[Gast]

Ich habe in den letzten 30 Jahren einige Beziehungen (darunter 2 Ehen) hinter mir. Die Kinder sind aus dem Haus und nun könnte ich mich ganz einer schönen und harmonischen Partnerschaft widmen. Aber leider soll es nicht sein, dass ich einen liebenswerten Mann finde, der auch meine Qualitäten zu schätzen weiss. Mit selbstbewussten Frauen kommen sie nicht zu recht, häusliche Frauen finden sie langweilig. Besitzt eine Frau beide Eigenschaften, ist es auch nicht recht. Fürs Vorzeigen in der Gesellschaft wollen sie eine super hübsche und schlanke Frau, zu Hause fürs Bett etwas in der Hand haben. Eine attraktive Frau mit etwas mehr dran, wird meistens verunglimpft und in die "sie-hat-sich-nicht-unter-Kontrolle" Ecke gestellt. Die Fragen: Was wollen Männer eigentlich? Was ist euch wichtig im Leben? Zählen die berühmten inneren Werte gar nichts mehr? Kann man sich nicht einfach mal zwanglos kennen lernen und herausfinden, ob es etwas gibt, was einen verbindet?

 

[Gast]

Doch, das gibt es! Gib die Hoffnung nicht auf. Ich lerne gerade jemanden langsam näher kennen und es sieht dnach aus, dass es was werden könnte. Ich hatte vorher auch ein paar Männer hier getroffen, die mit der "Tür" gleich ins Haus gefallen sind. Viel Lärm um nichts! Ich fühle mich gerade sehr wohl und kann dir nur sagen, dass es diese Männer gibt.
Alles Gute, Mija, 41

 

[excuse-me]

Deine inneren Werte sehen nur die Menschen, die dich lange kennen - dich auch unter anderen Voraussetzungen langsam kennen gelernt haben.
Die, denen du vielleicht schon mal beigestanden hast, geholfen hast, ein Zuhörer warst - mit denen du Freud und Leid geteilt hast.

Die Suche nach einem Partner im Internet - das kann manche Enttäuschung bringen und sehr weh tun. Damit musst du rechnen.
Aber du machst den Eindruck, als wenn du weißt wer du bist und was du willst.
Ich wünsche dir viel Glück und Erfolg bei der Suche. Alles Gute für dich..

 

[Gast]

Alles dummes Zeug. Du redest nur von Deinen Vorzügen, Deinen Qualitäten. Lass doch mal etwas Demut walten. Einfach etwas bescheidener durch die Lande wandeln, etwas mehr Gottvertrauen, etwas weniger vergleichen, dann klappt das schon. Männer wollen keine Frauen, die von sich zu überzeugt sind. So einfach ist das. Umgekehrt wollt ihr doch auch keinen arrroganten Kerl, oder?

 

[Gast]

w/39
Meine Erfahrung: die inneren Werte kommen erst später zum tragen, sie zählen nicht vordergründig. Es gibt tatsächlich Studien, die das Flirtverhalten und das Kennenlernen untersucht haben. Alle diese Studien gehen, bei beiden Geschlechtern, davon aus, dass die ersten 30 Sek. des Kennenlernens entscheidend sind, ob zwei Singles ein Paar werden. Und das hat evolutionsbiologische Gründe. In den ersten 30 Sek. - da können nur äussere Merkmale entscheiden. Da geht es unterbewußt nur darum, ob der andere zu meinen Hormonen und Genen passt und um die primären Sexualmerkmale.
Des weiteren - bei einem ersten Kaffee oder ähnlichem, entscheiden dann wieder nur äussere Merkmale. Kein Mensch kann mir vormachen, dass er sich auf die inneren Werte konzentriert. Man versucht bei einem ersten Date soviel wie möglich aufzunehmen und zu beobachten, das bedeutet, man Gesten und Mimik mag etc. Ob das Flirtverhalten des Anderen mich lockt und ob er/sie überhaupt flirtet.
Und erst dann setzt die Ratio wieder ein. Ist so. Tut mir leid. Ich würde es mir anders wünschen. Die meisten Menschen schreiben dann gleich oder gar nicht mehr. Weil sie zuhause Bedenken kriegen, ob derjenige Datepartner zu einem passt. Oder sie sind entlflammt und das Verliebtsein beginnt und sie schreiben sehr früh zurück, weil der andere so sympathisch, klasse, schön, sexy ist.
In den ersten 3-5 Monaten lernen sich die Menschen dann besser, näher kennen. Können abgleichen, ob die eigenen Bedürfnisse, Wünsche, Traeume und Erwartungen zum Anderen passen. Das ist auch, meiner Meinung nach, oft der Grund warum Beziehungsversuche in diesem Zeitraum wieder zerbrechen. Man hat sich verliebt und festgestellt, völlig wertfrei, dass der andere doch nicht passt. Ob im Bett oder im Leben das ist völlig gleichwertig. Manchmal baut man sich auch selbst eine Falle mit überhöhten Ansprüchen und Erwartungen. Und fällt dann auf die Nase, weil der Andere sie nicht erfüllt, erfüllen kann oder will. Er/Sie führt halt ein anderes Leben, eine andere Art von Leben.
Nach dieser Zeit entsteht nochmal eine Tiefe, Nähe und Verbundenheit und jetzt kommt die wahren Werte zum tragen. Dann wenn man sich entschlossen hat zueinander zu stehen und beieinander zu bleiben. Jetzt wird es wichtig, weil man eine gemeinsame Zukunft plant, erst im kleinen z.B. eine Urlaub oder im grossen. Erst jetzt muss man sich verlassen können und fallen lassen können. Vertrauen wird das Zauberwort.

 

[Gast]

Tja, liebe Fragestellerin,

Du hast es richtig erkannt. Elite und vermutlich auch die anderen Partnerbörsen im www sind "a vanity fair". Ein Jahrmarkt der Eitelkeiten, die Ansprüche sind riesig, vermutlich auf beiden Seiten, denn die Auswahl ist es ja scheinbar auch. Und so wird lustig weggeklickt, abgesagt und gelöscht, denn es könnte sich ja noch was Besseres finden. Egal was man selbst zu bieten hat optisch, finanziell, intellektuell etc. gilt immer die Devise - für mich nur das Beste, in jeder Hinsicht. Und was bitte sind denn innere Werte , damit kann man doch nicht angeben, ist nix fürs Auge. Ich nehme mal an Du bist etwa in meinem Alter, da denken glaube ich viele Männer, die altermäßig passen würden, wenn ihr Geldbeutel auch nur einigermaßen gefüllt ist, dürfen sie aussehen wie Quasimodo und haben trotzdem die freie Auswahl.
Vermutlich müssen fantastillionen Frösche Deinen Weg kreuzen bevor Du einen einigermaßen alltagstauglichen "Prinzen" findest - but never give up.

mola

 

[Gast]

zu3:

Was hat denn das mit Arroganz zu tun, wenn ich meine Vorzüge benenne und warum sollte ich nicht von mir überzeugt sein? Es wäre schlimm wenn dem so wäre, dann das ist ein Zeugnis davon, dass man sich selber nicht liebt. Eine schlechte Ausgangsbasis um eine Beziehung aufzubauen. Denn nur wer sich selber annimmt wie er ist, kann das auch bei anderen tun, erst recht bei einem potentiellen Partner.

Beginnst du bei der Partnersuche generell damit, deine Schwächen aufzuzählen? Möchtest du eine Partnerin die du "unterdrücken" kannst oder mit der du auf Augenhöhe zusammenlebst?

Aber vielleicht bist du so jung, dass es dir an Erfahrung fehlt, dann sei dir das verziehen. Denn auch du kommst noch dahinter, dass das Leben nicht nur eitel Sonnenschein ist. Dann bist du froh, wenn dir eine Frau zur Seite steht, die dich so annimmt wie du bist.

@mola:

Vermutlich hast du recht, punkten kann man in erster Linie mit dem Äusseren. Und die Quasimodos unter den Männern mit dem dicken Geldbeutel, meinen wirklich, sie könnten alles haben. Nur sind junge Mädchen, die sich so einem 40 oder gar 50 Jahre älteren Mann an den Hals, werfen auch ein wenig naiv. Man sieht es bei dem Lugner und seine blutjungen Geliebten, allerdings wird sie ihn nicht pflegen, wenn er mal krank danieder liegt, das würde dann eher eine Frau tun, die ihn tatsächlich liebt, die Verstand hat und nicht an seinem Geld interessiert ist. Insoweit sind beide sehr naiv, wenn sie glauben, so eine materialistisch aufgebaute "Beziehung" hat Bestand.

 

[Amanda]

w/45 - Ich finde, meine Schwägerin hats genau erkannt: Männer sind wie Kinder. Dann weiß Frau eigentlich alles. Dann kommen irgendwelche Typen daher gewackelt, die Selbstbewusstsein und Lebenserfahrung - dies kann man bei der Fragestellerin ja voraussetzen - mit "Arroganz" verwechseln. Mir kommt die K*, wie anmaßend nicht wenige Männer sich über Frauen erheben, von denen sie fast komplett abhängig sind. "Droge Frau" sage ich da nur. Ich empfehle die Lektüre "Männer lassen lieben", liebe Fragestellerin, das löst zwar dein Problem nicht, erhellt aber manche Irrationalität.

 

[ThomasHH]

Fragestellerin, willst du hier nur zum Männer-Bashing aufrufen oder geht es dir wirklich um ein persönliches Problem? In jedem Fall finde ich es höchst seltsam, dass du die Meinung von #3 einfach so abkanzelst, obwohl sie genau da ansetzt, wo das Problem wahrscheinlich zu lösen ist: nämlich bei dir.

Wenn du bislang 3 Dates gehabt hast, die alle enttäuschend verlaufend sind, dann versteh ich nicht, warum du diesen Thread ins Leben gerufen hast. Wenn es 30 Dates gewesen sind und kein akzeptabler Mann war dabei, dann liegt das Problem bei dir und nicht bei den Männern.

Ansatzpunkte wurden in #3 genannt. Du sprichst von Selbstbewusstsein ... ist dir klar, dass es gute und schlechte Formen davon gibt? Such mal in der Themenliste nach diesem Stichwort und lies dir ein paar Threads dazu durch, um zu überprüfen, welche Form du verkörperst.

In deinem letzten Punkt der Ausgangsfrage gebe ich dir aber durchaus Recht. Zwangloses Treffen, Kennenlernen und Gucken, ob es etwas gibt, was einen verbindet, ist ein guter Anfang.

 

[Gast]

Lieber Thomas

Wer lesen kann ist eindeutig im Vorteil. Ich habe weder Nr. 3 "abgekanzelt" (das trifft doch wohl eher andersrum zu) noch kann ich deinen Gedanken folgen. Ich habe nicht von irgendwelchen Dates gesprochen, sondern ganz klare Fragen gestellt von denen du eine beantwortet hast.

 

[Gast]

m5x
Nun frage ich mich was Deine inneren Werte - außer vielleicht einem Herzschrittmacher - denn sein könnten.

 

[Kalle]

Hallo liebe Fragestellerin,

dieselbe Frage könnten wir Euch auch stellen. Schau Dir doch mal die Realität an: Die Männer mit Inneren Werten, die netten, die mit einer selbstbewussten Frau umgehen können, die die Ihr angeblich haben wollt... wieso sind die wesentlich häufiger Single als die egomanischen, oberflächlichen rücksichtslosen A..löcher? Schlägt da etwa trotz aller Emanzipation die Neandertalerin in Euch durch?

Also was wollt Ihr denn wirklich?

 

[ThomasHH]

@#9: Na ja, als was würdest du deinen Spruch in #6 denn bezeichnen: "Aber vielleicht bist du so jung, dass es dir an Erfahrung fehlt, dann sei dir das verziehen"? Du brauchst niemandem was zu verzeihen, der dir bei deinem Problem helfen will!

 

[Gast]

An die Fragestellerin: Ich (Mann, 45) beantworte nur Deine letzte Frage bezogen auf die Situation, dass beide ein Treffen vereinbart haben.
- Sofern es mir nicht aufgrund des Treffens gleich klar ist, dass es keinen Sinn macht: Kann man mit mir gerne. Die Hoffnung, dass Schwung, Nähe u. dgl. entstehen können, reicht mir. Ich bin dabei durchaus offen, auf welche Weise, durch welche Verbindungen Schwung, Nähe u. dgl. entstehen. Hauptsache, ich werde die sympathische Art der Frau entdecken, die sie hat und auch verlässlich geben will - so wie umgekehrt ich auch. Dann hat man sich eine Chance gegeben und es hat sich als gut so erwiesen.
- Was mir vielleicht nicht so gefällt, stelle ich erstmal hinten an. Die von mir festgestellten Unterschiede werde ich anbringen. Jetzt ist es nochmal wichtig: Wird sie darauf offen eingehen oder dicht machen. Wenn offen, dann fängt das erste Pflänzchen einer Beziehung an. - Ich selbst bin auch offen, mir Gedanken über die Unterschiede zu machen. Mein Weg ist, und das ist ein ganz wichtiger Punkt: Offenheit, sich zusammen zu entwickeln, ja auch noch in diesem Alter habe ich die Offenheit und Kraft dazu. Tieferliegendes geht natürlich nicht so schnell, aber auf die Geschwindigkeit kommt es hier nicht in erster Linie an.
Fazit: Wenn es zum Treffen kommt, weil beide die (hoffentlich sinnvollen) jeweiligen Ausschlusshürden genommen haben, wird Beziehung dort anfangen, wo Unterschiede, die erst mal da sind, im Sinne von positiven Austausch angegangen werden.

 

[Gast]

An 13:

Dem ist nichts hinzuzufügen, im positiven Sinne natürlich. Wo kann man dich kennen lernen?

 

[Gast]

ThomasHH (12):

Diese Aussage hatte nichts mit abkanzeln zu tun, das war eine Feststellung.

 

[Gast]

Also für mich ist das klar:
Ob in Gesellschaft, im Bett oder wo auch immer: Ich finde schlanke Frauen am schönsten. Und was alles andere anbetrifft, da bin ich eben offen. Aber das ergibt doch eigentlich mehr Chancen, als wenn ich genau weiß, was ich will. Ich verunglimpfe niemanden aufgrund von Vorurteilen. Nur bitte schlank, das muß die Frau schon sein.
Dein und Euer 7E053837.