[Gast]

Hallo,

ein Exfreund, mit dem es 2 Beziehungsversuche im Abstand von 2 Jahren gab, die immer wieder aufgrund seines Verhaltens mit Trennung von mir ausgehend endeten,
hat sich nun aus heiterem Himmel nach 6 Jahren ohne jeglichen Kontakt gemeldet.
Da ich keinerlei Groll ihm gegenüber habe, haben wir am selben Tag auch nett mit einander telefoniert,wobei es ihm ein sehr großes Anliegen war, mich um Verzeihung für sein früheres Verhalten zu bitten, da er nun begriffen hat, was falsch lief;
Konnte er sich mir früher nie gefühlsmässig mitteilen, so war er in dem Telefonat geradezu ein Redeschwall;
er hat sich verändert (zum Positiven hin), erinnert jede Kleinigkeit die wir in den beiden BVs zusammen erlebt haben (manche hatte ich selbst schon vergessen );
betont, dass er erst im Nachhinein erkannt hat, was er an mir hatte
(daher auch das Bedürfnis nach "Verzeihung meinerseits", was mir absolut nicht schwer fällt weil: lange her).
Trotz allem was damals war - ich bin jedesmal gegangen, weil ich es mit ihm damals nicht aushielt - habe ich diesen Menschen nie ganz vergessen können, er hatte (und hätte) immer einen Platz in meinem Herzen.
Und nun nimmt er Kontakt auf, hat das, was damals zur Trennung führte verstanden, sich offensichtlich verändert...
Wie gehts nun weiter?
Ich kann ihn schlecht fragen, ob ihm das nur für seinen eigenen Seelenfrieden wichtig war - oder ob er abzuklären versucht, ob wir es ein drittes Mal miteinander versuchen?

Meinerseits sind trotz dem Gewesenen, der langen kontaktlosen Zeit,noch Gefühle für ihn vorhanden; wenn er wollte, ich würde es wagen;
nur: wie finde ich raus, ob er nicht gerade nur melancholisch ist und den "guten Zeiten" nachtrauert ?

 

[Gast]

Weshalb kannst Du ihn denn nicht fragen, weshalb ihm das nun ein Anliegen war, ob für seinen Seelenfrieden oder ob er sich ggfs. eine erneute Beziehung mit Dir erhofft? Das zu fragen finde ich absolut naheliegend, und das würde mich sicherlich auch interessieren.Ich meine, Ihr wart bereits in 2 Beziehungen miteinander, seid also keine "Wildfremden", wo ist das Problem unter erwachsenen Menschen solch eine Frage anzubringen? Die kann ja auch nur er Dir beantworten.Niemand in diesem Forum kann das...

 

[Gast]

Tja, das wichtigste hast du leider nicht geschrieben- wie ihr verblieben seid. Was hat er zum Schluß des Telefonats gesagt? Was hast du gesagt? Daraus könnte man ableiten, was du nun am besten tust. Mal davon abgesehen: was hast du zu verlieren? Frag ihn doch einfach, ob er nochmal will. Aber offensichtlich weisst du auch nicht, ob er grad Single ist, oder?

 

[Gast]

hat er denn seine verfehlungen direkt angesprochen. Auch welche, die du schon wieder vergessen hast? 6 Jahre sind natürlich eine lange Zeit. Und in der kann viel passieren. Ich glaube, dass in diesem Fall Offenheit sehr wichtig wäre. Du könntest ihm ja erzählen, wovor du wieder Angst hast. Wenn er dann abblockt oder beschwichtigt, dann wird es gefährlich. Wenn du aber merkst, dass er sich wirklich geändert hat, dann könntet ihr es ja wider versuchen.

 

[Gast]

Du befindest Dich in einer schwierigen Situation. Ich würd erst einmal abwarten, was nach eurem Telefonat von ihm kommt. Wenn Du ergründen willst, was er will, frag ihn. Er ist an der Stelle, wo er sich um Dich bemühen muss, nicht Du. Wenn Du ihn jetzt neu kennenlernst, prüfe genau, ob er sich wirklich positiv verändert hat oder ob es nur deine Wunschvorstellung ist. Viel Glück und achte auf Dich

 

[Gast]

Hallo, FS nochmal:

nun, er ist schon länger wieder Single, war in der KS-Zeit mal kurz verheiratet&wieder geschieden (Kurzschlussaktion bei jemand, der nie heiraten wollte..), ich bin schon seit langer Zeit Single.
Ich denke, das, was er am Telefon sagte, dass er damals so war, weil er Angst hatte, mich eh nicht halten zu können aufgrund seiner Schulden sowie Schichtarbeit zudem er damals auch nie Familie wollte (er sagte beiläufig, auch da hat sich seine Einstellung geändert), sollte vielleicht schon genug Antwort sein?

Möchte da ungern konkret nachbohren, ich rechne ihm die Kontaktaufnahme und das Gesagte sehr hoch an - solch Offenheit seinerseits war damals undenkbar - und möchte ihn nicht "verschrecken", in dem ich eben direkt frage, da alleine das sich-melden-und-um-Verzeihung-bitten ein Riesenschritt für ihn ist.

Verblieben sind wir mit Austausch der Emailadressen, da er mir aktuelle Fotos aus seinem Leben schicken wollte;
hat er, ich bekam beim Betrachten wieder Herzklopfen (als ich seine erste Nachricht bekam, war das auch schon.);
natürlich bekam er auch welche von mir, über die er sich wohlwollend äußerte.
Weiter nichts bis jetzt.

Im Vergleich zu früher hat dieser Mann nun sein Leben einigermaßen in Ordnung bzw zum Ende des Jahres hin richtig in Ordnung, keine Altlasten mehr, geregelte, soziallebenkompatible Arbeitszeiten usw.
Er hat allerdings auch Rahmenbedingungen in seinem Leben, in die ich mich - falls - einfügen müsste; Wohnort außerhalb der Stadt, zwei Hunde (also mal eben spontan wohinfliegen ist nicht), einen Verein, der recht viel Zeit in Anspruch nimmt (der aber an seinem Wandel maßgeblich beteiligt ist und ihm gut tut).
Nachdem ich selbst allerdings auch gerne Zeit alleine oder mit anderem verbringe, könnte ich mich damit wohl gut bis sehr gut arrangieren - wenn im Gegenzug mein Wunsch nach Familie erfüllt wird.
Ihr seht, ich bin schon wieder viel zu viele Schritte in Gedanken weiter.. ohne zu wissen, ob er weiterführende Hintergedanken hat.

Ich denke, er ist ein wenig zu schüchtern, konkret zu fragen - und ich möchte mich nicht selbst auf dem Silbertablett überreichen und im Vorfeld anbiedern

 

[Gast]

Was Du willst weißt Du schon: "Ich würde es wagen."
Ansonsten spürt man doch genau, ob es für ihn nur ein seelisches Reinemachen war oder in seiner Stimme, in seinen Worten Hoffnung mitschwingt.
Wie seid Ihr denn verblieben? Hat er nach einem persönlichen Treffen gefragt?

Ansonsten musst Du eben diesen Schritt gehen, um Gewissheit zu bekommen.

 

[Gast]

hat er denn seine verfehlungen direkt angesprochen. Auch welche, die du schon wieder vergessen hast? 6 Jahre sind natürlich eine lange Zeit. Und in der kann viel passieren. Ich glaube, dass in diesem Fall Offenheit sehr wichtig wäre. Du könntest ihm ja erzählen, wovor du wieder Angst hast. Wenn er dann abblockt oder beschwichtigt, dann wird es gefährlich. Wenn du aber merkst, dass er sich wirklich geändert hat, dann könntet ihr es ja wider versuchen.

ja, die hat er ganz konkret angesprochen von sich aus !
das war Anlaß der Kontaktaufnahme.
das Telefonat war wirklich gut&klärend beiderseits, aber ohne Schuldzuweisungen.
Er weiss, was mich damals getroffen hat, einen Teil davon hatte er ausgeblendet/vergessen (sofern es jemals stattgefunden hatte und nicht nur aus Verlustangst/Phantasie seinerseits entsprang und er sich deshalb nicht erinnern konnte);
als ich das zur Sprache brachte, war er erstmal still - und meinte dann, da reiche es ja schon nicht mehr um Verzeihung zu bitten, und er hätte an meiner Stelle wohl das marmorne Nudelholz ausgepackt - was soviel heisst wie: er rechnet mir meine "nur Dramaqueen light" von damals hoch an. (und eben auch all die andren Dinge, die er erst im Nachhinein erkannt hat).

Ich hätte ja nie damit gerechnet, überhaupt nochmal von ihm zu hören - obwohl er mir nie ganz aus dem Kopf (und Herzen..) ging.
Umso mehr freut mich, dass es doch so ist, natürlich besonders das "wie".

Er blockt nicht, ich möchte aber auch nicht gleich zu direkt/fordernd werden, eben damit er sich "bemühen" kann, "Mann&Eroberer" sein darf;
Früher hatte quasi ich die Ernährerrolle übernommen hatte - was nie ein Problem für mich war, ich sah es als "für uns" an - für ihn wars natürlich schon eins...

Auch wenns verrückt klingt, aber ich muss mich hier selbst ausbremsen, um ihn nicht zu überrumpeln; ich würde sofort wollen, mehr als ein drittes Mal schiefgehen kann es ja nicht.

Nur: ich muss ihn machen lassen. also kann ich grad nicht mehr, als abwarten, richtig?

 

[Gast]

Taste Dich da lieber vorsichtig heran. Meistens ist es so, dass da schon eine andere Frau auf Zusammenziehen oder Heirat drängt und dann weicht Man(n) lieber aus, idealisiert frühere Partnerinnen kurzzeitig. Aber nur Versuch macht kluch
w.42

 

[schantalle]

Hallo, FS nochmals.
habe mich nun angemeldet, <mod.>

kurzgefasst: läuft es wirklich auf "abwarten was er nun tut" heraus?
ich bin doch soooo ungeduldig..

 

[Wintermärchen]

läuft es wirklich auf "abwarten was er nun tut" heraus?
ich bin doch soooo ungeduldig..

Ich denke ja. Er hat deine Tel-Nr., der hat deine E-mail-Adresse.
Ich denke, der Vorschlag, einen Schritt weiter zu gehen, muss von ihm kommen.
Dein Part war, offen zu sein für diese Kontaktaufnahme.
Du schreibst selbst, dass du damals die "Überlegene" in der Beziehung warst. Gib ihm die Chance, dass ihr euch jetzt auf Augenhöhe begegnen könnt.

Ist er wirklich so schüchtern, dass du ihm nicht zutraust, dass er einen Schritt weiter geht ?

 

[saepe_inscia]

kurzgefasst: läuft es wirklich auf "abwarten was er nun tut" heraus?
ich bin doch soooo ungeduldig..

Du schreibst ihm auf KEINEN Fall, Du rufst ihn NICHT an, nein. Er muss jetzt werben und sich bemühen, er hat früher Mist gebaut, Du hast ihm verziehen, jetzt muss er beweisen, dass er nicht nur schöne Sprüche klopfen kann, sondern sich wirklich geändert hat und sich um Dich bemüht - und das ausdauernd.

Du siehst das ganz richtig - unternimm viel, verabrede Dich, hab zu tun - und wenn es passt und er kommt in die Hufe, dann schaufelst Du Zeit frei für ein Date. Und lass Dir Zeit mit Körperlichkeiten!

 

[Gast]

Bei mir war es ähnlich, allerdings nach fast 10 Jahren.
Wir haben erst geschrieben, dann telefoniert, dann flog ich zum ihm und verbrachte meinen Urlaub dort. Er wohnt wieder an unserem alten Wohnort in Südspanien.
Die ganze Sache ging so aus dass wir sicher nie mehr eine Beziehung haben werden, weder von mir noch von ihm aus aber wir haben unseren "Frieden" gefunden.
Durch die Entfernung laufen wir uns nicht zufällig über den Weg, wenn Freunde oder Familie jeweils im anderen Ort sind dann richtet man Grüsse aus und das war es.
Die grosse Veränderung meinerseits: Ich konnte endlich abschliessen und bin nun auch vom Kopf her frei.
Daher hat es was gutes, verloren habe ich nichts ...
w, 42

 

[schantalle]

Ich denke ja. Er hat deine Tel-Nr., der hat deine E-mail-Adresse.
Ich denke, der Vorschlag, einen Schritt weiter zu gehen, muss von ihm kommen.
Dein Part war, offen zu sein für diese Kontaktaufnahme.
Du schreibst selbst, dass du damals die "Überlegene" in der Beziehung warst. Gib ihm die Chance, dass ihr euch jetzt auf Augenhöhe begegnen könnt.

Ist er wirklich so schüchtern, dass du ihm nicht zutraust, dass er einen Schritt weiter geht ?

Klar muss das von ihm kommen - da bin ich ganz einer Meinung
Habe nicht vor, ihn schon wieder zu "entmannen".
und ja, er ist recht schüchtern (würde man ihm nicht zutrauen wenn man ihn sieht ) - wir schreiben uns seitdem nette, aber belanglosere 4Zeiler hin und her - keiner antwortet sofort, aber es ist "im Fluss".
Ich wirke manchmal auf Außenstehende recht selbstbewusst und direkt, auch in schriftlicher Kommunikation, nehme mich da aber nun etwas zurück, habe ihm ua mitgeteilt, dass ich ihm sein Melden hoch anrechne. Woher soll er sonst wissen, dass er weitere Schritte "darf" ?

 

[schantalle]

Du schreibst ihm auf KEINEN Fall, Du rufst ihn NICHT an, nein. Er muss jetzt werben und sich bemühen, er hat früher Mist gebaut, Du hast ihm verziehen, jetzt muss er beweisen, dass er nicht nur schöne Sprüche klopfen kann, sondern sich wirklich geändert hat und sich um Dich bemüht - und das ausdauernd.

Du siehst das ganz richtig - unternimm viel, verabrede Dich, hab zu tun - und wenn es passt und er kommt in die Hufe, dann schaufelst Du Zeit frei für ein Date. Und lass Dir Zeit mit Körperlichkeiten!

Ja, natürlich, so wirds auch gehandhabt;
ich reagiere nur derzeit, das aber in ermutigender Weise, ohne selbst voranzurennen.
wir haben sowieso beide unser Leben und Körperlichkeiten..waren bei diesem Mann noch nie an 1-Stelle - da war schon früher ich die fordernde Kraft. Es hat bei ihm keinen großen Stellenwert, Nähe jedoch schon (gemeinsam einschlafen zb).

 

[schantalle]

Bei mir war es ähnlich, allerdings nach fast 10 Jahren.
Wir haben erst geschrieben, dann telefoniert, dann flog ich zum ihm und verbrachte meinen Urlaub dort. Er wohnt wieder an unserem alten Wohnort in Südspanien.
Die ganze Sache ging so aus dass wir sicher nie mehr eine Beziehung haben werden, weder von mir noch von ihm aus aber wir haben unseren "Frieden" gefunden.
Durch die Entfernung laufen wir uns nicht zufällig über den Weg, wenn Freunde oder Familie jeweils im anderen Ort sind dann richtet man Grüsse aus und das war es.
Die grosse Veränderung meinerseits: Ich konnte endlich abschliessen und bin nun auch vom Kopf her frei.
Daher hat es was gutes, verloren habe ich nichts ...
w, 42

Das freut mich, w42 ! schön, dass ihr euch beide die Gelegenheit gegeben hat, es so abzuschliessen!
passiert viel zu selten für meinen Geschmack - und ist doch so wichtig, um unbelastet in die Zukunft gehen zu können

 

[schantalle]

Taste Dich da lieber vorsichtig heran. Meistens ist es so, dass da schon eine andere Frau auf Zusammenziehen oder Heirat drängt und dann weicht Man(n) lieber aus, idealisiert frühere Partnerinnen kurzzeitig. Aber nur Versuch macht kluch
w.42

Vorsichtig bin ich, aber eine andere Frau mit Zusammenziehen/Heirat sehe ich da nicht;
dieser Mann ist eher Kategorie "einsamer Wolf".
Kein Trophäensammler, kein Warmwechsler..
Wenn es was zu idealisieren gäbe, dann wohl eher meine Vorgängerin von anno duc, mit der er 8 Jahre verbrachte..

 

[Gast]

Sei nicht ungeduldig, aus meiner Erfahrung, lass ihn machen, er ist an der Reihe. Bleibe ruhig und investiere erst einmal nicht soviele gefühle in eine altes Geschichte. Achte auf dich! ES könnte sonst sehr weh tuen. Ich hab so etwas bereits erlebt, es ging schief und es tut immer noch weh, von daher ruhig und gelassen bleiben. Viel glück.

 

[Gast]

Liebe FS,

ist er wirklich schüchtern? Du kennst doch die Diskussion bzw. Meinunge, selbst von Männern, über angeblich schüchterne Männer, oder?

Ich bin überzeugt, wenn er dich nach dem tollen Austausch, den ihr jetzt wieder hattet, dich nicht zeitnah um ein Treffen bittet, dann wollte er nur seinen Seelenfrieden mit dir machen, mehr auch nicht. Das ist auch in Ordnung.

Von daher, denke nicht so viel an ihm, ist schwer, ich weiss, aber wenn du zuviel Kopfkino machst, dann blockierst du dich nur. Mir hilft immer viel Sport machen und mit anderen Männern flirten.

Also, wenn bald, wirklich bald von ihm nichts konkretes kommt, dann will er einfach nicht richtig.

w 49

 

[Gast]

Ich denke, er ist ein wenig zu schüchtern, konkret zu fragen - und ich möchte mich nicht selbst auf dem Silbertablett überreichen und im Vorfeld anbiedern

Mein erster Gedanke war: hat er den Kurs "Frauen umgarnen für Anfänger und Fortgeschrittene" gemacht?
Ich traue keinem Mann, der sich so derart übertrieben wandelt. An meinem eigenen Ex erlebe ich, dass ein Mann auch nach 10 Jahren nichts dazugelernt haben muss, aber glaubt, er weiß es nun besser. Mein Ex bekam nicht mal mit, dass er bei mir haargenau dieselben Fehler wie bei seiner geschiedenen Frau gemacht hat. Es reuten ihn die Fehler von damals, ich durfte mich mit der Neuauflage herumschlagen. Es ist beängstigend und sehr traurig.

Deshalb: lass dir Zeit, lass ihn alles tun. Schüchternheit ist für einen Mann kein Grund die Frau die er haben will sausen zu lassen.

 

[Gast]

Liebe FS

wenn er so seinen Frieden mit seinen Verfehlungen (?) nachträglich gemacht hat und dich jetzt wissen lassen will wie er nun die gescheiterte Liebe bewertet ist es doch sehr menschlich und aufrecht von ihm. Gerade wenn einer ein übles Gefühl zurück behalten hatte finde ich solche Versöhnungsgesten, sofern sie ehrlich und selbstkritisch sind, sehr gesundheitsfördernd für die weitere Zukunft von euch beiden.

Wenn du Single bist hegst du evt. zu früh Erwartungen. Es kann auch sein dass er sich einfach in eine neue Lebensphase begibt. Ohne dich.

 

[schantalle]

nun..ich danke euch allen für eure Antworten.

Es kam vorhin was sehr Konkretes, leider;
dass er doch nicht frei ist, hatte er bisher nicht erwähnt/verschwiegen - was die ganze Aktion in ein anderes Licht rückt...

"Ich bin nicht frei,wenn du verstehst was ich meine. Unglücklich,ja,aber nicht frei."
"Hoffe du verschwindest nicht gleich wieder."
"hatte das tiefe Bedürfnis mich bei dir zu entschuldigen."
"Ich bin nicht mehr das Arschloch das ich damals war. Ich habe mich in diese (ja,ich sage es nochmals) unglückliche Beziehung gebracht,ich muß jetzt damit klar kommen."
"Ich wollte dich weder anbaggern noch sonstwie zu irgendetwas bewegen."
"Ich habe mich nur sehr oft gefragt was aus uns beiden wohl geworden wäre,wenn ich mich nicht so dumm verhalten hätte."
"Und um das mal kurz festzuhalten: Sie ist nicht du,was ich schmerzlich feststellen mußte."
"Meine Motivation mich bei dir zu melden ist schlicht und ergreifend weil du ein Mensch bist den ich sehr sehr gerne gehabt habe. Wenn nicht noch mehr.
und nu liegt die Entscheidung ja bei dir. Weil DU die Frau bist"

tja, soviel zum Seelenfrieden, würde ich meinen.
Was mir nur nicht einleuchtet: wenn ich in einer unglücklichen Beziehung bin, wieso gehe ich dann nicht und suche mir eine glücklichere?
So handhabe ich es zumindest, allerdings wird natürlich vorher alles versucht, es in eine glückliche zu wandeln. nur wenns halt nicht geht - warum der Vergangenheit nachtrauern?

 

[schantalle]

nun, ich glaube, ich mach dann doch besser nen Haken dran, oder?

getreu dem Motto:
wer will, findet Wege, wer nicht will, Gründe.

 

[Gast]

Liebe FS,
augenscheinlich scheint dein Ex einige neue Probleme zu haben. Es sind SEINE PROBLEME, lass dich nicht auf diese Gefühlsduselei ein. Er ist nicht glücklich, seine Sache. Ich lass heute einen Spruch "Fragt euch, ob ihr glücklich seid, und ihr werdet aufhören, es zu sein." Sein Glück ist seine Sache, nicht deine. Ich kenne diese Sprüche, mich fragte ein EX auch einmal: "Bist Du glücklich, wann warst Du das letzte mal glücklich?" Ich habe angefangen darüber nachzudenken und ich wurde weil ich mit ihm Kontakt hielt wirklich unglücklich. Er viel später merkte ich, dass er mich schädigen wollte. Lass es, er ist in einer Beziehung, unglücklich oder glücklich, das ist auch sein Thema. Er schreibt, er ist nicht mehr das Arschloch, natürlich ist er es... nur diesmal auf einer anderen Art und Weise ... er ist in einer Beziehung. Bei mir war es damals anders rum, ich war in einer Beziehung und der EX jammerte mir die Ohren voll. Ich hätte ihn geprägt seit seiner Jugend, er hätte gern Kinder mit mir gehabt, bla bla bla. Ich hörte auch, du bist so ganz anders als meine EX-Frau, so ganz anders viel besser bla bla bla und als ich dich nach all den Jahren wieder sah, wußte ich es ... das du für mich die Richtige bist ... bla bla bla. Er übergibt Dir die Entscheidung, weil DU die Frau bist. Ich lach mich schlapp. Er hat eine Verantwortung zu tragen, er ist in einer Beziehung und du sollst entscheiden??? Da gibt es überhaupt nicht zu entscheiden. Er schreibt, ich habe mir nur sehr oft gefragt, was aus uns beiden wohl geworden wäre ..bla bla bla ... habe ich auch gehört, Luftschlösser hat mir mein EX gebaut...Erspar es Dir bitte, bedank Dich für seine Entschuldigung. Aus dem was Du schreibt, könnte sich für Dich ein Drama/Trauma entwickeln... lass es, es werden nur neue Mißverständnisse und Probleme entstehen. Wart mal, investiere nicht soviel Gefühl ... am besten gar keins. Liebe Grüße w

 

[saepe_inscia]

"Ich bin nicht mehr das Arschloch das ich damals war. Ich habe mich in diese (ja,ich sage es nochmals) unglückliche Beziehung gebracht,ich muß jetzt damit klar kommen."

und nu liegt die Entscheidung ja bei dir. Weil DU die Frau bist"

Bah... übel... wenn Du Dich 'reinhängst und Gefühle investierst, dann überlegt sich der gnädige Herr, ob er zu Dir warm wechseln würde... und dann eventuell wieder zu der aktuellen Dame zurück, denn irgendetwas war doch besser bei ihr... oder bei einer anderen Kandidatin...

Entschuldige, liebe FS, aber schau, dass Du dem Kerl einen sehr festen Tritt gibst - und das wars mit jeglichen Gefühlen für diesen Typen... also nee....

 

[schantalle]

#23,
ich danke Dir von Herzen für Deine Antwort; Deine Betrachtungsweise ergibt auch in meinem Beispiel Sinn (sofern man von dem Begriff in Herzensangelegenheiten reden mag). Ich werde mir Deinen Rat zu Herzen nehmen!

 

[Gast]

Liebe FS, hier ist nochmal "Gästin" #8, es tut mir leid, dass ich da richtig lag. Mich hat mein langjähriger Lebensgefährte, als ich ihn verlassen hatte (er hatte mich systematisch weggeekelt) nach etwa einem halben Jahr überraschend angerufen und bei mir halbherzig angeklopft bezüglich Wiederaufnahme unseres für ihn sehr bequemen und schönen Lebens, für welches er mich zunehmend verachtet hatte("Du hast ja sonst nichts im Leben"). Glücklicherweise habe ich ihn traurig und trotzdem freundlich und auch bestimmt zurückgewiesen. Erst lange Zeit später erfuhr ich zufällig, dass er zu diesem Zeitpunkt seine jetzige Frau schon kennengelernt hatte, die ihn dann auch zügig zum Zusammenziehen und Heirat brachte. Auch jetzt, acht Jahre später, fragt er über gemeinsame frühere Freunde nach meiner neuen Telefonnummer, die er nicht hat. Viele halten sich eben gerne mehrere Hintertüren offen. Lasse Dich nicht verletzen!
w.42

 

[Gast]

nun, ich glaube, ich mach dann doch besser nen Haken dran, oder?

getreu dem Motto:
wer will, findet Wege, wer nicht will, Gründe.

Naja, erstmal finde ich (m) es von Dir nicht gut seine mail hier (auch nur auszugsweise) wörtlich zu veröffentlichen.
Weiter finde ich ihn ehrlich. Das ist für mich kein Warmwechseln...

Weiter hast Du immer Schluß gemacht und demnach doch nichts zu verlieren. Wenn es nicht klappt, machst Du halt wieder Schluß und dann eben für immer....

Wenn Du nach so langer Zeit noch etwas empfindest (und er auch): Wieso willst Du Dir das verbauen?
Aus falschem Stolz/Aufbessern des Egos?
Und dann verbittert alleine sein, wie der Rest des Forums hier?

Mein Tip: Laß' ihn zappeln, aber nicht zu doll/demütigend und auch nicht zu lange. Und werde zumindest für die nächsten Jahre glücklich.

 

[Gast]

"Meine Motivation mich bei dir zu melden ist schlicht und ergreifend weil du ein Mensch bist den ich sehr sehr gerne gehabt habe. Wenn nicht noch mehr.
und nu liegt die Entscheidung ja bei dir. Weil DU die Frau bist"

Für mich hört sich das so an, dass er gerade ein Krise durchmacht, an deren Ende er sich von der jetzigen Frau trennen wird. Und dass er liebend gerne einen Neuanfang mit Dir wagen würde.
Ich finde das sehr ehrlich. Da in Dir auch noch viele (positive) Gefühle köcheln, würde ich es auf einen Versuch ankommen lassen - aber alles natürlich in abgesichertem Modus. D.h. nicht warm wechseln lassen, sondern eine saubere Trennung abwarten. Viel reden, nachfragen, auch unangenehme Fragen stellen, Zeit mit ihm verbringen, BEVOR Ihr wieder was miteinander anfangt. Klingt sehr vernünftig, ich weiß... aber nur so kannst Du wirklich herausfinden, ob es wirklich Sinn macht.

 

[schantalle]

Hallo zusammen,
ich weiss zwar nicht, warum mein gestriger Beitrag bezogen auf #23 noch immer nicht hier steht..aber egal.
Vorhin kam nochmals eine Nachricht rein, von wegen "seine Beziehung wird ein Ende finden, da Kompromisse schon nicht mehr ausreichen, sich einer komplett verbiegen müsste und er nur noch Mitleid für sie empfindet" sowie die Erkenntnis, "dass er einerseits sagt, er sei nicht mehr der große Geheimniskrämer, schreibt aber hinter ihrem Rücken mit mir".
Ach.
Habe ihm distanziert darauf in Allgemeinplätzen geantwortet; auch, dass er schon im Telefonat von der bestehenden Beziehung hätte erzählen sollen;
ebenso, dass wir den Kontakt gerne halten können, sofern er mich mit seiner Beziehungsproblematik in Ruhe lässt, denn das ist seine Baustelle - und er nicht "aus den falschen Gründen" (=Warmwechselnwollen) mit mir schreibt.

Somit habe ich mich aus der Sache wieder zurückgenommen, die für mich notwendige Distanz wieder hergestellt.
Soll er erstmal klar kommen, sein Chaos ordnen etc.

okay soweit?