[Gast]

Ich, w29, habe schon vor Jahren einen sehr interessanten Mann kennengelernt. Ich dachte lange Zeit, das Interesse und die Sympathie beruhen auf Gegenseitigkeit. Wir haben uns immer sehr nett unterhalten, er suchte oft meine Nähe, die zufälligen Begegnungen und Berührungen waren sehr herzlich und irgendwann ging er mir dann einfach nicht mehr aus dem Kopf.

Da er mehr als zehn Jahre älter ist als ich und ich nicht wusste, ob er eine Familie hat bzw. vergeben ist, haben wir uns privat nie getroffen. Es gibt auch keinen gemeinsamen Freundeskreis, so blieben unsere Gespräche/Treffen unregelmäßig und formell. Dazu kommt, dass wir sehr konträre Interessen und Berufe haben. Er passte eigentlich überhaupt nicht in mein Beuteschema, deswegen habe ich mich auch lange gegen die Gefühle, die ich zwar bemerkte, jedoch unterdrückte, geweigert.

Im Herbst diesen Jahres hat er dann aber doch den Kontakt zu mir gesucht, wir fingen an, uns privat zu schreiben. Es entstand ein reger Austausch. Da ich ihn, wie gesagt, nicht nur attraktiv, sondern auch sehr sympathisch und liebevoll empfinde (er ist sehr aufmerksam, erkundigt sich immer nach meinem Befinden, bei Veranstaltungen sucht er solange, bis er mich findet etc.) habe ich mich darauf auch gerne eingelassen. Es entwickelte sich schnell eine sehr intime Beziehung, ich schloss ihn mehr und mehr in mein Herz und obwohl wir so verschieden sind, entdeckte ich an ihm ganz interessante, mir bislang bei Männern noch unbekannte Seiten. Kurzum: Ich könnte mir vorstellen, mit ihm auch eine richtige Beziehung zu führen.

Jedoch eröffnete er mir aber von Anfang an, dass er keine Beziehung, sondern nur eine unverbindliche Affäre möchte. Er sei nicht der Typ dafür. Er meinte auch, dass er mich wirklich sehr attraktiv fände, ich ihm sympathisch sei und ich mich von anderen Frauen in seinem Umfeld durch meine besonderen Art abgrenzen würde - er könne aber momentan aus beruflichen und anderen Gründen keine Partnerschaft eingehen (er lebt alleine, war noch nie verheiratet, keine Kinder).

Das ist aber leider überhaupt nicht das, was ich möchte. Eigentlich kann ich mir so eine Form von Beziehung auch nicht vorstellen. Da er mir mittlerweile aber wirklich viel bedeutet, frage ich mich, ob ich nicht vielleicht doch auf seinen Vorschlag eingehen soll, denn ich würde ihn ja ansonsten verlieren.
Wer weiß Rat?

 

[Gast]

Liebe W,

ich kann dir nur eines raten:

Wenn du jetzt schon weisst dass du aber eine Beziehung haben möchtest
und unverbindliche Treffen mit nettem Plausch, Kochen und Sex nichts
auf Dauer wären - dann lass es bitte auch gleich sein.

9 von 10 Frauen meinen anfangs bei ihnen wird - oh Wunder- der Mann plötzlich anders.
Aber er wird es nicht.
Dass er dir das gleich zu Anfang sagt ist wenigstens ehrlich.
Das heisst aber noch lange nicht dass du jetzt von deinen Lebensplänen Abschied nehmen musst
bloss weil er rein zufällig dir begegnet ist.

Sehr interessante Männer, Herzchen, gibt es wie Sand am Meer.

 

[Gast]

Du kannst nichts verlieren, was dir nie gehört hat.

Du hast dich in ihn verliebt oder bist grad dabei und er hat dir deutlich gesagt, dass er es nicht ist.
Wenn du dich darauf einläßt, wird es für dich vermutlich in Herzschmerz enden.
Ich glaube für eine unverbindliche Beziehung muß man der Typ sein und gefühlsmäßig abgestumpft sein, sonst funktioniert das nicht. Lass es lieber und such dir einen Mann, wo alles unter einem guten Stern anfängt. Der von dir begeistert ist und der dich ohne Einschränkung glücklich machen will.

 

[Gast]

Eine andere Frage ist doch viel wichtiger:

wäre es Dir das wert, DICH zu verlieren??

 

[Gast]

Liebe W,

wieso fragst du wenn du sehr gut fühlst dass es dir nicht behagt. Der Mann ist attraktiv. Aber er verhält sich nicht so wie du möchtest. Er wird tun was ankündigt.

Mein Chef will mit mir seit Jahr und Tag eine Affäre.
Ich will lieber nicht und davon mache ich täglich Gebrauch.

 

[Gast]

Wenn du eine feste Beziehung willst, dann suche dir eine feste Beziehung und verschwende nicht deine Zeit mit sowas Unverbindlichem.

 

[Gast]

Er bedeutet dir viel, aber du bedeutest ihm nichts, so sieht sie Sache aus. Er will mit dir nur Sex haben um seine Triebe zu befriedigen und wenn er keine Lust mehr hat, wird er sich wieder eine andere (jüngere) Frau angeln. Offenbar hast du noch keine Erfahrungen mit einem solchen Typ man gemacht, aber ich kann dir versichern: Liebe und Gefühle wird es hier nie geben. Wenn du seine Affäre sein willst und auch nur Sex suchst, mach ruhig, aber erwarte nicht mehr.

 

[Gast]

Wenn Du auf diesen Vorschlag eingehst, wird Herzeleid und Liebeskummer Dein Begleiter sein.

Laß es lieber ganz. Sonst machst Du dir Hoffnungen, während er sagen kann "Ich habe Dir doch gesagt, daß ich keine Beziehung möchte".

 

[Gast]

Und ich rege mich schon auf wenn ein Facebook-Freund, der seit 4 Jahren keine Zeit gefunden hat, meine netten E-Mails zu beantwortet, auf ein Mal schreibt, wie es mir geht, dass er an mich oft gedacht hat und dass er ganz zufällig in meine Stadt kommt und Unterkunft für 5 Nächte bräuchte...

In deinem Fall hat der Mann Dir geschrieben, weil er Sex braucht. Nicht Dich, nur Sex. Er versucht Dich zu überzeugen indem er nett ist. Hat Angst Du sagt nein und kennt wahrscheinlich nicht so viele jüngere Frauen, die den Vorschlag in Betracht ziehen würden. Für mich wäre das ziemlich beleidigend.

Ich bin absolut nicht gegen Affären und Sexbeziehungen. Bloß: man sollte nicht den Eindruck erwecken, als ob man sich umeinander kümmern würde.

 

[Gast]

Ich, w29, ...
Es entwickelte sich schnell eine sehr intime Beziehung.....Ich könnte mir vorstellen, mit ihm auch eine richtige Beziehung zu führen.

Jedoch eröffnete er mir aber von Anfang an, dass er keine Beziehung, sondern nur eine unverbindliche Affäre möchte. Er sei nicht der Typ dafür. ......er könne aber momentan aus beruflichen und anderen Gründen keine Partnerschaft eingehen (er lebt alleine, war noch nie verheiratet, keine Kinder).

Das ist aber leider überhaupt nicht das, was ich möchte.

Liebe FS,
was nützt es, wenn Du Dir eine Beziehung vorstellen kannst, aber er das definitiv für sich ausschließt. Dieser Mann ist über 40, er sagt, er ist nicht der Typ für eine Beziehung ... Das restliche Blabla um berufliche oder anderer Gründe kannst Du getrost vergessen. Das ist nur Verwirrungstext oder Du interpretierst das. Diese vorgegebenen Gründe werden sich nicht mehr bei ihm ändern, weil er nicht will.
Er sagt, er will keine Beziehung und er meint genau das. Das lebt er auch konsequent. Streich' alle Hoffnungen, dass ein Mann, der mit ü40 so lebt und auch nie anders gelebt hat, das in diesem Leben noch ändern wird.

Es ist ganz einfach zu entscheiden: Du lebst sein Modell von Beziehung (= unverbindliche Affäre mit viel nicht ernst gemeinter Prosa, was für eine tolle Frau Du bist) oder Du willst ein anderes Beziehungsmodell, das geht aber nicht mit diesem Mann.
Du kannst Jahre Deines Lebens mit ihm verdaddeln und darüber alle Chancen auf einen netten Mann verpassen, der genauso eine Beziehung möchte wie Du. Du musst wissen, ob Du noch eine Chance auf einen andern hast.

Ich habe den Fehler auch gemacht, mich von einem deutlich älteren Mann mit solchen Komplimenten volltexten lassen und das alles geglaubt, gehofft ..... Ich war jung und wusste es nicht besser. Tja, alle Chancen auf Familie mit einen netten gleichaltrigen Mann vertan, zu lange in dem Beziehungsmodell hängen geblieben.
Irgendwann war ich dann erwachsen genug und habe mich sehr schnell getrennt, da wirkte sein Spinnennetz von oberflächlichen Aufmerksamkeiten nicht mehr - das war keine echte Zuwendung und Fürsorge. Ich konnte erkennen, wie ich manipuliert werde und wie er wirklich ist.
w, 53

 

[Gast]

Dass aus einer Affäre eine Partnerschaft wird, ist äußerst selten.
Gar nicht selten ist, dass Frauen unter so etwas, wie du einzugehen nicht ausschließt, sehr leiden.

Ich würde mich auf so ein Arrangement nicht einlassen, außer, der Mann berührt mein Herz nicht besonders. Aber eine einseitige Verliebtheit kombiniert mit sexuellen Erlebnissen, das kann nichts bedeuten außer vergeblichen Hoffnungen und viel, viel Schmerz, Enttäuschung und Demütigung.

Du wirst vermutlich nicht auf mich hören, aber ich rate dir dringend, es zu lassen, sonst wirst du in den nächsten Monaten eine Menge Kummer erleben. Und dir für längere Zeit den Weg verbauen, einen Mann kennenzulernen, der zu dir passt und der dich liebt.

Ich wünsche dir alles Gute!

P.S.: verlieren kannst du ihn nicht, denn du hast ihn nicht gewonnen. Er will dich nur als Betthäschen.

 

[Gast]

Na dann ist es doch klar!
Du willst eine richtige Beziehung, er nicht!
Du denkst nun: "Er muss mich eben erst richtig kennen lernen, dann wird er sich schon verlieben!"
Wird er aber nicht!
Deine einzige Chance ist, Dich zu distanzieren, so lange er noch so scharf auf Dich ist!
Sag ihm, dass Du ihn nicht als Affäre haben willst und es Dir so zu unverbindlich ist.
Mach Dich rar, sei nicht beleidigt und mach einen auf beschäftigt. Antworte ihm nicht oder nur knapp und wenn er ein Treffen vorschlägt, hast Du auch keine Zeit. Bleib aber freundlich.
Vielleicht hast Du eine Chance, dass er Dich doch ganz haben will, ich glaubs aber nicht.
Du bist so eine Art günstige Prostituierte, nur dass er bei Dir kein Kondom zu benutzen braucht.
Wenn Du den Sex mit ihm genießen kannst und die Zeit mit ihm betrachtest, wie einen netten Abend im Restaurant oder wie Wellness und Sport, dann geht das!

Ich habe auch so einen Typen am Start (42), der zuckersüß zu mir ist, wenn ich bei ihm bin, zudem sagt er mir immer, dass er noch Kinder will und dass er auch heiraten will, er führt ein sehr privilegiertes Leben und wenn ich bei ihm bin, bemüht er sich sehr! Ich bin dann immer total verknallt. Obwohl er optisch auch nicht unbedingt mein Typ ist.
Er hat sicherlich noch 1-2-3 andere Frauen, was er niemals zugeben würde, aber ich bin erfahren genug, um das zu spüren. Er bekocht mich, er verwöhnt mich, er whats appt mit mir und wünscht mir jeden Tag was anderes (Kuss-Smiley hier und da), er findet mich ja sooo süüüüß (Herzchen-Smiley) usw.
Aber es ist, was es ist und es bleibt, was es ist:
Eine Affäre!
Er hatte auch noch nie eine wirklich feste Beziehung und wird auch nie eine haben. Er hat Angst vor zu viel Nähe und seine potentielle Freundin muss nicht nur eine optische Granate sein, sondern auch noch einen perfekten Beruf haben, von Hause aus Geld haben, sich in den obersten Kreisen zuhause fühlen und darf gerne adelig sein - ihm ist v.a. wichtig, dass er eine Trophäe hat.
Narzisst eben. Sensibel ohne Ende, eifersüchtig wie verrückt, aber unverbindlich.
Mit solchen Menschen kann man nur ein bisschen Spaß haben, Du hast Dich aber bereits verliebt.
Entscheide selber. Betthäschen oder verzichten?

w,40

 

[Gast]

Erliege bloß nicht der Erwartung, dass der Mann sich in Dich verliebt, nur weil Du mit ihm schläfst. Er hat fairer Weise klar gestellt, was er will und was nicht. Eine Bettgeschichte kann eine wunderbare Sache sein, aber nur, wenn beide dasselbe wollen, ansonsten zahlst Du drauf.

 

[Gast]

Sag ihm, wie du fühlst. Sag ihm, daß du dir eine feste Beziehung mit ihm vorstellen könntest ( wie hier )
und daß du ungern den Kontakt mit ihm aufgeben würdest, weil dir seine Nähe gut tut.
Wenn du das tust, kannst du dir nichts mehr vorwerfen und er ist dann dran, zu sagen, wie er darüber denkt. Falls er sagen sollte, daß ihm die Ebene, die ihr jetzt miteinander habt, reicht oder er sich mit dir etwas(!) regelmäßiger treffen wollen würde, weil auch du ihm gut tust, dann habt ihr doch schon einen ganz guten Nennern gefunden. Man kann miteinander auch sehr viel schöne Momente haben, wenn man nicht aneinander klammert, ohne zu lügen und sich etwas vorzumachen. Legt einfach die Karten auf den Tisch.
Falls er dir auf dein Geständnis hin schwammig bis gar nicht antworten sollte, würde ich nachhaken, weil du ja wissen willst, woran du bei ihm bist.

M,29

 

[Gast]

Also ich denke, dass du in Gedanken schon eine Lösung parat hast aber hier eine Bestätigung suchst. Im Prinzip ist der gute Mann nur ehrlich, was aber bedeutet, dass er nur eine körperliche Beziehung möchte ohne die Pflichten die eine Beziehung mit sich bringt. Man(n) möchte sich dem Alltag einer Beziehung entziehen, sich die Rosinen rauspicken und den Abwasch macht am liebsten der Bi-Ba-Butzelmann. Wenn du damit leben kannst, dann ists ok. Solltest du aber auch jemanden an deiner Seite haben wollen, wenn es dir schlecht geht, du Hilfe brauchst oder einfach nur jemanden mit dem du durch dick und dünn gehst, dann ist der Herr die falsche Wahl. Im Endeffekt will jede Frau eine Familie gründen, wenn bei dir die Uhr nicht tickt und du nur SPass haben möchtest genieße die Zeit...tickt aber deine Uhr, dann verschwende keine Zeit für solche Egoisten. Südländische Grüße m/34

 

[Gast]

Liebe FS, worüber regst du dich auf? Er hat dir (VOR der beginnenden Affäre!) gesagt, wie weit er bereit ist, zu gehen. Ihr habt eine klare Abmachung getroffen, er hat sich daran gehalten, du weichst jetzt ab.

Sei froh, dass er nie versucht hat, die mehr vorzumachen, als da ist. Behalte ihn als Affäre oder verlasse das Minenfeld. Das wird zwar schmerzen, doch ständige Enttäuschung (die daraus resultiert, dass du mehr von ihm willst, als er zu geben bereit ist) schmerzt mehr. w

 

[Gast]

Hier die FS:

Viele Dank für die vielen konstruktiven Tipps!

 

[Gast]

Diese Affären können einen seelischen Schaden hinterlassen. Du denkst, diese "intimen" Treffen tun dir gut, weil du ja verliebt bist, aber in Wirklichkeit lässt du sie geschehen aufgrund von Verblendung, aus Hoffnung, weil du mit süßen Worten manipuliert wurdest, oder bereits aus Abhängigkeit. Die spätere Erkenntnis, der Mann habe dich im Grunde für Sex benutzt und hat das nur nicht direkt, sondern schwammig-nett kommuniziert, kann später sehr schmerzen. Seine Begründung, "keine Zeit", ist zudem ein solch phantasieloser Standardspruch. "Affären" haben zudem Vergebene, also bringt er die genauen Definitionen der Beziehungen, die er führt, auch noch durcheinander oder kennt sie nicht.

Eine solche Affäre zum echten Vergnügen beider über eine längere Zeit aufrechterhalten zu können ist eine Illusion, und dass die Affäre überhaupt noch eine zeitlang weiterbesteht, ist dieser Illusion zu verdanken. Bist du nicht der rationale Typ Frau dafür, kann es für dich bald sehr häßlich werden, und so verliebt wie du klingst, wirst du dem nichts entgegensetzen können. Er scheint erfahren in Kurzbeziehungen (seine favorisierte Beziehungsform) und sucht womöglich Bestätigung durch ähnlich tickende Frauen - und was nicht von vorhherein passt, wird passend gemacht. Zudem vermeidet er Nähe und Tiefgang. Er lässt zusätzlich noch durchblicken, er sei ein Womanizer ("die anderen Frauen in seinem Umfeld"). Oje.....

Taten statt Worte - werde schwierig oder zickig (es reicht bereits, wenn du "mehr" einforderst) und du wirst an seiner Reaktion ablesen, wie er zu dir steht. Oder gehe langsam auf Distanz mit dem Ziel, sich möglichst schmerzfrei zu lösen. Sage Treffen ab und sieh ihn seltener und unregelmäßiger, sei im allgemeinen nett aber unberechenbar, behandele ihn mehr wie einen Freund. Vermeide jegliche Art von Konfrontation, die einen häßlichen Ausgang bedeuten könnte.

 

[Hugo]

Hut ab vor diesem Mann. Er ist von Beginn absolut ehrlich. Und dass er nett ist, liebe Damen, liegt daran, dass er nett ist. Ja, es gibt Männer, die von Natur aus nett sind, ohne damit manipulieren zu wollen, schade, dass ihr das nicht nachvollziehen könnt.

Liebe FS, die Karten liegen offen auf dem Tisch. Höre bitte nicht auf solche "Tipps" wie von #11/w40. Du profitierst genau so von gutem Sex wie er, und solche manipulativen dreckigen Spielchen solltest du unterlassen. Sondern mit dir selbst ausmachen, ob du ihn trotz deiner Verliebtheit gelegentlich treffen kannst im Bewusstsein, dass es nur für den Moment ist. Ich habe den Eindruck, dass dir das schwer fallen wird.

 

[Gast]

Eine schöne unverbindliche Affäre kann etwas sehr schönes sein. Einfach machen und genießen. w52

 

[Gast]

Auch ich war die Geliebte eines verheirateten Mannes. Nur 4 Monate, denn in dieser Zeit habe ich den wahren Charakter meines Liebhabers erkannt und die Reißleine gezogen. Es gab das übliche Paket: Neu, prickelnd, auf- und anregende SMS, Telefonate und Liebesschwüre (wie toll es doch mit mir ist etc. etc.) Alles geglaubt, bis zu dem Moment als ich sagte: „Lass uns doch mal essen gehen…“ Seine Antwort darauf war: „Hm, weiß ja gar nicht, was ich zu Hause als Alibi angeben soll!“ Mir war in diesem Moment klar, dass dieser Kerl gar nicht die Absicht hat, mit mir vor die Tür zu gehen, sich mit mir zu zeigen, sondern in sexueller Hinsicht lediglich Abwechslung vom langweiligen Ehealltag sucht.

Ich war enttäuscht, habe im nächsten Date konsequent mitgeteilt, dass ich keine Schattenfrau sein möchte (hatte noch nie eine Affäre) und die Geschichte daher beende. Ihn gleichzeitig gebeten mir zu sagen, dass er seine Frau liebt und mit ihr alt werden möchte. Die Worte, die ich ihm regelrecht vor die Füße geworfen habe, hat er natürlich nicht aufgehoben, es kam lediglich: „Da sind mit Sicherheit noch Gefühle für meine Frau…“ Blablabla! Darauf hin musste er meine Wohnung verlassen, verabschiedet habe ich ihn mit den Worten: Heuchler, Märchenerzähler und feiges Arschloch!!! Das tut mir bis heute nicht leid, ganz im Gegenteil!

Zur Info: Bevor ich innerhalb meines Wohnortes umzog, wohnte mein Affären-Mann als selbständiger Elektriker im eigenen Haus mir direkt gegenüber. Wir waren also Nachbarn, aber mehr als ein freundliches Hallo gab es nicht zwischen uns. Es knisterte, jedoch war er tabu, weil er ganz frisch in zweiter Ehe verheiratet, seine Frau schwanger war. Seit Jahren (und auch aktuell noch) wird erzählt, dass auch diese Ehe am Ende ist/sein soll!?! Genau das war für mich dann naiverweise der Grund, mich auf seine direkte Anmache im Juli 2012 einzulassen. Anfang Dezember 2012 habe ich die Affäre beendet.

Heute herrscht absolute Funkstille zwischen uns. Aufgrund verschiedener Vorkommnisse denke ich eher, die Ex-Affäre nimmt vor mir Reißaus. Ich möchte keinen Kontakt mehr, lehne ihn als Mensch aufgrund des unehrlichen Verhaltens komplett ab und deshalb ist auch ein Gruß von meiner Seite nicht mehr drin. Rachegefühle habe ich keine und mir fällt im Traum nicht ein, Kontakt zur Ehefrau aufzunehmen und ihr zu verraten, dass ihr Mann mit mir fremd gegangen ist. Für mich ist das Thema erledigt, obwohl es natürlich viel Kraft und Zeit gekostet hat darüber hinwegzukommen, denn logischerweise habe ich Gefühle für ihn entwickelt.

Abschließend mein Rat an alle Frauen, die aktuell unglücklich eine Affäre leben: Lasst euch nicht für dumm verkaufen! Ein Mensch, egal ob Mann oder Frau, der in seinem Leben etwas verändern möchte, tut es. Vielleicht zaghaft und in kleinen Schritten, aber dennoch konsequent und ohne Ausflüchte, er dümpelt nicht herum.

„Wer will findet Wege, wer nicht will findet Ausreden…“

w/52

 

[Gast]

Also ich würde nicht gleich sagen, dass es manipulative dreckige Spiele sind, wenn ich der FS rate, sich zurückzuziehen, solange der Typ noch scharf auf sie ist!
Wenn sie unbedingt eine Beziehung will, ist das ihre einzige Möglichkeit.
Ich habe auch eine Affäre mit einem solchen Mann, er ist 42 und er ist sehr süß, wenn wir uns sehen.
Ich genieße die Affäre und für mich ist es o.k.
Für die FS aber nicht.
Schau eben für Dich, ob Du auch eine Affäre genießen kannst, aber erwarte nicht, dass er sich verliebt, dass er keine anderen Frauen trifft, dann er Dich vermisst.
Manchmal vielleicht, aber es wird nie wie in Rosamunde Pilcher werden. Kann trotzdem schön sein.

Ich finde meine Affäre total grotesk eigentlich, weil es jedes Mal so schön ist und wir stundenlang knutschen, reden, Sex haben, kochen, lachen, SMSen usw.
Und dann ist erst mal wieder Pause. Und dann gehts von vorne los. Wir machen das schon über ein Jahr so! Anfangs war er übrigens definitiv verknallt. Eine Beziehung wollte er trotzdem nicht und obwohl ich total verliebt war anfangs, konnte ich mir eine echte Beziehung mit ihm auch nicht vorstellen, der Gedanke alleine löste Panik in mir aus.

w,40