[Gast]

Er (41) und ich (33) haben seit 1/2 jahr eine fernbeziehung (schweiz - deutschland). er ist kurde und ich deutsch. ich habe auch kontakt zu männlichen freunden und auch meinen ex-freunden. er glaubt, ich halte sie mir warm, muss ich auch ehrlich gestehen, mach ich wahrscheinlich ein bisschen. aber das liegt daran, dass er sich mir gegenüber nicht so verhält, dass ich an seine aufrichtige liebe glauben kann. manchmal schon, aber eben mir viel zu selten. dann ist er sich immer unsicher mit seinen gefühlen mir gegenüber (was ich glaube auch damit zu tun hat, dass er kein wirkliches vertrauen aufbauen kann weil er von seiner ex-freundin so viel belogen und betrogen wurde und ich eben auch ich mit anderen männern zumindest flrte. das brauche ich aber wiederum, um nicht zu abhängig von ihm zu sein, da er mir nicht das gefühl gibt, eine sichere beziehung von ihm zu erhalten, weil er sich manchmal so unsicher ist. hat jemand einen tipp, wie man aus diesem teufelskreis rauskommt?

 

[Angeline]

Hallo,

hast du schon mal versucht, deinen Test objektiv und neutral zu lesen? - Du kannst nicht, weil er nicht kann/bereit ist... und er kann nicht, weil du dich nicht seinen Vorstellungen entsprechend verhältst... - Wie im Kindergarten; jedes Kind sagt zu dem anderen: "Du hast aber angefangen; du bist schuld (o.s.ä.)." Erwachsen ist anders!

Ich kann nicht beurteilen, wie ihr miteinander umgeht, Tatsache scheint jedoch zu sein, dass eure Wahrnehmungen dieses Aspektes durchaus verschieden und absolut beziehungskonträr sind - und das ist das entscheidende Problem von euch!

Bei diesem Verhalten ist es auch nur zweitranging, dass ihr eine Fernbeziehung führt (wahrscheinlich hat diese Tatsache eure 'Beziehung' bisher noch erhalten/gerettet). Erschwerend kommen dann noch eure unterschiedlichen kulturellen Wurzeln hinzu.

Meiner Meinung nach, dürfte es für euch schwer sein, dieses Chaos der Gefühle und unterschiedlichen Lebensweisen zu einem lebbaren Miteinander zu ordnen.

Natürlich gibt es auch immer die Möglichkeit des Gelingens. Das geht aber nur, wenn ihr euch BEIDE erwachsen verhaltet, wirklich etwas ändern wollt, wißt, dass das harte Arbeit ist und diese nicht scheut, und - ganz wichtig - offen über alles redet! - Und mehr als nur Zuneigung füreinander empfindet! Nett/lieb sein und sexuelle Anziehung, die reichen für solch ein schwieriges 'Projekt' nicht aus; da muss viel, viel mehr sein, um das durchzuhalten!

Wir Menschen unterscheiden uns u. a. durch die Sprache von Tieren. Dieses Geschenk sollten wir auch nutzen, wann immer es möglich ist. - Redet miteinander!

Ganz persönlich begreife ich immer nicht, wie man als Erwachsener überhaupt in solche Beziehungen reinstolpert! Seid ihr denn alle blind und taub?

Von zwei erwachsenen Menschen in eurem Alter, da sollte schon ein wenig mehr Reife erwartet werden können.

Alles Gute für euch.

 

[Gast]

liebe angeline

hier fs.

es wirkt sicherlich plump, aber die schwierigkeit hier in dem forum liegt natürlich dabei, dass man sich kurzfassen muss. dh. max 1000 zeichen
natürlich liegt in unserer beziehung auch eine tiefe und ich habe das glück in ihm einen menschen gefunden habe, mit dem man sehr gut reden kann. das ist bei mir auch der fall.
ich bin halb jugoslawin , also ist auch bei mir ein gewisses feuer im blut, was manchmal zu emotionalen reaktionen führt, aber das gehört wahrscheinlich auch einfach zur liebe.
wir haben schon eine phase durch,da war er sich nicht sicher, ob er an seiner ex-freundin, die ihn nach seinen aussagen sehr belogen und benutzt hat, noch hängt . und er sich nicht wirklich für mich entscheiden konnte
das war für mich sehr hart.
ich habe nicht locker gelassen und bin einfach zu ihm die schweiz geflogen, obwohl er gesagt hat, er möchte nicht, das ich komme.
mir haben auch alle abgeraten, aber mein herz hat sich so entschieden. er hat sich dann doch gefreut,als ich hier war.
dann bin ich zwischenzeitlich wieder mal hier gewesen und da hat es wieder gekriselt. ich weiss wie er sein kann, das war der grund, warum ich mich in den ersten drei monaten in ihn verliebt habe. dann wurde es ernst und er hat kalte füsse bekommen
als ich dann also zwischenzeitlich hier war, habe ich die geduld verloren (bin sehr ungeduldig) und hab ihn unter druck gesetzt. das war aber irgendwie nicth erfolgreich. als er mich zum flughafen gebracht hat, hat er zu mir gesagt, ich soll mich melden, wenn ich lande. da ich mich aber hier nicht von ihm das gefühl bekomme habe, dass er es schafft, mir das gefühl zu geben mich wirklich wertzuschätzen, habe ich mich nicht bei ihm gemeldet. er hat mich auch nicht angerufen. nach 3 wochen hat er sich dann gemeldet... wie es mir geht.. blabla
dann hat er mich nach mailand für drei tage eingeladen, es war sehr schön und danch bin ich mit ihm zu ihm in die schweiz gefahren. alles gut soweit.
dann gab es aber wieder punkte, wo er mir seine zuneigung nicht zeigen konnte .
gestern abend hatten wir wieder mal einen wunderschönen abend, waren beim konzert und haben uns gut verstanden. mir was liebes zu sagen, bekommt er aber nicht über die lippen,.... aber wenn ich ehrlich bin, muss ich dazu sagen, das er sich schon bemüht...er lädt mich immer zum essen ein, er lädt mich hierher ein... er hat mir gestern eine tasche gekauft usw.
aber er kann es halt nicht SAGEN und das nervt mich
jetzt bin ich am überlegen was ich machen soll, es kann ja nicht sein, dass er immer dann ankommt, wenn ich mich zürückziehe. eben weil wir erwachsene menschen sind, habe ich keine lust auf diese spielchen
und ich vermute immer mehr ganz stark, dass er angst hat, sich richtig auf mich einzulassen, weil ich ein weltoffener mensch bin ohne berührungängste auf andere menschen zugehe und ich ihm dabei aber irgendwie nicht das gefühl vermitteln kann, dass ich TOTAL 100% treu bin. das glaubt er mir einfach nicht. ich weiss aber ganz tief in mir drin, das ich ihn sehr sehr mag und er mag mich auch, sonst hätte er diesen stress bis hierher nicht so mitgemacht.
ich weiss, dass es harte arbeit sein wird. ich weiss aber nicht, wie ich ihn überzeugen kann, mir zu vertrauen
jetzt sitze ich hier,

 

[Angeline]

@ FS:

Auch deine weiteren Ausführungen/Erklärungen ändern nichts an meinem #1-Post. Sie verstärken meine Aussagen nur. Das liest sich alles genau so konfus, wie es wohl in deinem (eurem) Inneren aussieht. Und so lebt ihr dann auch. Es kann nicht sein, wenn man wirklich miteinander über alles redet, dass dann solche Unsicherheiten vorherrschen.

Was sich zusätzlich daraus ergibt, ist, dass ihr, wenn ihr mal zusammen seid, fast nur Feiertags-/Urlaubsaktivitäten und -Zusammensein habt. Eine Beziehung (so sie denn eine ist), muss in erster Linie auch Alltag aushalten, und den könnt ihr ja kaum leben.

Euer halbes Jahr, das ist doch noch gar keines. Wie lange habt ihr euch denn zusammengezählt gesehen/seid ihr wirklich zusammen gewesen? Ihr macht euch doch beide etwas vor, was eure Gefühle betrifft, besonders du (so wie du das schilderst).

Aber, was schreibe ich da? Du willst das ja gar nicht lesen. Dir wird deshalb nichts anderes übrig bleiben, als abzuwarten, wohin dich das führt - oder auch nicht.

Ich kann dir nur Kraft wünschen.

 

[Gast]

liebe angeline

also wir haben schon alltag gehabt, ich bin schon einige wochen hier gewewsen und er arbeitet den ganzen tag, die reisen war alles nur we-trips.

ich habe auch hier nicht nach einer analyse gefragt, was meine beziehung angeht, da steckt keiner drin. zumal es wirklich schwierig ist alle aspekte runterzuschreiben, da gehört, wie auch du dir sicherlich vorstellen kannst, eine menge mehr an informationen dazu.

meine frage lautet lediglich, ob ihr tipps habt, wie man in einer so etwas eingefahrenen situation dem anderen beweisen kann, das er einem vertrauen kann . und da gehört zeit dazu ist schon klar, aber ich bin nun mal ungeduldig und würde gerne tipps oder erfahrungen von euch hören, um damit besser umgehen zu können oder inspiriert zu werden
vielen dank
lg

 

[Angele]

Das ist wohl nicht das erste Mal, das du hier um Rat fragst !!!
Mein kurzer Rat: lass den Mann sausen. Wenn es schon jetzt so viele Probleme gibt, du dich nicht wohl fühlst, dann taugt das Ganze nichts.
Erschwerende Faktoren sind, dass ihr sehr weit weg wohnt und dass er Kurde ist.
Das kriegt ihr nie gebacken!
Aber vielleicht gehörst du ja zu denjenigen Frauen, die absolut immer ins Unglück rennen müssen!

 

[Gast]

Ja, die Beziehung beenden denn so werdet ihr beide nicht glücklich. Keiner möchte dem anderen ein Stück entgegen kommen, jeder denkt nur an sich.

Darüber hinaus hältst du dir deine Exfreunde warm und flirtest mit anderen Männern, weil du das für dein Selbstwert brauchst. Das wiederum kann er nun gar nicht gebrauchen. Die Lösung wäre viell., dass er sich ebenfalls seine Exfreundinnen warm hält und mit anderen Frauen flirtet, aber damit würdest du dann sicher auch nicht klar kommen.

Ich habe auch einen guten Kontakt zu meinen Exfreunden, jedoch halte ich mir keinen warm. Sie haben alle eine neue Beziehung und wir wissen alle, dass es keinen Weg zurück gibt. Für mein Partner ist das ok, aber ich brauche auch nicht den Flirt, das Spiel mit dem Feuer.

Werde du dir erstmal klar was oder besser wen du willst und dann kannst du noch mal nach einen Rat anfragen. w

 

[Gast]

ich weiss ja, was ich will und ich habe hier den eindruck, dass ihr gar nicht meine frage verstanden habt.
ich möchte hier keine tipps zu der beziehung! ich weiss was ich will und habe alles etwas überspitzt dargestellt. ich möchte von euch bitte keine wertung, sondern anregungen und erfahrungen, wie ihr damit umgegangen seid, als ihr ein ähnliches problem hattet

und polemik ist hier wirklich nicht angesagt!

FS

 

[Angeline]

@ FS:

Ist nicht böse gemeint, aber manchmal ist es echt schwer geduldig zu sein/bleiben.

Natürlich haben die meisten deine Frage verstanden. Um dir Tipps geben zu können, muss nun einmal jeder aus seiner Sicht eure Beziehung betrachten. Dass das schwer ist und kaum Gutes erkennen lässt, kannst du ja schon an den wenigen Antworten erkennen.

Dass du keine Tipps bekommst (jedenfalls keine, die dir in den Kram passen!), liegt einfach daran, dass sich hier offensichtlich kaum jemand so eine konfuse (gelinde ausgedrückt) Beziehung vorstellen kann - und noch weniger Menschen würden eine solche führen.

Da ist es doch nur logisch, dass dir auch kaum jemand Tipps zum Umgang mit solch einem Problem geben kann! - Da wirst du eben eigene Erfahrungen sammeln müssen...

Mit Polemik hat das nun einmal gar nichts zu tun! Du hast die Frage hier eingestellt und wirst die Antworten nehmen müssen, wie sie kommen und du wirst akzeptieren müssen, dass sie dir nicht alle gefallen.

Etwas mehr Höflichkeit wäre da den Usern gegenüber, die sich die Mühe machen, sich mit deinem Text zu beschäftigen, schon angesagt.

 

[Gast]

@angeline

ich glaube, wir beiden kommen hier nicht weiter

ich danke dir für deine mühe

gruß

 

[Gast]

@ 7 von 6

Manchmal ist es gut wenn man sich die Wertungen anderer mal durchliest und schaut wo man an sich selbst arbeiten kann um die Beziehung zu verbessern oder generell eine Situation zum Guten zu wenden. Dabei muss man nicht jede Wertung annehmen, aber reflektieren wäre gut.

Du willst keine Tipps zu der Beziehung, dann habe ich dich falsch verstanden denn in meinen Augen geht es genau um diese. Hättest du sie nicht, gäbe es dieses Problem mit dem Vertrauen und der fehlenden Beziehungssicherheit nicht.

Da ich offensichtlich auf dem Holzweg bin, worum geht es denn hier nun wirklich? w

 

[Gast]

Sorry, wenn ich die Geschichte lese stellen sich mir die Nackenhaare hoch.
Das ist keine gesunde Beziehung, eher ein gegenseitiges Abhängigkeitsverhalten.
Hier versuchen Zwei ihre eigenen Unzulänglichkeiten über den Anderen zu kompensieren.
Das geht nicht gut.Es ist ein eindeutig falscher Ansatz für eine "Beziehung".
Hört sich hart an, aber da sollte jeder für sich erstmal mit sich ins Reine kommen, bevor er/sie überhaupt an Beziehung denkt. 1. Weshalb ist dir denn wichtig an einer Beziehung festzuhalten, die nicht fördernd und wachsend ist ? Warum ist es dir so wichtig auch noch die Exfreunde warm zu halten?

 

[Gast]

hier fs

also, mir reisst langsam die hutschnur

ich habe kein interesse die beziehung zu beenden und mir irgendwelche fragen zu stellen
ich weiss genau, was ich will und meine frage an euch ist einfach nur, ob ihr tipps habt, jemanden vertrauen zu beweisen oder welche anregungen ihr für ein gespräch habt

es ist anmaßend von einigen, zu meinen sie könnten meine beziehung beurteilen. wenn ihr schon auf therapeut macht, dann sollte euch bewusst sein, dass beziehungen komplex sind und man diese nicht einfach in ein paar sätzen beurteilen kann. alles andere ist unseriös.

an den admin: kannst du diese frage/den thread bitte löschen, es geht hier in die völlig falsche richtung und es ist peinlich für elitepartner, wenn hier solche diskussionen entstehen.

[Mod.= Die Diskussion ist keineswegs peinlich, schon gar nicht für EP, sondern eher... - Das ist ein gutes Beispiel dafür, welche Fragen nicht zu beantworten sind bzw. wie sie nicht gestellt werden sollten.]

 

[Gast]

Du kannst wollen, was du willst.
Wenn er nicht will, wird das nix!
Tipps sind umsonst denn ER WILL NICHT! (und das du ihm noch hinunterfliegst obwohl er sagt, du sollst es nicht ist ja wohl der Hammer).
w, 40

 

[Gast]

Er hat kein Vertrauen zu Dir und gibt Dir keine Beziehungssicherheit. Er ist das Gegenteil eines ehrlich interessierten Mannes.

 

[Gast]

Wenn du sagst, du kannst nicht vertrauen, w e i l er dir keine Beziehungssicherheit gibt, dann hast du den Sinn des Vertrauens nicht begriffen: Vertrauen geschieht aus der inneren e i g e n e n Gewissheit heraus, das richtige zu tun und verlangt eben nicht nach Sicherheit von außen, sonst wäre es ja unnötig zu vertrauen. Vertrauen kommt aus dem eigenen Inneren und wird einem anderen gewährt.... wenn du kein Vertrauen hast oder nicht genügend, musst du dich fragen, warum .Wahrscheinlich spürst du in deinem Inneren selbst, dass es so nichts werden kann. Also vertraue dir selbst und deinem Bauchgefühl.

Wenn du genau weißt, was du willst und Tipps möchtest.... Vertrauen beweist man nicht - Vertrauen zeigt und lebt man - ohne Sicherheitsnetz...sonst hieße es nicht Vertrauen sondern Berechnung. Oder möchtest du Tipps ihn zu manipulieren?

 

[Gast]

Hier einmal etwas aus meiner Erfahrung (habe bisher noch nicht gepostet zu Deiner Frage!)

Ich hatte ein knappes Jahr eine Beziehung zu einem Mann, der mir auch nicht vertraute: Hauptsächlich in punkto Wohnung. Ich durfte während seiner Abwesenheit nicht ohne ihn in seiner Wohnung sein! Und wir hatten sehr unterschiedliche Arbeitszeiten.

Sprich, wenn er morgends aus dem Haus musste, hatte ich noch frei. Und er verlangte dann von mir, dass ich bitte mit aus der Wohnung gehe...hab ich gemacht...

Hinzu kam, dass wir hauptsächlich bei ihm waren, da es ihm zu anstrengend war, bis zu mir zu fahren (30 min Fahrradweg in der selben Stadt!)

Im Nachhinein kann ich sagen, dass Mißtrauen eine sehr schlechte Basis für eine Beziehung ist. Und ich hab es viel zu lange mitgemacht.

Vielleicht ist mein Beispiel nicht optimal, aber dennoch für mich selbst jedenfalls eine Lehre und ich habe an dieser Stelle das Bedürfnis davon zu berichten.

 

[Angele]

Liebe FS. Wenn ich deine Beiträge hier lese, frage ich mich, wie alt du wirklich bist. Du erinnerst mich an ein kleines Kind, das immer wieder seiner Mutter quengelnd sagt: "Ich will aber meinen Schokoladenpudding haben!" Obwohl dir die Mutter sagt, dass es nicht gesund ist, immer nur Schokoladenpudding zu essen, willst du es nicht einsehen, haust mit dem Löffel auf den Tisch und sagst: "Ich will aber endlich meinen Schokoladenpudding haben!"
Es kann sein, dass du - die Mutter ist genervt - endlich deinen Schokoladenpudding bekommst, aber gut tun wird er dir nicht.
Du rennst dem Mann hinterher, ohne nachzudenken. Du WILLST den Mann wider jede Vernunft haben.
Du musst deine dämlichen und bitteren Erfahrungen halt machen und ordentlich auf die Schnauze fallen. Viel Vergnügen!

 

[Gast]

@ 12 von 10

# 15 hat es anscheinend richtig erkannt, du suchst keine Lösung für eurer Beziehungsproblem, sondern du suchst Tipps wie du den Mann manipulieren kannst.

Es ist traurig wenn jemand so wenig Einsicht in das eigene Fehlverhalten zeigt und so überzogene Erwartungen an den anderen stellt.

Da du anscheinend Verständnisprobleme hast schreibe ich es nochmal in aller Deutlichkeit.

Er hat deiner Ansicht nach Angst, dass er dir nicht vertrauen kann und du nicht 100% treu bist.
Dann flirte nicht mit anderen Männern und halte dir auch nicht deine Exfreunde warm!

Du weißt ganz tief in dir drin, dass du ihn sehr sehr magst und er dich auch mag.
Schön, aber Mögen ist nicht gleich Lieben!

Als er dich zum Flughafen brachte, hat er dich darum gebeten dich zu melden wenn du angekommen bist, was du aus Berechnung nicht getan hast.
Fehler, denn du hast ihm dadurch gezeigt, dass er sich auf dich nicht verlassen kann!

Es lassen sich sicher noch mehr solcher Beispiele finden und deshalb hast du keine andere Wahl als dir Fragen zu stellen und auch mal dein eigenes Verhalten zu reflektieren. Wenn du das nicht willst, wird es so weiter gehen wie bisher, bis sich eure Beziehung tot gelaufen hat.

Aber ihr könnt ja so gut miteinander reden, schade nur, dass DU nicht zuhörst!
- komm mich nicht besuchen
- melde dich wenn du angekommen bist...

Wenn du dich ihm gegenüber genauso verhältst wie hier im Forum, ist es verständlich, dass er sich alle Türen offen hält und immer wieder Rückzieher macht. Du hast keine Lust auf Spielchen und dabei bist du diejenige die ständig spielt:

- er wollte seine Ruhe, um sich über seine Gefühle klar zu werden, aber du hast nicht locker gelassen
- dann hast du geglaubt du könntest ihn gefügig machen indem du ihn unter Druck setzt
- daraufhin hast du ihn eins auswischen wollen, und hast dich nicht bei ihm gemeldet als du sicher gelandet bist, weil du dich nicht genug wertgeschätzt gefühlt hast
- jetzt bist du dabei dir was tolles zu überlegen wie du ihn dazu bringst dir das zu sagen was du hören willst, weil dir das bloße Zeigen seiner Zuneigung nicht reicht

Nebenbei nimmst du alle Reisen und Geschenke mit, zeigst du dich dafür dankbar, schätzt ihn wert und bezahlst du auch mal was?
Und bist du schon mal ernsthaft der Frage nachgegangen, ob er sich seiner Gefühle jemals sicher geworden ist? Viell. versucht er die ganze Zeit dir zu verstehen zu geben, dass es nicht mehr als Freundschaft ist. Und es sind diese Worte die er nicht sagen kann. w

 

[Gast]

Meiner Meinung (w 50) nach, weißt Du selbst besser als wir, wie Du ihm das Gefühl des Treuseins vermitteln kannst. Was ihr beide sucht sind Vertrauen und Beziehungssicherheit. Er hat kein Vertrauen, weil Du mit "Vorrat" (Deine Männer und Ex-Freunde) in die Beziehung kommst. Du hast kein Vertrauen, weil er Dir die Beziehungssicherheit nicht gibt. Er gibt Dir keine Beziehungssicherheit, weil er kein Vertrauen zu Dir hat. In diesem Teufelskreis kommen auch Eure dominante Züge im Spiel. Ihr seid in einem Zwangsprozess reingefallen, Jeder von Euch versucht, den Anderen zwingen, sich unterzuordnen. DAS GEHT NATÜRLICH NICHT. Ihr mußt Eure Beziehungshaltungen ändern. Z.B. Du muß wirklich denken, was Du willst, warum hälst Du die Freunde warm? Du willst unabhängig von Deinem Freund sein? In Ordnung. Aber merkst Du nicht, dass Du gleichzeitig von Deinen Freunde abhängig wirst/bist? Du bist sowieso nicht unabhängig. Aber wie Du da Dein Verhalten schilderst, wurde auch ich mit "Vertrauen" Problem haben.

In einer partnerschaftlichen Beziehung sucht man tatsächlich nach einer Beziehung mit Sicherheit (deshalb hat man Suchkriterien), obwohl man weiß, dass es keine Garantie gibt. Das ist auch gut so. Sonst würden wir im wilden Wald leben. Man sucht nach Sicherheit, muß dann auch sie pflegen können. Du kannst an dieser Beziehung etwas ändern, solange Du noch Gefühle für ihn hast.
Zu der Pflege der Beziehungssicherheit gehört, dass ihr nicht so Machohaft Eure Dominanz einsetzt. Achtung: Ihr werdet verlieren, wenn ihr den Dosis der Dominaz erhöht!

Noch eine kleine Anmerkung: Du (als halb Jugoslawin) muss ja wissen, dass von vielen von uns Migranten vieles im Namen der Kultur als "super toll" verkauft wurde. Achte auch auf die kulturelle Unterschiede und ihre Rolle auf die partnerschaftliche Beziehung.

Euch alles Gute!

 

[Gast]

Keiner will sich festlegen - keiner verdient Vertrauen - und Vertrauen ist etwas , das man sich über längere Zeit UND in entsprechenden Situationen auf die Probe gestellt : VERDIENEN MUSS !
Bleibt also allein - beide : ich würde keinem von Euch vertrauen - da das Gegenteil bereits hinlänglich bewiesen ist !

 

[Gast]

Toll - wenn sich ne Frau einen Harem an Titel-Aspiranten hält !
Und wenn eine (Neue) meint , sie müsse in meiner Anwesendheit mit Andren flirten - bezahle ich wortlos ,leg das Taxi-Geld dazu : und tschüß - für immer !