[Gast]

Ich brauche Hilfe!

Mein Partner (33) hat ein massives Problem mit mir. Er macht mich bei jeder Kleinigkeit nieder. Nützt vielleicht auch aus, dass ich ein paar Jahre jünger bin als er, ich weiß nicht?! Er kann jedenfalls alles besser. Er hat einen Job, ich würde nur studieren, er würde Geld verdienen, ich nicht. Ich wäre faul, dumm, hätte Komplexe, hätte es noch nötig, auf Partys zu gehen mit 23. Ich wollte imemr im Ausland arbeiten, da meinte er, ich wäre blöd, weil es ich es nicht auf die Reihe bekomme, hier einen Job zu suchen, wie alle anderen.
Wenn ich meine Haustiere mehr liebe als eine schlechten Freund, der mir schlechtes getan hat, dann sagt er, ich wäre gestört.

Ich habe mich schon oft abgenabelt und bin wieder dabei interessantere Männer kennenzuleren. Da wurde er plötzlich ziemlich kleinlaut und entschuldigte sich für alles, und meinte, ich wäre ja doch eine ganz tolle Frau. Meist streiten wir 3-4 mal pro Woche heftig.

Solangsam bin ich es satt.
Ist das normal bei Männern? Er ist mein erster fester Freund. Was soll ich am besten tun? Ich kann das langsam auch alles gar nicht mehr verzeihen, ich fühle mich schlecht und bekomme Komplexe.

 

[Gast]

Nein, das ist nicht normal bei Männern i. S. v. alltäglich und in anderen Beziehungen ähnlich. So, wie du es beschreibst, wirkt es auf mich, als ob dein Partner massive Komplexe mit sich herum tragen könnte. Jemand mit einem gesunden Selbstwertgefühl hat es nämlich nicht nötig, andere (insbesondere auch noch nahestehende Personen) nieder zu machen, um sich selbst als etwas Besseres fühlen zu können. Traurig ist so was. Und du wiederum scheinst ebenfalls ein niedriges Selbstwertgefühl zu haben - anders kann ich mir nicht erklären, was in alles in der Welt dich sonst noch bei einem Mann hält, mit dem du dich drei, vier Mal pro Woche streitest, weil er dich "bei jeder Kleinigkeit nieder" macht.
Du sagst, du könntest das alles langsam nicht mehr verzeihen und fühlst dich schlecht - dann zieh die Reißleine! Und zwar, bevor deine Komplexe immer mehr wachsen und du am Ende noch glaubst, seine Sicht auf die Welt und dich wäre die einzig richtige!

 

[Gast]

<mod>
Wie kann man mit so einem Mann zusammen sein?
Der hat kein Problem mit Dir, der hat ein Problem mit sich selbst.
Weg mit dem! w,35

 

[Gast]

Liebe FS

Nein, das ist NICHT normal bei Männern!

Du schreibst, dein Freund hat ein massives Problem mit dir. Ich behaupte, deine Freund hat ein massives Problem mit SICH SELBST.

Es gibt Männer (und natürlich auch Frauen), die andere Menschen nieder machen müssen, um sich selbst besser zu fühlen. Das können sie natürlich auch nur bei jemandem, der das mit sich machen lässt. Google mal nach "Narzissten". Ich habe das Gefühl, du könntest einige Parallelen zu deinem Freund entdecken...

In einer liebevollen Beziehung würde dein Freund dich bei deinen Träumen unterstützen, dir den Rücken freihalten und dich bestimmt nicht als faul und dumm bezeichnen.

So wie du eure Beziehung beschreibst, ist sie weder liebevoll noch gesund. Sei stark und trenn dich definitiv von ihm. Sonst wird deine erste Beziehung bleibende Schäden bei dir hinterlassen, was sich natürlich negativ auf deine zukünftigen Beziehungen auswirken wird.

Alles Gute!

w (30)

 

[Bernd50]

Nein - das ist nicht normal.

- Er will Macht über andere Menschen haben, hier über die FS.
- So häufig streiten ist nicht normal.
- Er scheint selber Komplexe zu haben, weil er sich selber so sehr erhebt.

Ich vermute, das er befürchtet, daß die FS durch ihr Studium und Zukunftsplanung irgendwann besser sein wird, und mehr Geld verdienen wird, wie er selber. Das kann er aber nicht ertragen.
Vielleicht stammt dieser Mann aus einer Arbeiterfamilie, wo Studierende verpönt sind ?

Die FS braucht sich nicht schlecht zu fühlen. Sie scheint mir gut und ok zu sein.
Aber sie wird immer von diesem Mann unterdrückt werden.

Zumal Arbeitgeber NACH dem Studium auch Praktikas und mindestens ein Auslandssemester im Lebenslauf erwarten, die man während des Studiums absolvierte. (Je nach Studienfach)
Nicht nur den Studienabschluss.

Mit 23 J. auf Parties gehen, oder als Studentin auch im Ausland studieren oder arbeiten - mache es !

@FS: Trenne Dich von diesem Mann, und diesen "Fesseln" - Lebe DEIN Leben, wie Du es willst.
Aber nicht, wie dieser Mann bestimmen will.

Auch wenn er dann kleinlaut angekrochen kommt - er wird sich nicht ändern.
Denn er wird immer in seine Muster verfallen. Und immer Macht über die Frau ausüben wollen.
Weil ER sich für stets besser hält - und weil Macht über andere Menschen für solche Leute soo geil ist.

 

[Gast]

Nein! Das ist nicht normal. Normal ist in einer Beziehung sich gegenseitig zu helfen und unterstützen.
Und dabei ist nicht immer nur der Mann hilft der Frau gemeint .
Ich kenne in meiner Umgebung auch nur 1 Mann, der so ist. Diesen würde ich nicht geschenkt haben wollen.
Mit 23/24 Jahren Studentin, Studentenpartys, Träume von Ausland und mit ein Herz für Tiere. Ich sehe da gar Nichts Falsches und habe genauso gelebt und meine Träume verwirklicht! Lasse dich nicht klein machen. Ich finde du hast da nicht den Mann fürs Leben.
w34

 

[Gast]

So eine ähnliche Situation habe ich auch erlebt. ( bin im gleichen Alter wie du, er war 8j. Älter) er hat sich durch die Erniedrigungen selbst als jemand besseres gestellt. Ohne ihn geht es mir viel besser...

 

[Gast]

Nein, das ist nicht normal bei Männern.

Verlass diesen Trottel, der Dich nicht schätzt. Wie alt ist er denn?

 

[Gast]

FS, mit 23 solltest du dich gut an dein eigenes Elternhaus erinnern können.. Sind deine Eltern so miteinander umgegangen - oder andere in der Familie?

Wie kommst du darauf, dass so etwas normal sein könnte??

Was deutlich wird - du hast ein massives Selbstwertproblem - mit DIR!
Schon deine Formulierung im ersten Satz: ' mein Partner ..... hat ein massives Problem mit mir:'

Er hat kein Problem mit dir, sondern DU mit ihm.

Er hat ein Problem mit sich selbst, versucht sich auf deine Kosten, in dem er dich klein macht, größer und stärker zu fühlen.

Leider schreibst du nur, dass er 10 Jahre älter ist und mehr nicht. Was macht er beruflich, hat er studiert, hat er bereits Beziehungserfahrung? Wie lief das bei ihm in der Vergangenheit bei ihm?

Für mich klingt es, als ob er Angst hat, 'überholt' zu werden - ein Auslandsaufenthalt, der entscheidend zur beruflichen Entwicklung beiträgt und für den man die Voraussetzungen haben muss, redet er dir schlecht. So etwas passt nicht in seine Welt , ist für ihn nicht erreichbar (?) und entzieht dich seiner Kontrolle.

Nochmal: wie kommst du darauf, dass so ein Verhalten normal ist?

Leider schreibst du auch gar nicht, wie du bisher reagiert hast, was du versucht hast, um Änderungen zu bewirken.

Willst du abwarten, bis von dir gar nichts mehr übrig ist? Komplexe hast du ja bereits .... was, liebe FS brauchst du noch?

Trenne dich, arbeite an deinem Studium, deiner beruflichen Entwicklung und erlaube niemandem je wieder so mit dir umzugehen!!

 

[Gast]

"Normal" bei welchen Männern?

Es gibt nicht DIE Männer und DIE Frauen!

Deiner ist jedenfalls, was meine Auffassung betrifft, nicht "normal". Er braucht einfach Dein Kleinsein für sein Großsein. Je kleiner Du bist je weniger braucht er groß zu sein um groß/größer zu sein.

Wenn Dir das doofe Spiel nicht gefällt, dann schieß ihn in den Wind.

m46

PS: Was willst Du, aus Deiner Sicht, denn mit so 'nem alten Sack?

 

[Gast]

Liebe FS,
nein, das ist nicht normal bei Männern. Auch wenn sie ein paar Jährchen älter sind. Lass dir das nicht gefallen!
Vermutlich ist er es, der Komplexe hat, weil er so viel älter ist als du. Er redet dir Minderwertigkeitskomplexe ein, damit du ihn bloß nicht so schnell verlässt.
Wenn du ihm schon oft verzeihen musstest, kann er es anscheinend nicht lassen, dich niederzumachen. Trenn dich von ihm, er wird sich nicht ändern. Mit so einem Mann wirst du niemals glücklich. Es gibt viele nette Männer da draußen, die dich wirklich glücklich machen können.

Viel Glück

w, 29

 

[Gast]

Nein, das ist nicht normal bei einem normalen Mann. Was du von deinem Freund erzählst klingt alles andere als sympathisch. Ich würde sagen, er ist gestört. Du beschreibst eure Beziehung als destruktiv und eigentlich sagst Du , dass du sie bzw. Ihn nicht mehr willst. Ich denke, du solltest auf Dich hören.

Lass dir deine Jugend nicht von einem griesgrämigen Mann vermiesen. Du bist nur einmal 23 und es gibt sehr viele nette Männer ohne Egoprobleme, vielleicht auch eher in deinem Alter.

W 33

 

[Gast]

Liebe junge FS,
warum auch immer dein (Ex)Freund dieses Verhalten an den Tag legt ... vielleicht ist es Ausdruck einer kognitiven Dissonanz: Er will mit einer Frau in deinem Alter zusammen sein und merkt zugleich, dass euch Welten trennen.

Was willst du mit diesem Mann?
Du bist in einem fantastischen Alter, lerne interessante und liebevollere Männer kennen - gehe neue Wege! Und lass dir von keinem Mann ü30 vorschreiben, welche beruflichen Pläne du zu verfolgen hast.

In letzter Zeit häufen sich hier die Beiträge von Frauen u30, die nicht von ihren nörgelnden, boshaften, egozentrischen und (sehr viel) älteren Partnern lassen können. Du scheinst zum Glück nicht zu diesen Frauen zu gehören.
Mit ein wenig Neid kann ich dir nur schreiben: Mit 23 gehört dir die Welt, breche auf!
Alles Gute,
w

 

[Gast]

Mir würde egal wer nur EINMAL das sagen, was dein Freund dir sagt. Danach würde er mich nie wieder sehen! Ja, du hast ein ziemlich großes Problem, du hast kein Selbstwertgefühl. Schleunigst den Typen abhaken und an sich arbeiten, bevor du dem nächsten Mann von dieser Sorte zum Opfer fällst. Ich habe für diese Konstellation keine Worte mehr.

 

[Gast]

Ja, ganz normal bei "Männern". Wir treten immer im Rudel auf. Kennste einen, kennste alle!

Mich wundert so manches in Deinen Erzählungen nicht mehr. - Auch die Formulierung im Header ist recht kurios "...mich aber behalten." Bist Du Ware oder ein Mensch?

Deine Schilderungen sind sehr oberflächlich. Du gibst Teilaussagen wider, deren Hintergründe Du kennen magst, wir hier aber nicht. Ein Urteil abzugeben ist deshalb unseriös.
Was aber mitgeteilt werden kann:
Männer sind NICHT alle gleich oder genauso gleich wie Frauen mit Frauen übereinstimmen.

Du studierst? Was denn?

 

[Gast]

Liebe FS,

warum bist Du mit diesem Mann noch zusammen?

Manche Menschen haben den höchst unangenehmen Charakterzug (gibt auch eine psychologische Bezeichnung, weiß ich momentan nur nicht), jemand anderes niedermachen, kleinhalten zu müssen, um sich selbst gut oder besser zu fühlen. Sie brauchen das.

Deshalb wird er auch aufmerksam, wenn Du auf dem Absprung bist, und will Dich behalten.

So "dumm" etc. kannst Du also nicht sein, eine richtig dumme Person würde er nicht behalten wollen.

Er will Dich einfach beherrschen, wird dabei grob beleidigend. Ist das dieses passiv-aggressive Verhalten, von dem man liest?

Lies Du die Seite re-empowerment. Es ist eine Form psychischer Gewalt, die er da anwendet,, er ist eine gestörte Person.

Und dann pack Dein Köfferchen und sammle Auslandserfahrung. Dies zeigt hohe Flexibilität, ist gut, und alles andere als "zu doof, hier einen Job zu finden". Im Ausland hätte er ja keinen beherrschenden Zugriff auf Dich, kann nicht meckern, fühlt sich Dir und Deiner Energie sogar unterlegen.

Alles Gute, und verabschiede diesen scheußlichen Mann.

W.

 

[Gast]

Deine Frage, liebe FS, ist falsch. Dass er Dich behalten will ist klar, er kann sich ständig an dir abreagieren und sein eigenes mangelndes Selbstwertgefühl aufpolieren, indem er dich erniedrigt. Die Frage ist vielmehr, warum du das mit sich machen lässt. Das ist viel wichtiger. Du glaubst, dass bei ihm da doch eventuell Liebe im Spiel ist? Ist sie nicht! Er gibt dir etwas Zückerchen wenn er meint, etwas übertrieben zu haben (du seist doch wohl eine tolle Frau- wie überaus gnädig von ihm *Ironie aus*), klar will er dich behalten, wen soll er auch sonst so schnell finden, der sich von ihm erniedrigen lässt?

 

[Gast]

Solangsam bin ich es satt.
Ist das normal bei Männern? Er ist mein erster fester Freund. Was soll ich am besten tun? Ich kann das langsam auch alles gar nicht mehr verzeihen, ich fühle mich schlecht und bekomme Komplexe.

Liebe FS,

als Abiturientin und Studentin hätte ich mehr Differenzierungsvermögen und Selbstbewusstsein erwartet.

Im Internet findet man viele Infos zu so einem Verhalten, das gibt es bei Frauen und Männern. Verallgemeinern darf man nicht, warum tust du das?

Also frage dich, warum du nicht in der Lage bist, selber zu recherchieren und frage dich, warum du dir so ein Verhalten gefallen lässt.

Selbst meine Tochter, die im vergangenen Sommer erst ABI gemacht hat, würde so einem Typen den Vogel zeigen und sich erst nicht mit ihm einlassen.

Also warum hast du das gemacht?

Du wirst ihn nicht ändern können, aber dich weiterentwickeln und denke daran, im Berufsleben kannst du auch auf solche weiblichen und männlichen toxischen gestörte Menschen treffen. Also lerne jetzt viel darüber, es schnell zu erkennen, dich abzugrenzen, dich mit den richtigen Mitteln zu wehren. Ansonsten bist du später ein perfekter Kandidat für Mobbing im Beruf.

Wach auf!

w

 

[Apfeldieb]

Ist das normal bei Männern?

Ich habe die ähnlich gelagerten Probleme meiner Freundin immer ernst genommen, 12 Jahre lang. Als sie mit 36 immer noch so unbedarft war wie mit 24 und das achte Auslandssemester ins Auge faßte, habe ich mich von ihr getrennt. Ich hoffe, sie ist inzwischen etwas reifer geworden.

Euer Hauptproblem scheint mir der Altersunterschied zu sein. Jeder Mensch hat das Recht, Wege und Irrwege zu gehen und sich zu entwickeln. Er hat diesen Prozeß bereits hinter sich, und das läßt er Dich spüren. Eine Beziehung auf Augenhöhe wird das wohl nicht mehr.

Für Dich wäre es wohl das beste, Du findest erst einmal zu Dir selbst. Ohne ihn. Dafür aber mit jemandem, der Dich als Persönlichkeit ernst nimmt. Dafür braucht es aber diese innere Stärke, die Du derzeit nicht entwickeln kannst, weil Dein Freund sich neben Dir zu dominant aufspielt.

 

[Gast]

Hallo FS,

DEINE...Wünsche und Lebensträume sind "normal"!!!
Und...DU solltest wirklich alles tun um sie zu verwirklichen!

Dieser Mann, du nennst ihn "deinen Freund"/Partner ist alles andere als ein Freund, der dich liebt!
Er ist schwach, spürt seine eigene Unzufriedenheit und hat in dir einen Menschen gefunden, wo er seinen Frust ablässt! Dieser Mann braucht dich lediglich um sich stark zu fühlen.
So verhält sich absolut niemand, der seinen Partner liebt und respektiert!

Ich kann dir nur den Rat geben - trenn dich sofort von diesem Mann!
Jede weitere Minute ist verschenkt!
Setze alles daran deine Wünsche und Träume zu realisieren!!!
Den richtigen Mann für dich wirst du auch finden, da bin ich mir ganz sicher!
Und du wirst es dann auch spüren!
Er wird sich mit dir freuen, dich unterstützen und vielleicht ähneln sich eure Lebensträume ja auch.

Alles Gute für dich!
w54

 

[Gast]

Für wen trägst Du die Verantwortung,
für ihn oder für Dich?

Wenn es Dir gut geht,
dann kannst Du Deinem Partner helfen.
Geht es Dir schlecht,
dann kannst Du ihm nicht helfen.

Umgekehrt,
geht es ihm gut,
dann kann er Dir helfen.
Geht es ihm schlecht,
dann kann er Dir nicht helfen.

Für wen also trägst Du die Verantwortung?

Ich möchte Dir eine Metapher erzählen:
Bevor ein Flugzeug startet,
wird grundsätzlich erklärt,
wie die Beatmungsbeutel zu verwenden sind.
Sie fallen von oben herab
und jeder Passagier muss sich zuerst seine eigene Atemmaske aufsetzen.
Dann erst soll er dem Nachbarn helfen.

Klar?
Achte auf Dich selbst, nicht auf Deinen Partner.
Schließlich bist Du erwachsen.

 

[Gast]

Was mir als erstes auffällt ist, dass Du sehr jung für 23 Jahre und Studentin rüber kommst. Du scheinst auch sehr behütet worden zu sein, denn sonst würdest Du Dir solch ein Verhalten nicht gefallen lassen.

Es wäre vielleicht sinnvoll eine Zeitlang mal alleine zu leben und zu reifen. Mein Rat wäre - auch wenn ich nicht für schnelle Trennungen bin - ihn zu verlassen. Nabel Dich ab (von Deinen Eltern und Deinem Freund), denn das hast Du noch lange nicht gemacht.

w, 50

 

[Gast]

Er ist mit dir zusammen, WEIL du dich klein machen lässt.
Dann kann er größer erscheinen.

Du studierst, gehst aus, hast Interessen und Freunde, planst einen Auslandsaufenthalt.
Er hat, vermute ich mal, kaum etwas davon auf die Reihe gekriegt.
Er neidet dir deine Erfolge, deine Jugend, deine Attraktivität, deine Lebendigkeit, deine Offenheit und Neugier auf das Leben, deine Möglichkeiten, die fast unbegrenzt vor dir liegen.
Er ist offenbar schon ziemlich festgefahren.
Dein Beitrag klingt so, als wärst du voller Leben, voller Aufbruchsstimmung ... und er eine ziemlich trübe Tasse.

Kann das sein?

 

[Gast]

So schnell wie möglich zum Teufel jagen... Soll er jemand anderes runtermachen...

Viel Glück!

w, 43

 

[Gast]

Das ist nicht nur bei Männern, das ist bei jedem lernenden Lebewesen normal: Denn jeder wird weiterhin genau DAS Verhalten zeigen, mit dem er erfolgreich war.
Du lässt offenbar zu, dass er mit seinem Verhalten erfolgreich bei dir ist. Ist doch klar, dass er dich da behalten will. Bei andern wäre er weniger erfolgreich.