[Margo]

Beim ersten Mal als wir uns begegneten hatte er sich in mich verliebt. Ich jedoch nicht, es war eher Freundschaft. Er war beleidigt, als ich seine subtilen Annäherungsversuche nicht erwiderte und zog davon. Nach ein paar Jahren stand er plötzlich vor meiner Tür. Ich war Single, er verheiratet mit Kind. Aber er konnte mich nicht vergessen und es entwickelte sich eine Romanze. Er hatte jedoch Skrupel, seine Familie zu verlassen, das neu gebaute Haus usw. Ich ließ ihn ziehen, verstand seine Gründe. Nach vielen Jahren trat er erneut in mein Leben, bat mich, ihn zu treffen. Nach einiger Zeit tat ich das. Er gestand mir, dass er mich schon immer geliebt habe. Mich nicht vergessen konnte. Er sprach von Zukunft und dass er mich nie mehr loslassen wolle. Wir sahen uns nur alle drei wochen. Er bekam Zweifel, ob er diesmal es schaffte, Nägel mit Köpfen zu machen. Da bekam ich Angst und merkte, wie ich anfing zu klammern - soweit das möglich war bei der Entfernung. Immer mehr hatte ich das Gefühl, dass er gar nichts an der Situation ändern will. Er fuhr seelenruhig mit der Familie in teuere Urlaube und ich fühlte mich jedes Mal elend. Aber er beteuerte, dass es Hoffnung für uns gäbe. Dann, vor einigen Monaten der Eklat. Nachdem ich ihm deutlich gemacht hatte, wie sehr ich leide und dass ich kein Versteckspiel mehr möchte, gestand er die Affäre (über zwei Jahre ) seiner Frau. Die stellte ihm ein Ultimatum und sprach das Verbot aus, mich je wieder zu sehen. Dazu muss man sagen, dass er psychisch labil und depressiv ist. Er schrieb mir daraufhin, dass er den Kontakt zu mir abbrechen muss. Er kann das, was er sich aufgebaut hat, nicht aufgeben. Vor einiger Zeit trafen wir uns, redeten locker über alles, er war wieder ganz hin und weg, meinte, er sei daheim nicht glücklich. Dann schrieb er wieder, versuchte mich anzumachen. Ich machte deutlich, dass er die Zeit mit der family genießen solle. Doch er gestand, dass er mich vermisse und ich sei ein Teil von ihm. Er könne mich nicht aufgeben. Ich blieb zurückhaltend. Es ging mir deutlich besser mit dem Kontakt. Ich war natürlich gerührt, dass er mich nicht vergessen hatte. Dann kam einige Tage nichts. Nachdem ich nachgefragt hatte, was los sei, kam zurück, dass er völlig durcheinander sei, wieder depressiv ist und zu seinen Entscheidungen stehen müsse. Seitdem nichts, er beantwortet nichts, will kein offenes Gespräch. Was geht in so jemandem vor? Jetzt bin ich völlig fertig, glaube nichts mehr.

 

[Lily321]

Was in ihm vorgeht? Ist mir ziemlich wurscht. Die Frage ist eher, was tut es mit dir? Warum läßt du dich in sein Drama mit hinein ziehen? Offenbar braucht er es, sehnSÜCHTIG zu sein, etwas nicht haben können, auch eine Form von Sucht. Oder er ist einfach zu schwach, eine Entscheidung zu treffen.
Und du fühlst dich auch noch geschmeichelt davon, daß er so charakterschwach ist.
Ziemlich erbärmlich das Ganze, sorry, aber irgendjemand muß es dir ja mal so direkt sagen. Im Leben trifft man Entscheidungen und steht dazu. Könnt ihr beide nicht. Und du bist ein williger Teil seines traurigen und unklaren Lebens, wo bleibt dein Selbstwert?

 

[Provence]

Er ist schwach und du spielst mit ihm. Du weißt um seine Depressionen und suchst nichts anderes, als Selbstbestätigung.

Da das alles nun schon seit Jahren so geht, wirst du nicht unerfahren jung sein. Lass ihn ziehen, damit er seine Balance wieder findet.

Und du deine.

 

[NormaJean]

Mir fällt auf, dass du gar nicht über deine Gefühle zu ihm sprichst? Das was du von ihm beschreibst, klingt für mich ja ziemlich armseelig. Er erzählt dir seit Jahren, dass du ein Teil von ihm seist, ist er das auch für dich? Ich an deiner Stelle würde mich fragen, was ich von so einem Weichei will, der seit Jahren keine Entscheidung für sich treffen kann und einen zweiten (mit seiner Familie auch noch Frau und Kinder) in sein Lebenschaos mit reinzieht? Du genauso wie die Ehefrau verschwendet euer beider Lebenszeit an einen psychisch labilen, depressiven Menschen, der sein Leben absolut nicht im Griff zu haben scheint. Wäre für mich irgendwie unattraktiv.

Was kannst du machen? Ihn bitten, dich in Frieden zu lassen und dein Leben unabhängig gestalten. Such dir einen anderen, mit dem Mann kannst du keinen Blumentopf gewinnen. Aber wahrscheinlich ist das gerade nicht, was du hören willst...

 

[frei]

Ach du liebe Zeit.
Dieser Mann meinte es nie ernst mit dir.
Er hat dir einfach immer nur genau das gesagt, was du hören wolltest.
Du glaubst jetzt nichts mehr ?
Endlich !
Sehr gut !

w 48

 

[Lionne69]

Hallo Margo,

Ist es wirklich wichtig, was in ihm vorgeht? Auch wir können nur deuten, interpretieren - die Frage, ob er es selbst überhaupt weiß.

Wichtig ist - Was geht in Dir vor, was möchtest Du?
Sein (Nicht -)Handeln spricht für sich, wie ist es Dir die ganzen Jahre gegangen, in den Zeiten ohne ihn und mit ihm, mal ohne rosa Brille?

Die Schwierigkeit für mich mit solchen offenen Beziehungen ist immer, dass man nie die Chance hatte, die Beziehung wirklich zu leben, nicht nur für schöne Momentaufnahmen. Dann entstehen Projektionen, Wunschträume - und die ganz natürliche Idee, dass, wenn nur... dann hätte... Wird nur nie.

Abschließen und wirklich verabschieden ist die einzige Chance - meinetwegen mit einem richtigen, ausführlichen Ritual, wie etwas Symbolhaftes verbrennen, einen nichtabzuschickenden Abschiedsbrief schreiben, o.ä.), denn ganz realistisch, was soll sich ändern und warum auf einmal nach der langen Zeit.

Und dann weiter gehen und sich die Chance für eine neue Partnerschaft geben, eine, die real werden kann.

 

[Dr. House]

Was soll man FS raten, außerdem was sie schon vor Jahren hätte tun sollen. Die Annäherungsversuche freundlich aber bestimmt zurückzuweisen und wenn dies nichts hilft den Kontakt konsequent abzubrechen. Das Einlassen auf eine Romanze hat die Dose der Pandora geöffnet.

Ich habe zwei elementare Grundsätze in meinem Leben, gegen die ich nie und niemals verstoße und die ich gerne weitergebe:

1. mit brennendem Feuerzeug den Benzinstand im Autotank überprüfen (Ironie)
2. mich mit einem gebundenen Menschen einzulassen.

Diese Handlungen können "gut" gehen, müssen sie aber nicht. Jedem sollte klar sein, daß dies (nicht nur für sich selbst, sondern auch für andere) negativ lebensverändernde Folgen haben kann.

Sich jetzt über den bösen, bösen Mann zu echauffieren ist müßig - Ursache der ganzen Probleme war der Fehler, sich erst überhaupt darauf einzulassen.

 

[Apfelwein]

Er fuhr seelenruhig mit der Familie in teuere Urlaube und ich fühlte mich jedes Mal elend

Du weißt, dass dieser Mann depressiv und labil ist, weist ihn mehrfach partnerschaftlich ab, lässt dich auf eine lange Affäre ein und lässt ihn dann wieder abblitzen. Ich finde das unfair, verantwortungslos und wirklich unterste Schublade was du mit diesem Mann machst. Es wäre nicht verkehrt diese Psychospielchen sein zu lassen und stattdessen für klare Verhältnisse zu sorgen.

 

[Rosenblatt]

Tut mir leid meine Liebe - ich sehe in deiner Geschichte nicht EIN EINZIGES Anzeichen dafür, dass dieser "Mann" dich auch nur im entferntesten liebt. Diese These stellst du auf, weil er es dir SAGT. Und - was TUT er?! N I C H T S !

Komm bitte aus deinem Luftschloss heraus und verschwende deine Lebenszeit nicht an so ein Bübchen ohne Reife... alles andere bringt nur Schmerz.

 

[Joggerin]

Liebe FS,

ich denk schon, dass genau das in ihm vor sich geht, was er sagt. Sein Herz ist bei dir und sein Verstand sagt ihm, dass er nicht alles aufgeben sollte, was er sich aufgebaut hat.

Es liegt an ihm, eine endgültige Entscheidung zu treffen - das fällt ihm aber schwer, weil er eben immer wieder innerlich zerrissen ist. Er sitzt in einem goldenen Käfig und kann diesen erst sprengen, wenn er erkennt, dass emotionale Freiheit mehr wert ist, als alles Materielle. Wenn er erkennt, dass ihn ein Haus nicht glücklich macht, wenn er mit der falschen Partnerin darin wohnt. Und auch wenn er erkennt, dass manche Chancen vergehen, wenn man sie nicht nutzt.

Stell ihn vor die Entscheidung: "Wenn du mich willst, dann melde dich erst wieder bei mir, wenn du dich mit allen Konsequenzen getrennt hast, dann können wir weitersehen. Ich werde aber nicht ewig auf dich warten."

Du schreibst, dass es dich fertig macht, also liegt es an dir, dich davor zu schützen, indem du den Kontakt komplett abbrichst.

Das ist auch für dich hart, aber es wird für dich besser, je mehr Zeit vergeht. Auch du musst ihn innerlich loslassen, wenn du jemals aus dieser Warteschleife entkommen willst.

Natürlich kann es auch sein, dass er einfach den Kontakt mit dir genießt und einfach etwas Abwechslung aus seiner Ehe sucht und eigentlich im Traum nicht ernstlich daran denkt, sich zu trennen.
Auch für diesen Fall kannst du dich nur schützen, indem du den Kontakt blockierst.

 

[PLZ92-m1969]

Es ging mir deutlich besser mit dem Kontakt. Ich war natürlich gerührt, dass er mich nicht vergessen hatte. Dann kam einige Tage nichts. Nachdem ich nachgefragt hatte, was los sei, kam zurück, dass er völlig durcheinander sei, wieder depressiv ist und zu seinen Entscheidungen stehen müsse. Seitdem nichts, er beantwortet nichts, will kein offenes Gespräch. Was geht in so jemandem vor? Jetzt bin ich völlig fertig, glaube nichts mehr.

1) Was willst Du ? Willst Du die Beziehung mit ihm, willst Du ihm in seiner depressiven Laune helfen ? Willst eine platonische Freundin sein ? Willst die Kontaktsperre ? Sex ? Ich denke, Dein erster Fehler ist, daß Du nicht entscheidest was Du willst.

2) Das was Du willst, mußt dauerhaft wollen, d. h. es bringt nichts,z. B. an geraden Tagen mit ihm Sex zu wollen und an ungeraden die Kontaktsperre.

3) Was will er ? Die Depressionen loswerden ? Alles aufgeben was er aufgebaut hat ? Sex ? Die Affaire mit Dir ? Ich denke mal seine Depressionen sind mit der "Beziehung" zu Dir irgendwie verwoben.

4) Fakt ist doch, daß Du die Zweitfrau bist. Er ist verheiratet, Du bist weiter weg. Er wollte sich trennen, packt es aber nicht. Nur wirst so lange die Zweitfrau bleiben bis Du Linie in Deinem Verhalten - Punkt 2) - geschaffen hast und wenn Du ihm klar machst, daß Du mehr verdienst als nur Zweitfrau zu sein respektive Mülleimer für seine aus der Depression entstehenden Probleme.

5) Wenn Partner A depressiv ist und Partner B den Partner A liebt ist die Gefahr da, daß die Depressionen von Partner A den Partner B mir runter ziehen. Davor mußt Du Dich schützen und das kriegst nur hin, wenn Du hart zu ihm bist. Er hat doch seine Erstfrau, wozu braucht er Dich ? Wenn er Dich zu seiner Erstfrau machen will gerne, doch verdienst Du mehr als eine Zweitfrau und ein Mülleimer für seine Probleme zu sein. Also entweder er trennt sich oder Kontaktsperre.

6) Auch andere Mütter haben schöne Söhne, nur mußt Du mit dem Kopf hinter Dein emotionales Problem und zulassen, daß Du den Umstand, daß andere Mütter schöne Söhne haben, auch mit dem Herzen wahrnimmst.

 

[godot]

Nachdem ich nachgefragt hatte, was los sei, kam zurück, dass er völlig durcheinander sei, wieder depressiv ist und zu seinen Entscheidungen stehen müsse. Seitdem nichts, er beantwortet nichts, will kein offenes Gespräch.

Jetzt ist er endlich mal konsequent und steht zu seiner Entscheidung. Das geht in ihm vor.
Du willst doch nur, dass er seine Entscheidung mal wieder revidiert. Das ist selbstgemachtes Leid. Akzeptiere seine Entscheidungund mach dich endlich frei von ihn.
PS Dein Text liest sich wie ein Rosamunde Pilcher Roman, nicht vom Inhalt, mehr vom Stil. Wahrscheinlich denkst und fühlst du auch so. Es gibt keine große, unendliche immerwährende Liebe, die erst durch das tiefe Tal der Verzeiflung gehen muss bis dann alles gut ist.
Wie wäre es mit erwachsen werden.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Es ging mir deutlich besser mit dem Kontakt. Ich war natürlich gerührt, dass er mich nicht vergessen hatte. Dann kam einige Tage nichts. Nachdem ich nachgefragt hatte, was los sei, kam zurück, dass er völlig durcheinander sei, wieder depressiv ist und zu seinen Entscheidungen stehen müsse. Seitdem nichts, er beantwortet nichts, will kein offenes Gespräch. Was geht in so jemandem vor? Jetzt bin ich völlig fertig, glaube nichts mehr.

Das hast du dir eingeredet und war sehr wahrscheinlich nur die Sexabhängigkeit! Du warst gerührt, dass er dich nur für das eine gebrauchte und auch insofern missbrauchte? Toll!
Das war doch von Anfang an klar auf was das rausläuft, wenn man die Sinnesorgane aktiv hat! Will kein Gespräch heißt, dass er dich nur für seine sexuellen Bedürfnisse als 2. Frau und Schattenfrau benützt hat, es war ein reines und falsches Sexspiel von ihm und hat dich so bekommen und mitgenommen! Jede Frau ist selbst schuld, sich mit einem verh. Mann einzulassen und das negativ mehrmals wie du in deinem Fall! Ich stell mir dann immer vor, was der nächste Mann für Probleme von einer solchen Frau bekommt und zu lösen hat (als Therapeut!), die keinem Mann mehr was glaubt, nur weil sie von einem solchen Ar verheizt wurde, der Arme!

 

[void]

Was soll man FS raten, außerdem was sie schon vor Jahren hätte tun sollen. Die Annäherungsversuche freundlich aber bestimmt zurückzuweisen und wenn dies nichts hilft den Kontakt konsequent abzubrechen. Das Einlassen auf eine Romanze hat die Dose der Pandora geöffnet.

Genauso sehe ich das auch, und auch den Rest des Beitrages.

Zur eigentlichen Frage würde ich auch sagen: Es ist egal, was in dem Mann vorgeht. Das kann noch sein Leben lang so gehen, dass er Angst hat, das, was er hat, aufzugeben, aber auch nicht lassen kann von seiner anscheinend oder angeblich große Liebe.
Manche Menschen haben Angst vor eigenen Entscheidungen, weil die Konsequenzen haben. Manche brauchen es, einem Ideal hinterherzuschmachten, um sich in ihrer Realität wohlzufühlen.
Manche denken völlig unlogisch, manche finden Materielles wichtiger als Gefühle.
Denk lieber an Dich selbst und denk nicht, weil es Dir schmeichelt, muss es toll sein. Was Du hattest, war ja nicht der Alltag, sondern die Romanze.

Nach ein paar Jahren stand er plötzlich vor meiner Tür. Ich war Single, er verheiratet mit Kind.

Ich frage mich hier schon, was in ihm vorgegangen ist. Wollte er gucken, ob Du zu haben bist, und als Du es warst, fiel ihm ein "ach nee, doch nicht"? Wärst Du verheiratet gewesen, hätte er sich schön vorstellen können, wie ihr im Paradies leben könntet, aber leider leider wär es ja nicht gegangen, das ganze in die Realität umzusetzen.

Hättest Du keinen Stress gemacht, wär das noch immer eine geheime Affäre. Mit einer Affäre zementiert man die Ehe erst richtig ein, weil der Mann beides haben kann und sich nicht entscheiden muss. Und dann gewinnt die erste Entscheidung.

 

[Walter_alt]

Ihr habt ein seltsames Verhältnis: zuerst hat Er sich in Dich verliebt, Dir war er aber egal. Später ist er zweimal auf Dich zugekommen, beim zweiten Mal hast Du Gefühle für ihn gezeigt. Das finde ich schon seltsam. Du hast ihn damit unter Druck gesetzt. Er hat eine unsichere Persönlichkeit, ich würde sagen, Er ist ein Langzeit-Stalker.
Du selbst schwankst doch auch in der Beziehung zu Ihm sehr. Eine Beziehung zu Ihm kann doch keine Zukunft haben, wenn ihr beide so schwankend seid. Ich würde Euch empfehlen, das Verhältnis zu beenden. Das wäre für beide Seiten sinnvoll, insbesonders weil er in einer Ehe steckt und Du ihn auch nicht wirklich liebst.

 

[Marcelll54]

er verheiratet mit Kind.... das neu gebaute Haus, usw. ......Aber er konnte mich nicht vergessen und es entwickelte sich eine Romanze.

Was ist das für ein schwacher Mann !
Der eine Ehe eingeht, ein Kind macht und ein Haus baut. Aber persönlich nicht von seiner Ehefrau überzeugt ist.

Ich habe den Eindriuck, dass bei ihm zuhause seine Ehefrau bestimmt. Und die vielleicht sogar alles so eingefädelt hat ?

Oder diese Ehefrau ging das Alles mit ihm ein. Im guten Glauben, dass sie für ihn seine Frau fürs Leben wäre.

Sorry, dieser Mann hat seine Lage selber verursacht. Weil er zu schwach ist, "Nein" zu sagen. Und nun seine Ehefrau von ihm verlangt, dass er seine Versprechen einlösen muß = für Frau, Kind und Haus zu sorgen. Damit sie nicht als alleinerz. Mutter mit einem Berg von Schulden da steht.

Oder diese Ehefrau steht vielleicht auf schwache Männer ?
Weil sie die dann bestimmen und dirigieren kann, vgl. wie mit Kindern.

Wenn er keinen Kontakt mehr zur FS aufnehmen will, dann halt eben nicht. Dann fügt er sich seinem Schicksal (was hier ja ein Machsal ist) oder er gehorcht seiner Ehefrau. Auf jeden Fall wird die FS nicht glücklich mit so einem Mann.

Dem Mann könnte eine Psychotherapie (Verhaltenstherapie) helfen, die seine Psyche und Persönlichkeit stärkt. Aber dazu muß er willig und bereit sein. Sonst wird er weiter schwach bleiben, und von seiner Ehefrau versorgt. Was ihm nicht gefallen wird, aber er ist ja zu schwach, um was zu ändern.

Ich frage mich, warum diese Frau diesen Mann geheiratet hat ?
Seine Schwäche müßte doch auch vor der Hochzeit bereits erkennbar sein. Oder sie will so einen Mann ?

 

[Margo]

Tut mir leid meine Liebe - ich sehe in deiner Geschichte nicht EIN EINZIGES Anzeichen dafür, dass dieser "Mann" dich auch nur im entferntesten liebt. Diese These stellst du auf, weil er es dir SAGT. Und - was TUT er?! N I C H T S !

Komm bitte aus deinem Luftschloss heraus und verschwende deine Lebenszeit nicht an so ein Bübchen ohne Reife... alles andere bringt nur Schmerz.

Mit dem Bübchen hast du wohl leider recht. Er ist beruflich Chef. Daheim wohl nicht da regiert "Mama"...
Ja, ich habe eine Menge Zeit und Nerven verschwendet. Ich war immer bereit, Rücksicht auf seine Gefühle zu nehmen, ihm zuzuhören, ihn aufzubauen. In der Zeit stieg er beruflich auf. Ich hab ihn gepuscht.

 

[Margo]

eine Ehe eingeht, ein Kind macht und ein Haus baut. Aber persönlich nicht von seiner Ehefrau überzeugt ist.

Ich habe den Eindriuck, dass bei ihm zuhause seine Ehefrau bestimmt. Und die vielleicht sogar alles so eingefädelt hat ?

Marcelll54, da hast du wahrscheinlich recht, sie heirateten weil das kind unterwegs war. Dennoch scheint er sich - jetzt wieder - im gemachten nest wohler zu fühlen, als wirklich etwas zu ändern.

Oder diese Ehefrau ging das Alles mit ihm ein. Im guten Glauben, dass sie für ihn seine Frau fürs Leben wäre.
Dieser Zustand dauerte nur drei Jahre an, dann wollte er was anderes. Er stand vor meiner Tür. Damals war er davon überzeugt, dass ich die Richtige für ihn wäre, aber wegen des Kindes ging er wieder zurück.
Auch bei seiner Rückkehr zu mir, war er von uns überzeugt, machte Pläne mit mir, überzeugte mich, Hoffnung zu haben. Dann, nach zweieinhalb Jahren, siegte sein zweifelhaftes Wesen. Er könne es doch seiner Familie nicht antun. Der Kontakt zu mir muss abgebrochen werden, sonst schafft er es nicht.
Das alles über whatsapp, ohne ein einziges persönliches Gespräch mit mir . Das musste ich schlucken, es war ihm anscheinend egal, wie es mir damit geht. Ich ging / gehe durch die Hölle.

 

[Camille]

Ich glaube dir gerne, dass dieses sprunghafte Hin- und Her dich aus der Bahn geworfen hat. Immer, wenn irgendetwas auf uns zukommt, das sich nicht wie normal oder üblich verhält, versuchen wir ständig, zu verstehen, was nicht zu verstehen ist.

Du weisst jetzt, wie er sich (erstmal?) entschieden hat (kann sein, dass er noch ein paar Mal den Kontakt sucht, um wieder zu verschwinden). Und dieses Ergebnis würde ich jetzt an deiner Stelle annehmen. Was Besseres kann eigentlich nicht passieren, dass er den Kontakt abbrechen will oder tut. Das ist endlich mal eine Entscheidung! Damit kannst du etwas anfangen, oder nicht?