[Gast]

Ich hatte eine ziemlich lange leidenschaftliche Affäre mit einem Mann (42), in den ich mich dann verliebt habe. Er sich allerdings nicht wirklich, zumindest meldete er sich eher unregelmäßig, wir trafen uns anfangs alle 4 - 5 Tage, später alle 1 - 2 Wochen. Mal sagte er, er sei verliebt, dann kam wieder, er wolle sich nicht verlieben, weil man ja sowieso immer eine auf den Deckel bekommt, wenn...

Ich (40) habe es dann schmerzlich beendet, weil es für mich eben unbefriedigend wurde und ich mehr Gefühle und mehr Perspektive wollte. Mal sagte er, er vermisst mich, mal rief er nachts um 3 (betrunken!) an, jammerte, dass ich so eine tolle Frau sei, mal erzählte er was von gemeinsamen Kindern(will ich nicht) und dann machte er wieder einen auf Eisblock und schickte nur belanglose SMSen über Tage. Dann rief er wieder an, ob wir uns nicht sofort treffen könnten oder ob ich noch zu ihm und seinen Freunden in die Stadt käme (um 11 Uhr nachts).

Irgendwann war mir das nun wirklich zu konfus, mich hat das völlig fertig gemacht, dieses Hin und Her zwischen Nähe und Distanz. Ich wollte ihn gerne ernst nehmen, konnte es aber irgendwie nicht mehr.
Ich hab mich auch beschwert, dass ich es seltsam finde, dass ich ihn gar nicht in den Arm nehmen oder mal nur so küssen könnte - da hat er immer gleich Beklemmungen bekommen, ging in Abwehrhaltung, er wurde auch ganz nervös, wenn ich mal seine Hand nahm, ich hatte das Gefühl, als ob ihn das komplett überfordert!? Nähe hielt er nicht aus.

Nun hab ich ihm unmissverständlich zu verstehen gegeben, dass er mich in Ruhe lassen muss, weil mich sein Verhalten verletzt und ich nicht dauernd so vor den Kopf gestoßen werden will. Er protestierte zwar, meinte, ich sei ihm soo wichtig (wer's glaubt!?), hat sich aber dran gehalten... Fast 2 Monate... Jetzt schreibt er mir wieder über Messenger und schickt SMSen... wenn auch nur 1-2x/Woche - ich ignoriere ihn, aber es macht mir doch was aus, ich denke jeden Tag und jede Nacht an ihn.

Wieso kann er mich nicht zumindest in Ruhe lassen, wenn er doch angeblich nicht viel für mich empfindet? Braucht er Bestätigung? Fehle ich in seinem Harem?
Ich habe immer irgendwie das Gefühl, dass er doch mehr empfindet, als er zugibt, aber eigentlich bin ich der Auffassung, dass jeder Mann klar formulieren kann und zeigen kann, wenn er verliebt ist. So viel Beziehungsstörung oder Angst kann in einem Menschen definitiv nicht sein. Wenn er wirklich ernsthafter interessiert wäre, würde er doch anrufen oder vorbeikommen!? Oder sehe ich das falsch?

Aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass es keine gute Idee wäre, ihm zurückzuschreiben. Leider bin ich aber immer noch verliebt. Ich brauche Hilfe. Wie soll ich reagieren?

 

[Gast]

Hallo und guten Morgen

Dieser Text könnte von mir stammen. Altersmässig passts auch.

Ich habe dasselbe jetzt 1/2 Jahr mitgemacht.

Mach endgültig Schluss. Es geht um Deine psychische Gesundheit. Der Mann benützt Dich nur, ganz krass ausgedrückt: 'wie ein WC'-will er grad nicht, spült er Dich weg.

Das hat nie und nimmer Zukunft. Es schmerzt Dich nur und Du verpasst es, jmd anderen kennen zu lernen. Ich schaffte den Absprung von meinem Beziehungsgestörten und Betrüger (Fremdgänger).

Machs gut. Dicke Umarmung.

 

[Gast]

Ja, ich bin derselben Ansicht wie #1.
Er benutzt dich, er spielt Katz und Maus mit dir, er respektiert dich nicht.
Denk vor allem auch an Letzteres!
Lass dir das nicht gefallen, antworte einfach nicht.
Sperr seine Nummer, wo immer es geht.

 

[Gast]

Ich kenne das Spielchen auch - dadurch habe ich ein Jahr meines Lebens "verschwendet", bis ich schliesslich jeden (auch freundschaftlichen) Kontakt abgebrochen habe. Lass es sein, antworte nicht, und suche Dir jemanden, der keine Spielchen spielt und wirklich offen für eine echte Beziehung ist.

Viel Glück, und ich drücke Dir die Daumen - es kann nur besser werden!

 

[Gast]

Ging mir genau so. Einerseits hörte ich mir an, dass er nicht verliebt ist, nur Freundschaft will, mich aber in den Arm nehmen will, küssen will, sogar Sex haben könnte.
Mal ist er total gut drauf, und dann haut er mir wieder eine vor die Nuss.
Ich sagte ihm, dass ich den Kontakt zu ihm abbrechen werde.

Ausserdem hängt es mir zum Hals raus, dass er in Selbstmitleid versinkt. Schuld an seinem Verhalten sind ja die Frauen für die er sich verbiegen sollte.
Er geht auch gerne in Kneipe und trinkt sein Bier. Das hilft auch ;-)
Der "arme" Mann, vielleicht sieht er mal nicht nur sich und merkt wie verletzend er ist.
Ich habe das Thema abgefrühstückt!

 

[Gast]

Liebe FS,
ließ das Handbuch von Deinem Handy: Funktion "wie sperre ich eine Telefonnummer". Dann bekommst Du keine SMS oder Anrufe von ihm mehr. Ob er beziehungesgestört ist oder was immer für ein Problem er hat, es ist so gravierend, dass mit ihm nichts geht, was Dich gut leben lässt. Von solchen Männern trennt Frau sich am besten ganz schnell.

Er verhält sich wie ein schwer pubertierender 16-jähriger, der sich nach seiner ersten Abfuhr schwerst traumatisiert sieht. Sorry, aber wenn ich jenseits der 20 mit einem Man in einer ernsthaften Beziehungsanbahnung war, dann habe ich ihn weder nachts um 3 Uhr betrunken, noch um 23 Uhr angerufen "komm her". Einen Mann der sich mit ü40 so verhält, würde ich nicht ernst nehmen/als verrückt einstufen.

 

[Gast]

Herrjee immer wieder das Gleiche.

Du hast Dich auf eine Affäre, nicht auf eine romantische wahre Liebesbeziehung mit Tiefgang eingelassen, eine Affäre heisst vorwiegend Sex uns aus die Maus.

Du zahlst dafür, dass Du gefühlsmäßig nun mehr als er investiert hast.

Er aber nicht, er war fair zu Dir, Du aber nicht zu ihm und verlangst jetzt irgendwelche Rechtfertigung für Deine Gefühle, von Gefühlen ist aber bei einer Affäre nicht die Rede, nur von Spaß, Abwechslung begrenzte Haltbarkeit.

Also komm auf den Boden der Tatsachen, er kommt wohl weil er gerne wieder Sex hat und den eben nur bei Dir so schnell bekommen hat, hätt er eine andere Affärenfrau gefunden, hätte er sich nicht mehr gemeldet.

Verlier nicht den Rest Deiner Selbstachtung und hak ihn ab.

Deine Geschichte ist nunmal das Los einer Affärenfrau, den Preis zahlt der, der verliebt ist, der andere räumt ab, so ist das Leben.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich kann nachvollziehen, wie hart dieses Psycho"spielchen" für Dich ist... vor allem, wenn Du noch verliebt bist, ist es doppelt so schwer, Distanz zu wahren.Aber ich gebe meinen Vorschreibern Recht, das wird Dich im Ende restlos fertig machen, wenn Du keine Distanz wahrst, auch wenn es aufgrund Deiner (noch) Verliebtheit (sie wird mit der Distanz nach und nach von alleine schwinden, auch wenn Du Dir das momentan gar nicht vorstellen kannst...) weh tut, und Du oftmals da Gefühl haben wirst, dass es Dich verrückt macht... auch weil Du die Situation nicht verstehst und zuordnen kannst...

Ich möchte nicht analysieren (das würde ja nicht mal eine professionelle Person "aus der Ferne" machen), aber so wie Du es beschreibst, sieht es 100%ig nach den (unfreiwilligen) Psycho"spielchen" einer narzisstisch gestörten Persönlichkeit aus (der Mann, nicht Du).Meine Cousine, die auch eine meiner engsten Freundinnen ist, hat quasi das gleiche erlebt mit einer narzisstisch gestörten Persönlichkeit.Diese Menschen meinen in dem Augenblick wo sie es sagen, genau das, was sie sagen, aber es gilt auch nur für diesen einen Moment, für diesen Augenblick und ist nicht allgemeingültig.Paar Stunden später, morgen oder übermorgen oder manchmal auch nur eine halbe Stunde später, kann schon alles wieder ganz anders sein für sie... Du kannst das leider absolut nicht ernst nehmen, was sie von sich geben! Diese Menschen sind seelisch erkrankt und machen ihr Umfeld krank.Sie können nichts dafür, ich bin ziemlich sicher, dass Dich dieser Mann nicht absichtlich "verar***", aber es liest sich wirklich nicht gerade gesund... Du hast absolut keine Chance mit so jemandem auf eine "normale Beziehung".Diese Menschen sind beziehungsunfähig.Meine Cousine hat genau das, was Du schilderst ca. anderthalb Jahre mitgemacht, bevor sie das kapiert hatte, und es hat wirklich nicht viel gefehlt, dass es sie in die Psychiatrie gebracht hätte! (ein normal "tickender" Mensch versteht ja so was gar nicht...).Bitte zieh' die Reißleine! Oftmals ist es wohl leider so, dass gerade DIESE Narzissten "Menschenmagneten" sind, die einen total in ihren Bann ziehen... aber Du hast wirklich null Chance! Diese Menschen sind krank und machen krank! Ich hoffe, dass Du besser da raus kommst, als meine Cousine... die kratzt an manchen Tagen mental immernoch ihre "Überreste" vom Boden auf, obwohl sie schon mehr als ein halbes Jahr null Kontakt mehr zu dem Mann hat... aber das bleibt einem "in den Knochen stecken" und man muss es erst verarbeiten... (übrigens "suchen" sich Menschen mit solchen Persönlichkeitsstörungen fast immer auch Menschen mit starker Tendenz zur Co-Abhängigkeit aus, das geschieht unbewusst und nicht absichtlich... vielleicht wäre es generell gut, wenn Du auch mal in DICH reinhörst...).Alles Gute für Dich!

 

[Gast]

Herrjee immer wieder das Gleiche.

Du hast Dich auf eine Affäre, nicht auf eine romantische wahre Liebesbeziehung mit Tiefgang eingelassen, eine Affäre heisst vorwiegend Sex uns aus die Maus.

Du zahlst dafür, dass Du gefühlsmäßig nun mehr als er investiert hast.

Er aber nicht, er war fair zu Dir, Du aber nicht zu ihm und verlangst jetzt irgendwelche Rechtfertigung für Deine Gefühle, von Gefühlen ist aber bei einer Affäre nicht die Rede, nur von Spaß, Abwechslung begrenzte Haltbarkeit.

Also komm auf den Boden der Tatsachen, er kommt wohl weil er gerne wieder Sex hat und den eben nur bei Dir so schnell bekommen hat, hätt er eine andere Affärenfrau gefunden, hätte er sich nicht mehr gemeldet.

Verlier nicht den Rest Deiner Selbstachtung und hak ihn ab.

Deine Geschichte ist nunmal das Los einer Affärenfrau, den Preis zahlt der, der verliebt ist, der andere räumt ab, so ist das Leben.

Selbstachtung fehlt wohl eher diesem Mann. Oder was soll dieses unreife Getue? Lustig (oder eher traurig!), wie manche hier das gestörte Verhalten eines Menschen auf den anderen Partner abschieben wollen.

w

 

[Gast]

Wenn man sich trennt, dann kann man seine Nummer ändern um in Ruhe gelassen zu werden.

 

[Gast]

Also ich denke, auch in einer Affäre sollte man ein paar klare Regeln haben! Klar geht es hier nur um Sex und Gefühle wie Verliebtheit haben da nichts verloren, aber wenn eine Seite die andere mit Füßen tritt, und es mal Hu und Hott gibt, dann sollte man es knallhart beenden.

 

[Gast]

Selbstachtung fehlt wohl eher diesem Mann. Oder was soll dieses unreife Getue? Lustig (oder eher traurig!), wie manche hier das gestörte Verhalten eines Menschen auf den anderen Partner abschieben wollen.

w

App. Selbstachtung....

hätte die FS genug davon, wäre sie nicht in eine Affäre mit ungutem Ausgang gerutscht.

Wie ich auch schon schrieb, der Mann wusste eine Affäre ist eine Affäre und keine große Liebe, er nahm sich, was sie ihm freiwillig gab, wieso soll er die Schuld dafür tragen, wenn sie so naiv war und sich in den "jetzt plötzlich" fiesen Typ verliebte.

Ich bin eine Frau aber sehr realitätsbewusst und werde somit auch nicht verstehen, warum sich Frauen für eine Affäre hergeben und nachher dem Mann die Schuldzuweisung geben, wenn er sich nicht so verhält wie sie es gerne hätten

EINE AFFÄRE IST IMMER EIN RISIKO !

Pech gehabt sag ich da, beim nächsten Mal eben keine Affäre mehr eingehen.

 

[Gast]

Der Mann ist 42 und verhält sich mit seinen Aktionen wie ein 22 jähriger Spätpubertierender. Sorry, von dem kannst du echt nichts erwarten. Und wenn du ihm sagst, er soll dich in Ruhe lassen, dann wird er irgendwann wieder kommen, weil ihm halt die geistige Reife fehlt, dich zu verstehen oder weil er wieder Sex braucht. Wobei ich eher auf Ersteres tippe. Ein normaler Mann in dem Alter verhält sich nicht so. Und selbst wenn man nur Sex will, dann kann man das einfach so sagen. Seine Art, nachts betrunken anzurufen, spricht ebenfalls für sich, dass er doch gar nicht auf der Augenhöhe eines über 40 jährigen Menschen ist. Das macht man vielleicht noch mit 25 wenn man seine ersten volltrunkenen Erfahrungen sammelt, aber irgendwann ist diese Art von Kommunikation lächerlich.

 

[Gast]

Irgendwie habe ich bei deiner Beschreibung von diesem Mann das Gefühl bekommen, dass er nicht unbedingt absichtlich ein dummes Spiel mit dir treibt, sondern dass es sich eher um einen psychisch kranken Menschen handelt.
Leider haben Frauen oft das "Krankenschwestersyndrom" und meinen " so einem armen Kerl" helfen zu können, teilweise bis zur Selbstaufgabe. Du solltest ganz schnell weglaufen, denn so ein Mann zieht dich nur mit in den Sumpf und helfen kann ihm nur jemand mit professioneller Erfahrung.

 

[Gast]

Vor ein paar Jahren hatte ich beinahe exakt dieselbe Geschichte mit einem Mann erlebt. Im Grunde genommen habe ich ein Jahr meines Lebens "verschenkt". Ich konnte damals auch nicht so wirklich loslassen, weil sein Verhalten sehr widersprüchlich war, er meldete sich oftmals tagelang nicht, um mir dann wieder zu sagen, wie sehr er mich vermisst (nachts) schmiedete sogar Pläne mit mir (blablabla) - Irgendwann sagte er mir, er wäre von seiner Ex nach 7 Jahren verlassen worden und hätte Angst, sich zu verlieben, weil...

Ich musste ich komplett loslassen, habe auf keine Nachrichten reagiert, habe alles entfernt, was mich nur halbwegs an ihn erinnert hat, hab mich abgelenkt, tat Dinge, die mich erfüllten. Du wirst sehen, es wird dann von Tag zu Tag besser, wenn Du den Kontakt zu ihm vollständig abbrichst und auch seine Nummer sperrst, das ist anfangs ein riesiger Schritt, aber nur so schaffte ich es, mich vollständig von dieser kummerbereitenden Nummer zu lösen.

Deine Psyche wird es Dir danken. Mit diesem Mann wirst Du niemals eine Beziehung führen können. Der Typ nutzt Dich nur aus und denkt nur an die Befriedigung seiner Bedürfnisse. Der Mann liebt Dich nicht.

w

 

[Gast]

Ähnlich ging es mir auch. Er hatte sich auch nach der Trennung alle paar Wochen bei mir gemeldet.Da ich noch so verliebt war und auch traurig, antwortete ich immer.
Aber das Rad dreht sich weiter-die Zeit bleibt nicht stehen. Er hatte dann irgendwann eine andere. Dann klappte es mit der Anderen nicht , und er meldete sich bei mir wieder. Ich antwortete wieder. Diese Spielchen gingen fast 2 Jahre so.
Tja, und irgendwann habe ich nicht mehr geantwortet. Und seitdem ist Ruhe.

 

[Gast]

Liebe FS

so was habe ich einmal erlebt und es hat mich tief verunsichert. nach 3 Monaten habe ich die Reißleine gezogen. Ich konnte einfach nicht mehr. Der war ein Vollegoist und Volljurist in Personalunion.

Für ihn war alles okay: alle 2-3 Wochen kam ich zu ihm und wir hatten eine schöne Zeit.
Abschliessend hat er mir versichert er sei nie in mich verliebt gewesen. Aber dazu passte kaum dass er nach der Trennung nachts gern zwischen 1 Uhr und 3 Uhr anrief und ins Telefon stammelte.
Meist etwas angeschickert. Weil er ich sonst nicht traut zu sagen dass er was empfindet.
Ich hatte keine Idee davon wie gestört Männer inzwischen sind dass sie meinen Gefühle zu haben sei was Schlimmes.
Inzwischen hat er das ganze Programm mit zwei weiteren Damen hinter sich gebracht. Ich bin froh dass ich meinem Gefühle getraut habe das besagte dass es einfach so nicht mehr weitergeht.

 

[Gast]

Zunächst hast du mein vollstes Mitgefühl ... Ich hatte schon mal dieselbe Stituation erlebt wie du, nur dass ich die Böse war.

Meine Geschichte war ungefähr, dieselbe. Es sollte etwas Unverbindliches werden. Trotzdem trafen wir uns, um uns besser kennenzulernen. Nach paar Wochen machte es (zumindest) bei mir Klick (ich weiß nicht, ob er Gefühle für mich hatte) und ich war wirklich verliebt. Jedenfalls, so dumm es sich anhören mag, ich war in dem Augenblick nicht bereit für eine neue Beziehung (hatte mich 3 Monate zuvor von meinem Ex getrennt). Er (also nicht mein Ex) meinte damals zu mir, dass ich noch nicht die Trennung überwunden habe. Das wollte ich aber nicht einsehen, da ich mich ja eigentlich längst wieder verliebt habe. Frag mich nicht wieso, aber umso größer melne Gefühle wurden, desto größer war die Angst vor der Enttäuschung. Das Ende vom Lied war, dass ich den Kontakt abgebrochen und mich nach einer Zeit gemeldet habe. Alle paar Tage oder Wochen, genau weiß ich es nicht mehr, habe mich gemeldet. Mir war nur nicht klar, warum er nicht antwortet.. Ja, es klingt blöd, heute weiß ich auch, dass ich viele Fehler gemacht habe.

Ich glaube, dass du ihm nicht gleichgültig bist und vielleicht weiß er einfach nicht mit seinen Gefühlen umzugehen. Es ist meiner Meinung nach keine Krankheit, wie es manche hier beschrieben haben. Eher gehe ich davon aus, dass er Ängste hat. Und wenn du in dich gehst, und mit deinem gesunden Menschenverstand darüber nachdenkst, dann weißt du, dass er sich nicht grundlos alle paar Tage oder Wochen bei dir meldet. KEIN Mann meldet sich so lange und so oft in regelmäßigen Abständen, wenn ihm eine Frau egal ist. Keiner! Wenn ein Mann Sex will, wird er den Weg des gringsten Widerstands gehen (und nicht versuchen bei dir alte Wunden aufzureißen).

Wenn er dir wirklich viel bedeutet, solltest du ihn dir zur Brust nehmen, aber kein Verhör daraus machen. Vorwürfe gegenüber dem anderen zu machen, bringt keinen weiter. Ich hätte mir damals bestimmt ne zweite Chance gewünscht. Manchmal muss man was riskieren und wagen, damit man sich nicht später die Frage stellen muss, ob es hätte was werden können... Wirf nicht sofort die Flinte ins Korn. Und das berühmte "Reden ist Silber, Schweigen ist Gold" Sprichwort ist in der Situation mehr als fehl am Platz.

Ich drücke dir die Daumen

Wünsche dir viel Glück,