[Sunshine09]

Natuerlich verarbeiten manche eine Trennung leichter bzw. schneller als andere und koennen sich demnach scneller auf einen neuen Partner einlassen.
ABER - wenn nach einer Trennung jemand innerhalb nur weniger Tage einen neuen Patner hat, dann ist es sehr(!) wahrscheinlich dass zwischen diesen schon davor etwas gelaufen ist.
Wenn dieser neue Partner aus einen bestehenden Bekanntenkreis (Arbeit, Verein, Sportstudio...) kommt, dann ist das sogar zu 99% sicher.
Fazit: Du bist abgehakt und erledigt, move on!

Jack, 43

So denke ich es mir eben auch, dass er sie während der Beziehung schon gekannt haben muss. Nur verstehe ich eben dieses Geschenk einen Tag vorher dann nicht. Ebenso hat er mir als er mich rausgeworfen hat noch gesagt das er mich liebt..

 

[Sirella]

ich mache mir Vorwürfe, eben wegen des letzten Streits. Aber ich weiß auch, dass es absolut kein erwachsenes und faires Verhalten von ihm war mich einfach raus zu schmeißen und zu blockieren ohne auch nur ein Wort mit mir zu reden

Lese mal das Web durch. Da gibt es eine spezielle Bezeichnung dafür, ich glaube das war so was wie : Silent Treatment.
Da entzieht sich die Person und bestraft (passiv) durch Kommunikationsentzug.
Das tun "normale" Menschen nicht.
Das würde aber zu dem Bild passen, das dominante Menschen recht schnell einen neuen Partner haben.

 

[geloeschter Nutzer]

Lese mal das Web durch. Da gibt es eine spezielle Bezeichnung dafür, ich glaube das war so was wie : Silent Treatment.

Klar, damit sind wir wieder bei der Story vom Narzissten und der histrionischen Persönlichkeit, die sich gerne zusammenfinden, ohne irgendwie zusammenzupassen. Die Dramaqueen und der böse Narzisst.

Hier haben beide "Recht" oder meinen zumindest, es zu haben. Ihr Verhalten geht Richtung Stalking, seines in Richtung "Silent Treatment". Letzteres sicher nicht mit Kontrollversuchen, denn er will ja keinen Kontakt mehr. Ihres auch nicht mit ernsthaften Schädigungen.
Wir haben hier also zwei gestörte Persönlichkeiten, die ihre Störungen nicht getrennt ausleben können und sich deswegen zusammentun. Oder jetzt auch nicht mehr. Was soll man dazu raten? Aus meiner Sicht der FS nur: halte Abstand. Das würde ich ihm genauso raten. Wenn Trennung, dann konsequent.

 

[Sirella]

Ihr Verhalten geht Richtung Stalking, seines in Richtung "Silent Treatment"

Bin ich nicht der Meinung. Sie waren in einer Beziehung und haben gestritten. Er blockt Sie (eher nicht normal) und sie will es klären, was nachvollziehbarer ist und nichts mit Stalking zu tun hat.

Ich will mal deine Reaktion sehen, wenn deine Freundin dich blocken oder aus dem Haus weisen würde, nach einem Streit.

 

[Merretich]

Ebenso hat er mir als er mich rausgeworfen hat noch gesagt das er mich liebt..

Komischer Typ. Ich wundere mich immer wieder wie leichtfertig die Leute von Liebe reden.
Hier sogar beim Schlussmachen.
Wuerde er Dich lieben, waere er an gemeinsamer Lösung interessiert.
Zur Not kann er Dir drei Paartherapie Stunden schenken oder was weiss ich...
Und redet nach zwei Wochen wieder von Liebe? Jetzt über jmd anderes?

Entweder er ist empathielos oder sadistisch.
Wenn ich jmd ausm Leben werfe mach ich keine solche hoffnungsfrohen Aussagen.
Such Dir jemand der kongruent handelt und redet. Alles andere macht Honig im Kopf....

 

[Silbermond81]

Ich gebe aber natürlich wie gesagt zu, dass ich am letzten Streit schuld bin. Doch das war nichts was man nicht verzeihen könnte, meiner Meinung. Ich habe "nur" meine Wut an ihm ausgelassen.

Ist das dein Ernst? Niemand hat seine Wut an mir auszulassen, nicht mein Chef, kein Arbeitskollege, kein Verwandter und erst recht nicht mein Partner.

Ich will dir hier nicht die ganze Schuld am Scheitern deiner Beziehung geben, aber es schadet nie, sich ernsthaft zu hinterfragen. Wieso muss man wegen normalen Alltagsproblemen streiten? Und das immer wieder? Wenn zwei Menschen kleinere Probleme nicht sachlich lösen können, dann passen sie meiner Meinung nach nicht zusammen.

Ich lese aus deinen nachträglichen Posts ein gewisses Beleidigtsein, weil nicht alle deinem Freund die alleinige Schuld geben. Vielleicht irre ich mich da. Aber ehrlich gesagt klingt es für mich schon so, als seist du eher schnell beleidigt. Und beleidigte Menschen fangen schnell mal an zu streiten. Ich schreibe das nicht, weil ich dich schlecht machen will. Aber es nützt dir nichts, wenn alle nur Mitleid haben und dir bestätigen, dass dein Ex der Schuldige sei. Du kannst dich selbst nur positiv verändern, wenn du dich auch mit deinen negativen Eigenschaften auseinandersetzt. Und du kannst nur dich selber ändern, nicht aber andere.

 

[Sunshine09]

Bin ich nicht der Meinung. Sie waren in einer Beziehung und haben gestritten. Er blockt Sie (eher nicht normal) und sie will es klären, was nachvollziehbarer ist und nichts mit Stalking zu tun hat.

Ich will mal deine Reaktion sehen, wenn deine Freundin dich blocken oder aus dem Haus weisen würde, nach einem Streit.

Genau so denke ich das eben auch. Meiner Meinung nach ist er psychisch einfach nicht stabil genug, um auch mal einen Streit ordentlich zu klären, was ja wohl zu jeder Beziehung mal dazu gehört, ob es jetzt weniger oder oft ist aber es muss geklärt werden.

 

[Sunshine09]

Komischer Typ. Ich wundere mich immer wieder wie leichtfertig die Leute von Liebe reden.
Hier sogar beim Schlussmachen.
Wuerde er Dich lieben, waere er an gemeinsamer Lösung interessiert.
Zur Not kann er Dir drei Paartherapie Stunden schenken oder was weiss ich...
Und redet nach zwei Wochen wieder von Liebe? Jetzt über jmd anderes?

Entweder er ist empathielos oder sadistisch.
Wenn ich jmd ausm Leben werfe mach ich keine solche hoffnungsfrohen Aussagen.
Such Dir jemand der kongruent handelt und redet. Alles andere macht Honig im Kopf....

Du sprichst mir aus der Seele..

Ist das dein Ernst? Niemand hat seine Wut an mir auszulassen, nicht mein Chef, kein Arbeitskollege, kein Verwandter und erst recht nicht mein Partner.

Ich will dir hier nicht die ganze Schuld am Scheitern deiner Beziehung geben, aber es schadet nie, sich ernsthaft zu hinterfragen. Wieso muss man wegen normalen Alltagsproblemen streiten? Und das immer wieder? Wenn zwei Menschen kleinere Probleme nicht sachlich lösen können, dann passen sie meiner Meinung nach nicht zusammen.

Ich lese aus deinen nachträglichen Posts ein gewisses Beleidigtsein, weil nicht alle deinem Freund die alleinige Schuld geben. Vielleicht irre ich mich da. Aber ehrlich gesagt klingt es für mich schon so, als seist du eher schnell beleidigt. Und beleidigte Menschen fangen schnell mal an zu streiten. Ich schreibe das nicht, weil ich dich schlecht machen will. Aber es nützt dir nichts, wenn alle nur Mitleid haben und dir bestätigen, dass dein Ex der Schuldige sei. Du kannst dich selbst nur positiv verändern, wenn du dich auch mit deinen negativen Eigenschaften auseinandersetzt. Und du kannst nur dich selber ändern, nicht aber andere.

Ich schrieb ja auch, dass ich meine Schuld dazu einsehe. Doch wie gesagt, dass ist vielleicht auch Ansichtssache, aber wenn mein Partner mal die Wut an mir auslässt, dann ist es eben so mal hart ausgedrückt. Dann hole ich ihn auf den Boden der Tatsachen zurück und gut.

 

[geloeschter Nutzer]

Bin ich nicht der Meinung. Sie waren in einer Beziehung und haben gestritten. Er blockt Sie (eher nicht normal) und sie will es klären, was nachvollziehbarer ist und nichts mit Stalking zu tun hat.

Ich will mal deine Reaktion sehen, wenn deine Freundin dich blocken oder aus dem Haus weisen würde, nach einem Streit.

Die Beziehung ist beendet, darauf habe ich mich bezogen. Wenn ein Mann eine Frau derart vehement unerwünscht kontaktieren würde, wäre das selbstverständlich in Richtung Stalking zu bewerten. Umgekehrt dann natürlich auch. Ich schrieb ja, hier sind beide seltsam.

Wenn meine Freundin mich nach einem Streit blockiert, bin ich in einer Beziehung. Hier gibt es keine Beziehung mehr. Ob beide irgendwann mal in einer Beziehung waren oder nicht, ist unerheblich. Stalking ist unerwünschte Belästigung. Im Grunde ist sogar egal, ob in einer Beziehung oder nicht. Ich bin sicher, bei ihren Streitgesprächen ist klar gesagt worden, warum die Beziehung beendet ist. Einen weiteren Klärungsanspruch gibt es nicht.

 

[piepegal]

Doch das war nichts was man nicht verzeihen könnte, meiner Meinung. Ich habe "nur" meine Wut an ihm ausgelassen.

Oha, "nur" deine Wut an ihm ausgelassen ...
Immerhin! Für ihn hat es ausgereicht, @Sunshine09,

das war wohl der berühmte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Du monierst, dass manche schreiben, dass du streitsüchtig wärst und findest das sehr gewagt, wenn nicht schon dreist, denn warum sollte man mit der Person streiten wollen, die man über alles liebt?

Aber ihr habt euch doch auch oft gestritten. Jedenfalls ist es so zu lesen:

Es gab oft Streit, auch soweit das er mich tagelang blockierte.

Klar, einer alleine hat selten Schuld, wenn es einen Streit gibt, und du machst dir ja selbst Vorwürfe, wegen des letzten Streits.

BUT:

Auch, wenn es deiner Ansicht nach absolut kein erwachsenes und faires Verhalten von ihm war, dich einfach raus zu schmeißen, dich zu blockieren und kein Wort mehr mit dir zu reden -und das nach einer doch relativ langen Beziehung, - so ist es doch ganz alleine seine Sache, wie er das sieht und handhaben will.

Offenbar sieht er es anders als du und die Dauer einer Beziehung hat damit nichts zu tun, wenn es aus irgendeinem Grund zur Trennung kommt.
In eurem Fall zeigt es nur, dass er es tatsächlich lange ausgehalten hat und eines Tages hatte er eben genug davon. Um noch ein weiteres Zitat anzufügen: Der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht. Solche alten Weisheiten gelten auch heute noch.

Im Grunde solltest du froh darüber sein, dass eine unpassende Beziehung ihr Ende gefunden hat und die Chance wahrnehmen, deine Streitkultur zu überdenken, damit dir mit dem nächsten Mann nicht dasselbe passiert.

 

[Sunshine09]

Die Beziehung ist beendet, darauf habe ich mich bezogen. Wenn ein Mann eine Frau derart vehement unerwünscht kontaktieren würde, wäre das selbstverständlich in Richtung Stalking zu bewerten. Umgekehrt dann natürlich auch. Ich schrieb ja, hier sind beide seltsam.

Wenn meine Freundin mich nach einem Streit blockiert, bin ich in einer Beziehung. Hier gibt es keine Beziehung mehr. Ob beide irgendwann mal in einer Beziehung waren oder nicht, ist unerheblich. Stalking ist unerwünschte Belästigung. Im Grunde ist sogar egal, ob in einer Beziehung oder nicht. Ich bin sicher, bei ihren Streitgesprächen ist klar gesagt worden, warum die Beziehung beendet ist. Einen weiteren Klärungsanspruch gibt es nicht.

Eben nicht, es wurde nichts geklärt. Es gab diesen Streit, er warf mich raus und hat mich blockiert. Ich wollte nichts weiter als ein klärendes Gespräch, weswegen ich ihn dann eben immer weiter versucht habe zu kontaktieren.

 

[Sunshine09]

Ok, Es klingt wirklich nicht streitsüchtig -



Also, Du hast bei diesem letzten Streit Deine Wut heraus gelassen, und bei den anderen Gelegenheiten auch - ja, ok, das hat mit streitsüchtig nichts zu tun, Du brauchst halt das Wut ablassen. (Ironie)

Aber ich passe die Wortwahl tatsächlich an, diese Wutanfälle - nennen wir es korrekt, Streit ist definitiv etwas anderes - waren oft genug so, dass er sich nur noch Distanz zu verschaffen wusste, in dem er Dich blockierte.

Jetzt gab es halt mal wieder einen, für Dich zwar doof, etwas Reue ist ja zu lesen, aber ganz verstehen und akzeptieren magst Du es nicht.

Für ihn war es das letzte Mal, derletzte Wutanfall.
Er erträgt es nicht mehr.
Mag sein, dass er Dich tatsächlich noch liebt, er deswegen das auch sagt, aber schon aus Selbstschutz muss er es beenden.

Wutanfälle zerstören einen Menschen, das hinterlässt Spuren, Verletzungen.

Mein Vater hatte auch so mal seine Wutanfälle, hat auch "nur" seine Wut an mir ausgelassen.
Vergeben habe ich ihm, verzeihen werde ich es ihm nie.

Und um Leute, die eben mal ihre Wut an jemanden ablassen, mache ich einen Riesenbogen.

W,49

Ich weiß nicht ob ich mich unverständlich ausgedrückt habe oder was auch immer. Doch wenn ich mir deinen Text durchlese klingt es als hätte ich immer, bei jedem Streit meine Wut an ihm ausgelassen, doch das war nicht der Fall. Es war einzig und allein beim letzten Streit so

 

[frei]

aber wenn mein Partner mal die Wut an mir auslässt, dann ist es eben so mal hart ausgedrückt. Dann hole ich ihn auf den Boden der Tatsachen zurück und gut.

Nee, eben nicht 'und gut'.
Da ist gar nichts gut.

Wutanfälle zerstören einen Menschen, das hinterlässt Spuren, Verletzungen....
Und um Leute, die eben mal ihre Wut an jemanden ablassen, mache ich einen Riesenbogen.

Ich ebenfalls.
Mir wären schon milde Streits, also eher Meinungsverschiedenheiten zu viel, wenn sie häufiger als sehr selten vorkommen.
So was brauche ich wie ein Loch im Knie.
Hier schreiben manchmal Leute, wenn ich es recht überlege, Frauen, dass es normal, sogar gesund sei, sich in Beziehungen zu streiten.
'Wir hatten eine super-Beziehung und waren sehr glücklich. Ok, manchmal haben wir uns gestritten, aber das ist ja normal'.
Normal im Sinne von häufig vielleicht, aber nicht im Sinne von akzeptabel.
Jedenfalls nicht für mich.
Und vielleicht auch nicht für deinen Freund.
Auch wenn er sich immer wieder auf dich eingelassen hat, summiert hat es sich sicher trotzdem.

Ich will keinen Dauermeckerer. Und was ich ganz sicher nicht will, ist einen Partner, der laut wird oder verletzend oder der gar mit der Hand auf den Tisch haut.
Da bin ich schneller weg, als du deinen Puls wieder runter hast.

Du hast deine Wut an ihm ausgelassen ?
Danach ist nichts mehr wie vorher.
Ich wäre weg.

w 51

 

[Kirovets]

Es war einzig und allein beim letzten Streit so

Daraufhin hat er schlussgemacht, oder doch nicht ?
Wenn er nicht gesagt oder anders geäußert hat, das Schluss ist, könnte ich die FS schon verstehen.

Wenn er aber doch deutlich hörbar Schluss macht und dafür keine Gründe nennt ist das eben so und von der FS so zu akzeptieren. Ohne noch dauernd nachzufragen. Vielleicht hat er einfach keinen weiteren Grund.

Sie hat einfach kein Recht auf eine Begründung.

 

[void]

aber wenn mein Partner mal die Wut an mir auslässt, dann ist es eben so mal hart ausgedrückt. Dann hole ich ihn auf den Boden der Tatsachen zurück und gut.

Vielleicht hast Du Dich falsch ausgedrückt, aber sein Wut an einem anderen abzulassen, ist mit das letzte, was man machen sollte, wenn man behauptet, ihn zu lieben. Sich irgendwo aufladen und dann zu Hause abreagieren, obwohl der Mensch weder einen Grund gegeben hat, noch dass er was dafür kann, dass der Wutablasser seine Aggressionen nicht unter Kontrolle hat, macht einen anderen Menschen völlig kaputt.

Denn warum sollte man mit der Person streiten wollen, die man über alles liebt.

Weil man einen Anlass sucht, um seine Wut abzulassen. Weil es da, wo man sie loswerden müsste, nicht geht und man das nicht ertragen kann (Chef, unbekannter Verkehrsrowdy, pöbelnder Passant ...), oder weil man allgemeine Unzufriedenheit über die Beziehung anstaut, und wenn man kurz vorm Platzen ist und der Partner entspannt ist und gute Laune hat, sucht man den Krümel auf dem Teppich und fängt an, an ihm seine Wut auszulassen.
Bei Mordfällen ist das wahrscheinlichste, dass der Partner der Täter ist. "Über alles lieben" kann man mit Wutablassen am anderen definitiv nicht in Verbindung bringen.

Er hatte während der ganzen Beziehung mein vollstes Vertrauen, dass er niemals fremd gegangen wäre.

Und den Verdacht hattest Du dann anscheinend beim letzten Streit?

Was war los in eurer Beziehung? Ich hab immer noch den Eindruck, dass Du mehr Verbindlichkeit wolltest und er die nicht geben konnte/wollte. So würde ich dieses Geschenk deuten können, also dass er Dir damit schon beweisen wollte, dass er es ernst meint. Dass er Dir auch noch sagte, er würde Dich lieben, passt da für mich auch rein.
Wenn sich einer immer beim kleinsten Konflikt zurückzieht und mauert, bringt das natürlich den anderen zum Rotieren. Ich könnte mir gut vorstellen, dass Du aus Angst, er würde wieder blockieren, eine ganze Weile Deine Wut angestaut hast. Und sowas ist ja wie Luftanhalten.

Wie sah eure Beziehung denn aus, worüber habt ihr euch gestritten? Hatte er zu wenig Zeit für Dich, hatte er ne "beste Freundin", die Du nicht kennenlernen durftest?

 

[Sunshine09]

Wie sah eure Beziehung denn aus, worüber habt ihr euch gestritten? Hatte er zu wenig Zeit für Dich, hatte er ne "beste Freundin", die Du nicht kennenlernen durftest?

Das mit der Wut anstauen habe ich ihm auch mal gesagt, dass ich ja bei jedem Streit, egal wer mehr Schuld war, Angst haben muss, dass er mich blockiert. Da hatte er mir damals auch recht gegeben und wollte dies ändern. Zu der "Besten Freundin" da gab es tatsächlich eine und ich durfte sie kennenlernen. Als wir damals zusammen kamen wusste ich schon, dass mein Ex, seine Beste Freundin und deren Freund wie so ein Team waren was untrennbar ist, was ja auch toll ist. Ich habe immer gesagt, dass ich mich nicht zwischen ihn und seine Freunde stellen werde, denn ich bin da die "neue" und ich "muss" mich einfinden. Ich habe mich gefreut irgendwann mal alle kennenzulernen usw. an einem Abend dann, wir waren vielleicht 2 Wochen zusammen, schrieb ihm seine Beste Freundin wo er denn schon wieder sei, klang für mich wie so eine Mutti, als er dann schrieb, dass er bei mir sei, kam nur ein genervter emoji, da dachte ich mir dann schon 'ok, das kann schwierig werden' aber ich wollte natürlich keine vorzeitigen Schlüsse ziehen und sie erstmal persönlich kennenlernen. So kam es dann zum ersten Treffen aber mir kam es immer mehr so vor als würde sie mich gar nicht dabei haben wollen. Es wurde von Treffen zu Treffen immer schlimmer. Sie schrieb ihm auch immer wieder, dass ich doch total schlecht für ihn wäre, versuchte uns auseinander zu bringen (sie schrieb ihm irgendwas, da weiß ich aber absolut nicht mehr was das war) Ich bleibe bis heute der Meinung, die 3 hatten so eine "perfekte Welt" in der ich ihrer Meinung nur gestört habe. Es kam mir immer wieder so vor, als würde sie meinen Ex für sich haben wollen. Wenn ich meinen Ex darauf ansprach meinte er nur "du darfst dich doch auch mit deinem besten Freund treffen" ich habe ihm dann immer wieder versucht ruhig beizubringen, dass er sich doch auch mit ihr oder weiblichen Freunden treffen darf, nur das er nicht immer so zu ihr halten soll und das ja eben mein Bester Freund auch nicht versucht hat, uns auseinander zu bringen. Er meinte immer er würde mich verstehen und das wird alles, aber es wurde immer schlimmer, bei einem Treffen lästerte sie über mich was ich klar und deutlich verstanden hatte, ich habe meinen Ex dann gebeten kurz mit mir raus zu gehen. Habe ihm versucht, das zu erklären aber es hieß nur, dass ich das falsch verstanden habe und ich mich doch besser integrieren soll.. und so blieb es bis zum Ende der Beziehung ein großer Streitpunkt. Habe ihn mehrmals unter Tränen gefragt, was er ihr denn auf gut deutsch schuldet, dass er immer so zu ihr hält und strikt gegen mich ist, eben gerade auch vor ihr, dass sie sich 'einen ins Fäustchen lachen kann' ganz nach dem Motto ja schön jetzt streiten die sich wieder.. ich hab es bis heute nie erfahren.

 

[geloeschter Nutzer]

Eben nicht, es wurde nichts geklärt. Es gab diesen Streit, er warf mich raus und hat mich blockiert. Ich wollte nichts weiter als ein klärendes Gespräch, weswegen ich ihn dann eben immer weiter versucht habe zu kontaktieren.

Das ist sicher nicht die feine englische Art. Mag sein, dass er Gründe hatte dafür, mag sein nicht. Das ändert nichts. Mit Druck wird es kein Gespräch geben. Und Du solltest akzeptieren, dass es keines gibt. Und vielleicht ernsthaft und für Dich über die Gründe nachdenken. Ganz ehrlich: so wie ich Dich hier lese, wäre ich vermutlich auch genervt.

 

[void]

Also ich seh ne Menge Punkte, die eure Beziehung erschwert haben. Und dann klingt das alles auch so, als hättest Du gegen die Meinung von insbesondere dieser besten Freundin bestehen müssen, wenn Dein Ex Dich nicht mal verteidigt hat, wenn sie abfällig redete gegen Dich. Ich finde das mit dem genervten Emoji schon daneben. Aber dann auch noch sagen "die ist schlecht für dich"?
Also mit anderen Worten, ich kann mir vorstellen, dass Du in der Beziehung gelitten hast und dass sich was anstaute. Er wollte Dich ja schon als Partnerin, sieht man ja am Geschenk und an seinem "ich liebe dich" vor dem Rausschmiss, aber verschiedene Faktoren scheinen hier zusammenzukommen: Einmal wurde im Hintergrund gegen Dich gearbeitet. Da er zu schwach war, Dich dagegen zu verteidigen, sah er Dich wohl mehr und mehr wie die BF. Vielleicht hat sie ihn auch ausgefragt zu euren Konflikten, er hat alles erzählt, dann hat sie ihre Meinung dazu gesagt, die ihn letztendlich doch irgendwann überzeugte, dass es mit Dir wirklich nicht klappt. Dann sein Problem mit Konflikten. Wenn er die hat, hat er die sicher auch in seinem Freundeskreis, also passt er sich dort vielleicht extrem an, um nicht ausgestoßen zu werden? Würde dazu passen, dass er Dich nicht gegen die BF verteidigte.

Ich denke, es ist immer ein Sargnagel für eine Beziehung, wenn Leute reinquatschen und erhört werden. Ob es nun Mutter/Vater ist oder die beste Freundin oder Kumpels sind. Man kommt dagegen nicht an, weil der Mensch, der gegen den anderen und dessen schlechte Meinung agieren müsste, stattdessen schweigt oder sich sogar gegen den Partner stellt.

Du kannst es nur abhaken. Glücklich wird er mit seinen Freunden wohl nicht werden, wenn er sie um Zustimmung bitten muss, um sich wohlzufühlen mit einer Partnerin und "ja" zu ihr zu sagen. Mich würde nicht wundern, wenn diese "Beste Freundin" hinter der Botschaft, er hätte nun seine große Liebe gefunden, steckte. (kommt drauf an, wie Du es erfahren hast. Sowas auf FB zu posten, ist doch meist so ein "sieh her"-Ding, weil damit gerechnet wird, dass der Adressat dort mal guckt) Ich glaube kein Stück, dass einer ein teures Geschenk macht, beim Abschied "ich liebe dich" sagt und dann zwei Wochen später seine große Liebe gefunden hat. Und: Ist denn die BF mit DER einverstanden? Wollte sie ihn mit ner Freundin verkuppeln?

Naja, müßig, darüber zu spekulieren. Die wichtigen Fakten weißt Du - die Beeinflussung der BF, seine Schwäche und seine Probleme mit den Konflikten. Das hat er alles übrigens noch weiterhin. Auch mit seiner angeblich großen Liebe, bei der ganz sicher auch Konflikte und Blockierungen seinerseits passieren werden.
Hoffentlich tut es nicht so weh und die Zeit des Kummers geht bald vorbei.

 

[Sunshine09]

Also ich seh ne Menge Punkte, die eure Beziehung erschwert haben. Und dann klingt das alles auch so, als hättest Du gegen die Meinung von insbesondere dieser besten Freundin bestehen müssen, wenn Dein Ex Dich nicht mal verteidigt hat, wenn sie abfällig redete gegen Dich. Ich finde das mit dem genervten Emoji schon daneben. Aber dann auch noch sagen "die ist schlecht für dich"?
Also mit anderen Worten, ich kann mir vorstellen, dass Du in der Beziehung gelitten hast und dass sich was anstaute. Er wollte Dich ja schon als Partnerin, sieht man ja am Geschenk und an seinem "ich liebe dich" vor dem Rausschmiss, aber verschiedene Faktoren scheinen hier zusammenzukommen: Einmal wurde im Hintergrund gegen Dich gearbeitet. Da er zu schwach war, Dich dagegen zu verteidigen, sah er Dich wohl mehr und mehr wie die BF. Vielleicht hat sie ihn auch ausgefragt zu euren Konflikten, er hat alles erzählt, dann hat sie ihre Meinung dazu gesagt, die ihn letztendlich doch irgendwann überzeugte, dass es mit Dir wirklich nicht klappt. Dann sein Problem mit Konflikten. Wenn er die hat, hat er die sicher auch in seinem Freundeskreis, also passt er sich dort vielleicht extrem an, um nicht ausgestoßen zu werden? Würde dazu passen, dass er Dich nicht gegen die BF verteidigte.

Vielen Dank erstmal für deine Worte.
Er ist tatsächlich immer zu seinen Freunden gerannt, wenn wir streit hatten und hat denen alles bis ins kleinste Detail erzählt, anstatt lieber mit mir zu reden. Klar geht man zu Freunden und redet dann mit denen, mache ich natürlich auch, aber eben gerade wenn ich weiß, dass die ohnehin schon was gegen meinen Partner haben würde ich das doch lassen und vorallem nicht alles erzählen.

Mir geht es inzwischen wesentlich besser, klar ist man noch nicht über diese Person hinweg die man so geliebt hat und sicherlich nennt man das wohl auch noch liebe aber ich lache wieder und das ist das was zählt.
Ich habe mittlerweile erfahren, dass er nun wirklich eine neue hat, doch darüber kann ich beruhigt einfach nur lächeln.

 

[void]

Mir geht es inzwischen wesentlich besser, klar ist man noch nicht über diese Person hinweg die man so geliebt hat und sicherlich nennt man das wohl auch noch liebe aber ich lache wieder und das ist das was zählt.
Ich habe mittlerweile erfahren, dass er nun wirklich eine neue hat, doch darüber kann ich beruhigt einfach nur lächeln.

Das ist doch super. Ich denke mal, mit mehr und mehr Abstand kann man auch mehr und mehr sehen, dass das nicht das große Glück war, das einem nun entgeht.
Ich finde es auch in Ordnung, wenn man ein Problem hat, mal mit einer guten Freundin drüber zu reden. Aber nicht mit so einer, die schon dagegen arbeitet, oder mit einer Horde Leuten.

Ich drück Dir die Daumen, dass es schnell geht mit dem Hinter-Dir-Lassen dieser Beziehung. Sowas auf Dauer hätte doch auch kaum einer ausgehalten, und glücklich wär der sicher nicht dabei gewesen.