[Gast]

Erstmal möchte ich alle grüßen hier im Forum, es macht mir immer sehr viel Spaß eure ehrlichen und differenzierten Antworten hier zu lesen.

Mein Problem ist folgendes. Ich habe mit einer Frau von meiner Arbeit ein freundschaftliches Verhältnis aufgebaut. Das fing so an, dass man sich im Gang öfters gegrüßt hat. Daraus sind nette Gespräche entstanden und so kam es, das man auch viel in der Freizeit miteinander unternommen hat.

Wie das oft nun ist wenn Mann und Frau befreundet sind, einer will dann doch irgendwann "mehr" was in Richtung Beziehung geht. Das war ich. Ich habe ihr meine Gefühle gestanden und sie hat mir daraufhin eine klare Abfuhr erteilt.

Soweit so gut. Ich bin ein Typ der sone Abfuhr echt gut wegstecken kann, ich bin mir einfach was Wert. Klar ist man erstmal traurig aber nach 14 Tagen hat man das gut hinter sich gelassen. Ich habe auch auf die Abfuhr vor meiner Kollegin locker und selbstbewusst reagiert. Hab darauf geachtet das man auf Arbeit weiterhin gut zusammen arbeitet aber den Freizeitbereich habe ich freundlich auf Eis gelegt.

Kurzum, ich habe mein Leben einfach weitergelebt und mich gut gefühlt. Habe nicht die beleidigte Leberwurst gespielt und konnte in Anwesenheit der Kollegin locker agieren.
Jetzt nach einem halben Jahr sagt Sie es sind bei ihr doch Gefühle entstanden und sind mir ein paar Fragen in den Sinn bekommen, wo ich gerne eure Meinung hören würde.

Hat sie mein lockeres selbstbewusstes Auftreten beeindruckt und deshalb bin ich nun doch in ihrem Beute Schema? Wenn ja weiß ich ich was ich davon halten soll.
Wieso bin ich jetzt auf einmal doch gut genug für Sie, mir kommt das so vor als wenn Sie ihre Nummer 1 nicht bekommen kann und nimmt sie eben die Nummer 2(Ich). Muss man sich sowas geben?

Wie würdet ihr da reagieren? Ist sowas nicht anrüchig? Hätte sie sich das früher überlegen sollen?
Ist da jetzt nicht eine Unwucht, in dem Sinne das Sie die Zügel in der Hand hat und entscheidet was passiert?

Danke im vor raus für die Antworten!

 

[Gast]

Na, wenn du so locker flockig bist wie du dich gibst, sollte dir das keine Probleme bereiten.
Ja klar wirkt es attraktiv, wenn einer nicht den Beleidigten spielt. Und klar kann es auch sein, dass du damals nicht aktuell warst, weil sie vielleicht noch nicht frei war (gedanklich), jetzt aber schon.
Also: Geh ran.

 

[Gast]

Was willst denn mit so was?
Der Traumprinz wollte sie nicht, und nun erinnert sie sich da steht ja noch einer in der Warteschlange.
Und wenn sie in einem halben Jahr was besseres findet, ist sie wieder weg und läßt dich eiskalt stehen.

Ich bin der Hauptgewinn für jede Frau und nicht zweite Wahl nur weil sich gerade nichts besseres findet.

 

[Gast]

Lieber FS,

eine Variante könnte sein, dass du die Frau sehr beeindruckt hast, durch dein Verhalten ihr gegenüber nach dem Korb. Sowas kann Gefühle auslösen auch wenn dann vielleicht zu spät ist.

Und bitte mach nicht den Fehler dich als zweite Wahl anzusehen. Das mag in diesem Augenblick so stimmen. Frage dich welche Bedeutung es hat für die weitere Gegenwart und Zukunft. Nur weil man die zweite Wahl war, heißt das nicht das es eine schlecht ist, es kann auch die beste sein. Die erste Wahl kann sich nach einem Monate als falsche herausstellen.

Bei meinem alten Chef war ich auch nur die zweite Wahl, das wusste ich. Irgendwann hat er mal in einer Besprechung gesagt, dass die zweite Wahl im nachhinein die beste sein kann und ich hab in dem Laden Karriere gemacht und wohl viele beeindruckt.

 

[Gast]

Dein Bauch kennt die Antwort, genau so fühle ich auch mit dir. Wäre ich an deiner Stelle, ich hätte keine Lust bei ihr in den 2. Rang einzusteigen! Der Kackspunkt ist schon da und der bleibt auch unverändert, also keine Basis und keinen guten Start für eine stabile und gute Beziehung. Es gibt viele andere Frauen, die an dir gleich zu Beginn interessiert sind und die Beziehung kann ohne Sand im Getriebe (ohne Problem) beginnen. Bin sehr erfahren mit Frauen und kann dir deshalb diesen guten Tipp geben! Frauen, denen die Erfahrung fehlt oder auch aus anderen Gründen werden dir hier zusprechen, ja ist ja toll bleib dran und sei froh darüber...für mich absoluter und pubert****Unsi***im Vorfeld. m/58

 

[silmariel]

Ich weiß nicht.
Sieht für mich so aus als ob sie dich testet. Wenn sie dich jetzt bekommen kann wirst du wieder uninteressant und wirst gleich wieder abgehakt als "leicht-zu-haben".
Wenn du nein sagst bleibt sie aber dran.
Ich weiß nicht ob ich es machen würde, muß ich dir ganz ehrlich sagen.
Vielleicht würde ich es probieren und wenn es wirklich unter Spielchen machen fällt sofort abhaken, da wäre aber das berühmte "never-f***-the-company".
Macht nur Ärger.

m/37

 

[Gast]

...ich hatte ein ähnliche Geschichte wie du! (w/30)...genau wie bei Dir hat er sich damals auch erst nach einem halben Jahr wieder gemeldet... habe damals auch lange überlegt und mich immer wieder gefragt was das denn jetzt bitte soll (??)
...nach ein paar "Anfangsschwierigkeiten"- (eben weil ich mich soviel gefragt habe) sind wir nun doch seit einem Jahr zusammen (und uns gehts gut!!)

...was ich damit sagen will, manchmal denkt man zuviel nach! probiers einfach aus! wenn Sie´s ehrlich mit dir meint, wirst du das sehr schnell feststellen...

...wenn sie nur "zur Zeit" auf Dich Lust hat, wirst du das ebenfalls schnell merken... und dann kannst du ihr (immer noch) sagen, dass du auf sowas keine Lust hast...

...und wenn ihr sowieso gut miteinader reden könnt, dann dürfte das woh kein Problem sein, schnell rauszufinden warum sie dich jetzt doch "will"....

Viel Glück!

 

[Gast]

Was willst DU denn?
Es wäre doch blöd, wenn du eine Beziehung ablehnst, die ihr beide wollt, nur wegen irgendwelchen taktischen Überlegungen.

Wie sieht das denn von ihrer Sicht aus? Erst wolltest du sie, aber wenn sie deine Gefühle erwidert ist sie nicht mehr gut genug für dich sondern "anrüchig". Es hat bei ihr eben etwas länger als bei dir gedauert bis sie sich verliebt hat.

 

[Gast]

Lieber FS,

ich würde - ohne besondere Absicht erstmal - die Frau fragen, woher ihr Sinneswandel kommt.
Der kann nämlich viele Ursachen haben.
a) Zum Zeitpunkt als du sie gefragt hast wollte sie keine Beziehung/ war nicht bereit für sowas (ganz allgemein). Vielleicht hing sie sogar zu dem Zeitpunkt noch an ihrem Ex oder an jemandem anderen.
b) In der Zwischenzeit hat sie Gefallen an dem Gedanken mit dir gefunden, nachdem sie sich das vielmals durch den Kopf hat gehen lassen (vielleicht ist sie eher ein Kopfmensch und weniger ein gefühlsmensch und musste sich erst daran gewöhnen oder das mit sich selbst abklären)
c) sie braucht gerade jemanden und du bist ihr da gerade recht. Vorher war das nicht so.
d) Sie hatte vorher anderweitige Probleme, die sie an einer Beziehung gehindert haben (z.B. Familie, Gesundheit, Belastung, ...), aber die haben sich nun weitestgehend erledigt.
e) Sie hat herausgefunden, dass sie doch nichts Besseres findet ...
f) Damals hat sie dich wirklich nur als guten Freund gesehen, aber erst nachdem du sie auch die Sache aufmerksam gemacht hast, hat sie sich damit auseinander gesetzt.
g) Ihr ging das alles zu schnell, daher hat sie spontan abgelehnt / einen Grund vorgeschoben.
h) Deine Reaktion hat sie wirklich beeindruckt. (Jemand, der einem anderen hinterherrennt macht sich für den eher uninteressant, ... )

Die Gründe können recht niedrig sein, es kann eine komische Reaktion gewesen sein aus Verlegenheit (ne abfuhr vor Kollegen - hallo? ), es kann aber auch recht verständlich sein.
Ein Allgemeines NEIN - von sowas kann man nur abraten - würde ich da nicht sagen wollen, wenngleich das meist am nächsten liegt.

Wenn ihr trotzdem eine schöne Zeit miteinander verbracht habt (es hört sich für mich so an), dann frag sie doch einfach mal, wie sie nun auf die Idee kommt und wie sie jetzt dazu steht.
Und überleg dir danach, wie du weiterhin damit verfahren willst.

 

[Gast]

Du bist zweite Wahl! War bei mir ganz genau so - aber sie kam erst nach 9 Monaten an.

m / 33

 

[noah]

Woran es wirklich liegt, dass sie dich jetzt will und nicht vor einem halben Jahr, weiss nur sie selber. Lass dich nicht auf irgendwelche Interpretationen ein.

Ein Gedankenanstoss könnte aber sein, dass Frauen immer etwas Zeit brauchen, um "warm" zu werden. Wenn sie sich nicht gerade von Anfang an in dich verknallt haben, wälzen sie ihre Gedanken und Vorstellungen, interpretieren immer wieder kleinste Details nach ihrem Bauchgefühl und machen davon abhängig, ob das etwas mit euch werden könnte. Bei uns Männern ist das anders: du weisst ziemlich schnell, ob sie dir gefällt und ob du dir etwas mit ihr vorstellen kannst. Deswegen würde ich mich an deiner Stelle nicht um die Abfuhr scheren. Offensichtlich sieht sie jetzt etwas in dir, was sie vor einem halben Jahr noch nicht gesehen hat. Und das muss nicht heissen, dass du das vor einem halben Jahr noch nicht hattest - sie war wahrscheinlich einfach zu kritisch, um es wirklich zu sehen oder für sie stand eine Beziehung mit dir zu diesem Zeitpunkt nicht zur Debatte.
Dreh den Spiess mal um: würdest du dich auf eine Frau einlassen, von der du nicht überzeugt bist? Niemals

Wenn du dir nach wie vor etwas mit ihr vorstellen könntest, lass dich doch mal drauf ein. Ob du die Nummer zwei bist oder nicht, sollte dich nicht interessieren. Wir waren doch alle schon mal die Nummer zwei - ausser Don Juan vielleicht nicht

 

[Ann31]

Wieso bin ich jetzt auf einmal doch gut genug für Sie, mir kommt das so vor als wenn Sie ihre Nummer 1 nicht bekommen kann und nimmt sie eben die Nummer 2(Ich). Muss man sich sowas geben?

Wie würdet ihr da reagieren? Ist sowas nicht anrüchig? Hätte sie sich das früher überlegen sollen?
Ist da jetzt nicht eine Unwucht, in dem Sinne das Sie die Zügel in der Hand hat und entscheidet was passiert?

Ehrlich gesagt hört sich das für mich überhaupt nicht so an, als hättest du die damalige Abfuhr "locker weggesteckt", lieber FS. Im Gegenteil - du klingst beleidigt und frustriert. Du hast ihr nur vorgespielt, du seist es nicht. Mit dieser Einstellung solltest du dich vielleicht wirklich nicht auf sie einlassen, denn es klingt auch nicht so, als würdest du sie noch schätzen.

Es gibt viele Gründe, warum eine Frau nach einem halben Jahr "plötzlich will". Ich habe die Liebe zu meinem ersten Freund auch erst nach einem Jahr entdeckt und war vorher in einen seiner Freunde verliebt, der mich nicht wollte. Und? Ich habe ihn (dann) trotzdem über alles geliebt. Überhaupt verliebe ich mich oft in Männer, die ich schon länger kenne. Plötzlich Gefühle für jemanden zu empfinden, dem man schon vertraut ist, ist doch etwas Schönes!

Wer es wie du schafft, nach längerer Zeit doch noch das Herz der Person zu gewinnen, die man wollte, sollte doch glücklich sein - die meisten haben dieses Glück nicht. Aber mit deinen Gedanken verbaust du es dir.

 

[Gast]

Jeder, der schon einmal verlassen wurde (also unfreiwillig einen Partner gehen lassen musste), hat ab dann ja iegentlich nur mehr zweite, dritte usw. Wahl, weil nur diese Trennung eine weitere Suche erforderlich machte. Vielleicht (!) warst du damals zweit Wahl, vielleicht (!) bist du aber jetzt die erste. Und wirklich souverän wirkst du ja nicht, du hast das alles ja nur gespielt um sie zu beeindrucken. Und glaubst jetzt, dass dein Spiel Erfolg hatte und willst hier noch dafür gelobt werden?

 

[Gast]

Hallo FS,
Wenn sie es ehrlich meint, und sie dir noch gut gefällt - auf jeden Fall mal nachfragen woher der Sinneswandel kommt.
Ich habe auch mal ein Date abgesagt, Annäherung nicht zugelassen, weil da zu viel anderes an Stress war. Da hätte ich mich nur von der gestressten Seite her zeigen können. Außerdem wollte ihn nicht mit meinen Problemen belasten und so wollte ich nicht in ein Näheres Kennenlernen starten.
Viel Glück!
w27

 

[Gast]

Vielleicht war es damals gerade nicht der richtige Zeitpunkt, weil sie emotional nicht frei war?

Oder sie war zunächst überrumpelt von deiner Liebeserklärung, weil sie damit nicht gerechnet hatte, hat sich danach aber Gedanken darüber gemacht, hat angefangen dich nicht mehr nur mit den Augen einer guten Freundin zu betrachten sondern auch den Mann in dir zu sehen, und hat dabei gemerkt, dass ihr das was sie sieht gefällt.

Bei manchen Menschen stellen sich Gefühle schnell ein, andere brauchen dafür etwas länger.
Man trifft nicht so viele Menschen im Leben, die als Partner passen. Noch seltener passiert es, dass Gefühle sich exact gleichzeitig entwickeln.

Bei mir ist es immer so gewesen, dass ich nach dem Ende einer Beziehung stets eine gewisse Zeit gebraucht hatte diese Trennung zu verarbeiten. Je nachdem, wie es zuende ging und die Beziehung vorher war, habe ich so 1-3 Jahre niemanden an mich ran gelassen, hatte einfach keine Lust auf eine neue Liebesbeziehung.
In der Zeit war ich emotional für niemanden offen, egal wie toll er war und egal wie gut er gepaßt hätte. Wie dämlich wäre es denn, wenn jemand mit dem ich dann nach dieser Zeit zusammen kam an meinen Gefühlen gezweifelt hätte, weil ich ein Jahr vorher ja noch mit der Verarbeitung meiner Vergangenheit beschäftigt war, und er deshalb auch jetzt nur 2. Wahl sein kann?

Dann ist also jeder Partner im Leben immer nur Ersatz und 2. Wahl, außer der Erste?

Du schreibst du wärst sehr selbstbewußt.
Warum dann jetzt diese Selbstzweifel, dass sie dich vielleicht gar nicht toll findet, weil sie inzwischen erkannt hat, dass du tatsächlich toll bist, sondern du für sie doch eigentlich nur 2. Wahl sein kannst?

Irgendwie widerspricht deine Reaktion nun dem "lockeren Typen", als den du dich selber beschreibst. Ich finde du hörst dich eher an wie ein beleidigter kleiner Junge, dessen Eitelkeit nun gekränkt ist, dass sie zu dem Zeitpunkt als du bereit warst nicht sofort und auf Knopfdruck auch Gefühle für dich hatte.

w, 44

 

[Gast]

Es muss nicht sein dass Du die "zweite" Wahl bist.Manchmal muss frau erst mal anderweitig auf die Nase fallen, oder etwas Zeit vergehen lassen um zu merken was ihr entgangen ist. Evtl hatte sie wirklich den Kopf voll mit einem anderen Mann und einfach keinen richtigen "Blick" für Dich. Oder sie hat jetzt erst bemerkt wie schön und wichtig Eure gemeinsamen Freizeitaktivitäten für Euch waren und dass da halt doch mehr war.
Und zum Thema zweite Wahl: lass Dir nicht Dein Glück von Deinem Stolz verbauen. Eine meiner Freundinnen hat einen Mann geheiratet der sich anfänglich wirklich "zum Affen" gemacht hat für sie und mehrere Abfuhren kassiert hat. Mittlerweile ist er ihr "Göttergatte", ihr ein und alles, sie liebt ihn ehrlich und sie erwarten gerade ihr erstes Kind. Ebenso die Eltern einer Freundin von mir. Der Mann war sogar in direkter "Konkurrenz" mit einem anderen und war sich nicht zu schade dafür. Er hat das Rennen gemacht und die beiden sind seit ewigen Zeiten glücklich verheiratet (mittlerweile in Rente). Es lohnt sich also wirklich sich auf jemanden einzulassen den man liebt, denn nichts was etwas wert ist gibt es umsonst. Wenn sie Dich wirklich nur verarscht merkst Du's schnell genug, aber wenn Du zu stolz bist verpasst Du evtl die grosse Liebe.

 

[Gast]

Manchmal passt es einfach noch nicht, weil etwas anderes abgeschlossen werden muss.
Manchmal weiß man selbst noch nicht, ob und wie sehr man den anderen mag. Man will den anderen noch besser kennenlernen und ein Liebesgeständnis kommt zu früh, man ist überfordert und kann es deshalb nur ehrlicherweise zurückweisen.
Deine Kollegin hatte viel Gelegenheit dich zu beobachten und gut kennenzulernen. Vielleicht hat sie auch endlich mit Altem abgeschlossen.
Ich würde mir da deshalb nicht so viel Gedanken machen und es nochmal probieren, wenn mein Gefühl noch da ist. Man kann immer frisch anfangen, wenn man auch wirklich will.

Kann natürlich sein, dein Ego packt das nicht, weil du ja meinst sie hätte nun irgendwelche Zügel in der Hand. Ich habe überhaupt den Eindruck, deine Wirkung und Coolness ist dir wichtiger als deine Liebe. Dann hat es freilich keinen Sinn, denn dann wird Liebe zum Machtkampf. Und gerade in Liebe und Partnerschaft sollte man besser sein echtes Gefühl zulassen und zeigen.

 

[Gast]

Was willst DU denn?
Es wäre doch blöd, wenn du eine Beziehung ablehnst, die ihr beide wollt, nur wegen irgendwelchen taktischen Überlegungen.

Wie sieht das denn von ihrer Sicht aus? Erst wolltest du sie, aber wenn sie deine Gefühle erwidert ist sie nicht mehr gut genug für dich sondern "anrüchig". Es hat bei ihr eben etwas länger als bei dir gedauert bis sie sich verliebt hat.

Genau richtig, ja.
Falscher Stolz wäre hier dumm, finde ich. Damit spielst du ja letztendlich doch die beleidigte Leberwurst. Und das wolltest du ja angeblich nicht.

 

[Gast]

Lieber FS

habe Spass mit ihr, aber denke dran, sie fährt zweigleisig und wird dich bei passender Gelegenheit
"zurückstufen"

 

[Gast]

Lieber FS,

du bist und bleibst für sie nur 2. Wahl. Ich für meinen Teil akzeptiere die Entscheidung einer Frau gegen mich endgültig. Wenn eine Frau mich zunächst ablehnt und dann als Ersatzpartner nehmen will, dann zeugt das bei ihr von schlechtem Charakter.

Es kommt allerdings bei dir darauf an, was du willst. Für eine unverfängliche Sexbeziehung ohne jegliche Emotionen kannst du sie dir halten.

M

 

[Gast]

Was soll denn dieses zweite Wahl gequatsche??

Nur weil man Single ist, heißt das doch nicht, dass man sich für keinen interessiert!

Wenn sie mental vergeben war, zu der Zeit, als ihr viel miteinander unternommen habt, kannst du ihr nicht vorwerfen 2te wahl zu sein, denn erstens kannte sie den anderen dann schon länger und zweitens macht man sich keine Gedanken um nen Kumpel (in dem Fall du), wenn man komplett an einem anderen hängt.

Was ist so schlimm daran, wenn sie oder er sich irgendwann gegeneinander entschieden haben (ohne zusammen gewesen zu sein) und sie danach erst den Kopf frei hatte um dich überhaupt in Betracht zu ziehen?

Also ich bin auch GEGEN taktieren.
Mach deine ganze Haltung, die du ihr seit dem Korb entgegengebracht hast, kaputt und spiel die beleidigte Leberwurst.
Was hast du dann damit gekonnt? Wenn es beidseitig ist, kommt zusammen, wenn nicht, lasst es bleiben. Dieses Spiel darum, wer die Oberhand behält, macht alles kaputt und ist auch gar nicht wichtig.

Bin geschockt darüber, wieviele Leute hier schreiben: du willst du nicht die zweite wahl sein.

Kommt mal klar! Ist ja nicht so, dass 2 typen vor ihr standen und sie meinte: jetzt du, danach du.

Manchmal nimmt die Liebe halt Umwege. Wer sich davor verschließt, möge ewig weiter nach der liebe auf den ersten Blick suchen, welche dann natürlich auch gleichzeitig die Liebe für die Ewigkeit ist.
ABSURD!

An den FS: Unternimm was mit ihr. Schau wie es sich für dich anfühlt und dann entscheide danach. Aber mach dich nicht kaputt, mit Erwartungen und Forderungen, wie was sein müßte, oder hätte sein müssen!

w31

 

[Gast]

so ein Verhalten kann ich als Frau nicht nachvollziehen. Bei mir ist es immer von Anfang an klar gewesen, ob ich einen Mann auch in erotischer Hinsicht reizvoll finde oder nicht. Und bei der Meinung bin ich auch immer geblieben. Aber wenn man hier im Forum so mitliest, dann sieht man ja, dass es anscheinend viele Menschen gibt, die in Puncto Gefühle nie so recht wissen was sie eigentlich wollen.
Ich finde ihr Verhalten sch..... und würde mir auch an deiner Stelle gut überlegen ob ich noch will. Sei auf jeden Fall vorsichtig.
w

 

[Gast]

Vielleicht hat sie sich damals einfach überrumpelt gefühlt. Ich weiß ja nicht, wie du ihr das damals gesagt hast, dass du dir mehr vorstellen könntest.

Ich stelle mir mich (schon immer schüchtern) in so einer Situation vor: Ein Mann, den ich durchaus mag, sagt plötzlich völlig unverhofft, dass er sich mehr vorstellen kann, mich vielleicht sogar liebt ...

Ich glaube, ich würde erschrocken reagieren, was er natürlich auch sofort registrieren würde (ich habe kein Poker-Face). Ich würde also vielleicht auch dann verneinen, wenn ich den Mann durchaus sympathisch finde.Weil das eben plötzlich alles so schnell geht und der Mann auch vermutlich sofort eine Antwort wollte.

Würde ich dann zur Ruhe kommen und darüber nachdenken, könnte es sehr wohl sein, dass ich mit einem Mal feststelle, dass ich auch Gefühle für ihn habe...

Es ist keinesfalls ausgeschlossen, dass sich ihre Gefühle erst nach deinem Liebesgeständnis und nach einigem Nachdenken entwickelt haben. Das muss jetzt nicht unbedingt mit 2. Wahl was zu tun haben.

Aber du kennst sie ja (wir kennen sie nicht) und du kannst sie bestimmt auch ein wenig einschätzen, wie sie sonst so tickt. Letztendlich musst du das selbst entscheiden, ob du noch möchtest oder lieber nicht.

 

[Gast]

Du behauptest, Du wüsstest, was Du Dir wert bist. Dann verstehe ich nicht, warum Du Dich als zweit Wahl siehst, nur weil eine Frau länger gebraucht hat, um sich in Dich zu verlieben.

Das Verlieben entwickelt sich nun mal nicht immer 1:1, und vielleicht hat sie durch den weiteren Kontakt mit Dir bei der Arbeit besondere Seiten an Dir entdeckt, die ihre Gefühle verändert haben. Was soll daran schlecht oder anrüchig sein?

Ich wundere mich immer wieder, wie streng Menschen miteinander umgehen. Sie will Dich jetzt, und nun unterstellst Du ihr, Dich als Notnagel zu benutzen. Ich finde diesen Gedanken absurd.

 

[Gast]

Du bist zweite Wahl! War bei mir ganz genau so - aber sie kam erst nach 9 Monaten an. m / 33

Woher willst du das wissen? Nur weil es bei Dir so, muss es in diesem Fall nicht genauso sein.

 

[Gast]

Lieber Fragesteller,

das kann alles sein! Frag sie! Vielleicht ging es ihr zu schnell, sie war unsicher, "Du kennst mich doch gar nicht", vielleicht gab es einen anderen, vielleicht hat sie überlegt, eine Stelle in einer anderen Stadt anzunehmen, ....

m/33

 

[Gast]

Ich bin der Fragesteller und möchte mich erstmal für die vielen Antworten bedanken.

Klar war ich nach außen viel lockerer und selbstbewusster als im Inneren. Man ist ja keine "Maschine" oder "Eisblock" im Herzen. Das ändert aber nichts an der Tatsache, das ich mit solchen Situationen gut umgehen kann und mir einfach was Wert bin und deshalb die Sache "relativ" schnell hinter mir lassen kann.

Das ich nun zögere/überlege hat nichts mit verletzter Eitelkeit oder beleidigter Leberwurst zu tun. Immerhin habe ich mich mit dem Gefühlsgeständnis aus der Deckung gewagt und mich angreifbar gemacht. Die Abfuhr kam promt, man hatte den Eindruck sie musste da garnicht überlegen.
Mich gibts eben nicht auf "Ramschniveau" (was nichts kostet ist nichts Wert), da denkt man schonmal drüber nach warum ich jetzt aufeinmal gut genug für Sie bin. Was hat sich geändert bei ihr, bin ich nur der Notnagel? Alles Gedanken die mal hochkommen können.

Ich habe mich entschieden Sie zu fragen warum bei ihr Sinneswandel eingetreten ist. Wenn die Antwort mich überzeugt werde ich es mit ihr versuchen. Die positiven Kommentare haben mich überzeugt.

 

[Gast]

Immerhin habe ich mich mit dem Gefühlsgeständnis aus der Deckung gewagt und mich angreifbar gemacht. Die Abfuhr kam promt, man hatte den Eindruck sie musste da garnicht überlegen. ...
Ich habe mich entschieden Sie zu fragen warum bei ihr Sinneswandel eingetreten ist.

Im besten Fall sagt sie dir zB, dass sie sich an die Regel: "never in the office" hält. Also keine Partnerschaften auf der Arbeit. Aber dann bist du ihr so positiv aufgefallen, dass sie sich doch anders entschlossen hat. Wer weiß.
Erzähl uns doch wie's gelaufen ist. Viel Glück
w27

A) Das ich nun zögere/überlege hat nichts mit verletzter Eitelkeit oder beleidigter Leberwurst zu tun. ... B) Mich gibts eben nicht auf "Ramschniveau" (was nichts kostet ist nichts Wert), da denkt man schonmal drüber nach warum ich jetzt aufeinmal gut genug für Sie bin.

A und B widersprechen sich aber etwas...

 

[Gast]

Lieber FS

Auch wenn die zeit heute sehr schnelllebig ist darf man mit gutem Wissen jedem Menschen einen "kennenlernphase" und Zeit für den Aufbau von Gefühlen zugestehen..

Vielelicht erinnerst Du beim nachdenken selbst über so manche Situation wo Dum Leben Dinge im Vorfeld ablehnt hast dich aber doch irgendwann (egal aus welchen Gründen ) doch dazu entschieden hast..

Wir sind nicht dazu verpflichtet keine Fehler zu machen.

m47

 

[Gast]

Lieber FS,

wie gern hast Du diese Frau eigentlich? Wenn ich so Deine Beiträge lese, geht es immer nur um Dich. Dass Du eine Abfuhr bekommen hast, dass Du anschließend versucht hast, locker aufzutreten usw. Lauter Ego-Dinge.

Jetzt hat diese Frau doch Gefühle für Dich entwickelt, und wieder denkst Du nur an Dich: Dass sie Dich als Ramschware behandeln oder als Notnagel benutzen könnte. Lauter negative Aspekte, kein einziger positiver Gedanke

Wer sich so viel wert ist, wie Du es von Dir behauptest, käme nicht so leicht auf die Idee, als Ramsch gesehen zu werden. Aus meiner Sicht bist Du beleidigt und misstrauisch, weil sie Dich nicht gleich "genommen" hat, sondern erst jetzt auf Dich anspringt.

Ich hoffe, Du bist freundlich zu Deiner Flamme und berichtest uns, wie Euer Gespräch verlaufen ist!