[Anna1980]

Hallo liebe Forummitglieder,
ich weiß mir nicht mehr zu helfen..
Fast ein Jahr lang war ich mit einem Mann zusammen, wo scheinbar alles gepasst hat. Er sprach mich an, nachdem wir uns öfter immer mal zufällig begegnet sind. Eine traumhafte Zeit begsnn, wir konnten uns stundenlang über Gott und die Welt unterhalten, lachen und zärtlich zueinander sein.
Wir konnten gar nicht genug voneinander haben, sahen uns beinahe täglich, meine Kinder lernte er auch kennen, fast meine ganze Familie.
Dennoch spürte ich, dass etwas nicht stimmte - er wirkte oft bedrückt und sagte, er wollte mir soviel sagen. Er tat es aber nicht. Auch trat ein gewisses Misstrauen immer mal wieder zu Tage. Bis er mir gestand, dass er regelrechte Wahnvorstellungen hätte, ich würde ihn hintergehen, dass er aber wüsste, es läge an ihm.
Leider war er auch öfter für Tage weg und erklärte seine Abwesenheit jobbedingt. Ich glaubte ihm zunächst. Er meldete sich auch in dieser Zeit täglich, mit den Worten, dass mich liebt, vermisst und gleich wieder bei mir sei. Er hatte Pläne mit mir, sprach vom heiraten und fuhr desöfteren mit mir in einen Kurzurlaub am Wochenende. Immer wieder sagte er mir, dass ich ihm gut tue und er in einem Loch steckte, ich ihn gerettet hätte.
Bei seiner letzten Reise, hatte ich schlimme Schlafstörungen, ich ahnte Böses - mein Bauchgefühl ließ mich nicht in Ruhe. Und zwar trotz dessen, dass er sich täglich mehrmals meldete. Mir fiel auf, dass wann immer er fort war, er bestimmte, wann und wie oft wir tel..
Da sein Autokennzeichen einer entfernteren Stadt zuzuordnen ist, aus der er, so erzählte er mir, aus beruflichen Gründen wegzog, bin ich dem nachgegangen.
Tatsächlich stellte sich heraus, dass er noch gemeldet ist in der anderen Stadt. Nachdem ich ihn damit konfrontierte, stritt er alles ab, beendete aber auch unsere Beziehung unter Tränen und Heulattacken. Immer wieder kam er zu mir (betrunken), rief mich an. Er liebe mich, ich sei die Richtige, er brauche mich, könne aber nicht mit mir zusammen sein, da wir Probleme hätten und charakterlich hätte ich mich auch verändert.
Es ließ mir keine Ruhe. Ich bin zu dieser Adresse gefahren und hatte den Schock meines Lebens. Es stellte sich noch vor Ort durch Zufall heraus, dass er Kinder hat.
Als ich ihm mitteilte, dass ich die Wahrheit kenne, flehte er mich an, mir alles erklären zu dürfen und fuhr zu mir. Er beteuert nach wie vor seine Liebe zu mir. Er wollte mich schützen und alles aufbauen, ohne Druck und Fragen, aber auch, dass er es mir schon so lange sagen wollte. Seine Ehe liege in Trümmern. Deshalb sei er schon vor Jahren ausgezogen. Einzig dir Kinder, hielten ihn in der Ehe.
Ich bin so verletzt und habe auch gar kein Mitleid.
Aber ich kann das alles nicht begreifen. Wir trafen uns nochmal, weil ich Fragen hatte. Er vergammelt in seiner Wohnung und trinkt.
Das Schlimme ist, ich liebe ihn immer noch.
Was stimmt mit mir nicht? Warum bin ich traurig, aber nicht wütend?

 

[Tini_HH]

Na du bist traurig, dass er nicht der Mann ist, für den du ihn gehalten hast.
Den Mann gibt es gar nicht!! Und den wird es auch nicht geben. er hat Dich belogen und es ist AUS, selbst wenn du ihm verzeihen willst. Es wird nie wieder so wie es war.
Er lügt und hintergeht Dich, sülzt Dich mit Liebesbekundigungen voll und bemitleidet sich, dazu trinkt er und "vergammelt in seiner Wohnung". Nicht sehr attraktiv.
Du liebst die Vorstellung von einer schönen Beziehung, willst das Alte zurück.
Das kommt aber nicht mehr.
Lass ihn ziehen!
Ein Mann, der Dich liebt, verhält sich nicht so! Er ist eben doch nicht dein Traummann. Das muss aber vom Kopf bis ins Herz erst mal durchdringen.

 

[Gast712]

Lehrgeld. Sowas sollte dir kein zweites Mal passieren.
Er unterstellt dir, fremdzugehen, dabei macht eher hintenrum irgendwelche heimliche Sachen. Er lügt, indem er sagt, er verschwindet jobbedingt, aber wir alle wissen, dass er nicht jobbedingt verschwindet, sondern da bei seiner Ehefrau mit Kindern ist oder Affäre oder sonstwas. Was ist das für ein Freak?
Du weißt häufig nicht, wo er tagelang ist, taucht mal hier unter und in einer anderen Stadt auf. Lügt weiter. Will dich heiraten, dabei ist er selber noch verheiratet und müsste sein Lehrgeld bezahlt haben. Kommt mit Ausreden, verschwindet dann wieder. Der Mann liebt dich nicht, er hält dich als Affäre, taucht halt dann wieder auf, wenn es brenzlig wird und du den Eindruck vermittelst, ihm aus den Händen zu gleichen, und er ist sich nicht zu fein, sich die Knie dafür schmutzig zu machen und anzubetteln. Unterster menschlicher Abschaum ist das!

Bauchgefühl nie vernachlässigen! Der Instinkt hat immer Recht!

Der Mann will sich nicht wirklich trennen, er ist träge, abhängig, bewegungsunfähgig, denn Kinder sind eine Ausrede. Kinder bleiben Kinder, auch bei Scheidung. Ich glaube eher, du bist sowas wie eine Flucht für ihn aus seinem verkackten Leben, aus dem er sich nicht mobilisieren mag.

Dieses Geschwafel mit "du bist die Richtige" halte ich für überflüssig. Er sucht sich ein paar Sonnenseiten mit dir. Er schnappt sich die Vorteile. Er hat sich sein Leben selbstständig verbaut und hat keinen Schneid sich scheiden zu lassen und ordentlich was neues anzufangen.
Dabei wäre es so einfach, ist halt ein bisschen unbequem. Dabei lebt er ja anscheinend schon getrennt. Warum macht er also so einen Terz? Da muss doch noch irgendwas hintenrum laufen mit Schulden, weiteren Affären, Rosenkrieg, unehelichen Kindern oder sonstwas. Lieber also im Alkohol versinken und dich zuheulen. Dieser Mann ist unselbstständig und passiv. Glaub mir, so ein Mann wäre dir kein guter Partner.
Wer weiß, was da noch ans Tageslicht kommt.

Ich hätte dir gleich sagen können, dass da was nicht stimmt. Gute Gespräche, unbedarfte, romantische Zeit. Meist ist Liebe nicht so einfach. Es tut mir leid für dich. Für dich ist es was besonderes, gerade wenn sich dir ein Mann anfänglich so zuwendet hat, was du vielleicht noch nie so in der Form erlebt hast, da ist die Enttäuschung besonders groß. Sieh es als wertvolle Erfahrung.

 

[Powerzone]

Naja, traurig bist du ja mit gutem Grund: etwas sehr Schönes
In deinem Leben geht unwiderruflich zu Ende und das in ganz mieser Weise. Außerdem vermute ich, daß die Wut hinter der
Trauer steckt, für Frauen ist Wut oft noch heute ein Gefühl, daß sie ausblenden, nicht fühlen, weil es nicht ins Frauenbild
Paßt bzw. auch als Kind diese Gefühle unterdrückt werden
Mußten,dann lieber Trauer als Ersatzgefühl sozusagen......
Zu der ganzen Geschichte: du warst, bist? für ihn der letzte
Strohhalm, er klammert sich an dich. Doch du bist nicht seine
Therapeutin und willst auch hoffentlich nicht diese Rolle spielen. Er hat dich aufs übelste hintergangen, wie gut,daß es jetzt alles aufgeflogen ist.Vielleicht liebst du noch das Bild,das du dir von ihm gemacht hast?
Für mich gäbe es hier nur NIX WIE WEG auf Nimmerwiedersehn und sorge für dein Wohlergehn!
W50plus

 

[void]

Warum bin ich traurig, aber nicht wütend?

Das kommt vielleicht noch.
So, wie Du das beschrieben hast, sehe ich es schon so, dass der Mann tiefe Gefühle für Dich hegt. Er ist "nur" nicht ehrlich und hat ein verkorkstes Liebes- und vielleicht auch Restleben.

Es wäre interessant, ab wann seine Ehe in Trümmern lag und ob seine Frau das weiß.

Mit Dir stimmt schon alles, ich wäre auch traurig, wenn mein Traum so platzen würde. Wie gesagt, die Wut kommt vielleicht noch, aber eigentlich ist es andersrum, denke ich: Man entdeckt Betrug und ist wütend. Auf den Mann, auf sich selbst, weil man nichts gemerkt hat, und mitunter auch aus Selbstmitleid. Und dann kommt die Trauer, dass man einen Traum hatte, der vorbei ist mit so einem Abgang. Vielleicht hast Du den Wutschritt auch übersprungen, weil Du das ganze nicht durch die Brille "hilfe, ich war naiv und muss mich deswegen selbst geißeln"-gesehen hast. Find ich sogar viel besser als das andere.
Ich habe den Eindruck, bei euch ging es einfach wirklich um tiefe Gefühle. Auch bei ihm und auch, wenn die keine Basis haben und vielleicht rosaroter daherkommen, als es bei einem "normalen" Paar sonst ist.

könne aber nicht mit mir zusammen sein, da wir Probleme hätten und charakterlich hätte ich mich auch verändert.

Das ist für mich das Letzte, weil es wie eine Ausrede klingt, Dir die ganze Schuld zuzuschieben, dass es nun "so" ist.
Ich denke, er wird sich auch erstmal kräftig selbst bemitleiden: Ehe ein Desaster, Geliebte zeigt charakterliche Mängel und die Affäre weist Probleme auf - das ist schrecklich für einen Mann.
Aber so fühlt sich das vielleicht für ihn an und da muss er nun auch durch. Er schien denselben Traum gehabt zu haben wie Du und wusste nicht, wie er "glücklich werden" sollte. Seine Methode, irgendwas hier langsam angehen zu lassen ohne Fragen usw., hat sich ja als falsch erwiesen. Ist ja eigentlich auch nur ein angestrebter Warmwechsel mit dicker rosa Brille gewesen.
Er KANN sich anscheinend auch nicht trennen, vielleicht aus finanziellen Gründen, oder weil er niemanden verletzen wollte und nun alle verletzt hat, falls seine Frau Bescheid weiß.

Er wollte mich schützen

Ich denke, das ist nur eine Schutzbehauptung für ihn, und genau das und das andere Zitat machen es, dass ich das eklig finde. Er muss immer der Gute sein und alles, was er tut, geschieht aus edlen Absichten. Viel weiter käme man, wenn man sich eingestehen würde, dass man einfach feige ist und den anderen darüber hinwegtäuschen wollte. Falls seine Frau eine Gefährliche ist und schon mal eine Geliebte zu Hackfleisch verarbeitet hat, glaube ich vielleicht doch, dass er Dich schützen wollte. Aber in dem Fall hätte er lieber erstmal eine Trennung vollzogen, statt seine neue Frau dieser Gefahr auszusetzen.

 

[Pia62]

Liebe FS,

es stimmt mit dir, du stehst vorerst unter Schock. Die Wut kommt später und wenn, dann lasse sie zu. Es ist einiges, was du erst sortieren und verarbeiten musst, letztendlich ist deine Liebe wie ein Kartenhaus zusammengebrochen.
Ich wünsche dir, dass du stark genug bist und dich nicht mit in den Sog hineinziehen lässt. Alles Liebe!

 

[Jana_09/15]

Liebe Anna,
es gibt ja nichts, was es nicht gibt.
Eine Freundin hat Ähnliches erlebt - ihr Freund ging noch weiter und behauptete, für irgendwelche kriminellen Strukturen zu arbeiten, weswegen er viel ins Ausland reisen müsste und niemand wissen dürfe, dass er Kontakt mit ihr hat. Natürlich zu ihrem Schutz. Natürlich war er verheiratet.

Es gibt so furchtbar kaputte Menschen, die doch über so viel Charisma und Überzeugungskraft verfügen, dass sie anderen das Paradies auf Erden vorgaukeln können.

Mach dir bitte bewusst, dass du nicht ihn liebst, sondern ein Traumbild und eine Illusion, die er für dich aufgebaut hat.
Hätte er dir gleich zu Anfang reinen Wein über sich eingeschenkt, hättest du dich von einem Trinker mit Wahnvorstellungen, der lügt und verheiratet ist, mit Sicherheit fern gehalten und dich nicht in ihn verliebt. Das hätte dir dein Selbstschutz verboten.

Selbst wenn er sich nun scheiden lässt und reinen Tisch macht, muss dir klar sein, dass seine psychischen Probleme damit keinesfalls gelöst sind.

Ich kann dich gut verstehen, da ich auch eine Episode mit einem völlig kaputten Individuum hatte. Als mir das klar wurde, war ich auch sehr traurig und konnte nicht wütend auf ihn sein. Warum auch? Solche Leute sind im Grunde genommen arm dran und werden schlimm enden.
Mir hat geholfen, mir ein realistisches Bild einer Zukunft mit diesem Mann auszumalen. Versuch einmal, dir vorzustellen, wie es mal werden könnte, ohne es dir selbst schönzureden. Du wirst sehen, dass dein Bauchgefühl Bände sprechen wird. Du willst so etwas nicht für dich.
Alles Gute, es wird schon wieder werden. Es braucht etwas Zeit.

 

[Evi09]

Ich weiß nicht, wie du dich fühlen "solltest".
Erst einmal tut es mir Leid, das muss alles sehr schmerzvoll für dich sein. Ich hoffe, du kannst es erfolgreich verarbeiten und wirst dich bald besser fühlen.

Primär musst du dich schützen, und Kontaktsperre einhalten. Denn diese Sache tut dir nicht gut, und das Vertrauen ist sowieso mehr als weg.

Es spielt auch keine Rolle, ob er ernst gemeint hatte, oder tiefe Gefühle hatte, oder nicht. Was zählt ist, dass er gelogen hat, die wichtigsten Parameter geheim hielt und du so nicht sein wahres Gesicht kennen (und lieben) gelernt hast.

Da musst du leider durch, das ist eine Trauerphase. Wut kommt vllt danach, oder auch nicht. Ich denke nicht, dass es fixe Gefühlsparameter gibt, die man "durchfühlen" muss. Deine Gefühle sind individuell, und das macht sie einzigartig.

Was mir in meinem Leben bei Trauerphasen geholfen hat: Kreativität. Ich habe versucht, all das, was weh tat, in etwas gutes zu transferieren. Ich habe Gedichte, Musik geschrieben. Andere machen Sport und neben ab. Man merkt, wie Familie und Freunde zu einem stehen. Das sind auch durchaus positive Gefühle, und darauf versuche dich zu konzentrieren, so gut es geht.

 

[Anna1980]

Angeblich wäre seine Ehe seit drei Jahren kaputt. Er würde nicht ernst genommen werden und Intimitäten hätte es seit Monaten auch nicht mehr gegeben, sie würde sich nicht für ihn interessieren und ich kenne ihn besser als sie..
Er hätte ihr wohl kürzlich gesagt, dass er eine andere Frau kennengelernt hat, sie darauf hin allerdings das Gespräch beendet hätte und ihn seither ignoriert.
Ich glaube eher, dass er mir das nur sagte, weil er befürchtete, ich würde seiner Frau reinen Wein einschenken - was ich aber schon wegen seiner Kinder nicht machen würde, obwohl sie mir sehr leid tut.
Was mich auch fertig macht ist, dass wir nie eine echte Chance hatten bzw. ich, ich ihm aber trotzdem glaube(n) (möchte), wenn er sagt, die Gefühle seien tief.
Nun meint er, er hätte Schuldgefühle. Bevor ich sein Lügengerüst aufgedeckt habe, hatte er sich mit den oben genannten Schuldzuweisung getrennt und damit, dass er erstmal alleine klar kommen muss und ich ihm dafür Zeit geben solle.
Nun bin ich eben dahinter gekommen, bin verletzt, sehe seine Ambivalenz, (wie oben geschrieben) seine Passivität.
Zudem konnte er mir ohne mit der Wimper zu zucken in die Augen schauen.
Er wüsste, dass unsere Basis zerstört wäre und ich ihn nie wieder so sehen könnte, wie ich es tat.
Deshalb hofft er nun, dass seine Frau (die eine liebevolle Mutter ist), wieder auf ihn zugeht und beide die Ehe retten können.
Er erzählte weiterhin, dass er nirgends erwünscht war.
Mir fällt auf, dass er überhaupt nicht selbstvertantwortlich Entscheidungen trifft und sich nur bedauert.
Ich sagte ihm, dass ich keinen Kontakt mehr wünsche und ich weiß auch, dass mich sein Leben nichts mehr angeht. Trotzdem, obwohl mein Verstand den Kopf schüttelt, habe ich das Gefühl ihn im Stich zu lassen.
Er hat mir soviel aus seinem Leben gezeigt und erzählt. Ich dachte, wir standen uns wirklich nahe.
Nun fühle er sich leer und bei ihm sei etwas kaputt gegangen, er würde den Rest seines Lebens Tabletten schlucken.
Ich glaube, er sieht nur noch sich.
Und ich finde es absolut unnormal, dass ich mir darüber noch Gedanken und Sorgen mache.
Ich finde er sollte dafür gerade stehen.

 

[QFrederick]

Hi liebe FS,

ich weiß, dass es nicht ganz Dein Thema ist, aber ich finde es ist immer wieder das Thema bei solchen Themen:

Fast ein Jahr lang war ich mit einem Mann zusammen

Wie darf ich mir das vorstellen?
Kennst Du seine Wohnung? Hatte er einen Zweitwohnsitz?
Weißt Du wo und was er arbeitet?
Hast Du ihn besucht?

Tatsächlich stellte sich heraus, dass er noch gemeldet ist in der anderen Stadt.

Auch ... noch?

Dieses Aspekt Deiner Frage hatten wir hier schon oft. @Joggerin kann davon ein Lied singen.

Warst Du einfach zu naiv oder er so gerissen? Oder wolltest Du es gar nicht so genau wissen?

 

[Anna1980]

Ich weiß, was er beruflich macht - dorthin hatte er mich auch mal mitgenommen.
Seinen Zweitwohnsitz kenne ich auch. Er meinte, er sei aus beruflichen Gründen zugezogen und habe sich mit der Idee, ein kostengünstiges, möbliertes Zimmer zu beziehen, angefreundet und soweit arrangieren können, dass er gar kein Geld für eine richtige Wohnung ausgeben wollte.
Haben Freunde von mir auch schon gemacht, deshalb sah ich wohl weg. Allerdings hat es ewig gedauert, bis er mir seine Unterkunft gezeigt hat. Sonntags war tabu. Als er es mir zeigte, waren die Bewohner des Hauses weg.
Ich denke nun, dass seine Familie ihn (vielleicht hauptsächlich) sonntags besucht hat.
Er ist nur in der anderen Stadt gemeldet.
Zu denken gegeben haben mich stets seine häufigen Reisen und, dass er mitunter sehr nachdenklich und abwesend wirkte.
Dass sein Autokennzeichen noch von dort ist, war dann mein Anhaltspunkt.
Obwohl eine Freundin von mir auch das Heimatkennzeichen hat.
Ich glaube auch, ich war zu vertrauensvoll.
Niemals hätte ich das für möglich gehalten.

 

[Anna1980]

Übrigens hatte er beim letzten Gespräch zurückgenommen, dass ich die Richtige sei.
Wenn wir uns vor zwanzig Jahren begegnet wären, dann ja. Aber jetzt ist er ja schon verheiratet und möchte nicht, dass ein anderer Mann seine Kinder groß zieht..
Er spielt den Märtyrer und sagt, er leide.

 

[Cassel]

Er hat mir soviel aus seinem Leben gezeigt und erzählt. Ich dachte, wir standen uns wirklich nahe.

Aber das Wesentliche hat er dir wissentlich verschwiegen. Und das, was er erzählte - kann das stimmen? In Anbetracht dessen, dass er vorgab, ein anderer zu sein als er nun mal ist? (Single, keine Kinder) Der Mann war unehrlich zu dir. Mach dir bitte kein schlechtes Gewissen.

 

[Cassel]

Nun fühle er sich leer und bei ihm sei etwas kaputt gegangen, er würde den Rest seines Lebens Tabletten schlucken.
Ich glaube, er sieht nur noch sich.

Damit erpresst er dich emotional. Du SOLLST ein schlechtes Gewissen haben und ihm verzeihen. Tust du das nicht, bist du die Böse, die ihn in die Tablettensucht treibt.
Verstehst du? Er gibt DIR die Schuld, dass es ihm nun nicht gut geht. Wie oft lesen wir hier solche Geschichten.
Halte dich bitte zukünftig fern von ihm. Solche Männer tun Frauen überhaupt nicht gut.

 

[Tini_HH]

@Anna1980 : Merkst du eigentlich in deinem letzten Post, dass du nur schreibst, wie ER sich fühlt und wie es IHM geht!?
Und das, obwohl er dich klassisch-mies hintergangen hat!?
Was beschäftigst du dich mit seinem Gefühlsleben? Willst du sein Verhalten irgendwie verstehen und rechtfertigen!?
Es ist indiskutabel, was er gemacht hat und ich verstehe nicht, wieso du das nicht früher bemerkt hast?!
Ich lasse mich nie auf einen Mann ernsthaft ein, bevor ich nicht seine Wohnung/sein Haus gesehen habe.
Kurz googeln ist auch nicht ganz falsch. Man muss doch wissen, mit wem man sich einlässt.
Jetzt bemitleidet er sich selber, redet von Tabletten... mir kommen die Tränen.
Fragt er eigentlich mal, wie es DIR geht?
Hat er sich wenigstens für seine Waschlappenaktion entschuldigt?
Ich würde durchaus mit seiner Frau sprechen - ich wetter, er hat ihr erzählt, dass mit Dir gar nichts war und er sich nicht lange kennt und du ihm hinterherrennst.
Schmerzlich, aber lass ihn los!
Das gibt kein Happy End und du bist auch nicht seine Rettung und er war auch nicht wirklich unglücklich in seiner Ehe. Es ist nur doof, dass es jetzt rausgekommen ist und sie ihn anscheinend rausgeschmissen hat.

 

[Wolkenlos_CGN]

Übrigens hatte er beim letzten Gespräch zurückgenommen, dass ich die Richtige sei.
Wenn wir uns vor zwanzig Jahren begegnet wären, dann ja. Aber jetzt ist er ja schon verheiratet und möchte nicht, dass ein anderer Mann seine Kinder groß zieht..
Er spielt den Märtyrer und sagt, er leide.

Dann soll er weiter leiden aber ohne dich. Kein einziges Wort mehr mit ihm wechseln. Und mach dir bloß keine Sorgen - Typen wie er finden immer wieder neue Opfer. Du weißt gar nicht, ob du die erste bist, mit der er das Spiel getrieben hat. Ist aber auch egal. So jemand ist es nicht wert, dass man auch nur einen weiteren Gedanken an ihn verschwendet. Achte du darauf, dass du künftig dein Bauchgefühl nicht ignorierst. Ich umarme dich, meine liebe und wünsche dir, dass du bald emotional damit abschließen kannst.

 

[Michael_123]

Hallo Anna,

Die Probleme anderer Menschen sind nicht Deine Probleme. Zieh Dich nicht selber runter.

Wo willst Du in 6 bis 18 Monaten stehen?

Alles Gute!

 

[sonrix]

Nunja, traurig bist Du vermutlich, weil

Der Instinkt hat immer Recht!

Den Satz habe ich zuletzt bei der Gehirnwäsche einer Sekte gehört. Der Instinkt liegt oft falsch und ist sogar gezielt zu täuschen.

Ich empfehle das Buch "Predictably Irrational: The Hidden Forces That Shape Our Decisions von Dan Ariely"

Es gibt sogar ganze Industriezweige, die unseren Instinkt gezielt manipulieren...

Der Instinkt ist allerdings ein zusätzlicher Sinn, der genauso oft falsch liegen kann, wie jeder andere auch und entsprechende Grenzen hat.

Man kann die Täuschungen des Instinktes in bestimmten Grenzen dann erkennen, wenn man sich völlig bewußt ist, dass dieser Sinn manipulierbar ist. Jeder Besuch im Supermarkt, jede Preisgestaltung, jede Sortimentierung, jede Mode ist auf die Manipulation unserer Instinkte ausgelegt.

 

[void]

Und ich finde es absolut unnormal, dass ich mir darüber noch Gedanken und Sorgen mache.

Darüber kann man zwar nachdenken, aber urteilen würde ich darüber nicht. Vielleicht hast Du selber eine Phase, in der Du Dich nach dem Partnerparadies sehnst. Ich kenne selber, dass man über manches einfach irgendwann ganz hart desillusioniert wird. Das ist vielleicht einfach fällig, damit man die Welt so sieht, wie sie ist.
Irgendwas kam Dir doch manchmal komisch vor, vielleicht kannst Du in Zukunft besser deutet, was Dir Dein Gefühl damit sagen will, ohne in ein Misstrauen gegen alle Männer auszuarten.

Ich denke nicht, dass keine Gefühle im Spiel waren. Nur muss man das trennen von dem, was es eigentlich noch alles schlechtes sein kann. Er wird sich auch gewünscht haben, die "reine, tiefe Liebe" zu finden, denn bei allem, was er sagt, fühlt er sich ja von niemandem akzeptiert oder geliebt. Er hat ein Problem mit sich selbst und muss das lösen, wenn er glücklich sein will.

 

[Martina698]

Dein Hauptproblem ist eigentlich nur, du liebst ihn, einem emotional instabilen Mann, Trinker, notorischer Lügner, Betrüger, mit Doppelleben, der weint, weil ein anderer Mann seine Kinder erziehen könnte - süss!

Dieses Problem lässt sich sehr schnell lösen: Date neue Männer und sei es nur zum Fun, gehe verstärkt aus, gehe auf jedes erdenkliche Event und Einladungen und fokusiere dich auf wieder mehr auf soziale Kontakte mit neuen Leuten! So befasst sich dein Kopf mit anderen Kontakten. Aus den Augen, aus dem Sinn.

Andere werden dir hier anderes erzählen oder gar die Schuld auf dich schieben oder sagen, du sollst nicht auf deinen Instinkt hören, wie der Vorschreiber über mir. Es ist deine Aufgabe, dem zu widerstehen und für dich selber zu denken. Lass dich nicht mehr so schnell manipulieren!

Dieser Typ bleibt weiterhin ein Lügner und du selbst bist ziemlich inkooperativ anderen Frauen gegenüber. Ich würde mir so meine Gedanken machen, warum diese andere Frau ihn gleich abgedrückt hat. Die hat erkannt, dass das ein psychischer Problemfall und Alkoholiker ist, mit dem eine Frau nur verliert. Du kannst nicht klar denken, weil du verliebt bist.

Einerseits wollte er dich heiraten und innerhalb einem Jahr bist du nicht mehr die Richtige und er hängt sich gleich an die Nächste dran.

Du bist traurig, weil du hilflos verliebt bist, weil du selber Schutz suchst in einem Mann, der sich selber nicht helfen kann. Wut würde bedeuten, du hast deine Eigenständigkeit zurückerlangt und verachtest ihn.

 

[pixi67]

Du bist traurig über den Verlust, des Menschen in den Du Dich verliebt hast.
Das ist verständlich und die Trauer steht Dir auch zu.
Verwechsel ihn aber nicht mit dem Lügner, dem emotionalen Erpresser auch wenn er aussieht wie die geliebte Person.
Den liebst du nämlich nicht.
Dr Jekyll ist tot und jetzt lebt nur noch Mr Hyde.
Der Gute kommt nicht mehr zurück und es steckt in ihm auch nicht nur ein böser Geist, der durch der wahren Liebe Kuss für immer entweicht.

 

[annie83]

Liebe FS
Er hat natürlich eine grosse Nähe zu dir geschaffen. Das Traurige: Manche Menschen stellen eben diese Nähe zu ihrer Geliebten her. Aber unbewusst trauen sie sich dieses Nahekommen nur, weil sie zuhause noch eine Sicherheit haben. Wären sie Single und müssten sie sich ganz auf das Risiko einer neuen Beziehung einlassen, hätten sie Angst und wären weniger leidenschaftlich und tiefgründig. Sie würden ihre Beziehung oberflächlicher gestalten, und dadurch kann langfristig das emotionale Vakuum wachsen, das sie zu Affären verleitet. Das Drama unauthentischer Menschen.
Jedenfalls, was mich an dir beeindruckt: Du warst klug. Du hast dich nicht abspeisen lassen und bist der Sache nachgegangen. Ja, du wurdest angelogen, aber anders als manch gutgläubiges Wesen hast du dich auf Dauer nicht von schönen Geschichten einlullen lassen. Du bist deiner Intuition gefolgt, bist du die Fakten kanntest. Hast ihn konfrontiert. Und bist auch konsequent geblieben in deiner Trennung, obwohl du regelrecht emotional erpresst wurdest und obwohl du noch verliebt bist.
Der Mann soll sich selber "retten" bzw. Verantwortung für sein Leben übernehmen. Er ist erwachsen, genau wie du. Und dich rettet ja auch niemand gerade, nur weil es dir schlecht geht. Du musst dich auf deine Kräfte besinnen, und er sich auf seine. Und wenn er sich wie ein Kind verhalten will, ist das seine Wahl und die kannst du ihm nicht abnehmen.

 

[Pfauenauge]

Naja, es gibt eben schon gewisse Warnzeichen, wenn zb der andere immer festlegt, wann man zu telefonieren hat, die Wohnung wo bestimmte Tage ausgenommen sind etc.
Das wird dann hier gern als, was du vertraust ihm nicht dargestellt etc.
Natürlich, man will vertrauen, keiner will seinen Partnern mit den Augen eines Detektives betrachten.
Trotzdem ist es am Anfang immer gut, seine Augen und Ohren offen zu halten.

 

[Anna1980]

Ich habe mir viele Gedanken gemacht, sowohl zu zu seinem Wesen als auch meinen Platz darin, zu Euren Antworten und Anregungen.
Vielen herzlichen Dank dafür!
Ich erinnere mich an unzählige Situationen, in denen er mir dreist ins Gesicht log, mit einem Lächeln oder einen Kuss.
Ganz am Anfang unserer Kennenlernphase, fragte ich ihn mal, was er sich vorstellt, worauf es mit uns hinauslaufen würde, da ich bereits ernsthafte Absichten hatte und auch nur solche für mich in Frage kamen. Er sagte, dass zu viele Vitamine auch nicht gut seien. Ich verstand es, jetzt erkennend, eigentlich richtig und sagte ihm, dass ich keine Fortführung wünsche. Ich fragte ihn auch, ob er eine Freundin hätte. Er antwortete mit einem Nein, lächelte und sagte weiter, dass er mich will.
Ich sehe nun langsam aber stetig, dass er ein Spieler ist. Und ja, es mag sein, dass ich irgendwo auch Scheuklappen auf hatte.
Es gab auch andere Situationen. Z.B. als ich ihn fragte, wie es sein kann, dass er drei Wochen in wechselnden Schichten am Stück durcharbeitet, da ihm freie Tage dazwischen zustehen würden.
Er war keiner Ausrede müde. Er wusste von meinen Ängsten und ist nicht der ehrenwerte Mann, für den ich ihn hielt.
Ich bezweifle, dass seine Ehe in Trümmern liegt, sonst hätte er vor drei Wochen nicht eine ganze Woche dort verbracht bzw. hätte er "nur für die Kinder" womöglich dennoch nicht mehr als zwei-drei Tage ausgehalten.
Bei unserem letzten Gespräch wiederholte er wieder und wieder, dass ich ihn gerettet hätte, er jetzt aber in einen viel tieferen Loch wäre.
Ich war fassungslos und antwortete, dass es für mich wirklich ganz großartig sei, ihn gerettet zu haben, er aber mich dabei übersehen hätte, ich nicht vor irgendwas gerettet werden musste, dafür aber jetzt vor einem Scherbenhaufen sitze, da nichts von dem, was sich zwischen uns abgespielt hat, ehrlich war. Kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen vor dem Hintergrund seiner Lügen.
Daraufhin sah er mich entsetzt an und fragte, ob ich denn nicht gefühlt habe, was ich ihm bedeute, es sei doch auch für mich schön gewesen, mit dem Nachtrag, "Siehst Du, meine Liebe ist gar nicht bei Dir angekommen. Was hätte es dann für einen Sinn mit uns?"

 

[Anna1980]

Ich wundere mich immer noch darüber, dass ich nicht wütend bin. Verständnis für seine Erklärungen für das Geschehene, habe ich aber auch nicht.
Und ich denke (da es weiter oben erwähnt wurde), um mir selbst auch etwas Gutes zu sagen, dass ich eigenständig bin und auch entsprechend gehandelt habe. Ich muss ihn nicht verachten, wohl aber aus meinem Leben ausschließen. Und mit jedem wachen Moment, ohne Schleier und Sehnsucht, gelingt es mir den emotionalen Abstand zu vergrößern und mich daran zu erinnern, dass ich nicht für ihn verantwortlich und für seine Baustellen nicht zuständig bin.
Es tut trotzdem ungeheuer weh.. Muss auch wieder auf die Beine kommen - also den nächsten Lebensmittelmarkt plündern.. Ich hätte die Vorlage für Frankenstein sein können.
Naja, ich kann schon wieder etwas lachen..
Es ist schön, nicht alleine gewesen zu sein mit meinen Gedanken!

 

[Tini_HH]

Er war keiner Ausrede müde. Er wusste von meinen Ängsten und ist nicht der ehrenwerte Mann, für den ich ihn hielt.
Ich bezweifle, dass seine Ehe in Trümmern liegt, sonst hätte er vor drei Wochen nicht eine ganze Woche dort verbracht

.... nichts von dem, was sich zwischen uns abgespielt hat, ehrlich war. Kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen vor dem Hintergrund seiner Lügen.
.....
, "Siehst Du, meine Liebe ist gar nicht bei Dir angekommen. Was hätte es dann für einen Sinn mit uns?"

Also ich würde seiner Frau reinen Wein einschenken. Der Typ ist ja wirklich großartig!

Und zum Schluss gibt er auch noch Dir die Schuld für das Ende Eurer Beziehung und schiebt Dir den schwarzen Peter zu.
Unglaublich!?

Er hatte nie vor, mit Dir eine Beziehung zu führen (Stichwort zu viele Vitamine) und jetzt ist er genervt und beleidigt, weil Du ihn entlarvt hast. Was für eine Amöbe!

Ich finde, er hat einen Denkzettel verdient. Ich hoffe, dass Du nicht noch irgendwie auf ein Happy End hoffst!?

 

[void]

Was für ein dramatischer Mann.

Wenn man sieht, dass man einem so egoistischen Menschen begegnet ist, der davon faselt, dass er durch Dich gerettet wurde und sich einen Dreck drum geschert hat, wie es Dir damit gehen wird, und Du doch eigentlich glücklich sein müsstest, weil er Dich so wahnsinnig geliebt hat, und Du das aber gar nicht gemerkt hast, was nun ihm dient, sich aus der Affäre zu ziehen, indem er Dir den schwarzen Peter zuschiebt und sagt "du merkst ja nicht mal, dass ich dich so liebe, also siehst du, wir passen nicht"...
Das schlägt echt dem Fass den Boden aus, weil es so dermaßen ich-bezogen und sich rauswinden aus der Schuld ist, dass ich hier lachen musste. Der Mann glaubt an sich und dass er toll ist. Seine Ehe liegt in Trümmern, aber er bleibt. Seine Geliebte hat ihn gerettet, aber ist unfähig, die Liebe zu sehen, die er geschenkt hat. Und er schafft es noch, das ganze in eine logische Form zu bringen, damit sie auch versteht, warum er jetzt gehen muss.
Jeder Produzent würde einem ein Drehbuch mit so einem Protagonisten um die Ohren hauen.
Ich finde auf der anderen Seite auch sehr gut, dass Du nicht wütend bist. Wegen

dass ich eigenständig bin und auch entsprechend gehandelt habe

sehe ich auch keinen Grund dazu, weil nicht Du Dir was vorgemacht hast, sondern er Dir. Wenn man sich "geleimt" fühlt und dadurch sich drüber ärgert, dass der andere die Fähigkeit oder die Macht hatte, das mit einem zu tun, wird man ja schon mal sauer. Aber das gibt dem anderen schon wieder zu viel Energie.
Stell Dir einfach vor, wie er zerüttet und zerstört in seinem alten Leben verharren muss, sich opfernd für alle anderen, die das nicht zu schätzen wissen.

 

[Avida]

.
Er war keiner Ausrede müde. Er wusste von meinen Ängsten und ist nicht der ehrenwerte Mann, für den ich ihn hielt.

So etwas ist richtig Bitter. Diese Erfahrung habe ich auch schon machen müssen. Das tut RICHTIG weh!
Es gibt leider solche Menschen, die skrupellos genug sind, auf die Liebe und das entgegengebrachte Vertrauen auf das Schändlichste herum zu trampeln. Notorische Lügner ganz schlimm!

Es ist absolut nachvollziehbar, dass Du darüber traurig bist und das darfst Du auch sein. Ich kann Dich gut verstehen, so etwas hinter sich zu lassen, braucht Zeit.

Ich würde gar nichts mehr machen, auch seine Ehefrau nichts sagen, weil ich nicht glaube, dass Dir das etwas bringen würde. Vielleicht eine oberflächliche Befriedigung, aber im schlimmsten Fall, hast Du einen rachsüchtigen Typen am Hals, den Du dann nicht mehr los wirst. Wenn der eh schon so daneben ist und so weit gehen konnte, würde ich mich abwenden und es dabei belassen.
Über die Ehe selber weisst Du ja auch nichts wirklich und wenn, sind es alles nur Lügen.

Du bist eine starke Frau und weisst, was Gut für Dich ist. Tu Dir alles nur erdenklich Gute und verwöhne Dich mit allem, worauf Du gerade Lust hast.

Du hast die Kraft, Dein Leben aktiv zu lenken, er kann oder will es wohl nicht (mehr). Er lebt nur noch mit Lügen und muss heucheln, um eine Frau ins Bett, oder Aufmerksamkeit zu bekommen. Das armseligere Leben hat wohl er, nicht Du. So, wie ich das sehe, wird er auch in Zukunft nichts anderes haben.
Und eines Tages wirst Du das auch erkennen.

Er ist ein Mensch ohne Ehre und wird auch immer ein Leben ohne Ehre führen!

Es kommt der Tag, wo das hinter Dir liegt und es Dir wieder gut geht. Versprochen!

 

[frei]

Als ich 17 war, verließ mich mein erster Freund nach einjähriger Beziehung. Und zwar an unserem Jahrestag.
Ich hatte eine Rose für ihn, weil ich das feiern wollte, aber ihm war dieses Datum nicht nur nicht bewußt, sondern er machte an diesem Tag mit mir Schluß.
Ich fiel aus allen Wolken, denn ich dachte, mit unserer Beziehung sei alles ok.
Es gab viele Anzeichen, dass dem nicht so war, aber weil ich sehr unerfahren war, sah ich sie nicht.
Das war mit das Schlimmste an der Sache und ich schwor mir, dass mir das nie mehr passieren würde.
Seitdem sah ich alle Anzeichen nachlassenden Interesses ( Untreue war nie ein Thema, mein ganzes Leben lang nicht ), sicher auch die, die gar nicht vorhanden waren.

Ich tippe, es wird dir künftig ähnlich gehen.
Du hast einige Beispiele genannt, die dich hätten mißtrauisch machen können, aber du wolltest vertrauen, was das einzig Richtige ist.
Ich fürchte, damit ist es jetzt vorbei.

Anders als mein damaliger Freund hat dich deiner aktiv und bewußt hintergangen und ich möchte dir sagen, dass ich denke, dass es nur sehr wenige Männer gibt, die so unterwegs sind wie dein neuer Ex.
Vielleicht schaffst du es, weiter an das Gute im Menschen zu glauben, ich wünsche es dir.

Übrigens kann ich mir nach der Schilderung seiner Handlungen und Äußerungen vorstellen, dass er nicht wirklich bösartig ist, eher hört es sich für mich wie eine Störung an.
Ich denke, er macht sich wahrscheinlich wirklich gar keine Gedanken darum, wie es dir auf deinem Scherbenhaufen geht.
Ich denke, er hat kein Unrechtsbewußtsein und tut sich leid.
Ich denke nicht, dass er bewußt über Leichen geht, eher schon, dass er davon gar nichts mitkriegt.

Keine Angst, ich will ihn nicht verteidigen. Ich will eher sagen, dass es sinnlos ist, ihm etwas erklären zu wollen.
Ich denke, er ist logischen Argumenten gegenüber nicht zugänglich, somit solltest du dir den Atem sparen.

Blick nach vorn.
Ich drücke dich.

w 49

Mod: Ausdrucksweise angepasst. Bitte achten Sie auf Ihre Wortwahl.

 

[Michael_123]

Also ich würde seiner Frau reinen Wein einschenken. Der Typ ist ja wirklich großartig!

Veto! Was soll das bitteschön bringen?
Was kann Anna damit gewinnen?
Nichts, rein gar nichts! Darüber hinaus können labile, problembehaftete Menschen mit einem Alkoholproblem gefährlich werden!

Abhaken, sich mit dem Mann nicht mehr beschäftigen und nach vorne schauen. Jetzt und heute damit anfangen!

Sich den Frust nicht in sich reinfressen (auch nicht den nächsten Lebensmittelladen plündern, das macht nur träge und ist ungesund).

Anna muss sich bewusst werden, dass der wichtigste Mensch im Leben zunächst einmal sie selber ist!

Also: raus gehen, sich mit Menschen treffen die einem gut tun und im bisherigen Leben eine Stütze waren, Sport treiben!

Alles Gute!