[Gast]

Hallo Leute,

ich bin gerade in einer Situation, die ich nicht verstehe. Vor ca. 5 Wochen habe ich eine wundervolle Frau kennengelernt, seit über zwei Jahren mal jemanden zu dem ich wirklich hingezogen fühlte. Wir schrieben am Anfang viel SMS, dann telefonierten wir viel miteinander und schließlich nach einer ca. zwei Wochen trafen wir uns das erste Mal. Daraufhin trafen wir uns mehrmals wieder. Auf meine körperlichen Annäherungsversuche reagierte sie erst verhalten, erwiderte diese aber dann nach unserem fünften Treffen, bei dem es zum ersten Kuss kam. Vor ca. zwei Wochen trafen wir uns bei ihr und hatten das erste Mal Sex. Auch dieses Mal versicherte sie mir wie schön es war und wollte wissen, wann wir uns wiedersehen, was relativ schnell danach geschah.

Vorgestern abend telefonierten wir sehr nett miteinander und verabredeten uns für den nächsten Tag. Wir gingen was frühstücken,als wir fertig waren,eröffnete sie mir plötzlich, dass sich das zwischen uns nicht "richtig anfühlte" für sie. Ich fragte sie nach den Gründen, inwiefern es sich nicht richtig anfühlte, sie konnte mir aber keine Gründe dafür nennen, sondern druckste herum. Auf meine Frage, wieso sie es überhaupt so weit hat kommen lassen (Küssen, Sex), antwortete sie nicht. Als sich unsere Wege trennten, fragte ich sie, ob es das jetzt gewesen wäre und auch diesesmal bekam ich keine Antwort, sondern nur einen Moment des Schweigens. Ich umarmte sie zum Abschied mit einem Arm und deutlicher körperlicher Distanz, sie hingegen drückte sich jedoch an mich. Im Weggehen sagte ich noch, dass man sich vielleicht nochmal über den Weg läuft oder auch nicht. Ich drehte mich nochmal um und sie stand noch immer da und schaute mir traurig hinterher.

Ich ließ die Sache erstmal sacken und schrieb ca. 2 Stunden später, als ich einen etwas klareren Kopf hatte, dass ich ihr Verhalten nicht fair und korrekt fand, es bis zum Sex kommen zu lassen, mir Zeichen zu geben, dass es sich entwickelt und dann innerhalb von kürzester Zeit mich einfach wegzustoßen. Für mich scheint es so, dass sie emotinal auf wackeligen Beinen steht und keine Ahnung hat, was sie eigentlich will. Ich fragte, wieso sie sich auf mich eingelassen hat, wenn sie anscheinend niemanden sucht. Sie antwortete mir, dass ich recht habe, dass sie emotional im Moment nicht sehr stabil ist. Und sie hätte sich auf mich eingelassen, weil ich "ne geile Sau" wäre, und sie sich sicher war, dass nichts schiefgehen könnte und sie sich anscheinend plötzlich selbst im Weg steht.

Normalerweise waren Abfuhren immer realtiv klar für mich, aber in diesem Fall wirft das alles mehr Fragen auf, als das es klärend wäre. Auf diese letzte Nachricht hab ich jedenfalls keine Antwort mehr bekommen.

Meine Schwester, deren Urteil ich sehr schätze, sagte mir, nachdem ich ihr das alles geschildert hatte, dass das auf Bindungsangst hindeutet.

 

[Gast]

Bindungsangst, Bindungsangst....Blödsinn.
Wenn ich sowas schon immer nur lese...
Sie hatte mal Lust auf Sex, du hast mitgemacht und fertig.
Und nun hat sie keinen Bock mehr auf dich.
Meinst du etwa, Frauen sind anders als Männer?
Nee, mit Sicherheit...können nur besser schauspielern.

 

[Gast]

Das sind nur deine Wunschgedanken.

Sie weiß, was sie nicht will: Dafür gaben es ja 5 Wochen mit allem drum und dran.

Natürlich wird keine beim Abschied vor Freude und Erleichterung springen. Deshalb guckte sie traurig.

 

[Gast]

Nein, das ist sicher keine Bindungsangst, sondern du bist sorry wenn ich das jetzt so sage ganz einfach nicht der Mann auf den sie sich näher einlassen möchte.

Ob Sex oder kein Sex, das hat nichts zu bedeuten, sie hat ganz einfach schauen wollen, ob sich ihre Gefühle dadurch ändern, haben sie aber nicht.

Ganz sicher mag sie dich als Mensch, als Freund sehr gerne aber leider reicht es weiter nicht für sie.

Ich kann mich sehr gut ihn ihre Lage hinein versetzen weil es mir ähnlich geht oder ging.

Mache dir bitte keine weiteren Hoffnungen, da wird nichts mehr weiter gehen!

W46

 

[Gast]

Kurz und knapp, lieber FS, sie sucht jemanden aber Du bist es nicht. Alles drum herum ist blabla weil sie nicht blöd dastehen will.

 

[Gast]

Ich ließ die Sache erstmal sacken und schrieb ca. 2 Stunden später, als ich einen etwas klareren Kopf hatte, dass ich ihr Verhalten nicht fair und korrekt fand, es bis zum Sex kommen zu lassen, mir Zeichen zu geben, dass es sich entwickelt und dann innerhalb von kürzester Zeit mich einfach wegzustoßen.

Hättest besser mit der Kontaktaufnahme zugewartet und keine Vorwürfe gemacht - so klar war dein Kopf bestimmt nicht (Stolz, Absage, Enttäuschung)

Hey, sei nicht päpstlicher wie der Papst. Auch Frauen stellen manchmal nach kurzer Zeit fest, dass die Gefühle eben doch nicht reichen - Worte, Intimität hin oder her.
Von Beziehungsangst würde ich in diesem Stadium noch nicht sprechen - kann, aber muss nicht sein. Sind wir nicht blauäugig, in den ersten Wochen kann sich eine Beziehung in viele Richtungen entwickeln und das anfängliche Feuer kann bald erlöschen. Falls sie sich wieder meldet: gut resp. schau wie es sich entwickelt. Ansonsten, schau vorwärts und zerbrich dir nicht den Kopf. m45

 

[Gast]

Bindungsangst ist so ein dehnbarer Begriff und trifft hier für meine Definition nicht zu.

Ich tippe drauf, dass sie nicht über ihren Ex hinwegkommt oder ein schlechtes sexuelles Erlebnis oder ne Vergewaltigung hinter sich hat.
Sie wird Dich schon toll finden, aber sie kann das, was in der Vergangenheit liegt, nicht verarbeiten, indem sie eine Verbindung mit Dir eingeht. Sie wird gemerkt haben, dass sie blockiert ist. Das weiß man nicht unbedingt vor dem Sex, weil der Kopf schon will, Gefühl da ist, aber das Körpergedächtnis eben auch.

Möglicherweise hat sie auch beim Sex gemerkt, dass ihr nicht kompatibel seid (was nichts über Dich als Liebhaber aussagt).

Jedenfalls ist Bindungsangst eigentlich eher was unbewusstes - nähern und weglaufen - und sie hat ja bewusst "nein" zu Dir gesagt.

 

[Gast]

Bindungsangst oder sie trauert noch ihrem ex nach... schreib ihr trotzdem das du die gemeinsame Zeit vermisst usw. ..lass nicht los! hast doch nichts zu verileren. Viel glück!

 

[Gast]

Lieber FS,

das, was Du beschreibst, kann auf Bindungsangst hindeuten, aber als Außenstehende(r) kann man das mit Sicherheit nicht beurteilen.

Auf jeden Fall aber würde ich das Verhalten der Frau Dir gegenüber als unverschämt einstufen. Sich erst mit Zärtlichkeiten und Sex auf Dich näher einzulassen und dann überraschend einen Rückzieher zu machen, ist ungesunde Ambivalenz pur und der Satz "es fühlt sich nicht richtig an" würde mir persönlich reichen, um die nötige Konsequenz zu ziehen. Denn man kann den Satz auch anders auslegen: "Es fühlt sich falsch an". Daher: Vergiss' sie!

Ich wünsche Dir viel Glück dabei, eine tolle Frau zu finden, die Dich verdient hat, denn so, wie Du schreibst, machst Du einen absolut sympathischen Eindruck.

w

 

[Gast]

Auf mich wirkt das auch wie Bindungsangst. Ich habe mich in ein männliches Exemplar von Bindungsanst verliebt. und bin auch hin und hergerissen, da er auf der einen Seite signalisiert, dass er keine Beziehung möchte und auf der anderen Seite hält er mich fest oder besser gesagt irgendwie warm. Für mich ist das ganz anstrengend und irgendwie bekomme ich nicht die Nähe und Liebe, die ich brauche ...

Habe es schon mit Geduld und Abstand versucht. Hilft irgendwie auch nicht wirklich. Habe das Gefühl, dass er den Abstand mag, wenn ich ihn zulasse. Für mich selbst ist es einfach unbefriedigend. Überleg dir gut, wie viel tu investieren möchtest und wie viel hin und her du ertragen kannst. Ich habe das Gefühl das solche Beziehungen in richtung on / off tendieren. Mir geht es auch immer so, dass sich nach unserem Treffen Fragen auftun, die ich ihn dann fragen möchte.

w, 44

 

[Gast]

Lieber FS, ich bin kein Freund von pauschalen Ferndiagnosen. Du hast jedoch sehr deutlich ihr Verhalten beschrieben. Wer das einmal erlebt hat, erkennt sowohl die Muster, als auch deine Gefühlslage. Deine Schwester dürfte mit ihrer Vermutung Recht haben. Was dich veranlasst hat, hier deine Frage einzustellen, ist dein Gefühl, dass sie mehr empfand und empfindet, als sie zulässt.

Dazu möchte ich dir schreiben, dass es für sie bestimmt so war, wie sie dir das am Anfang vermittelt hat. Sie wollte dich und hat sich mit dir eingelassen. Zum Einen ist es gut, dass solche Versuche bereits in der frühen Phase scheitern, der Nachteil dabei: Du kannst nicht abschließen, wie nach einem normalen Fehlversuch. Du spürst ihre Sehnsucht und dass sie nicht aus ihrer Haut kann. Deshalb spricht sie keine klare Sprache, sie bleibt beim „jein“. Für dich ist sie die wundervolle, unerreichbare, Frau (vergleichbar mit den Sirenen aus der Antike). Grüble nicht weiter nach, Du hast ihre Sehnsucht erkannt, ihre Angst ist größer. Wenn sie merkt, dass Du losgelassen hast, geht es ihr besser. Das ist sehr schwer zu verstehen, wenn man damit zum ersten Mal konfrontiert wird. Manchmal gelingt ein Beziehungsaufbau. Dann folgt ein quälender Eiertanz bis zur emotionalen Erschöpfung und schließlich die Trennung. Nimm es als Erfahrung und behalte die schönen Stunden in guter Erinnerung. Es lag nicht an dir.

 

[Gast]

Lieber FS,
nein, Bindungsangst geht anders und soviel Bindungsaengstliche, auf die Forenteilnehmen angeblich treffen, gibt es nicht.

Da hilft nur zu akzeptieren: sie steht nicht auf Dich. Sie fand Dich in der Datingphase ganz ansprechend/unterhaltsam, aber für mehr als einmal mit Dir Sex zu haben, langt es bei ihr nicht. Nicht jeder Mann, der ein optisches Highlight ist, ist auch ein Knaller im Bett. Viele sind zu selbstverliebt und gehen zuwenig auf die Frau ein. Da entliebt es sich schlagartig, wenn frau was anderes kennt.

Es mag Dir vorübergehend helfen, ihr eine psychische Störung anzudichten, aber ob Dich das auf Dauer bei Frauen erfolgreicher macht wenn Du was festes suchst, möchte ich bezweifeln.

 

[Gast]

Hard Facts... auf Frauen haben sexuelle Bedürfnisse. Was ist daran unfair? Du musst dich ja nicht sofort darauf einlassen! Vermutlich bist du mit deinen Nachrichten und Umgarnungen zu aufdringlich. Frauen stehen ausnahmslos auf distanzierte Typen, die zeigen, dass sie es nicht nötig haben.

 

[Gast]

Erst einmal vielen Dank dafür, dass ihr euch die Zeit genommen habt meine Post durchzulesen und mir zu beantworten. Natürlich ist es so, dass ich mit einigen Meinungen, die ihr gepostet wurden, nicht übereinstimme. Es ist schwierig, als Aussenstehender sich ein Bild zu machen, insbesondere wenn dies über das Internet geschieht. Ebenso geht es um etwas, dass zur Zeit nur Vermutungen zulässt, da wie gesagt, die Sache nicht geklärt wurde, von der Person, um die es hier geht. Zu Gast#1: Wenn es nur um Sex gegangen, hätte dies auch schneller dazukommen können. Insbesondere stehen ihre späten, spärlichen Annäherungsversuche dem gegenüber. Sexbeziehung war früh ein Thema bei uns, wobei sie sagt, dass sie so etwas nicht sucht und ich bei ihr an der falschen Adresse sei, wenn ich nur darauf aus wäre. Gast #2: Natürlich ist klar, dass sie nicht vor Freude rumspringt. Es geht mir viel mehr darum, dass es sehr melodramatisch war und an einen Hollywoodfilm erinnerte. Gast#4: Man sollte schon spätestens nach dem dritten oder vierten Date ein Gefühl dafür entwickelt haben, ob es passen könnte oder nicht, und es nicht immer weiter treiben.Gast#6: Deine Einschätzung trifft schon eher zu. Ich denke auch, dass sie über ihren Ex noch nicht 100%ig hinweg ist, auch wenn sie mir dies während unserer Treffen behauptete. Nun ja, das mit dem nichtkompatibel beim Sex lassen wir mal aussen vor, denn das war bzw. ist definitiv nicht der Grund. Wenn sie bewusst "nein" gesagt hätte, würd ich hier nicht posten. Das widersprüchliche ist ja, dass sie eine Frau der klaren Worte war, und ich das sehr an ihr geschätzt hab. Die Abfuhr war das erste Mal, wo sie nicht klar war bzgl. ihrer Gründe und mir bis jetzt auch keine geliefert hab. Die Abfuhren in meiner Vergangenheit waren klare Gründe, und damit war die Sache auch für mich besiegelt. In diesem Fall ist dies aber nicht so. Auch wenn es unbequem ist, die wahren Gründe zu hören, kann ich dann damit besser leben und abschließen. Gast#7: Ja, ich stimme dir zu. So werd ich das handhaben. Ich lass alles noch ein wenig sacken und schau, ob sie mir noch die Antwort auf meine letzten Fragen gibt. Wenn nicht, werd ich ihr das schreiben, was du vorgeschlagen hast.Gast#8: Ein "Es fühlt sich nicht richtig an" ist für mich nicht gleichbedeutend für "Es fühlt sich falsch an", und wenn sie es tatsächlich so meint, dann möchte ich das von ihr hören und das Kapitel ist für mich abgehakt.Gast#9: Es ist eine Scheisssituation, die nicht auf Dauer funktioniert. Deshalb ist Klarheit für mich wichtig. Wenn sie tatsächlich nichts mit mir eingehen will, will ich das deutlich hören. Das wird weh tun, aber auch darüber kommt man hinweg.
Der FS

 

[Gast]

Frauen verlieben sich oft beim Sex (wissenschaftlich bewiesen) - das hat hier offensichtlich nicht funktioniert. Vielleicht hat sie sich das erhofft oder hatte auf einfach Lust darauf.

Ich denke, sie ist nicht in Dich verliebt und darüber vielleicht traurig (deshalb hat sie auch beim Abschied so geguckt).

w

 

[Gast]

Ich tippe drauf, dass sie nicht über ihren Ex hinwegkommt oder ein schlechtes sexuelles Erlebnis oder ne Vergewaltigung hinter sich hat

Vergewaltigung, etc.!? Sorry, aber das ist ja völlig an den Haaren herbeigezogen! Höchstwahrscheinlich sind die Gründe der Dame viel simpler. Warum können sich die Gefühle einfach zu wenig entwickelt haben, wie die Dame erwähnt hat? Selber schon mehrfach erlebt (meine Gefühle). m45

 

[Gast]

Und jetzt willst du wie ein bockiges Kind auf einer Erklärung bestehen? Was soll sie denn noch sagen?
Sie wollte durchaus - aber irgendwas stimm nicht: es fühlt sich nicht richtig an mit dir. Frauen sind oft emotionaler - und emotional sagt ihr irgendetwas, das es mit dir nicht passt. Was willst du da noch hören? Einen genaueren Grund gibt es nicht! Oder glaubst du es liegt an deinen hässlichen Socken, dass du das falsche Auto fährst oder das falsche Parfum benutzt? Oder langweilig im Bett bist?
Du sagst selbst, du hast in zwei Jahren nur sie getroffen, die dich interessiert: was hat denn bei anderen Frauen nicht gepasst? Du bist für sie eben einer der anderen Männer.
Du kannst dir jetzt - für dein Ego - einreden, dass alles super wäre und sie nur noch am Ex hängt: aber unterm Strich weißt du selbst: sie steht einfach nicht auf dich!
Es fühlt sich nicht richtig an ist eine SEHR klare Aussage! Und der deutlichste Grund von allen!

 

[Gast]

Lieber FS,

Du kannst es drehen und wenden wie Du möchtest - sie ist für sich zum Ergebnis gekommen, dass sie DICH nicht als ihren Partner will.

Warum sie wie lange gewartet hat, nun ja, so eine Entscheidung ist schwer mitzuteilen wenn man vorher was anderes behauptet hat. Das schiebt man auch schon mal vor sich her.
Das heißt nicht, dass sie von Anfang an nicht wirklich vorhatte, mit Dir eine Beziehung einzugehen. Oft macht man es auch weil die Aufmerksamkeit einem gut tut, gerade wenn man verlassen wurde oder wenn gerade nichts anderes da ist. Das ist alles menschlich.
Ich will ihr da auch gar nicht böse Absichten unterstellen. Auch dass der Sex nicht kompatibel war will ich gar nicht als Grund sehen, das weiß man nicht und das sind Unterstellungen.
ABER, wie bei Männern auch, passiert es eben, dass man dann für sich irgendwann sagt, nein, ist doch nicht... Das ist legitim. Und wenn man sein Gegenüber menschlich mag ist es auch schwer, ihm so etwas zu sagen. Selbst wenn man es spätestens nach dem 3. Mal für sich weiß, kann es durchaus passieren, dass man es (a) nicht wahrhaben will weil man sich WÜNSCHT, mit diesem Menschen (Dir) eine Beziehung eingehen zu können weil man sich bei ihm wohl und gut aufgehoben und gewertschätzt fühlt usw... (b) man stellt sich selbst in Frage und hinterfragt, ob man doch nicht zu geblendet ist von der Vergangenheit und deshalb dem neuen Mann die Chance nicht gibt (c) wenn man für sich weiß, leider das ist es nicht, dann möchte man es trotzdem versuchen in der Hoffnung, die Gefühle kommen irgendwann oder zumindest glauben manche auch, dass man das Schöne eine Weile mitnehmen und genießen möchte, auch wenn der Mensch nicht der Richtige ist (d) sie WEISS es einfach selber noch nicht, was sie will und was nicht und (e) wenn man definitiv entschieden hat für sich, dass man nicht weiter machen möchte, dann geht noch Zeit ins Land, bis man sich überleget hat, wie man das am besten dem anderen beibringt. Einerseits, um denjenigen nicht zu verletzen, andererseits aber auch so, dass der andere einem nicht den Vorwurf machen kann, wieso man es vorher nicht schon gewußt und gesagt hat.
Wenn Du möchtest, dass die klar und deutlich saget, was Sache ist dann musst Du ihr gegenüber kommunizieren, dass Du das ertragen kannst, dass es Dir einfach nur um die Klarheit geht und nicht um Vorwürfe und sie nicht als total dumme Nuss da steht. DANN macht sie es auch.

 

[Gast]

Lieber FS,

sie mag Dich, ihr habt ein paar schöne Wochen zusammen verbracht.
Sie sucht einen Partner.
Du hättest vielleicht der richtige sein können.
Spätestens nach dem Sex ist sie nun sicher, dass Du es nicht bist, weil "es sich nicht richtig anfühlt".
SIe ist nicht verliebt.
Und sie ist wohl ein wenig traurig darüber, vielleicht hätte sie es sich auch anders gewünscht...?

Im Gegensatz zu Dir finde ich ihr Verhalten sogar SEHR fair.
Unfair wäre gewesen, sich mit Dir längerfristig einzulassen und parallel weiter zu suchen.

m 34

 

[Gast]

Hallo FS,
wenn Du Klarheit willst, mach einen kompletten Kontaktabbruch auch wenn das für einen verliebten Menschen schwer ist . Aber dann siehst an dem was von ihr kommt (oder eben nicht) woran Du bist.

Denke dir parallel vielleicht auch nochmal durch ob Du der Typ bist, der mit einer tendenziellen labilen zu Stimmungsschwankungen neigenden Frau zusammen willst. Ist eine generelle Frage ob man auf soetwas steht. Die erste grosse Anziehung wird weg gehen, die Mentalität der Frau wird aber bleiben (das meine ich jetzt nicht abwertend sondern einfach weil es so ist - ein stabiler, in sich gefestigter Mensch bietet dir noch so eine Nummer).


Viel Glück
M41

 

[Gast]

Ja, genau das ist Bindungsangst.

Denek aber nicht, dass es ja "nur" Bindunsgangst ist und du nur leibevoll-hartnäckig bleiben müsstest udn dann wird's schon werden. Das wird's nicht.
Sie (bzw ihre Angst) steht sich selbst im Weg. Bei JEDEM Mann früher oder später.
Willst Du Partner oder Therapeut sein?

Da ilft nur: Weitersuchen!

Viel Glück.

 

[Gast]

Hä?
Das machen Männer doch mit uns Frauen immer schon!
Verstehe gerade nicht, warum Du als Mann dies nicht verstehen kannst?

Wie naiv bist Du?

Wobei sie Dir auch sogar die Antwort schwarz auf weiß schickt:
Du bist ne geile Sau.

Es kann auch sein, dass sie Dich zwar am Anfang interessant fand, aber nachhinein
doch gemerkt hat, dass es doch nicht passt und ein Freundschaft+ möchte sie
anscheinend auch nicht.

 

[Gast]

#6 nochmal

Deine Einschätzung trifft schon eher zu. Ich denke auch, dass sie über ihren Ex noch nicht 100%ig hinweg ist, auch wenn sie mir dies während unserer Treffen behauptete.

Oh, dann wurde der ja sogar erwähnt und in dieser Hinsicht ihr Gefühlsleben dargestellt. Eigentlich war sie dann doch irgendwie fair, weil sie Dich nicht als Notnagel benutzt hat.

Die klaren Worte schätze ich auch. Aber es gibt viele Menschen, die erstmal gar nicht wissen, was sie fühlen, also vom Verstand her. Das kommt dann nach, wenn sie darüber nachdenken, wie sich die Verbindung entwickelt hat. Man sagt ja "es gibt kein Wissen vor der Erfahrung", vielleicht hat sie erst später gemerkt, dass sie einfach keine neue Beziehung eingehen kann zu diesem Zeitpunkt, obwohl sie Dich schon sehr gemocht hat (weil sie Dir traurig nachgesehen hat, denke ich das)

Vergewaltigung, etc.!? Sorry, aber das ist ja völlig an den Haaren herbeigezogen! Höchstwahrscheinlich sind die Gründe der Dame viel simpler.

Mag sein, dass es ungewöhnlich ist, dass eine Vergewaltigung dahintersteckt. Aber bei mir war es so. Ich konnte mich danach körperlich nicht öffnen, obwohl ich gern eine Beziehung gehabt hätte. Das ging auch erst weg, nachdem ich (Jahre später) wieder eine Beziehung eingegangen bin, und dachte, ich könnte "es", weil der Vorfall so lange zurücklag. Das war aber nicht so und brauchte viel Geduld und von mir die Einstellung, dass ich das Trauma überwinden will. Ansonsten wäre es nach dem ersten Sex genauso gelaufen, wie mit der Frau und dem FS: Ich wäre traurig gewesen, dass ich "nein" sagen muss zur Beziehung und hätte ihm nicht gesagt, warum.
Da nun aber die Dame selber Spaß dran gehabt hat, wie der FS in seinem zweiten Post schrieb, denke ich, es ist vielleicht wirklich der Ex, der sich vielleicht wieder zurückgemeldet hat.

 

[Gast]

Hallo FS,

ich kann Gast #17 nur gratulieren und danken. Was Du auch tuen solltest, denn das sind genau die Erklärungen, die ich als "Es fühlt sich nicht richtig an"-Beziehungsbeendender meiner Ex-Freundin hätte sagen sollen. Was ich aber (noch) nicht getan habe.

m46

PS: Ich mag sie trotzdem immer noch und sie ist einer der feinsten Menschen, denen ich begegnen konnte.

 

[Gast]

Lieber Mann

mein Beileid. Wenn emotional instabile Menschen sich so verhalten endet das immer mit Trauer, Leid und Schmerz. Ich denke sie wusste sehr früh dass es nichts wird. Ihr hinterherjagen ändert nun nichts. In 99 % der Fälle hörst du nie wieder etwas.

Es tröstet mich zu hören dass diese Art des Auflaufenlassens keine männliche Spezialität (mehr) ist. Mitnahme-Sex scheint also auch bei Frauen praktiziert zu werden. Niveau und Klasse hat die nicht, sonst hätte sie sich bei dir entschuldigt.

 

[Apfeldieb]

Das ist keine Bindungsangst. Das ist die typische Argumentation einer Frau, die sich aus irgend einem Grund umentschieden hat und nun ihre ursprünglichen Gefühle leugnet.

Möglicherweise hält sie Dich für gebunden und hätte, wenn sie das vorher gewußt hätte, solche Gefühle gar nicht erst zugelassen. Sex sowieso nicht. Sie möchte nicht, daß es noch mehr weh tut, wenn es schließlich herauskommt. Deshalb beendet sie es schon vorher.

"Fühlt sich nicht richtig an" ist meiner Meinung nach die Umschreibung eines schlechten Gewissens beim Sex, ausgelöst durch das Gefühl, etwas ganz Wesentliches nicht zu wissen, und sich deshalb nicht vertrauensvoll fallen lassen zu können.

 

[Gast]

@Apfeldieb: jetz lass mal die Kirche im Dorf! Jeder, der hier länger liest, kennt deine Geschichte - bzw. wie du sie dir zurecht legst: Die Dame hat dich nicht verlassen, weil sie dich für gebunden hielt und das hat diese Dame hier auch nicht! Die zwei Frauen haben sich nicht verliebt und fertig! Da jetzt. Bindungsangt oder "sie hielt ich irrtümlich für gebunden" hineinzuinterpretieren, mag den FS und sein Ego zwar im ersten Moment trösten - ist aber völlig sinnlos weil es einfach nicht stimmt! Man verliebt sich nicht in jeden netten attraktiven Menschen - und manchmal dauert es eben ein paar treffen bis man das merkt, weil man es sich wünschen würde, es aber trotzdem nicht passiert. Ist einfach so- traurig sein und dann weiter im Leben! Und nicht wie unser Apfeldieb Jahre später immer noch an so einer Geschichte herum fantasieren!!!

 

[Apfeldieb]

Man verliebt sich nicht in jeden netten attraktiven Menschen

Richtig, aber man tut dann auch nicht so, als sei man bis über beide Ohren verliebt. Und man versteckt sich, sollte man den Weg nicht in diese Richtung fortsetzen wollen, auch nicht hinter so nichtssagenden Floskeln wie "fühlt sich nicht richtig an", sondern äußert sich im Sinne von "bist ein netter Kerl, aber für mehr reicht es nicht." Und das nach Möglichkeit schon, bevor man intim wird.

Wischiwaschi-Sätze sind immer ein Zeichen dafür, daß etwas nicht klar ausgesprochen werden kann. Und warum nicht? Weil man seine Hintergründe sonst offenlegen müßte. Möglicherweise ist sogar sie selbst noch gebunden oder fühlte sich zumindest untreu, konnte aber nicht mehr zurück.

Ein großes Problem mit Aussagen wie der obigen ist, daß sie einen völlig orientierungslos machen. Ging es ihr zu schnell? Ging es ihr zu langsam? War der Mann zu grob? War er zu vorsichtig? Wahrscheinlich nichts von alledem, es ging vielmehr um die Frage, ob überhaupt Sex.

Sag ihr, daß es sich für Dich sehr wohl richtig anfühlt. Vielleicht braucht sie diese Sicherheit, gerade wenn es darum geht, daß sie aus irgendeinem Grund ein schlechtes Gewissen hat. Sein Gewissen kann man erleichtern, indem man darüber spricht.

 

[Gast]

Hallo,

"es fühlt sich nicht richtig an" kann bedeuten, dass sie Dich zwar sehr mag aber sexuell die "Chemie" zwischen euch einfach nicht passt. Und da sie dich nicht in deiner männlichen Ehre verletzen möchte, verschweigt sie dir den wahren Grund.

Man kann jemanden sehr anziehend finden und sogar auf irgendeine Weise verliebt sein aber auf körperlicher Ebene ist da nichts. Vielleicht hat sie gehofft, daß sich das noch entwickelt.

Sowas gibt es, dass ansonsten alles stimmt nur halt das Eine nicht. Genauso wie man z.B. jemanden mögen aber seinen Geruch unangenehm empfinden kann.

Liebe ist Gefühlssache und läßt sich mit dem Verstand nicht immer erklären und schon gar nicht erzwingen.

Egal welche Gründe vorliegen, Dir bleibt nichts anderes übrig als die Trennung zu akzeptieren.

W 45

 

[Gast]

Mir ist spontan eingefallen, vielleicht steht sie auf Frauen kann es sich selbst aber noch nicht eingestehen. Dies würde auch erklären, warum sie es solange mit Dir probiert hat und erst nach dem Küssen und Sex meinte es würde sich nicht richtig anfühlen.

Ich kann total falsch liegen mir kam nur eben der Gedanke.

Wie dem auch sei, mach Dir nicht allzu viele Gedanken. Die wahren Gründe wirst Du vielleicht nie erfahren.