[Gast]

Hallo alle zusammen,

meine Frage bezieht sich nicht auf eine besondere Person sondern ganz allgemein. Mich interessieren insbesondere eure Erfahrungen zu diesem Thema und ich würde mich sehr freuen, wenn vielleicht der eine oder die andere Lust haben über ihre Erfahrungen zu berichten. Auch für ernst gemeinte Tipps bin ich in jeder Hinsicht dankbar.

Ich bin seit nun ziemlich genau 2.5 Jahren wieder single. Davor hatte ich eine 5 jährige Fernbeziehung zu einem Mann den ich ca. alle 6 Wochen gesehen habe. Die Beziehung hat mir insgesamt nicht gut getan. Aber ich habe ihn sehr geliebt und dachte wir seien tatsächlich ein Liebespaar. Unsere seltenen Treffen waren sehr auf das sexuelle reduziert und ich habe mich benutzen lassen. Ich dachte, ich "müsste" das alles tun, um ihn glücklich zu machen.

Mittlerweile ist es so, dass ich im Moment keine Lust habe "irgendjemanden sexuell" glücklich zu machen bzw. zu befriedigen. Gleichzeitig sehne ich mich nach Sex und körperlicher Nähe. Ich genieße Sex grundsätzlich sehr, aber der Gedanke noch einmal so benutzt zu werden macht mich wütend und jagt mir auch viel Angst ein.

Ich denke, dass das ein Grund dafür ist, warum ich jetzt seit 2.5 Jahren alleine, ohne Beziehung und auch ohne Sex bin. Egal wie sehr ich mir körperliche Nähe und Sex wünsche ich habe wahnsinnige Angst davor noch einmal so verletzt zu werden.

Wenn ich nun jemanden kennen lerne... wie geht man mit so einer Geschichte um? Ich kann doch nicht "jedem" von meiner traumatischen Ex-Beziehung erzählen und erwarten, dass der "Neue" mich tröstet oder heilt oder gesund kuschelt. Denn an meine schlechten Erfahrungen geknüpft ist nicht nur das Gefühl von "benutzt" worden zu sein, sondern auch, dass er ein sehr unzärtlicher Mann war und mir insofern nicht nur seit 2.5 Jahren ein Partner sondern seit ca. 8 Jahren jegliche Form von Zärtlichkeit (außer direktem Sex) und körperlicher Geborgenheit.

Ich meine... ich weiß manchmal nicht wie ich das aushalten soll... gleichzeitig denke ich, dass ich es doch auch niemandem zumuten kann nun meine ausgehungerten Zärtlichkeitswünsche zu erfüllen... dazu kommt ich habe Angst wieder so benutzt zu werden... Irgendwie scheint mir das alles widersprüchlich und ich weiß nicht wie ich das auflösen soll bzw. wie ich mich einerseits davor schützen kann wieder benutzt zu werden und andererseits nicht meinen "neuen" Partner für die Vergangenheit "leiden" zu lassen oder ihn zu benutzen...

Versteht ihr? Habt ihr vielleicht Ideen? Wie geht ihr mit solchen Erfahrungen Dingen um??? Wie öffnet ihr euch ohne euch gleichzeitig preis zu geben? Wie kann man einem neuen Menschen solche Dinge schonend beibringen? Muss man das überhaupt?

w, 35

 

[Gast]

Liebe FS

Ich verstehe dich nur zu gut. Mir ist es ähnlich gegangen, habe auch eine sehr ähnliche Situation erlebt und mich benutzen lassen.

Dieser Mann hat mir mein ganzes Selbstwertgefühl genommen und ich bin in eine schlimme Depression gefallen. Nach ca. 2,5 Jahren habe ich den Absprung endlich geschafft. Er hat mich nicht geliebt, ich ihn aber schon. Gleichzeitig war es aber am Schluss auch eine Abhängigkeit. Ich möchte so etwas nie mehr erleben.

Ich bin nun über 8 Jahre Single. Es gab immer wieder Beziehungsversuche, aber ich merke, dass ich einfach kaum einen Mann an mich ran lasse. Wenn dann ein guter kommt, verscheuche ich diesen, da ich all seine Absichten hinterfrage und ihm Sachen unterstelle und so.

Dann gibt es Zeiten, wo ich gar kein Interesse mehr an Männern habe. Mir es aber auch sehr gut geht, da ich mich einfach auf mich konzentriere, in meiner Mitte bin.
Ich bin mit meinem Leben sehr zufrieden, aber insgeheim wünscht sich ja jeder Mensch eine liebevolle Partnerschaft mit Sex und Zärtlichkeiten und Geborgenheit.

Ich bin ein sehr ehrlicher Mensch. Ich versuche die Vergangenheit auch nicht am Anfang Preis zu geben. Wenn mich aber ein Mann berühren kann, merke ich, dass ich die Kontrolle verliere und mich irgendwie dagegen streube. Dann kommen zum Teil heftige Reaktionen meinerseits, die natürlich das Gegenüber nicht versteht. Ist ja klar. Dann versuche ich, doch halt auch Erklärungen abzugeben, damit mich das Gegenüber verstehen kann. Kann es aber kaum. Echt schwierig. Ich weiss auch, dass ein wirklich guter Mann mit mir sehr viel Geduld aufbringen muss, um mein Vertrauen zu gewinnen.

Zur Zeit stehe ich in Kontakt mit so einem Mann. Wir schreiben täglich sehr intensiv hin und her. Er ist jünger, da hinterfrage ich schon warum sich ein jüngerer Mann für mich interessieren könnte. Der will ja auch nur das Eine. Ein Teufelskreis, der mich dann sehr wütend macht....auch über mich.

Diesem Mann habe ich bereits auch schon diverse Sachen an den Kopf geworfen, obwohl ich ihn noch nie gesehen habe. Er ist aber irgendwie hartnäckig und zeigt weiterhin Interesse.

Vielleicht will ich auch immer zu schnell Klarheit und mache indirekt auch Druck.
Mal sehen!

Ich kann dir keinen richtigen Tipp geben, aber ich kann mich sehr gut in dich hinein versetzen.

Viel Glück!!
w, 40

 

[Gast]

Wo steht geschrieben, dass Du Dich das nächste Mal auch wieder 5 Jahre lang alle 6 Wochen benutzen lassen "musst"? Aus solchen Erfahrungen kannst Du doch lernen. Wenn wieder einer nur das eine will, dann diesmal sofort scharf ausbremsen und abdampfen. Auch solltest Du Dir über Deine eigenen sexuellen Wünsche möglichst klar sein und sie sowohl charmant wie auch aktiv umsetzen können. Jammern bringt Dich nicht weiter. Nach vorne sehen und besser aufpassen sollte Deine Devise sein. m48

 

[Gast]

1) Wenn Du ein Problem hast mußt es klein kriegen, sonst kriegt Dich das Problem klein.

2) Dein Problem ist, daß Du gern Sex und eine Beziehung hättest und dabei Altlasten hast, die Dich emotional belasten. Du leidest unter fehlendem Sex und fehlender Zärtlichkeit.

3) Du willst irgendwie Sex und Zärtlichkeit, hast aber Angst, Dich zu verlieben bzw. verletzt zu werden. Hintergrund ist, daß Du meintest, dem Mann irgendwie "dienen" bzw. ihn "befriedigen" zu müssen (Du schreibst es etwas anders, aber ich formulier es jetzt mal überspitzt so). Du hast Dich aufgegeben und warst dann die bessere Matratze zwischendurch, weil Du ihn auch noch liebtest.

4) Dein Problem ist Dein Selbstwertgefühl vor allem in sexueller Hinsicht: Es kommt nicht der Idiot von Ex zuerst, sondern Deine Brüste, Dein Po und Dein Herz. Laß diese nicht leiden, nur weil Du Fehler in der Vergangenheit gemacht hast. Deswegen: Suche Dir jemand für Sex.

5) Natürlich gibts auch Server zur Suche von Sexpartnern und da herrscht oft eh Frauenmangel, oder es gibt auch Zeitungsanzeigen - nimm da eine e-mail-Adresse ohne real - Name. Dann mailst mit den Leuten etwas und aus den mails siehst schon wie gut er argumentieren kann - die, die Dir gefallen, rufst mal an, am besten mit einem eigenen prepaid - Handy. Wenn Du Dich mit ihnen unterhalten kannst, triffst Dich. Wichtig ist aber, daß Du Dir klar machst: Ich benutzte diesen Typen für meine Geilheit - ich lasse mich nicht benutzen; wenn mir was nicht gefällt, dann ist Schluß. Natürlich kannst dann z. B. via Telefonsex mal den Typen einschätzen, was er denn so gern mit Dir täte.

6) Ich denke nicht, daß Aussitzen des Problems und nichts tun eine Lösung ist. Du mußt Wege finden, daß sich der Sex künftig nach Deinen Wünschen richtet. Das Recht dazu hast Du und Deine Brüste und Dein Po verdienen es. Geh raus, zeig Dich - das hilft schon mal, z. B. wenn andere Männer Dich in der Sauna nackt mustern. Wenn Du aber selbstbewußter bist und Sex willst und Sex von Liebe trennen kannst - evtl. wären dann auch Swingerclubs was für Dich. Aber Du brauchst eine Lösung, bei der Dich andere Männer nackt sehen und irgendwann auch anfassen. Wenn Du da Erfolg hast, überlagert das die Erinnerungen an Deinen Ex und Du wirst wieder selbstbewußter.

m/44

 

[Gast]

Jeder Mann ist anders, jeder Mensch ist anders, und auch jede Beziehung ist anders.

Such Dir einen Mann, der es ernst mit Dir meint, nicht so weit weg wohnt und echte Gefühle für Dich hegt. Du kannst es langsam angehen, nicht gleich ins Bett mit ihm gehen und wenn Du ihm vertraust, erzählst Du ihm, Du hättest eine schlechte Erfahrung gemacht und bräuchtest deswegen etwas länger. Wenn Du überhaupt länger brauchst bei einem tollen Mann, der es gut mit Dir meint und die Schmetterlinge im Bauch flattern lässt

Verheimlichen und lügen bringt nichts. Man sollte damit vielleicht nicht ein Date eröffnen, aber in einer Beziehung ehrlich darüber reden.

Wenn es Dich zu sehr belastet und Du keine Kontakte deswegen aufbauen kannst, denk mal über eine Therapie nach. Das ist keine Schande!

w37

 

[Gast]

Hallo FS, ich persönlich habe nicht so richtig verstanden, ob du unbedingt eine Beziehung möchtest? Wenn du Sehnsucht nach Sex und Körperlichkeit hast, wieso suchst du dir keine Affäre bei der du die Zügel in die Hand nimmst? Such dir doch einen, der deine Kriterien nicht erfüllt, wie zb. 2 Kinder obwohl du keine Kinder willst, oder einen der auf Montage ist obwohl du deinen Partner ständig um dich brauchst. Irgendwas wo der Verstand stärker ist als das Herz. Dazu muss man seine No-Go's aber gut kennen und die Dinge dürfen aber auch nicht einfach so behebbar sein.

Du kannst dir aus der Affäre holen was du brauchst und sie dann auch beenden, wenn es dir zuviel oder langweilig wird.

Ich selbst würde solche negativen Erfahrungen niemandem auf die Nase binden. Dazu ist man garnicht in der Pflicht. Nur weil ich jemanden 10 mal getroffen habe, ist er immer noch ein Fremder für mich. Da erzähle ich privat aber doch nicht meine tiefsten seelischen Abgründe. Deine schlimmsten Erlebnisse kannst du jahrelangen Freunden oder deinem Partner mit dem du länger!!! zusammen bist erzählen.

 

[Gast]

Hallo FS,

kann dich sehr gut verstehen, weil ich ungefähr das Gleiche hinter mir habe,hatte 3 Jahre eine Affäre wo ich höllisch verliebt war, die Dame gegenüber auch von Haus,Hochzeit usw gesprochen hat, mich komplett eingwickelt hat. Im Nachhinein hat sie mich nur sexuell ausgenutzt, ich war auch blind vor Liebe, da gab es keinen Verstand mehr ! Das ist auch 2,5 Jahre her, sehne mich auch so sehr nach Nähe,ja auch nach schönem intensiven Sex, aber ich bin wie zugemauert! Hab inzwischen wieder supernette Frauen kennengelernt, aber sobald es ins Eingemachte geht, flüchtet mein Inneres incl mir ! Denke bin da ein Stück weit traumatisiert,weil ich eben nur schöne intensiven Momente als Erinnerung an diese Zeit habe, selbst nach 2,5 Jahren immer noch mega intensiv , obwohl ich keinerlei Kontakt mehr zu der Frau habe ! Ich für mich bin an dem Punkt, dass ich mich in Therapie begebe, möchte ja wieder lieben können. Würde ich dir glaub auch empfehlen,sonst drehst dich doch Jahre im Kreis ! Unser tiefstes Inneres hat Schaden abbekommen, den zu beseitigen, denke geht ohne professionelle Hilfe nimmer.

Gruss
m 48

 

[Gast]

Ja ich habe eine Idee wie Du da heraus kommen kannst. Übernimm Verantwortung! Du schreibst ständig Du seist benutzt worden. In Wirklichkeit aber hast Du Dich benutzen lassen. Keiner hat Dich gezwungen diese Beziehung so viele Jahre zu halten und alle 6 Wochen als Bett-Sex-Testperson zur Verfügung zu stehen. Überlege also warum Du das nicht früher beendet hast. Ich liebte ihn doch so ist kein Grund. Denn Du kannst dann nur eine Illusion geliebt haben. Auch der Text von #1 ist dieselbe Jammergeschichte. Wenn ich jemanden kennenlerne und der mir vermittelt ich müsse erst einmal sein Vertrauen gewinnen, dann drehe ich mich und gehe. Wer mir mit Vorbehalten gegenübertritt sollte nicht damit rechnen dass ich mich in eine Verteidigungsecke drängen lasse. Was für eine Zumutung für rechtschaffene Menschen. Kommt mal zur Besinnung Ihr traumatisierten Opfer!
Jetzt kommt sicher wieder, wie hart ich doch urteile. Stimmt. Ich kann dieses Schuldverschieben einfach nicht mehr hören. Frau, 49

 

[Gast]

Mir geht es momentan exakt genauso. Ich würde es als Ansporn sehen, wieder neue Männer kennenzulernen (kennenlernen zu müssen), wieder mehr raus zu gehen, aktiv zu werden und das tun, was du früher gerne getan hast, die letzten Jahre aber wegen deinem komischen Lover vernachlässigt hast.

Ich kenne eigentlich so, dass man alsbald wieder jemand Interessantes kennenlernt, wenn man sich nur bemüht, mal seinen Hintern eine zeitlang nach draußen zu tragen und neugierig für die Welt bleibt. Du könntest ja schon nächstes Wochenende eine Bekanntschaft mit einem tollen Kerl machen, wenn es der Zufall so will und du die Augen intensiv offen hälst. Probier vielleicht einfach mal ein neues Ambiente aus und suche dir neue Lokalitäten/Vereine oder ein Hobby, wo du unter andere Menschen kommst. Meist lässt eine neue Bekanntschaft da nicht lange auf sich warten, wenn man sich wieder für neue Dinge interessiert, oder aber alte Dinge anpackt, die man eine zeitlang hat schleifen lassen.

w32

 

[bigger]

Ich bin seit nun ziemlich genau 2.5 Jahren wieder single. Davor hatte ich eine 5 jährige Fernbeziehung zu einem Mann den ich ca. alle 6 Wochen gesehen habe. Die Beziehung hat mir insgesamt nicht gut getan. Aber ich habe ihn sehr geliebt und dachte wir seien tatsächlich ein Liebespaar. Unsere seltenen Treffen waren sehr auf das sexuelle reduziert und ich habe mich benutzen lassen. Ich dachte, ich "müsste" das alles tun, um ihn glücklich zu machen.

Und wenn er dich nach 2,5 Jahren geheiratet hätte und ihr eine kleine glückliche Familie seid, dann hat er dich 2,5 Jahre lang davor nicht benutzt oder was?

Das ist jetzt mal keine Frauenschelte: (Um deiner Selbstwillen für die nächste Partnerschaft solltest du
das mal resümieren)

Ihr Frauen müsst mal mit der nachträglichen Etikettierung einer Partnerschaft aufhören.

Ist das "Frauenziel" Heirat und Kinder mit dem Partner geglückt, ist alles in Ordnung und die Beziehung bis zur Heirat war wunderschön.

Und wenn keine Heirat "rausspringt", war man die doofe, abhängige Melkkuh, die nur für Sex zu gebrauchen war. (Nämlich wenn das "Männerziel" unverbindliche Partnerschaft mit Sex raussprang)


Zum ausnutzen gehören aber immer zwei, jemand der ausnutzt, aber auch jemand der das 2,5 Jahre lang mitmacht.

Man kann als Frau mal einen Fehler machen und mit dem Falschen schlafen, aber doch nicht 2,5 Jahre hintereinander immer wieder den selben Fehler begehen, um sich dann als "Opfer" darzustellen, was ausgenutzt wurde. Es ändert auch nichts an der Situation. Man macht nur als "Opfer" wieder und wieder die gleichen Erfahrungen, da man sich als "Opfer" keine Kontrolle über die Situation zuschreibt.

Ego gerettet (=Verantwortung abgeschoben), aber Problem nicht gelöst.

Du bist eine erwachsene Frau. Du musst die Konsequenzen deines Handelns tragen.

 

[Gast]

Liebe FS,
Du bist 35, seit 2 Jahren Single, davor 5 Jahre in einer Schrottbeziehung. Wieviel Lebenszeit willst Du noch mit Vergangenheitsbewaeltiung vertun, bis Du wieder zu leben anfängst?

Sieh Dich nicht als Opfer, das benutzt wurde, sondern als Dummkopf, der sowas mitgemacht hat, in der Hoffnung auf was auch immer. Wie kann eine halbwegs vernunftbegabte erwachsene Frau auf den Gedanken kommen, dass es sich bei Sextreffen im 6-Wochenabstand um eine Fernbeziehung handelt? Fernbeziehung heisst, man trift sich fast jede Woche, sonst Affäre. Je seltener man sich trifft, desto oberflächlicher.
Schraub' einen Deckel auf die Erfahrung, erzähl neuen Männern nichts davon. Das ist der beste Weg, das Ganze hinter sich zu lassen, statt es immer wieder zu aktivieren. Du kannst so weiter Deine Jahre vergeuden, bis keine anderen Männer mehr über sind als Dein Letzter.

 

[Gast]

Gehe auf GAR KEINEN FALL auf irgendwelche Sexportale-da sind extrem viele kaputte Männer, die Dich seelisch verletzen WOLLEN. Weil sie sich an ihrer Ehefrau oder der davongelaufenen Ex rächen wollen oder komplett beziehungsgestört sind und nicht mal Freunde haben.
Ich weiß, wovon ich rede. da wäre ein Callboy besser-der würgt Dir nicht nach dem Sex verbal noch eins rein.
Sei behutsam mit Dir selbst. Was Männer oft nie begreifen: Frauen denken selten mit einzelnen Körperteilen, die von anonymen Sexpartnern bearbeitet werden können. Unsere Lust ist komplexer. Zum Glück-und-leider
w

 

[Gast]

Hier ist nochmal die Fragestellerin...

Vielen Dank für die vielen Reaktionen.

Die Entscheidung ob Opfer oder nicht ist nicht leicht. Letztendlich kann ich dazu nur Jein sagen. Mir geht es auch nicht darum dass ich mich habe 5 Jahre benutzen lassen und ich jammere nicht. Mir ist heute klar, dass ich "es" mit mir habe machen lassen. Nur, wenn ich das damals auch gewusst bzw. so gesehen hätte, dann hätte ich "es" nicht mit mir machen lassen. Man sieht eben nicht in allen Situationen alles so deutlich wie man es im Nachhinein sehen kann.

Auch wenn ich "es" habe mit mir machen lassen, hat mich diese Erfahrung verletzt. Es ist nicht so, dass ich andere darunter leiden lasse. Soweit kommt es eben gar nicht. Sobald ich jemanden treffe, der mir eventuell gefallen könnte, drehe ich mich um und gehe. Ich habe einfach Angst. Die Geschichte ist im Grunde noch komplexer, weil ich mein ganzes Leben lang die Erfahrung gemacht habe, dass Männer mich nicht achten. Das beginnt mit meinem Vater und geht durch alle Beziehungen hindurch... Die Details erspare ich euch So wichtig ist das nicht...

Ich will das aber so nicht mehr. Ich denke ein Punkt ist, dass ich diese Angst schon immer mit mir herumtrage und dadurch fast immer ein "Nein" komm mir nicht nahe signalisiere. Die Männer an denen ich eigentlich interessiert wäre (die "Netten") akzeptieren dieses ausgestrahlte "Nein" und machen sich auf die Suche nach einer Frau, die "Ja" sagt. Wohingegen die Männer die mein "Nein" nicht respektieren es dann schaffen irgendwie durch meine Barriere zu brechen, ich beginne ihnen zu vertrauen, weil sie so hartnäckig und interessiert erscheinen und letztendlich sind das dann genau die Männer die mich dann wieder verletzen.

Mir geht es nicht um Schuld. Über Schuld denke ich schon lange nicht mehr nach, das ist sinnlos.

Für mich ist die Frage, wie verarbeitet man solche schmerzhafte Erfahrungen? Wie kann ich lernen mich wieder auf andere einzulassen? Wieviel von diesen Geschichten (es gibt in der Tat noch mehr) sollte man den anderen wissen lassen? Und auch... wie kann ich mein Bedürfnis nach Trost stillen, wenn in mir manchmal einfach alles weh tut und ich mir einfach nur wünsche gelegentlich die Nähe eines anderen Körpers spüren zu können, ein Atmen neben mir zu hören. Ich denke ich brauche "nur" einige positive Erfahrungen und das Thema ist erledigt. Aber ich kann (oder vielleicht will) mich auf Grund meiner Verletzungen und Angst im Moment nicht einlassen... Das ist was ich überwinden will.

Unabhängig davon, ich hatte eine ähnliche Idee wie #3 und mich bei diversen Portalen angemeldet. Allerdings ist es unmöglich auf diesen Seiten einen Mann zu finden, der mich nicht nur optisch anspricht, intellektuell halbwegs mit mir auf einer Wellenlänge ist und der mich dann auch noch nicht nur wie ein Sexobjekt behandelt mit dem er seine sexuelle Frustration abbauen kann. Wie gesagt, ich lasse mich nicht mehr benutzen, von niemandem... und Sex ist für mich eben doch noch etwas mehr als ein Mittagessen. Ich bin immer bereit dem Menschen auf der anderen Seite als Mensch zu begegnen und das erwarte ich auch von meinem gegenüber. Wenn das nicht geht, dann will ich mit diesem Menschen auch nicht ins Bett.

Naja, mir erscheint ich befinde mich innerlich in einer Zwickmühle. Ich will raus aus meinem Elfenbeinturm...

 

[Gast]

Ihr Lieben,

wenn ich mir bewusst bin, dass ich etwas nicht möchte, dann mache ich das auch nicht. Niemand hat das Recht mir etwas "unterzujubeln", auch wenn ich noch sooooo verliebt bin? Die Intuitionen stimmen immer. Ich denke: "Irgendetwas" ist falsch.

Wenn man die Biologie betrachtet, ist Anziehung ein Ding der Natur um sich fortzupflanzen. Konkret ausgedrückt: Ich bin nicht verliebt, sondern die Hormone spielen einen Streich. Wie soll Mutter Natur wissen, ob mein Gegenüber ein A......ch ist?

Bin ich mir dessen Bewusst, kann ich abwarten, warten ...solange bis ich weiß, dass es mir gut tut, wenn ich mehr möchte. Jeder andere hat keine Chance. Schon garnicht jemand, der einen benutzt wie ein punchingball?

w 47

 

[Gast]

Wenn Du Deine Beziehung nicht so schlimm gefunden hast während Du noch involviert warst, dann hast Du sie danach umgedeutet. Was nun wirklich war vermischt sich mit nachträglichen Interpretationen und bringt Dich nicht weiter. Du solltest nicht auf Trost hoffen. Denkst Du im Ernst es gibt einen Mann der Dir sagt: Ich trage Dich auf Händen, ehre Dich jederzeit und mache nun alles gut was meine Schweine von Vorgängern an Dir verbrochen haben?
Jetzt komm mal runter von dieser Betroffenheitsbühne.
Du merkst doch dass Du mit der Nummer keinen Erfolg hast, also mach etwas anderes. Niemand muss sich "bewähren" und Dein Vertrauen erarbeiten.
DU hast Dir diese Männer ausgesucht gehabt! Arbeite an Dir und verschiebe nicht den Fokus nach außen. Frau, 49

 

[bigger]

Sobald ich jemanden treffe, der mir eventuell gefallen könnte, drehe ich mich um und gehe. Ich habe einfach Angst. Die Geschichte ist im Grunde noch komplexer, weil ich mein ganzes Leben lang die Erfahrung gemacht habe, dass Männer mich nicht achten. Das beginnt mit meinem Vater und geht durch alle Beziehungen hindurch... Die Details erspare ich euch So wichtig ist das nicht...

Ihre Probleme liegen tiefer. Ich dachte sie wären nur naiv.

Die Vater-Tochter Beziehung ist sehr wichtig und prägt für das gesamte weitere Leben ihre Bindungsfähigkeit zu Männern. Und 18 Jahre schlechte Bindung zum Vater sind schwierig wieder gutzumachen. Es wird keine einfache Reise für sie.

Punkt 1)

Sie geben Sex in der Hoffnung Liebe zu bekommen. Salopp: das Beine breit machen ist einfacher
als sein Herz zu öffnen. "Ich mach schnell die Beine breit und hoffentlich liebt mich der Mann dann"

So läuft der Hase aber nicht. Das heißt nicht, dass sie nicht schnell Sex haben dürfen. Sie können beim 2. Date Sex haben und der Mann stellt sich später als die Liebe ihres Lebens heraus und sie bleiben für immer zusammen. Und es gibt Männer, die warten 6 Monate um dich sofort nach dem ersten Sex
auf die Affärenschiene zu packen, Die waren einfach nur geduldig.

Die Sicherheit "Mache ich für den richtigen die Beine breit" haben sie letztendlich nie.
Wir wünschen uns Sicherheiten in Systemen, in denen es von Hause aus gar keine gibt.

Ihr Autohändler garantiert ihnen auch nicht, dass sie sich nicht morgen totfahren.

Deswegen ist "mal den falschen Prinzen küssen" kein Weltuntergang.

Nur werden sie mit der "Sex-Wartenlassen-Methode" einen Teil der Prinzen verscheuchen.

Punkt 2)

Sie müssen ihr Herz öffnen. Wer sich verschließt, hat schon verloren. Und ja sie werden verletzt werden. Das gleiche Spiel wie beim Sex. Sie werden mehrmals auf die Schnauze fallen. Einmal. Zweimal. Dreimal. Wie Fahrradfahren. Aber irgendwann lernen sie die Spreu vom Weizen zu trennen.
Als Belohnung gibt es dann jeden Tag Weizenbrot.

Man liest es tagtäglich hier im Forum (egal welches Geschlecht): "Bloß nicht zu viele Investment,
der andere könnte mich ja enttäuschen" Ohne Investment kein Gewinn.

Teilweise hadern die Leute hier, weil sie zweimal eine SMS geschrieben und die parnerschaftliche SMS-Veteilung nicht mehr bei 50:50 liegt. Man könnte ja zu viel Investment verlieren. Trotz SMS-Flatrate.

Aber wer sein Herz nicht öffnen kann und dem anderen kein Vertrauen schenkt, der lernt es nie.
Ohne beim Gegenüber das Gute anzunehmen, können wir nie das Gute im anderen wahrnehmen.
Wenn wir allen feindlich gesinnt sind, schützen wir zwar unserer Ego und lassen niemanden an uns ran.
Bloß glücklich werden wir dadurch nicht.

Neudeutsch: Kommen sie aus der Comfort-Zone raus.

 

[Gast]

Natürlich habe ich es währenddessen auch so empfunden. Aber ich habe an ihn "geglaubt" bzw. vertraut. Ich hätte manche viel früher verstehen können, habe ich aber nicht.

Trotzdem muss ich mich dir gegenüber nicht rechtfertigen.

Wie kommst du auf die Idee, ich würde nicht an mir arbeiten? Wie kommst du dazu zu denken du könntest auch nur im Mindesten einschätzen, wer ich bin oder wer hier was uminterpretiert?

Wenn dir meine Frage nicht gefällt, dann lies sie nicht, oder antworte nicht.

Ich habe ganz konkrete Frage gestellt, auf die du nicht eingegangen bist. Stattdessen greifst du mich an und interpretierst meine Geschichte um, ohne sie zu kennen.

Nein, es gibt natürlich keine Beziehungen unter denen Menschen leiden und die man verarbeiten muss. Vermutlich habe ich mir alles nur eingebildet.

Steht hier irgendwo, dass ich einen Mann suche der mich auf Händen trägt oder der bei mir alles wieder gut macht?

 

[Gast]

Vielleicht habe ich mich missverständlich ausgedrückt...

Ich denke nicht Tag und Nacht über diese Beziehung nach. Letztendlich ist das für mich abgeschlossen.

Es beeinflusst mich trotzdem und ich weiß nicht wirklich wie ich es loswerden soll... Die Vorstellung wieder Sex zu haben ekelt mich. Gleichzeitig wünsche ich mir Sex. Ich genieße Nähe und Sex. Nur ist eben Nähe für mich mit Erinnerungen verbunden die wehtun und dann kommen auf einmal Angst und Wut und Traurigkeit und vor allem Angst, dass ich wieder in dieselbe Falle tappe in der ich nicht gehen kann, obwohl es mir nicht gut geht.

Hm, ich glaube ich muss nachdenken. Vielleicht verwirre ich mich gerade selbst.

Danke für eure Antworten.

 

[Gast]

Nun, ich gehöre zu der scheinbar seltenen Sorte Mann, der sich um die Vergangenheitsprobleme seiner Partnerin sehr bemüht und bemüht hat. Das Ergebnis ist die Kündigung der Partnerschaft. Woran soll ich jetzt glauben? Dass es dumm war, sich zu kümmern? Es ist daraus eine tiefe Sehnsucht nach Nähe, Körperlichkeit und Intimität entstanden. Es ist Angst, die mich noch hemmt, sie zu leben. Das zu erkennen und in meinem Herz liebevoll anzunehmen, fühlt sich gut an. Essen, trinken und sexuelle Vereinigung sind heilig und dürfen auch so behandelt werden.