[Gast]

Mein Freund (34) und ich (27) sind seit 2 Monaten zusammen.Kurze Vorgeschichte: unsere Annäherungsphase hat 1 Jahr(!!!) lang gedauert hat (jetzt sagte er,dass er mich so lange schmoren lassen hat,weil er sichergehen wollte,dass ich nicht nur auf Sex aus bin:-O) In der Zeit gab es also nur Küsse.Das kam mir schon damals spanisch vor.

Jetzt,wo wir zusammen sind kommen wir uns allmählich näher, aber er benimmt sich sehr seltsam,wenn es ums Thema Sex geht.Ich habe den Eindruck,dass er Angst vor Sex hat.Er meidet Situationen in denen wir allein bleiben(er war noch nie bei mir zu Hause, obwohl ich ihn schon oft eingeladen habe).Wenn ich beim Petting mit der Hand in die Nähe von seinem Penis komme stößt er meistens meine Hand weg.Mir ist aufgefallen,dass er sie dann wegstößt,wenn er nur eine "halbe" Erektion hat,aber wenn er "steinhart" ist,darf ich ran.Als ob er sich schämen würde... Angeblich möchte er nichts überstürzen,weil Sex für ihn nicht wichtig wäre.Viel wichtiger ist es,dass er mit mir reden kann.

Gestern war es endlich soweit, dass wir es versucht haben.Die Erektion war da,aber als es zum Geschlechtsverkehr kam habe ich gemerkt,dass er seinen Penis nur halb einführt,weil er ihn mit der anderen Hand festhält.Also ist er beim/vorm Eindringen abgeschlafft.Als ich nach nach einer Minute gesagt habe,dass er seine Hand wegtun soll hat er plötzlich ganz aufgehört:-( Ich war natürlich ziemlich sauer. Seine Erklärung: er hätte aufgehört,weil er Angst hätte,dass er in mir kommt und ich schwanger werde.Der Anti-Baby-Pille würde er nicht vertrauen.Und dass er mit diesem Gedanken im Hinterkopf keinen Sex haben kann. Und dazu hat er mich auch noch angefaucht,dass ich damit klarkommen soll,dass er Zeit braucht, um mir zu vertrauen.

Mir kommt das Ganze aber ziemlich seltsam vor. Kann es wirklich sein,dass jemand so eine panische Angst hat vor einer Schwangerschaft hat,dass sein Penis deswegen abschlafft?
Oder könnte da was anderes dahinter stecken? Ich weiss,dass er in der Vergangenheit SEHR verletzt wurde. Aufgrund seiner extremen Eifersucht,Verlustangst und einigen Andeutungen vermute ich,dass er betrogen oder wegen einem anderen verlassen wurde. Kann es nicht eher sein,dass er einfach nur Versagensängste hat?Oder einfach nur wenig Erfahrung hat(ich merke,dass er wenig Erfahrung hat,was mich eig. wundert.Die Frauen rennen ihm in Scharen hinterher.Er hat mir aber auch selbst mal gesagt,dass es ihm klar wäre,dass ich in Sachen Sex sehr viel mehr Erfahrung habe als er)? Wie soll ich mit der ganzen Situation umgehen? Er redet nicht darüber und wenn ich ihn drauf anspreche macht er zu und wird agressiv. Und damit bestätigt er mir eigentlich nur,dass es eher um Erektionsprobleme geht,als um eine Angst vor einer Schwangerschaft. Was mach ich denn nu?

PS: ich bin mir 1000% sicher,dass es nicht an mir liegt. Was mein Aussehen angeht,bin ich total zufrieden. Und ich weiss auch,dass er mich wirklich liebt.

 

[Pamela]

auwei fs,

dein freund hat einige probleme und nicht nur sexueller art. vermutlich ist das erektionsproblem das symptom. ich glaube nicht, dass du ihm helfen kannst, er benutzt dich um sicherheit zu gewinnen, du musst beweisen, dass er vertrauen kann und am ende bist du auch noch schuld, wenn er erektionsprobleme hat.

er braucht, denke ich dringend eine therapie. das kannst du nicht leisten. du kannst dir nur überlegen, ob du mit ihm auch ohne erfüllende erotik zufrieden bist. er hat dich ein jahr schmoren lassen, dabei sein problem zu deinem gemacht ohne dir reinen wein einzuschenken. er instrumentalisiert dich. lass das nicht zu.

alles liebe

 

[SusanneHH]

Ds ihn die Angst vor schwangschaft quasie impotent macht ist nicht abwegig. Du schreibst doch das er nicht Vertrauen kann. Ich kann mir nur nicht vorstellen wie ihr zu einer vertrauensvollen Beziehung kommen wollt, wenn er dir nicht traut die Pille regelmäßig zu nehmen und ihm ein Kind unterschiebst. Soll er doch sagen, wie er sich eine sicher Verhütung vorstellt und ob er noch ein Akondom verwenden will. Ich kann die Angst schon nachvollziehen, da die Männer ander stelle den Frauen ausgeliefert sind und in die Entscheidung kaum eingreifen können aber lange Zahlen müssen. Aber wie wollt ihr zusammen sein, wenn er deswegen Sex ablehnt und dir nicht vertraut. Für mich unvorstellbar aber du kannst es nicht erzwingen, daher wird das meines achtens nichts werden auf Dauer.

 

[Gast]

Natürlich hat er Erektionsprobleme. Das ist eigentlich nicht schlimm. Was ich aber wirklich schlimm finde ist, dass er, anstatt mit dir darüber zu sprechen eine Ausrede nach der anderen erfindet, aggressiv wird und schließlich auch noch versucht dir die Schuld in die Schuhe zu schieben (er kann dir nicht vertrauen, du hast zu wenig Geduld usw.).
Ich würde ihm sagen, dass du es nicht schlimm findest, wenn er da Problem hat, dass es aber sicher für euch beide einfacher wäre damit umzugehen, wenn ihr ehrlich darüber sprechen könntet und du leichter Geduld aufbringen kannst, wenn du weißt, was eigentlich das Problem ist.
Ich würde versuchen ihm klar zu machen, dass du ihn toll findest und so etwas ein häufiges Problem ist.
Er hat Einfühlungsvermögen zwar nicht wirklich verdient, aber anders ist dieses Problem nicht zu lösen.

 

[Gast]

Die Erektion war da,aber als es zum Geschlechtsverkehr kam habe ich gemerkt,dass er seinen Penis nur halb einführt,weil er ihn mit der anderen Hand festhält.Also ist er beim/vorm Eindringen abgeschlafft.

Ich vermute, er hat die Hand deswegen am Penis gelassen, um den Schaft mit den Fingern zu umschliessen, praktisch wie ein Penisring, damit das Blut gestaut wird und die Errektion erhalten bleibt.

Wegen nur halb einführen wird kein Penis schlapp, und wenn du so scharf bist wie du sagst, dann hat der Mann ein ernsthaftes Problem. Es sollte mal zum Arzt seines Vertrauens. Wenn er ständig Angst haben muss zu versagen, ist es kein Wunder wenn sein Selbstbewusstsein angeknackst ist. Es soll auch Frauen geben, die in solchen Situationen richtig fies sind. Dir FS, gehört mein ganzes Mitleid. So lange gewartet, und dann den Trostpreis gezogen.

 

[Frederika]

Leute, denkt mal pragmatischer und ohne allzu viel Psychokram:

Der Mann hat ein Jahr lang (!) mit Sex gewartet. Höchstwahrscheinlich, weil er wusste, dass er Erektionsprobleme hat. Punkt.

Die Angst vor der Schwangerschaft ist einfach eine Ausrede dafür, dass er keinen hochkriegt. Punkt.

Nebenthema: Natürlich kann Angst vor einer Schwangerschaft tatsächlich Erektionsprobleme auslösen, genauso wie jeder andere ablenkende Gedanke.

 

[Mieze]

Kurze Vorgeschichte: unsere Annäherungsphase hat 1 Jahr(!!!) lang gedauert hat (jetzt sagte er,dass er mich so lange schmoren lassen hat,weil er sichergehen wollte,dass ich nicht nur auf Sex aus bin:-O) (...) Ich habe den Eindruck,dass er Angst vor Sex hat. Er meidet Situationen in denen wir allein bleiben. (...) Angeblich möchte er nichts überstürzen,weil Sex für ihn nicht wichtig wäre. Viel wichtiger ist es,dass er mit mir reden kann.
Gestern war es endlich soweit, dass wir es versucht haben. (...) Und dazu hat er mich auch noch angefaucht,dass ich damit klarkommen soll,dass er Zeit braucht, um mir zu vertrauen.
(...) Er hat mir aber auch selbst mal gesagt,dass es ihm klar wäre,dass ich in Sachen Sex sehr viel mehr Erfahrung habe als er)?

Tja, das klingt wirklich nach einem Problem - und zwar nach einem, das er schon längere Zeit hat.

Ich glaube nicht, dass das nur mit der Angst vor einer Schwangerschaft zu tun hat. Da könnte man mit Pille und Kondom und ggf. noch weiteren Verhütungsmitteln das individuelle Sicherheitsgefühl erhöhen. Vor allem kann man darüber ganz bestimmt mit einem erwachsenen Menschen ganz normal reden.

Ob Dein Freund ein physisches Problem hat oder einfach eine Sperre im Kopf, ob es prägende Ereignisse in seiner Vergangenheit gab oder ob er einfach Versagensängste hat - das kann nur er selbst Dir sagen. Auf jeden Fall weiß er schon lange, dass er ein Problem mit dem Sex hat, denn sonst hätte er nicht ein Jahr lang gewartet, dabei die Unwichtigkeit von Sex betont und sich selbst als sehr unerfahren dargestellt (mit 34!).

Du kannst versuchen, ihm Stück für Stück die Angst zu nehmen. Vielleicht hilft es, wenn Du eine aktivere Position einnimmst (z.B. beim Vorspiel über ihm bist und dann einfach "auf ihn gleitest"). Oder Du könntest ihn nur mit der Hand (oder oral) zum Organsmus bringen, so dass er gar nichts aktiv tun muss. Dann hat er weniger das Gefühl, etwas "leisten" zu müssen. Lass Dir Zeit und mach ihm keinen Druck, Dich zu befriedigen.
Wenn sich die Situation nicht bessert, solltest Du aber schon mit ihm reden und ihm klar machen, dass dieses Problem ernsthaft und nötigenfalls professionell angegangen werden muss.

Viel Erfolg

 

[Gast]

Liebe FS,

ich denke auch, dass Dein Partner grundsätzlich ein Erektionsproblem hat, sofern wir das beurteilen können, denn so macht auch alles andere was Du schreibst, vollkommen Sinn.

Die Begründung mit der Angst vor Schwangerschaft halte ich für vorgeschoben.Er traut der Pille nicht.Okay, ist vielleicht auch nicht vollkommen abwegig, denn es gibt ja leider auch einen geringen Prozentsatz "Tro-Pi"-Schwangerschaften... ob dies der Wahrheit entspricht, erkennst Du einfach daran, dass das Problem schlagartig behoben sein sollte, wenn Ihr zusätzlich noch mit Kondom verhütet (es gibt ja auch gefühlsechte Kondome) und vielleicht sogar noch zusätzlich an Deinen nicht-fruchtbaren Tagen verkehrt...

Mit Vertrauen zu DIR hat das Ganze mit Sicherheit nichts zu tun, wenn er grundsätzlich der Pille nicht vertraut... dementsprechend dürfte sich da meiner Meinung auch mit der Zeit nichts von alleine dran verändern... (zumal wenn Ihr schon über ein Jahr lang (!) miteinander rummacht).

LG, w 42

 

[Angela]

Ach du lieber Himmel, ein ganzes Jahr gewartet- und dann das!

Wie hast du die Warterei nur ausgehalten? Du bist 27, in der Blüte deiner Jahre, und kannst dich doch nicht mit einem Leben ohne Sex zufrieden geben! . Dein Liebster wusste garantiert von Anfang an von seinen Erektionsschwierigkeiten, und hätte diese Thema schon längst mit die besprechen, und etwas dagegen unternehmen müssen. So ein Verhalten geht in einer Beziehung einfach gar nicht!
Welche Zukunft siehst du mit diesem Mann?

Mich wundert es wirklich, dass du nicht total sauer bist.

 

[Angela]

Lass Dir Zeit und mach ihm keinen Druck, Dich zu befriedigen.
Wenn sich die Situation nicht bessert, solltest Du aber schon mit ihm reden und ihm klar machen, dass dieses Problem ernsthaft und nötigenfalls professionell angegangen werden muss.

Viel Erfolg

Sie hat bereits ein ganzes Jahr (!) Geduld gehabt, der Kerl sollte SOFORT etwas unternehmen!

 

[Volljurist]

Ich gebe Mieze, Frederika und den anderen Recht, die ein Erektionsproblem vermuten.

Kein normaler Mann wartet ein Jahr mit Sex, weil er Angst hat, die Frau könne ihn als Lustobjekt sehen und bekommt dann nach einem Jahr aus Angst vor Schwangeschaft keine feste Erektion. Das sind offensichtlich Ausreden, hinter denen er sich versteckt. Hätte er lediglich Angst vor Schwangerschaft, würde er versuchen auf andere Praktiken auszuweichen oder ein Kondom benutzen. Aus Angst vor einer Schwangerschaft stößt man auch keine Hand weg.

Das Problem ist, daß er sich hinter sinnlosen Ausreden versteckt und damit ein partnerschaftliches, gemeinsames und verständnisvolles Angehen des Problems fast unmöglich wird.

Als Mann möchte man, wenn es mal nicht klappt, daß die Frau es nicht problematisiert, sondern es als normal ansieht, daß man nicht immer in Form ist. Wenn der Mann aber mit derart sinnlosen Ausflüchten kommt, ist es für eine Frau schwer, das als ein normales Vorkommnis zu behandeln, denn das ist einfach nicht normal.

Die Fragestellerin kann nur versuchen, mit ihm ein ernstes Gespräch zu führen und ihm klar machen, daß es so nicht weitergehen kann. Es ist nicht schlimm, wenn jemand ein Problem hat. Schlimm ist aber, wenn sich jemand am Problem nicht arbeitet und der Partner darunter leiden muß. Als erstes sollte er zum Urologen gehen, um körperliche Ursachen abzuklären. Wenn diese nicht vorlliegen, weiß der Urologe auch, an wen man sich wenden kann.

Liebe Fragestellerin, große Eifersucht und Verlustängste klingen auch nicht gerade danach, als hättest Du den Mann gefunden, mit dem man das Leben verbringen will. Dazu habt Ihr keinen Sex und er hat Dich ewig hingehalten, das heißt, er hat sich ein Jahr lang nicht für Dich entschieden. Ferner ist er nicht in der Lage mit Dir über sein Problem (welches auch immer) vertrauensvoll zu reden. Vielleicht solltest Du einfach einmal nüchtern Bilanz ziehen. Ist er der Mann, mit dem Du alt werden möchtest? Möchtest Du irgendwann Kinder? Mit ihm?

P.S.: Nur so ein Gedanke: Hätte er die Erektionsprobleme auch, wenn Du ein Mann wärst?

 

[Gast]

Klingt nach einem psychischen Problem.
Was hilft?

a) Gespräch
b) Geduld, Erwartungsdruck abbauen, ggf. Sicherheit geben bzgl. Thema "Schwangerschaft"
c) evtl. eine (Psycho-)Therapie (nach Abklärung evtl.organischer Ursachen (beim Urologen)

Alles fängt an mit Vertrauen (siehe a) und einer ihn liebenden, verständnisvollen Partnerin.
Dann können sich - ggf. nach einiger Zeit - solche Probleme urplötzlich wie Luft auflösen.

Ist übrigens gar nicht so selten und kommt in allen Lebensphasen von Männern vor.

m48

 

[Gast]

Wenn er kein Vertrauen zu Dir hat, dass Du Dich richtig um die Verhütung kümmert, dann soll er sich doch um die Verhütung kümmern - sprich - er soll Kondome benutzen.
Ich wette, mit Kondom gehts auch nicht. Er hat massive Erektionprobleme und möchte die Schuld auf Dich schieben und benutzt eigentlich nur 'ne faule Ausrede.
w50

 

[saepe_inscia]

Wenn er aggressiv wird, hat er m.E. Angst- vor was denn auch immer.

Das könnte eine ungewollte Schwangerschaft sein, dann wäre aber der Griff nach einem Kondom ja ganz einfach und naheliegend.

Ich glaube, die Ursache sitzt tiefer und er kann nicht sprechen darüber, wehrt deshalb vehement ab.

Leider, liebe FS, fürchte ich, dass es keine einfache und schnelle Lösung geben wird- zumal der Mann uneinsichtig ist und nicht offen reden kann, auch anscheinend für sich keinerlei Handlungsbedarf sieht. Du hast Dir da ein nettes Problem eingehandelt- willst Du die Beziehung fortführen, bedeutet das jahrelange Geduld mit völlig offenem Ende. Vielleicht braucht er drei, vielleicht fünf Jahre, wer weiss- willst Du so lange warten?

 

[Mieze]

Sie hat bereits ein ganzes Jahr (!) Geduld gehabt, der Kerl sollte SOFORT etwas unternehmen!

Ja, sie hat sehr lange warten müssen. Aber gestern war der allererste Versuch, Sex miteinander zu haben. Wir kennen seine Vorgeschichte und sein genaues Problem nicht. Vielleicht setzt er selbst sich schon unglaublich unter Druck, sexuell "funktionieren" zu müssen. In so einer Situation kann es sehr hilfreich sein, wenn sie erst einmal einfühlsam und ohne Druck mit ihm umgeht, anstatt sofort "den Kerl" zur Therapie zu schicken. Ich sage ja nicht, dass sie noch ein Jahr warten soll, aber ein paar Versuche zum Sex könnten sie ja schon noch starten bevor das Problemgespräch kommt...

 

[Gast]

P.S.: Nur so ein Gedanke: Hätte er die Erektionsprobleme auch, wenn Du ein Mann wärst?

Genau das ist mir durch den Kopf gegangen, als ich die Fragestellung gelesen habe.

 

[Björk]

Der Mann hat ganz schlimme Erektionsprobleme. Das will er nicht einräumen und projeziert die Aggression auf dich. Du hast nicht den geringsten Anteil an seinen Problemen.
Ich gebe Fredrika vollkommen recht in ihrer Sichtweise.
Auch Angela hat recht. Du hast ein ganzes Jahr Geduld gehabt, was dich zwar ehrt, aber mich wundern lässt, warum du so lange wartest.
Der Mann hat ein riesengroßes Problem, und er sucht faule Ausreden, inklusive ungerechtfertigte Schuldzuweisung. Das ist nicht fair!
Vergiss ihn; so etwas wird nicht besser ohne professionelle Hilfe.

 

[Bäärbel]

Klingt nach psychischem Potenzproblem: Leistungsdruck? Perfektionismus, der riesige Erektionen imaginiert? Latente Homosexualität? Und gegen das Problem helfen leider keine blauen Pillen.
Ein Bekannter von mir hat es auf diesem Wege geschafft, mit seiner Frau ganze 10 Mal Sex in 12 Jahren Ehe zu haben, das erste Mal nach 2 Jahren. (Übrigens auch der total männliche Frauentyp, der leicht schwul wirkt.)
Mit 34 hat er die Lösung des Problens schon lange vor sich hergeschoben, das finde ich nicht gut.

 

[strubbelkopf]

Entschuldige bitte, aber ich vermute fast, er macht sich und dir was vor, vermutlich kommt er aus einer Gegend, Familie, Freundeskreis oder sonstwas wo es absolut "no go"ist, schwul zu sein! Also, versucht ers mit einer Frau.
Und sollte ich da falsch liegen, muß er dringend in die Hände, bzw. auf die Couch eines wirklich guten Therapeuten.
In beiden Fällen jedoch......vergiß ihn!...ich meine, wenn dir an einem erfüllten, auch Sexualleben, gelegen ist.

 

[Gast]

Ich würde nicht, wie einige Vorredner hier, allein an Homosexualität denken. Auch bei anderen Formen von sexuell nicht ganz orthodoxen Vorlieben ist es so, dass der Betroffene oft zu Potenzproblemen neigt, wenn die unorthodoxe Vorliebe außen vor bleibt und ein ganz braver traditioneller Akt versucht wird. Wenn er z.B. einen Fetisch hat, der aber in euer Lieberspiel nicht einbezogen wurde, kann es ebenfalls zum "Hänger" kommen. In dem Fall wäre eine Problemlösung für Dich evtl. leichter erreichbar als im Fall von (halb)verdrängter Homosexualität: Du kriegst raus, worauf er steht, was genau sein Fetisch ist, und mit etwas Glück spricht Dich das ebenfalls an oder Du kannst es zumindest tolerieren. Und dann gehts rund bei Euch im Bett, Heißa!
Kann natürlich auch sein, dass Du einen Schock kriegst, wenn Du nachbohrst und rauskriegst, worauf er steht, weil er nicht nur ganz harmlos auf Pelzmäntel oder High Heels scharf ist, sondern auf Sachen wie Natursekt oder Breath Control oder was weiß ich...

m/42

 

[GUBA]

Nunja, mein letztes Kind ist auch trotz Pille entstanden. Meine damalige Frau meinte das kann passieren. Ich glaubte Ihr das sie die Pille regelmäßig genommen hat. Aber ich muss zugeben das ich Jahre später noch ab und zu beim Sex daran denken musst und ich mich auch erst wieder ablenken musste, damit mein P.... nicht zusammenschrumpft. Ich kann mir gut vorstellen das es bei manchen Männern Probleme gibt das aus dem Kopf zu bekommen. Eigentlich gibt es da nur 3 Möglichkeiten. Kondom oder Steri bei Ihm oder Ihr.
Ein Kondom wäre zumindest mal ein Test ob das die alleinige Ursache ist. Wenn er natürlich keine Kondome mag..... Aber für ein bis zweimal wird er sich bestimmt überreden lassen. Einfach ein bißchen anheizen (Oral...), dann ist er sicher bereit mitzumachen. Man weiss ja das Männer irgendwann nicht mehr klar denken können, wenn sich das Blut von oben nach unten bewegt hat. Geht mir auch so )