[Gast]

Seit fast drei Monaten habe ich eine Beziehung mit einem mir wirklich zugewandten Mann. Er hat mich im realen Leben angesprochen und sich sehr um mich bemüht. Ich fühle mich außerordentlich wohl mit ihm, sowohl emotional als auch in sexueller Hinsicht. Er ist zwar nicht der große Charmeur mit einer sehr direkten Art, tut jedoch jede Menge für mich. Wir sind ja noch immer in der Kennenlernphase, sehen aber viel Potential für eine gemeinsame Zukunft.
Im Laufe der Zeit habe ich durch einige Äußerungen mitbekommen, dass ich eigentlich nicht seinem Typ Frau entspreche. Ich bin schlank, fast zierlich, demzufolge eher weniger Oberweite, brünett. Gestern beim Abendessen, als ich ihm mein Pizzastück zuschob, da ich bereits satt war, meinte er, dass ich eigentlich zu dünn sei. Bei mir kam das leider so an, als genüge ich ihm nicht - nicht vollbusig, nicht drall, nicht blond genug. Ich stellte mir und später auch ihm die Frage, warum er sich überhaupt für mich entschieden habe. Er meinte, wir wären ein tolles Team, er habe sich in mich als Menschen verliebt, ich hätte eine tolle Ausstrahlung und und er kann und möchte sich keine Frau backen. Warum wohl sonst, wäre er oft und gerne in meiner Nähe?Außerdem lebe es sich nach seiner Erfahrung mit der vermeintlichen Traumfrau nicht unbedingt traumhaft. Diese Argumentation ist zwar einleuchtend, vermochte es jedoch nicht, mich zu überzeugen. Ich merke, dass der Gedanke, seinen optischen Vorstellungen nicht zu entsprechen, mich verletzt und traurig stimmt. Ich muss ergänzen, dass ich als attraktive und selbstbewusste Frau dieses Gefühl so gar nicht kenne. Andere Partner waren von mir und meiner Erscheinung immer angetan. Es ist für mich sehr ungewohnt, auf eine vermeintlich niedere Attraktivitätsstufe gestellt zu werden. Bin ich zu oberflächlich? Und hätte er mich das überhaupt wissen lassen sollen? Wäre es nicht besser gewesen, dies nicht zu thematisieren? Zeugt das von wenig Einfühlungsvermögen oder bin ich einfach zu empfindlich? Ich definiere mich nicht vorwiegend über mein Aussehen, bin jetzt aber doch verunsichert, dass der Mann, der mich liebt, nicht auf mich steht. Wie kann ich damit umgehen? Habt ihr Tipps?
w/46

 

[Gast]

Na klar steht er auf dich. Das hat er doch gesagt! Ich finde, dass er das ziemlich gut erklärt hat. Eine Traumfrau/-mann hat jeder im Kopf, aber wie er schon sagt, der Traum hat wenig mit der Wirklichkeit zu tun. Träumen kann man alles mögliche. Aber wenn du für ihn in der Realität die richtige bist, das zählt doch viel mehr.
Ihr seid doch glücklich, das schreibst du selbst. Er mit dir auch.

 

[Gast]

Du schreibst selbst, er ist nicht der Charmeur sondern hat eine sehr offene direkte Art. So würde ich seine Äußerung einsortieren. Wäre es dir lieber, er würde schleimen und dich anlügen?
Wenn ihr euch gut versteht, alles harmonisch läuft, dann würde ich mich durch so eine Bemerkung nicht verunsichern lassen. An seinen Taten kannst du doch erkennen, ob er dich wirklich begehrt und zu lieben beginnt.

 

[Gast]

Das wird eine Beziehung auf Zeit nich für immer.Sobald der seine Traumfrau trifft ist der weg.

 

[Gast]

Eigentlich könntest du doch glücklich sein. Ermacht keien schleimerischen KOmplimente nur damit du dich gut fühlst.Aber er leibt dich doch offensichtlich. Außerdem leibt er dich wegen deines Charakters und nicht wegen deines Aussehens. Ist das nicht viel mehr wert?

 

[Gast]

Deine Geschichte könnte meine sein. Ich bin auch zierlich, habe keine großen Oberweite und er ist genauso wie Dein Mann ein direkter Mensch, der über sehr wenig (wenn überhaupt) Diplomatie/Einfühlungsvermögen verfügt. Deine Gefühle sind mir sehr bekannt. Genauso wie Du Dich fühlst, habe ich mich gefühlt als er meinte, mir würden einige Kg auf meinen Rippen nicht schaden, etwas davon würden ja meine Brüste abkriegen. Ich war sprachlos und gekränkt als er das mir gesagt hat. Auf meine Anmerkung, dass er nach anderen Frauen suchen solle falls ich ihm nicht passe, meinte er, dass ich Minderheitskomplexe wegen meinen kleinen Brüste hätte. Ist aber wirklich nicht so. In meinen bisherigen Beziehungen hat sich keiner über meine Figur beklagt, eher andersrum. Daher war ich durch seine Aussage schockiert.
Als ich mit ihm mal in einem Wellness Zentrum zusammen unterwegs war, hat er allen hübschen Frauen mit großen Brüsten gierig hinterhergeschaut. Dies zu beobachten war mir ätzend.

Ich schließe mich dieser Meinung an:

Das wird eine Beziehung auf Zeit nich für immer.Sobald der seine Traumfrau trifft ist der weg.

Ich bin gerade dabei aus der Beziehung auszusteigen. Mit so einem Mann will ich nicht zusammen sein. Ich fühle nicht, dass ich bei ihm gut aufgehoben bin und fühle nicht, dass er bei mir angekommen ist. Daher ist die Frage der Zeit. Sobald er seine Traumfrau findet und diese ihm seinen Gefühlen auch erwidert, ist er weg.

 

[Claudia069]

Für mich hört sich dies eher danach an, dass er nicht der Traummann für Dich ist und nicht umgedreht.
Eigentlich solltest Du dich doch glücklich sein, dass es kein schleimerische, komplimente machender
Mann ist. Auf die Dauer wirst Du mit ihm nicht glücklich, da er gerade das Gegenteil ist was du von einem Mann erwartest.

 

[Gast]

Ich verstehe die Aussage nicht von ihm, dass er in Dich "als Mensch verliebt ist". Ich kann jemanden als Mensch lieben (das ist dann platonisch) oder ich kann jemanden als Frau/Mann lieben (leidenschaftliche Liebe). Aber VERLIEBEN ist immer leidenschaftlich. Das kann nicht differenziert werden in als Mensch/als Mann oder Frau.

Wer verliebt ist, der begehrt. Findet den anderen hochattraktiv und empfindet diesen Menschen als Traumfrau/Traummann.
Genau diese Gefühle scheint er dann nicht für Dich zu haben. Er liebt Dich dann als Mensch. Insofern ist die Gefahr groß dass er weg ist sobald er einer Frau begegnet in die er sich wirklich verliebt.

Du bist garnicht oberflächlich. Dass Du von Deinem Partner begehrt werden möchtest, ist natürlich.

 

[Gast]

Liebe FS, ich hatte auch mal einen Freund (9 Monate), der mir relativ schnell vorschlug, ob ich nicht mal Sport machen wolle, besonders Bauchtraining. Wenn ich das im Freundeskreis erzählt habe, haben die sich schlappgelacht (bin schlank und werde oft angesprochen, welchen Sport ich mache).

Das Ende von der Geschicht': Er trennte sich von mir und nach meinem Eindruck hat er mich nie wirklich gewollt. Ich war einfach nicht sein Typ. Weder körperlich noch klamottentechnisch. Ich kannte das vorher nicht, dass ein Mann, der mit mir eine Beziehung eingeht an mir herummäkelt. Nach meiner Erfahrung ist das eher ein schlechtes Zeichen - wie du schon selbst sagtest: Du fühlst dich in deiner Attraktivität herabgesetzt. Wäre es nicht viel toller, einen Mann zu haben, der dir das Gefühl gibt, schön zu sein? Spätestens das Hinterhergestarre im Schwimmbad hätte mich restlos abgetörnt, wie primitiv...

w/35

 

[Gast]

ist nicht jeder Mann beim Frauentyp so genau festgelegt, ich stehe auf schlank bis leicht mollig, richtig übergewichtig oder richtig skinny käme nicht in Frage. Wenn man jetzt eine Partnerin hat, kann es schon sein, dass man mehr oder weniger dezente Hinweise gibt, in welche Richtung eine Veränderung eher begrüssenswert wäre, so würde ich es interpretieren und so handhabe ich das auch, allerdings mögen das m.E keine Frauen.
Andersrum gibt es das auch, hatte mal eine Freundin , die mir häufg sagte, dass ich weniger essen und vermehrt auf mein Gewicht achten soll, ich bin immer so an der Grenze zwischen normal-und übergewichtig, mich hat das nie gestört; Männer sinds auch gewohnt, dass Frauen einen verändern wollen, und Frauen sind überempfindlich und zweifen gleich an der Beziehung

 

[Gast]

Durch seine Worte ist für dich der Lack an eurer Romanze erst mal ab. Und jetzt vergleichst du dich mit anderen Frauen, ob du ihm wohl genügen kannst. Irgendwie kein guter Start.
Da hilft nur: Kopf hoch, Brust raus! Stolz und selbstbewusst ganz SELBST sein.

Was er nicht weiß: Oft ist es ein Segen, nicht das zu bekommen, was man sich wünscht. Dadurch erhält man erst recht ein Geschenk, an das man im Traum nicht gedacht hat.

 

[Gast]

ist nicht jeder Mann beim Frauentyp so genau festgelegt, ich stehe auf schlank bis leicht mollig, richtig übergewichtig oder richtig skinny käme nicht in Frage. Wenn man jetzt eine Partnerin hat, kann es schon sein, dass man mehr oder weniger dezente Hinweise gibt, in welche Richtung eine Veränderung eher begrüssenswert wäre, so würde ich es interpretieren und so handhabe ich das auch, allerdings mögen das m.E keine Frauen.
Andersrum gibt es das auch, hatte mal eine Freundin , die mir häufg sagte, dass ich weniger essen und vermehrt auf mein Gewicht achten soll, ich bin immer so an der Grenze zwischen normal-und übergewichtig, mich hat das nie gestört; Männer sinds auch gewohnt, dass Frauen einen verändern wollen, und Frauen sind überempfindlich und zweifen gleich an der Beziehung

Das mag natürlich sein, aber als Frau braucht man das Gefühl von seinem Mann begehrt zu werden. Und wenn eine Frau dies nicht kriegt bzw. das Gegenteil über sich hört, dann beginnt man sich unsicher zu fühlen. Die Frage ist dann tatsächlich: bin ich für ihn nicht hübsch genug? Und dann ja, kommt Unzufriedenheit und Selbstzweifel (ich will ja meinem Mann gefallen) auf. Daher gebe ich dem Posting Nr. 6 Recht.

Auf die Dauer wirst Du mit ihm nicht glücklich, da er gerade das Gegenteil ist was du von einem Mann erwartest.

Ich kenne dieses Gefühl begehrt zu werden, schon seit je und je. Und falls ich dieses Gefühl ausgerechnet bei meinem Mann nicht wieder finde, würde ich anfangen die laufende Beziehung gedanklich abzuhacken und mich weiter umzuschauen. Was ich im Moment auch tue.
Ich habe 2 männliche Kollegen auf der Arbeit, die buchstäblich auf mich stehen. Beide sind verheiratet, aber auch wenn sie es nicht wären, hätte ich keine Lust auf sie, da sie nicht meine Typen sind. Aber ich genieße ihre Aufmerksamkeit und Jetzt ist meine Aufgabe einen Mann zu finden, auf den ich stehe und der auf mich steht, ohne an mir herumzumeckern.

bin # 5

w, 36

 

[Gast]

Ich habe so etwas immer als Kompliment angesehen, wenn ich wusste, dass ich "eigentlich nicht sein Typ" war. Ist doch umso besser, wenn man trotzdem überzeugen kann. Ich will ja, dass der Mann sich in mich als Person verliebt und nicht in mich als eine beliebige Vertreterin eines Typs.
Selbst stehe ich z.B. auf den südländischen "Typ" - das hindert mich aber nicht daran, mich auch in blonde Männer zu verlieben. Es kommt doch auf die Person an.

w 45

 

[Hellekeen]

hey gratulier endlich mal einer der nicht nur aufs Aussehen guggt.. warte mal, war das nicht sogar eines der Top Themen was Frauen an Männern schätzen würden? "er soll nicht oberflächlich sein" ? jetzt ist da mal einer der den zweiten blick riskiert und das ist nun auch nicht recht? vielleicht wollte er dich mit seiner Bemerkung auch nur ermutigen mehr zu geniessen ?

 

[Gast]

Crazy, offenbar liebt der Mann die FS wegen ihrer inneren Werte. Die FS will aber (auch) für ihre Äußerlichkeiten geliebt werden. Hallo Emanzipation? Hallo weibliches Selbstbewusstsein - wo seid ihr?
Übrigens glaube ich (anders als #3) nicht, dass dieser Mann weg ist, wenn er sein optische Traumfrau sieht. Er hat ja selbst gesagt, dass er weiß, dass mit der Traumfrau nicht immer eine traumhafte Beziehung zu führen ist.
Da mir die FS auch nicht so klingt, als ob ihr Mann ständig an ihr herum nörgle und auch nicht so, dass er sie sexuell nicht begehren würde, sehe ich kein Problem, dass sich durch ein anderes Verhalten des Mannes ändern könnte. Eher sollte die FS mal mit einem/r Fachmann/frau darüber reden., warum sie so abhängig ist von der Meinung ihres Mannes.

 

[Gast]

Nächstes Mal antwortest du mit:

"Ich fühle mich wohl, so wie ich bin"
"Andere Männer schätzen meine schlanke Figur"
"Du könntest auch mal ein paar Pfunde abnehmen"

Erkläre ihm, dass du dich beleidigt fühlst und du eine Topfigur hast, an der es nichts zu ändern gibt. Wenn er eine dralle Blondine möchte, dann kannst du ja jederzeit gehen.

Ich denke, du machst dir etwas vor. Blond und drall ist nicht unbedingt das Schönheitsideal der meisten Männer, eher das Gegenteil, würde ich mal meinen... Dunkelhaarige Typen wirken auf mich immer mysteriöser, sexueller und anziehender.

 

[Gast]

Ich habe ebenfalls leider Erfahrung mit diesem Typ Mann, der einem das Gefühl vermittelt, man sei für ihn eigentlich nicht so attraktiv.
Das Problem daran ist nicht, dass es möglicherweise wirklich so ist, sondern, dass er es dir sagt! Mit "Ehrlichkeit" hat das wenig zu tun, denn Ehrlichkeit ist in dieser Sache wirklich vollkommen unangebracht! Warum? Weil Ehrlichkeit in diesem Punkt nichts weiter bringt, als dass der kritisierte Partner sich massiv verunsichert und nicht wirklich begehrt fühlt, denn daran, was man für ein Typ ist, kann man grundsätzlich nichts ändern. Nicht jeder muss mich mega-attraktiv finden, aber von einem einzigen Menschen auf der Welt erwarte ich das, nämlich von meinem Partner. Mit diesem einen Mann habe ich Sex, bin intim, zeige mich körperlich verletzbar - dies setzt Begehren und Begehrtwerden voraus.
Klar, kann es sein, dass der Partner ursprünglich gar nicht so sehr der favorisierte Typ war, aber durch die Liebe zu ihm, wird das völlig unwichtig - also muss man es auch nicht erwähnen. Es sei denn, man will den Partner verletzen.
Dazu kommt noch, dass Frauen, rein evolutionsbiologisch, viel stärker nach der äußeren Attraktivität beurteilt werden als Männer - also, natürlich, viel stärker darauf angewiesen sind, attraktiv gefunden zu werden.
Jeder, nicht völlig empathiebefreite Mann, weiß das alles auch. Warum kritisieren dann trotzdem manche an deinem "Typ" herum? Manche Männer sind sich ihrer eigenen Attraktivität unsicher und wollen dich mit diesen Sprüchen verunsichern. Typisches narzistisches Verhalten: den anderen Kleinmachen, um sich selbst größer zu fühlen. Das kann auch ganz "nett" und erst mal "verständlich" daherkommen, wie bei deinem Freund.

w48

 

[Gast]

Ich verstehe das wie "Du bist eigentlich nicht mein Beuteschema, aber ich hab' mich trotzdem in dich verliebt".

Letztendlich wirst du es nur mit ihm und nicht hier klären können, aber wenn es so gemeint war, ist doch alles gut.

Ich verliebte mich auch hier und da in Frauen, die erstmal nicht meine Zielgruppe waren.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich kann Dich wirklich nicht verstehen. Du schreibst, Du fühlst Dich wohl mit ihm, er tut viel für Dich, auch wenn er nicht unbedingt ein Charmeur ist. Ich bin eher ein pragmatischer Typ und messe Männer daher an ihren Taten und weniger an ihren Worten, vorausgesetzt diese sind nicht abwertend bis bösartig. Das ist an Deinem beispiel nicht ansatzweise zu erkennen

Ich sehe in der Äußerung Deines Freundes kein Fehlverhalten. Möglicherweise wollte er durch seine Äußerung an Dich das Signal geben, dass Du Dich für ihn nicht noch schlanker hungern musst, sondern Deine Pizza durchaus selber aufessen darfst, weil er Dich mit ein paar Pfund mehr noch attraktiver finden würde.
Männer mögen oft schlanke Frauen (natürlich mit üppiger Oberweite), sehen es aber gern, wenn diese ihnen nicht zeigen, dass sie sich die Figur erhungern, sondern sie wollen das Supermodell sehen, welches beherzt Pommes bestellt und aufisst. Männer wollen sich den Traum erhalten, dass diese Topfigur immer da sein wird, ohne dass frau was dafür tut und sie mögen keinerlei Zickenalarm, wenn sie selber genussvoll essen wollen. Alles das solltest Du in Deinem Alter eigentlich wissen.

<mod. Nebenthema Essensgewohnheiten entfernt.>

Ansonsten kann ich Dir nur empfehlen, an Deinem Selbstbewusstsein zu arbeiten. Wenn Du nicht in allen Kategorien seien Traumfrau bist, dann doch wohl in so vielen und auch wichtigen, dass er mit Dir zusammensein will. Dass frau mit MItte Vierzg das eigene Aussehen noch so überbewertet und einen aussichtsreichen Kontakt wegen einer ungeschickten Bemerkung über ihr Äußeres infrage stellt, finde ich bedenklich.
w, 56

 

[Gast]

Also ich bin auch in einen Mann verliebt, der gar nicht meinem optischen Ideal entspricht - er ist nur 1,83m, blond, blauäugig und über 40. Meine früheren Freunde waren 1.90m, Waschbrettbauch(gut, den hat er auch) und dunkelhaarig.
Das tut der Liebe keinen Abbruch.
Klar steht Dein Freund auf Dich, aber liebt Dich eben nicht dafür, dass Du ein hübsches Ding bist, sondern er liebt Dich auch als Mensch. Wieso hast Du so ein niederes Selbstbewusstsein? Und das nur, weil er meinte, du darfst noch mehr Pizza essen;-)??
Das war doch ein tolles Kompliment, dass er Dich und Dein Inneres liebt.
Nicht die Schönheit entscheidet, wen man liebt, sondern die Liebe entscheidet, wen man schön findet.
Er liebt Dich und findet Dich sicherlich schön - falls ihr irgendwann nicht mehr zusammen seid, steht er vielleicht nur noch auf zierliche dunkelhaarige Frauen - wer weiß!
Lass Dich nicht so schnell verunsichern und zweifle nicht so an Dir - Männer tun das ja auch nicht!

Alles Gute und Kopf hoch!

w,40

 

[Gast]

ich kann dich sehr gut verstehen, liebe Fragestellerin.
Es fühlt sich seltsam an, nicht rundherum angenommen zu werden. Es fehlt plötzlich etwas und man fühlt sich verunsichert.
Du bist ihm zu dünn, eigentlich nicht optimal, aber doch wunderbar. Das ist enttäuschend und tut weh einerseits, andererseits ist es sicherlich gut und erstrebenswert, nicht nur wegen äußerlicher Reize geliebt zu werden. Aber eine Frau möchte nun mal auch schön gefunden werden.
Dein Partner ist ziemlich dumm, dir das so direkt und verletzend zu sagen. Ich würde ihn darauf ansprechen.

Zu den anderen Usern, die hier die Essgewohnheiten der FS kritisieren kann ich sagen, dass das Überlassen eines Pizzastückes nichts mit Schlankheitswahn zu tun haben muss. Man kann auch einfach nur "satt" sein. Gut und gern essen und trotzdem einfach schlank zu sein schließt sich nämlich nicht aus und die FS muss sich jetzt sicher nicht ihres Freundes zuliebe Speck anfuttern.

 

[Gast]

Liebe FS,
ich möchte hier jetzt auch vielen VorschreiberInnen zustimmen und Dir mitteilen:
Abgesehen davon, dass Dein Freund vielleicht wirklich etwas unsensibel ist, versuch doch einfach nur den Kern der Botschaft anzunehmen:
Er hat sich in DICH als Mensch verliebt. Punkt. Mit keinem Wort hat er irgendeine Diät, eine Änderung Deines Aussehens damit gemeint.

Das kannst Du sehr wohl als Kompliment betrachten. Es gibt viele Männer, die eine Frau nur der Äusserlichkeit wählen. Das ist für Frau anstrengend. Stell Dir vor, Du würdest seinem Traumfrau-Ideal entsprechen...Du hättest das immer im Hinterkopf, müsstest Dich so kleiden, wie es diesem Bild entspricht, dies und das tun, damit er Dich anhimmelt.
Nichts davon ist für Dich zu tun. Einfach nur Du sein, entspannt zurücklehnen und Eure Kennenlernphase geniessen
Versuche vielleicht parallel dazu zu beobachten, nachzufragen, wie seine Ex-Freundinnen ausgesehen haben. Waren die alle die vermeintliche Traumfrau, optisch gesehen? Wenn ja, dann ist es klar, das sowas nicht gehalten hat. Wenn nein, auch dann spricht es für ihn, dass er Frauen gerne an seiner Seite hat, die des Charakters wegen zählen.

Ich bin auch in Deinem Alter und sehe recht passabel aus. Mein Partner und viele andere Männer sprechen doch gern mal über den Typ Frau mit Doppel D als Oberweite und sonst welchen Attributen. Es ist nun mal ein Mann, warum sonst gäbe es diese Stars und Sternchen in den Hochglanzmagazinen, die sich so stylen, um Mann anzusprechen?
In Wahrheit will ein Mann aber eine Partnerin an seiner Seite, die andere/mehr/nachhaltige Qualitäten hat

Lass DIch einfach drauf ein, sieh was kommt, wirf Deine Kritik und Vorurteile über Bord!
Erst damit wirst Du viel neues kennenlernen und vielleicht schon bald in einer sehr gefestigten Beziehung sein!
Alles gute
w/45

 

[Gast]

Ich (w) stehe auf Männer ab 1,80 m aufwärts. Beim letzten Mal verliebte ich mich jedoch in einen Mann, der nur 1,70 m groß war. Trotzdem wäre ich niemals auf die Idee gekommen, ihm einen Spruch á la "Ich hab´ mich in dich verliebt, obwohl du mir eigentlich zu klein bist" reinzudrücken.

Sag´ deinem Partner, dass du so eine Äußerung aus seinem Mund nicht mehr hören möchtest. Das ist sehr verletzend, auch wenn es im Grunde genommen nicht böse gemeint war.

 

[Gast]

Ich bin ambivalent. Mein Mann ist optisch nicht mein "Traummann", aber ich liebe ihn sehr und würde ihn für keinen George Clooney der Welt eintauschen. Allerdings bin ich ohnehin kein sehr optischer Typ.

Auf der andere Seite war ich (klein, dunkelhaarig, gelte als attraktiv und bin es gewohnt, dass Männer mir hinterher gucken) vor ihm mit einem Mann zusammen, der mir ebenfalls recht deutlich zu verstehen gab, dass ich eigentlich nicht sein Typ sei. Mich verletzte das sehr - und ich gebe zu: Ich sah es ein bisschen als Verschwendung an, eben weil ich hübsch bin. Es gab viele Männer, die stolz gewesen wären, mich an ihrer Seite zu haben - rein optisch gesehen. Und ich hatte einen erwischt, der mein Aussehen nicht zu schätzen wusste. So sah ich das. Er schaffte es allerdings auch, mich konkret auf Frauen aufmerksam zu machen, die seinem Typ entsprachen. Das fand ich unverschämt. Ich beendete die Beziehung, als er seine Meinung kundtat, "in unserem Alter" (ich war damals 29, er 41) müsse man eben Kompromisse machen. - Für meinen Mann bin ich kein Kompromiss.

 

[Gast]

Ich finde die Situation schwierig, weil man seinem Partner ja auch gefallen will. Ich glaube, wüsste ich, dass mein Aussehen meinem Mann nicht wirklich gefällt, hätte ich auch keine Motivation, mich "hübsch zu machen" für ihn. Ich würde denken: Wozu soll ich einen tollen Ausschnitt tragen? Ich hab seiner Meinung nach eh zu wenig Oberweite. Oder: Die neue Frisur bringt's ja nicht wirklich, weil ich für ihn die falsche Haarfarbe habe ... Mich würde es verunsichern.

Ich glaube, dass er Dich wirklich liebt. Aber Du musst selbst wissen, ob Du damit klar kommst, nicht in allem seinem Ideal zu entsprechen.

 

[Gast]

Die gutgemeinten Hinweise der Frauen hier ala: "Mein Mann ist auch nicht mein optisches Ideal, aber ich liebe ihn nur mehr als alles andere" - Das mag sein, ist für die FS aber nicht hilfreich.

Denn anscheinend sind mehr Männer als Frauen optisch fixiert, bzw stärker optisch fixiert. Extremes Beispiel: Boris Becker.

Auch unter Männern gibt es verschiedene Typen, und welche die weniger optisch fixiert sind. Und schon gar nicht ist jeder ein Boris Becker. Aber soweit bekannt, sind sie eben meist viel stärker optisch fixiert als die meisten Frauen. Deswegen wäre es viel wichtiger Erfahrungen von Männerseite dazu zu hören. Meiner Meinung nach.

w.

 

[Gast]

Hört sich nach vorüber gehend an. Bis er eine Frau trifft, die ihm optisch besser gefällt. Du magst vielleicht andere gute Eigenschaften haben, aber für eine richtige Beziehung reicht es dann eben nicht. Ich denke, es ist nur eine Frage der Zeit.

 

[Gast]

Mir gefiel mein Exfreund nicht sonderlich, er war mir manchmal sogar (nicht nur deshalb) peinlich. Ich mochte aber viel Anderes an ihm, sonst wäre ich nicht mit ihm zusammengewesen. Heute kann ich sagen, sowas ist keine Basis. Ich sah mich ständig nach anderen um und wusste rasch, dass das einfach nicht geht.
Mein Partner hingegen wurde schöner, je mehr ich mich in ihn verliebte. Ich bin stolz auf ihn.

Als Frau reagiert man stark auf Aussagen betreffend des Äußeren. Heute ist Schönheit (wie wir immer gesagt bekommen) ja so wichtig, auch wenn wir das nicht wollen und es uns nicht guttut. Wir sind darauf gepolt es mit der Konkurrenz aufnehmen zu müssen.
Wenn mich mein Mann nicht rundum schön finden würde, bekäme ich auch arge Zweifel und würde jeden seiner Blicke in Richtung einer anderen Frau argwöhnisch verfolgen.

Liebe Fragestellerin,
du kannst dich fragen, wie dein Partner mit dir und anderen Frauen umgeht. Du selbst spürst ja, ob seine Worte nur dumm und unsensibel sind oder er tatsächlich nach anderen guckt und sich heimlich weiter umsieht. Hör auf dein Bauchgefühl.
Alles Gute!