[Gast]

Mein Ex hat mich während unserer 4-jährigen Beziehung betrogen und wegen dieser einen Frau verlassen. Nach 2 Jahren Pause will er nun einen Neuanfang mit mir.
Ich habe ihn nie vergessen können, Gefühle sind immer noch da, aber auch die Angst, dass er mich irgendwann wieder so sehr verletzt. Kann sich ein solcher Mann geändert haben oder ist das nur ein Wunschgedanke? Einmal Fremdgänger immer Fremdgänger?
Welche Erfahrungen habt ihr gemacht? Bin für Ratschläge sehr dankbar.
(w, Ende 30)

 

[Gast]

Kann aus eigener Erfahrung sagen, dass dem nicht so ist. Aber ich habe eine Therapie hinter mir und glaube, dass es sehr schwer ist sich einfach so zu ändern. Wenn er an sich gearbeitet hat, bestehn gute Chancen sonst eher weniger.

 

[Gast]

Verstehe ich das richtig: Seid ihr jetzt 2 Jahre getrennt? Wenn ja, würde ich mich auf keinen Fall darauf einlassen. Ich würde denken, ich sei jetzt eine Notlösung und wenn wieder eine andere vorbei kommt, lässt er mich wieder stehen. Hast Du nicht versucht mit einem anderen etwas anzufangen? Also, ich wäre mir zu schade dafür.

 

[Gast]

In deinem Fall würde ich es lassen, denn er denkt bestimmt, dass er mit dir machen kann was er will, denn nicht DU hast ihn damals verlassen, sondern ER dich. Und ja, es stimmt, die Hemmschweele sinkt nach dem ersten Seitensprung. Ich weiß das ziemlich genau, da ich zwar in einer nicht streng monogamen Beziehung lebe, allerdings mit dem ersten Seitnsprung sehr lang gewartet habe - andere folgten dann in kürzeren Abständen.

Lass es lieber sein, wenn sexuelle Treue dir so wichtig ist.

 

[Gast]

Natürlich kann sich ein Mann ändern. In dem er gelernt hat, was wirklich für ihn wichtig ist. Aus Fehlern kann man doch lernen. Und einmal fremdgehen heisst nie für immer. Wie kommst Du denn darauf? Das kann Dir bei jeden anderen Partner auch passieren. Sicherheiten gibt es da nicht. Wenn Du jedoch immer nur Angst hast, dass es wieder passiert, dann lass es. Es kann dann nie entspannend zwischen Euch werden. Du bist dann permanent unsicher und das merkt er. Dann geht er vielleicht irgendwann doch wieder fremd. Jedoch weil Du ständig unsicher bist. Sowas ist belastend für eine Beziehung. Mache Dir klar, es kann immer und mit jedem passieren. Finde in Dir Deine eigene Sicherheit. Also wenn Du ihn willst, arbeite an Dir. Ich habe sehr gute Erfahrungen damit gemacht.

 

[Gast]

Klar *kann* er sich ändern, muss aber nicht. Ebenso kann es sein, dass du einmal fremdgehst.
Können kann alles.

 

[Gast]

Das würde ich niemals machen, zumal er dich ja dann auch noch verlassen hat für diese Frau.Du bist nur der Notnagel, bei nächster Gelegenheit nimmt er sich wieder eine andere. Meiner Erfahrung nach bessern sich Menschen nur dann, wenn sie es wirklich, wirklich, wirklich wollen, von ihrem früheren Verhalten angewidert sind und wirklich alles daran setzen, es zu ändern. Dann scheint hier nicht so der Fall zu sein. Egal, welche schlechten Eigenschaften Menschen haben, ganz werden sie sie nicht los. Am hartnäckigsten ist da meiner Meinung nach lügen/betrügen, dh alles Unehrliche. Das ist in der Regel fester Bestandteil der Persönlichkeit. Man weiß, dass das eigentlich was Schlechtes ist, es fühlt sich in der Situation aber niht so schlecht an. Ganz ehrlich: Körperlicher Betrug ist eine der grausamsten Arten, seinen Partner zu verwechseln. Ich würde ihn hochkant rausschmeißen, wenn er wieder kommt und bettelt. Er hätte dich haben können und wollte dich nicht!

 

[Augustlöwin]

Ich würde mich mit ihm nicht wieder einlassen. Ich habe einen Mann geheiratet, der seine damalige Frau mit einer Angestellten betrogen hat. Diese Ehe ist daran gescheitert. Dann hat er mich kennengelernt, mich hat er betrogen mit einer Mitarbeiter aus dem Steuerbüro - und immer waren daran die anderen Schuld. Er wußte, wenn er mich betrügen würde, daß ich gehen werde und hat es trotzdem riskiert und gemacht.
Such Dir lieber einen anderen der Dir höchstmögliche Sicherheit bietet - 100 % Garantie gibt es natürlich nie.
Alles Gute w/57

 

[Gast]

Der Spruch stimmt. Beim Fremdgehen überschreitet man schließlich bewusst die Grenze, man nimmt für den persönlichen Kick in Kauf, dass der Partner verletzt und auch das Krankheitsrisiko (die wenigsten Fremdgeher verhüten) ist dem Fremdgeher egal.
Wenn man erstmal diese Grenze überschritten hat , gibt es kaum noch etwas, dass die Leute zurückhält. Die wenigsten Menschen können "einfach so" mit jemandem schlafen, den sie nicht kennen. Wenn sie das allerdings schon getan haben, haben sie dort weniger Bedenken und Zurückhaltung. Bei vielen Menschen bleibt es allerdings bei einer einmaligen Sache, da die wenigsten Menschen so attraktiv sind, dass sie ständig fremdgehen könnten. Die Möglichkeit ergibt sich schlicht nicht. Frauen haben da viele Vorteile gegenüber Männern, wenn es nur um Sex geht findet fast jede Frau einen willigen Mann.

Das hat auch etwas mit Intimität zu tun, Menschen mit vielen Geschlechtspartnern gehen bswp auch häufiger fremd, es kostet sie keine Überwindung mit fremden Menschen Sex zu haben.

 

[Gast]

Kann niemand beantworten.
Aber er hat Dich für eine Andere verlassen. Und wenn Du ihn zurücknimmst, weiß ich nicht, ob er Dich dann noch ernst nimmt.
Es kann Dir keiner reinreden. Du musst selbst Deiner Erfahrungen machen. Meinem Exmann hab ich seine Seitensprünge mehrfach verziehen, immer hat er geschworen, es passiert nie wieder.
Ich wäre dazu gar nicht fähig. Zu all den Lügen. Würdest Du denn einen 2. Betrug "überleben"?

 

[SusanneHH]

Da fremdgehen mit moralischen Grundsätzen zu tun hat und der Charaktereigenschaft das eigene Wohl über das aller anderen zu stellen und dafür auch Lug und Betrug zu akzeptieren, ja einmal Fremdgänger immer Fremdgeher. Ausnahmen wird es, wie überall, auch geben. Gerade wenn man im Rahmen einer Therapie die eigene Lebensweise reflektiert und überdacht hat.

 

[Gast]

Ich gehe davon aus, dass Du für ihn nur eine Interims-Freundin werden wirst und er Dich erneut wegen einer anderen Frau verlassen wird. Er hat Dich damals nicht geliebt, weshalb sollte er Dich jetzt lieben können?

Vielleicht fehlt ihm zur Zeit u.a. menschliche Wärme und von Dir weiß er, dass er sie bekommt, da Du noch Gefühle für ihn hast. Dass er noch ein bisschen Rest-Zuneigung für Dich empfindet, kann ich mir schon vorstellen, aber dass ihm dies dauerhaft reicht, bezweifle ich.

w/50

 

[Gast]

Ich denke schon, dass das gut gehen kann, bin mir aber nicht sicher wie lange.
Mein eigenes Beispiel: Mein Ex-Mann hat mich im Lauf von 18 Jahren Beziehung (8 Jahre ohne 10 Jahre mit Trauschein), 3mal betrogen. Unsere Kinder waren 8 und 6 als die letzte Affaire startete. Die Scheidung ist jetzt 10 Jahre her. Seit ca 5 Jahre ist er mit der letzten Affaire verheiratet (insgesamt sind sie jetzt ziemlich genau 10 Jahre zusammen und haben Kinder, die inzwischen 8 und 6 sind) ... ich denke, dass er zunächst nicht fremdgegangen ist, aber inzwischen tfremdelt er wieder (und hat auch bei mir nachgefragt, ob ich nicht wieder Interesse hätte ... habe dankend abgelehnt) - seine Frau weiss nichts, ahnt aber sicher etwas, denn die beiden sind bei einer Paartherapie (wie wir damals ebenfalls). Finde schon, dass das eine interessante Konstellation und Wiederkehr des Erlebten ist.

Bin ich sicher, dass das allen so passiert: Nein. Kann sich jemand ändern: Ja. Ist es sicher, dass sich jemand dauerhaft ändert: Nein.

Habe ich einen guten Ratschlag: Nein, musst Du selber entscheiden - einzig wichtiger Punkt: Es gibt nunmal keine 100%e Gewissheit - aber die gibt es ja nun nie im Leben.
Triff die richtige Entscheidung!

 

[Gast]

Schwierig..
ich glaube auch, das ein Mann sich ändern kann.
Aber: Wie lange ist er denn jetzt wieder alleine?
Misstrauisch wäre ich wenn es zu kurz her ist mit ihr ( Der Vater meines Freundes ist von der Jugendliebe zur Ehefrau gekommen, hat die Ehefrau mit der Jugendliebe betrogen und dann die Jugendliebe mit der Ehefrau um dann wieder bei der Jugendliebe einzuziehen.." ein Drama über 45 Jahre, der Mann sieht sich übrigens nicht als Fremdgänger, schließlich hätte er ja beide im Herzen")
DIESER Mann konnte auch keinen Monat Single sein..Achtung sag ich nur, der braucht eine Versorgerin..

Dafür kenn ich einen ähnlichen Fall, da hat der Fremdgeher nach reuiger Rückkehr die Dame nun auch geheiratet.. ob er treu bleibt weiß ich nicht, ist erst 2 Jahre her..

Viel Glück bei deiner Entscheidung.
Wichtig ist nur: DU MUSST GANZ JA oder ganz NEIN sagen, sonst macht dich die eine Situation oder eben die andere Kaputt

 

[Gast]

Fremdgehen ist eine Charakterschwäche.

Menschen und deren Einstellungen können sich zwar ändern, aber ich denke nicht, dass 2 Jahre sehr viel Unterschied machen.

Da dein Vertrauen einmal mißbraucht wurde, mußt du immer mit dem schlimmsten rechnen und dass er dich wieder betrügt.

Ist dieses Vertrauen einmal gebrochen, kommt das nie wieder zurück.

Ich würde davon abraten.

Viel Glück
m45

 

[Bernd50]

Niemand ist perfekt. Dieser Mann kann erst jetzt überblicken, was für ein großer Fehler sein damaliges fremdgehen hat. Warum ihn dafür nun vorverurteilen ?

Eine gründliche Analyse und Ausprache wäre sehr wichtig. Warum ging er damals fremd ? Warum hat er die FS verlassen ?
Was will und kann man nun anders machen, damit sowas nicht wieder passiert ?
Wenn dafür gemeinsam eine Lösung gefunden wird, kann das die Basis für die zweite Beziehung werden.

Ich will das mit Alkoholiker --> Entzug -> "trocken" vergleichen. Die Gefahr des Rückfalles ist theoretisch immer da. Aber es ist nicht sicher, ob sie auch eintritt ? 50 % Rückfall - aber auch 50 % die es schaffen.

 

[Gast]

Ich kann nur davon abraten. Meine Ex betrog mich jahrelang. Danach trennten wir uns. Dennoch habe ich sie zwei Mal wieder in mein Leben zurückgelassen. Ich wurde wieder belogen. Danach reichte ich die Scheidung ein. Nach 19 Jahren. Sie war meine Traumfrau. Ich tat alles für sie. Aber es gibt Grenzen.

 

[Gast]

Frage dich mal so:
hättest du denn Freude mit deinem Mann, wo du solche Frage hier im Internet posten musst?
Sei ehrlich, du würdest immer zweifeln und nie Ruhe finden.
Du musst selber wissen was du tust, aber mir erscheint das als keine gute Basis für eine Beziehung.

 

[Gast]

Ich glaube, es wird Dir nur gut gehen bei einem neuen Versuch, wenn Du die Haltung hast: "Ich will Dich so wie Du bist, und wenn es Dich glücklich macht, mit anderen Frauen nebenher zu poppen, nehme ich Dich auch damit zum Partner."
Er sollte allerdings klar zu Dir als feste Partnerin ja sagen. D.h. Ihr habt eine Beziehung, die diesen Namen verdient, mit allen Verpflichtungen, d.h. in guten und schlechten Zeiten zueinander zu stehen (dazu muss man ja nicht heiraten), Du gehst im Zweifelsfall immer vor, und er muss seine Eskapaden respektvoll gestalten.sprich Du weisst, wann er weg ist oder zumindest versetzt er Dich nicht leichtfertig bzw. zeigt sich ausnahmslos zuverlässig Dir gegenüber.

Kannst Du das? Willst Du das? Nimmt er Deine Bedingungen an?
Prüfe Dich selbst, ob es Dir das wert ist.

 

[Gast]

Liebe FS
Keine Angst, er wird sich nie mehr erwischen lassen.
In Eurer neuen Beziehung, ist alles besser organisiert.
Er weiss ja dass Du ihn liebst und er wieder zurückkommen kann.

 

[Thomas]

Ich denke auch, dass er wieder fremdgehen wird. Am Anfang wird es passen und mit der Routine kommen auch die alten Muster wieder und es wird sich alles wiederholen.

 

[lilli2000]

FS kannst Du noch in den Spiegel schauen, wo bleibt Deine Selbstachtung. Ich glaube schon, dass ein Mann sich ändern kann wenn die richtige Frau kommt, hab ich selbst im Bekanntenkreis erlebt. Aber Du bist dafür nicht die richtige Frau sonst hätte er Dich früher nicht betrogen. w51

 

[Gast]

Ich bin in meiner Ehe mehrfach fremd gegangen , weil ich unzufrieden war. War Sie wohl auch. Nach unserer Trennung (6 Jahre her) bin ich nun seit 4 Jahren mit einer Frau zusammen , die ich nie betrügen würde. Grund : Ich habe mich nicht verändert aber ich liebe Sie und Sie liebt mich !

 

[Gast]

Ich war 12 Jahre mit meinem Mann zusammen, er hat mich (wahrscheinlich mehrmals) betrogen. Eine Affaire kam aber nachweisbar ans Tageslicht. Nach großen Drama (wir haben ein Kind) haben wir uns wieder zusammengerauft und waren noch fünf Jahre zusammen. Dann habe ICH ihn verlassen, weil es einfach nicht mehr passte. Jetzt ist er mit der ehemaligen Affaire zusammen, hat zwei kleine Kinder.
Ich weiß von drei Frauen, mit denen er in der neuen Beziehung auch wieder fremd gegangen ist.
Da kann man nur sagen: einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger.
Irgendwie erleichtert es, es liegt ja offensichtlich nicht an der Partnerinnen. Der Fremdgänger selber hat ein Problem mit dem Selbstwert, braucht immer wieder Bestätigung. Wie oben gesagt schleicht sich immer wieder Routine in die Beziehungen, dann muss sich der Fremdgänger den Kick woanders holen.
Sicherlich gibt es Ausnamen. Aber häufiger ist derjenige Wiederholungstäter.
Sei Dir zu schade für Ihn!!!! Du hast was besseres verdiehnt!!!

 

[Gast]

Zwar bin ich eine Frau, aber ich denke, das ist nicht unbedingt relevant.
War selbst bis Anfang 30 in jeder Beziehung untreu, allerdings habe ich es meinen Freunden unmittelbar danach gesagt und ihnen die Entscheidung gelassen, ob sie weiterhin mit mir zusammenbleiben wollen oder nicht. Alle diese Beziehungen gingen bald darauf auseinander.
Die Gründe? Habe mich in der Beziehung gelangweilt und war gleichzeitig moralisch noch sehr unreif.
Das hat sich in den JAhren danach grundlegend geändert, weil ich verstanden habe, wie sehr man einen anderen Menschen dadurch verletzen und fast sogar beziehungsunfähig machen kann.
Bin nun seit JAhren zu 100% treu.
Es gibt aber auch genügend Beispiele, dass Menschen immer Fremdgänger bleiben, das ist wohl auch häufiger der Fall.
An Deiner Stelle würde ich mir den emotionalen Stress, den du eingehen wirst, falls du dich auf eine neue Beziehung einlässt, nicht geben. Sei dir selbst eine gute Freundin und suche dir einen PArtner, der dein Vertrauen noch nicht missbraucht hat. Ich hätte keine Lust dazu mit diesem unguten GEfühl im Bauch herumzulaufen.

 

[Gast]

Ich würde mich nicht auf ihn einlassen. Kann nur von mir sprechen, aber ich könnte nicht mehr vertrauen. Gehe doch mal in dich. Würde dich diese Beziehung erfüllen und auf Dauer glücklich machen? Könntest du es verkraften, wenn er wieder "rückfällig" wird? Wenn du diese Fragen mit einem ja beantworten kannst, probiere es. Ich könnte es jedoch nicht. Insgeheim kennst du doch schon die Antwort, nicht wahr?

Ob er sich geändert hat, weiß niemand - warscheinlich nicht einmal er.

 

[Gast]

Er muss sich nicht unbedingt geändert haben, es reicht doch, wenn ihm klar geworden ist, was er an Dir hatte. Dass er nie wieder fremd geht ist unwahrscheinlich (ist es generell), aber es kann sehr gut sein, dass er nicht noch einmal den Fehler macht, seine Freundin wegen einer Affaire zu verlassen. M, 36

 

[Kalle]

Liebe Fs,

sorry- aber wieso willst Du Dir das antun? Es scheint ja ein notorischer Fremdgänger zu sein, keiner der das einmalig gemacht hat. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wird ers wieder tun, egal bei welcher Frau.

FS kannst Du noch in den Spiegel schauen, wo bleibt Deine Selbstachtung. Ich glaube schon, dass ein Mann sich ändern kann wenn die richtige Frau kommt, hab ich selbst im Bekanntenkreis erlebt

Ich nicht- kein einziges Mal. Macnche haben Stein und Bein drauf geschworen, es aber dennoch getan. Das einzige was sich geändert hatte war die Raffinesse die Seitensprünge zu verschleiern.

Liebe FS- seh zu dass Du an Selbstbewusstsein gewinnst. Dieser Kerl verdient Dich schlicht nicht.

 

[Gast]

Offenbar warst du nicht die RICHTIGE Frau für ihn damals... Sonst hätte er dich kaum betrogen bzw. verlassen. Und nun soll alles besser sein? Plötzlich besinnt er sich deinen Qualitäten? Möchtest du sein Trostpreis sein? Nein danke, würde ich da sagen.

Schau nun endlich vorwärts und bau dir etwas frisches und unverbrauchtes auf. m, 43

 

[Gast]

Nach meiner Erfahrung gibt es den typischen Fremdgänger nicht. Mit zunehmender Attraktivität des Mannes ist die Gefahr logischerweise auch größer- Gelegenheit macht Diebe.
Aber der notorische Fremdgeher (ebenso wie der immer treue Mann) ist eher ein Wunschvorstellung, um das Schubladensystem nicht durcheinanderzubringen.
Fremdgehen ist situations- und beziehungsbedingt.