[Gast]

Mein Mann und ich sind 10 Jahre zusammen, haben ein Kind und hatten immer eine ehrliche, tolle und harmonische Ehe.

Mein Mann hat eine Kollegin, von der er immer mal wieder erzählte. Sie springt auf seinen Humor an, blödeln rum und sind gerne zweideutig, so dass er meinte, er musse aufpassen, dass man ihm keine Affäre andichten würde. Das alles war in dem Rahmen ok fur mich.

Bis vor 3 Wochen sein WhatsApp Konsum von 2 auf 9 anstieg, ich erzahlte von meiner Beobachtung und er berichtete, dass es um jemanden geht, dem es zur Zeit nicht so gut geht und ihn um Rat fragt. Diese Person hat ihn gebeten mit niemanden darüber zu sprechen. Er versicherte aber, wenn es mir wieder schlecht ging, dass er mir alles verraten würde. Ich bat ihn drum und er erzählte mir, das es die oben genannte Kollegin wäre.

Nach 1 1/2 Wochen meinte er, das sie eine wichtige Freundin für ihn ist und es ihm ja so schwer fällt gute Freunde zu finden, sie ihm gut tut, dass es besser wäre, wenn ich die Nachrichten nicht lesen würde, weil ich in meinem Zustand manches falsch Verstehen könnte, weil es 2deutig geschrieben ist, aber nur weil es sie zum lachen bringt.

Er will sich nicht von mir in eine Käfig sperren lassen, wobei ich sowas nie gesagt habe. Ihm missfallt mein Misstrauen, weil es ja keinen Grund gäbe aus seiner Sicht, versteht mich aber auch er würde mit ihr nie was anfangen, weil sie ihm als Freundin viel zu wichtig ist und er würde nie etwas tun was mich verletzt. Er will, das ich sie nicht als Konkurrenz betrachte, sondern wie eine Gleichgeschlechtliche Freundschaft.

Ja, ich denke mitlerweile, das er sexuell nichts von ihr will, aber wenn sie länger schreiben... wenn er nicht mit mir ins Bett geht und bis um 24Uhr mit ihr schreibt, wenn das Handy so gehalten wird das ich nicht mitlesen kann, wenn er sich plötzlich kaputt lacht, wenn sie schreiben, dann zerreist es mich. Sobald ich alleine bin - er geht rauchen, wo sie naturlich auch meistens schreiben - breche ich zusammen. Ich zittere am ganzen Körper und würde mir zu gerne Körperliche Schmerzen zufügen, um diesen Schmerz zu überdecken... ich weiß aber das es krank ist und süchtig machen kann, deswegen lasse ich es.

Nach einer durchheulten Nacht habe ich den Entschluss gefasst, sie kennen zu lernen, aber ohne ihn.

Er akzeptiert es, weiss nicht ob es gut ist. Aber er kann mich wieder verstehen. Er will mir nur sagen, das es Konsequenzen gibt, wenn ich die Grenzen überschreite. Er fragt sie morgen früh... ich erhoffe mir, mich dann nicht mehr so ausgeschlossen vorzukommen... das es entspannter wird, wenn es keine unbekannte ist. Es ist heikel, da es auch eine Kollegin ist, aber ich will, das nicht nur mein Mann glücklich ist, sondern ich auch... dass meine Fröhlichkeit und unsere Harmonie wieder kommt.

Ist das alles richtig so? Freue mich über Anregungen, Erfahrungen und Tipps Danke!

 

[Gast]

Dir geht es nicht so gut.
Ich bin der Meinung, dein Mann sollte sich in erster Linie mehr um dich kümmern, als da "rum zuchatten". Ich finde sein Verhalten dir gegenüber nicht gut.
Er kümmert sich mehr um die Sorgen anderer, als das es zwischen euch wieder besser klappt. Er geht überhaupt nicht auf dich und deine Gefühle ein.
Wenn ihm andere wirklich wichtiger sind, würde ich mich trennen. Du mußt an dich und dein Seelenheil denken.

 

[Gast]

Ich finde, Dein Mann mutet Dir ganz schön viel zu! Zu viel, m.E. nach!
So etwas würde für mich gar nicht gehen... Und bei "zweideutigem" Schreiben überschreitet er die Grenze der Loyalität zu Dir, die Du ihm doch wichtiger als seine Kollegin sein solltest.
Ich empfinde es als eine sehr schwache Ausrede, dass er sie damit zum Lachen bringen will und würde es nicht tolerieren.
Kein Mensch kann ihn dazu zwingen, den kontakt zu "seiner Freundin" abzubrechen oder sogar bei Dir zu bleiben, aber dann bitte ehrlich! Bei solchen Erklärungen seinerseits würde ich mir wie für blöd verkauft vorkommen. Lerne sie kennen, lass Dich von Deinem Mann nicht abwimmeln mit irgendwelchen Ausreden, strecke Deine Fühler aus und ergründe, was da wirklich läuft. Und lass Dir kein schlechtes Gewissen oder Intoleranz einreden, denn das verhalten Deines Mannes geht eindeutig zu weit.
Alles Liebe

 

[Gast]

Hallo FS

irgendwie klingt das nicht gut.

aus einem anfänglichen Herumblödeln ist nun ein intensiver "kommunikativer Austausch" geworden, den Du nicht mitbekommen sollst, der nachts um 24:00 beim Rauchen draußen stattfindet???

Dein Bauchgefühl sagt Dir bereits im Grunde genau das Richtige, nämlich, dass sich hier mehr am Entwickeln ist und Du mit fadenscheinigen Argumenten Deines Mannes beruhigt werden sollst.

Er droht "Dir", dass es Konsequenzen gibt, wenn Du die Grenzen überschreitest...???????

Ich denke, das Gespräch mit der Kollegin kannst Du probieren, ob es was bringt und nicht deren beider Kontakt immer mehr ins Heimliche danach abrutscht, ist mehr als fraglich.

Besser ist es "noch deutlichen" Klartext mit Deinem Mann zu reden, ....dass Du siehst, dass sich das Ganze weiter entwickelt, ob er sich darüber ebenfalls im Klaren ist und wie es weitergehen soll, wenn er sich doch verliebt und gerne Sex mit der Kollegin hätte.


Sag ihm, dass Du ihm diesen Freiraum der neuen Freundin gerne läßt, unter der Bedingung, dass gleiches Recht für alle in eurer Ehe gelten. Du würdest Dir ab sofort auch so einen Freund zulegen, der dir genauso viel Freude und Fröhlichkeit nachts um 24h bringt, wie ihm derzeit die Kollegin.

Dann kann man sehen, ob die Begeisterung für die Kollegin nicht auf einmal einen gewaltigen Dämpfer erhalten wird... So lustig finden Ehemänner das dann nämlich nicht mehr, wenn ihre Frauen sich die gleichen Rechte erkämpfen....

Alles Gute
w 54

 

[Eliza]

Ich finde euch irgendwie beide zu extrem. Wie alt seid ihr denn? Ihr habt beide eine harmlose Bekanntschaft hochgesteigert zu einem Riesenproblem, was ich überhaupt nicht nachvollziehen kann.

Zum einen dein Mann: Für mich hört sich das kindisch an, wie er sich verhält. Bis 24 Uhr Nachrichten schreiben, das Handy von dir weghalten... Am wichtigsten sollte ihm seine Ehe und seine Familie sein und nicht irgendeine Kollegin. Natürlich kann er Freundschaften haben, wie er möchte, aber das sollte doch nie den normalen Rahmen sprengen und schon gar nicht eine Beziehung in Frage stellen. Wieso er es so weit kommen lässt, verstehe ich nicht. Darüber hinaus kann er auch am Arbeitsplatz Probleme bekommen, wenn er zu intensiven Kontakt mit einer Kollegin hat und man ihm am Ende eine Affäre unterstellt.

Dann zu dir: Nächte durchweinen und sich Schmerzen zufügen wollen, oh je. Das hört sich für mich schon nach psychischem Problem an. Der Satz "er will mir nur sagen, dass es Konsequenzen gibt, wenn ich die Grenzen überschreite", lässt mir Gänsehaut entstehen. Was für eine Beziehung führt ihr denn? So was würde ich mir von meinem Partner nicht sagen lassen. Du bist ja kein Kind, das er erzieht und dem er mit Strafe droht.

Überdenk mal eure Beziehung und eure Verhaltensweisen. Kommt mal beide wieder runter. Mach ihm in einem sachlichen Gespräch klar, wo deine Grenzen sind und was du künftig von ihm erwartest. Sonst macht ihr euch gegenseitig wegen so einem Blödsinn fertig.

 

[Gast]

Lass Dich nicht für dumm verkaufen!
Wir hatten auch eine tolle und harmonische Ehe.... Ja - bis sich die arme Kollegin meines Ex-Mannes (natürlich 20 Jahre jünger) sich ihm auch "anvertraute", weil sie ja gerade von ihrem langjährigen Freund verlassen wurde und so traurig und verzweifelt war und er musste ihr "beistehen". Ich hab mir auch was "eingebildet" und war "grundlos eifersüchtig" weil er sein Handy mit aufs Klo nahm und es so hielt, dass ich nicht sehen konnte, was sie sich schrieben und die Nachrichten gelöscht wurden bevor ich fragen konnte... Er hat dann, als sie bei uns zu Hause anrief und er so tat als sei jemand anderes am Telefon und ich dahinter kam, dass sie es war, mich sogar aufgefordert sie anzurufen, weil sie ihn "angeblich stalkte". Ich dumme Kuh hab das gemacht und ihr gesagt, sie möchte bitte das berufliche vom privaten trennen. ..Soviel dazu dass Du sie gerne kennen lernen kannst...
Und er schwörte er liebe nur mich und die Kinder und ich sei die Frau mit der er alt werden wolle - die Liebe seines Lebens.
Es gab weiter Anzeichen und Heimlichkeiten.. und dann habe ich nach Monaten das getan, was ich in all den Jahren davor nie - auch nicht ein einziges Mal getan habe.. heimlich nachgeschaut.. und siehe da... - glaub mir, die Nachrichten die du lesen würdest würden Dir auch nicht gefallen... u.a. die Details über ihre sexuellen Vorlieben, die sie sich gegenseitig schilderten...Kein Wunder, dass er denkt, du könntest ihre Korrespondenz "missverstehen"...

Bei der guten Frau hatte halt die biologische Uhr ganz laut getickt und ihre Lebensträume waren geplatzt (ganz sicher ist die Kollegin Deines Mannes auch grad verlassen worden!) und dann baggert "frau" die nicht alleine sein will, schon auch gerne mal den verheirateten Mann an.. und sülzt ihm die Ohren voll, was für ein toller verständnisvoller und begehrenswerter Mann er doch ist... zeig mir den Mann der nach 10 Jahren Beziehung auf so was nicht anspringt...und gerne den "Tröster" spielt.
Wie gesagt, lass Dich nicht für dumm verkaufen.. ich kann heute nicht mehr verstehen, wie ich so naiv sein konnte, ihm seine Lügen abzukaufen und die Schuld auch noch bei mir zu suchen... wahrscheinlich weil ich ihn wirklich über alles geliebt habe und es einfach nicht wahrhaben wollte - weil nicht sein kann, was nicht sein darf...
Es tut mir sehr sehr leid für Dich, aber ich denke Du hast ihn bereits an sie verloren... und Du spürst das auch. Er wird nicht von ihr lassen, egal was er Dir erzählt. Setzt Du ihn unter Druck wird er es heimlich tun.
Lass Dich nicht auch noch manipulieren, mach Dich nicht klein und lass Dir für sein charakterloses Verhalten auch noch die Schuld zuschieben.. das machen sie nur zu gerne, die Fremdgänger und Warmwechsler... "Du hast mich ja mit Deiner grundlosen Eifersucht dazu getrieben ... es sind immer zwei schuld... "
Ich wünsche Dir viel Kraft.
w

 

[Gast]

Ich (w !!) frage mich als Erstes, warum du sein Handy kontrollierst und warum ER das toleriert. HIER stimmt ja schon einiges nicht in Eurer Beziehung (abgesehen von seinem albernen Verhalten, mit einer anderen herum zu kichern und nicht mit dir).

Männer brauchen (auch) weibliche Freundinnen und Frauen tun gut daran, neben dem eigenen Partner auch männliche Freunde in ihrem Umfeld zu haben. Damit meine ich keine Intimfreundschaften. Würde mein Mann mir den Umgang mit meinen (männlichen) Freunden verbieten, würde ich mich sehr eingeengt fühlen - auf Dauer würde ich es nicht mitmachen. Vielleicht ist das Verhalten deines Mannes eine Art Trotzreaktion; wenn ich sie auch ausgesprochen kindisch sehe.

Auf keinen Fall würde ich mich an deiner Stelle mit seiner Bekannten alleine treffen wollen. DAS ist das typische "Frauenverhalten" und zwar ein ziemlich unehrliches. Denn du versuchst dabei, sie zu deiner Verbündeten zu machen. Das geht in den seltensten Fällen gut. Warum könnt ihr sie nicht gemeinsam zu Euch nach Hause, z.B. zum Abendessen, einladen? Dann liegen die Karten offen auf dem Tisch, dein Mann muss nicht rätseln, was ihr hinter seinem Rücken gegen ihn ausheckt und du siehst, wie (vermutlich wirklich nur freundschaftlich) die beiden miteinander umgehen.

Dein nächtliches Weinen und deine Selbstverletzungsgedanken sind traurig - aber auch ein Stück Erpressung - gegen dich und deinen Mann. Wenn du "gleiche Rechte" für dich einforderst (ein Gast empfiehlt solches weiter oben), ist auch das albern. Das würde ja voraussetzen, dass du davon ausgehst, dass er eine intime Beziehung zu der Kollegin unterhält - und dann ist auch das eine dumme Erpressung, die nicht gut gehen kann.

Wenn du deinem Mann vermitteln kannst, dass du ihm vertraust, ist das in meinen Augen der einzige Weg, auf dem ihr wieder zurück in ein glückliches Miteinander findet.

 

[Gast]

Ich danke euch für eure ehrliche Antwort, es ist so, das ich aus Platzgründen auch nicht alles aufschreiben konnte und daher manche Aussagen evt falsch verstanden werden....

Er ist ein sehr humorvoller Mensch, das er seine Späßchen treibt, macht er ja nicht nur mit ihr so.... ich denke das ich damit leben kann, denn schließlich habe ich ihn so kennen und lieben gelernt, es war aus der ganzen Geschichte nur sehr schwierig heraus...

Ich will damit auch nicht sagen, das er den ganzen Tag an seinem Handy klebt, es ist immer mal wieder kurz... manchmal bis zu einer halben Stunde... 1x die Woche... anfangs fragte er mich, ob mir es lieber wäre, wenn sie sich 2x die Woche treffen, und dann nicht mehr schreiben... es war aber eh nur eine retorische Frage, weil wenn er es machen wollen würde, würde er es tun.

Er war schonmal in einer Ehe, die beendet wurde, nachdem sie ihn in einen Käfig gepackt hat...
Keine Ahnung, ich war nicht dabei...

Zum Anderen war er vor Jahren beim Psychologen, weil er ausgebrannt war. Diagnose, zu starker Rückzug von sozialen Kontakten, nur noch Familie... keine Freunde. Dieser Teil ist nun wichtig für ihn und daher hängt er so dran. Er findet wohl, das er der Familie, mir... genug Aufmerksamkeit schenkt, meist stimmt es ja auch. Ich würde nur so schlecht damit klar kommen, weil es neu ist....
Wir reden viel und oft... und ich denke das Alter ist unerheblich....

Wie auch immer... sie kann wohl heute nicht, meinte er. Hat aber auch noch nicht reagiert...

Ja es ist eine Kriese, aber an Trennung kann und will ich nicht denken.

 

[Gast]

Gut FS selbst wenn er nie mit ihr Sex haben wird, was ich bei Deinem Schreiben wirklich bezweifele, wenn es so weiter zwischen den beiden geht. Er arbeitet acht Stunden am Tag und wahrscheinlich viel mit dieser Frau zusammen, er verbringt seine Pause mit ihr, vielleicht auch noch ein Bier oder ein Kaffee nach Feierabend. So wie viel von seiner Zeit, sollte die Dame noch bekommen? Wenn man bedenkt, er schläft ca. acht Stunden. Wo hast Du da noch Platz als Ehefrau, wo ist eure gemeinsame Zeit, wenn er stundenlang auch Zuhause mit ihr schreibt und sich amüsiert (natürlich rein platonisch oder zweideutig). Wann beschäftigt er sich mit eurem Kind? Wann hilft er Dir im Haushalt? Wann habt ihr Sex miteinander, wenn er bis 24 Uhr mit ihr schreibt ODER macht er beides gleichzeitig?

Ich bin der Meinung, Fremdgehen beginnt nicht zwischen den Beinen, es fängt im Kopf an. Gut selbst wenn Dein Mann der Meinung ist, er will keinen Sex von dieser Frau, was will diese Frau? Hat sie einen Freund! Also ich kenne keine Frau, die mit einem Mann zweideutige Nachrichten austauscht und nichts von ihm will.

Ich bin der Meinung, Dein Mann muss von Dir ganz klare Grenzen bekommen und wenn er sie weiter überschreitet, dann muss es Konsequenzen geben. Ich persönlich würde mit der Frau nicht reden wollen, weil was soll es bringen! Ich sehe wie sie aussieht und wenn sie nicht viel älter, dick uns hässlich ist, dann hilft es mir nicht weiter. Ich würde z.B. auch nie im Leben eine andere Frau darum bitte, nicht mit meinem Mann zu schlafen oder meine Beziehung kaputtzumachen, denn das ist die Aufgabe meines Partners diesen Punkt nicht zu überschreiten.

Ich würde meinem Parte nie im Leben erlauben soweit zugehen, wie es Dein Mann macht und vor allem mir dann sowas an den Kopf zuknallen. Weil das ist Respektlos.

 

[Gast]

ganz kurz: das ist emotionaler Betrug. Google das mal!

 

[Angela]

Er will mir nur sagen, das es Konsequenzen gibt, wenn ich die Grenzen überschreite.

Aha, du also könntest Grenzen überschreiten. Ich an deiner Stelle würde ich wahrscheinlich Schnappatmung bekommen bei dieser Aussage!

Die Einzigen, die bisher Grenzen überschritten haben, sind dein Mann und diese Frau, und Beide kümmern sich einen Dreck darum, wie es dir geht, dabei müsste sich dein Liebster zu allererst Sorgen um dich machen.

Dein Mann benimmt sich wie ein blind verliebter Trottel, und ich fürchte, er ist es auch.

 

[Gast]

Kommt mir alles sehr bekannt vor, leider...

Und ich war damals noch so doof und habe meinen (inzwischen Ex-) Mann gebeten, diesen Kontakt unbedingt aufrecht zu erhalten, weil es beruflich von Nutzen sein könnte.
Ich war so blauäugig und habe ihm lange Zeit vertraut und dann kam Kommissar Zufall ins Spiel.

Make a long story short - wir sind in diesem Jahr geschieden worden.

Dem Scheidungstermin ging ein schlimmer, von ihm initiierter Rosenkrieg voraus, in dem er versuchte, mich als schizophren und psychisches Wrack hinzustellen.

Dein Mann verhält sich Dir gegenüber weder partnerschaftlich noch loyal.
Mir fällt für sein Verhalten leider nur ein Wort ein, welches die Mods hier sofort weg editieren würden.

w, 44

 

[Gast]

Puh, ich habe das Gefühl das ich doch lieber das Geld für eine Paartheraphie zusammen kratze, denn oft treten hier soviele Missverständnisse auf... aber woher sollt ihr es auch wissen, jeder füllt die Lücken mit seinen Gedankenmuster...

Ich kontrolliere sein Handy nicht, er sagt mir das sie geschrieben haben oder ich sehe, wenn ich ihm schreibe, wann er on war und da es meistens wir zwei sind denen er schreibt, kann ich 1 und 1 zusammen zählen...

Ich möchte sie kennen lernen, alleine, weil 3 immer blöd ist... weil ich sehr passiv wäre. Ich will sie nur kennen lernen, will ihr evt sagen wie ich mich fühle... ich will mich weder einschleimen, noch Revier anstecken oder sonst was.
ich will das Treffen an einem neutralen Ort, das ist mir wichtig.
Es gab übrigens kein Treffen, sie überlegt es sich...

Das ich nachts heule, welche blöden Gedanken ich habe, sage ich ihm nicht... das ich weine bekommt er meistens auch nicht mit, weil das erst ausbricht, wenn er schläft...

Ich habe ihm übrigens gesagt das ich nicht mehr so ausgeschlossen werden möchte ... ich liebe diesen Mann und ich hoffe das wir bald die Kriese überstehen...

Ich danke euch für eure Meinung und Erfahrung, ein wenig von manchem mag ich mir rauspicken....

 

[Gast]

Hm, ja, was chattet ein erwachsener Mann stundenlang mit seinen Freundinnen oder meinetwegen auch harmlosen Kumpels? Anderer Männer würden lieber gucken, dass sie ihre Frau im Bett beglücken. Um diese Tatsache würde ich mir viel mehr sorgen machen! Ich würde ihm spaßeshalber eine "offene Ehe" vorschlagen, in der Zeit du dir einen Liebhaber suchen kannst, der dich mal wieder ordentlich durchnagelt, weil dein Mann das ja nicht mehr gebacken bekommt und sich um wichtigeres kümmern muss. Ich hab das auch schon durch. Solche Männer ändern sich nicht. Dieser Zustand wird eher noch bedenklicher mit der Zeit.

Ja, hier wird keine gute Aussprache mehr helfen. Ich würde wirklich schauen, dass du dich für andere Männer interessant machst, damit er mal sieht, wie das ist, wenn man hintenrum tuschelt, schreibt und austauscht, während der Partner das nicht mitbekommen darf.

 

[Gast]

Die FS: Ich bedauere es so sehr wieviele hier doch betrogen worden... ich kann daher eure negative Einstellung verstehen... Wisst ihr, ich glaube noch an uns, an unsere Liebe und Zukunft. Ich will mit ihm alt werden. Und es ist ja nicht alles schlecht, nur dieses frisst mich auf...

Er ist sonst ein guter Partner, der aufmerksam ist und ein guter Vater...

Ich weiß selber nicht, welche Tipps ich mir hier erhoffe, am Liebsten will ich ihn in den Schutz nehmen... bis diese schwachen Momente meine Kraft überdecken...

 

[Gast]

m50,
Mir ist vor Jahren mal etwas ähnliches passiert.
In einer sehr langen Partnerschaft began auch eine entfernte Bekannte heftig mit mir zu flirten. In den neunziger Jahren galt ich im Freundeskreis als Computerspezialist und viele Bekannte (auch solche die ich nicht als Bekannte einstufte) fragten mit Computerproblemen bei mir an. Auch die oben erwähnte Frau. Gleichzeitig machte sie mir schöne Augen. Ich bin nun leider nicht der supermoralisch gefestigte Mann und habe mich durchaus geschmeichelt gefühlt. Meine damalige Freundin bekam es auch mit
Sie hat nicht gemault, sondern sie hat sich ganz besonders um mich gekümmert, u.a. hat sich mich häufig ins Bett gezerrt, besonders gerne nachdem ich mit der Anderen telephoniert hatte. Nach einer sehr ausgiebigen Nacht sagte sie dann deutlich zu mir: "Ich hoffe du weisst nun was du verlierst." Ihre Aktivitäten erstreckten sich nicht nur aus das Sexuelle, auch in anderen Bereichen war sie sehr aufmerksam.
Also mein Tipp: Kämpfe um deinen Mann. Nicht mit Maulen und Vorwürfen, sondern in dem du ihm zeigst wie toll du bist. Du schriebst u.a., dass dein Mann humorvoll ist, Dann lache mit ihm und habe Spass mit ihm.
Viel Glück

 

[Pippi]

@Gast15
Die Frage ist nur, ob das mit einem Mann so auch funktioniert, wenn er sexuell von der anderen Frau angezogen wird. Ich will hier nicht verallgemeinern, aber das geben sogar selbst die Männer zu, dass man dann leicht schwach wird.
@FS:
Allerdings finde ich den Vorschlag von Gast 15 besser, als wenn du ihm Vorwürfe machen würdest. Einfachtshalber gesagt, er soll deine positiven Seiten mit dir verbinden und nicht die negativen.

 

[Gast]

Ich würde mich nicht besonders ins Zeug legen, und um ihn zu kämpfen. Damit belohne ich ihn ja dafür, dass er mehr Zeit mit der anderen Frau verbringt als mit mir.
Lass ihn einfach machen und distanziere dich innerlich von ihm. Sag ihm, dass er zumindest diskreter sein muss. Ansonsten würde ich mich trennen.

 

[Gast]

Ich bin "so eine platonische Freundin"und kann manche Ausführungen hier nicht nachvollziehen.
Ich habe seit Jahren eine tolle Freundschaft auf Augenhöhe mit einem Mann, der ein Kind hat und seine Frau das zweite erwartet.
Es gab und wird niemals eine erotische Annäherung zwischen uns geben.
Wir können auch stundenlang miteinander einfach nur "sich gut unterhalten " und wir können uns aufeinander verlassen. Ich kann mit allem zu ihm kommen und er sieht mich als Mensch und würde nie, nie irgendetwas riskieren.

Ich denke, dass du deinem Mann vertrauen kannst.Er hat die Sache ja thematisiert und bezieht dich mit ein.Manche Menschen sind immer noch der Überzeugung, dass mit der Ehe sämtliche Kontakte auf ewig erloschen sind.

Alles Gute für dich!

 

[Gast]

Liebe FS,

ich denke, Dein Mann muss wissen, wie es Dir geht.

Du scheust Dich, ihm das zu sagen, damit er sich nicht schlecht fühlt. Das ist verkehrte Welt.

Er genießt die Aufmerksamkeit, die er bekommt und das Gefühl, er ist ein toller Hecht, ein Retter. Und du zahlst die Zeche dafür. Das wird sich etablieren und ausweiten. Wenn es nur um Hilfe geht für jemanden, der Hilfe braucht, wird er sie zu euch einladen, Dich als seine Frau einbeziehen usw. und Du hättest gar kein schlechtes Gefühl, sonder wärst stolz auf Deinen Mann, der sich kümmert.
Dagegen erlebst Du Rückzug, Ausgeschlossen-Sein, Dümmste Spielchen (Zweideutigkeiten?? - da beginnt die Illojalität - Du sollst sagen wenn's Dir damit zu schlecht geht - aber keine Grenzen überschreiten??) und Einsamkeit. Dafür ist Dein Mann zuständig. Aber nein er beglückt eine andere Frau mit seiner Anteilnahme und bescheidet Dich mit der unausgesprochenen Drohung der Trennung, wenn Du ihn wie seine Verflossene in einen Käfig sperrst... Pass auf, wenns schief geht, bist immer Du schuld. Ich denke, Du solltest gezielt etwas tun. Jetzt hast Du Dich auch noch in die Situation manövriert, vom Wohlwollen der anderen abhängig zu sein ob sie Dich kennen lernen will oder nicht. Sie überlegt? Nun, sie ist ja auch nur an Deinem Mann interessiert und dass er eine Familie hat und sie ihn in Beschlag nimmt, interessiert sie nicht.

Ich rate Dir, lass Dich beraten. Gehe zu einer Lebensberatungsstelle, da gibt es Psychologen, die helfen Dir, einen Weg zu finden, wie Du konstruktiv damit umgehen kannst. Du brauchst Gesprächspartner - (Hast Du keinen männlichen Freund, der gerne mit Dir spricht....???)

Dir alles Liebe

w