[yellow bee]

Sie hatte sich ein paar Wochen nach ihrem "Geständnis" heimlich mit ihm getroffen und es so lange wütend abgestritten, bis ich ihr ein Indiz vorlegte und sie es eigentlich zugeben musste.

Dieser Satz sagt ALLES über diese Frau und ihren miesen Charakter! Unglaublich!

1. Dass sie sich weiter mit ihm getroffen hat, obwohl sie wusste, dass sie Dich damit schwer verletzt -was vollkommen natürlich in dieser Konstellation ist - und Ihr ja weiterhin in einer Beziehung ward/ seid.
2. Dass sie es "heimlich" tat. Dich also hintergangen hat. Es verheimlicht hat. Dich vermutlich sogar angelogen ("Ich geh nur grad ne Runde Spazieren mit ner Freundin...". Oder so.).
3. Dass sie es abgestritten hat, Dich also nicht nur angelogen, sondern sogar noch für dumm verkauft hat! Und
4. Dass sie noch die ungeheuerliche Frechheit besitzt die "wütend" zu tun!

Mir fehlen absolut die Worte bei Deinem Thread! Ich hoffe manchmal, dass so ein Post wie Deiner nur Fake ist!

Ich bin ja sehr oft für "an der Beziehung arbeiten", "Veränderungen schaffen", "Die ursächlichen Probleme beheben und es wird danach wieder".... Aber bei DIESER Frau: Von vorne bis hinten Nogos!

Diesen mieserablen Charakter bekommst du nicht in den Griff. Zudem Du Dich ja ganz offensichtlich schon jetzt viel zu lange verar..... hast lassen.

Ich sehe hier absolut keine Chance für eine gemeinsame glückliche Zukunft. Und ich kann noch nicht mal "leider" dazu schreiben. Sei froh, dass Du sie los bist.
Du musst Dich gar nicht mehr trennen, finde ich; ihr seid alleine durch ihr respektlosen und herablassendes Verhalten schon lange kein Paar mehr.

Werf sie raus! In hohem Bogen! Noch heute Nacht! Mitten auf die Straße mit all ihrem Pack!

Keine Gnade! Keine weitere Schonfrist, sie hat ja bereits viel zu viele Schonfristen und zeitliche Aufschübe von Dir schon missbraucht und missachtet. Soll sie bei ihrem neuen Angehimmelten (und bezeichne diesen miesen Charakter bitte NIE MEHR als Deinen "Freund") und dessen Freundin übernachten, einziehen, gemeinsam mit ihnen im Bett schlafen ; - ). Kein

Du bist jetzt in einer Verlustangst

Du brauchst hier keine Verlustangst mehr zu haben. Du hast sie - zum Glück!!!! - bereits "verloren". Und Deinen miesen Freund zum Glück mit dazu.
Mitleid! Keine Diskussion!

Versuche über einen anderen, vllt. richtigen Freund, mal rauszubekommen, was da mit beiden noch läuft.

Das finde ich Quatsch! Es soll Dich, lieber FS, gar nicht mehr tangieren und wäre nur Zeit- und Energieverschwendung für Dich!

Auf zu einer neuen Frau in Deinem Leben! Oder auch gerne erstmal eine Zeit nur mit Dir selbst!

 

[INSPIRATIONMASTER]

erstmal eine Zeit nur mit Dir selbst!

Hallo liebe @yellow bee,
Gratulation, für diesen Bericht er könnte genauso von mir geschrieben sein Respekt, es ist unglaublich was Menschen mit Menschen machen, ohne sich zu fragen, wie das umgekehrt bei ihnen ankommen würde! Ich hoffe, FS zieht das sofort und konsequent durch, ohne wenn und aber, ohne ein weiteres Gespräch, muss immer wieder den Kopf schütteln, zu was Menschen fähig sind, Menschen zu verletzen!! ??

 

[yellow bee]

es ist unglaublich was Menschen mit Menschen machen, ohne sich zu fragen, wie das umgekehrt bei ihnen ankommen würde!

Sie selbst würden dies NIEMALS auch nur eine Sekunde mit sich machen lassen! Das ist ja das Mega-unverschämte daran, dass sie sich herausnehmen, andere viel schlechter behandeln zu können als sie selbst es je bei sich zulassen würden. Und so selbstverständlich! Dafür darf man auch kein Verständnis haben! Sie suchen sich meist sogar (bewusst oder unbewusst) ein Gegenüber, das dies mitmacht. Und fangen dann nach kurzer Zeit an, sich mit diesem zu langweilen.

Ich vergleich mal mit unserem alten Testament:
"Auge um Auge, Zahn um Zahn!" Sprich: Einer betrügt den anderen, daraufhin betrügt der andere den einen... Tja, finde ich, irgendwo nachvollziehen und dem Betrogenen nicht mal übel anrechnen.
Einer gibt einem anderen eine Watschn - ok, Watschn zurück. Ja, mehr lässt das alte Testament nicht zu. Ist gut.

Nur hier ist das so: Sie gibt dem FS eine Watschn links, danach eine rechts, danach eine auf den Hinterkopf, danach eine kräftige mitten ins Gesicht...
Er fängt l--a--n--g--s--a--m (; - )) an, e-t-w-a-s- ungeduldig zu werden. Und redet mit ihr drüber. (!)
Danach ignoriert sie seine Verletztheit: nächste Watschn, direkt auf die Nase.
Danach ein schon etwas ungeduldiger werden vom FS. Danach wird SIE (!!!!!) skurilerweise wütend!
Und der FS wird nun unsicher (hallo, UNSICHER?!?!), ob er sich vielleicht alles nur "einbildet" - und wendet sich an ein Forum. In der Zwischenzeit wohnt sie weiter lockerflockig frech bei ihm, und überlegt, ob sie noch weitere Watschn austeilen wird oder die Gnade besitzen möchte, es mal für kurze Zeit sein zu lassen.

Ja, man kann ja für das neue Testament sein: Halte Deinem Feinde auch Deine rechte Wange hin, nachdem er Dir auf Deine linke gehauen hat!

…. Aber, hallo?!?! Damit dürfte es dann auch gut sein! Es steht nirgends geschrieben, dass man sich in einer Tour eine reinhauen lassen muss! Und in einer Paar-Beziehung schon gleich überhaupt nicht!

 

[gast_xy]

Was ich für ein Bild habe? Dass du sehr naiv bist und dich vermutlich seit Monaten zum Trottel machst. Die Entscheidung, wie dein Leben weiterhin verlaufen wird, von ihrer Unentschlossenheit abhängig zu machen, begünstigt nur, dass sie geduldet zweigleisig fahren wird, solange du dich nicht trennst, da dies offensichtlich mehr Vorteile für sie bietet, als eine Entscheidung zu treffen.

 

[Jochen1]

Nach oftmaligen Nachfragen gab sie zu, in einen meiner Freunde verliebt zu sein und er in sie.

Beide seien sie jedoch zu dem Schluss gekommen, dass es nicht funktionieren könne und dass sie beide für ihre bestehenden Beziehungen kämpfen wollen (ich habe sicher viele Fehler gemacht, dass es so weit gekommen ist).

Glaubst du etwa im Ernst, wenn es mit den beiden geklappt hätte sie jemals wieder auf dich zugekommen wäre? Ich denke, du bist jetzt nur der Lückenbüsser, da es mit ihnen nicht geklappt hat. Du solltest dich trennen und den Kontakt abbrechen.

 

[Lionne69]

Hast du einen Tipp, wie?

Grundsätzlich gibt es Literatur zum Thema Grenzen setzen, Nein sagen und Selbstwert.
Selbstwert ist immer ein Thema.

Was ich lese, Du willst ein Netter sein.
Verständnis haben, Kompromisse finden, und ggf. übernimmst Du auch noch die Verantwortung, wenn etwas schief geht, rechtfertigst Dich.
Damit bist Du vielleicht "nett", aber nicht zu Dir - und niemand mag Dich deswegen mehr.

Schau Dir solche Situationen an, was fühlst Du selbst? Versuche das ganz bewusst, schreibe auf, was Du fühlst und erlaube Dir diese Gefühle, auch wenn Du sauer, wütend bist.

Lerne, auch in unwichtigen Situationen, hinein zu fühlen, was Du willst, setze es um.
Lerne etwas für Dich zu tun, was macht Dir Spaß? und zu entscheiden.
Und Nein sagen, das will ich nicht.

Du kannst solche Themen mit Aufschreiben unterstützen, auch jetzt.
Was spürst Du, wenn Du an sie denkst.
Was spürst Du, mit dieser Situation.
Was ist die Lösung, mit der Du Dich gut fühlen würdest.
Wie ist der Weg dahin.

Und generell, lerne Dich kennen.
Was magst Du an Dir? Was sind Deine Stärken.
Was hast Du für Träume?
Wie stellst Du Dir eine gute Partnerschaft vor. Etc.
Ich schreibe bei solchen Themen gerne.

Und verinnerliche - Du darfst Stopp sagen, Nein - und musst es nicht erklären.
Man mag Dich genauso. Aber andere lernen Dich, zu respektieren.

Wenn Du so gar nicht weiter kommst, dann können Dir ein paar Stunden bei einer/m Therapeut*in weiter helfen.

W, 51

 

[Vikky]

1. Was meinst du mit emotional? Zu weich, sodass man sich alles erlauben kann? Zu viel Selbstmitleid?

2. Was meinst du mit unausgeglichen?

Zu 1.
- Du benutzt starke emotionale Begriffe, die Deinen Zustand ausdrücken: fühlst Dich "veräppelt" - ein kindlich-unreiferer Begriff für den Zustand eines erwachsenen Mannes, der betrogen und belogen wurde.
Ein Kind nimmt niemand wirklich ernst, wenn es um ernste Anliegen geht, wie z.B. eine Beziehung zu beenden. Das entscheiden Erwachsene untereinander.
- "sie ist lieb zu mir". Klingt für mich kindlich-naiv, zufrieden mit einem Trostpflaster, weil den wahren Wert von etwas nicht erkennend. Fällt also in die Richtung naiv, kein Partner auf Augenhöhe.
- Du hast Angst vor Entscheidungen. Daher fiel es Dir so schwer zu sagen, dass es so nicht weitergeht. D.h. die Angst steht im Vordergrund und darüber geht es nicht hinaus.
Du kommst so garnicht an den Punkt, Dir die Frage zu stellen "will ich mit so einer Frau überhaupt nich zusammensein? Wie ist die Zukunftsperspektive mit einer Frau, die mich lügt und betrügt und mir frechdreist weiterhin bis zur leiferung des Gegenbeweises ins Gesicht lügt".
- Deine Worte "ich fühle mich dumm, ich fühle mich hintergangen, ich bin misstrauisch, ich schlafe schlecht" beschreiben einen seit längerem andauernden Zustand. Du jammerst/bist selbstmitleidig, aber Du tust nichts außer abwarten, bis Dein Kumpel sich entscheidet, ob er mit seiner alten Freundin weitermacht oder Deine nimmt.
- "ich halte es nicht mehr aus", aber Du machst weiter so, weil Du offensichtlich nicht entscheiden und handeln kannst. Also selbstmitleidig: viel Leid, nichts passiert.

Du hast überhaupt keinen Grund, so nur einen Tag weiterzumachen wenn Du leidest: keine Kinder um die was zu kläfren ist, keine gemeinsame Immobilie wo man erstmal mit der Bank Termine machen muss usw.

Zu 2.
- Du schwankst zwischen Hoffnung und erneuter Enttäuschung hin und her: sie ist lieb zu Dir und geht zu dem anderen; sie verspricht Dir was. Du wirst wie ein blatt vom Wind getrieben.
- Du sagst, sei muss sich entscheiden. Nein, damit bleibt es wie es ist. Du musst Dich entscheiden und auch handeln wenn Du Ruhe in Deinem Leben haben willst.

Und nicht nur sie ist Schuld, auch er. Und das Problem liegt an Dir: beide nehmen Dich in keiner Weise ernst. Dein Kumpel verspricht Dir, sich nicht mehr mit ihr zu treffen, trifft sich aberr trotzdem, weil sie zu ihm kommt. Warum sagt er zu ihr nicht "nein"? Was ist sein Versprechen wert?
Ups, garnichts, war halt kein Versprechen sondern ein Versprecher.

Wenn ich lese, dass es um ihr Hobby geht, dem Du angeblich zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt hast, dann frage ich mich, ob ihr drei Beteiligten 16 seid nicht 30+.

 

[yellow bee]

Hast Du denn zu deinem "Freund" überhaupt noch Kontakt?

Was sagt ER denn zu dem Ganzen?

Ich habe irgendwie das Gefühl, Deine Freundin hätte von ihm gerne mehr gewollt, aber er hat (seiner Freundin zuliebe oder wegen nicht ausreichenden Gefühlen Deiner gegenüber) die Sache abflachen lassen. Und nur weil er es nicht stärker forciert hat, bleibt sie eben aus Bequemlichkeit und ja, weil sie Dich ja auch "irgendwie (noch) ein bisschen mag" bei Dir.

Auch die Aussage Deiner "Freundin", sie beide wollten jetzt "um ihre Beziehungen kämpfen" klingt mir eher so als seien dies die Worte Deines Spezls gewesen. Und sie plappert diese inhaltlos weiter. Denn Deine Freundin kämpft ja nicht um Dich/ Eure Beziehung.

 

[Simon_93]

Lerne, auch in unwichtigen Situationen, hinein zu fühlen, was Du willst, setze es um.
Lerne etwas für Dich zu tun, was macht Dir Spaß? und zu entscheiden.
Und Nein sagen, das will ich nicht.

Ich glaube, du hast den Punkt getroffen, denn ich kann sehr oft nicht sagen, was mir Spaß macht. Alles fühlt sich irgendwie mau an.

Insgesamt ein sehr wertvoller Beitrag für mich, danke dafür.

 

[Simon_93]

Hast Du denn zu deinem "Freund" überhaupt noch Kontakt?

Was sagt ER denn zu dem Ganzen?

"Freund" war von Anfang an übertrieben, eher ein Kumpel, den ich letztes Jahr kennengelernt habe und mit dem zuerst ich und dann wir gemeinsam (auch mit seiner Freundin) einige Sachen unternommen haben. Wir waren also gerade erst dabei, uns anzufreunden.

Er sagte bei meinem letzten Kontakt zu mir, er kann mir nicht mehr helfen, denn er melde sich ja nicht mehr bei ihr. Da das direkt gelogen war, bin ich an keinem weiteren Gedankenaustausch interessiert. Wozu auch, denn solange meine Freundin den Kontakt zu ihm will, liegt dort das Problem.

 

[void]

SIE hätte es mir ja nicht versprochen, sondern er.

Das ist ja nun schon eine Beleidigung Deiner Intelligenz. Und sie sagt damit aus, dass sie drauf pfeift, was mit Dir und eurer Beziehung ist.

Ich habe mich zu wenig um sie gekümmert. Sie hätte sich von mir erwartet, dass ich sie öfter zum Essen ausführe und mich mehr für ihr neues Hobby interessiere.

Weil sie Dich so gern bekocht und sich für Deine Hobbys sehr interessiert? Gut, kann sein.

Wäre die Beziehung ein Haus, habt ihr es beide verfallen lassen. Erst Du mit Deinen Unaufmerksamkeiten (vorausgesetzt, sie war dagegen sehr aufmerksam) und jetzt sie. Und statt das Haus abzureißen, hockt ihr noch drinnen. Sie guckt sich nach einem neuen um und Dir fällt gerade auf, wie verfallen es ist.

Aber wenn sie VORHER mit mir Klartext gesprochen hätte: "Wenn du so weitermachst, werde ich unglücklich mit dir."

Hat sie wirklich NIE mal was gesagt oder hast Du nur nicht zugehört?
Dem Partner sagen zu müssen "also wenn du dich jetzt nicht mehr für mich interessierst, dann geh ich", kriegt, glaube ich, niemand so deutlich hin. Dazu müsste man auch genau wissen, was man vom Partner will und braucht und ab wann man sich anfängt, schlecht zu fühlen in einer Beziehung. Das wird meist erst gemerkt, wenn ein anderer kommt, mit dem es auf einmal schön ist. Das ist wie Aufblühen in einer Wüste, von der man gar nicht wusste, dass man drin rumkriecht.

 

[void]

Sie sagt, sie fühle im Moment generell nichts und möchte am liebsten sterben. Ich sei ein großer Teil, warum sie sich so fühlt.

Jaaa, kann sein, kann nicht sein. Vielleicht nur zur Beruhigung für Dich gesagt.

Sie ist ja auch in einer schwierigen Situation, und das meine ich ernst. Der neue Mann hat eine Partnerin. Sie kann ihn schon allein deswegen nicht haben. Dich will sie auch noch irgendwie, aber - denke ICH - nur, weil sie "entweder oder" denkt statt: Ich will meine jetzige Beziehung nicht mehr und bin dann lieber Single.

Aber ich würde mich nicht länger als "zweite Wahl"-Alternative anbieten. Wenn sie den anderen Mann haben könnte, würde sie es doch mit ihm ausprobieren wollen. Denn sie sind ja verliebt. Ob das gemeinsame Hobby ausreicht, steht ja auf einem ganz anderen Blatt.
Und da sie es NICHT ausprobieren kann, kann sie es sich ausmahlen, wie schön es mit ihm wäre, und hat wegen ihrer Verliebtheit und Sehnsucht Liebeskummer. Mit eurer Beziehung als Sicherheit, wenigstens noch irgendwas zu haben.

Du hast sicher was zu lernen hierbei, also Dich um Partnerin und Beziehung zu kümmern, statt zu erwarten, dass sowas von allein gut läuft und keine Energie reinzustecken.
Aber diesen Gedanken sollte man nicht nehmen, um sich selbst eine Falle zu konstruieren und darin sitzen zu bleiben. Ich meine damit, jetzt zu glauben, dass man in DIESER Beziehung, die vor die Wand gefahren ist, noch ausharren muss mit Buße und dem Willen zur Besserung, WENN man zu sehr leidet unter dem, was gerade passiert. Also Du musst Dich nicht zur Buße Deiner früheren Unaufmerksamkeiten veräppeln und vielleicht sogar betrügen lassen, nur weil Du verstehst, dass sie was vermisst hat und der andere ihr das nun gibt.
Irgendwann muss Schluss sein mit dem Ausharren und Ertragen Deinerseits, und wann das ist, bestimmst Du allein. Manche in Deiner Situation machen gleich Schluss, andere lassen dem Fremdverliebten den Raum, weil sie hoffen, er kommt zurück. Da gibt es eine ganze Bandbreite, aber wie gesagt: Man sollte sich nicht in die "Buße-Falle" begeben und mehr versuchen zu ertragen, als einem möglich ist.

 

[Quinquin]

Lieber Simon,

Du tust mir leid. In erster Linie wegen der unsäglichen Reaktionen mit denen Du fortgesetzt konfrontiert bist (und für die Du Dich schon mehrfach "bedankt" hast). Aus welchen Jahrhundert kommen die denn? aus welcher Religion? aus welchen Zwangsdenken?

Ich hab beim Überfliegen all dieser Beiträge Herzbeklemmung bekommen, das Gefühl, nicht mehr genug Luft zu kriegen.. So viel Moralinsäure! Keine Hauch von Eros. Eine Mentalität, die vielleicht förderlich ist für Zweckheiraten aber nicht für due Entwicklung von Liebesfähigkeit, Begehren, Liebeskunst.

Der Mensch ist nicht monogam. Das ist ein Problem nur dann, wenn man streng super katholisch denkt und versucht, seine Prinzipien mit Gewalt durchzusetzen. Wie es in vielen Staaten ja geschieht - auf grauenhafte Weise.

Deine Freundin hat sich in einen anderen verliebt, will aber anscheinend weiterhin mit Dir zusammensein - und erkunden ob der andere auch ein kompatibler Partner sein kann. Das geschieht doch dauernd. Das nennt man Liebesvielfalt oder Polyamorie. Es spricht für die Lebendigkeit Deiner Freundin - und läßt nicht darauf schließen, daß Du "Fehler" gemacht hast..

Freilich ist es nicht o.k., daß sie Dir nicht die Wahrheit sagt. Dadurch kann man eine Liebesbeziehung zugrunde richten. ("Telling the Microscopic Truth" nannte eine berühmte amerikanische Paartherapeutin was wichtigste Erfordernis einer glücklichen Paarschaft.) Das bedeutet nicht, daß sie verpflichtet ist, Dich um Genehmigung zu bitten - sie ist ja nicht Deine Untergebene. Ihr habt die Chance,, der Frage nachzuspüren, was sich durch die neue Dreieckssituation in Eurer Verbindung wandelt, was konstant bleibt.

Eifersucht ist die Standardreaktion. Aber das bringt keine guten Lösungen. Man kann sich die abtrainieren. Du kannst über Deine Emotionen hinauswachsen. Du kannst Mitfreude lernen. Auch an der Lust Deiner Freundin zu einem anderen. Wenn sie Ihre Liebe teilt, wird sie nicht kleiner. Entgegen der öffentlichen Meinung verdoppelt sie sich. Wenn Du tatsächlich liebst.

Natürlich kann es Dir passieren, daß Du Dich selbst in eine andere Frau verliebst. Aber das wäre dann eine ganz Sache - keine Lösung Deines gegenwärtigen Problems. Dann müßtest eben Du lernen, zwei Gefährtinnen zur selben Zeit zu lieben. (Ich bin seit Jahren mit drei Menschen zusammen – auch sexuell. Ein großes Geschenk für mich.)

Klar, Du wirst Schmerz empfinden - na und?! Liebe ist doch keine Wellnessgarantie. Die Liebe Deiner Freundin reichen eben über Dich hinaus. Gratuliere Dir! Es ist eine Herausforderung. Stell Dich ihr; verschanz Dich nicht hinter einer sterilen Moral Liep ane leit mac niht gesin.

Natürlich ist Offenheit Voraussetzung. Die muß Deine Freundin lernen. (Dein Freund ebenso.)

Ich wünsch Dir gute Gespräche, Geduld. Liebe, Mut und Lust.

Quinquin

 

[yellow bee]

Da das direkt gelogen war, bin ich an keinem weiteren Gedankenaustausch interessiert.

Von einem "Gedankenaustausch" sollte nach so einer verlogenen Aktion Dir gegenüber von diesem "ehemaligen Bekannten" auch nicht die Rede sein!

Hast Du ihn denn Dir nicht "gepackt" (mit Worten, mein ich natürlich!)?!?! Und ihn für diese ungeheure Beleidigung Dir gegenüber "bluten lassen"?

Wie kannst Du Dich denn bitte so unglaublich erniedrigen lassen von allen?! Wo bitte sind denn - entschuldigt bitte, aber ich denke, Du, FS, brauchst es mal so deutlich - Deine Eier als Mann?

Ich denke, Dein gesamtes Auftreten ist Mit-"Schuld" am Entlieben Deiner Frau: Alleine diesen verlogenen, Dich und seine Frau betrügenden Wich... hier in einem anonymen Forum (immer noch) als Deinen "Freund" zu bezeichnen! Und jetzt noch zu schreiben, Du seist aber nicht mehr an einem "Gedankenaustausch"mit ihm interessiert! Unfassbar! Unglaublich! Ich kann mir vorstellen, wie Du mit eingezogenen Schultern versucht hast, von ihm Erklärungen zu erhaschen. Unterwürfig um Verständnis bittend!

Mannomann, in anderen Ländern, würd es das alles gar nicht erst geben. Es gibt Länder (auch heutzutage noch), in denen man in Gefängnissen für (versuchtes) Fremdgehen gefoltert wird. Oder Länder, in denen man dafür öffentlich unter Applaus der Öffentlichkeit gesteinigt wird.

 

[Lionne69]

Mannomann, in anderen Ländern, würd es das alles gar nicht erst geben. Es gibt Länder (auch heutzutage noch), in denen man in Gefängnissen für (versuchtes) Fremdgehen gefoltert wird. Oder Länder, in denen man dafür öffentlich unter Applaus der Öffentlichkeit gesteinigt wird.

Tolle Länder, da möchte man gerne leben...

Bin ich froh, dass ich HIER lebe. Eigenverantwortlich, frei.

Simon kam ja jederzeit gehen, er muss es nicht aushalten.

W, 51

 

[void]

Deine Freundin hat sich in einen anderen verliebt, will aber anscheinend weiterhin mit Dir zusammensein - und erkunden ob der andere auch ein kompatibler Partner sein kann. Das geschieht doch dauernd. Das nennt man Liebesvielfalt oder Polyamorie.

Aber sie ist vielleicht gar nicht polyamor und testet nur aus, ob sie mit dem Neuen eine monogame Beziehung eingehen kann. Also selbst wenn der FS sich jetzt drauf einließe und die Beziehung öffnen wollte aus freien Stücken, weil er seine Haltung ändert, und nicht, weil er sie unbedingt behalten will und dafür alles "frisst, was sie ihm vorwirft", fehlt immer noch, wie sie das sieht.

Es spricht für die Lebendigkeit Deiner Freundin - und läßt nicht darauf schließen, daß Du "Fehler" gemacht hast..

Sie scheint aber sowas gesagt zu haben. Eine Beziehung muss man pflegen und wenn einer das nicht tut, der andere aber Zuwendung erwartet, kommt es irgendwann zu Stress.

Ihr habt die Chance,, der Frage nachzuspüren, was sich durch die neue Dreieckssituation in Eurer Verbindung wandelt, was konstant bleibt.

Wenn die Beziehung an sich gut ist, kann man ja durchaus über Beziehungsöffnung nachdenken, aber hier ist ja schon Betrug und Abwertung passiert. Ganz allgemein finde ich, dass nicht jede Beziehung erhaltenswürdig ist. Was ist so schlimm an einer Trennung?

Dann müßtest eben Du lernen, zwei Gefährtinnen zur selben Zeit zu lieben

Warum MUSS er das? Es ist doch weder was "Moralinsaures" noch was "Pathologisches", wenn man solche Beziehungsformen für sich nicht haben will. Selbst wenn es unreif WÄRE, fühlte es sich für den gegenwärtigen Zeitpunkt dann aber richtig an.

Man muss bei niemandem bleiben, der einem nicht guttut, der einen verletzt.
Da besteht dann die Frage, ob man offensichtliche Gemeinheiten der anderen Person so umdeuten kann, dass sie für einen nicht mehr verletzend sind. Ich denke, der, der auf einem rumtrampeln und einen veräppeln kann, wird einfach nur die Achtung verlieren, mehr wird nicht passieren. Wenn man gefühlsmäßig verletzt ist, bringt es auch nichts, sich das auszureden.

Klar, Du wirst Schmerz empfinden - na und?! Liebe ist doch keine Wellnessgarantie.

Seh ich auch so, aber bei Beziehungen sollte es eine Grenze geben, bevor man sich anfängt zu verbiegen und darunter zu leiden. Jeder Mensch hat ja ein Wesen und wenn der Partner nicht dazu passt, erzeugt das Dauerleiden.

Natürlich ist Offenheit Voraussetzung. Die muß Deine Freundin lernen.

Warum muss sie das? Die könnten sich doch auch trennen und mit wem anderen in Monogamie versuchen, glücklich zu werden, wenn DAS ihr Ding ist.