• #1

Freundin hat sich um 180 Grad geändert

Vor 5 Monaten habe ich eine neue Kollegin bekommen. Nach 1Monat wurden wir ein Paar. Wir beide waren verrückt nacheinander. Ich habe ihr vertraut, über meine Ex berichtet die Anzeichen einer Borderlinestörung zeigte. Sie brach in Tränen aus, erzählte mir von ihrem Ex, der Sie gestalked hatte. Sie hatte daher vor dem Arbeiten ein Jahr Pause gemacht.
Ab und an gab es Streit z.b. war ich enttäuscht, Silvester nicht zusammen zu sein- sie brach in Tränen aus. Seit 2 Wochen vor Weihnachten hat sie sich zurückgezogen. Sie möchte nicht umarmt-, nicht geküsst werden.
Treffen lehnte sie ab, weil sie zu tun hat - mit der Verwandtschaft usw. Darauf habe ich weniger geschrieben- es kamen Nachrichten, weshalb ich ihr nicht mehr schreibe.
Nach längerer Zeit haben wir gesprochen. sie meinte, dass ich sie bedränge, sie das Gefühl hat, ich hätte kein Leben. ich habe viel verschoben-Treffen mit Freunden, Verabredungen etc. es endete damit, dass das Gerede sie fertig machen würde und ich gehen soll. ich habe mich verabschiedet, sie umarmt. Sie fing an, dass ich sie nicht verstehe, niemand sie versteht, sie nicht normal sei.
ich wollte mit ihr reden und die Tür öffnen-worauf sie ausrastet, ich solle sie nicht bedrängen und mich beleidigt. Ich bin gegangen. Stündlich hat sie mir geschrieben, sich entschuldigt. Sie meinte, dass in dem Moment die Erinnerungen an den Ex aufkamen und sie weiß, dass ich nicht so bin.
Die Woche darauf war sie krank, ich wollte sie überraschen, habe angerufen, weil sie es nicht mag, wenn man so vor der Tür steht. Da sehe ich, wie ein "Freund"- einer, weshalb sie mit mir nichts machen konnte bei ihr klingelt. Auch ich klingelte. Sie machte auf, war wütend auf mich und schickte mich weg. später kam eine SMS und wir gingen spazieren- anscheinend hatte er ihr Medikamente gebracht. Der Ex kam zum Thema, welcher Nachts vor der Wohnung stand, was außer mir nur zwei Freundinnen wissen. Ich ging nach Hause. Am Morgen kam der Vorwurf, dass ich mich nicht gemeldet habe und es ein Fehler war es mir zu erzählen.
Die nächste Zeit war geprägt davon, dass sie sich regelmäßig betrinkt, Vorwürfe, weshalb ich mich zu wenig/zu viel melde. Sonntag haben wir gesprochen. Sie meinte, dass sie momentan keine Nähe- von niemandem zulassen könne. Dass wir von vorne anfangen müssen
Am Mittwoch hat sie gefragt, ob ich mit schwimmen möchte, ihre Freundin war dabei. Ich fragte sie, als was ich vorgestellt worden bin und sie meinte als Arbeitskollege. den Abend sind beide zusammen geschwommen und ich wie das fünfte Rad hinterher. später meinte sie, dass ich aussah als ob ich keinen Spaß hatte. Sie war sauer - ich soll nicht denken und wir werden sehen was die Zukunft bringt. Ich habe Zweifel, wenn sie und ich immer getrennt ausgehen irgendwann jemand anderes auftaucht. Sie lehnte das Argument damit ab, dass immer ein anderer auftauchen kann, egal ob man glücklich zusammen ist.
Wenn ihr nichts an mir liegen würde, dann wäre sie nicht mit mir zusammen.
Was soll ich tun?
 
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  • #2
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  • #3
Du solltest Dir in Ruhe überlegen, warum Du solche Frauen anziehst und diese Dramen.
Deine Ex hatte Anzeichen einer Bordelinestörung? Sieh an, der Text hier liest sich in der Hinsicht wie die Perfektionierung dessen.

Ist es Dein Lebensinhalt, extremes damit man mehr spürt? Achterbahn spezial?

Wenn nicht, dann steig aus und schau dass Du Dich erdest.
 
  • #4
Willst du dir das echt antun? Klingt nach einem emotional instabilen Typ. Verlass mich, aber bleib da.

Du wirst sie nicht ändern, noch jemals Ruhe in die Beziehung reinbringen.
 
  • #5
Die Frau ist überhaupt nicht mit dir zusammen. Die findet dich zwar ganz nett, so als Zeitvertreib, aber eigentlich gehst du ihr auf den Zeiger. Deswegen behandelt sie dich mies. Borderline hin oder her, sie verhält sich absolut asozial dir gegenüber und mir ist nicht klar, warum du der Ansicht bist, dir das gefallen lassen zu müssen.
Du bist doch nur am Hinterherrennen, nicht nur im Schwimmbad. Eigentlich hast du schon verloren, die Tante hat doch null Respekt vor dir und eine Beziehung auf Augenhöhe ist mit ihr gar nicht möglich.
Mensch Junge, die Welt steht dir offen, die Frau kommt mit sich nicht klar und reißt dich mit in den Abgrund. Zumindest versucht sie das. Solche Leute finden immer einen Trottel, der ihnen helfen will und vollstes Verständnis für sie aufbringt.

Sieh zu, dass du von der loskommst, auch wenn sie nichts dafür kann, macht diese zerstörerische Lebensweise auch was mit dir. Lass die sausen, du lebst nicht im Märchenbuch. Es wird nun mal nicht immer alles gut im Leben.
 
  • #6
Nach der letzten Beziehung habe ich extra langsam gemacht- d.h. obwohl einige Male die Gelegenheit auf was neues da gewesen ist, habe ich es gelassen. Damit mir nicht wieder sowas geschieht.
Nur bei ihr war es komplett anders und sie hat sich anfangs auch ganz anders verhalten.
Die Veränderung kam damit, als sie immer mehr Stress im Beruf bekam. Derzeit hat sie die ganze Woche keine Zeit, weil sie ihr Sportprogramm durchziehen muss...
Sie sitzt im Büro gegenüber von mir und ist nur kalt, gibt patzige Antworten und hält sich selbst für das Maß aller Dinge. Nicht im entferntesten mehr die Frau, welche ich kennen gelernt habe.
Kann ich daran schuld sein, dass sie auf einmal so ist? Oder ist das nun ihr wahres Gesicht?
 
  • #7
Die macht dich irgendwann kaputt und du wirst zum psychischen Wrack. Sie hört sich extrem gestört an und ich würde dir raten, das zu beenden und zwar so schnell wie möglich. Und dann für dich darüber nachdenken, warum du solche Frauen anziehst und sie dich.
 
  • #8
Wie alt seit ihr? Ob da nun eine Krankheit hinter ihrem Verhalten steckt, kann ich nicht beurteilen. Für mich sieht es so aus als wüsste deine Freundin nicht, was sie will und ist mehr verletzend und abweisend zu dir als dass sie mit dir zusammen ist. Das ist keine liebevolle Beziehung, wenn man das was ihr da macht überhaupt als solche bezeichnen kann, das ist Kindergarten.
Sie will nicht mit dir zusammen sein (wirst ja nur als Arbeitskollege vorgestellt!), aber braucht das Gefühl wichtig zu sein, dafür bist du gerade recht.
Ich frage mich: Warum tun sich Menschen das an? Warum tust du dir das an?
Wenn eine Beziehung von Anfang an so kompliziert und verletzend ist, dann wird das niemals besser, eher schlechter.
Du tust gut daran es zu beenden! Spätestens wenn du eine Freundin hast die zu dir passt, sich sicher ist dass sie dich will und liebevolles miteinander eure Beziehung prägt, wirst du dich fragen warum du dir das mit deiner Ex angetan hast.
 
  • #9
Von Männern liest man solche Geschichten eher selten. Ich bin ganz überrascht, dass du dir das gefallen lässt. Sogar die Schuld bei dir suchst? Kenne ich bisher nur von Frauen ...

Sie ist kalt zu dir? Schnauzt dich an, lässt dich auflaufen? Hört sich so gar nicht nach Verliebtheit an. Vergiss es lieber. Niemand sollte es nötig haben, sich so behandeln zu lassen.
Schade, dass du mit ihr in einem Büro sitzt. Das macht es leider schwer, ihr aus dem Weg zu gehen ...
 
  • #10
Die Frau ist krank und braucht professionelle Hilfe.
Solange sie diese nicht in Anspruch nimmt, wird sich ihr Verhalten nicht ändern - egal wie oft sie beteuert dass sie es tun will.

Ich würde an deiner Stelle die Beziehung beenden, die Situation macht dich fertig und unglücklich.
Das hat nichts mit "im Stich lassen" zu tun, sondern mit Selbstschutz.
Du willst schließlich nicht auch noch ein psychisches Wrack enden...
Alles Gute!
 
P

proudwoman

Gast
  • #11
Beim Lesen deiner Frage wurde mir richtig übel! Diese Frage stellt sich nun nicht mehr. Sie ist nichtmal eine Freundin. Jetzt hat sie sich sogar zu einer üblen Arbeitskollegin entwickelt. Sei sachlich mit ihr und erledige Deine Arbeit. Ansonsten würde ich mich nicht mehr um sie kümmern sonst gehst du kaputt. Sie hat ein Problem sonst keiner.
 
  • #12
Hey,

diese Frau ist grundlos wütend, beschimoft dich, will im nächsten Moment tun, als wäre alles normal...Du hast einen Hang zu Borderlinerinnen.
Was mir mal sehr geholfen hat: wende dich an .mr-coaching.

Viel Glück!
 
  • #13
Moin,

es ist ganz interessant und bezeichnend, wie sich hier, in deinem Fall, "Borderline" und "Stalking" darstellen. Besser könnte man sich die Geschichte gar nicht ausdenken - hoffe also mal, du bist kein Fake ;)...

Man muss bedenken, dass beide Störungen keine isolierten, scharf von ganz "normalen" Beziehungsproblemen getrennte seelische Störungen sind, Es sind Prototypen, Extreme, die sich aber in Anzeichen, in Spuren bei sehr vielen Menschen zeigen. Die "Borderlinerin" schwankt zwischen Nähebedürfnis, also liebevollem Sehnen, und Abwertung, also hasserfülltem Wegstoßen. Der Mensch, der gerade noch als perfekter Partner erschien, weil er so schön anhänglich war, wird dann als bedrohlicher Verfolger, als "Stalker" wahrgenommen.

In vielen "ganz normalen" Beziehungen passiert dieses "Umschlagen" der Gefühle ja auch, ansatzweise - Liebe und Wahnsinn sind bekanntlich recht nahe benachbart. Der Partner mit dem größeren Nähebedürfnis wird beschuldigt, dem anderen die Luft zu nehmen, sich selbst "bedürftig" zu zeigen, was seine Attraktivität weiter untergräbt. Typisch ist natürlich, dass der "Bedürftige"
zu haben erweckt, nichts, mit dem er seine Partnerin wirklich positiv beeindrucken kann. Die vermeintliche "Borderlinerin" unterstellt dann, der vermeintliche "Stalker" würde nichts anderes tun, als pausenlos an sie zu denken, ihr die ganze Zeit nachzustellen. Der wird aber in Wirklichkeit fast verrückt vor Eifer- und Sehnsucht... ein optimales Setting für z.B. Gewalt. Nach eurer Affäre wirst du jedenfalls eine schöne Geschichte von einer weiteren Frau mit Borderline-Anzeichen erzählen können, und deine Freundin von einem weiteren Stalker.

Nun, das hilft dir jetzt alles nicht wirklich weiter... als einzigen Tipp würde ich dir geben, an dir selbst zu arbeiten, nichts zu tun, was als "Stalking" interpretiert werden könnte, keine Kontrollanrufe, spontanen Besuche, häufigen SMS, keine Eifersüchteleien oder Spekulationen über Männer, die sie kennenlernen könnte.... Allerdings fürchte ich, es ist für einen solchen Kurswechsel schon reichlich spät. Vielleicht solltest du ärztliche Beratung suchen.

manchmal
 
  • #14
Ich finde, dass es ein Kindergarten ist. Und da bin ich nicht drauf aus. Sie ist 26, ich 28. wenn sie von Anfang an so gewesen wäre, dann hätte ich nie mit ihr zusammen sein wollen.
Sie weiß, dass ich nach was verbindlichem aus bin. Und nachdem sie von ihrem ex auch betrogen worden ist, meinte sie, dass sie es auch wäre und ihr treue wichtig wäre. Sie auch weiß wie es ist, von jemanden zerstört zu werden.
Ich habe mein Studium selbst finanziert, sie wurde von ihren Eltern mit einer Sänfte durchgetragen. daheim war sie das Nesthäkchen und wurde verwöhnt- kann es auch daran liegen?
 
  • #15
Puh, also jetzt ist es wirklich mal an der Zeit, dass du darüber nachdenkst, warum Frauen für dich interessant sind, wenn sie dich wie Dreck behandeln und dir dafür auch noch die Schuld geben.

Nein, sie hat sich nicht verändert. Und es liegt auch nicht an allen anderen, die sie missverstehen. Das ist ein emotional instabiler Typ und du bist nicht ihr Psychiater.
 
  • #16
Hallo Muellerdo,

die Dame wird vermutlich eine Therapie brauchen und darin auch solche Themen wie gesunde Abgrenzung lernen müssen. Du wirst danach als Typ dastehen, der irgendwie kompliziert und konfliktgeladen ist und sie nicht in Ruhe gelassen hat. Die Sogwirkung in solchen "Beziehungen" ist extrem gefährlich, weil am Ende oft die Rollen vertauscht werden und Du dann dastehst, als der Stalker, der die Dame belästigt und sich nicht an das "Kontaktverbot" gehalten hat. Ich kann nur davor warnen und zu freundlichem, aber konsequentem Abstand raten. Nach erfolgreicher Therapie wird sie vermutlich einen Typen heiraten, der nicht das Geringste mit Dir gemeinsam hat. Daher komm' rechtzeitig emotional und physisch raus aus dieser unseligen Nummer.
 
  • #17
Hallo FS,
dieses emotionale hin und her ist für alle Beteiligten ungesund. Tu dir den Gefallen und verlasse diesen Teufelskreis.

- Da ihr Kollegen seid, begegne ihr höflich und sehr distanziert. Nicht reden, nicht mehr als arbeitsbedingt nötig. Auch wenn es weh tut, deine Gesundheit muss oberste Prio haben.
- Denke drüber nach, wieso dies nun die 2. Frau ist, die emotional labil ist. Triggert das dein helfersyndrom? Willst du diese Frauen retten? Fühlst du dich stark neben ihnen, weil du stabiler bist als sie? Schau in dich, ob es vllt. einen internen Grund in Dir hat, dass Du solche Frauen anziehst.

Eine gesunde Beziehung basiert auf emotionaler Stabilität. Suchst du bewusst Labilität, ist dieses Szenario nicht verwunderlich. Wenn Du aber durchaus Stabilität suchst, sind solche Partner nix für dich - das macht ja einen fertig. Viel Erfolg!
 
  • #18
Wenn du dich kaputt machen willst, du dir selber null wert bist - dann halte an dieser Dame fest.
Vielleicht wirds kurzfristig blöd wegen Arbeitsplatz - aber den verliert sie sowieso bald wieder. Von daher - es gibt auch tolle Frauen.
 
P

proudwoman

Gast
  • #19
Ich habe mein Studium selbst finanziert, sie wurde von ihren Eltern mit einer Sänfte durchgetragen. daheim war sie das Nesthäkchen und wurde verwöhnt- kann es auch daran liegen?
Ist das nicht völlig egal? Warum willst Du jetzt noch wissen, woran das liegt bei ihr, verstehe ich nicht. Mir fällt auch auf, dass Du auf unsere Posts nicht eingehst, sondern immer nur noch nachlegst. Lass es einfach gut sein mit dieser Frau. Du bist nicht für sie verantwortlich oder gar in ihrer Schuld. Ich habe bei Dir so den Eindruck, dass Du das glaubst. Wir sind fast alle hier mal in unserem Leben verlassen, belogen und verletzt worden. Das allerdings mache ich mit mir selber aus, kümmere mich darum, bleibe dann auch besser alleine oder/und nutze die Therapie.
Lass sie einfach in Ruhe und gut ist es. Doof ist es nur, dass sie eine Arbeitskollegin von Dir ist.
 
  • #20
...und bitte mache dich frei davon, ihr Verhalten erklären zu wollen.
Mit deinem gesunden Menschenverstand kannst du das nicht, denn dazu müßte man voraussetzen, dass sie ebenfalls über einen verfügt und das scheint mir nicht der Fall zu sein.

Ob sie krank ist ( hört sich danach an ) oder einfach gnadenlos verzogen, spielt für dich keine Rolle. Die Frau ist einfach unerträglich.

w 49
 
  • #21

Ja, das ist nun ihr wahres Gesicht... vermutlich eines von vielen. Zieh die Notbremse, und stell Dir um Himmels Wille nicht solche total unnötigen und überflüssigen Fragen, ob DU daran Schuld sein könntest, denn egal wie die Antwort ist, ändert es diese Person nicht. Und Du wirst sie auch nicht ändern.

Offenbar hast Du eine Affinität zu solchen "Psycho-Tanten" (sage ich mal salopp, auch wenn die meist selbst nichts dafür können, wie sie drauf sind, ändert aber am Ergebnis nichts!), das kommt ja irgendwoher. Solltest Du Dich vielleicht imho auch mal mit auseinandersetzen, nachdem Du die Notbremse reingehauen hast.

Wir sollten hier nicht auf Küchen-Psychologie machen, dennoch finde ich das ausgesprochen naheliegend, dass Du Dir da schon wieder eine Frau mit einer entsprechenden Störung an Land gezogen hast. Es liest sich alles danach... vielleicht solltest Du Dich lieber künftig auf die Frauen konzentrieren, die Dir anfänglich langweilig und eher uninteressant erscheinen, denn mit so einer Frau könntest Du Dein eigenes psychologisches Schema womöglich durchbrechen, wenn Du keinen Bock mehr hast für eine "Psycho-Frau" den Dackel zu machen... aber niemand weiß, wie tief Du mit drin steckst und wie sehr Du es brauchst, so behandelt zu werden. Diese Antworten findest Du nur in Deiner eigenen Vergangenheit, Deinem Elternhaus und Deiner Kindheit... Lieben Gruß
 
  • #22
Die Frau liebt dich nicht! Es ist ein typisches Verhalten, das Frauen anwenden, die eine Beziehung beendet haben. Sie liebt ihren Ex, es ging auseinander, also hat sie sich schnell emotionalen Ersatz gesucht (also dich) und das wirkt dann sehr euphorisch nach Liebe für dich. Nach kurzer Euphorie folgt dann ein schwerer Fall von der Leiter. Ist immer das Gleiche, und jetzt ist es eben auch mal dir passiert.

Die Frau kann nichts dafür, aber du kannst dein Herz besser schützen, denn so ein Verhalten wird dir im Leben noch oft über den Weg laufen:

- Es ist immer spanisch, wenn man schon nach einem Monat ein Paar wird und es dabei so richtig knallt. Die Ernüchterung folgt bald.

- beobachte eine Frau besser, länger und ihr Verhalten. Halte dir euphorische Frauen vom Leib! Körperliche Frauen sowieso, die viel flirten - denn die suchen nur Sex. Eine Frau die es ernst meinst, die prahlt nicht mit ihren sexuellen Vorzügen.

- bevor du mit einer Frau zusammengehst, erkunde ihre Beweggründe und Werte im Leben: Was möchte sie? Welche Zukunft stellt sie sich vor? Wo sieht sie sich in 5 Jahren? Ist ihr Leben gefestigt? Oder ist sie noch eine Partymaus?

Anhand solcher Dinge kann man sehr schnell erkennen, wie ernst es einer Frau ist. Das gleiche gilt übrigens auch für Männer.
 
  • #23
Vor 5 Monaten habe ich eine neue Kollegin bekommen. Nach 1Monat wurden wir ein Paar.
Seit 2 Wochen vor Weihnachten hat sie sich zurückgezogen.

Ich fasse mal zusammen:
Also vor 5 Monaten als Kollegin kennengelernt. Nach einem Monat kennenlernen seid ihr "zusammen gekommen", was meistens heißt einfach heißt, ihr habt "Sex gehabt". Dann lief das mit euch beiden 3 Monate gut. Seit über einem Monat streitet ihr.

Ich habe mein Studium selbst finanziert, sie wurde von ihren Eltern mit einer Sänfte durchgetragen. daheim war sie das Nesthäkchen und wurde verwöhnt- kann es auch daran liegen?
Es gibt jetzt keinen Grund, sie abzuwerten.
 
  • #24
Die Frau ist völlig instabil, eine Beziehung mit ihr gleicht einem Schleudertrauma. Sie kann sich nicht kontrollieren, betrinkt sich und ändert ihre Meinung im Minutentakt. In einem Moment möchte sie, dass du dich meldest - im nächsten nervst du sie mit demselben Verhalten. Du bist da, um ihre Launen zu befriedigen.
Sicher wird es auch etwas damit zu tun haben, dass sie von ihren Eltern verpimpelt wurde. Sie kann ja überhaupt nicht damit umgehen, dass du ihre Gedanken nicht lesen kannst und ihr demnach nicht jeden Wunsch, der ihr gerade in den Kopf kommt, augenblicklich erfüllst. Totales Prinzessinnen-Gehabe.

Sie hat sich auch nicht verändert. Sie war schon immer so. Der Ex war ja auch ein Stalker - genau wie du nun einer bist.
Die Dame sollte nachreifen und sozialtauglich werden, notfalls mit einer Therapie.
Du solltest dir überlegen, warum nach deinen Erfahrungen mit einer Borderlinerin die nächste Frau wieder so heftig deine Grenzen verletzen kann und an deinem Rückgrat arbeiten.
 
  • #25
Habe mal gelesen, daß Menschen mit Borderline sexuell sehr hemmungslos sein können. Damit ziehen sie die Männer in ihren Bahn.

Wenn ich also Geschichten wie diese lese - falls kein Fake - da glaube ich den Grund sofort zu erkennen.

Oder würde sich der FS all das gefallen lassen von einer biederen Frau die nichts von Sex hält nach erst 3 Monaten Kennenlernen?
 
F

Frau43

Gast
  • #26
Ich will jetzt nicht brutal klingen aber ist sie deine Freundin?
Für mich hört sich das eher nach Kumpel an der ab und zu mit darf wenn sie eh Pläne hat.
Ihr habt euch kennen gelernt, es passt halt nicht - nach der kurzen Zeit und den vielen Dramen lass es einfach bleiben. Das Gerede mit Distanz, Ex und blablabla ist doch indirekt nur eine Absage.
Sie will es dir vermutlich nicht direkt sagen da ihr zusammen arbeiten müsst.
Lass sie in Ruhe, ihre Probleme sind nicht deine.
 
  • #27
Als erstes möchte ich mich bei Euch für die vielen Antworten bedanken. Vielen Dank. Als zweites- leider Gottes bin ich kein Fake, was auch immer das bedeuten soll, mir wäre es lieber wenn ich bzw. dieses Thema ein Fake wäre.
Ihr habt natürlich alle recht mit eurer Meinung und ich könnte mich ohrfeigen, dass ich aus dem Teufelskreis nicht schon lange ausgebrochen bin. In einigen Antworten stand, dass ich mir nicht, auf mich, spannend wirkende Frauen aussuchen solle, dass es nur sexuell war- doch habe ich die Frau anfangs nicht besonders interessant gefunden. Und auch Sex hat nicht die Hauptrolle gespielt. Auch will ich nicht nachlegen oder sie als böse abstempeln- in meiner ursprünglichen Frage habe ich vieles detaillierter beschrieben, doch 3000 Zeichen reichen leider nicht aus.
Ich habe heute mit ihr gesprochen, ihr gesagt, dass sie mir sagen soll, wenn sie nicht mit mit zusammen sein will und sie einfach nur eine Kollegin sein möchte. Es kam zurück, dass sie mit mir zusammen sein möchte. Derzeit keine Nähe haben kann und seit Mitte Dezember in einer Krise stecke. Sie seit den Erfahrungen mit dem Ex keine Zukunftspläne mit niemandem schmieden möchte. Es war ein ruhiges und eigentlich schönes Gespräch. Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht mehr fragen werde, ob sie was unternehmen möchte und sie sich melden soll wenn Sie Lust hast und wir dann schauen ob wir uns treffen oder nicht. Ich werde nicht mehr anrufen oder schreiben.
Nach der Zeit mit der ex und allem was los war, bin ich lange nicht mehr aus dem Schneckenhaus heraus gegangen und bei ihr war ich mir so sicher. Es macht alles sehr wenig Sinn, ich weiß es.
Vielen Dank für Eure Hilfe.
 
  • #28
Ich habe heute mit ihr gesprochen, ihr gesagt, dass sie mir sagen soll, wenn sie nicht mit mit zusammen sein will und sie einfach nur eine Kollegin sein möchte.

DAS ist ein Kardinalsfehler beim Mann.

Du entmannst Dich praktisch selber mit sowas - so ein wenig der Bittsteller.

Was interessiert Dich ihre Meinung? Sie hat Dich mies behandelt und da trennst Du Dich und machst Ansagen und läßt ihr keine Wahl zum Nachdenken und Rumzicken.

Ich hätte sie gar nicht mehr gesprochen sondern sie eiskalt abserviert.

Alles andere wirkt zu passiv, zu bittend, zu unsicher, zu unmännlich.

Ein Mann muss STOLZ zeigen!
 
  • #29
Tja, da gebe ich der @Rosendame recht:
Du hast dich bei dem Gespräch so dargestellt, als liege nun alles weitere in ihrer Hand, statt in deiner.
Richtig wäre gewesen AKTIV zu sein und zu sagen "ICH trenne MICH von dir, weil...."
Und so, hast du ihr auch noch die Wahl gelassen und lässt nun über dich verfügen.

Eigentlich zeigst du damit nur, dass du dich nicht trennen willst und irgendwie noch an ihr hängst. Trotz allem, wie sie dich behandelt hat. Ich hätte (sorry für die Deutlichkeit) an so einem Mann wie dir auch null Interesse. Einfach zu unmännlich, zu unsicher, zu passiv und immer abwartend statt angreifend.
 
  • #30
Nach der letzten Beziehung habe ich extra langsam gemacht- d.h. obwohl einige Male die Gelegenheit auf was neues da gewesen ist, habe ich es gelassen. Damit mir nicht wieder sowas geschieht.
Nur bei ihr war es komplett anders und sie hat sich anfangs auch ganz anders verhalten.
Die Veränderung kam damit, als sie immer mehr Stress im Beruf bekam. Derzeit hat sie die ganze Woche keine Zeit, weil sie ihr Sportprogramm durchziehen muss...
Sie sitzt im Büro gegenüber von mir und ist nur kalt, gibt patzige Antworten und hält sich selbst für das Maß aller Dinge. Nicht im entferntesten mehr die Frau, welche ich kennen gelernt habe.
Kann ich daran schuld sein, dass sie auf einmal so ist? Oder ist das nun ihr wahres Gesicht?
Borderliner sind extrem gut in der Anbahnung. Sie verstellen sich komplett. Und irgendwann kommt die Störing zutage. Genauso bei Narzissten. Lauf, bevor sie Dich noch schlimmer traumatisiert.
 
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