[Gast]

Hi,

ich bin seit einem halben Jahr mit einem Mann zusammen. Er hat mich angesprochen. Er hat sich sehr viel Mühe gegeben, sich immer überlegt was wir machen können, hat mich überrascht, ist vorbei gekommen nur um kurz hallo zu sagen weil er gerade in der Nähe war und hätte mich am liebsten jeden Tag gesehen.

Mir ging das alles etwas zu schnell und jeden Tag sehen war mir zu viel, da ich mich erst Anfang des Jahres aus meiner Beziehung lösen konnte. Ich wurde oft betrogen/belogen und bin daher sehr vorsichtig geworden. Da er sich wirklich sehr viel Mühe gegeben und sehr viel Verständnis gezeigt hat, habe ich mich ihm nach und nach geöffnet.

Ich habe vom 1. Date an gespürt, dass auch er seeeeehr vorsichtig ist. Eine seiner ersten Fragen war wie viele männliche Freunde ich habe (eine Frau mit vielen würde nicht in Frage kommen) und ob ich wirklich schon über meinen Ex hinweg bin (denn er will kein Lückennbüßer sein). Er hat angedeutet, dass er betrogen wurde & schon mal Lückenbüßer war.

Er hat immer gesagt, dass er sehr kompliziert ist wegen dem was ihm angetan wurde (was genau das war außer dem Fremdgehen seiner Ex, weiß ich nicht). Er hatte keine Beziehung/Frauen seit 4 Jahren.

Er hat zwar immer den ersten Schritt gemacht, aber ich habe gespürt wie unsicher er ist.
Nachdem 1. Sex hat er sich etwas distanziert. Die nächsten Treffen hat er zwar vorgeschlagen & es war wunderschön, aber ich hatte unterbewusst das Gefühl, dass er es mit der Angst zu tun bekam.

Ich weiß wovon ich rede, denn ich verhalte mich unter best. Umständen genauso. Bevor ich verletzt werde, verletze ich den anderen oder versuche wieder Abstand zwischen uns zu bringen. Genau das macht er nun auch.

Das Problem ist, dass ich nicht mit ihm reden kann, denn wenn er etwas nicht will, geht er einfach, antwortet nicht mehr auf Sms/Anrufe und tut so als würde der andere nicht existieren. Er hat mich dies bezüglich vorgewarnt, mehrmals!

Er verletzt mich mit seinem Verhalten und damit, dass er mich plötzlich so auf Abstand hält.
Wie gesagt, ich verstehe warum er das tut, weil ich ähnlich sein würde, aber im Gegensatz zu ihm würde ich mit meinem Partner reden. Dank moderner Technik könnte er mir auch eine Mail etc schicken, er muss es mir nicht mal ins Gesicht sagen. Er weiß, dass ich für alles Verständnis hab (da ich selbst genug scheiße gefressen habe in all den Jahren davor) und ihm alle Zeit/Freiraum etc geben würde.

Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Ich weiß ja nicht mal, ob das nur eine Phase ist oder ob er unsere "Beziehung" beenden will. Ich weiß gar nichts...Ich möchte ihn nicht verlieren und ich kann mich 100%ig in ihn hineinfühlen.

Wie würdet ihr euch verhalten? Was würdet ihr tun? Sollte ich ihn in Ruhe lassen und hoffen, dass er irgendwann von selbst auf mich zukommt bzw ihn vergessen? Oder sollte ich mich weiter um ihn bemühen?

 

[Gast]

Was ich tun würde, wäre mich trennen. Der Typ ist leider zu unreif für mich und sentimentaler als ein kleines Mädchen. Jde Frau wurde schon mehrfach betrogen, sind wir deswegen alle gebrechliche Wracks? Man kann es auch echt übertreiben!

Der Kerl hat Minderwertigkeitskomplexe, wenn er dich nach deinen vergangenen Lovern fragt und sagt, eine Frau mit vielen Geliebten würde für ihn nicht in Frage kommen. Wie verklemmt wird das erst im Bett mit ihm? Den schockt ja echt alles, was einfach nicht meinem Reifeniveau entspricht!

w

 

[Gast]

Diese Art von Menschen liebe ich immer, schon vorwarnen damit sie sich dann locker jeden Schnitzer leisten können. Ich habe dich ja schließlich gewarnt, also jetzt nicht meckern.

Warum machst du das mit? Bloß weil du so ein Verhalten von dir kennst? Für mich wäre das nichts. Diese Nähe-Distanz-Spielchen sind Energievampire und unnötig wie ein Kropf. Entweder ich will eine Beziehung oder nicht. Jeder einigermaßen erwachsene Menschen verhält sich auch klar und trifft Entscheidungen. Solche Wackelkandidaten wackeln immer und das Problem löst dann weder die Zeit noch die Hartnäckigkeit der beteiligten Person.

Wenn du Sozialarbeit leisten willst, da gibt es lohnendere Projekte.

w45

 

[Gast]

Wir haben alle schon mal schlimme Erfahrungen gemacht. Wenn es danach geht dürfte es gar keine Paarungen mehr geben und wir würden unser ganzes Leben lang unsere Wunden lecken.

w45

 

[Gast]

Du hast ja viel Verständnis für sein Verhalten, das für Gast 1 z.B. sehr anstrengend aussieht. Also wenn Du soviel Geduld haben kannst, würde ich warten.

Ich denke mal, Du hast Dich nicht abweisend ihm gegenüber verhalten, als er gegangen ist. Also weiß er, dass Du noch offen bist, wenn er zurückkommt.
Von daher würde ich ihn in Ruhe lassen, dass er diesen Erkenntnisschritt mal selber machen kann, von sich aus den Wunsch zu verspüren, zu Dir zurück zu kommen.
Das könnte Vertrauen schaffen, dass auch Du merkst, er kommt wieder.

 

[Gast]

Sorry, der Typ ist ein ausgemachter Waschlappen. Viele Menschen wurden schon mal betrogen oder belogen in vorigen Beziehungen, das ist kein Grund sich so unreif zu verhalten. Meiner Meinung nach hat der einen an der Waffel - ach ja: Er ist ja so ehrlich und warnt Dich vor.

Statt ständig Verständnis für ihn aufzubringen, solltest Du mehr an Dich denken.

Vergeude Deine Zeit nicht mit diesem Mann, es wird nicht besser werden. Vllt sollte er mal zu einer Therapie gehen, statt andere Frauen mit seinem komischen Verhalten in den Abgrund zu reissen.

w

 

[Mandoline]

An deiner Stelle würde ich mich auf gar keinen Fall mehr um ihn bemühen! Sein Verhalten ist, ob bewusst oder unbewusst, ist hochgradig manipulativ. Er kennt sich selbst am besten und weiss, wie er ist bzw. hat dich sogar mehmals bezüglich seines Verhaltens vorgewarnt. Bewusst ist es ihm m.M.n. schon, weil er dir sonst nicht so genau sein Verhalten hätte beschreiben können und auch seine Angst! Mit dem Risiko erneut verletzt zu werden muss jeder Mensch leben. Du auch und er auch.

Wenn er sich schon so gut kennt, dann frage ich mich, warum ändert er sein Verhalten diesmal nicht und warum erkennt er nicht, dass jede Frau anders ist und nicht jede ihren Freund/Mann betrügt? Indirekt ist es so, als würde dir auch Fremdgehen auch zutrauen können. Falls sich tatsächlich bei ihm erneut die Angst vor seelischer Verletzung meldet, dann müsste er lieber Therapie machen, um wieder Vertrauen zu gewinnen.

Viel kannst du bei ihm nicht machen und mit ihm wirst du nie glücklich. Es würde auf eine On/Off Beziehung hinauslaufen mit ständigem Komm-Her und Geh-Weg ein ewiges Wechselbad der Gefühle, ohne Aussicht auf entspannten, gemütlichen und harmonischen Verlauf.

Ich wäre so zynisch und würde ihm per Mail schreiben: "Weisst du, ich bin auf die Welt gekommen Männer und insbesondere dich zu verletzen und betrügen nur nicht selber mit einem Mann mein einziges Leben in Gluck zu verbringen". Und ich würde mich mit den Worten verabschieden: "Es wundert mich, warum du mit mir eine Beziehung überhaupt begonnen hast, wenn deine Angst so gross ist. Dann bleibe lieber Single. Damit verletzt du mich nicht und keine andere Frau und du hast keine Angst und Ärger mehr. Für Sex kannst du in ein Bordell gehen, denn eine Prostituierte kann dich per se nicht verletzten, weil sie dich nicht liebt und nur eine Dienstleistung erbringt". Wünsche ihm alles gute für die Zukunft und verabschiede dich und bleibe konsequent. Falls er mit dir reden will, dann wird er aber ernsthaft am Konflikt arbeiten oder auch Therapie machen müssen. Entweder er will mit dir glücklich sein und er macht etwas dafür oder er lässt dieses pubertäre Verhalten einfach sein.

Es ist einfach eine Unverschämtheit, dich nur vorzuwarnen und nichts zu tun aber von dir zu erwarten und hoffen, ihm dauernd hinterher zu laufen!
Verliere keine wertvolle Lebenszeit, er ist deiner Liebesmühe einfach nicht wert! Wärest du ihm selbst wichtig und wertvoll genug, so würde er drauf achten dich nicht zu verlieren. Aber er treibt dich damit früher oder später in die Flucht. Nur er selber ist dafür verantwortlich, ob er endlich etwas daran ändern oder sein ganzes Leben herumeieren will. Statt dessen hättet ihr in dieser Zeit des ewigen Hin und Her zusammen wunderschöne Dinge unternehmen können.

Die Frage ist: willst du eine harmonische, stressfreie, konfliktfreie Beziehung, dann beende alles; willst du nur Mühe, Ärger, Frustration und Leid, dann bleibe! Wie alt ist der gute Herr überhaupt?

 

[Gast]

Ganz echt, irgendwann ist frau nach x Erfahrungen in einem Alter wo sie auf so etwas einfach keine Lust mehr hat.

Ich erwarte einen Menschen, mit dem ich reden kann. Das mieseste, das ein Mann machen kann, ist bei jeglichem Konflikt und auch noch Dingen, die er nicht gut findet, abzuhauen, abzublocken, sich in Luft aufzulösen - wie ein kleines Kind und da ist egal, ob es da eine Ansage gab vorher, das ist ja dann noch mehr, pass bloss auf, dass Du nichts falsch machst, weil sonst bin ich weg. Damit hängt der andere im freien Raum. Das ist einfach nur mies.

Jeder erwachsene Mensch kann über sein Verhalten nachdenken, erkennen, verändern.

Für mich käme so ein Mann niemals in Frage, da würden sämtliche pos. Gefühle in kürzester Zeit erkalten.

Das ist keine Phase, das ist seine Art mit dem Leben umzugehen. Überlege Dir gut, ob Dir das gut tut, wenn nicht, geh.

 

[Gast]

Hier die FS:

Er ist 27 geworden dieses Jahr...

Ich wurde selbst oft genug betrogen und würde so etwas niemals einem anderen Menschen antun und das wusste er auch. Ich habe sehr viel schlimmes erlebt und hätte daher sehr viel Verständnis für alles. Ihm hätte nichts peinlich oder unangenehm sein müssen...Ich kann mich sehr gut in andere Personen hineinversetzen und weiß selbst wie weg es tut verletzt zu werden...Weiß er auch alles

Die Krönung ist ja, dass er zu mir meinte "Denk daran, dass ich ein anderer Mann bin und nicht dein Ex. Gib mir eine Chance dir zu beweisen, dass es auch anders sein kann."
Diesen Satz sollte er sich selber mal zu Herzen nehmen...

In meinen Augen gab es eventuell zwei oder drei Auslöser für sein jetziges Verhalten, aber auch darüber hätte man einfach reden können. Keine großen Sachen: Ich habe ein Foto eines alten Kumpels geliked und kommentiert, dass er schick aussieht im Anzug; ich habe ihm (nachdem wir/er 4 Treffen verschoben hat, gesagt dass das nächste auf jeden Fall klappen muss mit -Smiley...; ich habe ihm erzählt, dass mein Ex mir permanent auf den Sack geht trotz blockieren...

 

[HollyDelight]

Hallo FS,
es tut mir wirklich leid, denn ich werde altklug klingen:
Wer zwischen 20 und 30 schon an seinen schlechten Vorerfahrungen derart krankt wie dein "Freund" und sich damit einen Freischein für respektloses Verhalten ausstellt (deine Kontaktversuche ignorieren), der wird mit den richtigen Herausforderungen, die auf Männlein und Weiblein jenseits der 38 warten, massivste Probleme haben.
Wo ist sein gesundes Portiönchen Resilienz?

Mein Rat: Höre nicht auf das, was Männer dir zu Beginn versprechen, sondern achte immer nur auf Taten. Alte Binsenwahrheit, ausnahmsweise ist "immer" wirklich "immer".

Du bist auf dem besten Wege, sein Verhalten in jeglicher Hinsicht zu entschuldigen:
(a) "schlimme" Vorerfahrungen
(b) er hat mich vorgewarnt (Ist das nicht fair? Ist das nicht edel?)
(c) Ich, FS, habe ihm Anlass für sein Verhalten gegeben (Ich bin Schuld!)
(d) Ich, FS, sollte mich besser in ihn einfühlen können (Ich muss mich mehr anstrengen!)

Das Buch "Jein" könnte dir die Augen öffnen: Angst (mehr o. weniger) haben die meisten Menschen bei der Öffnung gegenüber neuen Partnern, nur haben wir den Mut und das Risikobewusstsein, die Angst zu überwinden. Dein Freund fällt nach seiner Anfangseuphorie zurück in alte Muster.
Wenn du selbst ein eher distanzierter Mensch sein solltest, überholt dich dein Freund vermutlich rechts, s. dazu Bücher von Dr. Stefan Woinoff (Lektüren, die entspannen und gute Laune machen).

Arbeite dich nicht an dem Mann ab, lasse ihm seine Auszeit. Du kannst dir derweilen überlegen, ob du wirklich die Rolle der Florence Nightingale übernehmen kannst - also eine der Frauen bist, die ein schier unendliches Maß an hingebungsvoller Liebe zu verschenken haben und dafür wenig Input brauchen (s. Woinoff).
Alles Liebe,
w

 

[Gast]

Was ein kranker Typ ! Hatte selbst mal ne kurze Liaison mit so einem "Opfer" immer war die Ex dran Schuld und was er nicht alles erlebt hat. Mal lieb zu mir mal kalt also völlig krank. Habe ich mir eine Weile angeschaut und ade gesagt. Ständig dieses Gefühlschaos hatte ich keine Lust da meine Energie zu investieren und daran kaputt zu gehen. Und ja ich habe ihn geliebt und es tat sehr weh

 

[Gast]

Ehrlich? Für mich hört es sich eher an wie ein Mann, der bekommen hat, was er wollte - Sex.
Das zeigt auch Deine Schilderung, wenn er etwas nicht will, dann verschwindet er.

Vergiss solche Männer. Die gehen keine Beziehungen ein.

w

 

[Gast]

Geh und such dir einen neuen. Meiner, der schlechte Erfahrungen gemacht hat, her heute Schluss gemacht. Bzw ich. Ich hoffe bloß ich hab in der Zeit wo ich gewartet und gehofft und unterstützt habe nicht die wahre Liebe verpasst .
Lass ihn seine Sachen bearbeiten. Wenn er in 1 Jahr soweit ist und du frei dann viel Spaß wenn nicht sagt man dumm gelaufen

 

[Gast]

Du weißt doch alles, das Verhalten spricht Bände. Der kann dir alles erzählen, wenn der Tag lang ist.
Das ist ein sehr guter Schauspieler und kein sentimentaler Pinsel.

Du musst nur einmal darüber nachdenken, ab welchem Zeitpunkt er seinen Anfall des Nichtmeldens hatte....na, dämmert es, genau nachdem du mit ihm Sex hattest.

Und weil ihm das so gut gefallen hat, geht er jetzt auf Tauchstation und wenn sich gerade nichts Neues auftut, da kann es sein, dass er dann weiß, wie er eine SMS absetzt. Da ist die Phase dann mal kurz vorbei und darf dann wieder aufleben.

Wahrscheinlich wohnt er weit genug von dir entfernt, sodass sein Umfeld von dir nicht wahrgenommen werden kann.

Die Nummer mit der Verletzungsangst, die hat ein Mann definitiv nicht und warum, na weil er ein Mann ist.

 

[Gast]

Oh je, das kann ich ja kaum ertragen, wie du ihn in Schutz nimmst und sein abweisendes Verhalten entschuldigst und meinst, du wärst so ähnlich etc. Wenn er Angst vor Nähe hat, wird er niemals dein Partner sein, denn dann ist er beziehungsunfähig. Wenn du ihm weiter hinterher läufst, wird er so richtig eklig werden und du wirst vermutlich sehr leiden. Also empfehle ich dir hier ein Ende mit Schrecken, besser als ein Schrecken ohne Ende.
Wenn sich ein Mann (oder auch eine Frau) wirklich verliebt, dann bemüht man sich um den Partner und verletzt ihn nicht absichtlich und man meldet sich natürlich auch regelmäßig. Alles andere deutet darauf hin, dass er kein Interesse an dir hat. Das weißt und spürst du ja irgendwie auch. Aber anstatt das ernst zu nehmen und Abstand von ihm zu suchen, beweihräucherst du dich selbst und deutest seine eindeutige Ablehnung um in ein Wunschdenken, er könnte ja evtl. doch was für dich empfinden, irgendwann einmal?! So machst du es dir selbst nur schwer. Nimm sein Verhalten ernst, das, was er macht oder auch nicht macht, meint er genau so. Also schütze dich selbst vor ihm.