[Gast]

In meinem Leben gibt es einen Mann (49) zu dem ich mich sehr hingezogen fühle. Wir kennen uns bereits seit 20 Jahren und ja, er ist verheiratet. Aufgrund dieser Tatsache hatte ich nichts weiter unternommen.
Er hatte damals zwei kleine Söhne (mittlerweile 25 und 23). Ich bin 43, geschieden und habe keine Kinder.
Bereits vor 20 Jahren ging die Flirtinitiative von ihm aus, während ich mich von ihm dann komplett zurückgezogen hatte.
Nun haben wir uns an Silvester wiedergesehen (er war allein) und verbrachten mit mehreren Leuten einen lustigen Abend. Durch einen Bekannten erhielt er meine Handynummer und schrieb mir tags darauf wie schön er den Abend fand und wie wohl er sich in meiner Nähe fühle.
Ich antwortete nur kurz. Seit ein paar Wochen arbeitet er in der Nachbarsfirma und hin und wieder trafen wir uns zufällig und spazierten zusammen.
Seit einigen Tagen nun schreibt er mir kleine, wunderschöne Gedichte, in welchen er mir seine Gefühle mitteilt. U.a auch das er keine Gefühle mehr für seine Frau empfinde und nur der Kinder wegen so lange mit ihr zusammen blieb. Leider halt das übliche.
Er sagt, es wäre bei ihm nun an der Zeit sein Leben komplett neu zu gestalten, so wie er sich das schon lange wünscht und er wünscht sich eine Chance bei mir.
Ich spüre, das er ernstlich vor hat sich zu trennen, aber kann man sich auf so was einlassen?
(siehe Übergangsfrau, Trostpflaster etc.) oder kann es auch mal positiv sein?

 

[Gast]

Kannst du seine Gefühle denn erwidern? Wenn ja, dann wäre es trotzdem besser, dass du damit wartest, bis er offiziell geschieden ist.

Dass er wegen der Kinder noch mit ihr zusammenlebt, kann ich insofern nicht nachvollziehen, weil diese Kinder erwachsen sind. Wären sie 6-14 dann würde ich es verstehen. Aber so?Nein!

 

[Gast]

Seltsam finde ich ja doch, dass seine Kinder schon Mitte 20 sind und er scheinbar schon als die Kinder klein waren nichts mehr für die Frau empfunden hat (das muss ja dann schon seit mindestens 10 - 15 J. so gehen) aber erst jetzt auf die Idee kommt, dass er was ändern will. Es klingt nicht sehr glaubwürdig, vielmehr so, als ob jetzt du da bist, die ihn nach einer Trennung - sollte sie denn stattfinden - auffangen darf. Er muss erst gar nicht wieder lernen sich alleine zurecht zu finden, sondern darf gleich bei dir weitermachen.

Ich bin keiner der so vielen Moralapostel hier, das Leben ist nicht nur schwarz oder weiß, aber wenn du dich schon mal distanziert hast weil du keine Geliebte sein willst, würde ihn erst mal sein Leben auf die Reihe bringen lassen, sich daran gewöhnen auf eigenen Füßen zu stehen. Und wenn er dann immer noch Gefühle für dich hat, dann habt ihr zumindest eine gute Basis auf die man aufbauen kann. Alles andere könnte dich kaputtmachen, wenn er sich dann doch nicht trennt oder nach seiner Trennung feststellt, er will zurück zu ihr, weil es mit euch nicht so klappt wie vorgestellt. Du solltest in erster Linie daran denken, was dir gut tut.
w38

 

[Gast]

Wenn seine Ehe nichts mehr ist und wenn du was festes suchst dann ist es eh Zeit daß er die Beziehung zu seiner Ex erst mal beendet - nicht für dich sondern für ihn selber. Warte so lange.

Wenn Du sagst "affaire - warum nicht" dann handle entsprechend, aber investier keine Gefühle - und mach Dir klar, daß Du vielleicht am Scheitern einer vermeintlich glücklichen Ehe beteiligt bist.

 

[Gast]

Wie Du sagst.. leider halt das Übliche...Ein ganz normaler "Warmwechsler"... hoffentlich weiß seine Frau, dass er mit ihr all die Jahre nur wegen der Kinder zusammen war.. Und seine zwei Söhne - mittlerweile 23 und 25.. na klar... denen hält er seit 7 oder 8 Jahren Händchen? Er ist bei seiner Frau geblieben, weils bequem war, weil er die Konsequenzen gescheut hat, weil er keine Lust hatte alleine zu sein, und .. ja ..vor allem auch weil wahrscheinlich keine andere Frau in Sicht war.
Jetzt hat er Lust auf was Neues, neue Haut.. und seine Frau entsorgt er wie einen alten abgetragenen Schuh..

Seine Frau tut mir unendlich leid. So oder so... Willst Du Dich wirklich mit einem Menschen mit so einem miesen Charakter zusammentun?
Wenn seine Ehe denn so unerträglich war, hätte er sie doch schon längst beenden können - allerdings ohne sich gleich ins nächste warme Nest zu setzen.
Ich finde solche Menschen - ob Mann oder Frau -einfach nur erbärmlich.

 

[Gast]

In meinem Leben gibt es einen Mann (49) zu dem ich mich sehr hingezogen fühle. Wir kennen uns bereits seit 20 Jahren und ja, er ist verheiratet. Aufgrund dieser Tatsache hatte ich nichts weiter unternommen.

Er sagt, es wäre bei ihm nun an der Zeit sein Leben komplett neu zu gestalten, so wie er sich das schon lange wünscht und er wünscht sich eine Chance bei mir.
Ich spüre, das er ernstlich vor hat sich zu trennen, aber kann man sich auf so was einlassen?
(siehe Übergangsfrau, Trostpflaster etc.) oder kann es auch mal positiv sein?

Liebe FS,
wer nichts wagt, der kann auch nichts gewinnen - aber mach' Dich selber nicht zur Übergangsfrau. Das ist der Fehler, den viele Frauen machen, die sich für einen Warmwechsel anbieten. Sie werden nur benutzt, damit der Mann sich aus seiner alten beziehung befreien kann.

Du hast früher mal für ihn geschwärmt und im Moment greift er tief in die Trickkiste, um Dich zu beeindrucken. Schau' mal wieviel Ernsthaftigkeit sich wirklich hinter seinem Engagement verbirgt. Lass' Dich auf nichts ein mit ihm, solange er noch mit seiner Frau zusammenlebt. Klartext: er muss sich offiziell trennen, eine eigene Wohnung haben und dann könnt ihr mal sehen, ob aus Euch was wird. Und lass' das offen, ob aus Euch was werden kann.
Er muss auch bereit sein, ein Risiko einzugehen. Daher würde ich ihm nicht die Tür öffnen von einer Beziehung in die nächste zu wechseln (Warmwechsler), sondern er soll erst mal einen Cut machen und das auch seiner Familie erklären. Daher würde ich mich jetzt schon deutlich seltener mit ihm treffen, bis er seine Angelegenheiten geklärt hat.

Für mich käme eine Beziehung zu einem gebundenen Mann nicht infrage, die meisten bleiben dann doch in der alten Ehe, haben dafür Literaturnobelpreisfähige Geschichten und die Affärenfrau kann sehen, wie sie emotional klarkommt.

Grundsätzlich denke ich, dass es schon klappen kann und es spricht ja nicht unbedingt gegen ihn, dass er so lange bei seiner Familie blieb, bis alle wirtschaftlich auf eigenen Beinen stehen, auch wenn die Liebe dabei verloren ging.
w, 50+

 

[Gast]

Ich würde ihm mitteilen, dass du seine Avancen ungewöhnlich/ansprechend, oder was auch immer etc. fändest. Jedoch an einem verheirateten Mann kein Interesse hast. Alles andere ist Mumpitz! Er soll zuerst reinen Tisch machen,alles sauber abschliessen und anschl. können sich allenfalls Optionen ergeben. Ich garantiere dir, alles andere wird in einem Desaster enden! m45

 

[Gast]

wenn Du ihn seit 20 Jahren kennst, solltest Du besser als jeder in diesem Forum wissen, was Du tun musst. Wichtig ist, dass Du zuerst genau weist, was Du willst (bist Du an ihm interessiert, hättest Du ihn gern (wenn es seine Frau nicht gäbe), würdest du Dich auch auf eine Affäre einlassen (mit allen Risiken), ... sei ehrlich und hab Mut und lass Dich nicht von der "allgemeinen Meinung" der Meinung dieses Forums hier, usw. beeinflussen.
Es geht um Dich, dass es Dir jetzt und auch in Zukunft gut geht.

 

[Gast]

Hi,

ich würde grundsätzlich die Finger davon lassen. Es sei denn, er hat sich bereits getrennt bzw. ist ausgezogen etc.

Warum? Wenn du jetzt dazwischen gehst, glaube ich, dass du nur verlieren kannst. Bzw. die meisten ähnlichen Fälle eben nicht gut ausgehen. Ich habe den Eindruck, er möchte sich jetzt im besten Fall "nur" von einem Ast zum nächsten schwingen.

Wenn du dich nun aber bereits vor der Trennung auf ihn einlässt, bleibt es ihm letztendlich überlassen ob er sich trennt. Und da finden sich sicherlich schnell Gründe, weshalb er es gerade jetzt nicht kann.

Wenn er es ernst meint, soll er Fakten schaffen. Denn dann ist es unabhängig von dir oder einer anderen Frau. Seine Kinder sind inzwischen deutlich über 20 Jahre als und somit flügge. Worauf wartet er dann im Augenblick noch? Das seine zukünftigen Enkelkinder aus dem Haus sind?

Aus dem was du schreibst, halte ich ihn nicht für glaubwürdig.

Alles Gute.

 

[Gast]

Typisch Warmwechsler. Erst was neues suchen, dann (vielleicht) trennen.

Ich an Deiner Stelle würde ihn erst mal seine Angelegenheiten regeln lassen.
Dann weitersehen ... bis dahin auf gar keinen Fall "schwach" werden, Sex haben etc.,

Wenn er es wirklich ernst meint, dann ist das kein Problem für ihn ...

w, 55

 

[Gast]

Liebe FS,

zuerstmal finde ich Dein Verhalten (distanziert, weil Du weisst, dass er verheiratet ist) charakterlich sehr in Ordnung.

Wie sind eigentlich DEINE Gefühle zu ihm? Spricht er Dich als Mensch, als Mann an?
Das ist glaub ich am wichtigsten.

Dann auch - so wie geschrieben - sicherlich soll er mal seine Dinge auf die Reihe kriegen. Das heisst, im Fall des Falles, er trennt sich wirklich, dann müsste er das alleine erledigen. Und nicht eine neue Frau als Hilfsmittel nehmen.

Ich bin auch kein Freund von Moralpredigten, aber es ist wirklich sehr oft so, dass Männer, die nach Jahrzehnten in einer Ehe dann einmal auf eine ansprechende Frau treffen. Und "da sie ja sowieso unglücklich in der eigenen Ehe sind", sich dann trennen. Ja, in den meisten Fälle geht das schief. Weil eine Ehe, die geschieden wird, nicht von heute auf morgen ad acta gelegt werden kann.

Aus meiner Sicht würde ich sagen, es sind komplizierte Zusammenhänge, die vielleicht eine lockere, angenehme Beziehungsanbahnung unmöglich machen?

Wie stellst Du Dir eine Beziehung vor?

Ich meine, in einem gewissen Alter sind halt manchmal geschiedene Menschen präsent. Aber so von heute auf morgen, flupps, da ist eine neue Partnerin, flupps, wir sind jetzt ein Paar, das kann ich mir gefühlstechnisch nicht vorstellen.

w/45

 

[Gast]

typischer Warmwechsler .......igittt

 

[Gast]

Er sagt, es wäre bei ihm nun an der Zeit sein Leben komplett neu zu gestalten, so wie er sich das schon lange wünscht und er wünscht sich eine Chance bei mir.

Den Weg hat er ja schon aufgezeigt, sogar in der richtigen Reihenfolge. Doch warum geht er ihn nicht? Meine Interpretation: Er sucht erst ein passendes Sprungtuch, in das er weich fallen kann. Darum geht es ihm, nicht etwa um eine Beziehung mit Dir. Wenn er nämlich Dich wollte, dann hätte er schon Nägel mit Köpfen gemacht. Wenn er dann weich gefallen ist, kann er sich in aller Ruhe neu ausrichten. Lass Dich bloß nicht als Mittel zum Zweck degradieren.

 

[Gast]

Der Gute hat eine ausgewachsene Midlife Krise. Gedichte schickt er Dir? Wenn er sich bei seiner Frau auch so ins Zeug legen würde um der "langweiligen" Beziehung neues Leben einzuhauchen würde ich sagen, der Mann hat Ausdauer und Charakter. Aber so hat er mit ihr gemeinsam die Kinder groß gezogen, sie sind aus dem Haus - und anstatt nun sich mit seiner Frau neu aufzustellen und selbst Quell neuer Ideen zu werden macht er es sich ganz einfach. Er greift auf eine alte Flamme zurück. Nach ein paar Wochen Sex wird ihm bewusst werden, was er auf der anderen Seite verloren hat. Jeder Familienbesuch wird durch die Trennung schwierig, es bilden sich Fronten. Du bist bald die Unverständige, die ja leicht reden hat weil sie keine Familie hat. Bitte schau Dich nach einem Mann um der nicht immer den vermeintlich leichteren Weg sucht. Frau, 49