[Suzetta]

Hallo zusammen,

wer hat Selbiges schon einmal erlebt und für sich richtig gehandelt?

Zur Geschichte:
Vor 8 Monaten haben wir uns kennengelernt und waren schwer verliebt.
Zu ihm: 46 Jahre alt, 3 Kinder (16, 19, 20) mit seiner Noch-Ehefrau. Scheidung läuft nach 20 Jahren Ehe, seit 4 Jahren getrennt - die Trennung war seine Entscheidung wg. permanenter Untreue ihrerseits.
Ich, kinderlos, ein Freigeist, liebe ihn und bin - auf sein Anraten - zu ihm gezogen.
Natürlich wusste ich, dass es ein Wagnis ist, meine Autonomie für ihn aufzugeben, habe diesen Schritt jedoch ganz bewusst getan, da ich an uns glaubte.

Irrtum - seine Noch-Ehefrau und die beiden Töchter, die bei ihr leben, machen nicht mit. Sprich: Sie mobben mich und versuchen durch Manipulation meines Partners, unsere Beziehung zu zerstören. Leider ist mein Freund zu schwach, sich zu positionieren und unsere Beziehung zu beschützen.

Sobald ich interagiere, habe ich die Rolle der "Bösen Schwiegermutter" und werde von meinem Partner abgelehnt. Was tun?
Möchte fliehen und mich trennen - was denkt ihr?

 

[Kaktus]

Vor 8 Monaten haben wir uns kennengelernt und waren schwer verliebt.

seit 4 Jahren getrennt

Leider ist mein Freund zu schwach, sich zu positionieren und unsere Beziehung zu beschützen.

Sobald ich interagiere, habe ich die Rolle der "Bösen Schwiegermutter" und werde von meinem Partner abgelehnt.

Du hast ihn vor 8 Monaten kennengelernt und warst schwer verliebt? Du kannst nur für Dich sprechen, nicht für ihn.
Zum Rest: seit 4 Jahren sind die Beiden getrennt und noch nicht geschieden? Das kommt Dir nicht spanisch vor? Meine Prognose: die Scheidung wird nicht mehr stattfinden. Du würdest also weiter mit einem getrennt lebenden Mann wohnen.
Ob die Frau untreu war, kannst Du nicht wissen. Diese Aussage stammt von ihm.
Er hat mit seiner Frau nicht abgeschlossen und Du wirst immer die dritte Geige spielen. Dazwischen sind nämlich noch seine 3 Kinder. Er verteidigt Dich nicht, steht nicht zu Dir. Du schreibst selbst, dass er Dich in solchen Situationen "ablehnt". Die gesamte Familie hat Dich in die Rolle der "bösen Stiefmutter" gedrängt. Auch Dein "Partner". Ich vermute, er benutzt Dich, um seine Nochehefrau eifersüchtig zu machen.

 

[nachdenkliche]

Das würde ich keine Woche lang aushalten! Ich muss mich von 16 bis 20 jährigen Kindern nicht mobben lassen und verstehe mich in diesem Fall, träfe er auf mich zu, nicht ansatzweise als Ersatzmutter.Da gibt es nichts zu mobben, das ist Eifersucht der Kinder!
Deinem Nochpartner würde ich deutlicher gegenüber werden und ihn vor die Wahl stellen, oder besser noch, ziehe aus und lass ihn in Ruhe seine Familiensituation klären.

 

[schneefee]

Ja wenn er zu schwach ist, sich zu "positionieren" wie Du schreibst, wird sich seine Persönlichkeit in dem Alter wohl kaum noch ändern.
Ich verstehe nicht ganz, wie das denn möglich ist wo sie doch getrennt sind und die Scheidung läuft ???
Für mich wäre das nach einer konkreten Ansage und kurzen Frist rennet, rettet, flüchtet ! Dann müsste er sich positionieren, wenn er denn könnte... (und wollte) !

 

[Gast]

Ich denke, dass du -viel- zu früh zu diesem Mann gezogen bist!

Du bist in eine Situation gekommen, in der die aktive Trennung läuft.
Selbst wenn er schon länger von seiner Frau getrennt war, in dieser Situation sehen die Kinder -dich- als Eindringling.

Ein absolutes no-go, in dieser Situation zusammen zu ziehen!

Du schreibst nicht, wie alt du bist , nichts über deinen Hintergrund.
Normalerweise gibt Frau ab einem gewissen Alter nicht mehr alles, was sie sich geschaffen hat, so einfach auf.

Also bist du vlt. viel jünger und da war nicht viel aufzugeben ....

Deine Partner hat mit der Trennung/Scheidung vollauf zu tun und gehört möglicherweise nicht zu den Menschen, die gerne Stellung beziehen. Das wird sich nicht mehr ändern.

Bist du um die 40 und hast einfach mal so alles auf 'Liebe' gesetzt, dann ist das sehr blauäugig gewesen, nun musst du dir eingestehen, dass es das war. Du hast es probiert und es hat -nicht- geklappt.

Krempel die Ärmel hoch und kümmere dich wieder um dein eigenes Leben, je schneller, desto besser.

 

[Kolibri22]

Möchte fliehen und mich trennen - was denkt ihr?

Spontane Antwort: Genau das tun.

Hast du keine Möglichkeit, wo du mal vorübergehend unterkommen kannst? So könnt ihr zur Ruhe kommen und schauen, ob ihr doch zusammen sein wollt oder nicht.

Wenn er dich ablehnt, ist Gehen aber sicher das Richtige.

 

[Gast]

Doofe Situation. Was will diese Frau noch?
Aber der Mann war anscheinend immer der Underdog in der Beziehung. Ich meine, wenn er sich nicht trennte nach dem ersten Betrug, was muss er da an den Fäden hängen, die seine Ex ziehen kann nach Belieben.

Anscheinend ist er auch einer, der auf die Frau hört, die am meisten Stress macht. Und da Du das als Freigeist nicht sein willst, gewinnt die Frau, die ihn schon seit 20 Jahren erfolgreich so behandelt.

Immerhin hat er sich getrennt.
Ich denke nicht, dass es was bringt, wenn Du bei ihm rumjammerst, dass er sich vor eure Beziehung stellen soll. Du hast auch nicht geschrieben, was so vorfällt. Ich meine, wegen des Mobbens könntest Du ja auch selber agieren, auch wenn man erwartet, dass der Mann beschützt.

Dein Mann ist schwach wie so viele Männer, wenn die Partnerin rumzickt. Nie gelernt, seine emotionale Seite zu verdeidigen.

Ich würde mir mal ansehen, wie die Ex manipuliert. Ich könnte auch die Wände hochgehen, wenn in so einem Fall der Partner sagt "nein, du redest dir was ein" usw. Aber vielleicht musst Du mal was ähnliches machen oder mit Weggang drohen, wenn er sich weiterhin nicht auf Deine Seite stellt. Hast Du ihm mal gesagt, wie es Dir geht? Also unabhängig von irgendwelchen "Beweisen" für Mobbing, dass Du Dich nicht wohlfühlst, wenn dieses oder jenes passiert? Wenn er dann mit den Schultern zuckt und nicht weiß, was er machen soll, und wenn dann nicht wichtig ist, dass es Dir gut geht, dann ist er immer noch emotional abhängig von der Ex.

 

[PLZ92-m1969]

Wenn Du wichtig für ihn bist, dann soll ER Dir das zeigen, indem er sich abnabelt von der Ex und von den Kindern. Ex - Frau ist Ex - Frau und die Kinder sind alt genug.

Bei jemand, dessen Trennung sich ewig hinzog, ist davon auszugehen, daß es ihm am Trennungeifer fehlt. Zwar ist die Ex - angeblich - fremd gegangen, aber ein Mann, der sie liebte und der anscheinend hoffenderweise in den vier Jahren mehr verzieh als angemessen, hat nicht wirklich Konsequenz und Trennungseifer.

Frag ihn doch, wer die wichtigste Frau in seinem Leben ist und fordere es von ihm ein. Wenn eine andere Frau - und sei es die erwachsene Tochter - wichtiger ist, dann gehst Du. Soll er sich doch um die kümmern, die ihm dann am wichtigsten ist.

 

[Salsera]

Zu den Einschätzungen, die sehr treffend in Beitrag #4 dargelegt wurden, kommen noch zwei Dinge, die mir an Deiner Darstellung auffallen.

Du bezeichnest Dich als sehr autonom, und von daher wäre es besser gewesen, wenn Du Deine Autonomie genutzt hättest, um erst einmal herauszubekommen, wie scheidungswillig dieser Mann ist. Von daher hättest Du zwei Bedingungen stellen müssen:

1. Zusammenziehen erst nach der Scheidung.
2. Zusammenleben nur in einer neuen gemeinsamen Wohnung.

Aus meiner Sicht hast Du es diesem Mann viel zu leicht gemacht und wirst nun von seiner Familie und auch ihm mies behandelt.

Es liegt tatsächlich der Verdacht nahe, dass er Dich benutzt, um seine "Ex" eifersüchtig zu machen. Lass Dich nicht weiter instrumentalisieren, sondern pack ganz schnell Deine Sachen!

 

[Ars_Vivendi]

seit 4 Jahren getrennt - die Trennung war seine Entscheidung wg. permanenter Untreue ihrerseits.

Leider ist mein Freund zu schwach, sich zu positionieren und unsere Beziehung zu beschützen.

Seine "Schwäche" zeigte sich doch von Anfang an darin, dass er zwar getrennt ist (wenn überhaupt und wenn überhaupt durch ihn ausgelöst), aber nicht geschieden.

Menschen, die nach einer Trennung, erst recht wegen "permanenter Untreue", innerhalb von 4 Jahren keine Scheidung auf die Reihe bekommen, sind nicht frei und wollen es nicht wirklich sein. Auch wenn sie immer irgendwelche Ausreden finden, warum sie nicht geschieden sind.
In dem Moment, in dem Du Dich auf einen getrennten, aber nicht geschiedenen Partner einlässt, sind solche Probleme vorprogrammiert. Seine Kinder sehen in Dir eine Rivalin, in den "permanenten" Kurzzeitpartnern der Mutter, von denen sie vielleicht nicht mal etwas mitbekommen, aber nicht.

 

[19Sina82]

Ich würde dir raten darum zu bitten, euch mal zu sechst an den Tisch zu setzen: Du, dein Freund, seine Ex, die beiden Mädels und das dritte Kind. Dann sprich an was du gerne sagen möchtest. Schlägt dir nur Schweigen oder Verschlossenheit gegenüber, oder kommt das Treffen erst gar nicht mit allen zusammen: Überlege dir wie eine Zukunft aussehen soll. Wird geredet schau dir die ganze Kommunikation untereinander an. Du wirst viel sehen. Lass alles auf dich wirken, verstehe und sehe. Dann warte ab ob und wieviel sich in Zukunft für euch ändert.
Ein schwacher Mann in einer derartigen Situation ist eine große Aufgabe. Womöglich zu groß. Aber auch das (seine Rolle in seiner Noch-Familie) wirst du im Gespräch untereinander sehen - und ihn danach vielleicht in einem völlig anderen Licht. Viel Glück!

 

[Suzetta]

Vielen Dank für Eure schnellen und ausführlichen Antworten!

Diese geben im Grunde das wieder, worum meine Gedanken bisher auch kreisten. Es tut gut zu lesen, dass Ihr die Umstände sehr klar bewertet und ich wohl auf dem richtigen, wenn auch schwierigen Weg der Trennung bin.

Um eine eigene Wohnung kümmere ich mich bereits - und ja - ich war wirklich zu naiv, bei ihm einzuziehen, bevor seine persönlichen Verhältnisse geklärt sind. Mittlerweile denke ich, dass diese Familie ihr unsoziales Miteinander über 20 Jahre so kultiviert hat, dass alle dadurch zusammengeschweißt bleiben. Da ist kein Platz für eine neue Partnerschaft.

Seine Inkonsequenz hisichtlich der Kränkungen durch seine Frau und die Sache mit mangelndem Trennungseifer hatte ich noch gar nicht bedacht, erscheint mir aber vollkommen logisch. Er gibt ihr ja auch immer noch viel zu viel Raum in seinem/unserem Leben.

Ich mag auch nicht mehr um ihn kämpfen, da auch ich meine, dass man in dieser Konstellation letztendlich immer den Kürzeren zieht.
Am Schlimmsten ist, dass Dritte mit einem Mal mein privates Lebensgefühl und meine Beziehung destruktiv behandeln, ohne mich zu kennen. Das ist mir total neu, schmerzt sehr und ist verwirrend. Ich hoffe sehr, mich möglichst schnell aus dieser Misere befreien zu können und diese dann zu verarbeiten.

Nochmals lieben Dank für Eure Beiträge und Euch alles Gute!

 

[Gast]

Ich finde auch, dass du etwas wieder auf Abstand gehen solltest. Du bist sehr früh zu ihm gezogen. Versuche dein Leben weiterzuleben anstatt alles für ihn aufzugeben, das macht dich kaputt! Du wirst immer ein freiheitsliebender Mensch sein und vielleicht ist es gar nicht so sinnvoll dass ihr so eng zusammen hockt. Du musst dich von den Kindern nicht blöd behandeln lassen. Du bist erstmal nur eine Bekannte von ihnen und du wirst keine Stiefmutter sein. Die Kinder haben eine Mutter. Deine Rolle ist die der Partnerin deines Freundes.
Biete ihnen diese Bühne nicht mehr und geh deinen Weg. Das solltest du ihm auch erklären. Wenn er dich wirklich liebt wird er dich verstehen und sich endgültig von der Frau lossagen und eure Beziehung mehr in Schutz nehmen. Ich denke allerdings, dass bei euch gerade alle mit der Situation überfordert sind und dass ihr in einer Art Findungsphas seid.

 

[Vikky]

Vor 8 Monaten haben wir uns kennengelernt und waren schwer verliebt.

Die Betonung liegt auf waren, also hat sich das geändert - einseitig von Dir aus oder lässt das Interesse bei ihm auch nach, weil zu stressig?

Scheidung läuft nach 20 Jahren Ehe, seit 4 Jahren getrennt - die Trennung war seine Entscheidung wg. permanenter Untreue ihrerseits.

Warum sie sich scheiden lassen, sollte Dir egal sein. 4 Jahre heißt, dass der Mann keinen Bums im Stiefel hat, sich zu wenig dafür engagiert, das Ganze wirklich zu Ende zu bringen - eine Lusche also, die sich von der Frau ein Geweih aufsetzen lässt und trotzdem keine Scheidung hinbekommt.

Ich, kinderlos, ein Freigeist, liebe ihn und bin - auf sein Anraten - zu ihm gezogen.

Ob das nun etwas voreilig war, sei mal dahingestellt - immerhin, Du traust Dich was. Wie allerdings Freigeist und "auf sein Anraten" zusammenpassen sollen ist mir ein Rätsel.
Ein Freigeist braucht von keiner Lusche einen Rat, der entscheidet mutig selber. An dieser Stelle stimmt Dein Selbstbild absolut nicht, klingt eher extrem needy.

Leider ist mein Freund zu schwach, sich zu positionieren und unsere Beziehung zu beschützen......
Sobald ich interagiere..... werde von meinem Partner abgelehnt.

Was erwartest Du von einem schwachen Mann? Mit so jemandem an der Seite musst Du Deine Kriege selber führen und seine ebenfalls. Ein Freigeist braucht auch keinen Beziehungsbeschützer, der bekommt das selber hin oder geht.
Seine Ablehnung sagt doch ganz klar aus, wo Dein Platz in seinem Leben ist: weit hinter seiner Familie. Da siehst Du die Basis seines "anratens" - er wollte sich an seiner Ex rächen und da kamst Du ihm gerade recht, natürlich auch für seine sexuelle Versorgung. Deswegen sieht er Dich noch lange nicht als gleichwertige Partnerin.
Du scheinst sehr naiv zu sein, das im Zusammenhang mit seinem Verhalten nicht zu sehen.

Möchte fliehen und mich trennen - was denkt ihr?

Besser heute als morgen. Hoffentlich lebst Du irgendwo, wo es kein Problem ist eine bezahlbare Wohnung zu kommen.

 

[Herakles]

Du schreibst leider nicht Dein Alter dabei, klingt für mich junges Ding und "lebenserfahrener" Altlastdauerträger ohne "Rückgrat".

Du bist eine Auszeit von seinem Familienstress, wenn der sich gelegt hat kannst Du ohnehin wieder abzischen, mit dem Unterschied, dass er dann wohl Schluß macht, weil seine Noch-Ehefrau ihm wohl dazu raten wird.

Die EX ist eh meist die tollste und hat bei solchen "Männern" die Hosen an. So ein Typ ist ein Weichei und Loser ohne Gnade.

Falls Du ein junges hübsches Ding bist, liegt noch die Welt und die Mannswelt vor Dir, es gibt genügend freie und ebenfalls junge altlastfreie Typen, bei welche Du zumindest solche Probleme nicht hast, welche noch nicht mal Deine eigenen sind.

Also Charakter zeigen und gehen, er wird derweil mit Töchtern, Ex und sonstwas beschäftigt sein.

P.S. auch wundert es mich wie ein "Freigeist" sich "sowas" überhaupt antun kann - schmunzel

 

[Salsera]

Liebe FS,

Dein Fazit aus den Antworten, die Du von uns bekommen hast, klingt sehr sympathisch - und vor allem sehr vernünftig.

Du redest Dir die Situation nicht schön, verteidigst diesen rückgratlosen Mann nicht vor uns und stehst für Dich ein. Sehr gut!

Ich gratuliere Dir zu Deinem mutigen Schritt, auf Abstand zu gehen, und wünsche Dir für die Zukunft einen Partner mit mehr Mumm!

 

[piepegal]

Liebe FS,
herzlichen Glückwunsch zu deiner Entscheidung dir eine eigene Wohnung zu suchen und diese Horrorfamilie zu verlassen. Achte bloß darauf, dass deine neue Wohnung nicht in der Nähe liegt, sonst wirst du den Typ nie richtig los werden. So wie beim nächsten Mal mit Kindern und der Ex was nicht so läuft, wird er bei dir auf der Matte stehen, um sich bedauern zu lassen. Erspare dir das in deinem eigenen Interesse. Alles Gute!

 

[PLZ92-m1969]

FS - der Hinweis auf den wohl fehlenden Trennungseifer kam von mir .... freut mich zwar, daß Du das ebenso siehst, aber andererseits bist nun wieder willkommen im club der singles.

Bliebe nur die allerletzte Option: Du und er - ihr fährt weit weg, 3 Wochen wo ihr nur Euch habt. Aber auch dafür wird es sicher zu spät sein.

 

[Kaktus]

Liebe FS, Respekt! Richtige Entscheidung. Du wirst sehen, Dein Selbstwertgefühl wird besser werden und Du wirst bald nur noch den Kopf darüber schütteln, wie Du Dich so verrennen konntest. Alles Gute!

 

[Apfeldieb]

Möchte fliehen und mich trennen - was denkt ihr?

Loyalität ist das A und O einer Partnerschaft. Jedenfalls für Menschen, die Rückgrat haben. Dein Freund gehört nicht dazu, entweder weil er zu schwach ist, konsequent auf Deiner Seite zu stehen, oder weil es ihm an einer strikten Haltung fehlt. Deshalb paßt es auch nicht mit Euch beiden. Korrigiere Deinen Fehler und trenne Dich, dann wirst Du Dich auch wieder besser fühlen.