[Melanchen]

Vielleicht kann mir ja hier jemand einen Rat oder einen Tipp geben...
Kurz zu meiner Vorgeschichte: nach 12 Jahren Beziehung und 8 Jahren Ehe kam die Trennung, da er mich mehrfach betrogen hat und sein Glück bei einer anderen gesucht hat. Nun folgt Hausverkauf, demnächst Scheidung etc. Mittlerweile fühle ich mich alleine pudelwohl, habe eine tolle Wohnung gefunden und demnächst steht dann der Umzug in mein neues Leben bevor. Wie es der Zufall aber so will, habe ich einen Mann kenne gelernt. Ich habe es nicht darauf abgesehen und bin dementsprechend mit keiner Erwartungshaltung an die weiteren Treffen heran gegangen. Eher mit dem Gedanken, dass es nicht schaden kann, wenn man neue Leute kennen lernt. Nun hat sich bei uns eine Vertrautheit entwickelt, die ich in den 12 Jahren mit meinem Ex niemals erlebt habe. "Der Neue" bringt mich zum lachen, er merkt sofort wenn es mir nicht gut geht, er zeigt Interesse an mir und meinem Leben und fragt wie mein Tag war, wir schreiben täglich weiß der Geier wie viele Nachrichten über WhatsApp. Und auch er hat mir schon offenbart, dass er sich wohl fühlt und er bei mir sein kann wie er ist ohne dass er sich verstellen müsste, er hat mir Komplimente gemacht die ich von meinem Ex so in der Form nie gehört habe. Wir haben beide nie darüber gesprochen, was wir voneinander erwarten. Er hat nur mal lediglich erwähnt, dass diese aufgedonnerten Frauen für ihn für eine langfristig funktionierende Beziehung nicht geeignet sind. Das sind so die wenigen Worte, aus denen ich meine heraus zu lesen, dass er kein Typ für eine Affäre oder dergleichen ist und dass ich ihm schon im Kopf rum geistere. Dann wiederum gibt es Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass er so unnahbar ist. Dann ist er kurz angebunden, meinte aber auch schon zu mir, dass er halt auch oft einfach still ist. Nichts destotrotz bekomme ich an solchen Tagen abends immer eine WhatsApp, in der er mir eine gute Nacht wünscht. Heute hat er mich zum Beispiel abends zu sich eingeladen und kocht für uns Darauf freue ich mich schon sehr. Dann wiederum habe ich mal so ganz vorsichtig nachgefragt, wie seine Wochenendplanung aussieht und er meinte, dass er am Wochenende schon komplett verplant ist. Das hat mich natürlich jetzt wieder total verunsichert, ob mich mein Bauchgefühl vielleicht täuscht... Oder bin ich einfach zu hektisch...

 

[INSPIRATIONMASTER]

Das hat mich natürlich jetzt wieder total verunsichert, ob mich mein Bauchgefühl vielleicht täuscht... Oder bin ich einfach zu hektisch...

Nein dein Bauchgefühl täuscht dich niemals, dein Bauchgefühl ist schlauer als jeder schlaue Kopf, was nicht gut ist, von einer Beziehung in die nächste Beziehung zu gehen ohne Pause, das würde ich niemals empfehlen, eine Pause ist wichtig, um sich neu zu konzentrieren, sich neu zu orientieren und sich fragen, was man möchte und was man nicht mehr möchte, dazu braucht man eine gewisse Zeit! Ich sehe jetzt schon in den Anfängen, dass du noch größere Probleme haben wirst! Nein du bist nicht zu hektisch, du klärst nur von vorne rein ab, das ist wichtig, um nicht unnötige Zeit und Energie zu verplempern!
Höre ausschließlich auf dein Bauchgefühl!

 

[realwoman]

Was ich für mich gelernt habe- egal wie toll der Mann ist, viel whatsappen ist immer vein schlechtes Zeichen. Dadurch entsteht eine Scheinnähe, ohne dass Mann viel machen muss.Dein Bekannter scheint dich zu mögen, plant aber kein WE mit dir, stattdessen schiebt er dich unter der Woche in Alltag rein. Mag Spaziergang händchenhaltend und Kochen romantisch klingen, in Wirklichkeit bewährte Männertaktik, nichts investieren ohne geizig zu wirken. Kochen endet in der Regel wie? Eben. Morgen ist Arbeitstag, gehst du heute nachhause oder hetzt du morgen gleich zu Arbeit? Ein Vorteil für ihn- er kann dich schnell verabschieden, ohne als A.. dazustehen. Denk darüber nach.

 

[Silbermond81]

Wir haben beide nie darüber gesprochen, was wir voneinander erwarten.

Dann holt das doch nach. Sollen wir hier raten, ob der Mann eine Beziehung mit dir will oder nur einen Zeitvertreib braucht? Warte, ich suche schnell meine Glaskugel...
Spass beiseite. Da ihr ja schon recht vertraut seid, darfst du ruhig fragen, wie er das mit euch sieht. Du musst ja nicht gleich von grosser Liebe und Heiraten sprechen, aber sag ihm doch, dass du gerne mehr wärst als bloss eine Kollegin. Lass mich raten: Du hast Angst, dass du ihn verschreckst, wenn du es ansprichst. Solche Ängste hatte ich früher auch. Aber heute ist mir klar, dass es rein gar nichts bringt, monatelang zu interpretieren, zwischen den Zeilen zu lesen und auf eine Liebeserklärung zu hoffen. Entweder ist er an dir interessiert oder eben nicht.

Heute hat er mich zum Beispiel abends zu sich eingeladen und kocht für uns

Klingt doch gut.

Dann wiederum habe ich mal so ganz vorsichtig nachgefragt, wie seine Wochenendplanung aussieht und er meinte, dass er am Wochenende schon komplett verplant ist.

Na und? Er ist ja Single und plant eben Unternehmungen mit Freunden, Familie etc. Und wieso hast du "ganz vorsichtig" nachgefragt? Seid ihr nun so vertraut oder nicht? Nächstes Mal sagst du: "Ich würde gerne am Wochenende etwas mit dir unternehmen, hast du Zeit?"

 

[Tom26]

Du hast ihn als neuen Kontakt in einem neuen Leben kennen gelernt. Und das wohl auch nonverbal klar kommuniziert.
Nun bist du eine Freundin. Nicht seine Freundin.
Falls du mehr willst, wirst du dein verhalten ein wenig ändern müssen. Denn momentan hat er keinerlei Veranlassung, sein WE nicht zu planen. Sondern für dich frei zu halten.
Wie wäre es denn, wenn du ihn fragst, was er vor hat?

 

[Mike008]

Du hast geschrieben, dass du dich alleine "Pudelwohl" fühlst. Dass ist prima und zeigt dir doch selber, dass du jetzt vollkommen locker bleiben kannst und ganz unverbindlich jemanden Neues kennenlernen kannst. Also entkrampfe dich doch. Deinem Beitrag ist nicht zu entnehmen, ob ihr schon Sex hattet. Dann könnte man evtl. mehr in sein Verhalten reindeuten, was aber immer falsch sein kann. Hast du ihn nur gefragt, was er so am Wochenende macht? Nehme ich jetzt an. Oder hat er deine Frage nach einem Treffen am Wochenende abgelehnt und keinen "Ausweichtermin" vorgeschlagen? Dann geht es ihm evtl. zu schnell, oder er hat es sich wieder anders überlegt. Du scheinst bereits recht verliebt zu sein und vielleicht doch gleich zuviel zu wollen. Ich persönlich bin nicht für massenweise Mitteilungen auf WA. Bist du sicher, dass er solo ist?

 

[Rabentochter]

Er hat nur mal lediglich erwähnt, dass diese aufgedonnerten Frauen für ihn für eine langfristig funktionierende Beziehung nicht geeignet sind. Das sind so die wenigen Worte, aus denen ich meine heraus zu lesen, dass er kein Typ für eine Affäre oder dergleichen ist und dass ich ihm schon im Kopf rum geistere.

Also ich lese daraus, dass er Frauen entwertet, deren Äußeres ihm nicht liegt und dass er Beziehungstauglichkeit an Äußerlichkeiten festmacht. Das wäre mir persönlich kein angenehmer Mensch. Ohne gleich mit der Narzissmuskeule kommen zu wollen, hat das für mich doch narzisstische Züge, die zu deinem komischen Gefühl von "komm her geh weg" supergut passen. Ich würde einen Riesenbogen um den Typen machen, zumal ich auch meine, dass dem Bauchgefühl gehorcht werden sollte. Spätere Probleme zeigen sich immer schon im Anfang. Allein, dass du zu einem so frühen Zeitpunkt eine Frage hier einstellst, spricht Bände. Du musst dich ja nicht gleich trennen, aber bitte schau genau hin, lass dich nicht einlullen (Stichwort "lovebombing") und bewahre dir deine Klarheit.

 

[Andreas1965]

Er ist in Dich verliebt, hat aber Beziehungsangst. Mein Rat: bloß nicht klammern, lass ihn auf Dich zukommen. Das geht mit ihm nur niedrigschwellig und ganz langsam.

 

[NichtderFrosch]

Hey Melanchen! Ja hektisch und ängstlich, aber das ist nicht schlimm, nun weißt du ja, dass du es bist ... hast du ja schon vermutet.
Ich würde dir empfehlen, das was du fühlst zu genießen, ebenso die Dinge, die er dir gut tut, welche du so viele Jahre gar nicht hattest (na, merkst du was?). Entspanne dich und genieße! Habe einfach keine Angst und nimm alles einfach als Geschenk an, setze weder dich, noch ihn unter Druck, OK?
Und denke daran: Er war bisher Single und hat natürlich nicht direkt sein Leben nach dir umgestellt, klar hat er auch verplante Wochenenden und auch Mal viel zu tun. Und natürlich ist er manchmal einfach still, er muss sich erst langsam dran gewöhnen ...an so Vieles (kann auch ein Vorteil sein, weil die Spannung und Sehnsucht auch schön sein können). Spricht doch für ihn! Er scheint ein Gewohnheitsmensch zu sein und solche gehen nicht fremd!
Und es ist immer die einfachste und plausibelste Erklärung, die richtig ist. Sei locker und lächle!
Nicht immer an das Schlechte denken! Dem Leben, ihm und dir selber vertrauen und einfach die einfachste Erklärung nehmen oder garnicht erst in die Problematik geraten, dass du dir etwas erklären musst, lass es einfach sein und lächle!

Alles Gute euch beiden, genießt das Leben, die Lockere Art und die Liebe!

Liebe Grüße
Alex

 

[Laubsk]

Ihr schreibt zig WAs täglich hin und her und es ist tabu zu fragen, was er am Wochenende dann wirklich treibt?
Frag ihn einfach. Wenn er dann zu zicken beginnt, würde ich das ganze Schreiben einstellen ..

 

[Gast_mn]

Ich würde mich nicht täuschen lassen.

Wie ich es z. B. machen würde: Mit einem Mann nicht wild schreiben, sondern das Gespräch schon in eine ernste Richtung lenken, damit er merkt, dass du konkrete Ziele hast. Frag ihn doch einfach mal, was erwartet er vom Leben. Wie sieht seine Zukunft aus? Was tut er in 10 Jahren und wo sieht er sich da? Wo arbeitet er in 10 Jahren? Könnte er eine Familie ernähren? Das sind sehr wichtig Fragen!!!

Da kannst du schnell ausfindig machen, ob er unverbindlich ist. Viele Männer sagen nämlich gleich von Anfang an, dass Heirat, Kinder und Zusammenziehen für sie sowieso nie in Frage kommt. Dann kannst du ihn auch als ernste Beziehung abhaken.

Der Mann denkt sonst, du bist einfach nur so zum Freizeitspaß zu gebrauchen, hast Langweile, einen uninteressanten/keinen Job, keine Hobbys, keine anderen Freunde und schreibst deswegen mit ihm. Und alles das finden viele Männer abstoßend.
Rücksichtnahme auf einen Mann führt dazu, dass er sich zu sehr gehen lässt und nicht anstrengt.

Ich würde hin und wieder durchscheinen lassen, dass noch andere Männer in der Warteschlange stehen, die du triffst. Z. B. so: "Du, ich muss jetzt schluss machen, ich muss ins Bett, ich habe morgen wichtige Treffen." Oder wenn er dich fragt, was du am Wochenende machst, sich mit dir aber nicht treffen will: "Ich habe eine Verabredung. Ich wünsch dir einen schönen Abend. Gute Nacht. "

Hauptsache du sitzt nicht daheim und erzählst, wie langweilig dein Leben ist.

Überlege auch, was für eine Frau du bist, die mehrfach betrogen worden ist. Bist du zu gutherzig? Hast du zu viel Geduld mit Männern? Kannst du nicht los lassen? Gibst du ihnen zu viele Chancen? Bist du zu ängstlich/anhänglich?

Wir haben beide nie darüber gesprochen, was wir voneinander erwarten. Er hat nur mal lediglich erwähnt, dass diese aufgedonnerten Frauen für ihn für eine langfristig funktionierende Beziehung nicht geeignet sind.

Sehr schlecht! Hole das nach, indem du ihm ein paar Fragen stellst, was er denn so möchte im Leben, und bringe auch deine Ziele ein. Erzähle ihm von deinen Visionen und Träumen. Damit das ganze eine klare Richtung findet.
Er mag keine aufgedonnerten Frauen, aber trotzdem sind diese für ein Großteil der Männer reizender. Das abzustreiten, wäre blauäugig. Männer tun daheim so bieder, aber hintenrum betrügen sie Frauen mit genau den Frauen.
Also sei auf der Hut, ob er dir da nicht was zuschwindelt, um dir zu schmeicheln, oder was er dir damit sagen will? Offenbar bist du ein nicht-aufgedonnertes, graues Mäuschen. Das ist nett. Aber halt nur nett. Nett als Chatterin und als gute Freundin. Wenn es schleppend voran geht, solltest du nicht weiter das nette, nicht-aufgedonnerte Mädchen spielen. Versuche was aus dir zu machen, indem du dich anders verhälst.

Wenn er keine Vorschläge für Wochenendtreffen macht, dann mach es wie oben: Ausgehen, mit anderen Männern sprechen, flirten, daten und Selbstbewusstsein dadurch aufbauen.

 

[Süsse65]

Naja, wie lange kennt ihr euch jetzt denn?
Ist er nur dieses eine erste Wochenende verplant oder jedes?

Er wird ja nun nicht jedes Wochenende verplant sein? Oder? Wenn ja ist die Sache klar.
Ansonsten warte doch einfach ab. Klingt ja jetzt erstmal nicht schlecht.

Wenn er das übernächste Wochenende wieder keinen Vorschlag macht und wieder verplant ist - dann geh auf Distanz.

Aber mach keinen Druck.
Er muss dich sehen wollen, und von ihm soll der Vorschlag kommen. Ich würde mich passiv verhalten und den Mann planen lassen.

Wenn da nichts kommt - kannst du es immer noch vergessen...

 

[clarissa3]

Liebe FS, zwei Sachen finde ich irritierend .
Zum einen seine Aussage, er muss sich bei dir nicht verstellen, heißt dass er das sonst wohl so macht oder bei Bedarf geziehlt einsetzt.
Zum anderen seine Aussage über aufgedonnerte Frauen. Ist wohl für ihn ein Thema und er hat Probleme bei bestimmten Frauen zu landen. Auch wenn das an den Haaren herbeigezogen wirkt, allein die Tatsache, schlecht über andere Frauen zu reden würde mir schon reichen.
Genieße doch erst mal deine Freiheit ohne dich gleich in neue Beziehungsprobleme zu begeben.
Lass dich von ihm bekochen und gehe dann nachhause und sehe ihn nur als Kumpel.
Du kannst vielleicht viel von dieser Begegnung lernen, wenn es dir gelingt, Gefühle auszuschalten.
Viel Glück

 

[Ejscheff]

Nein dein Bauchgefühl täuscht dich niemals, dein Bauchgefühl ist schlauer als jeder schlaue Kopf, was nicht gut ist, von einer Beziehung in die nächste Beziehung zu gehen ohne Pause, das würde ich niemals empfehlen, eine Pause ist wichtig

Zum einen kann ein Bauchgefühl genauso gut richtig wie auch falsch (wenn es von Ängsten dominiert wird) sein, zum anderen macht eine Pause Sinn (insbesondere bei der aktiven Suche), es ist aber absolut sinnlos sich sklawisch an irgendwelche Fristen zu halten wenn man zufällig auf einen Menschen trifft.

Es gibt also nicht das von @INSPIRATIONMASTER dogmatisch gepredigte falsch und richtig.

Was mich an @Melanchen 's Freund stört ist allerdings dieser maximale Einsatz der große Zuneigung demonstriert aber fehlende Zeit am WE. Verrät und erzählt er eigentlich was er am WE so macht?

Das mit dem Whatsappen sehe ich wie @realwoman oder so, dass es für mich eine typische Maßnahme ist jemanden gleichzeitig auf Distanz und an der Angel zu halten. Gemeinsames Zusammensein ersetzt dies doch überhaupt nicht.

@realwoman hat auch mit dem gemeinsamen Kochen recht. Für Frauen kochen und es sich danach gemeinsam gemütlich machen gehört zum Standardprogramm von Aufreissern. Selbst extrem distanzierte Männer wenden dieses Tool an wenn sie Sex wollen.

Wenn er dir erzählt was er in der Zeit ohne dich so macht und seine Zeit zu deinen Gunsten langsam umschichtet, sieht er in dir mehr als eine Freizeitvariable.

Wenn er aber dicht hält und die WEs dauerhaft ohne dich verbringt habt ihr eine reine Sexbeziehung und du wirst abserviert wenn du nervst.

 

[Marusya]

Warum bleiben manche Frauen ewig single? Weil sie monatelang und manchmal jahrelang an solchen Typen hängen, die nicht wissen, was sie wollen oder nur Sex wollen. Ich nehme an, Du hast schon monatelang gute Zeit und Nähe mit ihm erlebt. An Deiner Stelle würde ich offen mit ihm über die Fragen, die Dich beschäftigen, reden. Wenn sich nichts ändert, dann ohne Dramas einfach den Kontakt abbrechen. Wenn Du ihm wichtig bist, wird er etwas unternehmen. Wenn nicht, dann "Ciao" und das Leben geht weiter!

 

[Joggerin]

Liebe @Melanchen ,

Ich habe eigentlich das gleiche erlebt. Nach der langen Beziehung ein Mann, mit dem ich so gut reden konnte und der auch so "romantisch" war, lange Abende bei Kerzenschein und Wein, gemeinsames Kochen, große Träume, toller Sex. Einfach traumhaft.

Solange ich nicht mehr wollte, war alles schön und ich konnte es genießen.

Danach waren die Träume und Worte nur noch heiße Luft. Immer wieder Ausreden und Hinhalten. Sowas war damals neu für mich. Ich war mangels Erfahrungen recht naiv. Er war einfach ein Mann, der genau wusste, was Frauen gern hören und wie man sie um den Finger wickelt.

Nüchtern betrachtet war es nur eine nette Affäre.

Darum passe auf dein Herz auf...

Ansonsten bringt direktes Fragen nicht viel. Wenn du ihm am WE sehen willst, hab halt unter Woche einfach keine Zeit mehr und schlag mal was fürs WE als Unternehmung (ohne Sex) vor.

Wenn er sich darauf nicht einlässt und selbst nichts anderes vorschlägt, weisst Du, dass ihm nicht viel an dir liegt.

Ein verliebter Mann will Zeit mit dir verbringen.

Unabhängig davon... willst du denn schon wieder eine feste Beziehung?

 

[frei]

Mein Bauchgefühl ist ebenfalls schlecht, wenn der Mann sagt, er fühle sich mit mir wohl.
Das ist wenig. So was wie 'du bist nett'. Außerdem liegt der Fokus nicht darauf, wie du dich fühlst, sondern er.

Ich habe noch nicht verstanden, wie lange ihr euch schon trefft und wie weit ihr schon seid.
Gibt es bereits Sex ? Falls nicht, dann vielleicht heute Abend, denn ich würde sagen, gemeinsames Kochen heute ist das 'kommst du noch auf einen Kaffee rauf ?' oder der DVD-Abend von gestern.
Könntest du dir eine reine Sexbeziehung vorstellen ? Meinetwegen auch mit ein bisschen + wie eben dem Kochen ?
Dann nur zu.

Falls nicht, würde ich die Sache andersherum aufzäumen wie es sonst üblich ist und auch hier im Forum von vielen Männern und einigen Frauen gutgeheißen wird.
Üblich: ein paarmal treffen, bei dritten bis fünften mal Sex und wenn der schön ist, mal gucken, ob sich eine Beziehung entwickelt.
Falls du das nicht möchtest, knutsche nicht mit ihm rum, nur weil er viele WA schreibt. Die bedeuten null, die schiebt er immer zwischen zwei Arbeiten im Büro rein und die letzte kommt am Abend, während er auf dem Klo sitzt.
Ich würde versuchen, mit ihm Dinge zu unternehmen, die nicht geeignet sind, um anschließend in Sex zu münden.
Unternimm mit ihm was am WE und mache am besten gleich vorher klar, dass du dann allein nach Hause gehst.
Wenn du merkst, dass er darauf keine Lust hat, weißt du Bescheid.
Begleite ihn in seinem Leben, zu den Orten, zu denen er immer geht und dort Leute kennt. Wenn er das verhindern möchte, weißt du Bescheid.
Wenn der Mann an dir beziehungsmäßiges Interesse hat, wird er an einem ganzen WE schon mal eine Stunde für dich Zeit haben.
Wenn er lieber mit Kumpeln zusammen ist und außerdem putzen und einkaufen und arbeiten und sporteln muss, ist ihm das alles wichtiger als du und dann weißt du Bescheid.

Ich finde, es klingt nicht so vielversprechend...falls du mehr willst als nur seine Kumpeline sein oder seine Bettgenossin.

Wie war's denn gestern ?

w 51

 

[Lionne69]

Eines habe ich gelernt, nie "vorsichtig" anfragen.
Da kannst Du ganze Gebüsche niederwalzen, sorry, Klischeeschublade - Mann versteht direkte Frage.
Du willst mehr von ihm? Dann zeige es ihm, dann frage ihn konkret.

Glaskugeln befragen, gerade an Orten, wo die üblichen Beziehungsmadigmacher und "aufgrund langjähriger Erfahrung" sowieso nur schwarzsehen?

Wir wissen nicht, was er denkt, fühlt, welche Absichten.

Es klingt, als ob er interessiert wäre, Ihr aber noch in einem Modus zwischen Interesse, Kennenlernen und es könnte mehr werden seid, und er sich - und Dir - Zeit lässt. Beziehungen brauchen Zeit zum Wachsen, alles gut.

Aber Interesse an mehr darfst Du auch zeigen, sage ihm doch, dass Du gerne am WE mit ihm etwas gemacht hättest, und frage nach dem nächsten.

@realwoman - kochen endet bei weitem nicht mit dem Nachtisch im Bett, es gibt tatsächlich Männer und Frauen, die einfach gerne miteinander kochen.
Dies auch anbieten, ohne Hintergedanken.
Wobei dabei durchaus Nähe entstehen kann, man sich auf jeden Fall ganz gut kennen lernt.

Ich koche gerne, und koche gerne mit jemandem, so manches Kennenlernen vertiefte sich da, und manches verabschiedete sich bei der Gelegenheit.
Wenn mir jemand lang und breit erzählt wie gerne er kocht, gerne gut isst, etc. Und Du stehst das erste Mal in seiner Küche und außer wenig nützlichem Altchaos in den Schränken und Fixprodukten ist nichts da, weißt Du, dass er Dich vielleicht gerne für diese Aufgabe hätte, er aber wohl vor allem Eindruck schinden möchte die Substanz jedoch fehlt, in mehrfacher Hinsicht.

Also - Melanchen, Du fühlst Dich wohl mit ihm , vielleicht fast etwas zu wohl? Und jetzt kommen so ein paar Gedanken auf, die mit ihm nichts zu tun haben sondern mit Dir?
Weil er anders ist, weil es Dir mit ihm gut geht? Es passt nicht ins Erfahrungsbild?

Genieße es, Männer, Partnerschaften sind immer anders, und traue Dir und Dich.

Was hast Du zu verlieren?

Viel Glück,
Alles Gute.

W,49

 

[Eleuthera]

Heute hat er mich zum Beispiel abends zu sich eingeladen und kocht für uns Darauf freue ich mich schon sehr. Dann wiederum habe ich mal so ganz vorsichtig nachgefragt, wie seine Wochenendplanung aussieht und er meinte, dass er am Wochenende schon komplett verplant ist.

Seine Aussage zum Wochenende wäre für mich der totale Abturner und ein sicherer Indikator dafür, dass ich ihm nicht wichtig bin. Wäre das Signal, die Sache abzubrechen. Leider hat er Sie wohl mit gekonntem Geschwafel u vielen WhatsApps schon völlig eingelullt. Sodass er die nächste Stufe “kochen zu Hause“=Sex zünden konnte. Meine Einschätzung: Ein geübter Verführer, der nur Sex will. Stellen Sie sich darauf ein. Die Wochenenden könnte er übrigens sogar mit einer Freundin/ seiner Frau verbringen - oder wissen Sie genau, dass er Single ist?

 

[Tomyi]

Durch WhatsApp entsteht lediglich eine Scheinnähe. Die kurzen Nachrichten lassen viel Platz für Deine Interpretationen und Deine Projektionen.

Es gibt Männer und Frauen, die die selbe WhatsApp Guten Morgen / Gute Nacht - Nachricht, die selben Filme und Bildchen an Flamme1, Flamme2 und Flamme3, an den bester Freund m/w, Arbeitskollegen w/m, Sportkameraden m/w etc. weiterleiten. Der verliebte Empfänger m/w denkt aber, das der Sender besonders aufmerksam ist und alles nur für ihn bestimmt wäre.
Seit mir das bekannt ist, schaue ich darauf, ob die Nachrichten für mich individualisiert sind.

Wenn Du ihn tatsächlich kennenlernen willst, solltest Du den persönlichen Kontakt suchen durch persönliche Treffen oder zumindest Telefonate.

Du entschuldigst seine Unnahbarkeit und sein Kurzangebundensein damit, dass er ein stiller Mensch ist. Tatsächlich hat das nichts miteinander zu tun. Se

Seine Worte per WhatsApp schmeicheln Dir. Tatsächlich musst Du auf seine Taten achten. Investiert er in Dich seine Aufmerksamkeit, seine Zeit, sein Geld? Wenn er für Dich keine Zeit hat, zB Wochenende, kurz angebunden ist, investiert er seine Zeit eben nicht vornehmlich in Dich.
Das deute ich als kein besonderes Interesse seinerseits, was nicht schlimm ist. Du solltest Dich abet noch nicht zu sehr auf ihn fokussieren.

 

[Apfelmus]

Hmm...ich kann aus deiner Erzählung jetzt nicht entnehmen, dass er nur auf was Ernstes aus ist...(dass er nicht auf tussis steht, heisst ja nicht, dass er es mir dir ernst meint). Und bei vielen vielen lieben Gute-Nacht SMS wär ich auch vorsichtig - d.h. In der Regel, dass sich da jemand in etwas reinsteigert, etwas projeziert...
Allerdings MUSS es das nicht heissen...
Ihr scheint euch ja tatsächlich erst wenige Tage zu kennen, da ist es doch ok wenn er sich nicht nur für dich Zeit nimmt. Sagt er was er vorhat? Fragt er denn nach einem anderen Treffen, einem Alternativtermin? Warum bist du unsicher? Weil er sich immer zurück zieht? Grosse Komplimente vs kurze Antworten klingt für mich nach diesen gefährlich push-pull Spielen, von denen man abhängig wird, weil man unter konstantem Stress steht und Angst hat, dass der andere sich abwendet. Sei da lieber vorsichtig.
In meinem Umfeld sehe ich, dass Menschen, die lange in unglücklichen Beziehungen lebten und sich vernachlässigt fühlten, es einfach nicht mehr gewohnt sind, “Liebe” zu erfahren - und sich dementsprechend schnell in etwas reinsteigern und etwas überbewerten, zB Seelenverwandtschaft sehen, einfach weil sie so ein grosses Bedürfnis nach Liebe haben.

 

[Thanis]

Dann ist er kurz angebunden, meinte aber auch schon zu mir, dass er halt auch oft einfach still ist.

Im schlimmsten Fall ist er in diesen Momenten einfach anderweitig beschäftigt. Hat es der Zufall denn gewollt, dass Ihr Euch im RL kennengelernt habt?

Kochen endet in der Regel wie?

Das ist mir auch unbegreiflich. Kochen kann ich selber und dann soll ich anschließend der Kinderportion einer TV-Kreation huldigen und dankbar lächelnd den Geschirrspüler einräumen. Dann am besten noch einen Schnulzenfilm streamen.

Nein TE, hör auf Dein Bauch, er spult vorgefertigte Sätze ab, folgt "Ratgebern" und das vollgepackte WE ist auch pure Absicht und entspricht überhaupt nicht den Tatsachen, er zeigt Dir nur Deinen Platz, Du bist jetzt verunsichert. Genau das will er.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Erwarte ich zu schnell zu viel? Oder bin ich einfach zu hektisch...

Ich bin es noch einmal, habe deinen Beitrag noch einmal studiert und möchte dir folgendes ergänzend mitteilen:
Das Gegenteil wäre, alles langsam angehen lassen, wer diese Gedanken hat und nach diesen Vorstellungen eine Beziehung beginnen möchte, läuft meistens die Gefahr, dass viel Zeit verstrichen wird, weil man im Nachhinein sagen muss, es hat von Anfang an nicht gepasst, aber weil alles langsam vonstatten ging, sich nicht getraut hat offen und direkt Fragen zu stellen, hat man das nicht bemerkt! Ich bin lieber dafür, relativ schnell Nägel mit Köpfen zu machen, nach dem Motto, so wie man startet, so liegt man im Rennen und mit der weisen Einstellung, Menschen kann man mit Edelsteinen vergleichen, um sie näher kennenzulernen, muss man sie aus der Fassung heben!

Dann wiederum habe ich mal so ganz vorsichtig nachgefragt, wie seine Wochenendplanung aussieht und er meinte, dass er am Wochenende schon komplett verplant ist. Das hat mich natürlich jetzt wieder total verunsichert,

Mit ganz vorsichtiger Nachfrage wirst du bei ihm nicht weiterkommen, denn er merkt ganz schnell, welche direkte und barsche Antwort er dir darauf geben kann, er braucht dann nicht mehr vorsichtig sein, denn du bist es ja, das reicht ihm!

 

[Elfe11]

@Melanchen
Für mich klingt das nach einer typischen F+ zum Trösten und Kochen und Videos sehen. Wie lange datet Ihr Euch? Wie lange kennt Ihr Euch? Wie verliefen Eure ersten Dates? Was macht er das nächste Weekend? Mach' einen guten Vorschlag für Freitag oder Samstag abend. Ich denke er hat noch eine Affäre parrallel laufen, mit der er das Wochenende verbringt. Lasse dich nicht so einfach und bequem einschieben für Sex-Abende, wenn du ihn näher kennenlernen willst. Wenn er am Wochenende nie Zeit hat, kannst du es knicken... Lass' dir etwas mehr Zeit mit der Sexualität und lerne seine Freunde und Familie kennen. Alles Gute!

 

[Vicky Pollard]

Dann wiederum habe ich mal so ganz vorsichtig nachgefragt, wie seine Wochenendplanung aussieht und er meinte, dass er am Wochenende schon komplett verplant ist.

Liebe FS, ich an deiner Stelle hätte von sich aus kein Date vorgeschlagen und hätte dem Mann hier den Vortritt gelassen, damit er eben vorplant und sich hier kein Fauxpass ergibt. Aber da du es jetzt angesprochen hast, hast du darüber allerlei über ihn gelernt, was wiederum gut und aufschlussreich ist. Nämlich dass du für ihn nichts Besonderes bist, da er sich für die Hammerfrau ein Zeitfenster freigeschaufelt hätte, für den Fall, dass es nach dem Kochabend mit euch noch eine ganze Ecke intensiver wird. Und du hast gelernt, dass dein neuer Vertrauter sich überraschend bedeckt hält, was seine Wochenendplanung angeht. Komplimente und scherzhafte WA-Nachrichten sind zwar wie aus dem Hut gezaubert, aber wieso lässt ein verliebter Mann dich nicht an seinem Leben teilhaben und fertigt dich mich einem „bin verplant“ ab? Wenn er z.B. einem Kumpel beim Umzug hilft, und das schon seit Wochen geplant ist, kann man das ruhig erzählen, ohne dass deinerseits ein Eingriff in seine Privatsphäre erfolgt. Oder hat der Mann vielleicht ein megapeinliches oder -nerdiges Hobby? Aber es gibt ja auch die Wochenendheimfahrer, die dann zu ihrer Liebsten fahren. Wenn du eine F+ möchtest, nur zu, aber überlege, ob es wirklich das ist was du willst und was dir gut tut.

 

[NichtderFrosch]

Hey Leute, Mal langsam!

Ihr stellt hier alle so existenzielle Fragen und ohne diese beantwortet zu bekommen, gebt ihr Ratschläge und steckt alle beide in so tiefe Schubladen aus eurem eigenen Leben. Es tut mir ja ehrlich leid für euch, dass ihr so viele schlechte Erfahrungen gemacht habt, aber ihr schafft bei Melanchen dieselben Voraussetzungen für ein Scheitern, wie bei euch selbst in der Vergangenheit: Angst und Manipulation.
Warum? Lasst sie doch einfach glücklich sein, helft ihr die Angst zu nehmen, die sie hat und wegen der sie sich an euch gewandt hat. Und ja, ihr habt schlimme Zeiten überlebt ... sollte es doch so sein, dass er ein Arsch ist, dann wird sie es auch überleben. Aber gleich deshalb eine potenziell gute Beziehung durch genannte Ängste und Verhaltensweisen selbst zu sabotieren, ist schlichtweg unklug.

@Melanchen: nur Mut! Sei locker und genieße das Leben und Schönes mit dem Mann. Egal wie es ausgeht! Und nein, Augen verschließen darfst du auch nicht, nimm alles realistisch wahr! Aber! lass dir nichts durch Angst oder Ungeduld zerstören, vor Allem nicht durch Manipulation oder nicht aussagekräftige Test-Spielchen, wie hier teilweise empfohlen.

LG

 

[Toni262018]

Wann und wo hast Du ihn denn kennen gelernt? Wie oft habt Ihr Euch seitdem getroffen und was habt Ihr unternommen?

Wie lange ist er Single?

Dann wiederum gibt es Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass er so unnahbar ist. ..

Wie oft treten diese Momente auf und in welchen Situationen, passiert das bei irgendwelchen Gesprächsthemen?

Hat er erzählt, was er am besagten WE vorhat? Einen Gegenvorschlag für ein nächstes WE hat er Dir nicht gemacht!?

Und - wie ist denn nun Euer gestriger Abend verlaufen?

 

[ChaosTheory]

Hallo Melanchen,
wie wäre es, wenn du erst einmal die Scheidung hinter dich bringst, bevor du dir Gedanken über seine Absichten machst?
Ich hielte es nicht für klug direkt nach einer Enttäuschung in die nächste Romanze zu schlittern.

Natürlich ist es vollkommen okay,wenn du dich auch weiterhin mit diesem Mann triffst und auch weiterhin diese Vertrautheit genießt. Aber weiter würde ich da an deiner Stelle noch gar nicht denken und auch nicht gehen.

Ob es eine ernste Geschichte wird, wird sich früher oder später noch zeigen.
Für mich stellt sich ohnehin die Frage,ob man überhaupt immer drüber sprechen muss was das Gegenüber will. Ich habe es so erlebt,dass sich so etwas meist selbst entwickelt.

Und wenn du dich alleine pudelwohl fühlst,wie du im EP schriebst, dann ist es wohl ein Zeichen dafür,dass du für Ernsteres noch nicht wieder bereit bist?

 

[realwoman]

kochen endet bei weitem nicht mit dem Nachtisch im Bett, es gibt tatsächlich Männer und Frauen, die einfach gerne miteinander kochen.
Dies auch anbieten, ohne Hintergedanken.

Lionne, du bist doch ein großes Mädchen und sollst langsam merken, dass es zwischengeschlechtliche Unterschiede gibt.Frauen genießen den Prozess, Männer wollen Resultat. Deswegen gibt es Vorspiel und Kuscheln beim Sex für die Frau und dem Mann reicht " nur" Sex. Und deswegen kein Mann, der bei Trost ist, lädt eine Frau nach Hause ein " einfach so, wegen Stimmung und Atmosphäre". Er hat IMMER ein Ziel vor Augen. Dass nicht mehr passiert, liegt nur daran, dass nicht jeder sich traut, nicht jeder kann eine Frau verführen. Wollen tun sie alle.Wenn sich die Gelegenheit bietet, nutzen sie sie auch. Nur ein liebender Mann kann warten und das auch nur , weil er sonst die Frau verschreckt. Reden, Shoppen, Kochen, Kuscheln braucht kein Mann, dass macht er nur der Frau zuliebe. So wie die Eltern mit dem Kind auf Spielplatz gehen.Ich habe noch keine begeisterte Eltern dort gesehen, aber sie machen es für das Kind.

 

[maxi]

Ok, ich kann dein Geschichte gut verstehen. Wie geschmacklos ,Dass dich dein ex mann jahrelang mit anderen Frauen mehrmals betrogen hat. Es ist schwer mit diesem Kerl, wie du hier schreibst. Ich denke, dieser Mann ist nicht für eine stabile Beziehung geeignet.
Normalerweise : Sich Kennenzulernen ist meist faszinierend und schnell interessant. Ein Mann würde ungern am Wochenende allein bleiben, Wenn er eine interessante Frau gefunden hätte, Wenn er zu sehr eine Frau mochte. Warum kann er am Samstag nicht tun?
Hat er kleine Kinder, die das Wochenende mit ihm verbringen? Ich meine Daddys Wochenende? Ob er wirklich an der Beziehung interessiert ist. ... musst du das eigentlich wissen. Verliebt und sehr begehrenswert sind anders , Traf sich ein Mann normalerweise aufregende mit mit einer Frau ...Auch am Wochenende. Wenn er am nächsten Samstag nicht wieder tun kann . Dann überprüfe alles, ob er eine Freundin hat, Die nicht in seiner Nähe wohnt. Finde heraus, warum er dich während der Woche zum Abendessen einlädt . Sei nächstes Mal clever, rufe ihn besser am Abend an, Sag ihm: Ich lade dich am Samstag Abend ein, es gibt am Samstag spanisches Essen ...Wirst du sehen, Ob er es am Samstag schaffen kann. Für diese Woche am Samstag kannst du ruhig überprüfen, ob er Dich am Samstagabend anruft. Wenn das Wochenende ruhig ist und kein Lebenszeichen von ihm kommt...
Dann ist es mit diesen Mann nicht in Ordnung. Am Ende des Themas : Das Bauchgefühl kann anzeigen, ob es sich um ein verdächtiges Zeichen handelt oder etwas schief gelaufen ist.