[Trixie75]

Liebe Foristen,
ich bin seit über einem Jahr mit meinem Partner zusammen und habe nun folgendes Problem: mein Partner hat aus der Schulzeit drei enge Freunde, mit denen er per WhatsApp regen Kontakt hat; Treffen finden eher selten statt. Aus zeitlichen und Priogründen haben wir es bis jetzt nicht geschafft, mich in diesem Kreis persönlich vorzustellen; alle wissen aber, dass es mich gibt.
Nun hat die Frau eines dieser Freunde zum gemeinsamen Glühweintrinken bei ihnen zu Hause eingeladen. Auch die Ex-Frau meines Partners ist explizit eingeladen; die Frauen kennen sich untereinander seit ca. 10 Jahren.
Zunächst hatte die Ex-Frau abgesagt, was mir „richtig“ vorkam, und mein Partner und ich hatten uns schon überlegt, diesen Termin dann eben zu nutzen, um mich in dem Kreis auch mal bekannt zu machen.
Nun hat sie sich jedoch umentschieden und möchte doch kommen.
Grundsätzlich kann ich / können wir dagegen nichts sagen, da sie (im Gegensatz zu mir) explizit eingeladen ist.
Trotzdem bin ich nicht ganz glücklich mit der Situation.
Was würdet ihr an meiner Stelle / der Stelle meines Partners tun?
w47

 

[HollyGolightly]

Ich würde mich abregen und mich in den Freundeskreis integrieren. Im Gegensatz zu Dir ist die Ex-Partnerin dort gerne gesehen, dich kennt man nicht und wenn du dich von Anfang an so aufführst , wird das auch nicht weitergehen. Ich erzähle in diesem Zusammenhang gerne die Geschichte meines besten Freundes, der die eifersüchtigste Frau der Welt geheiratet hat, die auch seine Freunde aus der Schulzeit, aus dem Kindergarten und den letzten Leben wegbeissen möchte, das tut nicht gut, entspann Dich, sie sind nicht mehr zusammen und jetzt ist er mit dir zusammen.

 

[Silly]

Trixie, schön wieder von Dir zu lesen. Ich hatte mir schon gedacht, dass bei Dir wieder was im Busch ist.😉
Um so mehr wundert mich die Frage an sich.

Grundsätzlich kann ich / können wir dagegen nichts sagen, da sie (im Gegensatz zu mir) explizit eingeladen ist.
Trotzdem bin ich nicht ganz glücklich mit der Situation.

Da enttäuschst Du mich jetzt. Ich hätte Dir mehr Mumm zugetraut und hoffe, dass er Dir im letzten Jahr nicht abhanden gekommen ist.

Geht hin. Brust raus, Rücken gerade, charmantes Lächeln und vorstellen mit den Worten: Ich bin die Trixie, das Herzblatt Deines Ex.

Das wird schon. Viel Erfolg.👍
W,57

 

[VIER GEWINNT]

Warum willst Du nicht zum Freundeskreis dazugehören ?
Weil die Ex-Frau auch dazu gehört ?

Das wäre dumm. Lerne sie doch mal kennen, das kann ganz interressant werden. Ich kenne auch einige Exfreunde meine aktuellen Partnerin. Da ist nichts dabei.

Oder warst Du der Anlass, warum sie jetzt die Exfrau ist ?

 

[smartass]

Ich würde es in der Praxis auch nicht so entspannt sehen wie @HollyGolightly . Es wäre wünschenswert, diese Gelassenheit und Coolness an den Tag zu legen, aber die FS ist die "Neue" und das erste Kennenlernen mit den Freunden des Partners ist immer eine Bewährungsprobe.
Nun zu deiner Frage, du kannst an dieser Stelle leider gar nichts machen. Es ist nicht dein Problem, sondern das deines Partners. Er kann seine Freunde darüber in Kenntnis setzen, dass es keine Idealen Voraussetzungen für dich sind.
Seine Ex Frau kann sich zugegebenermaßen doch in einem anderen Rahmen mit den Frauen treffen. Immerhin kennen sie sich seit 10 Jahren. Nie würde ich auf die Idee kommen, zu einem Treffen zu gehen, bei dem mein Ex Partner seine neue Freundin in seinem Freundeskreis vorstellen will. Das ist völlig unangenehm für alle Beteiligten. Beißt die Ex Frau jedoch gerne andere Frauen weg, dann hat sie hier natürlich die perfekten Voraussetzungen.
Sie bewegt sich auf sicheren und vertrauten Boden und kann auch vor ihrem Ex Mann glänzen. Du, liebe FS, kannst dann nur gute Miene zum bösen Spiel machen und wie authentisch du dann rüber kommst.... na ja.

 

[dabidu]

ich bin seit über einem Jahr mit meinem Partner zusammen und habe nun folgendes Problem: mein Partner hat aus der Schulzeit drei enge Freunde... haben wir es bis jetzt nicht geschafft, mich in diesem Kreis persönlich vorzustellen; alle wissen aber, dass es mich gibt.

Ich würde das nicht als Problem betrachten. Sie wissen ja von dir, also alles gut.

Auch die Ex-Frau meines Partners ist explizit eingeladen; die Frauen kennen sich untereinander seit ca. 10 Jahren.

Vllt hat diese mittlerweile einen neuen Partner?

Zunächst hatte die Ex-Frau abgesagt, was mir „richtig“ vorkam, und mein Partner und ich hatten uns schon überlegt, diesen Termin dann eben zu nutzen, um mich in dem Kreis auch mal bekannt zu machen.

Hmm, wieso sollte sie absagen, wegen dir meinst du?

Nun hat sie sich jedoch umentschieden und möchte doch kommen.
Grundsätzlich kann ich / können wir dagegen nichts sagen, da sie (im Gegensatz zu mir) explizit eingeladen ist.

Ja sie ist eingeladen und geht hin. Dass sie sich seit 10 Jahren kennen ist ja schön und gut. Dich haben sie nicht explizit eingeladen, obwohl sie wissen dass es dich gibt, aber deinen Partner schon? Also das heißt für mich, dass das Verhältnis von deinem Partner zu der Ex total entspannt ist, was eigentlich gut ist und bei weitem nicht selbstverständlich. Ich verstehe aber trotzdem nicht, wieso du keine Einladung erhalten hast.

Trotzdem bin ich nicht ganz glücklich mit der Situation.

Kann ich auch irgendwie nachvollziehen, wäre ich wahrscheinlich auch nicht unbedingt. Ich meine an sich die Ex-Frau irgendwo kennenzulernen - alleine darauf hätte ich ehrlich gesagt keine Lust, aber wäre keine Tragödie, wenn es sich zufällig ergeben würde. Aber es geht ja hier um das erste Kennenlernen seiner besten Freunde. Und wenn du dich da nicht wohl fühlst...

Was würdet ihr an meiner Stelle / der Stelle meines Partners tun?

Es gibt hier im Forum zwei unterschiedliche Ansichten: die einen meinen, dass man mit den Exen weiterhin befreundet sein kann und sogar sollte, während die anderen es eher ablehnen und keinen Mehrwert darin sehen. Dass man noch in Kontakt ist wegen der Kinder sei Mal ausgeklammert. Ich gehöre zu der letzten Kategorie und ich würde es weder meinem Partner "antun", noch selbst in so eine Situation gebracht werden wollen. Lösung finden kann man immer und die besten Freunde deines Freundes kennenzulernen - das kann er doch auch selbst organisieren, wenn er denn will..

w47

Gruß w37

 

[Amytan]

Geh einfach mit, liebe @Trixie75, freu dich, dass dein Partner dich seinen Freunden vorstellen möchte. Er hat sich für eine Beziehung mit DIR entschieden - und er wird wissen warum.

Ich habe mich, damals, als ich mich trennte, oft recht traurig gefühlt, wenn Freunde aus meiner gescheiterten Beziehung sich entschieden, »entweder ihn oder nur mich« einzuladen. Als ob ich eine Krankheit hätte ...
Umso mehr freute ich mich über diejenigen aus unserem früheren Umfeld, die das nicht so eng sahen und ganz klar zu meinem Ex, meiner Vorgängerin UND zu mir standen, uns also alle drei eingeladen haben. Genieße den Abend und freue dich, Menschen kennenzulernen, die deinem Freund wichtig sind. Dazu kann auch seine Ex-Frau gehören.

 

[PalimPalim]

Wie ist denn das Verhältnis deines Partners zur Ex? Gibt es gemeinsame Kinder? Wie lange sind sie schon kein Paar mehr?

Wieso nicht einfach komplett unvoreingenommen hingehen und erst mal sehen, WIE das alles so ist? Am Ende ist die Frau total nett und deine Bedenken sind unbegründet.

Man muss nicht immer gleich in die Abwehrhaltung gehen oder das Schlimmste erwarten, wenn das Wort Ex auftaucht. Es gibt Gründe wieso die Beziehung gescheitert ist. Und oft ist es möglich danach ohne Groll und Liebesgefühle in loser Verbindung zu bleiben.

Man ist doch erwachsen und kann souverän freundlich gegenüber treten.

 

[realwoman]

Nun, da die Frau des Kumpels die Gastgeberin ist, kann sie einladen, wen sie will. Sie ist mit der Ex deines Freundes befreundet und das ist ihr gutes Recht. Die Ex deines Freundes taucht dort nicht wie die Ex deines Freundes auf, sondern als die Freundin der Gastgeberin.
Sorry, mit 47 Jahren so ein Terz zu veranstalten finde ich kindisch, vor allem sind sie nicht frisch getrennt, sondern DU bist seit einem Jahr mit deinem Freund zusammen. Die gute Kinderstube besagt, dass man auch unangenehme Treffen mit Höflichkeit begegnet und das wirst du wohl schaffen.
Du wolltest doch seinen Freundeskreis kennenlernen?? Na also! Sich aufzuführen als Neue ist der sichere Weg ins Abseits. An deiner Stelle würde ich mich richtig in die Schale werfen, aber so, dass man sich wohl fühlt, man zuckersüsses Lächeln aufsetzen und zu allen lieb und nett sein. Und statt irgendeine Ex zu überwachen, würde ich meinen Freund genau beobachten, weil das für eine Beziehung wichtiger ist.
Und für die Zukunft - nicht irgendwohin dazugehören wollen, sondern schauen, ob jemand zu DIR passt und zu Not eigenen Freundeskreis aufbauen. Man muss sich nicht mit allen verstehen, vor allem die Freunde deines Partners sehen sich eh selten. Hast du keine eigene Freunde, dass du dort uuunbedingt glänzen möchtest?..

 

[tremendat]

Du solltest dort hingehen. Dabei lernst du auch diese Ex etwas persönlich kennen und alles was man etwas näher kennenlernt, verliert seinen Schrecken. Habe damit noch nie schlechte Erfahrung gemacht. Viel Spaß!

 

[Max-i-mum]

Seine Ex Frau kann sich zugegebenermaßen doch in einem anderen Rahmen mit den Frauen treffen. Immerhin kennen sie sich seit 10 Jahren.

Ich habe ja gerade einen Parallelthread eingestellt aus Sicht des Freundeskreises, und da kann ich nur sagen, Du wärst bei uns willkommen, aber die Freundin, die es schon seit 10 Jahren ist, erst recht und sie wird auch nicht ausgeladen, die "Neue" bist Du.
Wir bemühen uns übrigens bei allen ähnlichen Konstellationen neutral zu bleiben, auch keine Parteinahme wenn sich mal eine Stimmungstrübung zwischen zweien aufbaut, das bleibt immer bei dem, der das Problem hat.

 

[Pieramore]

Geh ganz entspannt zu dem Treffen, zeige dich von deiner charmantesten Seite und denke nicht darüber nach, was die Ex denken und sagen könnte. Damit machst du deinem Freund eine Freude und kreirst keine Mißstimmung. Sei souverän. Er möchte doch stolz auf dich, seine Eroberung, sein.

 

[VIER GEWINNT]

alleine darauf hätte ich ehrlich gesagt keine Lust, aber wäre keine Tragödie, wenn es sich zufällig ergeben würde.

Genau, ich fände es auch schwieriger, den Expartner explizit einzeln kennenzulernen.
In einer Gruppe geht das doch viel besser und man muss sich ja nicht mit den Expartnern unterhalten.

 

[dabidu]

Du solltest dort hingehen.

Irgendwie überlesen alle, dass die FS da gar nicht eingeladen wurde, schreibt sie ja selbst. Was ich etwas komisch finde.

Dabei lernst du auch diese Ex etwas persönlich kennen

Vielleicht will sie die Ex aber auch gar nicht kennenlernen. Ich hätte z.B. kein Interesse die Exen meines Partners kennenzulernen. Wozu denn auch? Genauso wie kaum ein Mann das Interesse hätte meine Ex Partner kennenzulernen. Es sei denn, es ergibt sich irgendwie zufällig. Wenn man natürlich einen gemeinsamen Freundeskreis hat, dann kann es mitunter problematisch werden. Aber das kann man doch auch ganz normal handhaben. Nicht jede(r) muss überall mitgehen, man ist ja nicht im Doppelpack sondern kann auch Mal alleine hin.

 

[Fleur47]

Liebe FS,
bei mir wäre es wohl tagesformabhängig. Seit wann ist Dein Freund von seiner Frau getrennt/geschieden? Gibt es hier einen neuen Partner? Gibt es gemeinsame Kinder?
Ich denke, ich würde auf mein Bauchgefühl hören und mich zu nichts zwingen, wobei ich mich nicht wohl fühle. Deinem Freund würde ich es frei überlassen, ob er da hin geht oder nicht. Wenn er mit der Ex nochmal anbandeln wollte, bedürfte es keiner Party bei Freunden..

 

[Vikky]

Auch die Ex-Frau meines Partners ist explizit eingeladen; die Frauen kennen sich untereinander seit ca. 10 Jahren.
Zunächst hatte die Ex-Frau abgesagt, was mir „richtig“ vorkam......
Nun hat sie sich jedoch umentschieden und möchte doch kommen.

Die Initiative zum Treffen geht von einer Frau aus und die Frauen untereinander kennen sich (nicht Dich) seit 10 Jahren, haben vermutlich mehr Kontakt als die Männer - wie fast immer.
Warum soll es da richtig sein, dass seine Ex absagt, wenn es eine Fraueninitiative ist mit Männeranhang? Das ist doch absurd.
Auch wenn die Frauen den Männern einmal mehr die soziale arbeit abnehmen, heißt es nicht, dass sie sich den Befindlichkeiten der Männer und deren neuen Anhängen unterordnen. Genau darum war die Ex ja auch eingeladen. Wer macht, der bestimmt.

Wenn Du die Gästeauswahl bestimmen willst, dann lad selber ein - so geht das.

Trotzdem bin ich nicht ganz glücklich mit der Situation.

Warum nicht? Sie ist seit Jahren seine Ex, er hat keinen Kontakt mehr zu ihr. Warum willst Du ihr bei einem Freundestreffen nicht begegnen?

Ich treffe eine Ex meines Mannes regelmäßig im Freundeskreis, eine zweite unregelmäßig im weiterem Bekanntenkreis. Wo ist das Problem, wenn sein Verhalten zwischen mir und ihr einwandfrei ist?

Was würdet ihr an meiner Stelle / der Stelle meines Partners tun?

Hingehen, mit dem gleichen Selbstverständnis, mit dem sie hingeht: Freunde treffen.

Nie würde ich auf die Idee kommen, zu einem Treffen zu gehen, bei dem mein Ex Partner seine neue Freundin in seinem Freundeskreis vorstellen will. Das ist völlig unangenehm für alle Beteiligten.

Das ist ja auch nicht der Zweck des Treffens, der lautet: Glühwein unter Freunden.

Sie vorstellen hätte der Partner der FS selber arrangieren müssen, wenn ihm dran gelegen wäre - ist es nicht, weil eh kein realer Kontakt zwischen den Männern.

Das ist völlig unangenehm für alle Beteiligten....

Warum? Es ist kein Vorstellen. Sie trinken zusammen Glühwein und die anderen haben die Gelegenheit sie kennenzulernen.
So läuft es doch immer da, wo es keine Probleme gibt.

Die FS will ohne selber Aufwand für eine Einladung zu investieren, eine Vorstellungsnummer draus machen/sich in den Mittelpunkt drängen. Dabei ist sie bei dem Anlass nur ein Gast unter anderen.
Jeder weiß doch um die neue Partnerschaft und keiner macht irgendein Gewese drum.

 

[kochkunst]

Ist dein Partner mit Begleitung eingeladen? Dann bist du nämlich explizit eingeladen, wenn auch unbekannt. So klingen jedenfalls die meisten Einladungen zu so einem kleinen Event.
Geht einfach hin. Sei freundlich und höflich und gut ist es.
Wichtig: dein Freund könnte einen Telefonjoker vorbereiten, falls es Spannungen gibt. Dann kommt eben ein Anruf und ihr müsst ganz dringend den kranken Wellensittich der Oma besuche, oder so. Dann kann kaum was passieren.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Trotzdem bin ich nicht ganz glücklich mit der Situation.

Nicht ganz glücklich, geht ja noch, dann bleib halt weg, soll dein Partner alleine hingehen, so einfach kann man das lösen, er will eh nicht, dass du dabei bist, wenn seine Ex da ist! Auch erkenne ich nicht, dass du eingeladen bist!

Vllt hat diese mittlerweile einen neuen Partner?

Was hat das damit zu tun?

die anderen es eher ablehnen und keinen Mehrwert darin sehen. Dass man noch in Kontakt ist wegen der Kinder sei Mal ausgeklammert. Ich gehöre zu der letzten Kategorie und ich würde es weder meinem Partner "antun", noch selbst in so eine Situation gebracht werden wollen.

Ich gehöre auch zu der Delegation, die Kontakte zu Expartner ablehnen, sie bringen zu 99% nur Probleme in die aktuelle Beziehung, das muss nicht sein! Ich würde an deiner Stelle nicht hingehen! Meine "PSWP" besonders mein Selbstwert würden das ablehnen!

 

[Laubsk]

Geh doch einfach hin. Es gibt nichts Schöneres, als bei einem guten Glas Wein neue Leute kennen zu lernen. Oder bei Glühwein. Bring gute Laune mit und lass deinen Charme spielen. Du wirst sehen, du wirst schnell rausfinden, weshalb sie die Ex ist. Findet man auch bei den anderen raus, und man wundert sich, weshalb die noch nicht geext wurden.

 

[Dingens]

Ich kann, will und werde nicht verstehen, warum die Ex gerne aus Freundeskreisen ausgeschlossen werden soll, zugunsten der neuen. Gute, stabile Freundschaften halten das aus, ohne einen Loyalitätenkonflikt zu entfachen. Wir reden hier über eine gemeinsame Zeit und Menschen die unabhängig vom Beziehungsstatus befreundet sind.

Schwierig wird es nur dann, wenn die Trennung nicht einwandfrei verlaufen ist. Die neue die Geliebte war, oder die Ex im Freundeskreis, gegen die Next ätzt. Ist das nicht gegeben, sollte ein erwachsener Umgang möglich sein. Keiner wird dich zwingen neben ihr zu sitzen und Smalltalk zu halten.
Wenn der Freundeskreis seine Ex wertschätzt und dich trotzdem einläd, dann scheinen diese Menschen das gut trennen zu können. Das solltest du auch tun.
Hingehen, völlig normal und charmant sein und gut ist.
Du bist die aktuelle Frau an seiner Seite, das sollte dir reichen. Warum brauchst du das Gefühl, die Ex aus dem Freundeskreis zu verdrängen? Warum stehst du nicht selbstbewusst darüber? Du bist die neue Frau an seiner Seite! Reicht das nicht?

 

[smartass]

@Max-i-mum, hab ihn schon gelesen und überlegt dort auch zu antworten. Ich selbst bin Ex Freundin und habe auch noch einen guten Kontakt zu den Frauen aus dem Freundeskreis meines Ex Freundes. Für mich hat das etwas mit Fairness zu tun. Das sind nicht meine Freunde, die Menschen würde ich ohne meinen Ex Freund nicht kennen. Das heißt, der neuen Frau an seiner Seite würde ich die optimale Chance geben wollen, gut Fuß zu fassen. Später dann, hätte ich auch kein Problem als die Ex in Erscheinung zu treten und würde mich mit der Neuen so annähern, das der Konkurrenz Gedanke gleich aus der Welt geschafft ist.
So ist es nach meinem Empfinden für alle machbar.

Kleiner Exkurs:
Ich persönlich erlebe gerade bei der Ex Freundin meines aktuellen Freundes, dass es eben auch anders geht. Die beiden haben nach ihrer on/off Beziehung Ende 2020 eine Freundschaft aufgebaut. Seit Anfang 2022 gibt es mich in seinem Leben und sie hat null Interesse mich kennen zu lernen. Bei zufälligen Treffen lächelt sie meinen Freund an, mich ignoriert sie. Solch eine Freundschaft kann ich schwer akzeptieren. (Zur Info, sie ist seit Ende 2020 mit einem Mann zusammen, Haus gebaut, Baby bekommen, wehrend mein Freund lange Single war) Ich werde das Gefühl nicht los, das sie es nicht ertragen kann, das sie nie geschafft hat, was ich mit ihm habe.

 

[dabidu]

Ich kann, will und werde nicht verstehen, warum die Ex gerne aus Freundeskreisen ausgeschlossen werden soll, zugunsten der neuen.

Na aus den Gründen dann, die du unten selbst aufgeführt hast.

Schwierig wird es nur dann, wenn die Trennung nicht einwandfrei verlaufen ist. Die neue die Geliebte war, oder die Ex im Freundeskreis, gegen die Next ätzt.

S.o.

 

[Ehrenrunde]

Also in meinem Umfeld ist das bei mündlich ausgesprochenen Einladungen immer so, dass wir beide gemeint sind.
Es sei denn, ich bin bei nem Kumpel eingeladen, der sich ne neue Karre gekauft oder an der vorhandenen etwas rumgebastelt hat. Weil mit nem Bier in der Hand ums Auto rumstehen und loben hast sie eh keine Lust.
Bei schriftlichen Einladungen steht ja sowieso der Name der/des Eingeladenen drin.
Also:
Geh hin, verhalte dich freundlich und souverän und niemand hat mehr beim nächsten Mal, Angst vor einer Szene.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Du wirst sehen, du wirst schnell rausfinden, weshalb sie die Ex ist. Findet man auch bei den anderen raus, und man wundert sich, weshalb die noch nicht geext wurden.

Du kannst nicht begreifen, dass es Menschen gibt, die Exen gar nicht kennenlernen möchten, ich habe z. B. keinerlei Interesse daran, ich kann mir jederzeit einen neuen Freundeskreis zulegen und bin nicht unfrei und nicht abhängig von dem alten!

 

[INSPIRATIONMASTER]

Geh hin, verhalte dich freundlich und souverän und niemand hat mehr beim nächsten Mal, Angst vor einer Szene.

Für mich hat das mit Angst überhaupt nichts zu tun, für mich hat es mit der Einstellung zu tun, mit meinen inneren Werten, mit meinem Charakter! Ich muss mich in erster Linie mit mir, mit meinen Gefühlen selbst wohlfühlen, wenn das nicht geschieht, bin ich raus!

 

[Max-i-mum]

n, er will eh nicht, dass du dabei bist, wenn seine Ex da

Das ist reine Spekulation, da gibt es keinerlei Anhaltspunkt in der Frage.
Wer der Meinung ist,
" kann mir jederzeit einen neuen Freundeskreis zulegen", der hat gar keine Freunde, echte Freundschaften wachsen und brauchen Zeit, das ist nicht beliebig austauschbar.
Es ist nun sein Freundeskreis, er ist eingeladen, natürlich mit Begleitung, das ist selbstverständlich, auch wenn nicht explizit genannt, das braucht es nicht, und es ist ein ganz zwangloser Anlass, bei dem man sich endlich mal begegnet, keine offizielle Vorstellung, nur ganz zwanglos.
Lily, sie ist Ex nicht ohne Grund, das klappte nicht bei den Beiden als Paar. Du bist jetzt die Partnerin, vertraue ihm und geh hin, wird sicher lustig.

 

[dabidu]

Das ist reine Spekulation, da gibt es keinerlei Anhaltspunkt in der Frage.

Na ja, in einem Jahr hat er es nicht geschafft sie auch nur einem seiner besten Freunde vorzustellen...

Es ist nun sein Freundeskreis, er ist eingeladen, natürlich mit Begleitung

Für dich mag es natürlich sein für andere vllt nicht. Sie hat ja geschrieben dass sie eigentlich nicht eingeladen wurde.

bei dem man sich endlich mal begegnet, keine offizielle Vorstellung, nur ganz zwanglos.

Na ja, so ganz zwangslos ist das ja wirklich nicht.

sie ist Ex nicht ohne Grund, das klappte nicht bei den Beiden als Paar.

Darum geht es ja auch gar nicht. Wir wissen hier auch nicht die Vorgeschichte.

Du bist jetzt die Partnerin, vertraue ihm und geh hin, wird sicher lustig.

Oder sie fühlt sich halt unwohl. Wer weiß.

 

[Trixie75]

Schon mal danke für eure Antworten.

Also nein, ich war nicht der Grund für die Trennung. Die beiden sind seit 2,5 Jahren geschieden und haben ein gemeinsames Kind. Kontakt zwischen meinem Partner und der Ex-Frau findet kontinuierlich aufgrund des Kindes statt, sonst nicht.

Die Einladung erfolgte relativ unförmlich per WhatsApp so nach dem Motto „wär doch schön, wenn wir uns alle mal wieder sehen“, wobei die Ex-Frau eben explizit erwähnt wurde, alle anderen Personen nicht.

Mein Partner wird heute Abend mal die Einladende anrufen und fragen, ob ich auch mitkommen kann. Wenn ja, werden wir das so machen. Ihr habt recht; auch wenn es für mich keine besonders angenehme Vorstellung ist, sowohl die Freunde als auch die Ex-Frau meines Partners gemeinsam kennenzulernen, ist das vermutlich die beste Lösung.

 

[Dingens]

Also nein, ich war nicht der Grund für die Trennung. Die beiden sind seit 2,5 Jahren geschieden und haben ein gemeinsames Kind. Kontakt zwischen meinem Partner und der Ex-Frau findet kontinuierlich aufgrund des Kindes statt, sonst nicht.

Danke das du nachgeliefert hast. Das bestärkt mich nur in meiner Meinung. Hier geht es also um die EX Frau und die Mutter seiner Kinder. Es gibt eine Verbindung und du solltest das akzeptieren und drüber stehen.

Mein Partner wird heute Abend mal die Einladende anrufen und fragen, ob ich auch mitkommen kann.

Sehr Gut! Fakten schaffen ist Wichtig. Ich bin mir sicher, du bist eingeladen, weil du eben die neue Partnerin bist.

Wenn ja, werden wir das so machen. Ihr habt recht; auch wenn es für mich keine besonders angenehme Vorstellung ist, sowohl die Freunde als auch die Ex-Frau meines Partners gemeinsam kennenzulernen, ist das vermutlich die beste Lösung.

Wenn es dir gelingt, einfach sachlich zu akzeptieren, dass die Ex in dem Freundeskreis noch wohl gelitten ist, machst du es dir einfacher. Dann wird es ein zwangloses Treffen von Freunden. Vielleicht gibt es Gespräche über gemeinsam erlebtes, vielleicht auch nicht. Wappne dich, das kann sicher etwas piksen. Aber bleibe locker und charmant und vergiss dann nicht, mit dir schreibt er ein neues Kapitel und du bist heute die Frau an seiner Seite.

 

[Max-i-mum]

Na ja, in einem Jahr hat er es nicht geschafft sie auch nur einem seiner besten Freunde vorzustellen

Aus Zeit- und Prioritätsgründen klappte es nicht, Treffen gibt es außerdem nicht oft, schreibt die FS, nicht, dass ER es nicht geschafft hätte.