[Gast]

Ich (w,31) treffe mich seit einigen Wochen mit einem Mann(35), den ich schon lange anziehend finde.
Unser Zusammensein übertrifft alle meine Erwartungen, sowohl geistig als auch körperlich scheint zwishen uns die Chemie einfach zu stimmen.
Nun gibt es etwas, das mir Kopfzerbrechen bereitet. Ich habe von jemandem aus dem Bekanntenkreis erfahren, dass mein Freund früher, kurz nachdem wir uns kennenlernten (sind im selben Verein) über mich schlecht geredet hat und sich auch über Äußerlichkeiten lustig gemacht hat. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass die Person, die mir das erzählt hat vertrauenswürdig ist und keine Missgunst im Spiel ist.
Ich muss auch erwähnen, dass mein Freund extrem schüchtern ist, und mit Frauen seit mindestens mehr als zehn Jahren gar nichts mehr lief. Erklärt das sein Verhalten? Oder bin ich einfach nicht sein Typ und er "nimmt" mich, weil ich da bin?
Ich weiß, ich sollte mit ihm darüber reden. Ich bin sehr verletzt. Was ,meint ihr, übertreibe ich?

 

[Gast]

Wenn er sehr schüchtern ist, hat er wohl auch nicht viele Kontakte und es wird wenige Leute geben zu denen er sagen wird, man die ist toll.....
Lästern ist unter Männern und in Gruppen auch eine Form seine Bewunderung aus zudrücken, den wie kommt es den rüber wenn man sich gleich positioniert und alles toll findet. Gelästert wird immer !!
Nimm es nicht so schwer und was stört dich sein Geschwätz von gestern ???
Frag ihn doch mal danach warum er über dies und das gelästert hat und wie seine Ansicht heute ist, nachdem es zwischen euch gefunkt hat.
m 53

 

[Gast]

Sieh es doch mal so, wenn er über dich gelästert hat, wars du ihm ein Gesprächsthema wert.
Und dass hat sich doch sehr zum positiven entwickelt, also verzeih ihm seine Sünde und wenn der Augenblick günstig ist, sprich ihn darauf an und erkunde seine jetzige Auffassung zu seinem gesagten.

Und es in Gruppen, Vereinen und anderen Menschenansammlungen nun mal so, das über einzelne und insbesonders über die Neuen hergezogen wird.
Viel Erfolg

 

[Gast]

Liebe FS,

dass Du verletzt bist, kann ich sehr gut nachvollziehen. Allerdings scheint dieser Mann ein großes Problem mit seinem Selbstwertgefühl zu haben, sonst hätte er das nicht nötig. Mein Rat: lass die Finger von ihm, Du wirst mit ihm nur unglücklich sein!

w 45

 

[Gast]

Ich kann da vielleicht die Meinung aus der Sicht eines sehr schüchternen Dauersingles beitragen.

Oftmals sind solche Lästereien eine Art Selbstschutz vor seinen männlichen Vereinskameraden.
Jeder Single-Mann kennt diese Sprüche:"Wäre die Neue nix für dich?" Da sorgt man lieber durch vorzeitige kleinere "Lästereien" vor. Die müssen dabei aber nicht ernst gemeint sein.
Es kann genauso gut sein, dass er sich sagte: " Bei der habe ich eh keine Chance, deswegen läster ich etwas, dann sieht das so aus, als wäre sie nicht mein Typ."

Ich denke, du solltest dieses Lästern nicht kritisch sehen, zumal es wohl nur Anfangs in kleinerem Umfang stattfand.

Aber das ist nur eine Theorie, da jeder Mensch halt anders "tickt".

M33, Dauersingle, Dauerschüchtern (keine glaubts)

 

[Gast]

Ich würde ihn einfach darauf ansprechen, wenn es Dich verletzt.

Ansonsten bin auch ich schüchtern und Dauersingle, äußere mich aber trotzdem nicht abfällig über Frauen oder Menschen im Allgemeinen - in der Regel nicht mal dann, wenn ich eigentlich allen Grund dazu hätte.

m, 34

 

[Gast]

Liebe FS,
als ich vor einigen Jahren einen Mann kennengelernt hatte, habe ich auch eine unschöne sms (hochnäsig wie ich war) an eine Freundin geschickt, in der ich über sein Aussehen gelästert habe.
Es ist wie eine Art Schutzfunktion, weil man schon so lange allein ist und die Erwartungen von Freunden "Na, findest du ihn toll/wunderbar etc." etwas entschärfen will, damit man nach eventuellem Scheitern des Kennenlernens nicht wieder mitleidig angeschaut wird.
Fakt ist: Ich war nach 1 Woche wahnsinnig verliebt und extrem glücklich. Es ist auch der einzige Liebeskummer, den ich auch nach so langer Zeit nicht ganz verwunden habe (trotz zwischenzeitlicher Beziehungen).
Sprich ihn darauf an und sag ihm ruhig, dass du verletzt bist - wir im Forum können natürlich nur mutmaßen!

w26

 

[Gast]

... Ich habe von jemandem aus dem Bekanntenkreis erfahren, dass mein Freund früher, kurz nachdem wir uns kennenlernten (sind im selben Verein) über mich schlecht geredet hat und sich auch über Äußerlichkeiten lustig gemacht hat. ...

Und? Hat er in der Sache Recht? Wenn ja, dann ist das einfach die Wahrheit. Du bist genauso wenig perfekt, wie auch jeder andere Mensch ebenfalls Mängel und Makel hat.

Erst wenn ein Mann verliebt ist, verschwimmt der Blick, und Makel werden zur Nebensache. - Ist doch schön für dich, wenn das jetzt so ist.

Und jeder andere Mann, der nicht in dich verliebt ist, der sieht bei dir jede kleine Asymmetrie, jedes Fettpölsterchen, jeden Makel, und jedes Pickelchen. Worauf du dich verlassen kannst!

m

 

[Gast]

Liebe FS!

Ich kann nicht verstehen, wie viele hier dir dazu raten, sich auf diesen Mann trotz der Lästereien über dich einzulassen und diese auch noch als "normal" abtun. Unterste Schublade!

Ich sage dir: Vergiss den Typ! So jemanden hast du und auch keine andere Frau nötig! Wäre ich an deiner Stelle, wäre der Mann für mich erledigt. Stell dir vor, er wird dein Freund und somit einer der wichtigsten Menschen in deinem Leben. Wie kannst du jemandem vertrauen, der eine so schwache Persönlichkeit besitzt und hinter deinem Rücken über dich ablästert. GEHT GAR NICHT!

Und das mit den Äußerlichkeiten: Sicher ist niemand perfekt. Aber das man kleine äußerliche Makel bei Verliebtheit nicht sieht, wie ein Vorposter geschrieben hat, stimmt NICHT. Die sieht man auch wenn man verliebt ist. Nur sind sie völlig irrelevant, weil man eben verliebt ist. Das ist der Unterschied. Man nimmt Makel wahr, nur sind sie nichts schlechtes, zumindest nicht an dieser bestimmten Person.

FS, verliebt ist der Typ ganz bestimmt nicht in dich, auch wenn er noch so schüchtern ist. Schüchternheit ist ja kein Problem. Aber hier kommt auch noch Falschheit und ein schwacher Charakter hinzu. So einem Mann könnte ich nie vertrauen. Das ist kein Mann, sondern ein Waschlappen, wenn er sich in einer Gruppe nicht anders zu helfen weiß, als über seine angeblich "Angebetete" herzuziehen.

Tu das einzig Richtige!

Alles Gute, w24

 

[Gast]

Naja, die Idee, dass ein schüchterner Mann gerne Übertreibungungen anwendet, um seine Distanziertheit zu bewahren, halte ich doch für sehr pubertär

Ich würde ihn drauf ansprechen.
Dann schau, was von ihm kommt

w/44

 

[Gast]

Hier die FS:

Ich finde es eben auch pubertär. Andererseits war es noch bevor sich etwas angebahnt hat. Es spricht tatsächlich viel dafür, dass er vor seinen Kollegen den Coolen und Starken markieren will. Ich kann das verzeihen, nur meine Bedenken sind, ob er wirklich verliebt in mich sein kann, wenn ihn Makel an mir so sehr auffallen oder stören, dass er sie zum Thema machen musste. Ist es nicht so, dass die meisten Männer sofort wissen, ob sie eine Frau anziehend finden oder kann sich das tatsächlich entwickeln? Er macht einen verliebten Eindruck. Dennoch sind Zweifel in mir. Ich werde wohl mit ihm reden müssen.

 

[Gast]

... Ich finde es eben auch pubertär. ...

Meine Güte! Warum so entrüstet? Ablästern ist doch DIE Parade-Disziplin der Frauen. Und manche Männer machen das ebenfalls. So what?

... Ist es nicht so, dass die meisten Männer sofort wissen, ob sie eine Frau anziehend finden oder kann sich das tatsächlich entwickeln? ... Ich werde wohl mit ihm reden müssen.

Manche ja, andere nicht. Dein Freund gehört wohl zu jenen, die eine etwas längere Zündschnur haben.

Wenn du mit ihm redest, dann bitte nicht nicht entrüstet, oder anklagend. Wenn du ihn in eine Rechtfertigungshaltung drängst, dann wird er zukünftig nicht mehr offen und ehrlich zu dir sein können, sondern dir nach dem Mund reden.

m

 

[Gast]

Hallo FS !

Ich und mein Kumpel "lästern" auch gerne,aber keiner von uns würde mit einer Frau über
die wir gelästert haben etwas anfangen !!

Wir sind eher "Draufgänger", aber wir lästern nicht ! über das Aussehen,sondern eher über
die Austrahlung vieler Frauen, die gucken als wenn es" Zitronen" zum Frühstück gab...

Ich glaube dein "Freund" hat nicht nur ein niedriges Selbstwertgefühl sondern auch einen
schlechten Charakter.So jemanden möchte ich nicht geschenkt haben.

m40

 

[Gast]

An FS:

Ich glaube, dieser Mann mag eben dies und jenes nicht an Deinem Aussehen nicht, dann kann man da auch lästern. Man muss ja nix schönreden, was einem nicht gefällt.

Und Du bist nun mal gerade da, er ist schüchtern, also begnügt er sich, auch wenn Du nicht sein Fall bist. Schade, Du bist bei diesem Mann wohl leider in der Reste-Abteilung gelandet.

w,41

 

[Gast]

Naja, ich muss zugeben, in jüngeren Jahren hab ich auch gerne mal gelästert. Am liebsten über diese miese Eigenschaft anderer Leute, heimlich hinterm Rücken von Anderen zu lästern. Ähnlich dem was Du hier gerade machst.
Ab und zu mal Dampf ablassen ist wohl in Ordnung. Es sollte halt nicht zur Gewohnheit werden.

Die Kritik kann ja auch zu Recht verübt worden sein. Nobody is perfect und nur weil er mal dann und wann Dein Verhalten kritisierte, ändert das nicht unbedingt etwas an den Gefühlen für Dich ... behaupte ich mal.
Könnte sogar sein, dass er dich ja vlt. auch einfach überhaupt nicht leiden konnte, anfangs und sich das erst nach einer gewissen Zeit änderte.

Um nochmal auf meine jungen Jahre sprechen zu kommen. Da gab es so einige wunderschöne Mädchen deren Attraktivität ich anhimmelte. Charakterlich gefielen diese mir aber weit weniger. Dabei war ich selbst eigentlich nie wirklich besser, ich dachte es nur bzw. habe zumindest lediglich "andere" Defizite. Jahre später, mit etwas mehr Reife, habe ich diese Frauen auch für ihre inneren Werte bewundern können.

Was bleibt zu Sagen? Fast jeder Mensch behält die eigene Meinung meist für sich, wenn einem der Stein des Anstoßes erst einmal persönlich gegenübersteht.
Hat man dann keinen Hintern in der Hose oder nimmt man dabei Rücksicht auf die Gefühle des Anderen? Alles nicht so einfach.
Ich würde deinen Freund, auf alle Fälle, nicht pauschal vorverurteilen.
Hör auf dein Bauchgefühl. Das wird sich schon melden, wenn er dir HEUTE (nicht damals) nur etwas vorspielt.

 

[Gast]

Ich habe von jemandem aus dem Bekanntenkreis erfahren, dass mein Freund früher, kurz nachdem wir uns kennenlernten (sind im selben Verein) über mich schlecht geredet hat und sich auch über Äußerlichkeiten lustig gemacht hat. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass die Person, die mir das erzählt hat vertrauenswürdig ist und keine Missgunst im Spiel ist.

Ich finde es von beiden bescheuert: vom "Freund", so etwas zu sagen, vom Bekannten, das zu petzen.

Ich würde dem Freund erzählen, was der Bekannte gesagt hat und sehen wie er reagiert und dann meine Konsequenzen ziehen.

m

 

[Gast]

Liebe FS,

sollte Dein Bekannter tatsächlich über Dich "gelästert" haben, so ist das definitiv kein schöner Charakterzug von ihm. Sollte diese Information aus verlässlicher Quelle stammen... hmm...
Seine Schüchternheit in Ehren, ich kenne persönlich niemanden, der tatsächlich schüchtern ist und sich so verhält. Schüchterne Menschen sind für meine Begriffe zurückhaltend, wenn nicht sogar kontaktscheu - keinesfalls aber in ihrer Persönlichkeit so sicher, dass Lästereien in einer vertrauten Umgebung zur Tagesordnung / zum guten Ton gehören. Wie gesagt spreche ich aus meiner persönlichen Erfahrung heraus und nehme nicht für mich in Anspruch Recht zu haben!
Aber... Lästereien - egal ob im Freundeskreis/ im Verein/ im Job oder in" MEINER" zukünftigen/gegenwärtigen Partnerschaft- sind für mich ein absolutes NO-GO. Und eine Frage des Vertrauens. Ob Du das weiterhin zu ihm hast, musst Du für Dich entscheiden... denn nur Du kennst ihn und kannst einschätzen wie ehrlich seine Antwort auf eine direkte Konfrontation wäre. Ich persönlich - und da spreche ich nur meine Reaktion und meinen persönlichen Entschluss an - wäre lieber für den Rest meines Lebens alleine, als eine Partnerschaft mit einem Menschen einzugehen, der so wenig Respekt zeigt. Letztendlich haben seine Äusserungen über Deine Person in "einer Öffentlichkeit (Deinem Verein)" stattgefunden... das ist sehr hart und auch verletzend, was mir sehr leid tut für Dich! Deine Informationsquelle wollte Dir sicherlich nur Gutes.

Mein Rat: Sei kritisch...Dir und ihm gegenüber!
LG und viel Kraft für DEINE Entscheidung!

 

[Gast]

Große Geister diskutieren Visionen;
Normale Geister diskutieren Geschehnisse;
Kleine Geister diskutieren Menschen.

(Eleanor Roosevelt)

 

[Gast]

Ich (w,31) treffe mich seit einigen Wochen mit einem Mann(35), den ich schon lange anziehend finde.

Ich habe von jemandem aus dem Bekanntenkreis erfahren, dass mein Freund ... über mich schlecht geredet hat und sich auch über Äußerlichkeiten lustig gemacht hat.

Oder bin ich einfach nicht sein Typ und er "nimmt" mich, weil ich da bin?

Liebe FS,
da ihr Euch vor dem zusammenkommen schon länger kanntet, finde ich sein Verhalten wirklich merkwürdig und würde umgehend mit ihm darüber reden. Ich würde mich aber auch fragen, warum die vertrauenswürdige Bekannte es Dir jetzt erzählt, wo Du mit ihm zusammen bist und nicht schon vorher.

Zu guter Letzt, ja, Du bist ein Trostpreis für ihn und Du musst Dich entscheiden, ob Du das sein willst. Ich würde nicht mit jemandem zusammen sein wollen, der schlecht über mich redet und sich über mein Aussehen lustig macht. das finde ich sehr schäbig und respektlos. Es gibt keine Rechtfertigung für so ein Verhalten.
Gerade wenn man selber schüchtern ist, sollte man besonders vorsichtig sein, wie man mit anderen umgeht, denn man hat bei ihnen nicht so viele Chancen im Leben. Weil er dafür offensichtlich nicht den benötigten Horizont hat, kannst Du davon ausgehen, dass er es gern wieder tut, wenn er glaubt, damit bei anderen punkten zu können - ganz miese Nummer.

 

[Gast]

Ich habe auch schon über Männer gelästert, die ich gut fand. Das ist eine Möglichkeit, ein Gespräch über die Person anzufangen, ohne zugeben zu müssen, dass man diese gut findet. Eventuell findet er gerade diese Äußerlichkeiten sogar richtig gut an dir, weil er gerade über diese gesprochen hat.

 

[Gast]

Was ich nicht verstehe: Warum glauben hier alle, dass die Aussage Deines Bekannten stimmt? Und sollte sie stimmen: Warum schweigt er nicht, sondern macht Dir Deine tollen Dates mit diesem Mann madig?

Was das Lästern (sollte es wirklich stattgefunden haben) angeht, kann ich Dich übrigens beruhigen. Eine Freundin von mir wurde von einem Kreis Männer eine Zeitlang als "Fettgesicht" bezeichnet, weil sie sich immer so stark eincremte. Und was soll ich Dir sagen: Die Lästerei war total harmlos, wie sich herausstellte, fanden die Männer meine Freundin nämlich richtig toll!

 

[Gast]

Ich finde, das passt nicht zu einem schüchternen Mann, dass er da über dich rumlästert. Wer weiß, vielleicht stimmt das doch nicht. Wenn es stimmt, wäre mir das äußerst unangenehm und ich hätte ein Vertrauensproblem. Ansprechen würde ich ihn darauf auf keinen Fall. Ich würde dann versuchen, mit ihm an den Ort zu gehen und mit den Leuten zusammen zu treffen, die erzählt haben, dass er gelästert hat. Dann wirst du sehen, wie er sich verhält. Wenn er da ganz unbeschwert mit dir auftritt, kannst du beruhigt sein. Wenn es nochmal passieren sollte und du sicher bist, dass er das wirklich macht, kannst du ihm nicht vertrauen und solltest dich so nicht behandeln lassen.

 

[Gast]

Ganz ehrlich, den würde ich abschießen. Das würde mir gegen die Ehre gehen, der Mann beleidigt mich und jetzt will er mit mir ins Bett? Gehts noch? Da gibt es keine Entschuldigung oder Erklärung.

Was sind das den für Begründungen, die hier über mir stehen? Ihm eine Chance geben, er ist schüchtern, das machen Männer weil sie eigentlich Interesse haben, ja ist das denn möglich?

Der wäre für mich kein Partner in spe, so eine Frechheit. Da kann ich dich nicht verstehen, naja viel Glück.

 

[Gast]

Schüchterne Menschen können sehr wohl über andere lästern. Ich war auch mal in einen sehr schüchternen Mann verliebt, der mit seinen Freunden schlecht über andere gesprochen hat. Ich schob es auf seine Unsicherheit, er wirkte nach außen sehr gehemmt. Mir fiel schnell auf, dass er ein niedriges Selbstwertgefühl hatte. Anfangs störte mich das nicht, ich mochte ihn wie er war. Irgendwann verhielt er sich mir gegenüber nicht mehr so nett wie zu Beginn, und ich spürte dass er mit seinen Kumpels über mich sprach, während er mit mir niemals offen über uns geredet hat. Mir wurde das zu blöd, und ich distanzierte mich von ihm. Inzwischen ist mir bewusst, dass dieser Mann nicht wegen seiner Schüchternheit so erfolglos bei Frauen ist. Es liegt an seiner unehrlichen Art, seinem Neid auf andere Leute und an den hinterlistigen Aktionen. Bei einem Menschen mit schwachem Selbstwertgefühl sollte man generell sehr vorsichtig sein.

 

[Gast]

Ganz ehrlich, den würde ich abschießen. Das würde mir gegen die Ehre gehen, der Mann beleidigt mich ...

Ach, so einfach machst Du es Dir? Man kann Dir erzählen, der oder die habe etwas gemacht, und Du glaubst es sofort, ohne es zu überprüfen? Auweia!

 

[Mècano03]

Liebe FS, @ 22 @ 24.
Ich muss sagen das Zitat finde ich richtig, aber meinetwegen Abschuss nach Überprüfung.
Die Person bräuchte verdammt gute Gründe damit ich es verzeihe, da fehlt es an Loyalität.
Ob der Schüchtern ist ? scheißegal, für eine Beleidigung hinterm Rücken war er mutig genug.
Das geht bei normalen Freundschaften schon nicht. In Beziehungen ist die Messlatte noch höher. M 50.