir mal Resozialisierung. Ihr müsst Euch mit anderen Menschen bewegen. Mal getrennt aber vor allem auch Gemeinsam, ganz wichtig. Ein Gemeinsames Hobby kann da helfen.Auch wenn einige vielleicht jetzt die Nase rümpfen. Ich schlage da die "Golfteraphie" vor. Sucht euch einen Club in eurer Nähe und meldet Euch dort Gemeisam zu einem Schnupperkurs an. Diese werden günstig in allen Clubs angeboten. Ihr erlernt dort die Grundlagen dieses Spiel mit vielen anderen Menschen. Und keiner hat dort Vorkenntnisse davon. Golf ist ein Spiel wo es erstmal nur zwei Gegner gibt. Du selbst und der Rasen.Es beruhigt, gleicht aus,gibt Luft,und ist als Paarsport/Spiel ideal. Ihr lernt Gemeinsam sehr viele Leute schnell kennen, spielt auch mal mit anderen in der Gruppe.
Meine letzte Partnerin hatte das probiert weil sie sah welche Freude ich daran hatte. Wir hatten eine Wunderbare Zeit auf allen möglichen Greens dieser Welt. Dort kannst du ihm etwas von deiner Hose abgeben, wenn er nur ein wenig Talent dafür entwickelt. Aus meiner Erfahrung heraus kann ich sagen, dass die Männer dabei meistens schneller erste Erfolge erzielen als die Damen und er kann dann dir mal Hilfestellung leisten. Ein Versuch ist es Wert. Und vergiss den Mist mit dem Pornokonsum. Wenn er immer passiv war, denke nicht er kommt von Heute auf Morgen und reißt dich. Lock ihn ein wenig aus der Reserve und lass mal die Zügel etwas locker. Aber versuch ihn jetzt nicht nach 16 Jahren plötzlich zum Feurigen Spanier zu machen. Halte dich auch einfach mal raus, wenn du verstehst was ich meine. Du bist nicht seine Mami und er muss nun endlich Flügge werden. Schritt für Schritt wenn Euch viel an Euch liegt. Ansonsten trennt euch. Vielleicht erlernt er ja wieder das "einlochen" in jeglicher Beziehung mit dir!
Viel Erfolg
m47

 

[D-RAN]

Gerade wenn es um den Wunsch nach Nähe, liebevoller Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit geht ist der Partner der richtige Ansprechpartner.

Na gut, ich finde es auch als Mann nicht so tragisch, wenn Frau das gelgentlich bekommen möchte.
Den Wunsch, das meine Frau auch mal (sagen wir, 2-3 mal die Woche) in den Arm genommen werden möchte, kann ich schon erfüllen, auch dann wenn mir selbst nicht so sehr danach ist und ich das auch eigentlich nicht brauche.

Mal (sagen wir 1 mal im Monat oder so) eine Kuss oder ein Liebsgeständnis, gerne auch mal mit Blumen, zwischendrin sollte auch für den Mann der FS drin sein. Aber dann hört es auch irgendwo auf, sonst wird es einseitig und dafür ist dann auch nicht jeder Mann der richtige Typ.

Aber soviel "Beziehungs-Dienstleistung" darf Frau schon erwarten, finde ich.

An dieser Stelle muss sich dann aber auch die FS fragen wieviel sie davon zurückgeben kann oder will.

Der Sex scheint ja als Zahlungsmittel (sonst von Frauen gerne genommen, ich weiß) in ihrem Falle nicht so zu taugen, auch wenn der Partner vielleicht gerne "mitmacht".

Ist der Sex der FS wirklich auch für den Mann so toll?

Da sollte die FS mal ganz kritisch sich selbst hinterfragen, was sie denn so an Zuwendung für den Mann im Programm hat ....

 

[Mandoline]

Aber soviel "Beziehungs-Dienstleistung" darf Frau schon erwarten, finde ich.

An dieser Stelle muss sich dann aber auch die FS fragen wieviel sie davon zurückgeben kann oder will.

Der Sex scheint ja als Zahlungsmittel (sonst von Frauen gerne genommen, ich weiß) in ihrem Falle nicht so zu taugen, auch wenn der Partner vielleicht gerne "mitmacht".

Ist der Sex der FS wirklich auch für den Mann so toll?

Da sollte die FS mal ganz kritisch sich selbst hinterfragen, was sie denn so an Zuwendung für den Mann im Programm hat ....

Oh je, eine Beziehung wird jetzt auch noch als Dienstleistung genannt! Ansonsten stimmt es schon und ich beobachte das in der Öffentlichkeit auch, sei es in öV, Kino, Restaurant, dass es meistens die Frau ist, welche die körperliche Nähe sucht und den Mann zu berühren beginnt. Offensichtlich brauchen das Männer kaum und wenn dann brauchen sie viel mehr den sexuellen Akt als das reine Liebkosen und Zärtlichkeit.

Freundinnen untereinander umarmen und küssen sich auch fast immer, was man bei Männern untereinander natürlich nie beobachten kann (nur Schwule - auch nicht alle - tun das, wie ich das immer wieder sehe) und dieses Verhalten zeigen sie auch in ihren Liebesbeziehungen.

Sie muss ja gar nichts zurück geben, sie beginnt ja zu 90% damit mit Küssen, Umarmung, Zärtlichkeit. Wie eigentlich die allermeisten Frauen. D.h. leider müssen sich die Frauen häufig das selbst holen, was sie brauchen bei ihren Partnern, ansonsten bekämen sie so gut wie gar nichts. Darum leiden die meisten Frauen in Ehen/Beziehungen und sind häufiger von Depressionen betroffen.

Wenn der Sex für diesen Mann nicht so toll wäre dann würde er sich nicht immer auf ihre Initiative drauf einlassen. Und wenn das nicht so toll findet und den Mund hält dann ist er selber schuld und ihm ist wirklich nicht mehr zu helfen.

Dennoch ist sie extrem fixiert auf ihn, sehr destruktiv, weil sie oft streiten, sie unglücklich ist und weint! Ihren Fokus hat sie einzig auf ihn gerichtet und sollte ihn auf andere Sachen richten
Einen räumlichen Abstand für eine gewisse Zeit sollte sich nehmen zu sich kommen sich selbst spüren und entdecken, was sie sonst noch im Leben interessiert und was ihr sonst noch Spaß macht. Vielleicht eine neue Sprache, singen, Pulover stricken, Nähkurs absolvieren, Schmuck machen...

 

[Quentinchen]

Sooooo, ich war heute zu meiner ersten Therapiestunde.
Das war wirklich sehr aufschlussreich aber auch v.a. sehr gedankenanregend.
Die Theorie mit der Kindheit (fortführen des Gewohnten) hält er für sehr wahrscheinlich. Hat das auch nochmal aus verschiedenen Perspektiven erklärt.
Ich fand es gut, dass er sehr auf die Beziehung zu meinem Mann eingegangen ist. Und er findet auch, dass es sehr sicher schwer zu ertragen ist, wenn der Mann nur "wach wird" (wie er sagt), wenn die Beziehung schon am Kippen ist und sonst Gefühle vom Partner nicht wirklich wahrgenommen werden (wollen oder können).
Mir ist da heute auch noch eine Erkenntnis gekommen:
Mein Mann war ja für mich trotz allem immer etwas besonderes, weil er so zuverlässig ist, mein Fels war und er eben keine Fraueneskapaden hatte (hoffe ich). Und nun hat er für mich irgendwie den "Zauber" verloren, weil er ja doch "nur" ein normaler Mann ist. Ich dachte wohl, dass auch ich sein Universum bin, was aber dann offenbar nicht der Fall ist. Meine Vorstellung von Beziehung ist vielleicht ganz anders, als es "normal" ist. Vielleicht wirklich symbiotisch. Schwer zu erklären, weiss nicht, ob das nachvollziehbar ist.

@#124
Wie lange hast du denn gebraucht von der Erkenntnis, dass es nicht mehr passt bis zur Trennung?

@#125
Ja, das habe ich nun auch schon von außen oft gehört, dass das nucht gut tut, ständig aufeinander zu kleben und niemand anderen zu haben, denn so bekommt der Partner auch alles ungefiltert ab, auch Dinge, die man mal mit einer Freundin bereden könnte. Einfach ein Overload.
Unser gemeinsames Hobby ist ja Tanzen, das tut uns auch sehr gut.
Golf darf ich leider wegen einer Doppelskoliose nicht. Ebenso alles, was Schlagbewegungen dabei hat.
Ich mache mich die letzten Tage bereits rar, bisher hat er noch keine Annäherungsversuche gemacht. Mal schauen

@#126
So wie du es schreibst, würde mir das auch ausreichen. Er soll ja nicht zum Hengst werden, nur eben etwas aufmerksamer.
Was ich so an Zuwendung biete, habe ich ja schon geschrieben und ich denke, dass das nicht gerade wenig ist. Vielleicht war es zwischendrin sogar zu viel und hat ihn unter Druck gesetzt, war heute so ein weiterer Gedanke von mir.

@#127
Das empfinde ich auch so, wenn es um den sexuellen Akt an sich geht, ist er wesentlich mehr bei mir und zärtlich, als sonst!

Meinst du, dass es wirklich in so vielen Ehen so läuft? Irgendwie kann ich mir garnicht vorstellen, dass so viele Männer so sind.

Es stimmt, er ist irgendwie mein absoluter Mittelpunkt, dies ist aber nun ins bröckeln geraten und ich kann irgendwie diese Einzigartigkeit dieses nicht mehr wahrnehmen. Nichts besonderes mehr da.
Ich hab mir jetzt ein Klavier bestellt - ich fange nach 15 Jahren wieder an zu spielen.

 

[Pfauenauge]

Mein Mann war ja für mich trotz allem immer etwas besonderes, weil er so zuverlässig ist, mein Fels war und er eben keine Fraueneskapaden hatte

Das dachte ich auch schon. Der ist dir sicher, denn der traut sich vermutlich nicht eine andere Frau anzusprechen, oder auch nicht.

Ich hab mir jetzt ein Klavier bestellt - ich fange nach 15 Jahren wieder an zu spielen.

Sehr schön.

 

[D-RAN]

Wenn der Sex für diesen Mann nicht so toll wäre dann würde er sich nicht immer auf ihre Initiative drauf einlassen.

Ein glatter Fehlschluss.

Das von der FS beschriebene "gerne mitmachen" ist in diesem Zusammenhang bei Weitem nicht dasselbe, wie "hat viel Spaß daran".

Wenn er wirklich viel Spaß am Sex mit der FS hätte, würde er sie wohl tatsächlich weit häufiger dem Porno vorziehen (wenngleich auch die Unterscheidung der FS hinsichtlich Triebabfuhr und Sexbedürfnis bei Männern nicht ganz falsch ist).

Ich muss leider aus Erfahrung auch sagen, dass Frauen hinsichtlich des Sex wohl sehr unemphatisch gegenüber den Gefühlen der Männer sind und befürchte, dass die FS da doch sehr viel subjektiver (und leider auch nicht richtig) urteilt, als sie glaubt.

Daher sollte sie mit Druck gegenüber ihrem Mann hinsichtlich Sex sehr vorsichtig sein, eher das Angebot verbessern.

Wie ich hier schon öfters schrieb, messen Frauen das "Sex-Betriebsergbniss" hauptsächlich daran, ob sie selbst Spaß daran hatten (was ja für sie auch in Ordnung geht), und ob der Mann ejakuliert hatte. Sonst nichts.
Die viel gerühmte weibliche Empathie kenne ich vom Sex mit Frauen eigentlich überhaupt nicht.

Und dabei kann man nicht unbedingt sagen, dass ich nur ganz wenige Frauen hatte.

 

[irina_85]

Hallo FS,

erst einmal freut es mich, dass du dir Hilfe suchst und dich nicht mehr so stark auf ihn fokussierst. Euer gemeinsames Hobby das Tanzen ist auch sehr gut und ich würde es mit meinem Partner auch gerne machen. Was ich sehr schade finde-viele Männer würden sich dazu nicht überreden lassen, wären nicht offen dafür. Deiner ist da zumindest nicht stur und das ist schonmal was.

Es wäre des Weiteren gut, wenn ihr auch mal getrennt etwas unternehmen würdet. Es gibt ja auch überall diese Freizeitgruppen. Dann hängt ihr nicht ständig miteinander rum und könnt euch auch anderen Dingen widmen..das nimmt euch beide den Druck raus.

Ich bin auch mal gespannt wie dein Experiment ausgeht und wann er auf dich zugehen wird. Der Verführungskünstler wird er sicherlich nicht werden Aber ich vermute auch, weil es letztesmal auf 4 Monate hinausgelaufen ist und wieder von dir initiiert wurde, nix dabei rauskommt.

Ich hoffe auch für dich, dass du in Zukunft wirklich mehr auf deine Bedürfnisse achtest und dich der Realität stellst. Gerade sieht es wieder so aus, dass du über ihn positiv berichtest, damit du dich nicht damit auseinandersetzen musst, dass dir das nicht reicht. Du verdrängst gerne die negativen Aspekte eurer Beziehung à la "zumindest ist er lieb und schlägt mich nicht" "etwas anderes kann man als Frau eh nicht erwarten". Aber es gibt sicherlich diese Männer, die mehr auf dich eingehen würden und du spüren würdest, dass als Frau begehrt wirst. Bitte mach dir da nichts vor.

 

[Mandoline]

Wenn er wirklich viel Spaß am Sex mit der FS hätte, würde er sie wohl tatsächlich weit häufiger dem Porno vorziehen (wenngleich auch die Unterscheidung der FS hinsichtlich Triebabfuhr und Sexbedürfnis bei Männern nicht ganz falsch ist).

Ich muss leider aus Erfahrung auch sagen, dass Frauen hinsichtlich des Sex wohl sehr unemphatisch gegenüber den Gefühlen der Männer sind und befürchte, dass die FS da doch sehr viel subjektiver (und leider auch nicht richtig) urteilt, als sie glaubt.

Daher sollte sie mit Druck gegenüber ihrem Mann hinsichtlich Sex sehr vorsichtig sein, eher das Angebot verbessern.

Meine Güte lieber @D-RAN, wenn das alles stimmt, warum um Gottes Willen macht er den Mund nicht auf und sagt dass er:

a) vielleicht asexuell ist und den Akt gar nicht braucht,
b) vielleicht submissiv ist,
c) oder möglicherweise ein Fetisch hat oder
d) von Sex in einem Zug träumt (Phantasie)
e) auch bisexuell sein könnte?
f) oder gar das schlimmste, er begehrt sie sexuell gar nicht und deswegen geht er sexuell auf sie auch nach 4 mon. Pause nicht ein! Und das mehrmals in den 16(!) Jahren, obwohl er erst 35 ist! Sie hält es nicht mehr aus, verhungert emotional und nimmt wieder die Initiative auf.

Wenn f) zutrifft, so weiss er das vielleicht gar nicht bewusst, weil er nie sexuelles Begehren von sich aus gespürt hat. Wie auch mit erst 15?

Er war zarte 15, liess sich passiv verführen, konnte nie selbstständig seine Sexualität entwickeln und entdecken, nie erfahren, was er selbst will und nicht nur was sie will!
Wer weiss, vielleicht könnte er eine andere begehren aber dafür scheint er zu schüchtern zu sein!

Sie hat keine Kristalkugel um darin seine Gedanken und Wünsche zu lesen. Das muss er schon selbst sagen.

 

[PeterMaffay123]

Ich werde mir die restlichen zwei Seiten noch durchlesen, muss aber trotzdem mal einen Kommentar abgeben. Hier werden mitunter Männer über einen Kamm geschoren.

Auch ich bin zurückhaltend und meines Erachtens nach mir noch unbekannten Menschen "schüchtern". (Andere behaupten was anderes...)
Meine Bekanntschaft hat in den Intimeren Dingen die Initiative ergriffen. Für mich war es in dem Moment eigentlich noch zu schnell, es zeigt mir aber, dass sie auch Initiative ergreifen kann, was ich sehr gut finde. Sobald ich aber warm geworden bin, komme auch ich an. Also das alle Männer so sind wie der Mann der TE kann ich nicht bestätigen.

Bei meiner Ex-Freundin war es eigentlich ähnlich wie bei der TE - halt nur umgedreht. Ständig musste ich ankommen, sie kam eigentlich nie und ich hatte immer das Gefühl sie lässt einen halt mal eben "rüberrutschen" und gut ist. Zuneigungen in Form von Streicheleinheiten o.ä. kamen eigentlich auch eher nur von mir.

Auf Dauer kann das nicht gut gehen! Und dies war auch mit ein Punkt, der zur Trennung führte.
Nun scheint der Sex bei der TE aber ja trotzdem noch erfüllend zu sein, nur die Zuneigung vom Mann fehlt. Aber auch das würde mich persönlich stören. Ich bräuchte auch Zuneigung von der Frau. Ist diese nicht gegeben, gucke ich mir das aber keine 16 Jahre (und heirate dann auch noch) an. Dann passt es halt irgendwie in dieser Beziehung nicht.

So richtig einen Rat kann ich allerdings der TE auch nicht geben. Vielleicht mal eine Paartherapie versuchen und das Thema dort ansprechen?

 

[Sirikit]

Mein Mann und ich hben uns gestern bis spät in die Nacht unterhalten. Dabei haben wir einige Punkte besprochen, die hier Thema waren.
- Bezüglich optischen Reizen meint er, dass er da schon drauf reagiert, aber es ihm nicht das wichtigste auf der Welt ist, sodass er denkt, dass ich mich nicht ständig für ihn aufbrezeln muss. Aber er findet es dennoch schön, wenn ich mich auch hübsch mache, hat es nur eben nie sagen können, dass er es schön an mir findet.
- An @D-RAN hätte er fogende Fragen: Wenn der Sex mit den Frauen so schlecht war, wieso hat er denn 1. überhaupt noch mit welchen geschlafen, wenn er weiss, dass alle Frauen eh empathielos im Bett sind? und 2. Wieso er sie nicht einfach in seine Wünsche und Gedanken eingeweiht hat?
Er sagt, dass er durchaus Phasen hat, wo er tatsächlich mal 2-3 Monate absolut kein Bedürfnis auf Sex verspürt. Weshalb genau das so ist, kann er bisher aber nicht benennen, sagt aber, dass er es nue an mir festgemacht hat (außer zu der Zeit, wo ich ihn bedrängt habe). Dass er bei sexueller Lust nicht auf mich zukam, tut ihm sehr leid und er sieht ein, dass mich das verletzt hat und will es ändern. Er sagt, wenn er mich sexuell nicht begehren würde, hätte er gar keinen Sex mit mir. Er hat sich einfach oft nicht getraut, mich anzusprechen, wenn er dachte, ich will eh nicht. Und auch, dass er keinerlei Spaß dabei hätte, stimmt nicht. Er sagt, dass ich sehr auf ihn eingehe, er nicht denkt, dass einer von uns beim Sex zu kurz kam und er gesagt hätte, wenn ihn was stört dabei (hat er tatsächlich schonmal gemacht).
Und er fragt, weshalb man mit 15 kein sexuellen Begehren empfinden kann? Er war heilfroh, dass ich eben von mir aus vorschlug mal neue Dinge im Bett auszuprobieren. Und er hat auch nur die mitgemacht, die er auch Dann wird`s uninteressant.

Es ist genau wie bei mir, er argumentiert alles weg und beteuert wie sehr er nicht "eigentlich" auf dich steht. Er will auf Teufel komm raus von dieser Sichtweise weg er sieht dich als Mutti . Wie lange glaubst du ihm die nette Geschichte ? Früher oder später wird dir bewusst das er all die vorhandene Geilheit wohl kaum jahrelang erfolgreich unterdrücken hätte können. Spätestens in der zweiten Nacht im halbschlaf hätte es ihn überwältigt und er hätte angefangen herum zu fummeln und dann auf das kleinste positive Zeichen von dir mit exponentieller Geilheit reagiert... Männer die auf eine Frau stehen sind regelmäßig hinter ihrem Höschen her ! Du spürst schon richtig dass er dich kaum begehrt du checkst es nur so schwer weil du es nie erlebt hast. Und er wills halt auch nicht wahrhaben.

 

[Avida]

Ich weiss ja nicht, ob die FS noch mit liest, habe jetzt auch nicht alles gelesen, aber 2 Dinge liebe FS:

Ein Mann, der lieber Pornos schaut, anstatt sich mit seiner lustvollen und willigen Frau zu vergnügen, hat keine Lust auf seine Frau.

Ein Mann, der so absolut nicht in der Lage ist, körperliche Nähe herzustellen, der mich von sich aus weder berührt noch küsst, der nicht mit mir kommuniziert, mir keine Wertschätzung und Achtung entgegenbringt, etc... hat Probleme, welche er entweder lösen will oder nicht.
In Deinem Fall wohl eher nicht.

Für mich klingt das alles nach Problembären, die ich mir nicht mehr aufbinden wollen würde.
Du wirst seine 'Probleme' nicht für ihn lösen können!
Höre auf, ihn mit Endlosdisskussionen, oder wohl eher Monologen, zu behelligen, ihn 'retten' zu wollen.

Nur ein Mensch, der sich wirklich verändern will, wird sich auch verändern und zwar aus eigenem Antrieb, aus eigener Kraft und nicht wegen jemandem, der es von ihn 'verlangt'.

Ich vermute, dass bei ihm keinerlei signifikante persönlich-charakterliche Entwicklung mehr stattfinden wird, da er keinen Handlungsbedarf sieht, sich hinter seinen unüberwindbaren Mauern eingerichtet hat, ganz gleich, was immer er in Deinen Endlosmonologen auch für Zugeständnisse gemacht hat, nur um seine Ruhe zu haben.

Ich kenne auch solche Männer, hatte in der Vergangenheit auch solche Partner.
Heute ist ein solches Verhalten ein absolutes K.O.-Kriterium und PUNKT!

Deine Beziehung liest sich krampfig und anstrengend, Du sagst, Du seist zufrieden, ich denke eher, Du gibst Dich zufrieden, weil Du nämlich noch gar keine Vorstellung davon hast, was es sonst noch so gibt da draussen.

Ich sehe bei Euch keine Passung und nur Du alleine bemühst Dich seit vielen Jahren, diese Gräben zu überwinden.

Ist pure Zeitverschwendung!
Weiss ich aus Erfahrung!

Alles Gute!